• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Чому мамам так важко сидіти з дітьми? Чому так важко сидіти з дитиною Складно чи з маленькою дитиною.

Протягом останніх двох століть жінки по-різному намагалися поєднати роботу та сім'ю, і дуже часто це відбувалося на шкоду дітям, вважає психолог Людмила Петрановська. У сучасних мамздавалося б, куди простіше побут — а сидіти з дитиною багатьом однаково важко. Чому? Що ми взяли у спадок від колишніх не дуже щасливих поколінь? Як ми можемо змінити стосунки з дітьми, щоб усім було добре? Чи справді робота та діти — речі несумісні? Давайте почитаємо один із розділів книги «#Selfmama. Лайфхакі для працюючої мами».

Як поєднати дітей та роботу

Великі міста

Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація — молодь знімалася та переїжджала до міст вчитися та працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися у селах, іноді за тисячі кілометрів від них.

У селі дитина росте як би сама по собі, бігає десь, будь-яка за нею наглядає, допоможе, якщо що трапиться, або окоротить, якщо начет потворити. При цьому вже змалку він корисний — гусей пасти, траву полоть, немовля качати.

У великому місті все інакше. За дитиною у місті треба «дивитися». Особливо коли міські квартали старого типу, із закритими дворами, починають змінюватися спальними районами — і ось уже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш — батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але не може бути корисним.

Не дивно, що, переміщаючись до міст, люди одразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією чи державою) працівникам.

Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як «треба», і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть одна дитина у великому місті ставить свою матір. у ситуацію, з якою дуже непросто впоратися.

У чотирьох стінах

За життя у пропорційному людині світі, у великій багатопоколінній сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки мало змінювалося. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, той самий коло спілкування, той самий розпорядок дня. Просто десь поруч була дитина, її носили-гойдали-годували, а до двох років випускали у двір під нагляд дітей трохи старших.

У світі великого міста народження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати на місця іграшки. Вона почувається викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено й різноманітно — наче зупиненою насильно на бігу та замкненою у пастку.

Пише мати :

Щоразу наприкінці літа, повертаючись із дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і ​​немає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, інший втік, доки ловила — перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись у гамаку під березою, а не сидячи на лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через паркан, і вона без напруження догляне, поки я з'їжджу на великому за молоком. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що візок не потрібний, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Наче дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним та вільним. А з маленькими дітьми у місті починаєш із котушок з'їжджати.

При цьому поруч немає ні старших дітей, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не в великий сім'ї, Де до повноліття вона перенянчила б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вмінь і навичок до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто очікувати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відволікти.

Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, яке вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність на ній.

Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла одразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість минає і все це починає тяжіти. Потім дратувати. Потім бісити. Потім зводити з розуму.

З питань на зустрічах :

Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя бабуся вирощувала п'ятьох, стираючи в ополонці і топлячи дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - тому що просто не можу більше залишатися з дитиною віч-на-віч, з цією улюбленою прекрасною дитиною. Не можу гукати та катати машинки, не можу бачити Лунтіка та чути звук музичної іграшки.

Та ось з усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не спадало на думку закрити матір одну з немовлям в ізоляції, якщо це не були злі підступи ткалі, куховарки і свати баби Бабаріхи.

Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей — це тобі не фунт родзинок, «живи поки що не народила» і таке інше.

В результаті «сидіти з дитиною», незважаючи на всі чудеса побутового прогресу, стало тяжко. Виявилося, що зламати моделі вирощування дітей легко, а відновити не так просто. Неможливо просто «повернути, звідки взяли», давши мамі можливість не виходити на роботу.

Материнська поведінка - у спадок від батьків

Часто виникають суперечки у тому, чи є материнський інстинкт. Чи автоматично вмикається при появі дитини певний набір несвідомих дій та реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки усвідомлюємо, що робимо, і вміємо це робити.

Я гадаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнстві є і має бути багато несвідомого. З розуму можна збожеволіти, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливої ​​материнської поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.

Відпустка по догляду за дитиною

Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, вона ще не ходила, я зазирнула в кімнату і побачила, що вона дуже дивна. У неї був кошик із маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі та робить дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: обличчям до неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згрібла їх і почала знову.

Я стояла, не дихаючи, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, у чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитину з ліжечка: цілуємо, притискаємо себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожий на ліжечко. Тобто вона сидить на рік і відпрацьовує, як брати немовля з ліжечка. Щоб колись, коли це стане потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: інтуїтивно).

Тобто несвідоме батьківське поводження «заводиться» у дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, у ситуації, коли у колишнього немовляз'являється своє немовля, пружина починає працювати.

А якщо її не завели?

Від чого залежить відпустка для догляду за дитиною

І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мами та багато хто з нас, стає дуже сумно. У СРСР лише наприкінці 60-х жінок дозволили сидіти з дитиною до року із збереженням стажу та місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо чоловік чи батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї та деякі сільські) відправляли до ясел двомісячними. І щось я сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували та притискали до себе, виймаючи з ліжечок.

Оплачувана відпустка до півтора року з'явилася у 80-ті, через дорогу нафту і спад виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім у 90-ті він фактично зник – став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося саме на цей період, коли їхнім матерям доводилося бігати по всіх можливих підробках, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь — тих самих бабусь із військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.

Робота та діти

У ситуації дорогої нафти і економіки, що не розвивається, в 2000-ті мамам знову вийшло послаблення — відпустка стала більш відчутно оплачуваною, і в цьому відношенні стан справ у Росії кращий, ніж у деяких більш розвинених країнах. Сьогодні більшість сімей, у яких є заробляючий тато, може дозволити мамі посидіти з дитиною до трьох років, і жити при цьому скромно, але не надголодь. Невідомо, скільки це триватиме, у світлі того, що відбувається скидання нашою державою всіх соціальних зобов'язань. Втім, поки що виплачувати знецінену інфляцією допомогу йому легше, ніж створювати робочі місця.

