ฉันเป็นข้อความถึงผู้ปกครอง วิธีสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ (“Me and You Messages”) ถามคำถามตัวเองเพื่อทำความเข้าใจความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณ
จิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเรื่องที่น่าสนใจ เพราะเกมนี้เป็นเกมสวมบทบาทที่ได้รับความนิยมมากที่สุดในโลก
ผู้คนชอบบทบาท และด้วยเหตุผลบางอย่างพวกเขาชอบคนที่ทุกข์ทรมานมากกว่าคนที่สนุกสนาน เมื่อเวลาผ่านไป บุคคลเติบโตขึ้นพร้อมกับบทบาท: เขาไม่เห็นความแตกต่างระหว่างตัวเขากับตัวเขาเอง ซึ่งเป็นรากเหง้าของปัญหามากมาย คุณสังเกตเห็นว่าเด็ก ๆ เล่นอย่างไร? ตอนนี้เขาเป็นพ่อมด ชั่วโมงต่อมาเขาก็เป็นคนขับ หลังจากนั้นเขาก็เป็นซูเปอร์แมน สไปเดอร์แมน ทหาร เจ้าบ่าว บทบาทเปลี่ยนไปอย่างง่ายดายและรวดเร็ว โดยไม่เสียความรู้สึก เสียใจ และวลีที่ว่า "ฉันทำอะไรไม่ได้อีกแล้ว" เด็กทำโดยไม่ต้องคิด และแก่นแท้ของบทบาทใดๆ ไม่ได้อยู่ที่คำพูดและความคิด แต่อยู่ที่การกระทำ
มีสูตรดังกล่าวว่า "Be-Do-Have" บุคคลเลือกได้ว่าจะเป็นใคร แล้วทำหน้าที่ตามบทบาทที่รับได้ และรับผลตามที่ต้องการ ตัวอย่างเช่นแม่ วันหนึ่งผู้หญิงคนหนึ่งตัดสินใจที่จะเป็นแม่ ฉันชอบที่จะชี้แจงคำศัพท์กระบวนการช่วยให้เข้าใจสาระสำคัญของสิ่งต่างๆ ตามพจนานุกรมอธิบาย แม่คือผู้ปกครองหญิงที่เกี่ยวข้องกับลูกของเธอ โปรดทราบว่าความรักไม่ได้กล่าวถึงที่นี่ ไม่ใช่แม่ทุกคนที่รักลูก แม่จะรักลูกหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับคุณสมบัติของผู้หญิงที่มีลักษณะเฉพาะของเธอก่อนตั้งครรภ์และคลอดบุตร
แม่ทำอะไร - ดูแลลูกให้ปลอดภัย สภาพดีและเป็นผลให้เด็กมีสุขภาพแข็งแรง
ไม่ว่าเธอจะเป็นเพื่อนหรือแฟนสาว ผู้ช่วย บทบาทเหล่านี้เป็นบทบาทอื่นๆ ที่ไม่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ทางสายเลือดโดยเด็ดขาด จิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวที่มีเด็กตั้งอยู่บนหลักการสากล ไม่ใช่ข้อมูลหนังสือเดินทาง หากพ่อต้องการเป็นเพื่อนกับลูกชาย นี่เป็นความรับผิดชอบที่ยิ่งใหญ่กว่าการเป็นพ่อ บางทีนั่นอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมพ่อแม่หลายคนไม่ไปหาความสัมพันธ์แบบนี้? ไม่ใช่ทุกคนที่จะตรงไปตรงมาและเปิดใจด้วย ลูกของตัวเองตามที่มิตรภาพแนะนำ แต่เด็กก็ไม่มีสิทธิเรียกร้องการสนับสนุนจากพ่อแม่ เช่นเดียวกับพ่อหรือแม่ที่คาดหวังให้ลูกเป็นผู้พิทักษ์ตลอดชีวิต หรือว่าลูกจะกลายเป็นเด็กอัจฉริยะและเป็นเป้าหมายของความภาคภูมิใจของผู้ปกครอง ไม่มีใครในครอบครัวเป็นหนี้ใครเลย ผู้คนเริ่มสับสนในบทบาท จากนั้นจึงผิดหวังอย่างรุนแรงด้วยความผิดของตนเอง
จิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัว
ทางที่ดีควรอยู่บนพื้นฐานของความเข้าใจของมนุษย์ สถานะของพ่อไม่ได้ให้สิทธิ์เขาเรียกร้องอะไรจากลูก บังคับเขาให้ทำอะไร ทำให้ขายหน้าหรือเฆี่ยนตีเขา หลักการย้อนกลับก็ใช้ได้เช่นกัน - หากเด็กแน่ใจว่าพ่อแม่ควรซื้ออพาร์ตเมนต์คาร์เดชาสำหรับพวกเขานี่คือปัญหาของเด็กซึ่งเป็นความคิดที่ประเมินค่าสูงเกินไป สามีบางคนมั่นใจว่าพวกเขามีสิทธิพิเศษในการเป็นเผด็จการในครอบครัวหรือเผด็จการ เล่นผิดสนามเพื่อน! หากคุณต้องการอำนาจ ไปเล่นการเมือง หรือหางานเป็นยามในคุกแล้วไปสนุกที่นั่น บ่อยครั้งพ่อแม่พยายามเล่นบทบาทในครอบครัวที่ไม่สามารถเติมเต็มได้ในชีวิต แต่ครอบครัวนี้ไม่ใช่สนามทดสอบ แต่เป็นคนที่มีชีวิตซึ่งยังคงหวังว่าจะพบภาษากลางระหว่างกัน
ความสบายใจของความสัมพันธ์ในครอบครัววัดจากมาตรฐานทางวิญญาณ ไม่ใช่โดยสายสัมพันธ์ทางสายเลือด วิญญาณและเลือดเป็นประเภทที่แตกต่างกันเห็นด้วย แน่นอนว่าคุณได้พบมากกว่าหนึ่งครั้งที่คนๆ หนึ่งพบคนที่รักไกลเกินกว่าครอบครัว มีเพียงไม่กี่คนที่สามารถสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์ในครอบครัวได้ จำเป็นต้องต่อสู้เพื่อสิ่งนี้โดยเริ่มจากจิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยาก่อนคลอดบุตร แต่นี่ไม่ใช่งานง่าย หลายปีต่อมาง่ายกว่ามากในการพาเด็กไปหานักจิตวิทยาโดยตะโกนว่า "เขาควบคุมไม่ได้! ทำอะไรซักอย่าง!" ต้องแน่ใจว่าความผิดของเขาในฐานะผู้ปกครองไม่ได้อยู่ที่นี่อย่างแน่นอน
จิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวมีพื้นฐานมาจากการสื่อสาร การเคารพ ความรัก และความสนใจร่วมกัน อย่าขี้เกียจเขียนเป็นเปอร์เซ็นต์เท่าไหร่และอะไรในครอบครัวของคุณ? นอกจากนี้ การควบคุม, การดูหมิ่น, ความอัปยศอดสู, ความหึงหวง, ความเฉยเมย, ข้อกล่าวหา, ความขุ่นเคือง, แรงกระตุ้น "เพื่อความชั่วร้าย!", ความปรารถนาที่จะพิสูจน์ให้คนอื่นเห็นว่าคุณเก่งที่สุดในความสัมพันธ์ของคุณ ความสัมพันธ์มากมายสร้างขึ้นจากการแก้แค้น มันยากสำหรับคุณที่จะเชื่อ? ถามตัวเองว่า “ญาติคนไหนที่ฉันอยากแก้แค้น?” หรือบางทีคุณกำลังทำสิ่งนี้อยู่?.. อนิจจาในครอบครัวมีความรักมากกว่าในการกระทำ
เพื่อให้เข้าใจความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณ ให้ถามตัวเองดังนี้:
- ฉันนึกถึงใครในครอบครัว?
