Psikolojide aşkın aşamaları. Gerçek aşka ulaşmak için bir ilişki hangi aşamalardan geçmelidir Bir ilişkide doyum aşaması ne kadar sürer
Bugün neden bu kadar çok bekar insan var? Bana öyle geliyor ki, yakında aile ve evlilik kurumu unutulmaya yüz tutacak ve tüm değerler ve gelenekler unutulacak. İnsanlar artık daha özgür, daha bağımsız hale geldi ve bu bir yandan kötü bir şey değil. Ancak bir yandan da insanlar ilişkilerini kolaylıkla koparmaya başladı. Ve mutluluğa ve uyuma yol açabilecek olanlar.
Evlilikte sorunlar, partnerinizle kavgalar, size uymayan bir şey mi var? Dışarı çıkıp başka birini aramalıyız! Artık pek çok kişi öyle düşünüyor. Ve arıyorlar, arıyorlar ... yıllarca, onlarca yıl ... tamamen aynı sorunların başka bir partnerle ortaya çıkacağının farkına varmadan. Değişmesi gerekenin partneriniz değil, KENDİNİZ olduğunu.
Günümüzde çok sayıda insan evlenmek istemiyor. İlişkiler iş ve sorumluluktur. Peki buna ihtiyaçları var mı? Bir gün kendilerine çok yakışan aşklarıyla tanışacaklarını ve birbirlerini çok iyi anlayacaklarını hayal ederler. “Yarım sözden”, “yarım görüşten” böyle bir anlayışın hemen gelmeyeceğinden tamamen habersiz. Aşkın tüm aşamalarını geçerek bu noktaya gelmeniz gerekiyor.
Birisi sevginin hemen verilmediğini anlar, ancak derinden ve içten sevmek için çalışma arzusu ve isteği yoktur. Gerçek aşk hemen gelmez, yıllar geçtikçe ortaya çıkar ve ona ulaşmak çok fazla bilgelik ve sabır gerektirir. Ve şimdi her şey yolunda.
aşkın yedi aşaması
1. Aşk.
İlk, çok romantik ve güzel sahne. 1-1,5 yıl kadar sürer. Bilim adamları bu ilk döneme "Aşkın Kimyası" adını verdiler, çünkü bu dönemde hormonlar (endorfin ve oksistosin) beyinde ve kanda hakim durumdaydı. Bu iki güçlü hormon pratik olarak rasyonel düşünme ve olumsuz duyguların merkezlerini bloke eder. Bu, bir düğünle veya birlikte bir yaşamın başlangıcıyla sona eren, harika bir ruh hali, coşku ve partnerin idealleştirilmesi dönemidir.
2. Doyum.
İnsanlar birlikte çok zaman geçirmeye başladıktan sonra birbirlerine aşina olurlar. Aşıklar birbirlerinden bıktıklarından tutkuların yoğunluğu azalır. Hayat dahildir. Bu aşamada, partnerin eksiklikleri fark edilir hale gelir ve hatta kişi bunları sakladığı için değil, beyin normal modunda çalışmaya başladığı için. Doyma süresi çoğunlukla kısadır, eşler bunu nadiren fark eder. Üstelik yenilenen sevgiyle dönüşümlü olarak gelip gidebilir.
Bu ilginç:
3. İğrenme.
Bu dönem çift için gerçek bir sınavdır. Birbirlerinden ağzına kadar bıkmışlardı, aşık olmak geride kalmıştı. Gül renkli gözlükler uykudaydı ve görünüşe göre bu kişinin "o kişi olmadığı" ortaya çıktı. Bir ortağın avantajları artık fark edilmiyor, ancak eksikliklere büyük önem veriliyor. Ne yazık ki bu adımdan kaçınılamaz. Onsuz derin ve samimi sevgiye giden yol kapalıdır. Bu dönem birkaç ay sürebilir ve bazıları için zaman zaman başka dönemlerle dönüşümlü olarak yıllarca sürebilir.
Şu anda her ortak kendini en kötü taraftan gösteriyor. Ve her iki taraf da birbirlerinde pek çok olumsuzluk ve yanlışlık görüyor. Bu dönemde birçok sendika dağıldı. İnsanlar tabiri caizse çok farklı olduklarına inanıyorlar, "karakterler üzerinde aynı fikirde değiller." Sorun şu ki, bu aşamadaki boşanmanın döngüye girme tehlikesi var. İnsanlar yeniden aşık oluyor, yeniden bıkıyor ve tiksinti yeniden geliyor. Sonraki her biri, günlük yaşamdan, bencillikten ve başka bir kişinin eksikliklerinin reddedilmesinden defalarca söz ediyor.