Як виростити дитину щасливою

Саме завдяки цьому «ситому» періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати та відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їхнім мамам просто не було звідки взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття «каторги», поводження з дитиною.

Тож у багатьох молодих мам це не ллється саме. Доводиться замінювати відсутні моделі знаннями «через голову», читати книжки, запитувати знайомих, сидіти на батьківських форумах в Інтернеті, звертатися до фахівців.

А все, що усвідомлено та свідомо, потребує уваги та зусиль. І материнство «через голову» виявляється втомливим.

Пише мати :
Я виросла на п'ятиденці. Ніхто не винен, мама вирощувала мене сама, працювала в газеті, іноді здавали номер до ночі. Садок був далеко, в понеділок вранці ми вставали о шостій, щоб встигнути, і довго їхали трамваєм. Було дуже жарко в шубі і спати хотілося.
За спогадами нічого такого жахливого, просто розуміння, що треба розраховувати на себе. Що якщо описалася, треба встигнути піжаму на батарею покласти, тоді ніхто не помітить і не ляпають.
Іноді мама приходила посеред тижня увечері, приносила фрукти. Це найкраще було.
Але коли з'явилася дитина, з'ясувалося, що мене жахливо дратує його безпорадність. Коли він плаче, чогось не може, не знає, просто прибити готова. Невже незрозуміло, що треба зазнати? Постаратися. Потрібно зробити правильно. Чого він від мене хоче? Мені здавалося, він знущається просто з мене. Адже жодного зв'язку я не бачила, поки не почала читати і слухати про прихильність.

Чи не дісталося у спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене чи складуть нове, а їхнім дітям уже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які здійснюють щоденну усвідомлену працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним та важливим, — найцікавіші та найкласніші люди на світі.

Мені хочеться, щоб у хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не вина, це не вони погані батьки і не в них якісь неправильні діти . Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним та нервовим.

Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх

У ХХ столітті, багатому і на здобутки, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мати. До кінця його зрозуміли, що мама дитині дуже потрібна. Що стосунки дитини та її батьків — це те, що неможливо замінити нічим, ніяким доглядом, жодною установою, ніякими заняттями, що розвивають, ніякими іграшками, нічим.

Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей у прихильності, не перетворюючи їхніх батьків, насамперед матерів, на замотаних вічно винних жертв.

Треба сказати, що та сама науково-технічна революція, що витягла жінок із кухні та дитячої, не тільки вимагала, а й чимало давала і дає для полегшення життя. Про памперси і пральні машини ми вже говорили, але є багато іншого, не так очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.

Все зручніше і простіше у догляді ставав одяг, поки не досягла досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для жінки, яка працює. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч чи семінар, а ввечері в них піти кафе чи театр. Можна прямо з роботи піти в парк з дитиною та собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, не обдершись, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.

Працююча мама

А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господаркою, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис та гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помите-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є готові страви — тільки розігріти.

А мобільні телефони? Тепер ви можете допомогти дитині зробити геометрію, зварити макарони або знайти лижні черевики у коморі, поки стоїте у пробці. Або сидячи на нараді.

Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мозку, винайде персональний комп'ютер та Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект або складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім надіслати роботу і отримати за неї гроші, не спускаючи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.

Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми дуже збідніємо, зовсім без памперсів та обскубаних курей не залишимося. Швидше за все, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них — саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати має або дитина, або батьки.

Але життя не таке примітивне. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють усі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиї оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Можливо, не ідеально, але досить добре.

Тут головне, щоб мінялося щось у голові, у щоденних практиках організації життя, щоб у самому виборі людини та суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми чи самореалізацією батьків, сім'ями чи інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.

Із книги «#Selfmama. Лайфхакі для працюючої мами»

Людмила Петрановська, педагог-психолог, спеціаліст з сімейному устрою

© Петрановська Л. В., текст

© Селіванов А. А., ілл.

© ТОВ «Видавництво АСТ»

Всі права захищені. Ніяка частина електронної версії цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.

«Що за діти, Боже правий, жодної на них управи»

Життя сучасного батька непросте. Чого варті одні назви книг для батьків: «Якщо ваша дитина зводить вас з розуму», «Немає поганої поведінки», «Як ми створюємо проблеми своїм дітям», «Посібник з виживання для батьків» тощо, це я лише одну полицю переглянула .

Ми читаємо, а що ж робити? Ми ж відповідальні батьки. Ми хочемо вирощувати дітей правильно. Цю книжку та іншу. І ще два десятки. І спільнота в Інтернеті. І ще п'ять. І до психолога: підкажіть, порадьте. І до психолога з дитиною: що з нею не так? Батько читає, запам'ятовує, вникає. Як активно слухати, як правильно пороти (з любов'ю в серці), вісім обіймів на день, стояння у кутку за формулою n + 1, де n – вік дитини. Терміново віддати в дитячий садок. Терміново забрати з дитячого садка. Примушувати читати. У жодному разі не змушувати читати. Хвалити правильно (зразки додаються). Не хвалити взагалі це оцінка, а потрібно без оцінок. Метод виховання японською, французькою, папуасською. Так чинять свідомі батьки, а так – природні, а так – просунуті.

Незабаром батько виявляється озброєним підходами, ідеями та педагогічними прийомами, як Нео наприкінці першої «Матриці». Пам'ятайте, він так ефектно розорює своє чорне шкіряне пальто, А там ... Ходити важкувато, зате на всі випадки. Можна стріляти із двох рук, в процесі роблячи сальто. Дивно, що це ви таким втомленим виглядаєте? А дитинча як? Все теж? Треба, отже, розширювати арсенал. Шукати те саме чарівне слово». Десь є у нього кнопка. А це пробували?

Дорогі батьки. А давайте на хвилинку зупинимося. Ну, бувають і у супергероїв короткі хвилини відпочинку. Відставимо базуку убік. Знімемо з плеча карабін. Відстебнемо портупею.

Діти не слухалися, порушували правила, билися, псували речі, не хотіли вчитися, лінувалися, брехали, нили, об'їдалися солодким і хамили дорослим завжди, скільки коштує цей світ.