- ฉันเป็นใครสำหรับพ่อแม่ของฉัน (สามี ภรรยา ลูก)
- พวกเขาเป็นใครสำหรับฉัน
- ฉันมีอารมณ์อะไรสำหรับพวกเขา?
- พวกเขามีความรู้สึกอย่างไรกับฉัน?
- จุดประสงค์ของฉันในครอบครัวคืออะไร?
- อะไรคือเป้าหมายของพ่อแม่ (คู่สมรส ภรรยา ลูก) ที่เกี่ยวข้องกับฉัน?
- ทำไมฉันถึงต้องการครอบครัวเลย?
ตอบสิ่งแรกที่อยู่ในใจอย่างตรงไปตรงมา แล้วคิดหาคำตอบ..
หนึ่งในองค์ประกอบหลักของจิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวคือความไว้วางใจ คุณสามารถไว้วางใจลูกของคุณอย่างเต็มที่? และเขา (ก) ให้คุณ - เพื่อเทวิญญาณของเขาโดยไม่มีผลจากการลงโทษหรือการประณาม? บางทีคำถามต่อไปนี้จะช่วยคุณได้:
- ฉันทำอะไรกับพ่อแม่ของฉันบ้าง (ลูก ภรรยา สามี)
- พวกเขาทำอะไรกับฉัน
- สมาชิกในครอบครัวของฉันยังไม่รู้เรื่องอะไร?
สลับกันไปจนหัวใจรู้สึกดีขึ้น การตอบสนองที่ไม่ดีจะมา แล้วไง. เขียนออกมา แบ่งเบาภาระของพวกเขา และเผามัน—กล่าวอีกนัยหนึ่งคือ ปล่อยพวกเขาไป
วิธีกลุ่มดาวในตระกูล Hellinger ช่วยให้เข้าใจจิตวิทยาของความสัมพันธ์ในครอบครัว ช่วยให้คุณเห็นสถานการณ์ในครอบครัวจากภายนอกและหาทางแก้ไข คนในกลุ่มจะได้รับบทบาท เช่น บางคนจะเล่นกับคุณ บางคนจะเล่นเป็นภรรยาหรือคู่สมรสของคุณ ลูกของคุณ แก่นแท้ของวิธีการนี้คือผู้คนเล่นบทบาทของคนที่ไม่คุ้นเคยกับพวกเขาอย่างสมบูรณ์และสามารถสัมผัสกับความรู้สึกทั้งหมดของบุคคลที่พวกเขากำลังแทนที่ โดยการแสดงอารมณ์และสถานะของพวกเขา พวกเขาแสดงให้ลูกค้าเห็นถึงสถานการณ์ที่แท้จริงในครอบครัว บ่อยครั้งในกลุ่มดาวดังกล่าว บุคคลจะได้รับข้อมูลใหม่ โอกาสที่จะมองสิ่งที่เขาเมินเฉย และผลที่ตามมาของการตัดสินใจและการประพฤติมิชอบของเขา
เราดำเนินการตีพิมพ์บทความที่ตัดตอนมาจากหนังสือของนักจิตวิทยาชาวกรีก Pavel Kyriakidis "ความสัมพันธ์ในครอบครัว" ซึ่งแปลโดยแม่ชี Ekaterina โดยเฉพาะสำหรับพอร์ทัล Matrona.RU วันนี้เราจะพูดถึงปัญหาการสื่อสารในครอบครัว
การสื่อสารเป็นเรื่องเกี่ยวกับข้อมูลที่ผู้คนแลกเปลี่ยนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกที่พวกเขาอาศัยอยู่ อย่างไรก็ตาม ในการสื่อสาร ไม่เพียงแต่ "เนื้อหา" เท่านั้นที่มีความสำคัญ - ข้อความ ข้อมูล คำพูด ... เพื่อสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพและครบถ้วน จำเป็นต้องคำนึงถึงความหมายภายในของอารมณ์และการกระทำโดยนัยซึ่งเป็น ระดับลึกของการสื่อสารส่วนประกอบหลัก
ทุกครั้งที่เราพูดคุยกับคนอื่น ตัวตนทั้งหมดของเรามีส่วนร่วมในกระบวนการนี้ คุณสามารถ "อ่าน" คู่สนทนาของคุณโดยไม่ต้องใช้คำพูดของเขา - โดยการแสดงออกทางสีหน้าและโดยเฉพาะอย่างยิ่งดวงตาโดยท่าทางและน้ำเสียง การหายใจและตำแหน่งของร่างกายในอวกาศ พฤติกรรมและแม้กระทั่งโดย ... ความเงียบของเขา กล่าวอีกนัยหนึ่ง การสื่อสารด้วยวาจาของคู่สนทนามีสองมิติ: ระดับวาจาและอวัจนภาษา.
เราอยู่ในยุคที่สื่อได้รับอิทธิพลมากขึ้นเรื่อยๆ ในขณะเดียวกันก็เป็นยุคแห่งความเหินห่างของผู้คนที่น่าสะพรึงกลัว ยุคแห่งความเหงาท่ามกลางฝูงชน. การขาดการสื่อสารที่ลึกซึ้งบางครั้งทำให้เกิดสิ่งนี้ ปัญหาทางจิตใจซึ่งยากจะต้านทานและรักษาได้ยากขึ้นเรื่อยๆ สิ่งนี้ใช้ได้กับสังคมโดยรวมและกับแต่ละครอบครัว
การแต่งงาน- นี่คือความต้องการภายในสำหรับการสื่อสารอย่างลึกซึ้งถึงกัน ความปรารถนาที่จะให้คนที่คุณรักเข้าสู่โลกภายในของคุณ แบ่งปันความคิด ความรู้สึก อารมณ์ แรงบันดาลใจกับเขา หารือร่วมกันทุกอย่างที่ครอบครองและกังวลนี้และ หวังว่าจะได้ยินและ เกี่ยวกับถ่าย. ดังนั้นการสื่อสารจึงมีส่วนช่วยในการยอมรับซึ่งกันและกัน "ความคุ้นเคย" ของคู่สมรสและต่อมา - พ่อแม่และลูก
ที่สำคัญในชีวิตครอบครัวมี การสื่อสารสดอย่างต่อเนื่อง: ไม่ใช่ภายนอก ผิวเผิน วาจา แต่ลึกซึ้ง ทางจิตใจและจิตวิญญาณ ไม่ใช่ภาษาทั่วไปที่รวมวิญญาณสองหรือสามวิญญาณเข้าด้วยกัน แต่เป็นความสนใจ แรงบันดาลใจ และแรงบันดาลใจร่วมกัน จากนี้ไปเกิดอารมณ์ทั่วไป ความสุขทั่วไป และความตื่นเต้นทั่วไป ทั้งหมดนี้สามารถพบได้ในการแต่งงานและครอบครัวที่สมาชิกสามารถรักษาความสัมพันธ์ที่มีชีวิตและความสัมพันธ์ตามปกติระหว่างกัน ดังนั้น หากมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้นในครอบครัว หากมีบางสิ่งที่ "ไม่เป็นผล" ในความสัมพันธ์ ก่อนอื่น จำเป็นต้องตรวจสอบคุณภาพการสื่อสารระหว่างสมาชิกในครอบครัวนี้ หากการสนทนาเป็นเวลานานระหว่างคู่สมรสหรือผู้ปกครองและลูกถูกจำกัดด้วยวลีเช่น "วันนี้เราทานอะไรเป็นอาหารค่ำ", "ลูกกลับมาแล้ว", "นั่งลงเพื่อเรียน", "ฉันจะไปจ่ายเงิน" ค่าเช่า” ฯลฯ การสื่อสารจึงไม่สามารถระบุชื่อได้
บ่อยครั้งเมื่อสื่อสารกัน คนไม่คำนึงถึงสิ่งนั้น คำเดียวกันไม่ได้มีความหมายเหมือนกันเสมอไป. ดังนั้น ข้อมูลที่เราสื่อสารควรอยู่ให้ไกลที่สุดเสมอ แจ่มใส,สมบูรณ์และ ปราศจากความคลุมเครือ.
