Sfatul unui psihoterapeut. Cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană dragă? Sfatul unui psihoterapeut Dirijați-vă emoțiile în direcția corectă
Trăi
Îmi dau seama că acesta este un sfat cu adevărat neașteptat. Dar, de fapt, toate recomandările pentru a începe afaceri noi, a face bine, a urma o carieră, a obține o pisică, amantă, purici - acestea sunt doar modalități de a vă distras atenția. Să-l acceptăm ca pe un fapt: te-ai despărțit, poate fi bine pentru tine, rău, groaznic, excelent. Dar ești încă în viață. Și trăiește.
În fiecare moment în care vrei să te târăști sub pături, să te ascunzi, să te trezești, când se termină - live. Spune-ți: „Acesta sunt eu, acesta este chipul meu, corpul meu, slujba mea, copiii mei, pisicile mele, câinii mei. Nu dispar pentru că cineva a plecat sau s-a terminat ceva. Inca am. Eu traiesc". Nu-ți lua sensibilitatea - înfruntă și durerea. Societatea și lumea ne învață să nu intrăm în contact cu ceea ce ne doare, dar amorțeala este aceeași paralizie: cu cât simți mai puțin, cu atât trăiești mai puțin.
Acceptă-ți propria „prostia”
Ți se vor da o mulțime de sfaturi: nu-l suni, sună-l, spune-i, nu-i spune, fă o sută de întâlniri, bea ceva, cumpără-ți o rochie nouă, fă-ți o nouă tunsoare. Și vei acționa ilogic. Poate chiar într-un mod pe care tu însuți îl consideri inutil și greșit. Îl suni, nu-l suni, nu-i spune, spune-i, nu face o întâlnire, îmbătă-te (îmbătă-te), cumpără-te o rochie și tunsește-te. Într-o despărțire grea, priveliștile sunt doborâte și de ceva timp se iau decizii sub influența momentului, și nu un studiu calitativ al condițiilor actuale. Accepta aceasta.
Dacă te simți rău, nu-ți fie frică
Da, te simți prost și nu există altă realitate. Suferi, plângi, te rogi. Dacă o persoană dragă a fost importantă și bună, ar trebui să fie rău. Când pierzi o sută de ruble, te superi, iar când pierzi pe cineva important, ar fi mai degrabă cinic să scuturi lucrurile și să mergi mai departe. Dar înseamnă că ai avut ceva de valoare. Poți, desigur, să plângi aici și să spui că „acum nu există...”. Și plângi. Dar a fost. În timp, acest fapt va deveni mai important. Cu cât începi să apreciezi mai devreme, cu atât mai bine.
Scrieți o listă
Toți psihologii recomandă să scrieți liste, de ce sunt mai rău? De exemplu, „11 dintre șosetele mele favorite ale celor dintâi” sau „17 planuri pentru viitor fără această capră”. Scrieți orice listă - punctele sale forte, punctele slabe, avantajele, dezavantajele, doar o listă străină - cumpărăturile, de exemplu. Faceti un deviz pentru reparatia cabana parintilor, in sfarsit.
Bine, acesta este aproape un punct de glumă. Dar dacă îți place să faci liste, asigură-te că o faci. Pentru că structurarea situației ajută să facem față haosului și unui nivel ridicat de sentimente: atunci când facem liste, partea analitică a creierului funcționează mai mult. În plus, o estimare a reparației este întotdeauna utilă.
împământează-te
Cu experiențe puternice, o persoană pare să plutească - se ridică în picioare, nu respiră, nu își simte corpul. Expiră. Stai ferm pe picioare. Simte-ți corpul. Amintește-ți numele, câți ani ai, care este educația ta, ce mâncare ți-a plăcut cel mai mult în copilărie.
Să știi: nimeni nu este indispensabil
Amintiți-vă experiențele bune înainte de a întâlni această persoană și fără ea. Nu există așa ceva? Nu poate fi. Ce zici de mâncarea ta preferată în copilărie? Ai trăit fără această persoană mulți ani: ai mers în parc cu prietenii, ai sărit peste matematică, ai luat doi bani, ai câștigat bani.
Poate că viața sau întâlnirea cu această persoană este cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat în acest moment. Dar nu singurul bine și cu siguranță nu singurul lucru bun care se va întâmpla în viața ta. Cel puțin dacă alegi.
Du-te la terapie
Nu chiar. Du-te la un psiholog, spune-i totul, plânge, enervează-te, găsește o legătură cu mama, tata și ceea ce a trăit bunica (străbunica) în timpul războiului. Poate acesta este scenariul familiei tale? Profeție auto-împlinită? Traumă narcisică? Separarea a eșuat? O dependență complicată de depresie și supraalimentare compulsivă? Poate ești cea mai bolnavă persoană din lume? Și crezi că totul este din cauza iubirii nefericite.
Dar serios, psihologii sunt oameni atât de speciali care există pentru a-i ajuta pe cei care se simt rău. Ei studiază timp de 15 ani să stea corect lângă tine și să vorbească despre ce este exact în neregulă. Probabil nu degeaba.
jura
Și poate fi și pe mine, pentru că, probabil, dacă ai sentimente puternice, atunci orice texte par inutil. Nu uita de agresivitatea ta, asta este foarte important. Pentru că nu există doar durere, ci și furie - că ești într-o astfel de situație, că el (ea) nu este suficient de deștept (deștept), pentru o mie de lucruri.
Cere ajutor și sprijin
Un psiholog este bun, dar și mai bine dacă ai o prietenă, iubită, colegi, colegi de clasă, părinți, cineva care te poate ține de mână într-un moment deosebit de sensibil. Uneori se poate simți că toată lumea s-a săturat de povestea ta și este înfricoșător să apelezi la altcineva pentru ajutor. Dar aceasta este o treabă foarte importantă.
Speranţă
Poate nici măcar o nouă iubire. Doar pentru ceva bun: o excursie într-un loc interesant, admiterea la o universitate, schimbarea locului de muncă, sezon nou seriale preferate - în general, pentru ceva care vă va aduce bucurie. Încercați să vă restabiliți activitățile preferate sau cel puțin să vă construiți un program nou, dar sustenabil. Speranța și credința în viitor este unul dintre fundamentele redresării.
