Tersten dışa ilişkiler: aşk geçti ya da tiksinti döneminden nasıl kurtulunur. Aşkın 7 aşaması Bir ilişkide aşkın 6 aşaması
İlişkinin 7 dönemi - yapmanız gerekenler © mevduatphotos.com
Herhangi bir ilişkiye başladığınızda, yeni erkek arkadaşınızla sizi nelerin beklediğini düşünmek istemezsiniz, ancak yalnızca şu anda sahip olduğunuz şeyin tadını çıkarma arzusu vardır. Ancak bir süre sonra kendinizi keşfetmeye ve bu ilişkilerden neler çıkarabileceğinizi ve bunların nasıl daha da gelişeceğini anlamaya başlarsınız.
Tüm ilişkiler farklıdır ancak tüm çiftler için yaklaşık olarak aynı şekilde gelişir. Bir ilişkide mutlaka yüzleşmek zorunda kalacağınız dönemleri sizi biraz daha yakından tanıtmaya karar verdik.
Belki şu anda tam olarak hangi dönemde olduğunuzu anladığınızda, doğru yolda olduğunuzu ve ilişkinizin yalnızca geliştiğini ve başka bir yeniden doğuş aşamasından geçtiğini fark edebileceksiniz.
- Şeker buketi dönemi.
Bu dönem birçok kişi tarafından biliniyor, çünkü her şey onunla başlıyor ve tüm çiftler bu süreçten geçiyor. Güzel romantizm, sana sempati duyan biriyle tanışmak. Bu dönem genellikle sorunsuz geçer ve bu nedenle çoğu çift arasında en sevilen dönem olmaya devam eder.
- Aşırı yükleme süresi.
Tatlılar ve buketler zaten yorulduğunda partnerinizi daha iyi tanımaya başlarsınız. Düşüncelerin derinliği için onu takdir edin, duygusal bileşenleriyle aşırı doyurun. Bu dönem çifti birbirine inanılmaz derecede yakınlaştırıyor.
- tiksinti dönemi.
Sevdiğiniz kişinin tüm küçük şeylerini kızdırmaya başladığınız dönem. Sevimli mesajlardan bile tiksinme ortaya çıkıyorsa, bu, bolluk döneminin ilişkinizin gelişiminde yeni bir döneme yol açtığı anlamına gelir.
Ancak bir tiksinti dönemi yaşadıktan sonra kişi daha yüksek düzeyde ilişkilere geçebilir.
- Sabır dönemi.
Bu dönemde çiftler daha akıllı olmaya başlar ve her biri partnerine daha sadık olur. Kavgalar artık o kadar dramatik değil ve ilişkilerde daha az çatışma yaşanıyor.
- Saygı dönemi (Aşkın ilk aşaması)
Bu dönemde çiftin birbirlerine karşı ciddi yükümlülükleri vardır: sevdiklerine kişisel alana saygı duymak. Bu dönemin gerçek aşkın ilk aşaması olmasına şaşmamalı.
- Arkadaşlık dönemi (Aşkın ikinci aşaması)
- Gerçek aşk dönemi (Aşkın üçüncü aşaması)
Bu dönemi çok az kişi biliyor, çünkü yarı yolda bırakıldığında başlangıçta aradıklarını unutuyorlar. Sanki El Dorado ülkesi, gerçek aşkın, rahatlamanın ve geçmişte yaşanması gerekenlerin sadece hoş anılarının olduğu bir dönem geliyor.
Bireysel bir çift için her periyodun süresinin farklı olduğunu belirtmekte fayda var. Şeker buketi döneminin ne kadar sürmesi gerektiğini ve iğrenme döneminin ne zaman biteceğini tam olarak söylemek mümkün değil. Her şey tamamen bireyseldir ve zaman engelinin dağıtımına kendiniz gelmelisiniz.
Bir dönemden diğerine geçiş bir çift için çok zordur. Dönemden döneme bu tür geçişler, öğrencinin bir sınıftan diğerine, liseden liseye, kolejden enstitüye geçişine benzetilebilir.
Bu nedenle çiftler halinde krizin zirveleri bir dönemden diğerine geçişte ortaya çıkıyor. Bu tür geçişler çatışmalara, hatta bazen ilişkide bir kopuşa neden olur.
Gerçek aşk dönemine ulaşmak son derece zordur, ancak sabrınız varsa ve birlikte sonuna kadar gitmeye karar verdiğiniz kişiyi takdir ederseniz bu mümkündür. Koşullardan daha akıllı olun!
Bu baharda kısa bir saç kesimi yapmaya karar verdiyseniz, o zaman öneriyoruz .
Makalede gezinme:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Kadın-erkek ilişkileri toplumda yaşayan hemen her insanın yaşamının ve zamanının çoğunu alan bir süreçtir. Sosyal olarak kabul edilebilir ve onaylanmış bir kişinin aile kurmak için bir partner bulmayı amaçlayan davranışıdır. Bununla birlikte, herkes uyumlu ve mutlu bir aile yaratmayı hemen başaramaz. 2016 yılı itibarıyla Rusya Federasyonu'nda evlilik sayısına oranla boşanma sayısı %50'nin üzerine çıktı.
Sitede öne çıkanlar: İlişkiler nasıl çalışır (ed. not)
Bu yazıda ilişkilerin gelişim aşamalarını analiz etmek istiyorum çünkü bence bir aşamadan diğerine geçmenin imkansızlığı veya isteksizliği ilişkilerin bozulmasının ana nedenlerinden biridir.