บางครั้งคู่สนทนาไม่ได้ถ่ายทอดข้อมูลให้กันมากนักในกระบวนการสื่อสารเพราะพวกเขาพยายามแสดงข้อความย่อยหนึ่งร้อย ฉันตามคำพูดของพวกเขา ในบางกรณี แง่มุมของการสื่อสารด้วยวาจาและอวัจนภาษาแตกต่างกันอย่างชัดเจน: สิ่งหนึ่งพูดด้วยคำพูด และอีกสิ่งหนึ่งเกิดจากการแสดงออกทางสีหน้าและรูปลักษณ์หรือน้ำเสียง
ในระหว่างการสื่อสารกับผู้อื่น เราอาจรู้สึกว่าพวกเขาเข้าใจความหมายของคำที่เราใช้ เช่นเดียวกับที่เราทำ หรือว่าพวกเขารู้สึกและดำเนินการอภิปรายในลักษณะเดียวกับที่เราทำ ในขณะเดียวกัน ในความเป็นจริง คนอื่นๆ สามารถสร้างความคิดเห็นที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แตกต่างจากของเรา เกี่ยวกับสิ่งที่ดูเหมือนสำคัญสำหรับเรา ให้ความสำคัญอีกระดับหนึ่ง ตัวอย่างเช่น บุคคลใช้คำบางคำและใส่ความหมายบางอย่างลงไป ในขณะที่คู่สนทนาของเขาฟังและเข้าใจบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคำจึงเต็มไปด้วยความรู้สึกอื่น ๆ ความหมายและเนื้อหาที่แตกต่างกันซึ่งหมายความว่าพวกเขามักจะมีความหมายอื่น ๆ และถ้าไม่ใช่ความหมายตรงกันข้าม ทั้งหมดนี้สามารถทำให้เรารู้สึกว่าคนที่เรากำลังคุยด้วยไม่ถือว่าเรา ไม่รู้สึกถึงเรา เพราะบางสิ่งที่สำคัญสำหรับเราทำให้เขาเฉยเมยและไม่แตะต้องเขาเลย แน่นอน ปฏิกิริยาที่แตกต่างกันดังกล่าวไม่สามารถทำให้เกิดการเสียดสีเพียงเล็กน้อยได้ ส่งผลให้ผู้คนมักย้ายออกจากกัน
ปรากฏการณ์ที่รู้จักกันดีเมื่อคน "ฟังโดยไม่ได้ยิน"คู่สนทนา เราฟังคนอื่น เราสามารถมองเขาด้วยซ้ำ แต่ในขณะเดียวกัน ความคิดของเราก็เต็มไปด้วยบางสิ่งที่ไม่เกี่ยวข้อง และสิ่งที่คู่สนทนาพูดไปก็ไม่อยู่ในใจของเรา พฤติกรรมนี้ตอบโจทย์ได้หมด ภายนอกเงื่อนไขของการสื่อสารที่แท้จริงและในเวลาเดียวกันก็ขาดสาระสำคัญ - การเชื่อมต่อกับ "คนใน"คู่สนทนา
ถ้าคู่สมรสต้องการให้ชีวิตแต่งงานของพวกเขามีชีวิตต่อไป ไม่ว่าพวกเขาจะยุ่งแค่ไหน พวกเขาจะต้องพบว่าพวกเขาต้อง หาเวลาเข้าสังคมทั้งกับกันและกันและกับลูก ๆ ของพวกเขา หากการสื่อสารไม่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง สมาชิกในครอบครัวจะแยกย้ายกันไปในที่สุด ความแปลกแยกก็เกิดขึ้น ซึ่งอาจจบลงด้วยการพลัดพราก การหย่าร้าง และการล่มสลายของครอบครัว
การปะทะกันและปัญหาความสัมพันธ์ส่วนใหญ่สามารถหลีกเลี่ยงได้หากครอบครัวมี “ความเต็มใจที่จะฟัง”. แน่นอนว่าความพร้อมดังกล่าวควรมีอยู่ในสมาชิกทุกคนในครอบครัว ไม่ใช่แค่หนึ่งในนั้น และแน่นอนว่า "การฟัง" กับใครบางคนไม่ได้แปลว่า "เชื่อฟัง" บุคคลนี้ในทุกความปรารถนาและความตั้งใจของเขา
บุคคลสามารถฟังคู่สนทนาของเขาได้ดีเพียงใดนั้นมักจะเป็นสัดส่วนโดยตรงกับเขา ความมั่งคั่งทางจิตวิญญาณและ การศึกษา. เมื่อฟังใครสักคนจำเป็นต้องปฏิบัติตามบทสนทนาอย่างเต็มที่และมีสติ บางครั้ง ความสนใจกระจัดกระจายเราฟุ้งซ่าน แต่อย่ามองและหลอกลวงคู่สนทนาโดยแสดงให้เขาเห็นว่าเรากำลังมีส่วนร่วมในการสนทนาอย่างหน้าซื่อใจคด แต่เป็นการดีที่จะขัดจังหวะคนที่เรากำลังพูดคุยด้วยเพื่อบอกเขาว่า "ฉันขอโทษ (คนเหล่านั้น) แต่ฉันหลงทางในการสนทนา" และหากเราไม่สนใจจริงๆให้หาโอกาส จบการสนทนาอย่างแนบเนียนแทนที่จะพูดต่อโดยไม่ฟังคู่สนทนา
ทั้งหมดข้างต้นใช้กับการสื่อสารในครอบครัวอย่างครบถ้วน บ่อยเพียงใดในการสนทนากับพ่อแม่ สามีหรือภรรยา หรือลูกๆ เราเพียงเสแสร้งว่าตั้งใจฟังครอบครัวของเราเท่านั้น! ในขณะเดียวกันก็หมกมุ่นอยู่กับตัวเองหรือ ปัญหาครอบครัวและบางครั้งเราก็ไม่ได้ใส่อะไรเลย คำที่มีความหมายเพื่อให้การสนทนาดำเนินต่อไป พฤติกรรมนี้ไม่ได้สังเกตโดยคนในบ้าน แต่ทำให้พวกเขาไม่พอใจเพราะมักจะพูดถึงความไม่แยแสของเราต่อพวกเขาและค่อยๆ saps การสื่อสารในครอบครัว, ลดให้เหลือ "ไม่"
ความผิดหวังและ ความรู้สึกเหงาคือผลลัพธ์ที่ชัดเจนของความไม่เพียงพอ การสื่อสารที่ไม่เพียงพอระหว่างคู่สมรส. สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อหนึ่งในนั้นแสดงโลกภายในของเขาแบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวและมักจะมีค่ากับอีกครึ่งหนึ่งของเขาและอีกคนหนึ่งไม่เข้าใจทั้งหมดนี้และบางทีก็จงใจบิดเบือนความหมายของสิ่งที่พูดซึ่งทำให้อับอายและผิดหวัง คู่สมรส . หากสิ่งนี้เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง ระยะห่างฝ่ายวิญญาณระหว่างสามีภรรยากับระดับความเหงาของพวกเขาจะเพิ่มขึ้นทุกวันๆ
เราคาดหวังอะไรจากการสื่อสารกับครอบครัวและเพื่อนฝูง ลองนึกภาพว่าคนๆ หนึ่งฟังสมาชิกในครอบครัวของเขา แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่แสดงความเคารพต่อสิ่งที่พูด ทันใดนั้นเขาก็เริ่มแสดงความชัดเจน ฝ่ายค้าน และ การปฏิเสธมุมมองของคู่สนทนาเผชิญหน้ากับเขาทำให้ชัดเจนว่าเขาฟังเขา แต่ไม่เห็นด้วยกับสิ่งใดและเขาทำทั้งหมดนี้อย่างหยาบคายมากไม่มีไหวพริบ ปฏิกิริยาเช่นนั้นน่าจะโกรธเคือง กระทั่งทำร้ายผู้ที่ถูกชี้นำ. จากนี้เราสามารถสรุปได้ง่ายๆ ว่าเวลาคุยกับคนที่เรามีความสัมพันธ์ที่ดีเราควรจะเป็น พร้อมสำหรับ ความไม่เห็นด้วยคู่สนทนากับความคิดเห็นของเรา และเราหวังว่าความขัดแย้งนี้ หากมี จะแสดงในเวลาที่เหมาะสม ในรูปแบบที่ละเอียดอ่อน จะไม่ทำร้ายเรา และคู่ต่อสู้ของเราจะพิสูจน์ความถูกต้องของมุมมองของเขา
