จะเป็นอย่างไรหากผู้ปกครองควบคุมทุกขั้นตอน ควบคุมเด็กผู้ใหญ่
พ่อแม่บางคน "รัก" ลูกของพวกเขาอย่างแท้จริง พวกเขามีส่วนร่วมทางอารมณ์ในชีวิตของลูกหลานมากเกินไปพวกเขาเพียงแค่ถูกครอบงำด้วยความปรารถนาที่จะจัดการกับมัน การควบคุมทั้งหมดในส่วนของพวกเขาทำให้เด็กหมดแรง และศีลธรรมอย่างต่อเนื่องและเรื่องราวที่พวกเขาทำทั้งหมดนี้เพื่อประโยชน์ของตัวเด็กเองทำให้เกิดความปรารถนาที่จะหนีจากการสื่อสารนี้เท่านั้น
คุณคุ้นเคยกับสถานการณ์ดังกล่าวหรือไม่? พ่อแม่ของคุณควบคุมคุณอยู่ตลอดเวลาและบอกคุณว่าต้องทำอย่างไรและต้องทำอย่างไร? พวกเขาสามารถทำให้คุณได้รับความรักที่มากเกินไปหรือไม่? ผ่อนคลาย คุณไม่ใช่คนเดียว อันที่จริง เด็กส่วนใหญ่ผ่านการเลี้ยงลูกมากเกินไปและ ความรักของแม่. เนื่องจากผู้ปกครองมีเหตุผลภายในมากมายในการทำเช่นนี้ การเปลี่ยนแปลงผู้ปกครองและหยุดทุกอย่างในคราวเดียวจะไม่ได้ผล แต่ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์กับพ่อแม่ทีละน้อย เข้าใจเหตุผลเหล่านี้และเปลี่ยนแปลงตัวเอง และเนื่องจากคุณกำลังอ่านบทความนี้ หมายความว่าคุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งนี้ในชีวิตของคุณแล้ว
พิจารณาเหตุผลหลักที่ผู้ปกครองสามารถควบคุมลูกได้อย่างต่อเนื่อง และสิ่งที่คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้:
"เรารักคุณมาก ๆ"
บางทีพ่อแม่ของคุณ (พ่อแม่) อาจไม่ได้รับความรักเพียงพอในวัยเด็กหรือพวกเขาคุ้นเคยกับบทบาทของนักการศึกษามากจนไม่สนใจอะไรอีกต่อไปและมีชีวิตอยู่เพื่อสิ่งนี้เท่านั้น หรือบางทีพวกเขาอาจจะโชคร้ายในความรักและพวกเขาก็ให้ความอ่อนโยนที่ไม่ได้ใช้ทั้งหมดแก่คุณ นี้เป็นหนึ่งในที่สุด กรณียากแต่มีทางออก
สิ่งที่ต้องทำ
ก่อนอื่น คุณต้องเปลี่ยนตัวเองและหยุดหวังว่าคุณจะสามารถสร้างพ่อแม่ของคุณใหม่ได้ เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณและจัดการกับปัญหาด้วยตัวคุณเอง ซึ่งหมายความว่าคุณต้องหยุดเรียก / วิ่งไปหาบรรพบุรุษของคุณโดยมีหรือไม่มีมันและบ่นกับพวกเขา
ส่งเสริมให้พ่อแม่ของคุณรับสัตว์เลี้ยง ลูกแมวหรือลูกสุนัขอาจกลายเป็นตัวกันชน ดึงความรักและความเอาใจใส่ของผู้ปกครองมาที่ตัวคุณเอง ขจัดภาระในการดูแลการสอนบางส่วนออกจากคุณ และหากคุณดูแลสัตว์เลี้ยงของคุณเป็นส่วนใหญ่ แสดงว่าพ่อแม่ของคุณมีความเป็นผู้ใหญ่และมีความรับผิดชอบมากขึ้น
เขียนจดหมายถึงพ่อและแม่ว่าคุณเหนื่อยแค่ไหนกับการควบคุมและความกดดันของพวกเขา โดยระบุความจริงทั้งหมดเกี่ยวกับความรู้สึกที่พฤติกรรมของพวกเขามีต่อคุณ (จดหมายอาจไม่ถูกส่งไป สิ่งสำคัญคือคุณต้องทิ้งอารมณ์ด้านลบทั้งหมดที่คุณเก็บเอาไว้ในตัวเองมานานแสนนาน)
ฉันควรพูดอะไร
อย่าลืมพูดถึงความรักที่มีต่อพ่อแม่ อย่าโทษพวกเขาที่ยึดติดกับคุณมากเกินไป (สิ่งนี้แข็งแกร่งกว่าพวกเขา) หรือกดดันคุณ มิฉะนั้น คุณจะขุ่นเคืองบรรพบุรุษของคุณ
“ทำความฝันของฉันให้เป็นจริง”
เมื่อตอนเป็นเด็ก แม่ของคุณใฝ่ฝันที่จะเป็นนักเปียโน (นักเล่นสเก็ตลีลา นักบัลเล่ต์) และพ่อของคุณ เช่น นักเทนนิส แต่มีบางอย่างที่ไม่เป็นผลสำหรับพวกเขา หรือพวกเขาเลิกเล่นกีฬาหรือ การแสวงหาความคิดสร้างสรรค์และยังคงเสียใจ และตอนนี้ชีวิตของคุณมีกำหนดในอีกยี่สิบปีข้างหน้า อู้อี้ เหมือนอยู่ในถัง พ่อแม่กำลังดิ้นรนที่จะตระหนักถึงความฝันที่ไม่บรรลุผลผ่านคุณ โดยเชื่อมั่นว่าคุณต้องการมันเช่นกัน
สิ่งที่ต้องทำ
มันเกิดขึ้นที่เราตระหนักถึงความฝันของผู้ปกครองจากเปลแล้วเราจึงเชื่อด้วยสุดใจว่านี่คือความปรารถนาของเราเอง อย่างไรก็ตาม หากความฝันของคุณไม่ตรงกับความฝันของพ่อแม่ ก็ควรพูดง่ายๆ เช่นนั้น คำพูด ไม่ใช่การกระทำที่โง่เขลาและไร้ประโยชน์เช่นการข้ามการฝึกซ้อมหรือผลการแข่งขัน/การแข่งขันที่ไม่ดี
ฉันควรพูดอะไร
อธิบายว่าทำไมคุณไม่ชอบอาชีพที่เลือก เสนอทางเลือกอื่นให้กับสิ่งที่คุณอยากทำจริงๆ เพื่อที่พ่อแม่จะได้ไม่สงสัยว่าคุณเป็นคนดื้อรั้นหรือเกียจคร้าน
“เรารู้ดีว่าอย่างไรและอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ”
จากช่วงอายุที่มากขึ้น พ่อแม่เชื่อว่าพวกเขารู้ดีว่าลูกต้องการอะไรในเวลานี้และในอนาคต และพวกเขาถูกต้องบางส่วน: ประสบการณ์และเรื่องราวของคนอื่นทำให้พวกเขามองเห็นผลที่ตามมาจากการกระทำของลูกได้ชัดเจนยิ่งขึ้น พ่อแม่ยังรู้ดีว่าลูกมีความสามารถอะไรและควรพัฒนาอะไรในตัวพวกเขา
อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งที่ผู้ปกครอง "ไปไกลเกินไป" และเลิกคำนึงถึงสิ่งพื้นฐานที่สุด นั่นคือ ความต้องการของลูก สิ่งนี้ทำให้เกิดสถานการณ์ความขัดแย้งมากมาย ซึ่งในที่สุดก็พัฒนาไปสู่การปฏิเสธคำแนะนำของผู้ปกครองโดยเด็ก ๆ อย่างต่อเนื่อง และยังทำให้คนรุ่นใหม่ต้องการทำสิ่งต่าง ๆ ในแบบของตนเอง แม้ว่ามันจะแย่ลงเท่านั้น
สิ่งที่ต้องทำ
อันดับแรก คุณต้องหยุดความปรารถนาที่เป็นนิสัยอยู่แล้วที่จะทำสิ่งตรงกันข้ามและการต่อต้าน “ฉันไม่ต้องการและฉันจะไม่ทำ!” ให้นึกถึงคำแนะนำของผู้ปกครอง: พวกเขามีบางอย่างที่เป็นประโยชน์สำหรับคุณอย่างแน่นอน คุณต้องเข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการบอกคุณอย่างชัดเจน และคุณจะใช้มันให้เป็นประโยชน์ได้อย่างไร บางทีพวกเขากำลังเตือนคุณถึงอันตรายหรือความยากลำบากบางอย่างที่คุณไม่ได้สังเกต หรือพวกเขาคิดไปข้างหน้าไม่กี่ก้าว โดยเสนอหนึ่งในตัวเลือกที่ดีที่สุด
ประการที่สอง คุณต้องเรียนรู้ที่จะประเมินสถานการณ์อย่างมีสติสัมปชัญญะ โดยละอารมณ์และ “สิ่งที่อยากได้” ชั่วขณะหนึ่ง ได้เวลาเลิกใช้ชีวิตในภาวะไร้สติแบบเด็กๆ แล้วเริ่มจัดลำดับความสำคัญ แล้วทำการตัดสินใจของคุณ หากคุณตัดสินใจที่จะออกจากการดูแลโดยผู้ปกครอง ก็ถึงเวลาแล้วที่คุณจะเติบโตและเรียนรู้ที่จะคิดและทำอย่างผู้ใหญ่
ฉันควรพูดอะไร
“ขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือและคำแนะนำของคุณ มีประโยชน์กับฉันและฉันจะพิจารณา แต่ฉันต้องการเรียนรู้วิธีตัดสินใจและตัดสินใจในชีวิตของฉัน หากคุณจะอนุญาตฉันจะปรึกษากับคุณใน สถานการณ์ที่ยากลำบาก". ดังนั้นคุณจึงขอบคุณพวกเขาและบอกว่าความคิดเห็นของพวกเขามีความสำคัญต่อคุณ และในขณะเดียวกันก็แสดงว่าคุณต้องการและพร้อมที่จะเรียนรู้ความเป็นอิสระ
ความกลัวของพ่อแม่
มีหลายสิ่งหลายอย่างรวมกันอยู่ที่นี่: บรรพบุรุษกลัวว่าคุณจะป่วย, ไปยุ่งกับพวกที่ "ไม่ดี", กลายเป็นคนติดยา, คุณแม่ยังสาว, ออกจากโรงเรียน, วิทยาลัย ด้วยเหตุนี้ ทุกวันที่คุณได้รับส่วนหนึ่งของกฎแห่งชีวิตจากพ่อแม่ของคุณ ปรุงรสด้วยเรื่องราวสยองขวัญทุกประเภท
สิ่งที่ต้องทำ
พยายามทำตัวให้เหมือนพ่อแม่และจินตนาการว่าการอยู่อย่างหวาดกลัวตลอดไปเป็นอย่างไร ดังนั้นพยายามทำให้พวกเขาสงบลง ให้ข้อมูลที่ชัดเจนเสมอ: คุณอยู่ที่ไหน กับใคร คุณจะกลับกี่โมง และพยายามรักษาข้อตกลงกับพวกเขา พ่อแม่จะใจเย็นและคุณจะช่วยตัวเองให้รอดจากการสอบสวนของแม่ด้วยความชอบใจ แนะนำบรรพบุรุษของคุณให้เพื่อน ๆ ถ้าคุณยังไม่ได้
ฉันควรพูดอะไร
พูดแต่สิ่งดีๆตามอารมณ์ เรื่องจริงเกี่ยวกับตัวคุณ เพื่อน และพ่อแม่ของพวกเขา ด้วยวิธีนี้ คุณจะฆ่านกได้หลายตัวด้วยหินก้อนเดียว: พ่อแม่ของคุณจะสงบลง เชื่อใจคุณ และเคารพเพื่อนของคุณ และส่งคำทักทายไปยังพ่อแม่ของพวกเขา และขอขอบคุณข้อมูลที่ถูกต้องที่คุณให้ไว้ทันเวลา
การยืนยันตนเองเป็นค่าใช้จ่ายของคุณ
ดูเหมือนว่า: พ่อแม่ต้องการให้คุณทำทุกอย่างตามที่พวกเขาพูด จนถึงมิลลิเมตร และแน่นอน เพื่อที่คุณจะได้ไม่ลืมว่าใครเป็นเจ้านายในบ้าน เพียงแต่ว่าพ่อแม่ของคุณนั้นแสนสาหัส บุคลิกแข็งแกร่งด้วยประสบการณ์ชีวิตที่มั่งคั่ง เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ที่มีลักษณะเช่นนี้ในการสั่งสอน และสร้าง ดังนั้นการควบคุมความดันและ "คำแนะนำอันมีค่า" ต่างๆไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม
สิ่งที่ต้องทำ
หยุดเล่นชักเย่อ พยายามคิดว่า "ใครเป็นใคร" คุณแค่เสียเวลาและกังวลและไม่ได้ผลลัพธ์ ผู้ใหญ่จะยังคงได้รับชัยชนะจากการต่อสู้ครั้งนี้ หากเพียงเพราะพวกเขาเป็นผู้ใหญ่ แค่ตระหนักว่าการตอบสนองความต้องการและความทะเยอทะยานของพ่อแม่ไม่ใช่ความรับผิดชอบเพียงอย่างเดียวของคุณ อนุญาตให้ตัวเองทำสิ่งต่าง ๆ ด้วยตัวเองเป็นครั้งคราว เริ่มต้นด้วยการซื้อตัวเอง เช่น เสื้อเบลาส์ โดยไม่ได้ถามใครว่าเสื้อตัวนี้เหมาะกับคุณอย่างไร หรือพยายามหางานพาร์ทไทม์ด้วยตัวเอง
ฉันควรพูดอะไร
“ป๊ากับม๊า เราตัวเล็กนะ ผู้คนที่หลากหลาย, ฉันเคารพและรักคุณในสิ่งที่คุณเป็น แต่ฉันต้องการให้คุณฟังความปรารถนาและความฝันของฉัน
เสียสละ
คุณแม่รวมงานสองงานเพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ มิฉะนั้นพ่อไม่ได้ลาพักร้อนเป็นเวลาหลายปีเพื่อเก็บสะสมไว้สำหรับการเรียนของคุณ ทุกคนรอบตัวคุณมักจะเตือนคุณถึงสิ่งนี้ ดังนั้นคุณจึงรู้สึกเป็นหนี้บุญคุณพ่อแม่อย่างมากสำหรับความเป็นอยู่ที่ดีของคุณหรือรู้สึกผิดต่อหน้าพวกเขา โดยไม่เข้าใจจริงๆ ว่าทำไม
สิ่งที่ต้องทำ
