• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

Koca neden aileye zaman ayırmıyor? Ne aramalı: koca karısını sevmiyorsa

Görüntüleme: 4 543

Eş artık o kadar romantik değil, işteki şeyler onun için daha önemli hale geldi, sizinle vakit geçirmeyi ihmal mi ediyor? Soğudu mu ve ayrılma zamanı geldi mi?

Bu adımı atmaya karar vermeden önce, bunun olmasının ana nedenlerini düşünün.

Çoğu zaman, dikkatin ne olduğuna dair farklı anlayışlar nedeniyle çatışmalar ortaya çıkar.

Örneğin, bir koca için bunlar hediye olabilir ve bir eş için yalnız geçirilen zaman olabilir. Sonuç olarak, kocanın karısına pahalı hediyeler vermek için daha çok çalıştığı, ancak yine de mutsuz olduğu ortaya çıkıyor.

Eğer bir koca dikkat etmiyor, o zaman böyle bir durumda arzularınızı belirtmeniz gerekir. Şu sorunun cevabını bulun: “Bir erkek size dikkat ettiğini güvenle söyleyebilmeniz için nasıl davranmalıdır?”. Bir sonraki adım, bunun hakkında konuşmak, beklentilerinizi kocanıza ifade etmek ve ondan ne istediğini öğrenmek.

Romantik aşk sonsuz değildir ve zamanla ortaklıklara dönüşür

İki veya üç yıllık evlilikten sonra, eş artık eski romantizmin olmadığını fark etmeye başlar, tutkulu geceler, aşkın geçtiğine dair düşünceler ortaya çıkar, çünkü koca dikkat etmez. Ama ondan önce şiir yazdı, muhteşem tarihler icat etti ve sevgilisi uğruna her şeyi attı.

Ortak bir küresel hedefe sahip olmak önemlidir. Belki: eviniz, aile işiniz, seyahatiniz. Birbirinize değil, aynı yöne bakmaya başlayın.

Bir gelenek yaratın. Örneğin, Cumartesi akşamını yalnızca birbirinizle iletişim kurmaya, haftanın nasıl geçtiğini, bu süre zarfında neyin ilginç olduğunu söylemeye adadınız. Ana kural, işleri halletmek değil, bunun için Pazartesi gününü bir kenara bırakabilirsiniz.

Bir kocanın dikkatini çekme arzusunun arkasında ne yattığını düşünün.

Belki bir yıldır doğum iznindesiniz ve yeterince canlı iletişim kuramıyorsunuz. Ya da hiç arkadaşınız, ailenizden başka ilgi alanlarınız yok.

Bu boşluğu kendiniz doldurmak için ne yapabilirsiniz?

Belki haftada bir bir arkadaşla buluşup, grup dersleri, ustalık sınıfları, kendi işleri bu sorunu çözebilir. Adamınız sizin için tüm dünyayı değiştiremez. Herkesin kendi rolü vardır: kız arkadaşlar, anneler, psikologlar, koçlar.

50 yaş altı erkekler için işlerinde başarılı olmak önemlidir

Tabii ki eşiyle olan ilişkisini takdir ediyor, ancak ailenin maddi durumu da onun için önemlidir. Sonuçta, bu genel olarak başarısından, değerinden bahsediyor. Eş şimdi ne kadar başarılı olursa, orta yaş krizi o kadar hafif olur.

Ancak birçok kadının kocasının her şeyi onunla geçirdiğine dair bir hayali vardır. boş zaman ve bunun için para aldı. Ne yazık ki, henüz böyle bir boşluk yok.

Günün her saati ilgiye ihtiyaç duyan, içimizdeki sevilmeyen çocuğumuzdur.

Çocuklukta ebeveynlerin bebekle iletişim kurmak için zamanları yoksa veya belki de hiç var olmadılarsa, koşulsuz sevgiyi bilmeyen, büyüyen sürekli buna ihtiyaç duyar. Ve sonra koca dikkat etmiyor ...

Ruhta kocaman bir kara delik gibi, her zaman doyumsuz

Takip etmeyi dene...

Çocukluk fotoğrafınızı çekin, çocukken kendinizle konuşun. Kendinizi her zaman destekleyeceğinizi ve seveceğinizi, mutluluğunuz için her şeyi yapacağınızı söyleyin. Kendiniz için mükemmel ebeveyn olun. Kendinize iyi bakabilmeli, hayatı ilginç, lezzetli, heyecanlı hale getirebilmelisiniz!

koca işte

Bir adam tüm kaynaklarını tüketti ve eve tamamen harap bir şekilde geldi. Eşiğinde, karısı onunla tanışır ve ondan destek ve iletişim almak için can atar. Kocanın arzusu birdir - kanepeye uzanmak ve uykuya dalmak.

Bu durumda, eşin dinlenmesi ve iyileşmesi için bir ortam yaratmak gerekir. Bir köpük banyosu hazırlayın, hafif bir masaj yapın, rahatlamak için müziği açın.

aşk gittiğinde

Üzücü ama duygularımız zamanla değişebilir. Kocanız dikkat etmiyorsa ve uzun süredir yabancılaştığını görüyorsanız, ciddi ve samimi bir konuşma yapmanın zamanı gelmiş olabilir.