Kara Kraliçe Alice'e şöyle dedi: "Burada, biliyorsun, aynı yerde kalabilmek için koşabildiğin kadar hızlı koşmalısın."
Vikipedi'de Kara Kraliçe Hipotezi'nden alıntı yapılıyor: "Evrim sistemi açısından, bir türün kendisini çevreleyen biyolojik dünyada varlığını sürdürebilmesi ve onunla birlikte sürekli gelişebilmesi için sürekli değişime ve adaptasyona ihtiyacı vardır." Basitçe söylemek gerekirse: hayat hareket halindedir ve her şeyin gelişmeye ihtiyacı vardır ve değişikliklerin olmaması bozulmaya eşittir. Bu nedenle ilişkiler sürekli gelişme halinde olmalıdır ve durgunluk ilişkilerde bozulmaya yol açar. İlişkiler için gelişimin bir göstergesi, bir aşamadan diğerine zamanında geçiştir.
Şimdi bu aşamalara bakalım.
1. Aşık olma aşaması.
Bu aşamada aşıkların en romantik dürtüleri ortaya çıkar. Şeker-buket dönemi de denir. Aşık olma aşamasında, partnerler birbirlerini idealleştirme eğilimindedir, her şey büyülü, yüce ve kolay görünür. Aşıklar birbirlerinin sorunlarını ve eksikliklerini fark etmezler. Bu aşamanın doğasında olan hormonların kana bol miktarda salınması, bazıları ilk bakışta çılgınca görünen romantik eylemlere itiyor. Partnerler tarafından birbirlerinin idealleştirilmesi, aşıkların partnerlerine gerçekte sahip olmadıkları nitelikleri verme eğiliminde olmaları gerçeğinde de ortaya çıkıyor.
Cinsel ilişkiler genellikle bu aşamada başlar. Aşık olma aşaması, bir duygu, renk ve duygu isyanıyla karakterize edilir, kişi kendini harika hisseder. Bu aşama 1 ila 2,5-3 ay kadar sürer (sayıların matematiksel olarak doğru olduğu iddia edilmemektedir). Bu aşamadan sonra duygu düzeyi biraz azalır, pembe perde yavaş yavaş iner ve eşler birbirlerinin kusurlarını görmeye başlar.
Uzun bir ilişkiyi tamamladıktan sonra, her bir buçuk ayda bir adam yeni bir kız arkadaşıyla arkadaşlarının yanına geliyordu. Bunu neden yaptığını tam olarak belirlemek zordur. Bununla birlikte, ilişkinin bir sonraki aşamasına geçme arzusunun olmadığı ve seçtiği kişideki kusurları yeni görmeye başladığı, onu yenisiyle değiştirdiği ve yine ilişkinin girdabına daldığı yönünde bir hipotezi güvenle öne sürebiliriz. aşık olma aşamasının karakteristiği olan duygular ve duygular. İlişkideki ilk sorunlar kaçınılmaz olarak bir sonraki aşamada başladığından ve görünüşe göre bu adam için, ciddi bir ilişki yılları boyunca bu sorunlara katlanmak zor hale geldi.
2. Kabul aşaması.
İlk aşamaya özgü duygu düzeyi azaldıktan sonra ilişki bir sonraki aşamaya geçer. Ortaklar birbirlerinin eksikliklerini fark ederler, bir konuda anlaşmaya varmak, bir yere teslim olmak, bir şeye katlanmak gerekir, ilk kavgalar ortaya çıkar. Bu aşama bir ilişkideki ilk zorluk, ilk sınavdır. Herkes bunu geçemez.Sitede popüler: Bir ilişkide kızgınlık. Bir erkek tarafından nasıl kırılmazsınız (yaklaşık ed.)
Bu aşamada, güçlü, ciddi ilişkilerin gelecekteki temeli doğar - uzlaşma yeteneği. Uzlaşmanın bir hesap olmadığını anlamak önemlidir: burada ben sana teslim oldum, bunun için sen de bana teslim oldun. Uzlaşma arzusu, kişisel kazanç arzusundan değil, ilişkiler kurma ve onları daha da geliştirme dürtüsünden gelmelidir. Ancak uzlaşma karşılıklı bir olgudur, yalnızca vermek yetmez, karşılığında almak da gerekir.
İlişkide uzlaşma yoksa, büyük ihtimalle bir partnerin diğerini zorlamaya başladığı bir durum ortaya çıkacaktır (elbette, partnerlerin birbirini mükemmel bir şekilde anladığı ideal bir çiftin varlığı varsayılabilir, ancak bu daha çok bir efsane) ve bu kavgalar ve bir kopuşla sonuçlanacak.
Yani, (aşık olma aşamasına kıyasla) daha anlamlı bir bakışa sahip olmak, partnerin ve kendisinin eksikliklerini görmek, ilk anlaşma girişimlerini yapmak, belki de ilk kavgaları yaşadıktan sonra kişi şu soruyu cevaplamalıdır: o mu? ortağını kabul et ya da etme.
Benim anlayışıma göre kabul şu şekildedir. Kişi kendi kendine şöyle diyor: “Evet, partnerimi daha derinden görüyorum, onun eksikliklerini biliyorum, o da benimkileri biliyor, kavgalardan ve kırılmalardan kaçınmak için müzakereye hazırız, ona karşı hislerim var ve hazırım ilişkileri geliştirmek.” Böyle bir kabul karşılıklı ise, bence ortaklar ilişkinin bir sonraki aşamasına geçmeye hazırdır.