ค่อยๆ ขจัดความรู้สึกผิด ตราบใดที่คุณคิดว่าคุณไม่ได้ทำเพียงพอสำหรับพ่อแม่ของคุณ หรือคุณกำลังทำให้พวกเขาไม่มีความสุข คุณก็จะวนเวียนไปมา เราทุกคนรู้สึกหมดหนทาง ไม่มีความสุข กลัวในบางครั้ง ทุกคนมีปัญหา คุณไม่สามารถ "รักษา" พ่อแม่ของคุณจากความรู้สึกเหล่านี้ได้ด้วยคำเดียว ถ้าบรรพบุรุษทำอะไรให้คุณ มันก็เป็นทางเลือกของพวกเขา และไม่มีใครทำ คุณสามารถขอบคุณพวกเขาได้ แต่อย่ารู้สึกผิด พยายามช่วยเหลือและสนับสนุนพวกเขา ตอบแทนความห่วงใยและความรักที่มีต่อพวกเขา
ฉันควรพูดอะไร
บอกพ่อแม่ของคุณว่าคุณซาบซึ้งในสิ่งที่พวกเขาทำและยังคงทำเพื่อคุณต่อไป
ตอนนี้ก็ถึงเวลาสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริง พิจารณาความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่อย่างละเอียดถี่ถ้วน - คุณพบสาเหตุและสถานการณ์ใดต่อไปนี้บ่อยที่สุด ที่นี่กับพวกเขายังเริ่มต้น พยายามดูแลตัวเองเมื่อสื่อสารกับพ่อและแม่ นิสัยของคุณจะทำให้คุณทำแบบเดิมๆ แต่คุณต้องหยุดและพัฒนานิสัยใหม่อย่างต่อเนื่องโดยทำทุกอย่างตามที่เขียนไว้ในบทความนี้ ค่อยๆ ทีละก้าว คุณจะสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองและแสดงการเปลี่ยนแปลงของคุณต่อพ่อแม่ เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาจะเห็นว่าคุณเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น เป็นอิสระมากขึ้น ฉลาดขึ้น ผู้ปกครองจะเชื่อในตัวคุณและให้ความเป็นอิสระมากขึ้น แน่นอนว่าพวกเขาจะไม่ทิ้งคุณไปโดยสมบูรณ์ และบางครั้งพวกเขาจะ "ทำเกินไป" ด้วยความห่วงใย - ท้ายที่สุด พวกเขารักคุณ (แม้ในวัย 50 คุณก็ยังเป็นเด็กสำหรับพวกเขา) แต่คุณจะแตกต่าง และความสัมพันธ์ของคุณก็จะเป็นเรื่องใหม่เช่นกัน แล้วปัญหาเหล่านี้จะหมดไปเอง
ที่สำคัญ อย่าลืม คุณต้องเริ่มด้วยการเปลี่ยนแปลงตัวเอง!ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนพ่อแม่ พ่อแม่จะแตกต่างกับคุณเมื่อการเปลี่ยนแปลงของคุณแข็งแกร่งเพียงพอ ขอให้โชคดีและอดทน!
วิธีค้นหากุญแจเพื่อแก้ไขสถานการณ์ใด ๆ Bolshakova Larisa
15. จะทำอย่างไรถ้ามีคนพยายามควบคุมคุณและจะเลิกควบคุมคนอื่นได้อย่างไร
เป็นหน้าที่ของฉัน– ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคนที่ฉันรักเรียนตามปกติ ทำงาน และประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง
ฉันมีหน้าที่ดูแลสมาชิกในครอบครัวของฉัน และพวกเขา - ทำตามคำแนะนำของฉัน เพราะฉันแก่กว่า และฉันรู้ดีกว่าว่าอะไรดีสำหรับพวกเขา
ฉันต้องดูแลสามี เขาจะหายไปโดยไม่มีฉัน
ถ้าคนที่ฉันรักคนใดคนหนึ่งมีปัญหา แม้จะเป็นเพราะความผิดของฉันเอง ก็เป็นหน้าที่ของฉันที่จะต้องพาเขาออกจากปัญหา
หน้าที่ของฉันคือดูแลความปลอดภัยของผู้อื่น ฉันต้องตื่นตัวต่อสถานการณ์อันตรายทั้งหมดและปกป้องผู้อื่นจากพวกเขา
ฉันต้องปกป้องคนที่คุณรักจากความทุกข์ ความผิดหวัง ปัญหา ความผิดพลาดและความล้มเหลวที่อาจเกิดขึ้นได้
หลายคนมีพฤติกรรมตามแนวคิดเช่นนี้ และไม่ว่าจะร้ายหรือดี แต่บางครั้ง ความคิดเหล่านี้ก็ใช้ได้ และบางครั้งก็สอดคล้องกับความเป็นจริง
ด้วยแนวคิดเหล่านี้ เราบังคับให้เด็กกินและทำการบ้านตรงเวลา ตัดสินใจว่าสามีควรใส่เน็คไทอะไรไปทำงาน สามีของเราควรหรือไม่ควรไปพบใคร ลูกสาวคนโต, เลิกกันกลางดึก แล้วไป สภ. ถ้าลูกชายเราโดนจับ ทะเลาะวิวาท มึนเมา ฯลฯ
มีอะไรผิดปกติกับความคิดข้างต้น? แม้ว่าเราจะทำตามพวกเขาด้วยเจตนาดีที่สุด แต่ก็ตั้งอยู่บนสมมติฐานหลายประการที่ทำให้เสื่อมเสียศักดิ์ศรีของผู้อื่นและตัวเราเอง ดังนั้นจึงส่งผลเสียและทำลายล้างต่อผู้เข้าร่วมทั้งหมดในสถานการณ์นี้
ตามความคิดเหล่านี้ อีกฝ่ายหนึ่งเป็นผู้ที่ช่วยเหลือตัวเองไม่ได้ ไม่สามารถอยู่อย่างอิสระ ต้องการคำแนะนำ การสนับสนุน ความรู้ที่เรา "ดูแล" เขาและแก้ปัญหาใดๆ ของเขา ไม่มีที่สำหรับความคิดริเริ่มและการสันนิษฐานว่าบุคคลอื่นสามารถทำอะไรได้อย่างอิสระและประสบความสำเร็จ
นอกจากนี้ แนวคิดเหล่านี้ยังกำหนดเราเฉพาะในส่วนที่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมของผู้อื่น และไม่ใช่ในฐานะบุคคลที่มีความหมายบางอย่างในตัวเอง พวกเขาบังคับให้เราใช้เวลาและพลังงานจำนวนมากในการ "ดูแล" บุคคลอื่น แต่ในความเป็นจริง - ในการพยายามควบคุมเขา
ในสถานการณ์เช่นนี้ เราแต่ละคนสูญเสียความเคารพตนเอง ความนับถือตนเองของคนที่ "ดูแล" ในลักษณะนี้ตกอยู่ โดยพื้นฐานแล้วพวกเขาพูดกับเขาว่า: “คุณไม่สามารถตัดสินใจได้อย่างถูกต้อง คุณทำอะไรไม่ถูก และคุณต้องการคนอื่น (พ่อ แม่ สามี ภรรยา ผู้ให้คำปรึกษา) ที่จะคิดแทนคุณ ยิ่งไปกว่านั้น ไม่ใช่คุณต่างหากที่ต้องรับผิดชอบสิ่งที่คุณทำ แต่เป็นพ่อหรือแม่!”