Ось, наприклад, виливання батька з стародавнього Єгипту: «Діти більше не слухаються своїх батьків. Мабуть, кінець світу вже не дуже далекий... Ця молодь розбещена до глибини душі. Молоді люди злостиві й недбайливі». Чи відчуваєте споріднену душу? Не ми перші, ми останні. Поговоріть із будь-якою мамою на дитячому майданчику. Поговоріть із англійською королевою. Поговоріть із найзаслуженішим педагогом. Від будь-якого з них ви можете почути: "Він іноді так поводиться - прямо не знаю, що з ним робити".

Слухайте, але, якщо вдуматися, це добре.

Проблема не нова. Безліч розумних людейтеж із нею намучилися. Фахівці між собою сперечаються. Самі ви вже все перепробували, а користі немає (інакше навіщо б вам цю книжку читати)? З цього випливає, що поспішати нікуди. Негайно вирішувати проблему необов'язково. Ну, не знаєте ви, що робити, щоб дитина так більше не робила (або щоб нарешті робила). Ви вже давно цього не знаєте. І якщо не знатимете ще якийсь час, нічого страшного не станеться, правда? Стільки років збирали по квартирі розкидані речі – ще три тижні чи три місяці погоди не зроблять? Усі шкільні роки чадо істерить через уроки – не хоче їх робити. Ну, нехай ще одну чверть не хоче, гірше не буде. Якщо ваші діти б'ються між собою з тих пір, як навчилися ходити, але при цьому обидва в цілому поки що живі-здорові, швидше за все, ще десяток бійок їм теж особливо не зашкодять. І якщо весь останній рікви б'єтеся, щоб він вимкнув комп'ютер, і безрезультатно, можливо, не станеться нічого страшного, якщо ви тимчасово перестанете битися і він ще якийсь час за ним посидить?

Давайте оголосимо мораторій, перемир'я, припинення вогню. Нічого не станеться, жодне молоко не втече. Видихніть. Налийте себе чаєм або кавою. Візьміть плед, якщо справа взимку, або сядьте біля вікна, якщо зараз літо. Нехай поки що все йде як іде.

Якби справа була тільки в тому, що ви не знаєте якихось особливих правильних слів, правильного покарання чи заохочення, правильного «приймача», ви давно вже самі його винайшли або десь знайшли. Якщо намагаєтеся, а не виходить, значить, час перестати намагатися. Відійти на кілька кроків. Подумати. Та просто заспокоїтись. Поставте ситуацію на паузу.

Я пропоную вам рухатися у такому порядку.

Спочатку давайте розберемо свій багатий, але подекуди вже заіржавілий і просто небезпечний педагогічний арсенал. Звалимо в купу всю цю зброю, яку тягаємо на собі (точніше, в собі) роками, і розберемо, розглянемо. Щось із цього дуже жорстоко, щось просто не працює, а щось може й у вас у руках вибухнути. Може, багато давно вже викинути час, от і легше стане.

Перша половина книги - вона в основному про те, що нам заважає у відносинах з дитиною, а йому заважає поводитися краще. Для цього нам знадобиться розмова про те, як пов'язані поведінка, зокрема найжахливіше, і ваші стосунки. Тому що, як ми побачимо, відносини первинні, а поведінка часто-густо – тільки їх наслідок. Дуже часто виявляється, що саме якийсь розлад у стосунках змушує дитину вести себе не найкращим чином, а вас дратуватися і зневірятися. І навпаки, варто налагодити зв'язок між вами, повернути стосункам тепло та надійність – і чарівним чином, сама собою, покращується поведінка.

А в другій частині мова піде власне про поведінку як таку. Що робити і як його змінити, якщо воно вас не влаштовує. За пунктами, крок за кроком, у кращих традиціях, з прикладами та розбором ситуацій. Ми обов'язково дістанемося до питання "Що робити, щоб він ..." і навіть до питання "Де у нього кнопка", куди ж без цього. Але на той час, якщо не поспішатимете, дайте собі час, щоб думати і відчувати, ви вже й самі знатимете відповіді. Можете і не дочитувати.

Не варто одразу гортати книжку у пошуках «приймачів», боюся, нічого не вийде. Можна успішно використовувати раз-другий вичитану техніку, але якщо вона залишилася лише технікою, все скоро повернеться до вихідного стану справ. Все живе і міцне завжди розвивається потихеньку, непомітно, як деревце виростає: наче сьогодні таке, як учора було, і завтра майже не зміниться, а за рік – ух ти, як виросло! Можна, звичайно, зрубати вже готове і встромити в землю - відразу буде красиво. Але ж засохне.

Не треба себе ламати та переробляти, «брати до рук», починати нове життяз понеділка. Це ще до добра нікого не доводило. Ви з дитиною своєю живете, ви її ростите, ви її знаєте, ви її любите, вона поруч. Найголовніше все вжедобре. З рештою розберетеся, так чи інакше.

Частина перша
Прощавай, зброю, або Make love, not war

Напрочуд, як часто ми говоримо про проблеми з дітьми в термінах війни: «Як нам із цим боротися?», «Ми весь час воюємо через уроки», «Я не можу впоратися з ним». Немов дитина – супротивник у сутичці та питання, хто кого подолає.

Навколо теж чується: «Треба з ним суворіше. Ви його розпестили. Не треба потурати. Дивіться, звикне – на голову сяде. Це треба припиняти. Цього не можна допустити». Це зазвичай освітяни. Тут дитина – такий собі диверсант, підступна п'ята колона, який тільки дай слабину – влаштує переворот і поставить батьків на коліна.

У психологів інший підхід: «Не кажіть так – це травма протягом усього життя. Не робіть цього – виросте неврастеник-наркоман-невдаха». Дитина тут схожа на мінне поле, один невірний крок – і все загинуло.