การสื่อสารใด ๆ เท่านั้นที่สามารถ ซึ่งกันและกัน. ตัวอย่างเช่น ความพยายามใด ๆ ในการสื่อสารเกี่ยวกับการสมรสจะล้มเหลวหากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งไม่ต้องการพูดคุยอะไรกับอีกครึ่งหนึ่ง อย่างต่อเนื่องและจงใจจำกัดเท่านั้น คำตอบพยางค์เดียว หรือแบบจำลองและสำแดงความบริบูรณ์ ไม่กล้าคุย. ในไม่ช้านี้ สิ่งนี้นำไปสู่การหยุดชะงักในการสื่อสารและความสัมพันธ์ รวมถึงการพยายามหาคนที่ "อยู่เคียงข้าง" ที่สามารถสื่อสารด้วยได้
เหล่านี้ ทางอ้อมในการค้นหาวัตถุแห่งการสื่อสาร พวกเขามักจะลดความนับถือตนเองของบุคคล และความรู้สึกนี้เป็นองค์ประกอบที่สำคัญมากของการสื่อสารที่แท้จริงและเป็นจริง อันที่จริงคนที่เคารพตัวเองน้อยเท่าไหร่ก็ยิ่งยากสำหรับเขาในการสื่อสารกับคนอื่น บุคคลจึงเข้าสู่ วงจรอุบาทว์ซึ่งมันค่อนข้างยากสำหรับเขาที่จะออกไป
การสื่อสารเต็มรูปแบบแนะนำในคู่สนทนาบุคลิกทั้งหมดและเป็นผู้ใหญ่ที่มุ่งมั่นเพื่อความปรองดองผู้คนที่มีใจเปิดซึ่งโดดเด่นด้วยความตรงไปตรงมาความจริงใจและความมีชีวิตชีวา เราเชื่อใจคนเหล่านี้ได้ง่าย เพราะพวกเขาให้ความรู้สึกมั่นใจและมั่นคง ทำให้เราเชื่อว่าเรารู้ว่าเรากำลังจะไปทางไหน และรู้สึกสบายใจและเป็นอิสระ เมื่อคู่สนทนาคนหนึ่ง มองตาคนอื่นและพระพักตร์ของพระองค์ก็ประดับประดา รอยยิ้มเขาดึงดูดเรา กำจัดตัวเอง และเราพร้อมที่จะให้อภัยเขาสำหรับความผิดบางอย่าง ขัดต่อ, สีหน้าโกรธ เคร่งขรึม หรือมืดมนตลอดจนถาวร การหลีกเลี่ยงและการหลีกเลี่ยงคู่สนทนาทำให้เขาไม่พอใจและเป็นอันตรายต่อเรา สิ่งนี้บังคับให้เรา "รักษาระยะห่าง" และคอยระวังพระองค์
ขาดความเปิดเผยในการสื่อสารมีส่วนทำให้ความไว้วางใจ ความรัก และความเคารพตนเองค่อยๆ หายไป บางครั้งคนสองคนอยู่ด้วยกัน แต่ในขณะเดียวกันความโกลาหลก็ครอบงำความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาเนื่องจากไม่มีการสื่อสารภายใน ตรงกันข้าม คนๆ หนึ่งอาจอยู่ห่างไกลจากคนอื่น แต่รู้สึกผูกพันกับเขาอย่างใกล้ชิด
ในบางกรณีผู้คน "ระเบิด" รู้สึก ความโกรธที่ควบคุมไม่ได้. โดยตัวมันเอง ความรู้สึกนี้ไม่ได้มีความหมายมากนัก แต่การแสดงออกของมันอาจเป็นอันตรายได้ และบางครั้งก็ทำให้เกิด ความเสียหายที่ไม่สามารถแก้ไขได้ต่อความสัมพันธ์. จึงเป็นที่พึงปรารถนาของทั้งผู้ใหญ่และเด็กในครอบครัวที่จะเรียนรู้ ยับยั้งตัวเองและอย่าทำอย่างไร้เหตุผลระหว่างที่โกรธเคืองทั้งของตนเองและคนในบ้าน
อุปสรรคที่ใหญ่ที่สุดในการสื่อสารคือ ความเห็นแก่ตัวตอกย้ำ "อัตตา" ของเขา จิตวิญญาณของปัจเจกนิยม เอกราชโดยสมบูรณ์ ความเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ของบุคคลจากทุกคนและทุกสิ่งในทุกวันนี้เรียกได้ว่าแผ่ซ่านไปทั่ว ในครอบครัวที่เปี่ยมด้วยจิตวิญญาณนี้ ความแปลกแยก และการขาดการสื่อสารที่ดีและถูกต้องในรัชกาล จนทำให้สมาชิกในครอบครัวคนหนึ่งมักไม่รู้ด้วยซ้ำว่าอีกฝ่ายกำลังทำอะไรและคิดอะไรอยู่ ไม่ต้องพูดถึงการขาดงานร่วมกันและ ความรับผิดชอบ ความสนใจ และความทะเยอทะยาน . ชอบ ประเภทของการใช้ชีวิตร่วมกันค่อนข้างจะอธิบายได้ว่า "โรงแรม"ซึ่งแน่นอนว่าไม่เป็นที่ต้องการและไม่เป็นที่ยอมรับ เฉพาะในครอบครัวดังกล่าวซึ่ง "ฉัน" กลายเป็นหนึ่งเดียวกับ "คุณ" การสื่อสารจึงสมบูรณ์และเอาชนะอุปสรรคใด ๆ
บางครั้งผู้ปกครองหลายคนพบว่าการควบคุมอารมณ์เชิงลบเมื่อสื่อสารกับลูกเป็นเรื่องยาก พวกเขาทำร้ายลูกชายหรือลูกสาวของพวกเขา จากนั้นพวกเขาถูกทรมานด้วยความรู้สึกผิดและถามว่าจะทำอย่างไร จะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร?
Yulia Borisovna Gippenreiter เป็นอาจารย์ นักจิตวิทยา และศาสตราจารย์แห่งคณะจิตวิทยาของมหาวิทยาลัยแห่งรัฐมอสโก ในหนังสือของเขา การสื่อสารกับเด็ก: อย่างไร? และ "สื่อสารกับเด็ก: ดังนั้น?" เธอสอนผู้ปกครองให้สามารถออกจากความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกโดยไม่ทำร้ายจิตใจของเด็ก
แทนที่จะพูดว่า "คุณเลว" ให้พูดว่า "ฉันอารมณ์เสียกับพฤติกรรมของคุณ"
Yulia Borisovna และนักจิตวิทยาคนอื่นๆ ให้ความสนใจเป็นพิเศษกับเทคนิค "I-messages" มันอยู่ในความจริงที่ว่าผู้ปกครองควรประเมินการกระทำของเด็กโดยอธิบายสภาพของพวกเขาดีกว่าไม่ใช่พฤติกรรมของเขา แทนที่จะพูดว่า: "คุณทำสิ่งที่ไม่ดี" ("คุณส่งข้อความ") คุณควรพูดว่า: "ฉันอารมณ์เสีย (a) กับพฤติกรรมของคุณ" ("I-message") นั่นคือการพูดในคนแรกเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กและอย่าตัดสินเขา
ดังนั้นเราจึงกำจัดน้ำเสียงกล่าวหาที่ทำให้เด็กไม่ชอบหรือประท้วง การพูดถึงพฤติกรรมของเด็กโดยใช้ "I-messages" จะทำให้สร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์ได้ง่ายขึ้น ดังนั้นลูกสาวหรือลูกชายจะกลายเป็นพันธมิตรของคุณในการแก้ปัญหาและจะไม่รู้สึกเหมือนอยู่ในท่าเรือ
จะสื่อสารโดยใช้ "I-messages" ได้อย่างไร?