แต่ความภาคภูมิใจในตนเองของผู้ที่ "ห่วงใย" ก็ลดลงเช่นกัน ท้ายที่สุด หากเข้าใจถูกต้อง พวกเขาตั้งตัวเองเป็นงานที่เป็นไปไม่ได้อย่างสมบูรณ์: เป็นไปไม่ได้ที่จะตัดสินใจแทนคนอื่นและมีเพียงตัวเขาเองเท่านั้นที่รู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับเขา
บุคคลที่ "ได้รับการเอาใจใส่" (และถูกควบคุมอย่างแท้จริง) สามารถทำได้สองสิ่ง:
1. สละความรับผิดชอบในชีวิตของคุณและวางไว้กับคุณ ในเวลาเดียวกัน เขาจะไม่มีวันเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบตัวเอง แก้ปัญหาของเขา และบรรลุเป้าหมายอย่างอิสระฉันคิดว่าทุกคนรู้จักคนพวกนี้ดี ผู้ชายที่ใช้ชีวิตอยู่กับแม่จอมบงการมาทั้งชีวิต ไม่กล้าที่จะสร้างครอบครัวของตัวเอง สามีที่ติดเหล้าซึ่งยังคงดื่มเพราะภรรยาของเขาคอย "ช่วย" เขาและให้เงินเขาตลอดเวลา ภรรยาที่รายงานสามีของเธอเกี่ยวกับที่กับใครและเหตุผลที่เธอไปทำงานหลังเลิกงาน ...
2. เริ่มก่อกบฏและมองหาวิธีที่จะออกจากการควบคุมของเราและมีวิธีการของคุณเอง เขาอาจเริ่มโกหก ระงับบางสิ่งที่อาจทำให้เราไม่พอใจ หรือแม้กระทั่งตัดขาดการสื่อสารกับเราโดยสิ้นเชิง
การปล่อย "ความกังวลในการควบคุม" นี้อาจเป็นเรื่องยาก ความคิดถึงเรื่องนี้เป็นเรื่องที่น่ากลัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่กังวลตามธรรมชาติ: โลกเต็มไปด้วยอันตราย ถ้ามีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นกับคนที่ฉันรักถ้าฉันหยุดปกป้องพวกเขา?
ใช่ โลกนี้คาดเดาไม่ได้และมีอันตรายอยู่ในนั้น แต่เราไม่สามารถปกป้องคนที่คุณรักจากอันตรายได้ตลอด 24 ชั่วโมง ยิ่งพวกเขาเรียนรู้ที่จะทำเองได้มากเท่าไหร่ พวกเขาก็จะยิ่งปลอดภัยมากขึ้นเท่านั้น และเพื่อให้พวกเขาเรียนรู้สิ่งนี้ พวกเขาต้องการความไว้วางใจจากเรา อิสระที่จะยอมรับ โซลูชั่นอิสระและความสามารถในการรับผิดชอบต่อพวกเขา
ข้อความนี้เป็นบทความเบื้องต้นการพยายามสร้างสมดุลระหว่างการปล่อยให้บุตรหลานของคุณมีอิสระภาพในขณะที่ยังควบคุมชีวิตได้อาจเป็นเรื่องที่หนักหนาสาหัส
“การควบคุมทางจิตวิทยาสามารถจำกัดความเป็นอิสระของเด็ก และทำให้พวกเขาไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของพวกเขาได้” ดร.เมย์ สแตฟฟอร์ด
บางครั้งครอบครัวอาจเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตคุณอย่างรุนแรง การพยายามสร้างสมดุลระหว่างการปล่อยให้บุตรหลานของคุณมีอิสระภาพในขณะที่ยังควบคุมชีวิตได้อาจเป็นเรื่องที่หนักหนาสาหัส อย่างไรก็ตาม การยึดมั่นในหลักการเดียวมากเกินไปอาจนำไปสู่การสร้างครอบครัวซึ่งใช้การควบคุมทั้งหมด
« ครอบครัวและผู้ปกครองที่พยายามควบคุมทุกย่างก้าวของลูกกำลังทำให้พวกเขากลายเป็นคนที่มีพฤติกรรมไม่เหมาะสมเพียงเพราะการควบคุมพฤติกรรม "อาจจำกัดความเป็นอิสระของเด็กและทำให้ควบคุมพฤติกรรมของตนได้น้อยลง" ดร. ใหม่ สตาฟฟอร์ดกล่าว ต่อไปนี้คือพฤติกรรมทั่วไปบางประการของผู้ใหญ่ที่เติบโตมาในครอบครัวภายใต้การดูแลอย่างใกล้ชิดของผู้ที่พวกเขารัก
1. ปัญหาความเป็นอิสระ
ผู้ใหญ่ที่เติบโตมาในครอบครัวที่มีการควบคุมอย่างเข้มงวดจะมีปัญหาในการรักษาความเป็นอิสระจากคนอื่นๆ ที่พวกเขาพบเจอในชีวิต บางครั้งอาจเป็นเพื่อนสนิทก็ได้ แต่บ่อยครั้งที่บทบาทใหม่ของการพึ่งพาอาศัยกันมักตกอยู่ที่คู่รักที่โรแมนติก เนื่องจากนิสัยชอบควบคุมพฤติกรรมของครอบครัวในอดีต ผู้ใหญ่อาจเริ่มมองหาคนที่สามารถสร้างบรรยากาศที่คล้ายคลึงกันในครอบครัวใหม่ได้
2. ความสมบูรณ์แบบ
คนที่เติบโตมาในครอบครัวที่มีการควบคุมมักจะกลายเป็นพวกชอบความสมบูรณ์แบบ ความสมบูรณ์แบบนี้มักเกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงปัญหาหรือคำวิจารณ์จากครอบครัว ในฐานะที่เป็นผู้ใหญ่ ชีวิตประจำวันพฤติกรรมนี้มักจะไม่เหมาะสมและอาจทำให้เกิดปัญหาในที่ทำงานหรือในการสร้างความสัมพันธ์กับคู่ค้า
3. ปัญหาความภาคภูมิใจในตนเอง
การควบคุมในครอบครัวทำให้เด็กรู้สึกไม่มั่นใจ สิ่งนี้ทำเพื่อทำให้พฤติกรรมของเขาควบคุมได้ง่ายขึ้น
“บ่อยครั้ง รากของความนับถือตนเองต่ำนั้นฝังลึกอยู่ในเด็กที่รู้สึกว่า “ไม่ดีพอ” ในฐานะเด็ก เรารู้สึกเป็นที่ยอมรับและชื่นชมอย่างเหมาะสมเท่านั้นที่เรารู้สึกว่าพ่อแม่รักและสนับสนุนเราอย่างไม่มีเงื่อนไข” ดร.โซเนรา จาเวรี กล่าว