Bir kadın bazen bilinçaltında cevabı bilir, ancak hayatta bir şeyi değiştirmek korkutucudur, çünkü sadece kendinize güvenmeniz gerekir.

bulgular

Birbirinizi sevin, ancak evliliği zincirlemeyin. Bırakın herkes ayrı bir insan olarak gelişsin. Sadece iki bütün yetişkin sağlıklı ve uyumlu bir ilişki kurabilir.

Bazen kadınlar "Kocam ödemiyor / ilgilenmiyor" diyor. Bugünkü yazımız sadece kadınlar için değil, erkekler için de.

Koca karısını neden görmezden gelir? Kadınlar bu konuda daha fazla endişe duysalar da, hem kadınlar hem de erkekler ortaklıklarda dikkat eksikliği ile karşı karşıya kalmaktadır. Ve bunun ilişkileri bozmaması için, birbirine yakınlık içinde belirli adımlar atmak önemlidir.

Her nasılsa, bir ailede, hatta sadece bir çiftte, biri "her şeyi" verir, diğeri - "hiçbir şey" veya çok az verir. Tabii ki, durumu abartıyoruz, ancak çoğu zaman partnerinizden daha fazlasını verdiğinizi düşünüyorsanız, o zaman bu sizin durumunuzdur (yukarıda açıklanmıştır).

Herhangi bir ortaklık, her iki taraftan da eşit katkı (dikkat, para, duygu, özen, zaman vb.) gerektirir.

Bu şu şekilde olabilir: ortaklardan biri ilişki kurmaya ve sürdürmeye daha fazla para yatırırken, diğeri daha fazla özen gösterir. Ya da biri daha şiddetli, canlı bir şekilde duygularını gösterirken, diğeri ortak bir gelecek planlamak için zaman harcar.

Her birinin diğerinin katkısını takdir etme yeteneği

Bir ilişkide denge için en önemli kriter her birinin diğerinin katkısını yaptığı biçimde takdir etme yeteneğidir. Neyle ilgili?

Her birimiz, ebeveynlerimizi (ve diğer önemli insanları) izleyerek bir ilişkiye yatırımın ne olduğunu çocukluktan öğreniriz ve sonra onların yaptığının aynısını yaparız. Ve onun için doğal, normal ve bilinçaltı düzeyde - doğru.

Kişisel ilişkilerimizde, farklı bir aileden, farklı tutum ve değerlere sahip bir partnerle tanıştığımızda, öğrenmeli ve partnerlik becerilerimizi geliştirmeliyiz. Ve burada çok şey bir kişinin kişiliğinin esnekliğine bağlıdır (ve bu büyük ölçüde ebeveyn ailesi tarafından belirlenir).

Yeni olan her şeye açık mısınız:

• Gardırobunuzu değiştirmeyi sever misiniz?
• Stillerle deneme?
• Farklı mutfakları denemek?
• Geniş bir tanıdık çevreniz var mı?

Bu ve diğer faktörler, bir kişinin değişme yeteneğini yansıtır. Hayatta yeni şeylere açıksak, ortaklıklarda yeninin - daha önce kullanmadığımızın - değerini görmek bizim için kolaydır.

Örneğin sizin için ortaklıklar, birbirinizle ilgilenmek (lezzetli akşam yemeği pişirmek, gömlek ütülemek vb.) anlamına gelir. Ve eşiniz için sadece birlikte olmak (TV izlemek, doğaya gitmek vb.) daha önemlidir.

Bu nedenle, ortaklıklarda kendi ilgi alanlarınız ve partnerinizin çıkarları hakkında samimi bir şekilde konuşabilmeniz (onunla çok ilgilenmek) çok önemlidir.

Bir sorunuz varsa: “Kocam bana dikkat etmiyorsa neden ilgileneyim?”

Kendinize bu ilişkinin sizin için ne kadar önemli olduğunu sorun. Önemlilerse, onları istediğiniz şekilde geliştirmek için her fırsatınız var. Partnerimizi değiştiremeyiz ama onunla olan ilişkimizi her zaman geliştirebiliriz. Ve burada asıl şey bizim arzumuz.

Bir ortağın katkısının değerini görün

Öyleyse, ilişkileri geliştirmeye başlamanız gereken ilk şey(örneğin kocanız size daha çok ilgi göstersin diye) ilişkinize yaptığı katkıyı görmek ve bu katkının değerini görmektir. Nasıl Görülür?

Partnerinizin zevkle ne yaptığına bakın. Çoğu zaman buna dikkat etmeyiz. Örneğin, eşiniz çocuklarla konuşuyor veya büyükannenize yardım ediyor. Ona bundan bahsetmen harika ama en azından bunu daha sık hatırlaman iyi olur.

İlişkiler kesinlikle gelişecek ve gelişecek ve her biri ilişkiye katkısını görürse ve diğerinin katkısını takdir ederse, ortaklar birbirine daha yakın olacaktır.