4. Alçakgönüllülük.
Bu aşamada insanlar eşini “kendileri için” yeniden yaratmanın işe yaramayacağını anlıyorlar. Kavgalar çok nadir hale geliyor, artık fırtınalar ve skandallar olmuyor. Partnerin kendi eksiklikleri ve avantajları olan bir kişi olduğunun farkına varılır. Bu aşamada çift aktif olarak birbirlerine uyum sağlamaya, müzakere etmeye, diyalog yürütmeye başlar. İnsanlar kendinizden başlamanız gerektiğini ve diğerini yeniden yaratmanız gerektiğini anlamaya başlıyorlar. Ve anlamayı, kabul etmeyi ve affetmeyi öğrenmeliyiz. Kadınlar doğası gereği daha esnektir, bu nedenle tevazuya varmaları daha kolaydır. Ve bir erkeği "olduğu gibi" kabul ederek, onu kendisini "olduğu gibi" kabul etmeye itiyor.
5. Hizmet.
Bu dönemden önce her iyilik karşılık anlamına geliyordu. İnsanlar birbirleri için güzel bir şey yaptıklarında, (bazen bilinçsizce) karşılığında bu davranışı beklerler. Hizmet aşamasında kişi partner için iyi ve hoş olanı böyle yapmak ister çünkü ruh buna zaten hazırdır. Sevinç ve zevk getirir, hizmet gönüllü ve bilinçlidir. Ve gerçek, samimi sevginin ilk filizleridir.
6. Dostluk.
Sevginin önceki tüm aşamalarını geçen çift, anlayış ve saygı duymaya başlar. Eşler zaten çok şey yaşadılar, birbirlerinin alışkanlıklarını ve karakterlerini iyi biliyorlar, zor durumlardan çatışma olmadan nasıl çıkılacağını öğrendiler. Birlikte kendilerini iyi hissediyorlar, ikisi de birbirleri için gerekli ve hoş bir şey yapmayı öğrendiler. Arkadaşlık aşaması, insanlar alıştıkça yıllarca sürebilir.
7. Aşk.
Doğal olarak ve hak ettiği şekilde geliyor. Yarım kelimeden manevi birlik ve anlayış - bu aşktır. Ne yazık ki bu döneme çok az kişi giriyor. Sonuçta, öncelikle önceki tüm aşamalardan geçmeniz gerekiyor. Eşinizi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin. Karşılıksız affedebilmek ve anlayabilmek, ilgi gösterebilmek ve saygı duyabilmek. Aşk aşaması alışkanlıktan, aşık olmaktan veya çekicilikten çok daha yüksektir. Ve bu dönemde insanlar açılır ve birbirlerini uyumlu bir şekilde tamamlamaya başlarlar. Uzun süredir hormonlar kaynamıyor, hem kişinin hem de partnerinin neşeli ve sakin bir kabulü geliyor.
aşkın yedi aşaması Aşık olmaktan gerçek aşka giden yol budur. Psikologlara göre 7-10 yıl sürüyor. Tokluk ve tiksinti yoluyla insanlar saygı ve dostluğa ulaşır ve bu da sonunda samimi sevgiye dönüşür.
Ve bir yerlerde birbirleriyle konuşmaya tutkuyla bakan, yüzlerinden bilgelik ve mutluluk saçan yaşlı eşleri gördüğünüzde, bilin ki onlar, toplantının ilk gününden beri ruh ruha böyle yaşamamışlar. İlişkilerini kurdular ve sevgiyi geliştirdiler, soğuyarak ona geldiler ve bir tiksinti ve reddedilme döneminin üstesinden geldiler.
Tüm aşamaları başarıyla geçmenizi ve gerçek, bilge ve samimi aşka gelmenizi diliyorum!
Bu makale sizin için yararlı olduysa ve arkadaşlarınıza bundan bahsetmek istiyorsanız butonlara tıklayın. Çok teşekkür ederim! Bir ilişkiye giren her çift, tüm hayatın cennet gibi ve romantik bir aşk içinde, kavgalar ve çekişmeler olmadan bir balayı gibi geçeceğine inanır ve umar. Ancak durum böyle değil. Herhangi bir birlik er ya da geç doğal kriz aşamalarından ya da ilişki aşamalarından geçer. Psikolojide ilişkilerin geçtiği aşamalara ilişkin farklı yorumlar bulunmaktadır. En popüler ve ilginç sistem tanımlanmış ve genel psikolojiden kaynaklanmaktadır.
Günümüzde evlilik ve aile psikolojisinde “aşkın 7 aşaması” kavramı pratikte yaygın olarak kullanılmaktadır. Çoğu çiftin bu aşamalardan eş zamanlı olmayan bir şekilde geçtiğini unutmamak önemlidir. Bu fenomen, partnerlerin yaşı veya mizaçları gibi birçok faktöre bağlıdır. Temel olarak tüm döngünün, özellikle de son aşamalarının geçişi en az on yıl sürer.