Expertul nostru - psihoterapeutul Tatyana Nikitina.
Epifanie întârziată
„Deodată” nimeni nu pleacă. În căldura momentului, după o ceartă, în culmea emoțiilor, un bărbat apucă un sacou și aleargă la o prietenă, o femeie strânge o geantă și se duce la părinți. De fapt, astfel de cupluri nici măcar nu se gândesc să se împrăștie – procentul reuniunilor după astfel de „uragane în familie” este foarte mare. După cum știți, „dragii certați - doar se distrează”: legăturile dintre ei nu numai că nu se prăbușesc, ci devin și mai puternice. Principalul lucru este să nu transformi acest lucru într-un sistem.
Cele mai nefavorabile prognoze (adică punerea capăt la viață de familie sau relații stabilite), plecările nu se fac în grabă, ci doar pe cap sobru, rece. Decizia a ajuns la maturitate, au fost cântărite toate argumentele pro și contra și s-a pregătit un plan de evadare. Rămâne cazul pentru lucruri mărunte - pentru a informa acum fosta jumătate.
Adesea, psihoterapeuții aud aceeași frază de la aceiași „foști”: „La urma urmei, totul a fost în regulă la noi, ce îi lipsea lui (ea)?”
Aceste cuvinte sunt repetate de o gospodină cu experiență, cu o lungă istorie de viață de familie, și o tânără doamnă răsfățată și un bărbat gelos rău intenționat, un soț credincios și un tată iubitor. Apropo, soțul Annei Karenina, care se considera unul dintre cei din urmă, a fost sincer surprins de ingratitudinea soției sale și și-a pus aceeași întrebare, fără să-și dea seama că soția lui îl consideră o „mașină” și îi lipsește un lucru atât de mic precum ... Dragoste. Acest exemplu de manual din nou demonstrează cât de departe oamenii care locuiesc în apropiere pot fi departe unul de celălalt. Ceea ce pentru unul este fericirea pământească, pentru altul este capriciu, licențiere, ceva nedemn de atenție.
Trebuie să recunoaștem: despărțirea nu are loc din cauza nebuniei pe termen scurt a unuia dintre parteneri. Există motive serioase pentru asta, pe care deocamdată cealaltă jumătate pur și simplu nu le cunoaște. Din păcate, cel care nu-și ascultă suficient partenerul și nu încearcă să-l înțeleagă (sau pur și simplu nu are timp, sau poate că nu este interesat), s-ar putea să se treacă într-o zi singur.
„Am simțit că nu am fost făcuți unul pentru celălalt”, spune Galina, o femeie drăguță și inteligentă la cincizeci de ani, „dar avem copii, o familie și nu ne-aș distruge niciodată relația. Și a făcut-o și s-a dus la altul.”
Situația este tipică. O femeie caută cel mai adesea să-și salveze familia, o viață bine stabilită, un mediu familiar. Un bărbat este mai predispus la experimente și chiar aventuri, nu este contrariu să cucerească noi culmi... Prin urmare, dacă relația nu se potrivește în vreun fel ambelor, el este primul care se rupe.
Punct sau virgula?
Se auzi o scurtă frază standard. Și apoi - durere de inimă, șoc, confuzie, vinovăție... Și în același timp - resentimente, furie, mândrie rănită, mai ales când se dovedește că motivul divorțului a fost o relație de dragoste cu cineva de partea. Cei care au trăit măcar o dată în viață o despărțire vor numi cu siguranță momentul după o despărțire una dintre cele mai dificile perioade din viața lor. Fără exagerare, poate fi considerată o adevărată traumă psihică.
Uneori într-unul prelungit, când se acumulează reproșuri și neînțelegeri reciproce, ambilor soți li se pare că cea mai bună cale de ieșire dintr-o fundătură este un divorț, dar chiar și în acest caz, „tragerea de linie” poate fi destul de dureroasă. Ce putem spune despre cei care consideră relația lor cu un partener, dacă nu ideală, atunci cel puțin tolerabilă.
Cu mulți psihologi lucrează cupluri, cred că cea mai mare greșeală care se face în primul moment după este dorința prin toate mijloacele - persuasiune, amenințări, promisiuni - de a încerca să-l returneze cât mai curând posibil. Această mișcare prost concepută, impulsivă pare corectă la prima vedere, pentru că „trenul nu a plecat încă”, ceva poate fi schimbat, corectat. Dar această tactică funcționează doar în cazul unui „partener de șantaj”, când soțul/soția nu va merge nicăieri și se sperie cu un divorț dacă vrea să realizeze ceva semnificativ: soția cere să se mute într-un apartament separat de ea. părinților, iar soțul îi cere soției să părăsească munca și nașterea unui copil. În cazul unei plecări chibzuite și dinainte planificate, nici lacrimile, nici persuasiunea nu vor funcționa, iar amenințările pot împinge pentru o acțiune și mai decisivă și nu vor mai lăsa oportunitatea de a stabili relații normale după un divorț.
Sfatul psihologului: ce este imposibil și ce se poate face după plecarea sa?
Este interzis
Urmăriți, începeți clarificări nesfârșite - „de ce” și „cine este de vină”, tăiați telefonul, scrieți mesaje și umpleți căsuța de e-mail cu scrisori, priviți pe stradă. O astfel de activitate nu va duce la rezultate pozitive. Cel care este urmărit începe să se simtă ca un „vânat vânat”, așa că încearcă să fugă cât mai repede și cât mai departe. Amintește-ți dragostea de sine și mândria. Unii „plecat” uneori își reconsideră acțiunile și se întorc. Numai că mai des se întorc la cei care nu uită de stima de sine.
Stropește-ți cenusa pe cap și închide-te în patru pereți, prețuiește-ți pierderea. Se poate întâmpla ca ceea ce crezi tu că este sfârșitul, de fapt, să se dovedească a fi începutul unei alte relații, mult mai strălucitoare și mai semnificativă. Oameni înțelepți Ei spun: „Când o ușă se închide, alta este obligată să se deschidă”.
Nu-ți mai pesa de aspectul tău. , iar coaforul si salonul de infrumusetare - conform programului. De asemenea, un solar Sală de gimnastică, piscina si multe altele.