Birbirlerinin hızına saygı

İlişkilerin gelişimini büyük ölçüde etkileyen ikinci şey birbirinin hızına saygı duymaktır. Bu kelimeyle, duygusal hızı - bir kişinin hayatta kendini nasıl ifade ettiğini (kişinin mizacının türü, davranış kalıpları ve yaşamın genel enerjisi) kastediyoruz.

Bir tane var iyi ifade, antrenmanlarımızda sıklıkla söylediğimiz: "Biri daha hızlı gider, ancak ekip daha ileri gider." Bir ortağın hızına saygısızlık nasıl ortaya çıkıyor:

• "daha hızlı gidelim"
• "Hadi tekrar yapalım"
• "Neden sessizsin?"
• "Peki, daha ne kadar bekleyebilirsin?!" vb.

Başka birinin hızına saygı duymamak, onu sürmek, ilişkiyi kesinlikle bozarız.

Çocukken, hep ebeveynlerimiz tarafından yönlendirilirdik. Ve yetişkinlik sık sık kendimizi ve başkalarını zorluyoruz (hala ebeveynlerimize “iyi olduğumuzu” göstermek için bilinçaltı bir arzumuz var - acelemiz var, istediklerini yapıyoruz).

Karı kocanın sizinle ilgilenmediğini görürseniz, bunun iyi bir nedeni olduğunu varsayın. Belki çok eleştiriyorsun (ilişkiye yaptığı katkıyı görmüyor ve takdir etmiyorsun) ya da belki nasıl rahatlayacağını bilmiyorsun ve bu konuda onu desteklemiyorsun (“kocanı sürüyorsun”).

Belki de değer ve öz saygıdan yoksunsun. Bunun hayatınız için nasıl geçerli olduğunu ve tam olarak zorluğunuzun ne olduğunu belirleyerek, kendiniz ve ortaklıklarınız için yönü görebilirsiniz.

Üzerinde uzman aile ilişkileri

Nasihat vermeyi ve diğer kadınlara yardım etmeyi seviyorsan, git. ücretsiz eğitim Irina Udilova ile koçluk yapın, en çok aranan mesleğe hakim olun ve 70-150 binden kazanmaya başlayın:

Bunlardan kaç tanesi "yalnız" ... Tanrım ... ilişkilere ihtiyaç var, böylece işten gelen bir kişi her zaman kendisinden beklendiğini, sevildiğini ve takdir edildiğini bilir. Böylece, zamanla artık ihtiyacım olmadığını anlamaya başladım ... ve sonra buna ikna oldum, kocam beni uzun zamandır aldatıyor, soğukluğun nedeni bu. Kalkış yapan trenin arkasından koşmaya gerek yok, etki tam tersi olacak, eğer bir kadın birliği korumak için tüm adımları attığını görürse, o zaman birlik artık yok, her şey kendi başına ve hiçbir şey yok. bir insanı tutmanın püf noktası. Bırak gitsin... ruhunda, zihninde, fiziksel olarak. Koca dönmek isterse yapar, hayır, yeni hayatında mutlu olacak demektir...

melekotu

2.5 yıllık evlilikten sonra kocam bana ilgi göstermeyi bıraktı. 26 yaşındayım. Çocuk 2.7. Bebeğim 4 aylıkken işe gittim. Kocamla sürekli ondan ilgi görmediğim gerçeği hakkında konuşuyorum, öpücükler, iltifatlar istiyorum. Tek bir cevabı var: Ben romantik değilim ve bunu sana asla söylemeyeceğim ve senin istediğini yapmak niyetinde değilim. İşte ne yapmalıyım? Terk etmek?! Yanımda genç, sevgili bir kızım, işim var.

İskender

İki işte çalışıyorum.Karım 27 yıldır çalışmıyor.Pahalı sigaralar içiyor.Pahalı bir köpeği var. Her şeyden memnun değilse nelere dikkat etmeliyim?

Tünaydın! Genel olarak durum şu... Kocam benimle ilgilenmiyor, sevgi dolu kelime 7 yıldır ondan haber alamadım, sekste de, her şey “kuru”, istediğimde, sonra aldım ... Böyle bir şey isteyip istemediğimi merak etmiyorum, şimdi anlaşılmaz bir şey oluyor ben))) ve bu eylemlerin ihanet için olup olmadığını nasıl sayacağımı bilmiyorum ya da sadece küçük bir şaka olarak düşün ve unut))) Son zamanlarda, diğer erkeklerden sekse kadar dikkat belirtileri kabul etmeye başladım. bu erkeklerle seks tek seferlik, inisiyatifim üzerine, bu ilişkileri ciddiye almıyorum. Şimdi düşünüyorum da... Benim sorunum ne? Kocamın bana vermediğini hayattan alıyorum? Yoksa başka bir şey mi?