Вам не здається все це якимось дивним? З ким-то воюємо? І навіщо? І як дійшли до такого життя? Подивіться на свою дитину. Навіть якщо він замурзаний, шкідливий і двієчник, навіть якщо він щойно влаштував істерику, втратив новий мобільник, нагрубіянив вам, навіть якщо він дістав так, що вас трясе. Все одно не ворог, не диверсант і не бомба. Дитина та дитина. Подекуди, якщо потерти, можна навіть знайти, куди поцілувати. Все якось не так задумано, не треба б воювати. А як?

Прихильність: владна турбота

Все, про що ми говоритимемо далі, так чи інакше випливає з одного простого факту: людське дитинча народжується на світ дуже незрілим. Це наша плата за прямоходіння (отже, вузький таз у жінок), з одного боку, і великий мозок(Отже, велику голову у дитини) - з іншого.

Ось із такої прози, з майже інженерних міркувань, які можна було б висловити в цифрах та схемах, народжується велика та складна історія стосунків батька та дитини. Народившись дуже незрілим, дитина потребує того, щоб весь перший час його життя поруч знаходився дорослий, і не просто аби який, а той, кому не все одно. Той, хто поспішатиме на перший же поклик, хто готовий не спати, якщо дитина плаче, нагодувати її, навіть якщо особливо нічим, віддавши останнє, хто готовий захищати її від хижаків, зігрівати своїм тілом ночами, крок за кроком, поступово, вчити пізнавати цей світ і готуватися до самостійного життя в ньому.

І кожен новонароджений, приходячи у світ, глибоко в собі знає правила гри. Є в тебе дорослий, якому не все одно, твій власний дорослий, – ти житимеш. Якщо ні – значить, ні, вибач.

Відносини зі своїм дорослим для дитини - не просто потреба, це вітальна потреба, тобто питання життя і смерті. Більш важливих стосунків у нього не буде ніколи в житті, хоч би як він любив свого обранця або своїх власних дітей, все це ні в яке порівняння не йде з тим глибоким почуттям, яке маленька дитинавідчуває до батька – того, хто буквально тримає в руках його життя. Щойно народившись, він уже шукає очима очі матері, губами її груди, реагує на її голос, впізнаючи його з усіх. Встановити та утримувати контакт зі своїм дорослим – ось головна турбота дитини. Решта можливе лише тоді, коли з цим контактом все гаразд. Тоді можна дивитися на всі боки, грати, вчитися, лізти куди не потрапивши, зав'язувати контакти з іншими – за умови, що стосунки з батьком гаразд. Якщо ж ні, всі інші цілі йдуть по боці, спочатку головне.

Чи доводилося вам бачити трирічну дитину, яка гуляє з мамою в парку? Вона сидить на лавці і читає, він бігає навколо, з'їжджає з гірки, ліпить паски, дивиться на мурах, що несуть соснову голку. Але ось рано чи пізно він обернувся – а мами на лавці немає. Відійшла на хвилинку кудись. Що відбувається? Малюк негайно припинить гру. Йому більше не цікаві ні гойдалки, ні мурахи. Він біжить до лави, озирається довкола. Де мама?

Якщо вона швидко знайшлася – він заспокоїться та повернеться до гри. Якщо не відразу – він перелякається, заплаче, може побігти стрімголов, сам не знаючи куди. Коли мати знайдеться, він не скоро ще зможе від неї відірватися. Вчепиться ручками, не захоче відпускати. Можливо, взагалі додому запитає. Не хоче він більше гуляти та грати. Найважливіше – мама, контакт із нею – опинилося під загрозою, і одразу все інше відсунулося на другий план.

Глибокий емоційний зв'язок, що існує між дитиною та «її» дорослою, називається прихильність. Саме вона змушує маму чути крізь сон будь-який писк новонародженого, а напруженим голосом підлітка здогадуватися, що він посварився з дівчиною. І дитині вона дозволяє чуйно ловити найменші зміни у настрої батьків, наприклад, безпомилково визначати, коли вони у сварці, навіть якщо зовні всі поводяться як завжди. Саме прив'язаність дозволяє батькові досить легко відмовляти собі в чомусь заради дитини, долати втому та лінь, коли потрібно їй допомогти. А дитині допомагає докладати зусиль, навіть якщо важко і страшно, щоб почути від батька слова схвалення і побачити щире захоплення в його очах, коли дитина зробила перші кроки або отримала диплом університету. Саме цей зв'язок дозволяє малюкові солодко спати на руках у мами, навіть якщо навколо шум і штовхаючи, саме вона робить батьківські поцілунки здатними знімати біль, бабусині пиріжки найсмачнішими у світі, а будь-яку дитину – найрозумнішою і найкрасивішою на світі для своїх батьків.

Прихильність – танець для двох. У ньому дорослий захищає та піклується, а дитина довіряє та шукає допомоги. Навіть будучи дорослими, злякавшись, ми кричимо: «Мамо!», навіть за виросле, вусане вже, чадо ми хвилюємося, якщо щось щось негаразд. Узи прихильності міцніші за любов, міцніші за дружбу – любов і дружба, буває, помирають, сходять нанівець. Прихильність залишиться з нами завжди, навіть якщо у нас дуже непрості стосунки з батьками чи дітьми, байдужі вони нам ніколи не будуть.

Дуже багато у поведінці дітей пояснюється саме прихильністю чи загрозою розриву прихильності.

Ось звичайнісінька ситуація: ви чекаєте гостей. Ваша дитина теж радий майбутньому святу, вона допомагає вам накривати на стіл, старанно миє овочі, розкладає серветки, розквітає від похвали. Це поведінка уподобання, він хоче бути з вами, хоче вам подобатися, робити спільну справу.

Ось гості на порозі - і дитина раптом бентежиться, ховається за вас, вам варто вмовити його вийти і привітатися. Ця поведінка прихильності, вона обережна з чужими, не «своїми», дорослими і шукає захисту у батька.

Ви сидите за столом, захоплені цікавою розмовою, а дитина ніби з ланцюга зірвалася: шумить, бігає, смикає вас. Це поведінка прихильності: він відчуває тривогу, бачачи, що вашою увагою заволоділа чужа людина, і хоче вашої уваги як підтвердження, що з вашими стосунками все гаразд.