Ayrıca, çoğu zaman psikologlar ilişkilerin yalnızca 3 aşamasını birbirinden ayırır: aşık olma ayı, bencillikle mücadele, gerçek duygular. Gerçekte bu aşamalardan daha fazlası vardır, ancak şu ya da bu nedenle hepsi bu aşamaların hepsinden geçmez.
"Aşkın kimyası" veya açlık
Aşama yaklaşık on sekiz ay sürer. Çağrıların ve toplantıların durgun, heyecan verici beklentisiyle karakterize edilir. Bir ilişkinin ilk aşamasına beyinde endorfin, zevk hormonu, blokaj ve olumsuz duyguların üretimi eşlik eder. Beynin arzu, uyaran, çekicilik ve itaatten sorumlu alanlarında artan aktivite gözlenir. İlginç bir şekilde, ilişkilerin bu özel aşamasını inceleyen bilim adamları alışılmadık bir gerçeği ortaya çıkardılar. Aşık bir insandaki beyin bölgeleri ile kokain kullanan bir uyuşturucu bağımlısının beyin bölgelerinin aktiviteleri hemen hemen aynı görünmektedir.
Aşık olma veya diğer adıyla açlık aşamasının on sekiz (istisnai durumlarda yirmi) aydan fazla sürmemesi çok önemlidir. Aksi halde vücut, kilo kaybına kadar varan sinirsel ve fiziksel yorgunlukla karşı karşıya kalabilir.
Psikologlar bu dönemde herhangi bir önemli karar vermemeyi tavsiye ediyorlar, inanılmaz coşku hissi geçer geçmez ve sevginin yerini tokluk alacak.
Doyma
Duyguların sakinleşme aşaması ve partnere karşı eşit, sakin bir tutum. Aşıklar yavaş yavaş birbirlerinin sadece avantajlarını değil, eksikliklerini de fark etmeye başladığında, ilk tokluğun yerini mutlaka birlikte yaşamakla başlar. Eksiklikler çoksa ve partnerler değişmeye ve taviz vermeye hazır değilse bu aşamada ilişki sona erer.
Doyma aşaması iki ila üç aydan bir yıla kadar sürer. İlişkinin bu aşamasında erkekler kadınlara göre daha savunmasız ve duygusaldır. Monotonluktan çabuk sıkılırlar, yeni bir şeyler isterler. Erkeklerin yüzde otuzu bu aşamada partnerini aldatıyor. Nihayetinde Doyum aşamasına yol açan şey, ortakların birbirlerine zaten tamamen güvenmesiyle sona erer; ayrı ayrı ziyarete, tiyatrolara, müzelere gidin.
İğrenme veya reddedilme
Uzun vadeli, güçlü bir ilişkinin zorunlu aşaması. Altı aydan iki yıla kadar sürer. Bu aşama aşıkların hayatının gelişimi için iki seçeneği ima eder:
Birçoğu için bu aşama, seçilen aşamada tam bir hayal kırıklığına dönüşüyor. Yeni bir insanla her şeyin farklı olacağını düşünerek, her seferinde tiksinme aşamasında ilişkileri kesen ayrı bir insan kategorisi var. Ancak üçüncü aşamaya ulaştıklarında seçtikleri kişide yine hayal kırıklığına uğrarlar ve bir kez daha ideal bir ilişki arayışına koyulurlar. Bazı çiftler şiddetli kavgaların ardından üçüncü aşamada bir çıkış yolu bulup "açlığın" ilk aşamasına dönüyorlar.
Tiksinme aşamasındaki bir diğer yapıcı seçenek ise kâra dayalı evlilik veya ekonomik ilişkidir. Ekonomik ilişkilerin aşamaları sevginin, karşılıklı saygının ve empatinin tamamen yokluğunda ortaya çıkar. Böyle bir ittifak bir tür faydaya dayanır: ortak çocuklar, ev, yaşam. Tiksinme aşamasını sonlandırmanın tek doğru yolu sevginin doğuşudur.
Sabır
Birçok çiftin tavsiye için bir psikoloğa başvurduğu, özel literatür okumaya başladığı, çeşitli eğitim veya seminerlere katıldığı ilişki krizi aşaması. Çoğu zaman dördüncü aşama, evliliğin üçüncü yılındaki krizle çakışır. İlişkiler her geçen gün daha da güçleniyor, eski şevk ve tutku kayboluyor. Bir çocuk ortaya çıkarsa, kadın neredeyse tüm dikkatini ona verir.