İyi günler, eşimle aynı durumdayım, iki yıllık evliyim ve bir oğlum var 1.4. Kocam bana ilgi göstermeyi bıraktı, ayrı uyuyoruz, neredeyse konuşmuyoruz o aşk nereye gitti? Ve sadece iki yıllık evli, nasıl olacağımı söyle

Kocam benimle her zaman ciddidir, arkadaşlarla şirketin ruhu. Benimle ilgilenmez, sarılmaz, öpüşmez, komşu gibi yaşıyoruz.

bence uzaklaşmaları lazım

Kızlar, canım, hala genç - annemin dediği gibi yazdığın gibi insanlardan kaçın, örtün ... Ve sonra "EĞLENCE" bile olacak ...

Christina

Düğünden önce bir yıldan biraz fazla yaşadık. Önce bir romantik oldu, sonra günlük yaşam başladı. Düğünden sonra her şey yeniden başladı - romantizm, sinemaya gitmek, bazen sana sevgi dolu gözlerle baktığı gerçeğinden uyanıyorsun - hepsi çok tatlı ... Ama son zamanlarda her şey yolunda gitti: koca eve geç geliyor işten çünkü bir tür gelecek inşa etmek için daha fazla para kazanmak istiyor. Elbette takdir ediyorum ama ben demir değilim, kadınım! İlgi, şefkat, özen istiyorum. En azından bir şekilde benimle vakit geçirmeleri çok basit. Kocası daha önce çok çalıştı, ancak boş bir dakika görünecek, yazacak, arayacak, hoş bir şey söyleyecek. Şimdi işten eve gelecek ve beni fark etmemiş gibi. İnisiyatif almaya çalışıyorum - e?y rahatsız edici görünüyor. Ve kendimi kötü hissediyorum, tekrar sevilmek ve arzulanmak istiyorum. Sebebini bulmaya çalışıyorum - her şeyin yolunda olduğunu söylüyor, işte yoruluyor. Ama bu benim için daha kolay hale getirmiyor. Nasıl olunacağını tavsiye eder misiniz? Nasıl davranmalı? Her şey eski parçaya nasıl döndürülür?

Ve kocam beni fark etmiyor, tıpkı tüm bunlardan nasıl kurtulacağımı bilmediğim gibi

Aynı sorun bende de var kocam umursamıyor. 5 yıllık evli, iki çocuklu, her şey yarım yıl önce başladı... İçmeye başladım, işte oyalandım ve genellikle sabahları gelmeye başladım. Arkadaşlarıyla oturduğu tüm soruları yanıtlıyor. Bu yüzden bugün sabah aradım ve akşam yemeğini beklemememi, birinin doğum gününü kutlamak için meslektaşlarıyla gideceğini söyledim. Ondan başka bir şey beklemiyordum.

Amina.chechen

kocam genelde başka odada uyur iki çocuğumuz var hayat boyu seveceğini söylese diyor) yemek para para çocuklar için her şeyi yapar ama ilgi %0

Ben de aynı durumdayım, bana ihtiyaç var mı bilmiyorum.Ben kimim onun hayatında?Bana kaba, soğuk ve kayıtsız, arkadaşlık siteleri dışında hiçbir şeyle ilgilenmiyor.

Ekaterina

Eşimle 13 yıllık evliyiz, 11 yaşında ve 2,5 yaşında 2 çocuğumuz var, son yıllarda birlikte yaşamak benim için dayanılmaz bir hal aldı. Kocası karısı olduğunu tamamen unuttu, komşu olarak yaşıyoruz. Tabii ki ekonomik biri, bu önemsiz değil, ama bana hiç ilgi göstermiyor, hatta beni yanağımdan öpmek için bile. Çok özledim, anlattım ama değişen bir şey yok. Balık avıyla, arabasıyla yaşıyor ve ben acı çekiyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum ama artık bunu yapamam.

Evet, evliliğin ne olduğunu bilseydim, asla evlenmezdim! Korkunç yorumlar okudum. üzgün 🙁

Aynı sorun bende de var eşim ilgilenmiyor 5 ay sonra oluyor birlikte yaşama ne okşamak ne öpmek bazen o kadar çok istiyorsun ki sevgi ve şefkat söyle bana

Margarita

Michael, keşke senin gibi kadınların hisleriyle ilgilenen daha fazla eşsiz erkek olsa!

Kahretsin, ne yapacağımı bilmiyorum. Ve gidemem.

Benim için çok ilginç bir yazı. Düşünmem gereken bir şey var. Geçenlerde üçüncü çocuğum oldu ve daha fazla ilgi istedim. Hayat berbat. Ve tabii ki, sevgilimin ilişkiye katkısını görüyorum ve daha sık kendi kendime ne kadar iyi bir adam olduğunu düşünüyorum. Belki de daha sık kelimelerle konuşmak ve hoş bir şeyler yapmak gerekiyor. Belki akşam yemeği farklıdır. Ya da bir hatıra hediyesi. Aslında iyi makale. Elbette her aile farklıdır. Herkesin birbirini sevmesini ve takdir etmesini dilerim. Ben güçlü dostluk-sevgiden yanayım

Ben de aynı durumdayım, kocam sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda benimle ilgileniyor, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, yardım edin!

Kocam bana karşı hiç şefkatli değil, benimle hiç ilgilenmiyor, her zaman seksi başlatan benim, daha sonra pişman olsam da bana hiç şehvet göstermediği için. içimde bir ruh, kocamdan ayrılmak istemiyorum ama ilgisizliğinden çok sıkıldım.