3. Birlikte yaşama.
Belki de en tartışmalı aşama. Bana göre üç aydan bir yıla kadar sürmelidir. Pasaportta damga olmadan birlikte yaşamanın sosyal olarak onaylanmadığı Sovyet kuşağının temsilcileri tarafından özellikle reddediliyor. Ancak bence bu, herhangi bir ilişkinin gelişiminde çok önemli bir aşamadır. Elbette romantik ruh hallerine göre bu aşamaya hesaplama denilebilir, ancak dedikleri gibi yedi kez ölçüp sonra kesmek daha iyidir.Ünlü şair Vladimir Mayakovsky (bu arada Sovyet), günlük hayata çarpan bir aşk gemisi hakkında yazdı. Bu cümle çoktan atılmış olsa da, ilişkinin bu aşamasını en iyi şekilde karakterize eden odur. Temel bir durum hayal edelim. Kabul aşamasından sonra ("evet bu benim erkeğim, hazırım / ilişkiler üzerinde çalışmaya hazırım") aşıklar evlenir ve düğünün ardından ilk ortak tatile çıkarlar. Bu büyük ihtimalle yemek pişirmeniz, temizlemeniz, yıkamanız, ütülemeniz vb. gerekmeyen bir oteldir. Mutlu bir ilk tatilin ardından yeni evliler, her zamanki hayatlarına dönerler ve aynı kötü şöhretli hayat onları beklemektedir. Her ailenin birlikte yaşamak için kendi kuralları vardır. Hem kendi ailesinde, hem de kendi ailesinde. Ve şimdi O ve O kendi ailelerinde bir araya geliyorlar ve her biri, oldukça mantıklı bir şekilde, ebeveyn ailesinin kurallarını yeni oluşan ailesine aktarıyor ("kahvaltıyı 09:00'da yapıyoruz ve kim geç kalırsa) kahvaltı kaçırılır", "bir adam masadan kalkana kadar kimse onun yüzünden kalkamaz", "her pazar kiliseye gideriz" vb.). Bu kuralların eşleşme olasılığı nedir? Minimum.
Buna göre eşlerin kendi aile kurallarını kendileri oluşturmaları gerekmektedir ki bu hiç de kolay değildir. Bu konu elbette ayrı bir yazıya değer ama bu giriş notlarını vermek önemliydi. Bu yüzden düğünden önce kendi üzerinizde denemeniz ve pasaporta damga vurmanız çok önemli bence. Sonuçta, çoğu zaman istenen ortak kurallar bulunamıyor, kavgalar çıkıyor ve ilişkiler boşa çıkıyor. Evlenmeden önce olsun. Sonuçta boşanmış bir kişinin durumu, özellikle bir kız çocuğu için toplumda ıslık eklemez.
İşe alım alanında çalışırken, "medeni durum" bölümünün "boşanmış" olarak listelendiği başvuran anketleriyle çok sık karşılaştım. Kelimenin tam anlamıyla her üç anketten biri. Bana öyle geliyor ki günlük yaşamdaki anlaşmazlıklar boşanmanın ana nedenlerinden biri.
Ayrıca cinsel uyumluluk gibi ilişkilerin bu kadar önemli ve ayrı bir makale özelliği olduğunu da unutmamak gerekir. Bir müşteri, bireysel bir görüşme sırasında kocasıyla istediği sıklıkta (iki günde bir) seks yapmak istemediğinden ve haftada bir kez onun için yeterli olduğundan şikayet etti. Bu sorunların varlığını evlenmeden önce öğrenmek en iyisidir, çünkü sosyal mesajların (“sabırlı ol, aşık ol”, “boşandı mı? Demek onda bir sorun var”) etkisi altında insanlar genellikle evde kalmayı tercih ediyor. evlilik, kendilerini mutsuz bir hayata mahkum etmek, özellikle çocuk sahibi olmak.
Destiny.ru portalı, evlenmeden önce birlikte yaşamaya değer olup olmadığına dair bir çalışmanın sonuçlarını sunuyor. İşte bazı alıntılar:
- Kayıt ofisini ziyaret etmeden birlikte yaşamaya karar veren kişiler büyük olasılıkla ona asla ulaşamayacaktır. Bu tür çiftlerin %50'si birlikte yaşadıktan sonra ayrılıyor. Bunun nedeni, partnerin kendisi için kusursuz, "uygun" bir kişiyi bulmaya çalışacağıdır.
- Medeni bir evlilik içinde yaşayan ancak evliliğini yasallaştırmaya karar veren insanlar, birkaç yıllık evlilikten sonra kaçtılar.
- Evlenmeden önce birlikte yaşamaya karar veren çiftlerin birbirlerine karşı hiçbir yükümlülüğü yoktur. Evlilik ise insanı mecbur kılar ve ilişkileri aşktan daha yüksek bir seviyeye getirir.
Bir tanıdığım düğünden önce kız arkadaşıyla 8(!) yıl yaşadı ve bunun sonucunda sürekli kavgalar ve sitemler nedeniyle düğünleri gerçekleşmedi. İlişkiler sürekli gelişmeye ihtiyaç duyar, bu mutlu ilişkiler kurmanın temel ilkelerinden biridir.