Răzbunare pentru răul făcut, sună noua lui pasiune, amenință sau încearcă să deranjeze relația lor. Astfel de acțiuni le vor oferi foștilor iubiți Alt motiv afirma corectitudinea deciziei lui de a te părăsi.
Spune-le prietenilor, vecinilor, colegilor lucruri urâte despre primul. La urma urmei, ți se potriveau când erau prin preajmă.
Începeți imediat o nouă dragoste. Până nu te vei simți eliberat de vechile cătușe ale iubirii, în timp ce inima ta îi aparține încă lui (ei), nu vei începe o relație romantică cu adevărat caldă și de durată.
Poate sa
Nu te preface că ești Craiasa Zapezii" sau "cool macho", ci pentru a trăi și a simți durerea, resentimentele, dorul. Să fie lacrimi, nu vă fie frică și jenă, ele ajută la vindecarea rănilor spirituale.
A fi distras. Munca ne va ajuta, care, după cum știți, „ne salvează de trei rele - plictiseala, lenevia și sărăcia”.
Experiment. Multe femei sunt sfătuite să schimbe radical imaginea, de exemplu, să transforme o tunsoare castană strictă în bucle aurii. Bărbații aleg căi diferite: una " fostul sot» După plecarea soţiei, a schimbat complet situaţia din apartament.
Crea. Ai visat vreodată să înveți chitara sau să dansezi flamenco, dar nu ai avut niciodată timp? A venit momentul - înscrie-te imediat la cursuri, găsește un studio de dans. La început va fi dificil, dar aceste dificultăți vor distrage atenția de la experiențe. Și cine știe, poate că în curând vei compune un cântec liric frumos sau vei exprima dragostea și speranța ta în dans.
Găsiți pe cei care au nevoie de ajutor: duceți jucăriile la Orfelinat, adu de mâncare unui vecin în vârstă singuratic, du-ți mama sau bunica la teatru.
Du-te într-o excursie. O schimbare de peisaj ajută întotdeauna să faceți față stresului și oferă un impuls neprețuit de energie. În plus, în timpul rătăcirilor îndepărtate apar uneori relații romantice minunate, care - cine știe? – poate deveni ceva mai mult.
„Iartă și dă drumul”, așa cum spune melodia. Nu o vei putea face imediat, dar timpul se vindecă. Va veni cu siguranță o zi în care vei simți că renunți la persoana care ți-a adus bucurie și suferință. Pur și simplu pentru că el nu îți aparține, iar tu, în ciuda tuturor, îi respecți alegerea și dreptul de a-și trăi viața.
90976
Te gândești dacă ai făcut ceea ce trebuie despărțindu-te de fostul tău? Îți amintești cum a fost cândva bine cu ea? Scoate-ți acele gânduri nebunești din cap! Știu cum să mă comport după o despărțire.
Adună ouăle într-o grămadă și trăiește. Dacă ai fi cu adevărat fericit cu ea, nu te-ai lăsa. Nu este doar atât. Luați decizii și fiți responsabil pentru ele.
7. Încearcă să o aduci înapoi.
Da, dacă iubești și inima ta este frântă, este greu să te împaci cu ceea ce se întâmplă.
Știu că vei dori să depui efortul să o recuperezi. Demonstrează-ți sentimentele, restabilește ceea ce a fost scump.
Privind măturile de trandafiri și inscripțiile de sub ferestre, ea nu va face decât să ridice nasul. Promite că va face tot ce a cerut ea te face jalnic.
Nu ai nevoie de o fată care te-a respins. Nu ai nevoie de cineva care nu te-a apreciat și respectat. Nu ai nevoie de cel care a ales viața fără tine. La dracu-o!
Comportamentul corect al unui bărbat după o pauză:
1. Evitați întâlnirea și comunicarea cu ea.
Mergi in aceeasi camera? Schimbare. Locuiești în apropiere și mergi la același magazin? Simțiți-vă liber să mergeți la altul. Aruncă ea și urmele ei din noua ta viață.
Nu intra pe paginile ei și nu te uita cu cine încarcă fotografii. Scuipat. Nu-i mai urmări viața.
Tot. Ea nu mai este. Acolo esti tu si viata TA.
2. Ai grijă de tine.
Sportul provoacă eliberarea de hormoni ai fericirii. Prin exercițiu fizic emoțiile negative sunt bine împrăștiate. Un corp frumos va fi un bonus frumos pentru tine.
Începe să ai grijă de tine. Și nu de luni, și nici după Anul Nou. Si acum. Azi. Am încetat să citesc articolul și am plecat să caut o cameră!
O altă modalitate grozavă de a te mulțumi este să pleci în vacanță. Insulari zvelți în coliere cu flori îl vor doborî cu siguranță pe fostul tău din cap.
Un nou hobby te poate energiza. Începe să faci ceea ce ți-ai dorit de mult, dar amână. Acest lucru vă va ajuta să vă distrageți atenția și să vă mulțumiți, să pompați ceea ce doriți. Acum ești liber să faci ce vrei. Acum ai mai mult timp și toate oportunitățile de a-ți atinge obiectivele.
3. Ieși din casă, comunică.
Nu închideți acasă în compania sticlelor goale și a pizza rece. Aceasta este o cale sigură spre degradare.
Nu te retrage din viață și nu-ți înstrăina prietenii. Ei te pot ajuta foarte mult. Ieșiți din depresie, oferiți un stimulent pentru a merge înainte, susține.
Plimbați-vă, distrați-vă, comunicați cu oamenii și mai ales cu femeile. Vei vedea că sunt o mulțime de domnișoare în jur care te plac.
În viața aproape oricărei persoane, mai devreme sau mai târziu, are loc despărțirea. În viața multora - de mai multe ori. Acesta este un eveniment foarte important, pentru că este doar pe de o parte sfârșitul a ceva. Mai important, despărțirea este un moment al alegerii și începutul a ceva nou. Dacă alegerea este corectă, devine începutul uneia noi, o viață mai bună, o înțelegere mai adevărată a iubirii. Despărțirea a fost cea care a ajutat un număr mare de oameni să devină adulți, oameni iubitori și fericiți.