Ablam veya ablam yok, kocamla ilgili sorunları kiminle konuşacağımı bilemedim ama şimdi sakinleştim hikayelerinizden sonra, teşekkürler

2. bir kocam var, 3 çocuğumuz var (2 ortak). Kocası 3. çocuğunu doğurmak istediğinde her konuda yardım edeceğine söz verdi. Şimdi tamamen değişti, kendini ailesinden kapattı. Yardım etmiyor, umursamıyor. Çocuklarla benim için çok zor. Onlar 13 yaşında, 3 yaşında ve 7 aylık. Sinir krizleri geçirdim. Sürekli çocuklara kızıyorum. Çok kilo verdim - 42 kg. Ayrıca ürünleri evde 10 kg bitirmem gerekiyor. Ve lezzetli yemekler yapın, yıkayın ve kurutun, ütüleyin, besleyin ve satın alın ve sokakta yürüyüşe çıkın, peri masalları okuyun ve kendinize zaman ayırın (yoga yapın, iyi bir film izleyin). Kocası kendi dünyasında, bilgisayarda yaşıyor. Çocuklardan onları bir yere götürmelerini istiyorum (hayvanat bahçesine, sahile, ...). Para biriktirmesi gerektiğini söylüyor. Bana öyle geliyor ki kocamı ailesine dikkat etmediği için suçluyorum. Belki de böyle kocalardır. Ama o zaman neden evlendiler ki? Arkadaşların önünde gösteri için mi? Bence ayrılmamız gerek. Onsuz yaşayabilir ve çocuk yetiştirebilirim.

Kocam da beni umursamıyor.

Yeterince dikkat etmedim... ama onun tanklarıyla ölçtüm.Örmek için yanına oturabilirim.Ya da eğitimlerine bak.Kısacası, ilgilendiğim şeyi yap. Ama bütün bunlar birkaç saat birlikte olmak şartıyla sarılarak bir tür film izliyoruz.

O kadar korkunç sorunlarınız var ki genel olarak şok oldum. Ölürdüm ya da daha doğrusu muhtemelen kendimi eritirdim. Oynamak ve çok fazla ilgi görmek istemem beni rahatsız ediyor ve kendisi hakkında konuşmayı ve kendi işine bakmayı seviyor. Sıkıcı. Ben böyle değilim. Mütevazı ve sakin değilim. Yaşamak benim için zor.

Nereden başlayacağımı bile bilmiyorum.Her şey benim için çok karmaşık ve aynı zamanda basit gibi görünüyor.Sorunu dışarıdan ve gördüğümden gözlemlemeye çalışıyorum. , bizi yürüyüşe davet etmiyor, etmiyor aile hayatımızda herhangi bir yer al.Sadece bir bilgisayar, sadece arkadaşlar ve bira, sadece bir araba, sadece yemek ye ve sonra uyuya kal ve beni aptalca sorularla rahatsız edecek hiçbir şey yok ve genel olarak kendisi suçluyor her şey .hepsi bu ....... Hayır, hepsi değil. Ama bir tarafta haklı, her şeyin bir kez yapmasına izin vermesi benim kendi hatam. İki seçenek var, ya katlan ya da git. Kimin haklı olduğunu ve kimin suçlu olduğunu anlamak mantıklı değil. tren gitti daaaaaaaaaavno.Artık hiçbir psikolog bu sorunları çözmeye yardım etmeyecek.Sevgili kocalarımızın bize bu şekilde davranmasından kısmen biz kadınlar sorumluyuz.Bir kadın kendi değerini bilmeli.Onları suçlamak bizim için her zaman daha kolay, biraz, ve sonra dirseklerimizi ısırıp neden böyle bir tavrın olduğunu söylüyoruz. , sadece bu çocukla nasıl oynanacağını, onunla nasıl bir ilişkisi olduğunu anlamak gerekiyor. Eskiden beni olduğum kişi olarak algılardı, şimdi olduğum kişi değil, artık ilgilenmiyor, ne kadar değişsem de, beni suçlamak için her zaman bir sebep bulacak. başkalarıyla nasıldır, ama her durumda bunu sadece kendimde gözlemlemedim, sevgili kadınlar, bunun için gidin !!! Bir psikoloğa dönebilirsin, herhangi birine dönebilirsin, ama unutulmaması gereken en önemli şey, ne kadar uğraşırsan uğraş, yapılanların geri alınamayacağıdır.