Öncelikler değişiyor, yeni ortak hedefler ortaya çıkıyor, artık bunlar çocuklar, ortak yaşam, mülkiyet. Tutku arka planda kaybolur. Komşuya hoşgörü vardır, onu olduğu gibi kabul etmek vardır. Kavgalar artık o kadar önemli değil, çift, anlaşmazlıklar yerine giderek daha sık ortak bir uzlaşmaya varıyor. Aşamada anlayış, sabır var, kendinizi değiştirmeniz gerektiğinin farkına varma, partnerinize uyum sağlama, çünkü bu aşamada bir ara boşanmaya neden olabilir.
Hizmet ya da aşkın ilk aşaması
Bir ilişkinin ilk aşamasında, partnerleri için her an ilgisiz bir sevinçle bir şeyler yapmaya hazır olduklarından, aşıklara zaten aşık oldukları görünebilir. Bununla birlikte, endorfin "bulut" dağıldığında ve kişi gerçek inançlarına göre yönlendirilmeye başladığında, sözde sevgi ve bir partnerin ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik özverili arzu ortadan kalkacaktır. İlişkinin bu aşamasında karşıdaki kişi bir zevk kaynağı olarak değil, bir hizmet ve ibadet nesnesi olarak algılanır.
Hizmet aşaması üç veya dört yıla kadar sürebilir veya hiç gelmeyebilir. Beşinci aşamanın sonunda partnere saygı ve gerçek dostluğa geçiş doğar.
Saygı ve gerçek dostluk
Kalpten kalbe konuşmaların aşaması. Bu aşamada ortaklar en yakın arkadaş olurlar. Kısıtlama ortadan kalkar, yerini düşünce alışverişi, gerçek hisler ve duygular alır. Çift, hayatın tüm zorluklarının üstesinden birlikte gelir, birbirlerini destekler. Kavgalar ve anlaşmazlıklar arka planda kaybolur ve pratikte ortaya çıkmaz. Saygı aşaması doğrudan bir önceki aşamaya yani hizmet aşamasına bağlıdır. Gerçek dostluğun aşaması üç ila altı yıl sürer.
İlginç bir şekilde, bu, yedinci aşamanın yerini alamayan ancak onunla bir arada var olan tek aşamadır.
Aşk
Bir erkekle bir kadın arasındaki birlikteliklerin çoğu üçüncü aşamadan sonra ölür, aşk ise ancak beşinci aşamada ortaya çıkmaya başlar. Bu, bir ilişkinin tüm aşamalarını sabırla geçen, birbirlerine önem veren ve saygı duyanlar için uzun zamandır beklenen bir ödüldür. Bu düzeyde çift birbirini kelimeler olmadan anlar. Aşk aşamasının çoğu zaman çocukların büyüdüğü ve çiftin her zaman sadece kendileri için parlayabildiği zamana denk gelmesi, hatta “aşk kimyası” ilişkisinin ilk aşamasına tüm gücüyle dönebilmesi dikkat çekicidir. tutku, bağlılık, hayranlık ve heyecan.
Aşk bir ödüldür ve bir kadının sadece partnerinin eksikliklerini kabul etmekle kalmayıp aynı zamanda kendini de değiştirerek bu aşamaya kadar uzun ve özenli bir şekilde gitmesi gerekir.
Sonuç
İlişkilerin gelişim aşamaları göz önüne alındığında, ilişki sürecinin yalnızca erkek ve kadın için değil aynı zamanda çocukları için de önemli bir rol oynadığı sonucuna varabiliriz. Bazı çiftler, ilişki aşamalarının aynı anda gerçekleşmesi veya aynı anda birkaç aşamanın özelliklerini taşıması bakımından benzersizdir.
İkinci ve üçüncü aşamalarda ise kavga sırasında partnerin sert, agresif ve fiziksel saldırılarına izin verilmemesi önemlidir. Bir çiftte zulmün varlığı, güçlü bir birliğin oluşmasına ve sevginin kazanılmasına katkıda bulunamaz. Çocuk yetiştirme aşamasında ayrılık veya boşanmayı önlemek için yalnızlığa, birlikte bir şeyler yapmaya, yürümeye zaman bulmak önemlidir. Aksi takdirde, çocuklar evden ayrıldığında, yakınlarda sevilen birinin değil, bir yabancının olduğu ortaya çıkabilir.
Sevgi hemen verilmez. Birçoğu bunu anlıyor, ancak pek çoğu nihayet içten ve derinden sevmek için çalışmaya hazır değil. Yıllar geçtikçe gerçek bir duygunun ortaya çıktığı, aşık olmanın çok fazla deneme ve bilgelik gerektirdiği uzun zamandır fark edilmiştir. Ama sırayla gidelim.