Tema despărțirii în întregime. Mi-am îmbogățit și aprofundat experiența cu ajutorul psihologilor de înaltă calificare și al preoților ortodocși care participă la activitatea site-ului Perezhit.ru. Acest articol este chintesența metodologiei noastre. Articolul nu înlocuiește alte articole, dar vă va ajuta să structurați și să înțelegeți mai bine materialul.
1. Pune capăt
Dacă despărțirea a avut loc, în primul rând, trebuie să iei de la sine înțeles faptul a ceea ce s-a întâmplat. Dacă o persoană este plecată, trebuie să-i dai drumul. Este necesar să se pună capăt acelor relații care au fost.
Poveștile sunt diferite. Din păcate, există despărțiri în relațiile conjugale. Prin urmare, când spun că este necesar să se pună capăt, nu spun: închide ușa ermetic, îngroapă persoana, șterge-l din memorie. Nu! Adesea, soții și soțiile legitime se întorc cu pocăință și apoi pot fi acceptați. Este vorba despre altceva. A te împăca cu o despărțire înseamnă a renunța la o persoană. Recunoaște-i dreptul la o astfel de decizie, chiar dacă este greșită. Nu o mai țineți.
Teoretic, este posibil ca după ceva timp să vă schimbați amândoi, să apară o întâlnire de noi, și să puteți crea relații noi, mai armonioase.
Dar oamenii care ești acum nu ar putea fi împreună. Drumul pe care ai fost a ajuns în acest punct. Și în acest moment s-a terminat. Persoana care ești acum trebuie să recunoască și să accepte acest lucru.
Dacă ai chiar și puțină dragoste pentru această persoană, recunoaște-i dreptul de a fi liber. Eliberează-l și binecuvântează-l.
Spune-ți, adresându-te acestei persoane: „Ți-am dat drumul! Să vă binecuvânteze!"
Încetarea încercărilor de a returna o persoană, încetarea speranțelor pentru întoarcerea sa este completă conditie necesara separare cu succes. Unii se agață de o persoană luni și ani. Și atâta timp cât se agață, suferă, se blochează în această stare.
Adesea, îndrăgostiții (în special cei care suferă de dependență de dragoste) se despart și converg de mai multe ori. Și cu cât mai departe - cu atât calitatea relației lor este mai scăzută. Prin urmare, se umilesc pe ei înșiși, relațiile lor, întăresc abilitățile de a nu trăi și își reduc șansele de a construi relații sănătoase. Există o regulă bună: „Când pleci, pleacă!”
Și crede că agățarea ta nu crește dragostea și respectul față de tine a celui de care te agăți, ci dimpotrivă.
2. Depășește gândurile intruzive
În majoritatea crizelor, suferim nu de situația în sine, ci de gânduri false obsesive despre ea. — Nu vei găsi pe cineva la fel de bun ca ea. — Nu vei iubi pe nimeni altcineva. „Nu vei avea niciodată copii”. „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine”. „Nu voi mai iubi pe nimeni așa” (de obicei este pentru fetele de 15-18 ani), „Nu mai este nevoie să trăiești.” Aceste gânduri ne rănesc aproape fizic, ne cufundă în disperare.
Relativ vorbind, 10% din suferința noastră este din situația în sine, din incapacitatea de a vedea persoana iubita, fii cu el etc., 90% - din aceste gânduri false. Deci, de îndată ce vom depăși aceste gânduri, vom înceta să suferim. Și poți depăși destul de repede gândurile obsesive.
În primul rând, trebuie să recunoaștem aceste gânduri ca pe o forță externă ostilă nouă, care, cu ajutorul înșelăciunii, încearcă să ne cufunde în disperare și aproape să ne omoare din lume. Aceste gânduri nu sunt generate de tine! Au venit din afară să vă facă rău. A accepta sau a nu accepta un gând este în puterea noastră. Dacă o acceptăm și începem să o „mestecăm”, atunci devine, parcă, a noastră.
Ce sfătuiesc psihologii revistelor de psihologie pentru femei și populare în astfel de cazuri? A fi distras. Găsiți o activitate care vă va ajuta să vă luați mintea de la gândurile grele. Acest lucru este la fel de „înțelept” ca și ai sfătui un soldat din prima linie să se îndepărteze de inamic pentru a nu-și vedea fața urâtă și să facă altceva. Nu poți să-l vezi, așa că a plecat.
Și cum rămâne cu faptul că tocmai în acel moment îți va pune un glonț în spate?
Sfatul meu este fără echivoc - întoarceți-vă pentru a înfrunta inamicul și luptați. Aceasta este singura oportunitate reală de a face față acestui inamic. Un gând este așa ceva pe care nici o bicicletă de exerciții, nici o piscină, nici degetele unui cosmetician sau maseur, nici un nou iubit nu îl vor proteja. Gândul nu poate fi învins decât prin gândire!
Cum să câștige?
A te certa cu gânduri ostile este inutilă. Unii speră, cu ajutorul unei discuții cu gânduri care îi depășesc, să analizeze ceva, să judece, să ia un fel de decizie. În perioada acută a crizei, în prima sau două săptămâni, nu sunt posibile raționamente temeinice și decizii corecte. Mai întâi trebuie să te aduci într-o stare sănătoasă, sobră. Într-o perioadă de criză acută, avem un singur scop - să dobândim o viziune sobră asupra lucrurilor prin combaterea gândurilor obsesive.
Singura modalitate de a depăși gândurile false este să le împotriviți cu gânduri adevărate, bune, îmbrăcate în puterea rugăciunii.
Pentru a face acest lucru, este necesar, în primul rând, să controlezi constant ce fel de gând te chinuie. Așa numesc să privesc inamicul în față.
În al doilea rând, să se opună acestui gând cu o rugăciune potrivită. Adică o rugăciune, al cărei sens este opus gândului care chinuiește în acest moment. Trei sau patru rugăciuni scurte sunt suficiente pentru a „aborda” majoritatea gândurilor obsesive într-o situație de despărțire.
Dacă ești chinuit de gânduri de autocompătimire, gânduri de descurajare, mormăi sau frică.