1. ใช้ "I-messages" บ่อยขึ้นเพื่อแสดงอารมณ์เชิงบวกของคุณ
ทารกต้องการสัมผัสถึงพ่อแม่ บอกเขาให้บ่อยขึ้น: "ฉันดีใจที่ได้พบคุณ", "ฉันรักคุณ", "ฉันชอบเล่นกับคุณ"
2. ฟังเด็กโดยไม่ขัดจังหวะ
เด็กยังไม่รู้วิธีแสดงความรู้สึกในแบบที่ผู้ใหญ่สามารถทำได้ และอย่าคาดหวังจากเขา อันดับแรก ฟังทุกอย่างที่เขาบอกคุณ ถามคำถามที่ชัดเจน
สอนบุตรหลานของคุณให้กำหนดความแปลกใหม่และความไม่พอใจด้วยความช่วยเหลือของ "ข้อความฉัน" ให้เขาพูดว่าเขารู้สึกอย่างไร ตัวอย่างเช่น ลูกชายพูดกับคุณว่า: "แม่ แม่ไม่อยากไปโรงเรียนพรุ่งนี้" คุณตอบว่า: "คุณเหนื่อยและต้องการพักผ่อนไหม" หรือลูกสาวมาจากถนนและประกาศว่า: "ฉันจะไม่เล่นกับ Masha อีกต่อไปเธอเป็นคนโลภ!" เปลี่ยนเป็น: "คุณโกรธไหมที่เธอไม่ให้ตุ๊กตาคุณ" วลีดังกล่าวช่วยให้คุณติดต่อกับเด็กได้: หลังจากแน่ใจว่าเข้าใจเขาแล้ว เด็กจะแบ่งปันความยากลำบากของเขาและช่วยให้คุณช่วยแก้ปัญหาได้
4. แสดงความไม่พอใจกับการกระทำของเด็ก แต่ไม่ใช่กับเขา
เป็นไปได้และจำเป็นต้องแสดงความไม่พอใจ แต่ไม่ใช่โดยตัวเด็กเอง แต่ด้วยการกระทำของเขา “I-messages” ให้คุณแสดงความรู้สึกของตัวเองแทนที่จะโทษเด็ก: “ฉันอารมณ์เสียเมื่อคุณพูดคำหยาบ” ไม่ใช่ “คุณพูดคำหยาบ” และไม่ว่าในกรณีใด “คุณเป็นเด็กเลวถ้าคุณพูด คำพูดไม่ดี” .
ข้อความหลักที่เด็กได้รับจากคุณในกรณีนี้คือ: "คุณเป็นที่รักของฉัน ฉันรักคุณมาก แต่การกระทำของคุณทำให้ฉันผิดหวัง"
5. บอกเราเกี่ยวกับสาเหตุของความไม่พอใจของคุณ
หลังจากที่คุณแสดงความไม่พอใจต่อเด็กโดยใช้ "ข้อความ I" แล้ว ให้พูดถึงเหตุผลของมัน ตัวอย่างเช่น ลูกสาวที่กำลังเติบโตกลับมาจากเดินเล่นกับเพื่อนจนดึก คุณรู้สึกกังวล และพรุ่งนี้ก็เป็นวันทำงานใหม่ บอกลูกสาวของคุณว่ามันจะยากสำหรับคุณที่จะผล็อยหลับไป และพรุ่งนี้คุณต้องตื่นแต่เช้าเพื่อไปทำงาน โดยธรรมชาติแล้วยังใช้ "I-messages" ด้วย
หากเด็กยังไม่เข้าใจคุณ ให้กลับไปที่จุดที่ 1: “ใช้ “I-messages” บ่อยขึ้น”
6. อธิบายพฤติกรรมที่คุณคาดหวังจากเด็ก
เมื่อสิ้นสุดการสนทนากับเด็ก ให้อธิบายให้เขาฟังว่าคุณคาดหวังพฤติกรรมใดจากเขา หากเราใช้ตัวอย่างการสื่อสารกับลูกสาววัยรุ่นข้างต้น วลีจะมีลักษณะดังนี้: “ฉันอยากให้คุณกลับบ้านจากการเดินเล่นก่อนหน้านี้”
หากเด็กโตแล้ว เขาอาจไม่เห็นด้วยกับพฤติกรรมที่คุณเสนอ ในกรณีนี้จำเป็นต้องประนีประนอมและกลับไปที่จุดที่ 2 "ฟังเด็กโดยไม่ขัดจังหวะ"
7. อธิบายผลที่ตามมาของการปฏิสัมพันธ์ที่มีประสิทธิผล
คุณจะกลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในการสื่อสารกับลูกของคุณเอง หากคุณไม่เพียงอธิบายสิ่งที่จะเกิดขึ้นหากเด็กไม่เชื่อฟัง แต่ยังรวมถึงเหตุผลที่คุณจำเป็นต้องมีปฏิสัมพันธ์บางอย่างจากเขาด้วย ตัวอย่างเช่น เบื้องหลังความวิตกกังวลของแม่ที่กังวลว่าลูกสาวของเธอจะกลับบ้านดึกจากการเดิน มีความปรารถนาที่จะโต้ตอบกับวัยรุ่นที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น “ถ้าคุณกลับมาเร็วกว่านี้ คุณกับฉันจะสามารถสื่อสารกันมากขึ้นและพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ”
Ekaterina Kushnir
เราเรียนรู้ที่จะสื่อสาร ฉันคือข้อความ
เมื่อคุณพูดเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณกับเด็ก ให้พูดในบุคคลที่หนึ่ง: เกี่ยวกับตัวคุณเอง เกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ และไม่เกี่ยวกับเขา ไม่เกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา
นักจิตวิทยาได้เรียกข้อความประเภทนี้ว่า "ฉัน-ข้อความ"
พวกเขาสามารถเป็น:
1. ฉันฉันไม่ชอบเวลาที่เด็กเดินเลอะเทอะ และ ถึงฉันละอายใจกับความคิดเห็นของเพื่อนบ้าน
2. ถึงฉันเป็นการยากที่จะเตรียมพร้อมสำหรับการทำงานเมื่อมีคนคลานอยู่ใต้ฝ่าเท้าของคุณและ ฉันฉันสะดุดตลอดเวลา
3. ผมเพลงดังน่ารำคาญมาก
ผู้ปกครองอาจพูดแตกต่างออกไป:
1. ดี คุณสำหรับวิว!
2. หยุดคลานที่นี่ คุณพี่ชายฉัน!
3. คุณคุณช่วยเงียบกว่านี้ได้ไหม
ประโยคเหล่านี้ใช้คำว่า คุณ คุณ คุณ. เรียกได้ว่า "คุณ-ข้อความ"
เมื่อมองแวบแรก ข้อความ "ฉัน" กับ "คุณ" มีความแตกต่างกันเล็กน้อย ยิ่งกว่านั้นสิ่งหลังคุ้นเคยและ "สะดวกกว่า" มากกว่า อย่างไรก็ตาม เพื่อตอบสนองพวกเขา เด็กถูกทำให้ขุ่นเคือง ปกป้อง และเหยียดหยาม ดังนั้นจึงแนะนำให้หลีกเลี่ยง
ท้ายที่สุด "ข้อความของคุณ" แต่ละอันมีการโจมตี การกล่าวหา หรือวิพากษ์วิจารณ์เด็ก นี่คือบทสนทนาทั่วไป:
เมื่อไหร่จะเริ่มทำความสะอาดห้องของคุณ! (ข้อกล่าวหา.)