1. Aşk. İlk aşama bir buçuk yıl sürüyor. İnsanlar bir partneri en çekici ve gerçekçi olmayan bir açıdan görüyorlar. Güzel görünüm, iyi karakter, ilgi ve öpücükler. İdeal. Aşık olduğu dönemde pek çok şiir ve roman yazıldı. Bu harika dönemi anlatan filmler yapıldı, şarkılar söylendi.
"Aşkın kimyası", aşık olma sırasında insan beynini inceleyen şüpheci bilim adamlarının ilk dönemine verdiği addır. Endorfin ve oksitosin gibi hormonlar ilk başta aşıkların beyinlerine ve kanına hakim olur. Olumsuz duyguların ve rasyonel düşüncenin merkezlerinin bu iki güçlü unsur tarafından engellendiği düşünülmektedir. Her toplantıya coşku, yüksek ruhlar eşlik eder. Aşık olmak genellikle bir düğünle ya da birlikte bir yaşamın başlamasıyla sona erer.
2. Doyum. İnsanlar birlikte yaşamaya veya birlikte çok zaman geçirmeye başladığında tutkunun yoğunluğu azalır, sevilen kişi tanıdık, hatta sıradan bir şeye dönüşür. Aşıklar birbirlerinden bıkmış durumdalar. Gündelik hayat kendine geliyor. Doyma süresi neredeyse fark edilmeden geçer, çoğu zaman kısadır ve eşler tarafından nadiren fark edilir. Doygunluk aşamasında eksiklikler fark edilir hale gelir. Ve kişi bunları sakladığı için değil, beyin nihayet normal modunda çalışmaya başladığı için. Çocuklar ailede tam olarak sevgi doygunluk döneminde doğarsa, dönem gecikebilir ve yenilenen sevgiyle yer değiştirebilir.
3. İğrenme. Üçüncü aşama gelecekteki aşk için gerçek bir sınavdır. Pembe gözlükler kaldırılıyor, bencillik kol geziyor. Aşık olmak çoktan geride kaldı, doygunluk oluştu. Bu dönemde partnerin eksikliklerine fazlasıyla dikkat ediliyor ve bunun fazlasıyla yeterli olduğu ortaya çıkıyor. Erdemler görünmez hale gelir ve bir zamanlar sevimli olan tuhaflıklar artık çileden çıkarıcı hale gelir.
Ne yazık ki üçüncü aşama olmadan samimi, derin bir duyguya giden yol kapalıdır. Bazıları için tiksinti birkaç hafta veya ay sürerken, diğerleri için yıllarca sürüyor veya zaman zaman başka dönemlerle değişiyor.
Kavgalar, şiddetli hesaplaşmalar, her biri kendisini en dezavantajlı yönünden gösterir ve her biri diğerini yalnızca bir olumsuzluk ve düzensizlik yığını olarak görür. Görünüşe göre bu kişi aynı değildi. Bu aşamadaki çoğu kişi şu sonuca varıyor: Birlikte olamayacak kadar farklıyız, ayrılmamız gerekiyor. Reddedilme döneminde boşanma, çevrelerde yürümekle doludur. Boşanan birçok erkek ve kadın zamanla yeniden aşık oluyor, bıkıyor ve yeni bir tiksinti dalgası hissediyor. Bazıları bir tür boşanma hunisine düşüyor, her bir sonraki evlilik hayat, eksiklikler ve bencillik konusunda tekrar tekrar kopuyor.
4. Alçakgönüllülük. Artık fırtına yok. Kavgalar daha az sıklıkta görülür. Bir insanı kendine hapsetmenin işe yaramayacağı anlaşılıyor. Bir kişinin sizinle yaşadığı, hem eksikliklerin hem de avantajların olduğu bir anlayış ortaya çıkıyor. Genellikle bu dönemde birbirlerine aktif bir adaptasyon vardır. Özel literatür kullanılıyor, psikologlarla iletişim, eşlerin uzun ve çoğu zaman zorlu konuşmaları bir savaş alanını değil müzakere masasını andırmaya başlıyor. Bunlar öğretilerdir, aşka hazırlıktır. Herkes kendinizle başlamanız gerektiğini anlamaya başlar: affetmeyi, anlamayı, kabul etmeyi, katlanmayı öğrenin. Pek çok kültürde ve dinde, her şeyden önce alçakgönüllülük, doğası gereği daha esnek bir insan olan bir kadının kaderidir. Kendi örneğiyle bir erkeği onu kabul etmeye iten odur.
5. Hizmet. Önceki tüm aşamalarda, iyi işler bir karşılık anlamına geliyordu. Her iki eş de, ruh eşleri için iyi bir şey yaparken, bilinçli ya da bilinçsiz olarak karşılıklı davranışlar beklemektedir. Hizmet süresinde insan böyle hoş şeyler yapmak ister çünkü insan sevgilidir, çünkü ruh buna zaten hazırdır. Hizmet bilinçli ve gönüllü olarak yapılır, her iki eşe de haz verir. Birinin bir önceki aşamada gecikmesi durumunda diğeri kendi davranışıyla süreci hızlandırır. Ücretsiz hizmet aşkın ilk filizleridir.