Gândurile tipice sunt: „Nu voi iubi pe nimeni altcineva”, „Nu mă voi simți atât de bine cu nimeni altcineva”, „Viața mea nu mai are sens”, „Cum pot să trăiesc, săracul, acum?”. Cel mai mare dușman al nostru este autocompătimirea. Această milă trebuie tratată fără milă.
Rugăciuni care sunt folosite împotriva unor astfel de gânduri: „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!”, „Voința Ta pentru toate. Lasă să fie cum vrei!”
Sensul acestor rugăciuni este că recunoaștem caracterul nealeatoriu a ceea ce sa întâmplat. Recunoaștem că, oricât de dureros ar fi, este spre binele nostru. Astfel, ne exprimăm încrederea în Dumnezeu, Care ne dorește tot binele, și încrederea că acest eveniment va servi la îmbunătățirea vieții noastre și a sufletului nostru. Și din moment ce îmbunătățirea sufletului implică o creștere a iubirii în el, înseamnă că este foarte posibil să mai iubim pe cineva, și cu o iubire mai perfectă.
Dacă ești chinuit de gânduri despre persoana de care ne despărțim sau despre cea care a „luat” această persoană.
Gânduri tipice: „El este cel mai bun, nu vei mai întâlni o astfel de persoană”, „Nu pot trăi fără ea!”, „Cum l-aș întoarce”, „Nemernic! Cum a putut să mă înșele așa!”, „O urăsc pe ea, ticălosul, că l-a luat! Cum pot să mă răzbun pe ea?"
Dacă suntem chinuiți de gândul oricărei persoane, o ucidem cu o simplă rugăciune: „Doamne, binecuvântează această persoană!”. Investim în această rugăciune dorința de bine a unei persoane.
Explicația psihologică este aceasta. Cert este că esența gândurilor obsesive care ne chinuie este răul, agresivitatea. Aceasta este fie o insultă la adresa unei persoane, fie o dorință de a-l priva de libertate, legându-l de sine împotriva voinței sale, fie o dorință de a se răzbuna, fie o dorință că nenorocirile i-au apucat pentru ceea ce a făcut. Toate acestea sunt opusul iubirii. Și astfel, când opunem un gând bun acestor gânduri rele, gândul rău este învins.
Există, de asemenea, un nivel mai profund de înțelegere. Dacă admitem că entitățile întunecate sunt sursa gândurilor noastre rele, atunci este clar că răul este scopul lor. Și în urma unei astfel de rugăciuni se obține nu doar bine, ci dublu bine: atât tu beneficiezi de rugăciune, cât și persoana pentru care te rogi. Desigur, un astfel de rezultat al intervenției lor nu se potrivește deloc acestor entități întunecate și se îndepărtează de tine. Verificat de mulți!
Dacă ești chinuit de gânduri agresive care ți se adresează.
Gânduri false: „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine, ești un ratat”, „Ești de vină pentru tot, dacă nu ai fi făcut această greșeală!”
Rugăciunea: Slavă Domnului pentru toate! Dacă sunt cu adevărat vinovați de ceva: „Doamne, miluiește!”, „Doamne, iartă!”.
Rugăciunea „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!” universal. Conține, printre altele, acceptarea de sine, recunoștința față de Dumnezeu pentru binele care este în noi.
Rugăciuni de pocăință: „Doamne, miluiește!”, „Doamne, iartă!” sunt pronunțate fără încordare, pe un ton uniform, impasibil. Dacă începem să acționăm, noi înșine nu vom observa cum, în loc de pocăință, ne vom concentra pe descurajare și autocompătimire: „O, ce nefericit sunt, ai milă de mine!”. Acest lucru va cauza doar rău. Când o persoană se pocăiește cu adevărat, el crede cu fermitate că Dumnezeu îl iartă și cu fiecare minut îi este mai ușor.
Subliniez: tonul tuturor rugăciunilor trebuie să fie uniform, indiferent de ce furtună năvăli în noi!
Mai sunt câteva reguli de care trebuie să ții cont atunci când te rogi.
În primul rând, trebuie să-ți controlezi atitudinea față de Cel căruia te rogi. Amintiți-vă că Dumnezeu nu vă datorează nimic. El nu este de vină pentru faptul că acum ești bolnav. Dar tu, cel mai probabil, ești în mare parte vinovat în fața Lui. Prin urmare, rugați-vă cu umilință. Doar rugăciunea umilă atinge scopul. Rugăciunea, în adâncul căreia există o ofensă împotriva lui Dumnezeu sau o cerere obscure, nu va da nimic.
Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, nu te considera un petiționar complet străin, lipsit de drepturi de autor. Nu te adresezi unui funcționar indiferent, ci unuia care te iubește Părinte milostiv. El vrea să-ți dea tot ce-i ceri și mai mult.
În al doilea rând, crede că ești auzit, că poți fi ajutat și cu siguranță vei fi ajutat. Dumnezeu este atotputernic, El a creat această lume din nimic. Dumnezeu îți aude fiecare cuvânt (pe care tu însuți îl auzi), și nici măcar un cuvânt al tău nu este irosit.
În al treilea rând, este de dorit să-l cunoști cât mai bine pe Cel căruia te rogi. Unii oameni cred că Dumnezeu este o „inteligență superioară”. Dar sub definiția „inteligenței superioare” este destul de potrivit și Satana. Prin urmare, dacă sunteți aproape de creștinism, încercați să citiți Evanghelia pentru a afla ce fel de Dumnezeu este El. Doar nu-L vizualiza pe Dumnezeu în timpul rugăciunii - acest lucru este foarte periculos. (A te uita la icoana lui Isus Hristos nu înseamnă a-L prezenta pe Dumnezeu în fața ta, este sigur.)
Trebuie să te rogi exact atâta timp cât atacul asupra ta de către gânduri obsesive continuă. Unii vor citi rugăciunea de mai multe ori și apoi vor spune: „Am încercat să mă rog - nu a ajutat”. Acest lucru este ridicol. Stai într-un șanț. Inamicul trage în tine din toate părțile. Tragi trei focuri în inamic. Desigur, bombardarea nu se oprește. În disperare, te târăști până la fundul șanțului, aruncând mitralieră: se presupune că nu ajută.