Son paragrafta neyle ilgilendiğimi görmek için zamanımı harcadım, ancak açıklanmayan bir şekilde: “Kocanızın size dikkat etmediğini görüyorsanız, o zaman ... çok eleştirirsiniz (yapmazsınız). İlişkiye katkısını görmüyor ve takdir etmiyorsunuz) veya nasıl rahatlayacağınızı bilmiyorsunuz ve bu konuda onu desteklemeyin (“kocanızı sürün”) ”Bu makalede bulduğum tek değerli şey bu , ama eleştiri ile sorunun nasıl çözüleceği açıklanmadı, kocama anlatmaya hazırım ve nasıl "ilahi bir şey yapmaz" diyorum. Tek katkısı var - bana tahammül ediyor. Benimle dinlenmek, konuşmak, ayrıntılar için üzgünüm, uyumak istemiyor. Sadece ben ev işi yapıyorum ve bulaşık yıkama ve çöpleri atma hileleri ayda sadece bir kez, iktidarsızlıktan, işten eve geldiğimde sessizce yüzümü yıkıyorum ve hemen yatıyorum. Tek bir sonuç var: Ben çözüldüğümde mutlu oluyor ve ben etrafta yokum. Buna rağmen, onunla olmak için her şeye (bekle, katlan, sev, acı çek, acı çek, hayran ol) hazırım, hayır, orada olması için Sevgili Irina, makale için teşekkür ederim, beni düşündürdü ve başlattı. belki kendimde bir şeyleri değiştirebilirim ve kocamda “onun katkısını” bulabilirim diye düşünüyorum...

Ne düşünüyorsun yaz

Erkekler neden zamanla eşlerine ilgi göstermeyi bırakırlar?

Aşıkların en ateşli tutkusunun bile kolayca hayata girebileceğini söylemelerine şaşmamalı. Aile hayatı, ne söylenirse söylensin, her zaman bir erkeğin ruh eşine yeterince dikkat etmediği ev işlerini içerir. (Okumakdikkatsiz koca)

Ve herhangi bir kadın, kocasının daha önce olduğu gibi dikkat ve özen göstermesini ister ...

"Bir zamanlar, ağır çantaların taşınmasına yardım ederdi ve erken kalkarsa onu uyandırmamaya çalışırdı, ama şimdi hemen bir bardak su bile getiremiyor," diye iç geçirecek biri hüzünle.

Erkekler neden zamanla eşlerine ilgi göstermeyi bırakırlar? Belki, büyük olasılıkla, bu sadece erkek egoizmi veya geliştirilmiş bir alışkanlıktır. birlikte yaşama. Bir kadının kocası tarafından sinirlenmeye ve gücenmeye başlaması oldukça anlaşılır bir durumdur.

Psikoloji açısından anlarsanız, herhangi bir ailede biri diğerinden daha fazla ilgilenir. Böylece, koca karısıyla ilgilenmeyi bıraktıysa, bu, karısının daha önce onu çok önemsediği ve abarttığı anlamına gelir.

Şimdi adam her şeyin yolunda olduğundan emin ve karısının neden onun tarafından rahatsız edildiğinden şüphelenmiyor, çünkü her şey tamamen aynıydı ve onun görüşüne göre ilişkide özel bir şey değişmedi.

Gerçekten de, çok uzun bir süre boyunca, karısı kocasına bakmaya çalıştı, böylece ona sadece iyilik diledi ve o da bunun kesinlikle normal olduğundan emin.

Evet, bakarsanız, bir eşin her zaman kocasına kur yapması norm olarak kabul edilir, çünkü o ailenin başıdır.

Genelde kızlar dedikodu yapar, erkeklerin öyle bir tabiatı vardır ki: O seninle evlendi derler, şimdi benimle ilgilen. Düğünden sonra, bir erkek kendisini tamamen besleyebilmesi gereken bir kadına teslim olur (okuyunAç bir adamı ne beslemeli?) , giyin ve tüm kaprislerini yerine getir.

Doğası gereği bağımsız bir doğadır ve bir kadına yalnızca zevk için ve üreme için çocukların doğumu için ihtiyaç duyar, burada doğal içgüdüler çalışır. Bu yüzden erkekler eşlerine ilgi göstermeyi bırakırlar.

Doğru, bir erkek kendisi için bir yaşam hedefi bulursa, bir kadına ihtiyacı olmaz, aksine bir kadının birine bağlanması ve ilgilenmesi gerekir. Bu onun çocuklara olan bağlılığını açıklar.

Ne yazık ki, doğa kadınları böyle ayarladı ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Bir kadın için tüm aile bireylerinin mutluluğu, huzurunun üzerindedir, bu yüzden iyilik için uğraştığımız ortaya çıkıyor, ama tam tersi oluyor.

Ve karına nasıl bakabilirsin, ona gereken ilgiyi göster, çünkü o zaman ailenin reisi olarak otoritesini kaybedeceği ortaya çıkıyor. Sonuçta, eğer öyleyse, arkadaşlarının saygısını da kaybedecektir, bu da onun için bir otorite kaybıyla eş anlamlıdır.

Ya da belki bir hanım evladın var, kimden erken çocukluk herkes tarafından sevilmeye ve sayılmaya alışkındı. Ya da belki de ailenin tek çocuğuydu ve kendisinin de bakılması gerekebileceğini bilmiyordu. Örnekleri görmediği için de dikkat etmesi gerektiğini bilmiyor ve onun için ondan “toz parçacıklarını üfleyen” annesiyle ilişkilisiniz. İlişkinin başında, “hanımefendi” başka bir şey yaptı ve kur yapma girişiminde bulundu ve sonunda karısına dikkat etmeyi bıraktı.