6. Dostluk. Saygı ve anlayışın ortaya çıkmaya başladığı yer burasıdır. Çift bu zamana kadar zaten çok şey yaşamıştı. Eşler birbirlerinin karakterlerini, alışkanlıklarını iyi tanırlar, zor durumlardan çatışma olmadan nasıl çıkacaklarını bilirler. Her ikisi de hoş ve gerekli olanı yapmayı öğrendi. Birlikte iyi ve ilginçler. Arkadaşlık dönemi bazen yıllar hatta on yıllar sürebilir çünkü eşler kendilerini oldukça rahat hissederler. Çoğu zaman, arkadaşlık, çocuklar biraz büyüdüğünde ve ebeveynlerin birbirlerine yeterli zamanı olduğunda parlak bir şekilde kendini gösterir. Çocuksuz çiftler hemen hemen aynı zamanlarda arkadaşlığa başlarlar.
7. Aşk. Uzun zamandır beklenen derin duygu, haklı olarak ve doğal olarak gelir. Yarım kelimeden anlamak, manevi birlik - bu aşktır. Çok az kişi bu aşamaya ulaşır. Sonuçta, önce bir kişiyi alçakgönüllülükle ve sakince olduğu gibi kabul etmeyi, onunla ücretsiz ilgilenmeyi, kişiliğini kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Aşk aşaması, basit çekicilik veya alışkanlıktan daha yüksektir, eşlerin açılıp birbirlerini uyumlu bir şekilde tamamlaması, eksikliklerinin dikkatlice düzeltilmesi ve erdemlerinin birbirlerine yansıması aşktadır. Bu sefer hormonlar artık kaynamıyor, bu tüm kişinin, bütünlüğün sakin ve neşeli bir kabulüdür.
Muhtemelen bazı okuyucular, birbirleriyle arkadaşlıktan hoşlanan yaşlı eşlerle tanışmıştır. Konuşma sırasında tutkulular, gülümsüyorlar, yüzlerinden sessiz, bilge bir mutluluk ve huzur yayılıyor. Ve şunu da hatırlamakta fayda var ki, bu insanlar toplantının ilk gününden itibaren böyle ruh ruha yaşamazlar, aşklarını büyüttüler, ona nefret ve soğuma yoluyla geldiler.
Psikologlara göre bir çiftin dostluk ve saygıya kavuşması için en az 7-10 yıla ihtiyacı var ve bu da zamanla yerini samimi sevgiye bırakacak. Okuyucularımızın da bunu hissetmesini istiyoruz.
Web Sitesi Tüm hakları saklıdır. Makalenin yeniden basılmasına yalnızca site yönetiminin izniyle ve yazarın ve siteye aktif bir bağlantının belirtilmesiyle izin verilir.
İlişkinin 7 dönemi - yapmanız gerekenler © mevduatphotos.com
Herhangi bir ilişkiye başladığınızda, yeni erkek arkadaşınızla sizi nelerin beklediğini düşünmek istemezsiniz, ancak yalnızca şu anda sahip olduğunuz şeyin tadını çıkarma arzusu vardır. Ancak bir süre sonra kendinizi keşfetmeye ve bu ilişkilerden neler çıkarabileceğinizi ve bunların nasıl daha da gelişeceğini anlamaya başlarsınız.
Tüm ilişkiler farklıdır ancak tüm çiftler için yaklaşık olarak aynı şekilde gelişir. Bir ilişkide mutlaka yüzleşmek zorunda kalacağınız dönemleri sizi biraz daha yakından tanıtmaya karar verdik.
Belki şu anda tam olarak hangi dönemde olduğunuzu anladığınızda, doğru yolda olduğunuzu ve ilişkinizin yalnızca geliştiğini ve başka bir yeniden doğuş aşamasından geçtiğini fark edebileceksiniz.
- Şeker buketi dönemi.
Bu dönem birçok kişi tarafından biliniyor, çünkü her şey onunla başlıyor ve tüm çiftler bu süreçten geçiyor. Güzel romantizm, sana sempati duyan biriyle tanışmak. Bu dönem genellikle sorunsuz geçer ve bu nedenle çoğu çift arasında en sevilen dönem olmaya devam eder.
- Aşırı yükleme süresi.
Tatlılar ve buketler zaten yorulduğunda partnerinizi daha iyi tanımaya başlarsınız. Düşüncelerin derinliği için onu takdir edin, duygusal bileşenleriyle aşırı doyurun. Bu dönem çifti birbirine inanılmaz derecede yakınlaştırıyor.