Unde este logica aici? Forța de acțiune trebuie să fie egală cu forța de reacție! Când am fost în această situație, în primele 5 sau 7 zile m-am rugat aproape continuu, repetând cuvintele rugăciunilor de mii de ori. Observând cu atenție exact ce gând mă atacă acum și folosind rugăciunea potrivită împotriva lui. M-am ținut de rugăciunea mea ca un om care se îneacă la un colac de salvare. Desigur, dacă aș da drumul cercului, aș merge imediat în jos.
Prin urmare, nu fi leneș, nu te retrage, nu renunța! Luptă cu toată puterea ta!
3. Iartă-te pe tine și pe cealaltă persoană
Problemele obișnuite într-o situație de despărțire sunt pozițiile de resentimente față de cealaltă persoană sau învinuirea pe sine. Ambele poziții ne împiedică să ne revenim în sfârșit.
O altă persoană poate fi vinovată de ceva în fața noastră. Cu toate acestea, trebuie să-l ierți, din două motive.
În primul rând, nu știm exact de ce s-a întâmplat, nu știm gradul de vinovăție. Greșelile unuia dintre cei doi pot fi evidente (beție, cruzime, trădare, consumerism pe plan material), iar celălalt este ascuns (consumism pe plan spiritual, gelozie, lipsă de respect, emancipare). Cu toate acestea, prima poate fi o consecință a celei de-a doua. De aceea ei spun că ambii sunt întotdeauna de vină. Fiecare dintre cei doi are întotdeauna propriul adevăr. Iar tu, cunoscând numai propriul tău adevăr, dar neștiind adevărul altuia, nu-l poți judeca.
În al doilea rând, resentimentele tale te leagă de această persoană, așa cum cătușele leagă doi condamnați. Tăind lanțul resentimentelor, îl eliberezi nu numai pe el, ci și pe tine însuți. Și fiecare dintre voi își ia cu tine bucata ta din lanț - partea ta de responsabilitate.
Cum să iert?
Spune-i mental: „Te iert!” Asta nu înseamnă că aprobi ceea ce a făcut el sau că îți asumi întreaga responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu, el este responsabil și pe deplin responsabil pentru greșelile sale. Dar el va suporta el însuși această responsabilitate, fără participarea ta.
Dacă gândul obsesiv al resentimentelor continuă să te bântuie, folosește arma rugăciunii descrisă mai sus: „Dumnezeu să-l binecuvânteze!”
Dacă ne învinovățim pe noi înșine, trebuie să ne rezolvăm sentimentele și să separăm raționalul de irațional.
Rațional - acestea sunt faptele păcatelor tale specifice: trădare, grosolănie, înșelăciune, gelozie, dorința soției de a se ridica deasupra soțului ei etc.
Iraționalul este doar un complex de inferioritate, în spatele căruia nu se află fapte, ci credințe: „Sunt rău”, „Nu sunt bun”, „Nu sunt demn de iubire”, etc.
Raționalul se vindecă prin pocăință. Ia-ți partea ta de responsabilitate asupra ta, abținându-te de la autojustificare. Cere iertare de la o persoană - cu adevărat sau mental. Cere iertare de la Dumnezeu. Lucrează să te rezolvi pentru a deveni o altă persoană care nu o va mai face.
Iraționalul este un gând fals obsesiv. Ea se vindecă cu rugăciune și fapte bune. Dar mai presus de toate - îmbunătățirea relațiilor cu părinții.
4. Beneficiază, lucrează pe tine
Există un adevăr comun: orice situație dificilă, orice criză nu este o „ghinion”, ci un test. Un test este o oportunitate trimisă de sus către noi, calculată corect pentru nevoile și abilitățile noastre, de a crește, de a face un pas către perfecțiunea personală și o viață mai bună. Iar oportunitatea de a crește este atât de importantă și valoroasă pentru noi încât ar fi ciudat să o numim o nenorocire. Pe măsură ce creștem, devenim mai fericiți.
Dar creșterea nu urmează automat procesului. După cum am spus mai devreme, un test este o oportunitate. Dacă doar ne este milă de noi înșine, dăm vina pe alții, ne pierdem inima, mormăim, atunci nu am trecut testul, nu am crescut. Și trebuie să crești. Deci următoarea lecție va fi mai grea.
Pentru a trece testul, trebuie în primul rând să te smeriți. Când tu și cu mine, depășind dorința de a ne pierde inima, ne simțim milă de noi înșine și mormăim, ne-am rugat „Slavă Ție, Doamne!” Aceasta a fost școala umilinței. Mulțumită acestei școli, nu vom fi atât de supărați la următoarele încercări. Umilința ne face mai puternici și mai răbdători. Umilința este „venitul” nostru cel mai de preț din orice încercare.
Acum că a trecut etapa acută a crizei, este timpul să analizăm cu sobru motivele celor întâmplate.
În primul rând, ce au fost constituenți relația ta, câtă dragoste a fost acolo, câtă dependență, câtă pasiune fiziologică? Din partea ta, din partea partenerului tău.
În al doilea rând, care au fost autenticele obiective relații - familie, plăcere, calcul mercantil? Din partea ta, din partea partenerului tău. În ce măsură aceste obiective sunt demne de tine, ai nevoie de astfel de obiective?
În al treilea rând, dacă scopul a fost demn (o familie adevărată), atunci cât de mult tu și această persoană abordat unul pentru celălalt și în acest scop? Ar putea fi atins acest obiectiv cu această persoană? Și l-ai cunoscut suficient pentru a permite gradul de intimitate pe care l-ai permis? Și ce fel de persoană poate atinge acest obiectiv? Și ce fel de persoană este cel mai bine pentru tine? Ce calități vă lipsesc pentru a atinge cu succes acest obiectiv? Ești adult sau dependent? Din ce obiceiuri dăunătoare și utile ai învățat familie parentalăși din relațiile care au precedat acele relații?
În al patrulea rând, dacă atât scopul a fost demn, cât și oamenii demni de obiectiv, ce greșeli v-au fost permise în procesul de realizare a acestor obiective? Ce ar trebui să faci pentru a obține rezultate mai bune?