4. Düğün ve çocuklar.
Birlikte yaşama aşamasından sonra evliliği bir sonraki aşama olarak kabul etmek mantıklıdır. Olayların gelişiminin "klasik versiyonunu" düşündüğümü ve her şeyin tüm çiftler için bu şekilde olması konusunda hiçbir şekilde ısrar etmediğimi belirtmek gerekir. Bazı çiftlerin birlikte yaşama aşamasında durup evlenip çocuk sahibi olmak istemeyebileceğini tamamen kabul ediyorum.Ancak çoğu insan yavru ister, yine biyolojik şartlanmanın yanı sıra bu süreç de sosyal olarak onaylanır. Bu arada, muhtemelen birçok kişiye tanıdık gelen sorular (“Ne zaman bir kız arkadaş / erkek arkadaş edineceksin?”, “Ne zaman evleneceksin / evleneceksin?”, “Çocuk ne zaman ortaya çıkacak?”) Ve bu sorular içeri giriyor. teorime göre ilişkilerin aşamalarının gelişim sırası. İlişkinin bu aşamasındaki çoğu kişi için, evlendikten ne kadar kısa süre sonra çocuk doğuracağı sorusu ortaya çıkıyor. Kesin bir cevabı olduğunu düşünmüyorum, olamaz da.
Müstakbel eşin hamile kalmasından sonra evlenen çiftleri dışarıda bırakırsak, genellikle evlilikten yaklaşık bir yıl sonra bir çocuğun doğduğu bir resim olur. Artık gençlerin yeni bir sosyal statüye sahip olmaları, "yeni aile"ye sahip olmaları ve bu aileyi genişletmeleri mantıklıdır. Yeni evlilerin çeşitli nedenlerden dolayı (finansal istikrar arzusu - "kendi ayakları üzerinde durma", "kendileri için yaşama" arzusu, seyahat, eğitim vb.) çocuk sahibi olmak için acele etmedikleri görülüyor. bunu yeni kurulan ailenin "insafına" bırakma hakkı ve aynı zamanda gebelik meselesi.
Yani yavruların yaratılması, öncelikle biyolojik olarak belirlenmiş bir süreçtir (cinsin uzatılması, tüm canlıların doğasında bulunan temel içgüdülerden biridir) ve ikincisi, sosyal olarak onaylanmıştır. Buna dayanarak çoğu çift dünyaya çocuk sahibi olmayı amaçlıyor. Ne yazık ki (yukarıda bahsetmiştim) pek çok çift, ilişkilerini hem evlenmeden önce hem de sonra bitiriyor. Ve yine maalesef eksik ailelerin durumu yaygındır.
Toplumda bir kadının otuz yaşından önce doğum yapması gerektiğine dair bir klişe var, aksi takdirde iddiaya göre doğum sırasında sorunlar yaşanabilir ve bunun sonucunda çocuğun "yaşlı" ebeveynleri olur. Bu yıkıcı mesaj birçok çiftin genç yaşta doğum yapmasına neden oluyor.
Çoğu zaman bu, hatırladığımız gibi gözlerin bulanıklaştığı ve eşin eksikliklerinin görünmediği veya birlikte yaşama aşamasının atlandığı ve çiftin ortak bir yaşam tarafından aşındırıldığı, çocuk büyütülmesiyle ağırlaştırıldığı romantik aşamada olur ( Kulağa kaba gelebilir ama aslında bu çok zor bir sınav, ebeveynlerin uykusuz gecelerine rağmen hatırlamak yeterli).
Bu nedenle çocuk doğurma sürecine anlamlı yaklaşılması gerektiğine inanıyorum. Birincisi, gelecekteki aileye maddi destek sağlamak, ikincisi, yeni evlilerin birbirlerini kabul etmesi ve üçüncüsü, ortak bir yaşam sürdürmek için bir anlaşma yapılması gerekiyor. Elbette bir çocuk doğurma arzusu olmalı, "yakında otuz olacağım" ve "anne torununa bakıcılık yapmak istiyor" diye değil.
Bu arada, müstakbel annenin annesinin yeterince genç olması ve büyükanne olmak istememesi durumunda tam tersi bir durum da var. Kızını doğrudan olmasa da mümkün olan her şekilde hamilelikten caydırabilir. Torunuyla iletişim kuran kırk yaşındaki bir büyükannenin büyükannesiyle değil adıyla çağrılmayı istediği bir aile tanıyorum. Bir çocuğun ruhu için zor bir test.
5. "Boş yuva" aşaması.
Bir çiftin hayatının, çocukların yetiştirilmesi, sosyal adaptasyonları da dahil olmak üzere etkileyici bir bölümünü atladıktan sonra, ilişkilerin gelişiminde son aşamaya, "boş yuva" aşamasına geçiyoruz. Bazı ebeveynlerin bunu kabul etmesi kolay olmasa da, tüm çocuklar sonunda büyür ve bir aile kurup evden ayrılma sırası onlara gelir. Birçoğu için bu gerçek bir darbe ve şaşırtıcı değil, çünkü doğum anından evden ayrılıncaya kadar bir düzineden fazla yıl geçiyor ve bu çok uzun bir süre ve insanlar aileleriyle birlikte yaşamaya alışıyorlar. Birbirinize yardım etmek için birlikte keyifli ve pek de hoş olmayan anlar yaşayın.Öğrenme sürecinde Öğretmenim ve Mentorum Ekaterina Kryukova'nın çocuklar ve ebeveynler hakkında çok ilginç argümanlarıyla karşılaştım. Kendi cümlelerimle tekrar anlatacağım. Çocuklar yaşam armağanı için ebeveynlerine nasıl teşekkür edebilir? Ne maddi yardım, ne saygı ve hürmet eşdeğer bir teşekkür, bir karşılık olamaz. Ya da belki sadece kendi ailesinin yaratılması. Seni düşündürüyor, değil mi? Çok güzel, evrimsel olarak şartlandırılmış bir önerme. Buna, yavruların temel içgüdüsü ve sosyal onayı hakkındaki mantığımı da eklediğimizde, bu sürecin mutlak doğallığını ve gerekliliğini anlıyoruz.