Bir erkeği şımartmanın bir başka yolu da onunla evlenmek istemektir (makaleyi okuyun)evlenmek istiyorum dedim) . Ne de olsa, herkes çoğu kadının gerçekten evlenmek istediğini biliyor, bu yüzden şüphelenmeden kendilerinin kocalarından bir egoist çıkardıkları ortaya çıktı. Ve erkek mantığına göre, bir eşin statüsünü almak için değil, sevgili uğruna her şeyi yaptığınız ortaya çıktı.

Bir kadın durumu değiştirmek istiyorsa, insanların değişmediği gerçeğini hesaba katması gerekir, bu da bir şeyi kökten değiştirmenin işe yaramayacağı anlamına gelir. Kocanıza gerçekten ne istediğini doğrudan söylemek en iyisidir. Sadece kendini kurban etme ve ona en iyi yıllarını verdiği için onu suçlama.

Erkeğiniz için belirli gereksinimleri olan kendine güvenen bir iyimser olsanız iyi olur. Ona "hizmetler" sağlamanıza alıştı ve şimdi ona koşulsuz olarak yardım etmeyi bıraktığınızı öğrendiğinde kafası çok karışacak. Örneğin, akşam kotunu ütülemek isterse (makaleyi okuyun) Buharlı ütü ile nasıl ütülenir) ve kendisi bunu yapabildiğinden “Bunu düşüneceğim ...” cevabını verdiniz. Ve hemen hizmetiniz için "fiyatınızı" açıklayın, örneğin "bana bir bardak çay dökün". Karşılıklı yarar sağlayan takas ortaya çıkıyor, herkes ortakla ilgileniyor ve herkes memnun.

Er ya da geç koca, karısıyla olan ilişkisine değer veriyorsa, onu dinlemeyi ve onunla ilgilenmeyi öğrenir. Ve sonra, kocasının dikkati ve bakımına sahip mutlu bir kadın, ona neden bu kadar uzun süre işkence yaptığını dürüstçe söyleyebilecektir. . (Ayrıca okuyunBazı çılgın duygularla alevlendi)

Her halükarda denemeye değer ve belki de böyle bir uzlaşma sadece doğrudan katılımcıların değil, aynı zamanda etraflarındakilerin hayatlarını da değiştirecektir.

Karı koca ilişkisi hakkında birkaç makale daha:

Sonuna kadar okuduğunuz için teşekkür ederiz! Lütfen makalenin değerlendirilmesine katılın. 5 puanlık bir ölçekte sağdaki istediğiniz yıldız sayısını seçin.

Merhaba 2 yıllık evliyiz 1 ortak çocuk ve ilk evliliğimden olan çocuğum, şimdi tekrar ikmal için bekliyoruz. Kocam sabahtan akşama kadar çalışıyor, çok nadiren izin alıyor ve sonra belirli bir şey yapmanız gerektiğinde. Sabah, iletişimimiz kahve yapmak için kaynar ve interneti açar, birkaç görev cümlesi ve iştedir. Gün içerisinde 1-2 kuru arama, dizilerden hangisini iyi yapıyorsunuz? Akşam, televizyonda akşam yemeği ve sonra konuşamadığında bir film ya da kendisi konuşmadığında internet. 3-5 saat boyunca bir şey izliyor veya oyun konsolu vb. Kendisine sorular sorarsanız, kuru ve kısaca cevaplar ve sonra her seferinde, ona dokunmazsanız, hiç fark etmez. Dikkat sıfır, ne bir kadın ne de muhatap olarak. Ona bunu bir kereden fazla anlatmaya çalıştım, her şeyi kapatmasını ve akşam en az yarım saat iletişim kurmasını istedim, sonuç yok. Hemen sağır savunma, size yönelik hakaretler ve sözler sizin için kötü, kaprislisiniz vb. Ne yapacağımı bilmiyorum?

Merhaba Anastasia! Özellikle eş bunu bir problem olarak görmediği için tek başına sorunu çözmeyeceksin. Duygularınızı, deneyimlerinizi ona dile getirin, ondan tam olarak ne beklediğinizi anlatın (“Yeterli ilgim yok” demenize gerek yok - bu ona hiçbir şey söylemeyecek - ne beklediğinizi açıkça belirtin - böylece konuşabilir - ne konuşabilir - ne paylaşacak ki sana sarılsın - ona şunu söyle "sarıl bana, seni özledim", kendine de bir iş bul - işten sonra eşin değişiyor, sürekli aile içindesin, çocuklarda , kocanızda - çıkarlarınızı kendiniz desteklemeniz gerekir). Hafta sonu birlikte sokağa çıkın - yürüyüşe çıkın, doğaya gidin, pikniğe gidin, balığa çıkın - ortak bir tatil sizi bir araya getirir. Eşinize ilgi göstermenize izin verin - kendinize sarılın, sizi özlediğinizi söyleyin, duygularınızı, deneyimlerinizi paylaşın, nasıl olduğunu sorun, vb. belirli bir şey bekliyorsanız, iletişim kurmak, konuşmak için kendinizi motive edin - ona bundan bahsedin (ipuçlarını okumaz ve dahası, düşüncelerinizi okuyamaz). Ailenizde nelerin eksik olduğunu, nasıl bir iletişim olduğunu konuşun, birlikte oynayın. masa oyunu veya onu çocuklarla oturmaya davet edin ve kendiniz dışarı çıkın, yürüyüşe çıkın, arkadaşlarla buluşun, bir kafeye gidin - ayrıca ilgi alanlarınızın kapsamını genişletmeniz gerekir. İkiniz de bu sorunu çözmek için ne önerebilirsiniz - birbirinizin görüşlerini görmeniz ve ortaya çıkan zorluklarla nasıl başa çıkacağınıza karar vermeniz önemlidir. Sorun çözülmezse, birbirinizi duyabilmeniz ve neler olup bittiğine olan katkınızı anlayabilmeniz, davranış ve algınızla durumu nasıl değiştirebileceğinizi anlayabilmeniz için birlikte veya bağımsız olarak bir psikoloğa başvurun.