În procesul acestei analize, notează pe hârtie tot ceea ce trebuie să schimbi în tine. Greșelile tale de care trebuie să te pocăiești. Neajunsurile tale care ar trebui corectate. Acele calități bune pe care trebuie să le dezvolți în tine. Aceste înregistrări vor fi al doilea „venit” al tău din acest test.
Pentru a obține cel de-al treilea „venit” din test, puneți această fișă în acțiune - începeți să lucrați asupra dvs. În primul rând, vorbim despre munca interioară. Despre depășirea dependențelor, pasiunilor, cultivarea iubirii, castității. O astfel de muncă asupra ta te va face o persoană diferită.
Daca ti se pare necesar sa lucrezi si la corpul tau, a face educatie fizica este in orice caz benefic. Pregătirea fizică, împreună cu depășirea „nu mai pot”, nu numai că ne face corpul mai tânăr și mai atractiv, dar întărește și voința, care este de mare importanță pentru succesul tuturor treburilor vieții noastre.
Este foarte important în această etapă să te pui înaintea ta obiectivele potrivite pentru următoarea perioadă de viață. Este îmbunătățirea ta ca persoană, cultivarea iubirii în tine, a scăpa de neajunsurile care ar trebui să fie obiectivele tale. Nu o întâlnire nouă, nici întoarcerea celui plecat.
În plus, este foarte de dorit să se abțină de la orice relație cel puțin un an, asemănător cu cei dragi - chiar și cei casți. Pentru că în in caz contrar relațiile vor fi construite pe o bază nesigură. Prima dată după despărțire, stima de sine este subestimată. După ceva timp de muncă asupra ta, poate deveni prea scump. Atât asta, cât și alta, împiedică cu sobru estimarea partenerului. În plus, efectul de substituție este cunoscut, atunci când căutăm inconștient un înlocuitor pentru un partener care ne-a părăsit. Relațiile care încep să se contureze din timp vor fi fragile.
Prin urmare, nu mergeți în cicluri în tema relațiilor amoroase! Nu vă faceți griji că nu aveți unde să vă întâlniți un om bun! Totul se va întâmpla la timp. Când ești gata să creezi o familie cu drepturi depline, va apărea o persoană demnă. De îndată ce devii o prințesă, prințul tău se va repezi imediat pe un cal alb. Chiar dacă stai acasă toată ziua din cauza bolii, el va face o greșeală cu ușa sau numărul de telefon - și va veni la tine. Și dacă nu ești pregătit, atunci chiar și cu un cerc imens de prieteni nu vei putea alege pe nimeni.
Dacă vârsta lasă puține speranțe pentru creație noua familie Mai mult, o persoană rămâne cu un singur domeniu de activitate - sufletul său. Dacă există cineva de care să aibă grijă, aceasta este, de asemenea, o sarcină demnă de viață, dar totuși, a te îmbunătăți este mai important. Din moment ce numai persoana iubitoare poate avea cu adevărat grijă de ceilalți. Iată povestea unei femei care duce o viață demnă după un divorț în celibat.
5. Nu recunoașteți dreptul de a fi nefericit
Mulți dintre noi, inconștient pentru noi înșine, în starea „Sunt sărac, nefericit, nimeni nu mă iubește” ne simțim mai confortabil decât în starea: „M-am născut pentru fericire și depinde de mine dacă să fiu fericit sau nu. ” Acest lucru se datorează infantilismului (copilăriei), incapacității de a depăși unele etape ale creșterii. Nu vrem, ca adulți, să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine. Și prin urmare, deși ne este frică de necazuri, atunci când vin, ne agățăm literalmente de ele și nu vrem să ne lăsăm.
Cu cât o persoană este mai infantilă, cu atât rămâne mai mult timp blocată într-o stare de experiență. Așa cum la școală îi plăcea să stea întins în pat când era bolnav, să se milă de el însuși și să accepte simpatia celorlalți, așa și aici se întinde în patul autocompătimii. În cele din urmă, se pare că a fost găsit un motiv valid de autocompătimire. Și în această stare după despărțire, o persoană, dacă dorește, poate rămâne mulți ani. Dar ce rost are?
De fapt, nu există un singur motiv valid pentru o astfel de relaxare. Oamenii adulți, sănătoși din punct de vedere mintal, nu se eliberează niciodată de responsabilitatea lor față de ei înșiși și față de ceilalți oameni. La urma urmei, avem nevoie de alți oameni și de noi înșine. Avem nevoie nu doar de sănătoși și capabili, ci și de puternici, vesele, capabili să-i susțină și să-i încânte pe alții.
Prin urmare, adulții, oamenii sănătoși din punct de vedere mintal nu se blochează nici măcar într-o traumă atât de gravă precum trecerea la moartea unei persoane dragi. Nimeni în afară de dușmanii noștri nu are nevoie de lacrimile noastre, fizice și boală mintală si sinucidere. Toți cei apropiați și depărtați, vii și morți, au nevoie de noi puternici și bucuroși.
Prin urmare, sarcina noastră este să ne bucurăm. Și nu mai târziu, când totul se va rezolva și vom crea o familie cu unul dintre moștenitorii casei regale britanice. Trebuie să te bucuri chiar acum. Nu există niciun motiv întemeiat să nu faci asta. Suntem în viață, capabili să lucrăm, putem iubi, Dumnezeu ne iubește și El ne-a dat multe abilități pe care este timpul să le folosim.
6. Faceți fapte bune
Faptele bune sunt de o importanță deosebită în auto-îmbunătățirea. Dacă criza v-a ajutat să vă identificați tendința de a dependență de dragoste, stimă de sine scăzută, egoism sau autoizolare, a face fapte bune este cel mai bun medicament pentru tine. Numai că ar trebui să fie o faptă cu adevărat bună, și nu o înțelegere bazată pe recunoștința oamenilor.
-
(protopop Igor Gagarin)
Trebuie să te înțelegi și să te accepți Psihologul Irina Karpenko)
Timpul de după o despărțire trebuie doar experimentat. O nouă iubire va veni cu siguranță, dar nu imediat. Adevărat, cel mai ofensator, până atunci vei fi deja complet indiferent la reacția celui dintâi
Rușine, resentimente și disperare. Acestea nu sunt cele mai plăcute sentimente trăite de fiecare femeie după despărțirea de bărbatul ei iubit. Cum să supraviețuiești acestei perioade dificile din viață? Discuții și recomandări pe forumuri, în retele sociale O mulțime de sfaturi diferite. Cel mai greu este de urmat sfaturi utile chiar dacă știi că este rezonabil. Emoțiile sunt copleșitoare.