Ancak bu, çocuklarının ayrıldığı ebeveynlerin yaşayabileceği kaybın acısını ortadan kaldırmaz. Bu zor dönemde ebeveynlere yardımcı olmak için tasarlanmış birçok öneri var (birbirinize daha dikkatli olun, ortak hobiler bulun, evcil hayvan edinin vb.)
Açıkçası bazı ebeveynler bununla baş edemiyor. Birçoğu, bir annenin kızına ve kendi ailesine çok fazla zaman ve ilgi ayırdığı, ancak ikincisinin bu tür bir ebeveyn katılımıyla bunu inşa edemediği duruma aşinadır. İpuçları, çağrılar, toplantılar, bunların hepsi çok sayıda mevcuttur ve yalnızca tek bir amaca hizmet eder - "yuvanızın" boşalmasına izin vermemek.
Elbette çoğu durumda bu kesinlikle bilinçsizce yapılır, ancak gerçek şu ki, kız çok zor zamanlar geçiriyor. İletişim kurmayın, başka bir şehre gitmek genellikle işe yaramaz, bu durumda bir tür psikolojik "göbek bağını kesmek" gerekir. Her bakımdan bağımsız, kendi ailenizi kurabilmek için anneyle olan bağı psikolojik olarak koparmak gerekir. Çok zor olabilir ama olayların sağlıklı gelişimi için gereklidir. Bu haliyle ilişkilerin kopmasını sağlamayan psikolojik bir süreçten bahsettiğimizi vurguluyorum. Elbette bu çok hacimli bir konudur ve ayrı ayrı ele alınması gerekir.
Çözüm.
Gelişim psikolojisinde, insanın yaşlanmasının, her ne kadar belirli sınırlamalar getirse de, kişisel gelişimin bir aşaması olduğu genel olarak kabul edilmektedir. Bu hipotezi bir çiftteki ilişkilere aktarabilirsiniz. Çok az insan ilişkilerini yaşam boyunca sürdürmeyi başarır ve bundan onlarca yıl süren ilişkiler ne kadar değerli hale gelir.Bu yazımda kendi tecrübelerime, gözlemlerime ve psikolojik bilgilerime dayanarak kadın-erkek ilişkilerinden bahsettim.
Sevgi hemen verilmez. Birçoğu bunu anlıyor, ancak pek çoğu nihayet içten ve derinden sevmek için çalışmaya hazır değil. Yıllar geçtikçe gerçek bir duygunun ortaya çıktığı, aşık olmanın çok fazla deneme ve bilgelik gerektirdiği uzun zamandır fark edilmiştir. Ama sırayla gidelim.
1. Aşk. İlk aşama bir buçuk yıl sürüyor. İnsanlar bir partneri en çekici ve gerçekçi olmayan bir açıdan görüyorlar. Güzel görünüm, iyi karakter, ilgi ve öpücükler. İdeal. Aşık olduğu dönemde pek çok şiir ve roman yazıldı. Bu harika dönemi anlatan filmler yapıldı, şarkılar söylendi.
"Aşkın kimyası", aşık olma sırasında insan beynini inceleyen şüpheci bilim adamlarının ilk dönemine verdiği addır. Endorfin ve oksitosin gibi hormonlar ilk başta aşıkların beyinlerine ve kanına hakim olur. Olumsuz duyguların ve rasyonel düşüncenin merkezlerinin bu iki güçlü unsur tarafından engellendiği düşünülmektedir. Her toplantıya coşku, yüksek ruhlar eşlik eder. Aşık olmak genellikle bir düğünle ya da birlikte bir yaşamın başlamasıyla sona erer.
2. Doyum. İnsanlar birlikte yaşamaya veya birlikte çok zaman geçirmeye başladığında tutkuların yoğunluğu azalır, sevilen kişi tanıdık, hatta sıradan bir şeye dönüşür. Aşıklar birbirlerinden bıkmış durumdalar. Gündelik hayat kendine geliyor. Doyma süresi neredeyse fark edilmeden geçer, çoğu zaman kısadır ve eşler tarafından nadiren fark edilir. Doygunluk aşamasında eksiklikler fark edilir hale gelir. Ve kişi bunları sakladığı için değil, beyin nihayet normal modunda çalışmaya başladığı için. Çocuklar ailede tam olarak sevgi doygunluk döneminde doğarsa, dönem gecikebilir ve yenilenen sevgiyle yer değiştirebilir.
3. İğrenme. Üçüncü aşama gelecekteki aşk için gerçek bir sınavdır. Pembe gözlükler kaldırılıyor, bencillik kol geziyor. Aşık olmak çoktan geride kaldı, doygunluk oluştu. Bu dönemde partnerin eksikliklerine fazlasıyla dikkat ediliyor ve bunun fazlasıyla yeterli olduğu ortaya çıkıyor. Erdemler görünmez hale gelir ve bir zamanlar sevimli olan tuhaflıklar artık çileden çıkarıcı hale gelir.