ความไม่แน่นอนนี้ดำเนินไปสู่วัยผู้ใหญ่ในรูปแบบของความนับถือตนเองและความสงสัยในตนเองต่ำ ซึ่งหมายความว่าคนที่มีครอบครัวที่ควบคุมมากเกินไปมักจะแสวงหาการตรวจสอบความสำเร็จและพฤติกรรมโดยทั่วไปจากเพื่อนหรือคู่รักของพวกเขา พวกเขาอาจมีปัญหาในการทำงานประจำวันตามปกติหากพวกเขาไม่ได้รับการอนุมัติจากคนอื่นในชีวิต
4. รู้สึกกลัว
บรรยากาศที่น่าสะพรึงกลัวจะค่อยๆ ก่อตัวขึ้นท่ามกลางคนที่เติบโตมาในครอบครัวที่อยู่ภายใต้การพิจารณาอย่างถี่ถ้วน เธอปรากฏตัวจากความรู้สึกที่มีประสบการณ์จากญาติสนิทของเธอ อยู่แล้วใน ชีวิตวัยผู้ใหญ่คนเหล่านี้ไม่สามารถควบคุมและเข้าใจอารมณ์ของตนได้อย่างถูกต้อง ซึ่งจะทำให้พวกเขาต่อสู้กับความรู้สึกกลัวได้ ในความเห็นของพวกเขา ทุกคนที่อยู่รอบๆ พยายามข่มขู่พวกเขา แม้ว่าจะไม่มีใครคิดจะแสดงเจตนาร้ายก็ตาม
5. ไม่สามารถผ่อนคลายได้
ผู้ใหญ่ที่เลี้ยงดูในครอบครัวที่ควบคุมไม่ได้พักผ่อนอย่างเหมาะสม พวกเขามักจะรู้สึกว่ากำลังถูกจับตามองและทดสอบ นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าคนเหล่านี้ถูกควบคุมในวัยเด็กอย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้ละเมิดความรู้สึกของอาณาเขตของตนเองเนื่องจากการที่บุคคลไม่สามารถรู้สึกสบายใจในความสันโดษ ในวัยผู้ใหญ่ คนเหล่านี้จะยังคงรู้สึกว่าถูกจับตามอง ไม่ว่าพวกเขาจะอยู่ห่างจากครอบครัวมากแค่ไหนก็ตาม
6. รู้สึกถูกหักหลัง
หากเด็กถูกสอนตั้งแต่วัยเด็กว่าเขาไม่ควรสักไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ แล้วในวัยผู้ใหญ่ถ้าเขาทำเช่นนี้เขาจะรู้สึกว่าเขาได้ทรยศต่อคนที่เขารัก นี่เป็นตัวอย่างที่ชัดเจนว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับคนๆ หนึ่ง หากคุณกดดันเขาอย่างต่อเนื่องและแสดงความคิดเห็นของคุณ พฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้เป็นแนวคิดที่ค่อนข้างเป็นอัตวิสัย ผู้ใหญ่ที่เติบโตมาในครอบครัวเช่นนี้ไม่สามารถแสดงออกได้อย่างเต็มที่เพราะกลัวความผิดหวังหรือการทรยศต่อคนที่รัก
7. บุคลิกภาพเปลี่ยน
เมื่อเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ เขาเริ่มเพลิดเพลินกับอิสระที่พ่อแม่จำกัด สำหรับบางคน อิสรภาพนี้สามารถเสพติดได้ ตัวอย่างเช่น ผู้ใหญ่จำนวนมากที่โตมากับการควบคุมจะดื่มมากกว่าที่ควร และทั้งหมดเป็นเพราะตอนนี้พวกเขาไม่มีการควบคุมแล้ว ด้วยเหตุผลนี้ การใช้สารออกฤทธิ์ต่อจิตประสาทและสารอันตรายอื่นๆ ในทางที่ผิดจึงเป็นเรื่องปกติในผู้ใหญ่ที่เติบโตมาในครอบครัวดังกล่าว
8. โกหก
ผู้ใหญ่ที่มีครอบครัวที่ชอบบงการมักจะโตมากับการโกหก มันกลายเป็นนิสัย ดังนั้นพวกเขาจึงหันไปใช้แม้เมื่อไม่จำเป็น พวกเขาโกหกเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น สิ่งที่พวกเขากินเป็นอาหารกลางวันหรือสิ่งที่พวกเขาทำในช่วงสุดสัปดาห์ การโกหกมักไม่ใหญ่พอที่จะถูกจับได้ นี่เป็นกลไกจัดการสิ่งตกค้างที่เกิดขึ้นตั้งแต่วัยเด็ก ด้วยเหตุนี้ เด็กจึงต้องโกหกครอบครัวเพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาและแสดงความเป็นอิสระ
9. ปัญหาเกี่ยวกับการตัดสินใจ
ครอบครัวที่ควบคุมทุกอย่างจะตัดสินใจทุกอย่างเพื่อลูก สิ่งนี้ทำให้เขาไม่เคยเรียนรู้วิธีตัดสินใจด้วยตัวเอง เมื่อเด็กเข้าสู่เส้นทางแห่งความเป็นผู้ใหญ่ การไม่สามารถตัดสินใจได้ก็ยังคงอยู่ ผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวเช่นนี้จะแสวงหาข้อมูลจากคนรอบข้างก่อนดำเนินการ หรือเพียงหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบโดยสิ้นเชิง
ผล
ผู้ใหญ่ที่เติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่ควบคุมอย่างเข้มงวดอาจไม่ทราบว่าพวกเขากำลังแสดงพฤติกรรมดังกล่าวจนกว่าพวกเขาจะแสดงให้เห็นเอง เช่นเดียวกับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมส่วนใหญ่ มีความหวังสำหรับปัญหาที่ฝังแน่นมาตั้งแต่เด็ก นักบำบัดโรคและผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตได้ช่วยเหลือผู้ใหญ่มาอย่างยาวนานในการเรียนรู้ที่จะควบคุมชีวิตของตนเองหลังจากเติบโตขึ้นมาในครอบครัวเหล่านี้ จำไว้ว่ามีความหวังเสมอ!