Prin urmare, aici am adunat recomandări nu despre cum să acționăm și ce să facem. Și despre ce să faci cu siguranță, 100%, nu ai nevoie! La urma urmei, este mai ușor să nu faci ceva stupid decât să faci ceva inteligent tot timpul. Deci, când trebuie să-ți spui un „nu” greu și de ce.
1. Nu - băutură
Spre deosebire de modul occidental de a gândi, ne îmbătăm de durere – acest lucru pare a fi normal. Se pare că nu fără un motiv. În încercarea de a îneca emoțiile negative, nu numai fete tinere, dar femeile destul de mature apelează la șarpele verde. „Vinul și bărbații sunt atmosfera mea!” Și acum viața nu pare atât de amară, iar tu ești regina balului. Adevărat, muzica nu cântă mult, vine ziua și odată cu ea vin și gânduri sumbre, de două ori sumbre.
Alternativă: de ce să nu înveți noi tipuri de activitate fizică? Piscina, alergare de dimineata, aerobic. Este nevoie de mult efort pentru a te forța să o faci. Dar în același timp vom strânge forma fizică.
2. Nu - să detesti romanul după despărțire
Multe doamne acționează în astfel de circumstanțe pe principiul „elimină o pană cu o pană”. Și încearcă să găsească un înlocuitor pentru iubitul infidel, acționează în ciuda lui. Își găsește un înlocuitor dintre fanii fideli sau, și mai rău, undeva pe ringul de dans. De regulă, astfel de capturări nu se termină cu nimic bun: a fost o problemă, acum sunt două. Și pentru ca cei dintâi să te vadă mână în mână cu o nouă fericire, mai trebuie să încerci din greu.
Alternativă: metoda de înlocuire nu este chiar atât de rea. Este nevoie doar de timp și de o renunțare completă la gândul de răzbunare. Va trebui să îndure. Dacă există o dorință, cu siguranță va veni o nouă iubire, dar nu imediat. Adevărat, cel mai ofensator, până atunci vei fi deja complet indiferent față de reacția celui dintâi.
3. Nu - apeluri și întâlniri „accidentale”.
De câte ori au spus lumii că nu ar trebui să-ți suni fostul, mai ales într-o stare de discordie extremă! Dar nici eroinele serialului nu reușesc să urmeze acest sfat. Ce pot sa spun? Nu, nu și NU! Luați-o ca o regulă.
Alternativă: la plecare, pleacă, deși chiar a plecat. Cel mai distructiv lucru este să încerci să-l returnezi. De fapt, fiecare astfel de încercare nu face decât să reducă șansele unei reuniuni. Așa sunt aranjați bărbații, toți ar alerga prin păduri după pradă. Dacă se întâmplă brusc că vrea să se întoarcă, o va face singur. Și asta va fi decizia lui, nu a ta.
4. Nu planurilor de răzbunare
A purta planuri de răzbunare, deși dulce, este dăunătoare sănătății și atitudinii. În plus, noi, femeile și bărbații, înțelegem multe lucruri diferit. Încercările tale tensionate de a deveni cel „greu de găsit, ușor de pierdut și imposibil de uitat” nu pot decât să-i provoace milă.
Alternativă: iartă și dă drumul. Nu este ușor să faci asta, pentru că este nevoie de sinceritate. A pune o lumânare „pentru sănătate” și a blestema în suflet nu este o opțiune. Puteți căuta o psihotehnică adecvată a iertării, de exemplu, conform metodei lui Sviyash sau Simoronov.
Rudele în dorința de a ajuta încep adesea să dea sfaturi care nu corespund naturii tale. De exemplu: „arată-i cât valorezi, fă scandal” sau „du-te la noul lui și rezolvă-l”. Ascultă-te pe tine și nu face ceea ce sufletul nu zace. Da, da, dacă îți dorești sincer acest lucru, mergi la confruntare cu noua pasiune a fostului tău. Așa, pe placul ei.
Alternativă: scrisoare auto. Dacă este dificil să arunci emoțiile - scrie. O condiție este că trebuie să vă revărsați sufletul pe hârtie nu pe un computer, ci manual. Trebuie să scrieți tot ce vă vine în minte în acest moment, cu un volum de cel puțin 5 coli de hârtie de imprimantă fără oprire. Apropo, în procesul de scriere apar adesea gânduri foarte utile.
6. Nu – la naiba
Retragerea în sine și scuiparea în propria viață este plină de faptul că devine rapid un obicei. Dacă vine un moment în care singurul lucru pe care îți dorești este să te întinzi pe canapea și să te uiți la perete, ridică-te ca Munchausen de împletitură.
Alternativă: pune lucrurile în ordine în apartament. Este bine să folosiți originalul pentru asta. După aceea, destul de ciudat, va apărea o nouă vitalitate.
7. Nu frustrării
Este foarte neplăcut să te realizezi ca „Madame Broshkina”. Și mai rău, aceste gânduri se învârt constant în capul meu:
- „ce vor crede oamenii?”;
- "Ce am făcut greșit?";
- „Nu mă voi mai simți niciodată atât de bine”.
O astfel de gumă de mestecat mentală se numește frustrare, ea apare ca urmare a unei discrepanțe între realitate și dorințe. În cazurile severe, un psiholog vă va ajuta să scăpați de această infecție. Principalul lucru este să nu lăsați lucrurile să-și urmeze cursul și să dați socoteală: nu aveți nevoie deloc de aceste gânduri.
Alternativă: folosește ceea ce s-a întâmplat ca o lecție de viață pentru a deveni o persoană mai bună. În rusă, „dragostea” nu este doar o relație cu un bărbat. Dragostea și interesul față de viață în toate manifestările ei este mult mai important decât relațiile. Mai mult, aceasta este baza unor relații de succes. Privește în jur și caută alte oportunități de a te bucura. Înainte să te uiți la cealaltă persoană, acum privește lumea.