Ви втрачаєте терпіння, гніваєтеся на нього і виставляєте з кімнати. Він голосно плаче, б'ється об двері, починається істерика. Це поведінка прихильності: ви дали йому зрозуміти, що можете обірвати зв'язок з ним, більш того – символічно перервали її, зачинивши двері, він протестує щосили, намагаючись відновити зв'язок.

Вам стає його шкода, ви йдете до нього, обіймаєте, ведете вмиватися. Він ще якийсь час схлипує, потім обіцяє, що поводитиметься добре, і ви дозволяєте йому залишитися. Незабаром він затихає, згорнувшись калачиком у вас на колінах, і справді більше не пустує. Ця поведінка прихильності – зв'язок відновлений, напруга спала, страх відпустив, дитина знесилена, а відновлювати сили найкраще поряд з батьком.

Можливо, ви ніколи не думали про це у такому ключі. Можливо, вам здавалося, або вам говорили оточуючі, що це все відбувається тому, що дитина розпещена, або невихована, або шкідлива, або перезбуджена. Насправді все простіше і серйозніше. Йому просто життєво потрібен зв'язок із вами. От і все. Якщо це розуміти і вміти бачити те, як стан ваших відносин впливає на стан і поведінку дитини, дуже багато випадків «поганої» поведінки постануть зовсім в іншому світлі.

Прихильність не дуже підпорядковується логіці, об'єктивним фактам, аргументам свідомості. Вона ірраціональна, замішана на сильних почуттяхі у дитини вони особливо сильні. Давайте спробуємо докладніше розглянути, як це влаштовано.

Де зберігається прихильність

У нас – і у дітей також – є головний мозок (навіть якщо нам іноді здається, що нема). Говорячи дуже спрощено, він влаштований як матрьошка, тобто всередині зовнішнього мозку захований ще внутрішній мозок. Зовнішній, або кортикальний, мозок - це ті самі "звивини", "сіра речовина" - те, що ми зазвичай і називаємо власне "мозками", у сенсі "здатністю розуміти". Коли ми говоримо про когось: «Оце в тебе мізки!» або лаємо: «Ти що, зовсім без мізків?» – ми маємо на увазі саме цей зовнішній мозок. Там зберігаються слова – і розумні, і непристойні, там зберігаються знання та вміння, здатність до міркувань, поетичні та зорові образи, віра та цінності – словом, усе те, що робить нас людиною розумною.

Під цим верхнім, «розумним», мозком є ​​внутрішній мозок, лімбічна система, іноді його називають ще емоційним мозком. Він у нас приблизно такий же, як у інших ссавців, які не знають ні таблиці множення, ні відмінювання дієслів. Але тих, хто знає, що вони хочуть жити, розмножуватися, не відчувати болю, не бути з'їденими хижаком, захищати своїх дитинчат. Цей мозок відповідає за почуття, за стосунки, там народжуються і зберігаються страх, радість, туга, кохання, агресивність, блаженство – багато всього. Саме цей, внутрішній, мозок змушує мати щасливо танути, тримаючи на руках дитину, а дитину – усміхатися матері, саме вона у разі небезпеки «сповільнює» для нас час і надає сил, саме завдяки йому ми насолоджуємося обіймами та ллємо сльози при зустрічі та розлуці . Внутрішній мозок відповідає за наші вітальні, тобто життєво важливі потреби – безпека, базові потреби (голод, спрага та ін.), потяг до протилежної статі, прихильність. Він регулює імунітет, артеріальний тиск, викиди гормонів і взагалі відповідає за зв'язок психіки з тілом.

Відносини між зовнішнім та внутрішнім мозком складні. З одного боку, вони тісно пов'язані. Загалом, якщо все більш-менш благополучно, два мозку живуть у ладу, «чують» один одного і діють узгоджено. Наші думки впливають на почуття: ми можемо впасти в похмурий настрій, почувши невеселий сюжет у теленовинах, або зрадіти, згадавши, що скоро Новий рік. І навпаки: коли на душі важко, все навколо здається підтвердженням тези «життя жахливе, все навколо ідіоти», а коли ти закоханий і щасливий, ідіотом здається якийсь похмурий Шопенгауер. Але можливості зовнішнього мозку впливати на внутрішні обмежені. Якщо нам страшно, навіть у ситуації, коли об'єктивно боятися особливо нічого, наприклад, уночі на цвинтарі, ми не можемо змусити себе перестати боятися. Не можемо просто спокійно проаналізувати ситуацію, вирішити, що нічого небезпечного немає, та заспокоїтися. Так не виходить.

Якщо лімбічна система розцінила якусь ситуацію як тривожне, що загрожує життю чи життєво важливим відносинам, У ній включається сигнал тривоги, емоційна «сирена». По нервах лунає сигнал: «Бойова тривога! Свистати всіх нагору! Терміново вжити заходів щодо ліквідації загрози!» Підключається тіло: частішає пульс, в кров викидається адреналін, ми завмираємо в жаху - щоб не помітили, або голосно кричимо - щоб врятували, або швидко втікаємо - щоб не наздогнали, або кидаємось у бійку - щоб перемогти небезпеку.

Причому об'єктивність загрози тут – справа другорядна. Якщо дитина боїться Баби-яги під ліжком, не допомагає їй просто пояснити, що там нікого немає, та й посвітити ліхтариком також не допомагає. Для його зовнішнього мозку, звісно, ​​все ясно: під ліжком пусто. А його емоційному мозку страшно, і все. А не страшно, тільки коли мама поряд.

Коли дитина чіпляється за вас зі сльозами, проводжаючи на роботу, не допомагає їй просто сказати, що "мама скоро прийде", що "всі дорослі повинні працювати" та інші розумні речі. Мама йде прямо зараз, і це жахливо, тому що він хоче бути з мамою завжди. А допомагає тільки посидіти з ним в обійми, не сіпаючись і не дивлячись на годинник, і дати йому поки що ганьбити свій халат - для лімбічного мозку халат із запахом мами - це, звичайно, не мама, але як би її частина, і жити можна.