Ne yazık ki üçüncü aşama olmadan samimi, derin bir duyguya giden yol kapalıdır. Bazıları için tiksinti birkaç hafta veya ay sürerken, diğerleri için yıllarca sürüyor veya zaman zaman başka dönemlerle değişiyor.
Kavgalar, şiddetli hesaplaşmalar, her biri kendisini en dezavantajlı yönünden gösterir ve her biri diğerini yalnızca bir olumsuzluk ve düzensizlik yığını olarak görür. Görünüşe göre bu kişi aynı değildi. Bu aşamadaki çoğu kişi şu sonuca varıyor: Birlikte olamayacak kadar farklıyız, ayrılmamız gerekiyor. Reddedilme döneminde boşanma, çevrelerde yürümekle doludur. Boşanan birçok erkek ve kadın zamanla yeniden aşık oluyor, bıkıyor ve yeni bir tiksinti dalgası hissediyor. Bazıları bir tür boşanma hunisine düşüyor, her bir sonraki evlilik hayat, eksiklikler ve bencillik konusunda tekrar tekrar kopuyor.
4. Alçakgönüllülük. Artık fırtına yok. Kavgalar daha az yaygındır. Bir insanı kendine hapsetmenin işe yaramayacağı anlaşılıyor. Bir kişinin sizinle yaşadığı, hem eksikliklerin hem de avantajların olduğu bir anlayış ortaya çıkıyor. Genellikle bu dönemde birbirlerine aktif bir adaptasyon vardır. Özel literatür kullanılıyor, psikologlarla iletişim, eşlerin uzun ve çoğu zaman zorlu konuşmaları bir savaş alanını değil müzakere masasını andırmaya başlıyor. Bunlar öğretilerdir, aşka hazırlıktır. Herkes kendinizle başlamanız gerektiğini anlamaya başlar: affetmeyi, anlamayı, kabul etmeyi, katlanmayı öğrenin. Pek çok kültürde ve dinde, her şeyden önce alçakgönüllülük, doğası gereği daha esnek bir insan olan bir kadının kaderidir. Kendi örneğiyle bir erkeği onu kabul etmeye iten odur.
5. Hizmet. Önceki tüm aşamalarda, iyi işler bir karşılık anlamına geliyordu. Her iki eş de, ruh eşleri için iyi bir şey yaparken, bilinçli ya da bilinçsiz olarak karşılıklı davranışlar beklemektedir. Hizmet süresinde insan böyle hoş şeyler yapmak ister çünkü insan sevgilidir, çünkü ruh buna zaten hazırdır. Hizmet bilinçli ve gönüllü olarak yapılır, her iki eşe de haz verir. Birinin bir önceki aşamada gecikmesi durumunda diğeri kendi davranışıyla süreci hızlandırır. Ücretsiz hizmet aşkın ilk filizleridir.
6. Dostluk. Saygı ve anlayışın ortaya çıkmaya başladığı yer burasıdır. Çift bu zamana kadar zaten çok şey yaşamıştı. Eşler birbirlerinin karakterlerini, alışkanlıklarını iyi tanırlar, zor durumlardan çatışma olmadan nasıl çıkacaklarını bilirler. Her ikisi de hoş ve gerekli olanı yapmayı öğrendi. Birlikte iyi ve ilginçler. Arkadaşlık dönemi bazen yıllar hatta on yıllar sürebilir çünkü eşler kendilerini oldukça rahat hissederler. Çoğu zaman, arkadaşlık, çocuklar biraz büyüdüğünde ve ebeveynlerin birbirlerine yeterli zamanı olduğunda parlak bir şekilde kendini gösterir. Çocuksuz çiftler hemen hemen aynı zamanlarda arkadaşlığa başlarlar.
7. Aşk. Uzun zamandır beklenen derin duygu, haklı olarak ve doğal olarak gelir. Yarım kelimeden anlamak, manevi birlik - bu aşktır. Çok az kişi bu aşamaya ulaşır. Sonuçta, önce bir kişiyi alçakgönüllülükle ve sakince olduğu gibi kabul etmeyi, onunla ücretsiz ilgilenmeyi, kişiliğini kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Aşk aşaması, basit çekicilik veya alışkanlıktan daha yüksektir, eşlerin açılıp birbirlerini uyumlu bir şekilde tamamlaması, eksikliklerinin dikkatlice düzeltilmesi ve erdemlerinin birbirlerine yansıması aşktadır. Bu sefer hormonlar artık kaynamıyor, bu tüm kişinin, bütünlüğün sakin ve neşeli bir kabulüdür.
Muhtemelen bazı okuyucular, birbirleriyle arkadaşlıktan hoşlanan yaşlı eşlerle tanışmıştır. Konuşma sırasında tutkulular, gülümsüyorlar, yüzlerinden sessiz, bilge bir mutluluk ve huzur yayılıyor. Ve şunu da hatırlamakta fayda var ki, bu insanlar toplantının ilk gününden itibaren böyle ruh ruha yaşamazlar, aşklarını büyüttüler, ona nefret ve soğuma yoluyla geldiler.
Psikologlara göre bir çiftin dostluk ve saygıya kavuşması için en az 7-10 yıla ihtiyacı var, bu da zamanla yerini samimi sevgiye bırakacak. Okuyucularımızın da bunu hissetmesini istiyoruz.
Web Sitesi Tüm hakları saklıdır. Makalenin yeniden basılmasına yalnızca site yönetiminin izniyle ve yazarın ve siteye aktif bir bağlantının belirtilmesiyle izin verilir.