- tiksinti dönemi.
Sevdiğiniz kişinin tüm küçük şeylerini kızdırmaya başladığınız dönem. Sevimli mesajlardan bile tiksinme ortaya çıkıyorsa, bu, bolluk döneminin ilişkinizin gelişiminde yeni bir döneme yol açtığı anlamına gelir.
Ancak bir tiksinti dönemi yaşadıktan sonra kişi daha yüksek düzeyde ilişkilere geçebilir.
- Sabır dönemi.
Bu dönemde çiftler daha akıllı olmaya başlar ve her biri partnerine daha sadık olur. Kavgalar artık o kadar dramatik değil ve ilişkilerde daha az çatışma yaşanıyor.
- Saygı dönemi (Aşkın ilk aşaması)
Bu dönemde çiftin birbirlerine karşı ciddi yükümlülükleri vardır: sevdiklerine kişisel alana saygı duymak. Bu dönemin gerçek aşkın ilk aşaması olmasına şaşmamalı.
- Arkadaşlık dönemi (Aşkın ikinci aşaması)
- Gerçek aşk dönemi (Aşkın üçüncü aşaması)
Bu dönemi çok az kişi biliyor, çünkü yarı yolda bırakıldığında başlangıçta aradıklarını unutuyorlar. Sanki El Dorado ülkesi, gerçek aşkın, rahatlamanın ve geçmişte yaşanması gerekenlerin sadece hoş anılarının olduğu bir dönem geliyor.
Bireysel bir çift için her periyodun süresinin farklı olduğunu belirtmekte fayda var. Şeker buketi döneminin ne kadar sürmesi gerektiğini ve iğrenme döneminin ne zaman biteceğini tam olarak söylemek mümkün değil. Her şey tamamen bireyseldir ve zaman engelinin dağıtımına kendiniz gelmelisiniz.
Bir dönemden diğerine geçiş bir çift için çok zordur. Dönemden döneme bu tür geçişler, öğrencinin bir sınıftan diğerine, liseden liseye, kolejden enstitüye geçişine benzetilebilir.
Bu nedenle çiftler halinde krizin zirveleri bir dönemden diğerine geçişte ortaya çıkıyor. Bu tür geçişler çatışmalara, hatta bazen ilişkide bir kopuşa neden olur.
Gerçek aşk dönemine ulaşmak son derece zordur, ancak sabrınız varsa ve birlikte sonuna kadar gitmeye karar verdiğiniz kişiyi takdir ederseniz bu mümkündür. Koşullardan daha akıllı olun!
Bu baharda kısa bir saç kesimi yapmaya karar verdiyseniz, o zaman öneriyoruz .
Her ilişki belirli aşamalara göre gelişir: Önce çiftin etrafını bir romantizm ve aşk perdesi sarar, sonra tutku ortaya çıkar, sonra aşk, alışkanlık ve son olarak arkadaşlık. Ancak sevilen finale ulaşmak için (iki partnerin sadece sevgili değil, gerçekten yakın olduğu zaman), aşkın geçtiği ve tiksinti döneminin başladığı bir dönemden geçmeniz gerekir.
Bu duyguyu ilk kez deneyimleyen çoğu, paniğe kapılmaya ve ani hareketler yapmaya başlar - ayrılmak, kavga etmek veya partner değiştirmek için. Bunun doğal bir son olduğunu düşünüyorlar. Ondan önce her şey harikaydı, mükemmel bir uyum içinde yaşıyorlardı, birbirlerini çok iyi anlıyorlardı, aynı konuları tartışıyorlardı ama artık her şey bitti.
Bazen bu doğrudur. Bazen aşk, düşünmek için bir ay süre tanıyan uyarı bildirimleri göndermeden kendi kendine kaybolur. Evet, öyle oluyor ki uyanıyorsunuz ve yanınızda tamamen yabancı biri yatıyor. Ancak herhangi bir şey yapmadan önce, duyguların gerçekten ortadan kaybolup kaybolmadığını veya sadece soğuduğunu anlamak önemlidir.
Zorluk, uçuruma rağmen bir ilişkinin ne zaman sonlandırılacağını ve onlar için ne zaman savaşılacağını içtenlikle, mantıklı ve sorumlu bir şekilde belirlemenin çok zor olmasıdır. Sonuçta hayal bile edilemez. Sadece harika ve sevgili imajınızı değil, aynı zamanda kendi değerlerinize olan inancınızı da yok edebilir - eğer bu kadar değişen bir kişiye aşık olduysanız, bir dahaki sefere nasıl hata yapmamalısınız?