З цієї ж причини ваша дитина впевнена, що її тато найсильніший, і неважливо, що тато – «ботанік» і зроду не піднімав штангу і не бився. Йому, дитині, його лімбічній системі, поряд саме зі своїм татом захищено та нестрашно. Просто тому, що це його тато, його власний. А з іншим, чужим татом, не буде так само захищено, будь той хоч чемпіон світу з усіх видів єдиноборств одразу. То хто найсильніший?

Мозок, у якому зберігається прихильність, йде від почуттів, а чи не від фактів. Власне, і відкрили прихильність як явище саме завдяки цій обставині.

Під час Другої світової війни Лондон сильно бомбили і життя у дітей у місті було невеселе - цілими днями іноді доводилося сидіти в сирих напівтемних бомбосховищах, ні погуляти, ні повітрям подихати. Та й їжа була дуже мізерною, не для зростаючих організмів. І було ухвалено рішення дітей вивезти до села. Там безпечно, трава, повітря, парне молоко, місцеві жителідопоможуть доглянути дітей, а батьки в Лондоні нехай спокійно працюють для фронту.

Так і зробили, і діти приїхали в прекрасні англійські села, до зелених лук, хорошої їжі та турбот добрих місцевих домогосподарок, готових бідолах приголубити, обігріти і розважити. Дітей супроводжували освітяни, психологи, лікарі. Їх добре влаштували, у них був одяг та іграшки. Ось тільки починатися дивне. Діти, особливо маленькі, які в Лондоні були хоч і блідими і худенькими, але веселими і здоровими, тут відчували себе явно погано. Вони не хотіли грати, погано їли, вони хворіли на все, чим можна, деякі почали писатися, інші – перестали розмовляти. Вони сумували за батьками, їм було погано й страшно не там, у Лондоні, під бомбами й надголодь, але поряд з мамою, а тут, у чудовій пасторалі, але без мами.

Саме тоді психологи, серед яких був Джон Боулбі, звернули увагу на цю найважливішу властивість уподобання – вона ірраціональна. Дитині спокійно від присутності свого дорослого самого собою, навіть якщо навколо падають бомби. І навпаки: він не може бути спокійним і щасливим, а значить, не може добре рости і розвиватися, якщо свого дорослого поруч немає. Або колись стосунки з ним під загрозою.

Протягом останніх двох століть жінки по-різному намагалися поєднати роботу та сім'ю, і дуже часто це відбувалося, вважає психолог Людмила Петрановська. У сучасних мам, здавалося б, куди простіше побут - а сидіти з дитиною багатьом все одно тяжко. Чому? Що ми взяли у спадок від колишніх не дуже щасливих поколінь? Як ми можемо змінити стосунки з дітьми, щоб усім було добре? Чи справді робота та діти – речі несумісні? Продовжуємо читати книгу "#Selfmama. Лайфхакі для працюючої мами".

Великі міста

Одночасно з індустріалізацією йшла урбанізація – молодь знімалася та переїжджала до міст вчитися та працювати. Там молоді люди створювали сім'ї та народжували дітей, при цьому бабусі залишалися у селах, іноді за тисячі кілометрів від них.

У селі дитина росте як би сама по собі, бігає десь, будь-яка за нею наглядає, допоможе, якщо що трапиться, або окоротить, якщо начет потворити. При цьому вже змалку він корисний - гусей пащі, траву полоть, немовля качати.

У великому місті все інакше. За дитиною у місті треба "дивитися". Особливо коли міські квартали старого типу, із закритими дворами, починають змінюватися спальними районами – і ось уже дитину одну на вулицю не випустиш. До роботи дитини не залучиш – батьки працюють поза домом. Він надовго залишається швидше проблемою, ніж додатковими руками, споживає ресурс, але не може бути корисним.

Не дивно, що, переміщаючись до міст, люди одразу починають народжувати набагато менше дітей, а тих, що є, доводиться поміщати під постійний нагляд спеціально найнятим (самою сім'єю, корпорацією чи державою) працівникам.

Але навіть коли крайнощі індустріальної епохи в цілому пішли в минуле, жінкам подовжили відпустки по догляду за дитиною, змінилися уявлення соціуму про те, як "треба", і матерів повернули немовлятам, з'ясувалося, що навіть одна дитина у великому місті ставить свою матір. у ситуацію, з якою дуже непросто впоратися.

У чотирьох стінах

За життя у пропорційному людині світі, у великій багатопоколінній сім'ї, серед добре знайомих сусідів, після народження дитини життя жінки мало змінювалося. У неї залишалися ті ж турботи, ті ж радості, той самий коло спілкування, той самий розпорядок дня. Просто десь поруч була дитина, її носили-гойдали-годували, а до двох років випускали у двір під нагляд дітей трохи старших.

У світі великого міста народження дитини змінює життя жінки повністю. Її день складається з одноманітних і досить нудних для дорослої людини занять: укладати, катати коляску, розкладати на місця іграшки. Вона почувається викинутою з життя, а якщо до цього жила захоплено і різноманітно - немов зупиненою насильно на бігу і замкненою в пастку.

Пише мама:
Щоразу наприкінці літа, повертаючись із дачі, розумію, наскільки мені там простіше з дітьми. Просто тому, що вони можуть самі вийти на подвір'я, і ​​немає цих довгих зборів на прогулянку: одного одяг, другий втік, доки ловила – перший спітнів. Просто тому, що можна за ними доглядати, валяючись у гамаку під березою, а не сидячи на лавці на дитячому майданчику, і можна паралельно варити обід і текст писати. Що можна крикнути тітці Тані через паркан, і вона без напруження догляне, поки я з'їжджу на великому за молоком. Що все одно, як вони одягнені, і як я сама виглядаю. Що візок не потрібний, не потрібно в ліфт, не потрібно через дорогу. Наче дрібниці, а постійний стрес від них. Що немає цього божевільного міського темпу, який начебто нас не стосується безпосередньо, а все одно зачіпає. У місті добре бути мобільним та вільним. А з маленькими дітьми у місті починаєш із котушок з'їжджати.