เด็ก ๆ มักรู้สึกว่าพ่อแม่จำกัดความเป็นอิสระมากเกินไป บางครั้งอาจเป็นเพราะพ่อแม่ไม่ค่อยตระหนักว่าเด็กโตพอและพยายามจะก้าวข้ามขีดจำกัดเล็กน้อย และบางครั้งอาจเป็นเพราะพ่อแม่พยายามควบคุมชีวิตของลูกมากเกินไป มีเหตุผลมากมายที่จำเป็นต้องควบคุมลูกของคุณ รวมถึงกลัวว่าลูกจะทำผิดซ้ำซากของพ่อแม่ ในเวลาเดียวกัน บางครั้งพ่อแม่ก็ไม่ทราบว่าพฤติกรรมของพวกเขาเป็นอันตรายต่อเด็กและไม่ปกป้องเขา
ขั้นตอน
รวบรวมกำลังของคุณ
- การพยายามบังคับพ่อแม่ให้เปลี่ยนแปลงนั้นคล้ายกับการควบคุมที่พวกเขาพยายามจะควบคุมคุณ หากคุณเข้าใจสิ่งนี้ ให้ยอมรับความจริงที่ว่าพ่อแม่มีอิสระในการตัดสินใจด้วยตนเอง
-
เรียนรู้ที่จะกำหนดการละเมิดหากพ่อแม่ของคุณล่วงละเมิดคุณ โปรดติดต่อหน่วยงานสวัสดิการเด็กหรือพูดคุยกับผู้มีอำนาจในโรงเรียน (ครูหรือนักจิตวิทยา) การล่วงละเมิดสามารถแสดงออกได้หลายวิธี ดังนั้นหากคุณไม่แน่ใจว่ากำลังถูกล่วงละเมิด ทางที่ดีควรปรึกษากับนักจิตวิทยาของโรงเรียนก่อน การล่วงละเมิดอาจรวมถึง:
- การทารุณกรรมทางกายในรูปแบบของการตี การตี การมัด การทำร้าย และการเผา
- การล่วงละเมิดทางอารมณ์ในรูปแบบของการเรียกชื่อ ความอัปยศ การกล่าวหา และการเรียกร้องที่สูงเกินสมควร
- การล่วงละเมิดทางเพศในรูปแบบของการสัมผัสที่ไม่เหมาะสม การติดต่อทางเพศ และการกระทำทางเพศ
จัดทำแผนปฏิบัติการตามวัตถุประสงค์เป็นไปได้มากว่าคุณจะไม่สามารถละทิ้งบรรยากาศของผู้ปกครองในทันที คุณจะต้องคิดแผนปฏิบัติการที่มีทักษะและเป็นจริงเพื่อเริ่มตัดสินใจด้วยตนเอง จุดเริ่มต้นของแผนอาจเป็นเรื่องง่ายๆ เหมือนกับการเตือนตัวเองทุกวันว่า คุณเป็นผู้ควบคุมชีวิตของคุณ สิ่งนี้จะช่วยให้คุณพัฒนาความมั่นใจในตนเอง ตามหลักการแล้ว แผนควรเพิ่มจำนวนการตัดสินใจของคุณเองทีละน้อยทีละน้อย
ยอมรับว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนพ่อแม่ได้เช่นเดียวกับที่พ่อแม่ของคุณไม่สามารถควบคุมความคิดและความรู้สึกของคุณได้ คุณก็ไม่สามารถมีอิทธิพลต่อความคิดและความรู้สึกของพวกเขาได้ อยู่ในอำนาจของคุณที่จะมีอิทธิพลต่อปฏิกิริยาตอบสนองของคุณต่อพวกเขาเท่านั้น และบางครั้งสิ่งนี้ก็ช่วยเปลี่ยนทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อคุณ แต่มีเพียงผู้ปกครองเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่าควรเปลี่ยนแปลงเมื่อใดและหรือไม่
สร้างสัมพันธ์
-
ปล่อยวางอดีต . เกลียดพ่อแม่หรือตัวเองไม่ใช่ที่สุด วิธีที่ดีที่สุดแก้ไขความสัมพันธ์ การให้อภัยพ่อแม่สำหรับความผิดพลาดที่พวกเขาทำไปจะเป็นประโยชน์มากกว่า การให้อภัยตัวเองสำหรับปฏิกิริยาตอบสนองความผิดพลาดของพ่อแม่จะเป็นประโยชน์เช่นกัน
เรียนรู้ที่จะเผชิญหน้ากับพ่อแม่ด้วยความเคารพก่อนอื่น คุณควรอธิบายให้พ่อแม่ฟังว่าคุณรู้สึกอย่างไรและทำไมคุณถึงตัดสินใจออกห่างจากพวกเขา ผู้ปกครองจะไม่สามารถเริ่มแก้ปัญหาได้ซึ่งพวกเขาไม่รู้ ในขณะเดียวกัน คุณไม่ควรตำหนิใครหรือดูหมิ่นใคร บอกพ่อแม่ว่าคุณรู้สึกอย่างไร ไม่ใช่ว่าพวกเขาปฏิบัติต่อคุณอย่างไร
- คุณไม่ควรพูดวลีดังกล่าว: "คุณละเมิดสิทธิ์ส่วนบุคคลของฉัน" วลีต่อไปนี้จะฟังดูสร้างสรรค์กว่า: “ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนไม่มีอำนาจเลย”
-
กำหนดอุปสรรคความสัมพันธ์สำหรับทั้งตัวคุณเองและพ่อแม่ของคุณเมื่อคุณเริ่มฟื้นฟูความสัมพันธ์ตามปกติ คุณต้องพยายามหลีกเลี่ยงการกลับไปเป็นนิสัยเดิมๆ ตัดสินใจล่วงหน้าว่าการตัดสินใจใดที่ผู้ปกครองสามารถให้คำแนะนำแก่คุณได้ และการตัดสินใจใดที่ไม่จำเป็น คุณยังสามารถกำหนดอุปสรรคในการตัดสินใจของผู้ปกครองที่คุณได้รับอนุญาตให้เข้าไปยุ่งได้ เช่นเดียวกับสิ่งที่คุณขอให้พ่อแม่ทำ