Cevap ayrıntılardadır (her zamanki gibi). Resme yalnızca genel bir bakış açısıyla bakarsanız, bu görevle kendi başınıza başa çıkmanız pek mümkün değildir. Bir ilişkide, çirkin ve önemsiz ayrıntılar topu yönetir ve bundan, tıpkı bir bulmaca gibi, heyecan verici bir sorunun cevabının oluştuğu: ayrılmak ya da beklemek.
Sonuçta, tüm işaretler çiftinizde bir tiksinti döneminin başladığını gösteriyorsa, o zaman zorlu ve sıkıcı bir sabır yolu ve bir aşk sınavı olacaktır. Ve bunun üstesinden nasıl gelinir, kaybolmamak ve nerede başladığını anlamak için okumaya devam edin.
Detay numarası 1: Partner sizin için neyin önemli olduğunu hatırlar
Birisi için partnerin kendisinden sonra bulaşık yıkaması önemlidir ve biri için bu, ikinizin de birbirinize en sırrını itiraf ettiğiniz akşamdır. Her şey olabilir, asıl mesele ruh eşinizin bu bilgiyi kafasında ve kalbinde koruyarak hatırlamasıdır. Dinle, belki de ayrılmak için çok erkendir?
1 numaralı hap: Partneriniz için neyin önemli olduğunu hatırlayın
Evet, partnerinizin yemek yemesi, uyuması, konuşması, kavga etmesi ve hatta sizinle ilgilenmesi sizi rahatsız ediyor. Her şey seni rahatsız ediyor. Ancak sizin için neyin önemli olduğunu hatırladığını fark ederseniz, onun için neyin önemli olduğunu da hatırlamaya çalışın. Belki çocuklukla ilgili beklenmedik bir itiraftı ya da çok utandığı bir şeydi - asıl mesele şu ki, bu sizi bir zamanlar bir araya getirdi, ikinizin de ne kadar savunmasız olduğunuzu ama yine de birlikte olduğunuzu gösterdi. Ve bu eski yakınlık yine eski duyguları hissetmeye yardımcı olacaktır.
Detay #2: ortak bağış yapıyor
Bir şey sizi üzdüğünde partneriniz bunu hisseder ve taviz verir: arkadaşlarıyla buluşmayı reddeder, sevilmeyen bir filmi kabul eder, kendisine ait olmayan ev işlerini üstlenir. Bu bir kavgada, çatışmada ya da sadece günlük yaşamda bir taviz olabilir, ancak bu küçük bir fedakarlıktır - bencilliğin küçük bir reddidir.
2 numaralı hap: Harika bir kurban örneğinde duyguları test edin
Evet, bir partneri, kirli bir tabaktan ya da bir tartışmada kazanan koltuğundan daha fazlasını feda etmesi ve vazgeçmesi gereken bir duruma sokmak biraz zalimce. Ancak ilişkiler tehlikedeyse, o zaman savaşta her yol iyidir. Ancak başka bir kişinin (aslında hepimiz gibi sadece kendisi için yaşayan) sizin için ne gibi tavizler verebileceğini görerek duygularınızın ne kadar derin olduğunu anlayacaksınız.
Detay numarası 3: partner korkuyor
Köşede gizlenen soyut bir manyak değil, gidebileceğiniz gerçeği. Pek çok insan bunu olduğu gibi kabul eder, ancak bu, bir ilişkide size ne kadar değer verildiğine bağlıdır. Çok az insan içtenlikle ve gerçekten bir başkasını kaybetmekten korktuğunu itiraf ediyor. Ancak yine de adresinizde duyduysanız, sorun ciddidir.
Hap #3: Partneriniz olmadan hayatınızı hayal edin
Çoğu, şu anda iğrenç olan ruh eşleri olmadan hayatın yeni renklerle parlayacağından körü körüne emin. Erkekler barlara gidecek, kadınlar ise kilo verecek, güzelleşecek ve kendilerine milyoner olacak. Ama aslında bir partnerin ortadan kaybolmasıyla hayatınızdan önemli bir şey kaybolabilir: Yalnızca bir çift olarak geçirebileceğiniz bu rahat, sade akşamlar, sıcak, arzu edilen bir evi içeren bu planlar, içinde bulunduğunuz gelecek budur. Kendinizi iki labradorla birlikte şöminenin yanında görün. Bütün bunlar bir daha kimsenin başına gelmeyebilir çünkü kaderin bizim için kimin hazırlandığını bilmiyoruz. Belki de bu kişiyi hazırlıyor ama boş, geçici ve nahoş perdenin ardındaki anı görüp göremediğinizi test ediyor. Sonuçta, tiksintinin ardından her zaman büyük insani yakınlık dönemine doğru keskin ve inanılmaz bir sıçrama olur.