Birkaç aylık bir ilişkiden sonra partnerlerden birinin diğer yarısına deliler gibi aşık olduğunu ne sıklıkta beyan ettiği ve hayatının geri kalanını geçirmeye hazır?
Birkaç ay süren bir ilişkiye gerçek aşk denilebilir mi?
Psikologlar, gerçek aşk duygusunun ancak yıllarca birlikte yaşadıktan sonra ve ona giden yolda geldiğini söylüyor. çift birkaç aşamadan geçer. Bir ilişkide aşkın aşamaları nelerdir?
Uzaktan bir erkekle nasıl ilişki kurulur? sana yardım etmek!
Gerçek hissetmenin yedi aşaması olduğu doğru mu?
Psikologlara göre her çift bir ilişkinin çeşitli aşamalarından geçer. gerçek ve derin bir aşk hissine giden yolda.
Her aşama farklı bir zaman dilimi alabilir; bu, birbirlerine olan sevginin derinliğine, karakter benzerliğine, mizaca ve ilişkinin diğer bazı özelliklerine bağlıdır.
Psikologlar hemen hemen her evli çiftin geçtiği yedi aşamadan oluşan bir şablon geliştirdiler. Elbette her ortak için istisnasız tüm ilişkileri bu şablona sığdırmak mümkün değildir. her şey bireyseldir.
Bazı çiftlerin ilişkileri döngüsellik ile karakterize edilir: Çift, ilk üç aşamadan geçtikten sonra ilk aşamaya dönebilir, birbirlerini yeni duygularla alevlendirebilir ve yeni bir aşk turunu yeniden canlandırabilir.
Bu videoda psikolojide aşkın gelişim aşamaları hakkında:
Aşamalar ve özellikleri
Aşık çiftlerin gerçek aşk duygusuna giden yolda aştıkları 7 adım vardır. Her aşamada kendine has özellikleriyle karakterize edilen.
İlk aşk nasıl unutulur? Bunu bizden öğrenin.
Aşk
Ve şeker buketi dönemi. Aşık olmanın ilk aşamasının süresi genellikle yaklaşık bir veya bir buçuk yıl.
Şu anda ortaklar eksiklikleri fark etmiyorlar, güçlü bir sevgi duygusuyla kör oluyorlar, sevilen birinin karakterinde onlara her şey harika ve güzel görünüyor.
Sevgili, en gerçek dışı ışıkta görünür olumsuz karakter özelliklerine hiç dikkat edilmiyor.
Bir ilişkinin ilk dönemini inceleyen bilim insanları buna "aşk kimyası" adını verdiler. Şu anda, aşıkların bilincini tamamen ele geçiren hormonlar, oksitosin ve endorfin aktif olarak üretiliyor.
Aktif olarak üretilen maddeler, rasyonel düşünme girişimlerini bastırır ve olumsuz duyguların ortaya çıkmasını engeller. Adam tamamen ele geçirildi aşkta coşku.
Ortaklar her boş zamanı birlikte geçirmeye çalışır, çok iletişim kurar, ararlar, sıklıkla aşklarını itiraf ederler. Kelime dağarcığının yarısı sevilen birine hitap eden şefkatli ve şefkatli sözlerden oluşur.
Çoğu zaman bu aşama evliliğin tescili ile sona erer, çünkü insanlar "aşkın kanatlarında uçarlar" ve statülerini topluma göstermek için ilişkilerini bir an önce yasallaştırmak isterler.
Aşık olan insan hangi aşamalardan geçer? Videoda bununla ilgili:
Doyma
Evlendikten ve birlikte yaşamaya başladıktan sonra genellikle doyum aşaması gelir. Başlangıçtaki güçlü aşk azalmaya başlar hormonlar artık öfkelenmez ve beyin fonksiyonu normale döner.
Ortakların her biri hayatlarının diğer alanlarına daha fazla dikkat etmeye başlar, arkadaşlarıyla iletişim kurmak, yakın çalışmak ister.
Bu dönemde ilk çatışmalar başlıyor.
Çoğu zaman, aşıklardan birinin zaten yeni bir aşk aşamasına geçtiği, ikinci partnerin ise hala aşık olma aşamasında kaldığı gerçeğiyle ilişkilendirilirler.
Sevgilisiyle çok zaman geçirmek istiyor ve bu tür dürtülerle daha fazla karşılaşmadan gücenmeye başlıyor. Ortak bir yaşam sürdürmek aşkı sıradan ve tanıdık bir şeye dönüştürüyor, sevilen biri her zaman oradadır, dolayısıyla tokluk vardır.
Bu dönemde ortaklar birbirlerinin eksikliklerini keşfetmeye başlarlar. Bunun nedeni, olumsuz karakter özelliklerinin daha önce dikkatlice gizlenmiş olması değil, hormon ve endorfin salınımının yükü olmadan normal beyin fonksiyonunun yeniden başlamasıdır.
Çoğu zaman doyum periyodu çok kısa bir zaman alır ve eşlerin kendileri tarafından görülemez. Bazen aşık olmanın ilk aşamasıyla birlikte yer değiştirebilir, özellikle de yeni kurulan bir ailede bu dönemde yeni doğan bebekler ortaya çıkarsa.
İğrenme
Üçüncü etap başlıyor bir ilişki için gerçekten zor bir sınav tiksinme dönemi kendine geldikçe.