- ตัวอย่างเช่น คุณอาจตัดสินใจปรึกษากับผู้ปกครองเกี่ยวกับ การตัดสินใจครั้งสำคัญเกี่ยวกับอาชีพ (เกี่ยวกับการเลือกที่สูงขึ้น สถาบันการศึกษาหรือตำแหน่งงานเฉพาะ) อย่างไรก็ตาม คุณสามารถปล่อยให้การตัดสินใจบางอย่างขึ้นอยู่กับดุลยพินิจของคุณเอง เช่น จะนัดกับใครและจะแต่งงานกับใคร
- คุณยังสามารถปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในการตัดสินใจของครอบครัวที่พ่อแม่พยายามจะเปลี่ยนให้คุณ อย่างไรก็ตาม คุณสามารถให้การสนับสนุนแก่ผู้ปกครองได้หากพวกเขามีปัญหาสุขภาพร้ายแรง เช่น มะเร็งหรือปัญหาหัวใจ
เคารพขอบเขตความสัมพันธ์
-
เคารพอุปสรรคที่กำหนดไว้ในความสัมพันธ์เมื่อมีสิ่งกีดขวางดังกล่าวแล้ว คุณต้องเคารพสิ่งเหล่านั้น พ่อแม่ไม่สามารถคาดหวังให้เคารพความเป็นส่วนตัวของคุณถ้าคุณไม่ทำเช่นเดียวกันสำหรับพวกเขา หากคุณมีปัญหาใด ๆ อันเนื่องมาจากอุปสรรคที่คุณตั้งไว้ ให้พูดคุยกับพ่อแม่ของคุณอย่างเปิดเผยและพยายามหาทางแก้ไข
หยุดความพยายามของผู้ปกครองที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการเลือกส่วนตัวของคุณหากผู้ปกครองทำลายอุปสรรคของสิ่งที่ได้รับอนุญาต คุณต้องแจ้งให้พวกเขาทราบ ก็ไม่ต้องโกรธหรืออารมณ์เสีย แจ้งผู้ปกครองของคุณอย่างใจเย็นและเคารพว่าพวกเขาได้ข้ามเส้นและขอให้พวกเขาหยุด หากพวกเขาเคารพคุณ พวกเขาจะทิ้งคุณไว้ตามลำพัง
ถ้าปัญหาไม่หยุดหย่อนหากสถานการณ์ไม่เป็นไปตามที่วางแผนไว้ คุณจะต้องลดเวลากับพ่อแม่อีกครั้ง นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรตัดสัมพันธ์กับพวกเขาทั้งหมด เป็นเพียงบ่อยครั้งที่เด็กและผู้ปกครองใกล้ชิดเกินไปที่จะเคารพซึ่งกันและกันในอุปสรรคด้านความสัมพันธ์ที่ตกลงกันไว้ ใช้เวลาห่างกันเล็กน้อยและพยายามเริ่มต้นใหม่ตั้งแต่ต้น
มี หลากสไตล์การเลี้ยงลูกและโชคไม่ดีที่รูปแบบการควบคุมเป็นลักษณะที่พบได้บ่อยที่สุด แทนที่จะค่อยๆ ชี้นำความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับตัวเขาเอง พ่อแม่พยายามทำให้ลูกเป็นอย่างที่พวกเขาคิดว่าเขาควรจะเป็น
ตามชื่อที่บ่งบอก คุณลักษณะหลักของสไตล์นี้คือแนวทางการควบคุมสำหรับเด็ก บางครั้งเรียกว่าเผด็จการหรือ "การเลี้ยงลูกด้วยเฮลิคอปเตอร์" เพราะพ่อแม่กระทำการในลักษณะเผด็จการหรือ "เลื่อน" เหนือเด็กอย่างต่อเนื่องเหมือนเฮลิคอปเตอร์ควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของเขา
สัญญาณของการควบคุมการเลี้ยงดูและเหตุใดจึงเป็นอันตราย
วิธีการที่ใช้ในรูปแบบการเลี้ยงดูที่ควบคุมได้นั้นเต็มไปด้วยการละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลและไม่ตรงกับความต้องการที่แท้จริงของเด็ก
1. ความคาดหวังที่ไม่สมจริงและสถานการณ์ถึงวาระที่จะล้มเหลว
ผู้ปกครองคาดหวังให้บุตรหลานของตนปฏิบัติตามมาตรฐานที่ไร้เหตุผล ไม่แข็งแรง หรือเพียงแค่ไม่สามารถบรรลุได้ และลงโทษพวกเขาหากไม่ทำเช่นนั้น ตัวอย่างเช่น พ่อของคุณสั่งให้คุณทำบางอย่างแต่ไม่เคยอธิบายวิธีการทำ และจากนั้นจะโกรธคุณหากคุณทำงานไม่เสร็จตรงเวลาหรือไม่ถูกต้อง
บ่อยครั้งที่คำสั่งของผู้ปกครองที่ควบคุมนั้นเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และลูก ผลเสียไม่ว่าเขาจะทำอะไรหรือทำงานอย่างไร ตัวอย่างเช่น แม่ของคุณบอกให้คุณรีบไปที่ร้านแม้ว่าข้างนอกฝนจะตก และโกรธที่คุณกลับบ้านมาเปียกโชกผิว
2. กฎและข้อบังคับที่ไม่สมเหตุสมผลฝ่ายเดียว
แทนที่จะพูดคุยกับเด็ก เจรจา หรือใช้เวลาในการอธิบายกฎเกณฑ์ที่กำหนดขึ้นซึ่งมีผลกับสมาชิกทุกคนในครอบครัวหรือสังคมโดยรวม ผู้ปกครองที่ควบคุมได้กำหนดกฎเกณฑ์ที่เข้มงวดของตัวเองที่ใช้เฉพาะกับเด็กหรือเฉพาะบางคนเท่านั้น กฎเหล่านี้มีด้านเดียว ไม่ยุติธรรม และมักไม่มีคำอธิบายที่ชัดเจนด้วยซ้ำ
"ไปทำความสะอาดห้อง!" - "แต่ทำไม?" - "เพราะฉันกล่าวว่าดังนั้น!".
"ห้ามสูบบุหรี่!" - "แต่คุณสูบบุหรี่เองพ่อ" “อย่ามาเถียงกับฉันและทำในสิ่งที่ฉันพูด ไม่ใช่สิ่งที่ฉันทำ!”