При цьому поруч немає ні старших дітей, ні старих, яких можна було б попросити доглянути, пограти. І сама жінка вже теж виросла не у великій сім'ї, де до повноліття вона перенянчила б з десяток братів-сестер-племінників, довівши багато вмінь і навичок до автоматизму, навчившись розуміти і відчувати потреби немовляти, уявляючи собі, від дитини якого віку чого можна і чого не варто очікувати, не бачачи нічого складного в тому, щоб підмити, погодувати, відволікти.

Ні, ця дитина може виявитися взагалі найпершим немовлям, яке вона тримає на руках. Він такий маленький, такий незрозумілий, а вся відповідальність – на ній.

Навіть якщо жінці пощастило, і любов до дитини прийшла одразу і сильна (а таке буває не завжди), вже до трьох-чотирьох місяців перша радість минає і все це починає тяжіти. Потім дратувати. Потім бісити. Потім зводити з розуму.

З питань на зустрічах:
Чому мені так важко сидіти з дитиною? Моя вирощувала п'ятьох, стираючи в ополонці і топлячи дровами, у мене всі зручності, а я до вечора готова сидіти під дверима і скиглити, чекаючи чоловіка - тому що просто не можу більше залишатися з дитиною віч-на-віч, з цією улюбленою прекрасною дитиною. Не можу гукати та катати машинки, не можу бачити Лунтіка та чути звук музичної іграшки.

Та ось з усього, перерахованого вище. Тому що жінка на це не розрахована, нікому ніколи не спадало на думку закрити матір одну з немовлям в ізоляції, якщо це не були злі підступи ткалі, куховарки і свати баби Бабаріхи.

Тому що, швидше за все, і її мамі теж було вже важко, і вона завжди чула, що ростити дітей - це тобі не фунт родзинок, "живи поки що не народила" і таке інше.

В результаті "сидіти з дитиною", незважаючи на всі чудеса побутового прогресу, стало тяжко. Виявилося, що зламати моделі вирощування дітей легко, а відновити не так просто. Неможливо просто "повернути, звідки взяли", давши мамі можливість не виходити на роботу.

Материнська поведінка - у спадок від батьків

Часто виникають суперечки у тому, чи є материнський інстинкт. Чи автоматично вмикається при появі дитини певний набір несвідомих дій та реакцій. Або ми дбаємо про дітей настільки добре, наскільки усвідомлюємо, що робимо, і вміємо це робити.

Я гадаю, що відповідь лежить посередині. У благополучному материнстві є і має бути багато несвідомого. З розуму можна збожеволіти, якщо весь час думати і контролювати себе. Але моделі турботливої ​​материнської поведінки не дістаються нам просто так при народженні. Ми отримуємо їх від батьків.

Ніколи не забуду один епізод: коли моїй доньці було близько року, вона ще не ходила, я зазирнула в кімнату і побачила, що вона дуже дивна. У неї був кошик із маленькими плюшевими іграшками. Дитина сидить на килимі та робить дивний ритуал. Вона бере іграшку з кошика, притискається до неї носом, потім проводить їй по животу, а потім кладе поруч на килим. Бере наступну, і все повторюється: обличчям до неї, до живота, на килим. Коли іграшки в кошику скінчилися, вона знову згрібла їх і почала знову.

Я стояла, не дихаючи, намагаючись зрозуміти, що за дивний ритуал, у чому сенс? А потім до мене дійшло, що вона просто повторює той спосіб, яким я беру її з ліжечка. Ось так ми беремо дитину з ліжечка: цілуємо, притискаємо себе на секунду і відпускаємо повзати. Кошик схожий на ліжечко. Тобто вона сидить на рік і відпрацьовує, як брати немовля з ліжечка. Щоб колись, коли це буде потрібно, виконати все не замислюючись (ми скажемо: "інтуїтивно").

Тобто несвідоме батьківське поведінка " заводиться " у дитинстві власними батьками, як пружина. І через роки, у ситуації, коли у колишнього немовляти з'являється своє немовля, пружина починає працювати.

А якщо її не завели?

Від чого залежить відпустка для догляду за дитиною

І ось тут, коли згадуєш, як провели дитинство наші мамиі багато хто з нас стає дуже сумно. У СРСР лише наприкінці 60-х жінок дозволили сидіти з дитиною до року із збереженням стажу та місця, але без оплати. Хтось міг собі дозволити таку розкіш, якщо чоловік чи батьки підтримували. А до того майже всіх (винятком були номенклатурні сім'ї та деякі сільські) відправляли до ясел двомісячними. І щось я сумніваюся, що в цих яслах дітей цілували та притискали до себе, виймаючи з ліжечок.

Оплачувана відпустка до півтора року з'явилася у 80-ті, через дорогу нафту і спад виробництва: гроші були, а робочих місць не вистачало. Потім у 90-ті він фактично зник – став копійчаним. Дитинство сьогоднішніх молодих батьків довелося саме на цей період, коли їхнім матерям доводилося бігати по всіх можливих підробках, щоб хоч якось звести кінці з кінцями. А дітей залишали на бабусь - тих самих бабусь з військовим дитинством, часто або дуже жорстких, або тривожно-недовірливих.

У ситуації дорогої нафти і економіки, що не розвивається, в 2000-ті мамам знову вийшло послаблення - відпустка стала більш відчутно оплачуваною, і в цьому відношенні стан справ у Росії кращий, ніж у деяких більш розвинених країнах. Сьогодні більшість сімей, у яких є заробляючий тато, може дозволити мамі посидіти з дитиною до трьох років, і жити при цьому скромно, але не надголодь. Невідомо, скільки це триватиме, у світлі того, що відбувається скидання нашою державою всіх соціальних зобов'язань. Втім, поки що виплачувати знецінену інфляцією допомогу йому легше, ніж створювати робочі місця.