Anastasia, neler olduğunu anlamaya karar verirsen - benimle temas kurmaktan çekinmeyin - arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova

Merhaba!

Belki de koca, ondan tam olarak ne istediğinizi tam olarak anlamıyor. Uzun süreli iletişime böyle bir ihtiyacı yok ve size herkesi yiyormuş gibi görünebilir. Ama aslında, kadınların uzun bir duygusal temasa ihtiyaç duymaları çok sık olur ve erkekler için birkaç kelime yeterlidir ve onun için bu dikkattir.

Bir şey için suçlu olduğunu uzun ve sıkıcı bir şekilde açıklamaya gerek yok, ne istediğinizi özellikle ve açıkça söylemeniz önemlidir. Örneğin, sadece "konuşalım" değil, "Seninle falan filan konuyu tartışalım". sadece böyle değil, bir şey hakkında söylüyorlar! İçin böylece Senin seçimin destekleyebilmesi için ilginç bir konu. Ya da sadece konuşmanız gerekiyorsa, "Sevgilim, beni 5 dakika dinler misin, sadece dinler misin?" şeklinde bir istek olmalıdır. ve yapamıyorsa, o zaman ona suçluluk yüklemenize gerek yok, ancak sizden ne istediği konusunda hemfikir olmaya çalışabilir misiniz?

İlişkilerde uzlaşma aramak ve müzakere etmeyi öğrenmek önemlidir. Bu, bana göründüğü gibi, İnternetteki bir tavsiyeyle sınırlı değil. Bu öğrenilmesi gereken bir beceridir. Bir psikologla veya eğitimde çalışmak.

www.refleksia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, sistemik aile psikoterapisti, Moskova veya skype.

Anastasia, her iki ortak da ilişki kurmaya dahil, yüzde olarak - 50 ila 50.
Bu nedenle, ilişkinizin nasıl gelişeceğinin yalnızca yüzde 50'sinin size bağlı olabileceğini anlamak arzu edilir.

Kocanızı, arzusu olmadan dışarıdan değiştirmek imkansızdır, ancak müzakere etmeye ve bir uzlaşma bulmaya çalışabilirsiniz - yani, çatışma durumunu karşılıklı tavizler yoluyla çözmek ve karşılıklı anlayışı geliştirmek için konuşmaya çalışın. Onunla duygularınız ve arzularınız hakkında "Ben - mesajlar" formatında.
Nasıl yapıldığını buradan okuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Bu seçeneği daha önce denediyseniz (ve bu bir aile psikoloğunun yardımını gerektirebilir), aşağıdaki seçenekle baş başa kalırsınız:
- olduğu gibi olmasına izin verin;
- sorunun ortaya çıktığı koşulları değiştirmek;
- koşullara karşı tutumunuzu değiştirin, yani. - onları şu şekilde alın:
- gerekli verilen;
- geçilmesi gereken bir ders ve öğrenilmesi gereken bir şey olarak;
- kişisel kaynaklar ve fırsatlar için bir katalizör olarak;
- hala olumsuz olarak algılanan şeyin içerdiği olumlu bir şey olarak;
- ya da kendinizdeki bir şeyi değiştirin.
Özellikle, istediğinizi elde etmenize yardımcı olacak haklarınızı savunmak.
Bunun hakkında buradan okuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-your-terapist/diary-güven

Ve kendinize sevgi ve özenle davranın.
Ve bunun için kendinizi - duygularınızı, düşüncelerinizi, arzularınızı ve gerçekleştirmenizi - kendiniz için ne istediğinizi - vücudunuz, görünümünüz, sağlığınız, faaliyetleriniz, kariyeriniz, mali durumunuz, bağlantılarınız için - kendiniz için dinlemeniz önerilir. ve diğerleri, karşı cinsle ilişkiler, aileniz, arkadaşlarınız ve akrabalarınızla iletişim için, planlarınız, hedefleriniz, anlamları, inancınız vb.

Ve istediğini yap.

Size iyi şanslar ve en iyisi.

Saygılarımla, Kiselevskaya Svetlana, psikolog, usta.