แทนที่จะดึงดูดความสนใจของเด็กเอง การอุทธรณ์นี้มุ่งเน้นไปที่ความไม่เท่าเทียมกันของอำนาจและอำนาจของผู้ปกครองเหนือเด็ก
3. การลงโทษและการควบคุม
เมื่อเด็กไม่ต้องการที่จะเชื่อฟังหรือไม่สามารถปฏิบัติตามทุกสิ่งที่คาดหวังจากเขา เขาจะถูกลงโทษอย่างรุนแรงและควบคุมอย่างรัดกุมเท่านั้น อีกครั้ง โดยไม่มีคำอธิบายใดๆ นอกจาก "เพราะฉันเป็นแม่ของคุณ!" หรือ "เพราะคุณทำตัวไม่ดี!"
พฤติกรรมการควบคุมมีสองประเภท:
อันดับแรก: กระฉับกระเฉงหรือเปิดเผย ซึ่งรวมถึงการใช้กำลังทางกายภาพ การตะโกน การบุกรุกความเป็นส่วนตัว การข่มขู่ การข่มขู่หรือข้อจำกัดเสรีภาพในการเคลื่อนไหว
ที่สอง: เฉยเมยหรือซ่อนเร้น ซึ่งเกี่ยวข้องกับการยักย้ายถ่ายเท ดึงดูดความรู้สึกผิด ความละอาย สวมบทบาทเป็นเหยื่อ เป็นต้น
ดังนั้นเด็กจึงถูกบังคับให้ยอมจำนนต่อการใช้กำลังหรือยอมจำนนต่อการจัดการและหากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น เขาจะถูกลงโทษเนื่องจากการไม่เชื่อฟังและไม่ปฏิบัติตามมาตรฐาน
4. ขาดความเห็นอกเห็นใจ ความเคารพ และการดูแลเอาใจใส่
ในครอบครัวเผด็จการแทนที่จะได้รับการยอมรับว่าเป็นบุคคลที่มีสิทธิเท่าเทียมกันกับทุกคนเด็กจะรับบทบาทเป็นผู้ใต้บังคับบัญชา ในทางตรงกันข้าม ผู้ปกครองและผู้มีอำนาจอื่น ๆ ถูกมองว่าเป็นผู้บังคับบัญชา
เด็กไม่ได้รับอนุญาตให้ท้าทายการกระจายบทบาทที่กำหนดไว้หรือท้าทายอำนาจของผู้ปกครอง ลำดับชั้นนี้แสดงออกถึงการขาดความเห็นอกเห็นใจ ความเคารพ ความอบอุ่น และการดูแลทางอารมณ์ของเด็ก
พ่อแม่ที่ชอบบงการส่วนใหญ่มักจะสามารถดูแลความต้องการทางร่างกาย พื้นฐานของเด็ก (อาหาร, เสื้อผ้า, ที่พักอาศัย) ของเด็กได้ แต่อาจไม่มีอารมณ์หรือเอาแต่ใจและเห็นแก่ตัวเกินไป
ข้อเสนอแนะที่เด็กได้รับในรูปแบบของการลงโทษและการควบคุมจะทำลายความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองและตัวตนของเขา
5. การเปลี่ยนแปลงบทบาท
เนื่องจากผู้ปกครองที่บงการหลายคนมีแนวโน้มหลงตัวเองอย่างแรงกล้า พวกเขาจึงเชื่อทั้งโดยรู้ตัวและโดยไม่รู้ตัวว่าจุดประสงค์และความหมายของชีวิตของเด็กคือการตอบสนองความต้องการของพ่อแม่ ไม่ใช่ในทางกลับกัน
พวกเขามองว่าลูกเป็นทรัพย์สินและสิ่งของที่จำเป็นต่อความต้องการและความปรารถนาของตนเป็นผลให้ในหลาย ๆ สถานการณ์ เด็กถูกบังคับให้เล่นบทบาทของผู้ปกครอง และผู้ปกครองก็เต็มใจยอมรับบทบาทของเด็ก
เด็กถูกคาดหวังให้ดูแลพ่อแม่ของเขาทั้งในด้านอารมณ์ การเงิน ทางร่างกาย และแม้กระทั่งเห็นอกเห็นใจต่อความต้องการและความต้องการทางเพศของพวกเขา หากเด็กไม่เต็มใจหรือไม่สามารถทำได้ จะถูกตราหน้าว่าเป็นบุตร/ธิดาที่เลว ถูกลงโทษ บังคับ หรือใช้ความรู้สึกผิด
6. Infantilism.
เนื่องจากผู้ปกครองที่ควบคุมไม่ได้มองว่าลูกของตนเป็นบุคคลอิสระที่แยกจากกัน พวกเขาจึงพัฒนาการพึ่งพาอาศัยกัน ทัศนคตินี้ส่งผลเสียต่อความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก ความรู้สึกถึงความสามารถและเอกลักษณ์ของตนเอง
เนื่องจากพ่อแม่ทำเหมือนว่าลูกพิการและไม่สามารถมีชีวิตอยู่เพื่อผลประโยชน์ของตนเองได้ พวกเขาจึงเชื่อว่าตนเองรู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูก แม้ว่าเขาจะสามารถตัดสินใจและประเมินความเสี่ยงได้ด้วยตนเองก็ตาม สิ่งนี้ตอกย้ำการเสพติดและส่งผลให้เกิดความล่าช้าในการพัฒนาเนื่องจากเด็กไม่สามารถกำหนดขอบเขตที่เพียงพอ พัฒนาความรู้สึกรับผิดชอบต่อตนเอง และความรู้สึกที่ชัดเจนในตัวตนของตนเอง
ในระดับจิตใจซึ่งมักจะหมดสติ โดยการไม่อนุญาตให้เด็กเติบโตเป็นคนที่แข็งแกร่ง มีความสามารถ และพอเพียง ผู้ปกครองทำให้เขาผูกพันกับตนเองอย่างใกล้ชิดยิ่งขึ้น เพื่อตอบสนองความต้องการของตนเองต่อไป (ดูข้อ 5) เด็กเช่นนี้มักมีปัญหาในการตัดสินใจและพัฒนาความสามารถที่จำเป็น เขาล้มเหลวในการสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยมและสร้างความเคารพซึ่งกันและกันและความไว้วางใจ
ในฐานะที่เป็นผู้ใหญ่ เด็กเหล่านี้แสดงพฤติกรรมที่มุ่งแสวงหาการอนุมัติอย่างต่อเนื่อง ทุกข์ทรมานจากความรู้สึกถูกประเมินต่ำ ยึดติดกับสิ่งที่แนบมามากเกินไป ไม่แน่ใจ เสพติด และปัญหาทางอารมณ์และพฤติกรรมอื่นๆ อีกจำนวนมากเผยแพร่
โดย Darius Ciranavicius
ป.ล. และจำไว้ว่าเพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ - เราเปลี่ยนโลกด้วยกัน! © econet