Як виростити дитину щасливою

Саме завдяки цьому "ситому" періоду молоді мами отримали можливість почати згадувати та відновлювати практики вирощування немовлят. І це виявилося непросто, оскільки їхнім мамам просто нема звідки було взяти моделі природного, розслабленого, радісного, без почуття "каторги", поводження з дитиною.

Тож у багатьох молодих мам це не ллється саме. Доводиться заміняти відсутні моделі знаннями "через голову", читати книжки, запитувати знайомих, сидіти на батьківських форумах в Інтернеті, звертатися до фахівців.

А все, що усвідомлено та свідомо, потребує уваги та зусиль. І материнство "через голову" виявляється стомлюючим.

Пише мама:
Я виросла на п'ятиденці. Ніхто не винен, мама вирощувала мене сама, працювала в газеті, іноді здавали номер до ночі. Садок був далеко, в понеділок вранці ми вставали о шостій, щоб встигнути, і довго їхали трамваєм. Було дуже жарко в шубі і спати хотілося.
За спогадами нічого такого жахливого, просто розуміння, що треба розраховувати на себе. Що якщо описалася, треба встигнути піжаму на батарею покласти, тоді ніхто не помітить і не ляпають.
Іноді мама приходила посеред тижня увечері, приносила фрукти. Це найкраще було.
Але коли з'явилася дитина, з'ясувалося, що мене жахливо дратує його безпорадність. Коли він плаче, чогось не може, не знає – просто прибити готова. Невже незрозуміло, що треба зазнати? Постаратися. Потрібно зробити правильно. Чого він від мене хоче? Мені здавалося, він знущається просто з мене. Адже жодного зв'язку я не бачила, поки не почала читати і слухати про прихильність.

Чи не дісталося у спадок? Що ж, значить, буде мама-selfmade. І тато теж. Вони навчаться самі. Відтворять, як реставратори, втрачене чи складуть нове, а їхнім дітям уже буде простіше. Для них завжди і хочеться працювати, писати, виступати і консультувати, тому що люди, які здійснюють щоденну усвідомлену працю заради тих, кого люблять, заради того, що вважають цінним та важливим, – найцікавіші та найкласніші люди на світі.

Мені хочеться, щоб у хвилини, коли важко, коли здається, що нічого не виходить і ти поганий батько для своєї дитини, вони пам'ятали, що це не вина, це не вони погані батьки і не в них якісь неправильні діти . Об'єктивно ми живемо на зламі, коли старі практики втрачені, нові не напрацьовані, і є дуже багато факторів, які роблять сучасне батьківство складним та нервовим.

Можна без жертв. Як врахувати інтереси всіх

У ХХ столітті, багатому і на здобутки, і на жахи, було поставлено під сумнів, що дитині потрібна мати. До кінця його зрозуміли, що мама дитині дуже потрібна. Що стосунки дитини та її батьків - це те, що неможливо замінити нічим, ніяким доглядом, жодною установою, ніякими заняттями, що розвивають, ніякими іграшками, нічим.

Тепер залишилося знайти способи задовольняти життєво важливу потребу дітей у прихильності, не перетворюючи їхніх батьків, насамперед матерів, на замотаних вічно винних жертв.

Треба сказати, що та сама науково-технічна революція, що витягла жінок із кухні та дитячої, не тільки вимагала, а й чимало давала і дає для полегшення життя. Про памперси і пральні машини ми вже говорили, але є багато іншого, не так очевидно пов'язаного з доглядом за дітьми.

Все зручніше і простіше у догляді ставав одяг, поки не досягла досконалості у вигляді джинсів - ідеальної речі для жінки, яка працює. У них можна їхати в машині, поїзді чи літаку, потім, не переодягаючись, проводити ділову зустріч чи семінар, а ввечері в них піти кафе чи театр. Можна прямо з роботи піти в парк з дитиною та собакою, а там з'їхати з дитиною з гірки і пролізти, не обдершись, крізь густий кущ, щоб дістати м'ячик.

А продуктові магазини? Бачили б це наші прабабусі. Сьогодні можна бути гарною господаркою, не вміючи потрошити і обскубувати курку, збирати і чистити гриби, робити сир і ставити дріжджове тісто, не знаючи, що рис та гречку треба перебирати, а яблука загортати в газету, щоб зберегти на зиму. Можна купити вже помите-очищене-нарізане, а якщо вже змішати і зварити часу немає, є готові страви - тільки розігріти.

А мобільні телефони? Тепер ви можете допомогти дитині зробити геометрію, зварити макарони або знайти лижні черевики у коморі, поки стоїте у пробці. Або сидячи на нараді.

Нарешті, людство, яке дуже зацікавлене в нашій половині мозку, винайде персональний комп'ютер та Інтернет. Тепер можна писати статтю, вести переговори, робити дизайн-проект або складати балансовий звіт, одночасно годуючи грудьми дитини. А потім надіслати роботу і отримати за неї гроші, не спускаючи його з рук. І навпаки, можна розповісти йому казку перед сном і заспівати пісню, перебуваючи у відрядженні на іншому кінці світу.

Побутовий прогрес не підкачає: навіть якщо ми дуже збідніємо, зовсім без памперсів та обскубаних курей не залишимося. Швидше за все, на шляху до батьківства без жертвоприношень стоять наші власні стереотипи, заборони, упередження. І перше з них - саме уявлення про необхідність жертв, про те, що страждати має або дитина, або батьки.

Але життя не таке примітивне. У ній завжди є місце рішенням, від яких виграють усі. Завжди можна знайти спосіб не вибирати, чиї потреби задовольняти, а чиї оголосити неважливими, а знайти варіант, який врахує інтереси всіх. Можливо, не ідеально, але досить добре.

Тут головне, щоб мінялося щось у голові, у щоденних практиках організації життя, щоб у самому виборі людини та суспільства пішла ця дилема: ким жертвувати, дітьми чи самореалізацією батьків, сім'ями чи інтересами економіки. Мені здається, це одне із завдань сьогоднішнього покоління батьків, і наступного покоління – знайти такий спосіб жити, щоб цю дилему зняти.

Де брати сили для батьківства? Інтерв'ю з психологом Ольгою Писарик