แค่นั้นก็พอแล้วพ่อ ท้ายที่สุดนี่คือห้องของฉัน!
คุณคุยกับฉันยังไง (ประณาม, คุกคาม.)
ฉันพูดอะไร
I-ข้อความมีจำนวน ประโยชน์เมื่อเทียบกับ "คุณคือข้อความ"
1. ช่วยให้คุณแสดงความรู้สึกเชิงลบในลักษณะที่ไม่เป็นอันตรายต่อเด็ก ผู้ปกครองบางคนพยายามระงับความโกรธหรือการระคายเคืองที่ปะทุออกมาเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ได้นำไปสู่ ผลลัพธ์ที่ต้องการ. ดังที่ได้กล่าวไปแล้วมันเป็นไปไม่ได้ที่จะระงับอารมณ์ของเราอย่างสมบูรณ์และเด็กก็รู้อยู่เสมอว่าเราโกรธหรือไม่ และหากพวกเขาโกรธเขาก็อาจถูกทำให้ขุ่นเคืองถอนตัวหรือทะเลาะวิวาทกัน มันกลับกลายเป็นตรงกันข้าม: แทนที่จะเป็นสันติภาพ - สงคราม
เมื่อเร็วๆ นี้ ฉันได้เข้าร่วมการสนทนาระหว่างเด็กหญิงอายุ 11 ขวบกับแม่ของเธอ หญิงสาวอารมณ์เสียและจำได้ว่าร้องไห้ "ความคับข้องใจ" ทั้งหมดของเธอ:
“คุณไม่คิดว่าฉันไม่เข้าใจว่าคุณปฏิบัติกับฉันอย่างไร ฉันเห็นทุกอย่าง! ตัวอย่างเช่น วันนี้ เมื่อคุณเข้ามาและเรากำลังเล่นเทป แทนที่จะเรียนบทเรียน คุณกลับโกรธฉัน แม้ว่าคุณจะไม่ได้พูดอะไรเลย และฉันเห็นแล้ว ฉันเห็นแล้ว ปฏิเสธไม่ได้! ฉันรู้ตั้งแต่ตอนที่เธอมองมาที่ฉัน แม้กระทั่งตอนที่คุณหันหัว!”
ปฏิกิริยาของเด็กผู้หญิงคนนี้เป็นผลโดยตรงจากความไม่พอใจที่แฝงอยู่ของแม่ของเธอ ฉันคิดว่า: "นักจิตวิทยา" ที่ฉลาดและช่างสังเกตลูก ๆ ของเราเป็นอย่างไรและบทเรียนที่ผู้หญิงคนนี้สอนให้แม่ของเธอ (และฉันในเวลาเดียวกัน) ทำลายน้ำแข็งเย็นยะเยือกของความเงียบที่ไม่จำเป็นและระบายความรู้สึกของเธอ!
2. “I-message” เปิดโอกาสให้เด็กๆ ได้รู้จักพ่อแม่เรามากขึ้น บ่อยครั้งเราปกป้องตนเองจากเด็กๆ ด้วยเกราะของ “อำนาจ” ซึ่งเราพยายามรักษาไว้ทุกวิถีทาง เราสวมหน้ากากของ "นักการศึกษา" และกลัวที่จะยกขึ้นแม้ครู่หนึ่ง บางครั้งลูกๆ ก็ต้องประหลาดใจเมื่อรู้ว่าพ่อกับแม่รู้สึกอะไรก็ได้! สิ่งนี้สร้างความประทับใจไม่รู้ลืมสำหรับพวกเขา สิ่งสำคัญคือทำให้ผู้ใหญ่ใกล้ชิดและมีมนุษยธรรมมากขึ้น
ฉันเพิ่งได้ยินแม่คุยโทรศัพท์กับลูกชายวัย 10 ขวบของเธอ แม่ (ครูตามอาชีพ) เล่าให้เขาฟังว่าบทเรียนสำหรับเธอประสบความสำเร็จยากเพียงใด “เธอรู้ไหม” เธอพูด “เช้านี้ฉันกังวลแค่ไหน แต่ทุกอย่างจบลงด้วยดี และฉันมีความสุขมาก! และดีใจไหม? ขอบคุณ!". เป็นเรื่องดีที่ได้เห็นความใกล้ชิดทางอารมณ์ระหว่างแม่และลูกชาย
3. เมื่อเราเปิดเผยและจริงใจในการแสดงความรู้สึก ลูกๆ จะมีความจริงใจในการแสดงความรู้สึกของตน เด็กเริ่มรู้สึกว่าผู้ใหญ่ไว้วางใจพวกเขา และพวกเขาก็สามารถเชื่อถือได้เช่นกัน
นี่คือจดหมายจากแม่คนหนึ่งที่ถามว่าเธอทำในสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่:
“ฉันกับสามีแยกทางกันเมื่อลูกชายของเราอายุหกขวบ ตอนนี้เขาอายุสิบเอ็ดขวบและเขาเริ่มคิดถึงพ่ออย่างลึกซึ้งอย่างมีสติ แต่สำหรับตัวเขาเองมากกว่า ยังไงก็ตามเขาหนีไป:“ ฉันจะไปดูหนังกับพ่อ แต่ฉันไม่อยากไปกับคุณ” ครั้งหนึ่งเมื่อลูกชายของฉันพูดตรงๆ ว่าเขาเบื่อและเศร้า ฉันบอกเขาว่า “ใช่ ลูกพ่อ ลูกเศร้าและเศร้ามาก อาจเป็นเพราะเราไม่มีพ่อ ใช่ และฉันไม่มีความสุข หากคุณมีพ่อ ฉันมีสามี คงจะน่าสนใจกว่านี้สำหรับเราที่จะมีชีวิตอยู่ ลูกชายของฉันบุกเข้าไป: เขาพิงไหล่ของฉันน้ำตาขมขื่นไหลออกมา
ฉันก็แอบร้องไห้เหมือนกัน แต่มันง่ายขึ้นสำหรับเราทั้งคู่ ... ฉันคิดถึงวันนี้เป็นเวลานานและที่ไหนสักแห่งในส่วนลึกของจิตวิญญาณของฉันฉันเข้าใจว่าฉันได้ทำสิ่งที่ถูกต้อง มันไม่ได้เป็น?".
พบแม่โดยสัญชาตญาณ คำพูดที่ถูกต้อง: เล่าประสบการณ์ให้เด็กชายฟัง (ตั้งใจฟัง) และเล่าประสบการณ์ของเธอด้วย (“I-message”) และความจริงที่ว่ามันง่ายขึ้นสำหรับทั้งคู่ การที่แม่และลูกชายใกล้ชิดกันมากขึ้น เป็นข้อพิสูจน์ที่ดีที่สุดถึงประสิทธิผลของวิธีการเหล่านี้ เด็กเรียนรู้วิธีการสื่อสารจากพ่อแม่อย่างรวดเร็ว สิ่งนี้ใช้กับข้อความ I ด้วย
“ตั้งแต่ฉันเริ่มใช้ I-messages” พ่อของเด็กหญิงอายุ 5 ขวบเขียนว่า “ลูกสาวของฉันเกือบจะหายไปจากคำขอเช่น: “Give me!”, “Play with me!” บ่อยครั้งที่มันฟังว่า "ฉันต้องการ ... ", "ฉันรอไม่ไหวแล้ว"
ด้วยวิธีนี้ ผู้ปกครองจะเรียนรู้ความรู้สึกและความต้องการของเด็กได้ง่ายขึ้นมาก
4. และสุดท้าย โดยการแสดงความรู้สึกของเราโดยไม่มีคำสั่งหรือตำหนิ เราเปิดโอกาสให้เด็กๆ ตัดสินใจด้วยตนเอง แล้ว - น่าทึ่ง! - พวกเขาเริ่มคำนึงถึงความต้องการและประสบการณ์ของเรา
การเรียนรู้วิธีส่ง "I-messages" ไม่ใช่เรื่องง่าย เช่นเดียวกับการฟังเด็กอย่างตั้งใจ มันจะต้องฝึกฝน และในตอนแรกมันจะยากที่จะหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาด หนึ่งในนั้นคือบางครั้งที่ขึ้นต้นด้วย "I-message" พ่อแม่จะจบวลี "You-message"
ตัวอย่างเช่น: " ถึงฉันไม่ชอบเลย คุณช่างสกปรกเสียจริง!” หรือ " ผมน่ารำคาญ ของคุณคร่ำครวญ!”.
คุณสามารถหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดนี้ได้หากคุณใช้ประโยคที่ไม่มีตัวตน คำสรรพนามที่ไม่เจาะจงที่ทำให้คำทั่วๆ ไป ตัวอย่างเช่น:
ฉันไม่ชอบเวลาที่มีคนนั่งลงที่โต๊ะด้วยมือที่สกปรก
มันทำให้ฉันรำคาญเมื่อเด็กคร่ำครวญ
งาน
เลือกจากคำตอบของผู้ปกครองที่ตรงกับ "ข้อความ I" มากที่สุด (คุณจะพบคำตอบในตอนท้ายของบทเรียนนี้)
สถานการณ์ที่ 1คุณเรียกลูกสาวให้นั่งที่โต๊ะกี่ครั้ง เธอตอบว่า: “ตอนนี้” และยังคงทำธุรกิจของเธอต่อไป คุณเริ่มโกรธ คำพูดของคุณ:
1.ต้องพูดกี่ครั้ง!
2. โกรธเมื่อต้องพูดซ้ำ
3. มันทำให้ฉันโกรธเมื่อคุณไม่เชื่อฟัง
สถานการณ์2. คุณมีการสนทนาที่สำคัญกับเพื่อน เด็กยังคงขัดจังหวะเขา คำพูดของคุณ:
1. มันยากสำหรับฉันที่จะพูดเมื่อฉันถูกขัดจังหวะ
2. อย่ามัวแต่คุย
3. คุณไม่สามารถทำอย่างอื่นในขณะที่ฉันกำลังพูดอยู่ได้ไหม?
สถานการณ์ที่ 3คุณกลับบ้านเหนื่อย ลูกชายวัยรุ่นของคุณมีเพื่อน ดนตรี และความสนุกสนาน บนโต๊ะมีร่องรอยการดื่มชาของพวกเขา คุณรู้สึกหงุดหงิดและขุ่นเคือง ("ถ้าคุณคิดถึงฉัน!") คำพูดของคุณ:
1. มึงคงไม่ได้เหนื่อยหรอกมั้ง?!
2. ทำความสะอาดจานของคุณ
3. ฉันโกรธเคืองและโกรธเมื่อเหนื่อยและพบกับความโกลาหลที่บ้าน
ตอบโจทย์งาน.
สถานการณ์ที่ 1
"I-message" จะเป็นวลีที่ 2
บรรทัดที่ 1 มี "ข้อความถึงคุณ" ทั่วไป วลีที่ 3 เริ่มด้วย "ข้อความฉัน" แล้วเปลี่ยนเป็น "ข้อความของคุณ"
สถานการณ์ที่ 2
"I-message" - วลีที่ 1 ทั้งสองที่เหลือ - "You-message" แม้ว่า “คุณ” จะไม่อยู่ในวลีที่สอง แต่ก็เป็นนัย (อ่านว่า “ระหว่างบรรทัด”)
สถานการณ์ที่ 3
"ฉันคือข้อความ" - วลีที่ 3
จากหนังสือ Gippenreiter Yu.B. “จะสื่อสารกับเด็กได้อย่างไร”
พฤติกรรมของมนุษย์คือการสื่อสาร กล่าวคือ การถ่ายโอนและการแลกเปลี่ยนข้อมูล ผู้คนไม่สามารถสื่อสารได้ ดังนั้น ทุกสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับคนสองคนขึ้นไปจึงเป็นการสื่อสาร การสื่อสารเป็นกระบวนการสองทาง โดยที่คู่สนทนาเป็นทั้งผู้ส่งและผู้รับข้อความ
เวอร์จิเนีย Satir ผู้ก่อตั้ง การให้คำปรึกษาครอบครัว,ข้อเสนอเพื่อป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวแก่คู่สมรส แสดงความคิด ความปรารถนา ความรู้สึก อย่างชัดเจน โดยไม่เบียดเบียนหรือกดขี่ข่มเหงกัน. สิ่งนี้จะเปิดโอกาสให้ได้รับข้อมูลที่จำเป็น ทำการตัดสินใจที่เป็นประโยชน์ร่วมกัน และช่วยให้บรรลุความเข้าใจร่วมกันมากขึ้นในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส
ครอบครัวที่บุคคลเติบโตขึ้นมากำหนดพฤติกรรมและทัศนคติของเขา ครอบครัวคือระบบที่มุ่งมั่นเพื่อความสมดุล และเพื่อรักษาระดับหลัง มักใช้การกำหนดบทบาทของสมาชิกในครอบครัว ข้อห้าม และความคาดหวังที่ไม่สมจริง การรบกวนในระบบครอบครัวทำให้เกิดความนับถือตนเองและพฤติกรรมการป้องกันตัวต่ำ แต่ในทุกคนมีแรงผลักดันเพื่อการเติบโตส่วนบุคคลและชีวิตที่กระฉับกระเฉง
ครอบครัวเป็นตัวกำหนดโลกทัศน์ของเรา: พ่อแม่ พี่น้อง และพี่น้องมีอิทธิพลต่อลักษณะนิสัยและการกระทำของเราเป็นเวลาหลายปี เป็นการยากที่จะมีความสุขโดยไม่สร้างครอบครัวที่กลมกลืนกัน
การสื่อสารในครอบครัวเกิดขึ้นได้อย่างไร?
จะสร้างการสื่อสารระหว่างคู่สมรสได้อย่างไร?
V. Satir เปรียบเทียบการสื่อสารกับร่มซึ่งมีปฏิสัมพันธ์ของตัวละครเกิดขึ้น ความสามารถของบุคคลในการสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจและใกล้ชิดขึ้นอยู่กับการสื่อสารของเขากับผู้อื่น ในกระบวนการสื่อสาร ผู้คนแลกเปลี่ยนข้อมูล กำหนดมูลค่าของคู่ครอง เปลี่ยนความภาคภูมิใจในตนเอง
เด็กที่เข้ามาในโลกนี้ไม่รู้จักวิธีโต้ตอบกับผู้คน เขาเติบโตและเรียนรู้โดยการสื่อสารกับญาติพี่น้อง ตามวัยเรียน ทุกคนรู้วิธีการสื่อสารหลายวิธี มีแนวคิดเกี่ยวกับการตอบสนองของผู้คน และเข้าใจสิ่งที่ได้รับอนุญาตและสิ่งต้องห้าม เราใช้ความคิดเหล่านี้ตลอดชีวิตของเรา V. Satir โต้แย้งว่าหากจำเป็น คุณสามารถเปลี่ยนประเภทของการสื่อสารได้ เธอเปรียบเทียบบุคคลที่อยู่ในกระบวนการสื่อสารกับกล้องถ่ายภาพยนตร์ นั่นคือสมองไม่เพียงรับรู้ภาพเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเสียงในกระบวนการสื่อสารด้วย
ความสงบหรือความตึงเครียดในกระบวนการสื่อสารขึ้นอยู่กับการรับรู้ข้อมูล ( รูปร่าง, เสียง, กลิ่น, สัมผัส, ความรู้สึก, ความคิด) และการเปรียบเทียบกับประสบการณ์ที่ผ่านมา (พ่อแม่ คนอื่น หนังสือ ภาพยนตร์ ความคาดหวัง ค่านิยม) แต่สองวิธีในการสื่อสารนั้นทำได้แค่คาดเดาและเพ้อฝันถึงสิ่งที่คนรักรู้สึกและคิด จินตนาการและการคาดเดาเหล่านี้กลายเป็นพื้นฐานของความเข้าใจผิดและความขัดแย้ง กระบวนการนี้เริ่มต้นก่อนที่ผู้คนจะเริ่มแลกเปลี่ยนคำ ในเสี้ยววินาทีตามลำดับ ปฏิกิริยาต่อคู่การสื่อสารนั้นไม่ชัดเจนเสมอไปในวินาที
เราสื่อสารกับใคร - กับบุคคลใดบุคคลหนึ่งหรือแนวคิดเกี่ยวกับเขา
“การสื่อสารเป็นเหมือนร่มขนาดใหญ่ที่ซ่อนทุกสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างผู้คน” การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญสำหรับทุกคน การพัฒนาทักษะการสื่อสารส่งผลต่อทั้งชีวิต ผ่านการสื่อสาร ระดับความนับถือตนเองแตกต่างกันได้
V. Satir ได้พัฒนาแบบฝึกหัดที่พัฒนาความสามารถในการได้ยิน เข้าใจ มองเห็น และเข้าใจข้อมูลที่ได้รับในกระบวนการสื่อสาร "ผู้คนมีความสามารถในการสื่อสารแบบเมตาคอมมิวนิเคชั่นทั้งทางวาจาและไม่ใช่ทางวาจา" การสื่อสารด้วยวาจาคือคำพูด การสื่อสารที่ไม่ใช่คำพูดคือท่าทางของร่างกาย การแสดงออกทางสีหน้า จังหวะการหายใจ โทนสีของกล้ามเนื้อ น้ำเสียงสูงต่ำ
การสื่อสารมีหลายแง่มุมและยังไม่เสร็จสิ้น ดังนั้นผู้รับข้อมูลจะนึกถึงข้อความที่ส่งถึงเขาด้วยการคาดเดาของเขาเอง ผู้คนตีความสิ่งที่พวกเขาเห็นและสร้างพฤติกรรมจากมัน
ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยการสร้างภาพลักษณ์ของคู่หูเมื่อคุณมองดูเขา จากนั้นบทพูดคนเดียวภายในของความสัมพันธ์ ความคิด และความรู้สึกของคุณจะเผยออกมา เขาทำให้คุณนึกถึงใครในอดีตของคุณ? ร่างกายของคุณจะตอบสนองด้วยความตึงเครียดหรือการผ่อนคลาย สมาชิกในครอบครัวเชื่อมต่อกันด้วยประวัติความสัมพันธ์ บ่อยครั้งที่เหตุการณ์บางอย่างไม่ได้พูดออกมาและความรู้สึกเชิงลบยังคงอยู่ V. Satir เสนอที่จะพูดออกมา ชี้แจงและเริ่มต้นทุกอย่างตั้งแต่เริ่มต้น
เสียงเชื่อมโยงกับภาพที่มองเห็น: น้ำเสียง, เสียงต่ำ, การหายใจ, การไอ ยังกระตุ้นความรู้สึกและความคิด
การสัมผัสคือจุดเริ่มต้นของความคุ้นเคยของเด็กกับโลก สำหรับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดทางอารมณ์ การสัมผัสเป็นสิ่งสำคัญมากและให้ข้อมูลที่เชื่อถือได้เกี่ยวกับอีกฝ่ายหนึ่ง ความรู้สึกสัมผัสสามารถแสดงความชื่นชม ความรัก ความอ่อนโยน ความกลัว การละเลย ฯลฯ เป็นไปได้ที่จะลดความก้าวร้าวและปรับปรุงความสัมพันธ์ในชีวิตแต่งงานหากคุณให้ความสำคัญกับการสัมผัสสัมผัส เช่น การกอด V. Satir เชื่อว่าการห้ามใช้การสัมผัสทางสัมผัสนั้นขึ้นอยู่กับประสบการณ์ในอดีตของความสัมพันธ์ทางเพศในเชิงลบในช่วงต้น
เมื่อสื่อสารกับสมาชิกในครอบครัว V. Satir ขอแนะนำไม่ให้เกินระยะห่างระหว่างคู่สมรสระหว่างการสนทนาที่สำคัญเกินกว่าเก้าสิบเซนติเมตร ตำแหน่งในอวกาศเป็นที่พึงปรารถนาในระดับเดียวกัน: ทั้งคู่กำลังนั่งหรือทั้งคู่กำลังยืน (เพื่อให้ดวงตามองเข้าไปในดวงตา) หากคนหนึ่งนั่งบนพื้นและอีกคนหนึ่งยืนอยู่ใกล้ ๆ คนที่นั่งบนพื้นจะรู้สึกไม่สบายกายและรู้สึกด้านลบ นี่คือท่า เด็กน้อยในครอบครัว ยิ่งมีการรับรู้ข้อมูลจากคู่ค้าที่แม่นยำมากขึ้นเท่าใด ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น แต่บางครั้งเราคาดเดาคำพูดของพันธมิตรทำให้ข้อสรุปที่ผิดพลาด
คำเป็นความหมายพื้นฐานของคำพูด แต่คำพูดและความหมายไม่ได้ตรงกันเสมอไป ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะชี้แจงและชี้แจงให้บ่อยขึ้นว่ากำลังพูดถึงอะไรกันแน่และเพื่อหลีกเลี่ยงการสรุปให้มากที่สุด
เมื่อรับฟังคู่สนทนา จำเป็นต้องคำนึงถึงการสื่อสารสามระดับ: "เสียงของผู้พูด ประสบการณ์ของคุณเกี่ยวกับเหตุการณ์ในอดีตและอนาคตที่เกี่ยวข้องกับทั้งสองอย่าง การตระหนักรู้ถึงสิทธิของคุณในการแสดงออกถึงสิ่งที่คุณรู้สึกในปัจจุบัน"
การรับฟังคู่ของคุณอย่างตั้งใจประกอบด้วย:
- เน้นที่ผู้พูด
- ละอคติต่อคู่ครอง
- อย่าใช้การประเมินแบบเอนเอียง
- อย่าอายและถามคำถาม
- แสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าเขาได้ยินและเข้าใจ
คนมีความหมายต่างกันสำหรับคำเดียวกัน เพื่อให้เข้าใจกัน จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะตระหนักถึงความหมายที่แตกต่างกัน ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยคือคนๆ หนึ่งเชื่อว่าคู่ชีวิตรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับเขาและสามารถอ่านใจได้ “ผู้คนต้องแสดงความคิดเห็นอย่างชัดเจนหากต้องการได้รับข้อมูลที่ต้องการจากผู้อื่นและถ่ายทอดให้ผู้อื่นทราบ” หากสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่งไม่แสดงความรู้สึก ความตึงเครียดในความสัมพันธ์ก็จะเพิ่มขึ้น แต่คนเหล่านี้คือคนที่มีความรู้สึกรุนแรง
การเข้าใจความหมายต่างๆ ของสิ่งที่บุคคลพูดสามารถเข้าใจได้โดยใช้คำอธิบายของความรู้สึก แทนที่จะใช้วิจารณญาณ ทำให้สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจ ใกล้ชิด และมั่นคงได้
การสื่อสารผู้คนส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเองและการรับรู้ของกันและกัน การสื่อสารที่คลุมเครือสร้างการป้องกันต่อคู่ค้า และยังส่งผลต่อสุขภาพและความสัมพันธ์ของเรากับผู้คน