Partnerin "pembe" algısı değiştirildi karakterinin gerçek değerlendirmesi.
Sevgilinin tahrişe ve öfkeye yol açmaya başlayan birçok kusuru olduğu ortaya çıktı.
Sevimli özellikler artık o kadar komik ve ilginç görünmüyor, çıldırmaya başlarlar. Bu dönemde haysiyet arka planda kaybolur ve neredeyse görünmez hale gelir.
Eşlerin gerçek sevgi durumuna ulaşabilmeleri için tiksinme aşamasından geçmeleri gerekmektedir. Bu aşama olmadan gerçek duyguların başlaması imkansızdır.
Her ailede tiksinme döneminin süresi bireyseldir, şanslı olanlar sadece birkaç ay boyunca birbirlerine karşı hoş olmayan duygular yaşarlar ve bazıları için bu süre yıllarca sürüyor bazen yerini yukarıdaki ilişki adımları alır.
İğrenme dönemi kavgalar, skandallar ve çatışmalar açısından en zengin dönemdir. Her ortak kendini en çekici olmayan yönünden gösterir, çok fazla iddiada bulunmak ve sevilen birinin önemli eksikliklerine dikkat çekmek.
Her yeni günün gelişiyle birlikte, hayatı paylaştığınız kişinin ihtiyaç duyulan kişi olmadığı anlaşılıyor. Çoğu kişi bu aşamada artık hayatı el ele geçirmek istemediklerini fark eder. boşanmak.
Pek çok çift, sürekli olarak üç aşamadan geçerek ve ilerlemeden bir daire çizer. Bu nedenle eski eşler sık sık tekrar bir araya geliriz hatta yeniden evleniyorlar çünkü birbirlerinden hoşlanıyorlar.
Bir ilişkide tiksinti aşamasının üstesinden nasıl gelinir? Yardımcı ipuçları:
Tevazu
Çift genel tiksintinin üstesinden gelmeyi başarırsa, daha keyifli bir dönem başlar - tevazu.
Birlikte yaşayan insanlar bunu anlıyor başka bir kişiyi değiştirmek imkansızdır kendi avantajları ve dezavantajları olan başarılı bir kişi olduğunu. Birbirlerini kabul etmeye çalışıyorlar.
Ortakların dairesi artık her gün şiddetli çatışmaların yaşandığı bir savaş alanına değil, bilinçli diyalogların en sık duyulduğu ve "uzlaşma" kelimesinin düzenli olarak duyulduğu bir toplantı odasına benziyor.
Bu aşamada eşler psikoloğa gitmeye, akıllı kitaplar okumaya, birbirimizi anlamaya çalışıyoruz. Her ortak, uyumlu bir birlik yaratmak için her şeyden önce kendisi üzerinde çalışması gerektiğini ve ancak o zaman sevgilisinden uzlaşma değişiklikleri istemesi gerektiğini anlar.
Birlikte yaşamanın daha rahat olması için insanlar değişmeye başlıyor. Alçakgönüllülüğün ve sabrın tezahürünün olduğuna inanılıyor özellikle kadınlar için doğası gereği daha akıllı ve esnek.
Çoğu zaman, erkeği alçakgönüllülük aşamasına iten, örneğiyle birbirine nasıl uyum sağlayacağını gösteren eştir.
Saygı
Tevazu aşaması geldikten sonra saygı, bir ortağa özverili hizmet.
Eskiden aşıklar birbirlerine hoş bir şey yapıp karşılığında da aynı tavrı beklerken, artık iyilikler ilgisiz hale gelir.
İnsanlar yalnızca diğer yarısına saygı duyulduğu için memnun etmeye çalışırlar. çünkü o değerli.
Gerçek aşka doğru ilerlemenin bu aşamasında ruhun kendisi partneri memnun etmeye heveslidir. İnsanlar birbirlerine gerçekten değer verirler ve saygıyla aşılanırlar.
eşler tamamen gönüllü olarak birbirlerine hizmet etmekİkinci yarının mutlu geçmesinden büyük keyif alıyorum. Bazen ortaklardan biri zaten saygı aşamasına geçiyor, ikincisi ise bir önceki aşamada gecikiyor.
Yeni bir çizgiyi aşan eş, özverili eylemleriyle sevgilisini saygı aşamasına geçmeye iter.
Ortaya çıkan gerçek aşkın ilk işareti, bir ortağa samimi ve özverili hizmet etme arzusudur.
Dostluk
Saygı aşamasının yerini dostluk alır. Genellikle bu dönemde çift, omuz omuza çözülen birçok yaşam zorluğu yaşadı.
Partnerler birbirlerini saç köklerinden parmak uçlarına kadar tanırlar, birbirlerinin karakterini, alışkanlıklarını ve mizacını biliyorlar.
Çatışma durumlarından gürültülü hesaplaşmalar olmadan çıkıyorlar, konuşmaları yeterli ve her şeye barışçıl bir şekilde karar verilecek.
Bu aşama eşlerin birlikte olduğu yıllar ve on yıllar boyunca devam edebilir. huzur bulmak paylaşılan bir toplumda.
Çoğu zaman bu, çocuklar büyüdüğünde ve eşlerin ortak faaliyetler ve eğlence için daha fazla zamanları olduğunda ortaya çıkar.
Sonunda, küçük çocukların onlara her dakika ihtiyaç duyduğu eskisinden çok daha fazla zaman ayırabilirler.
Aşk
Çok az kişi aşk denen son zirveye ulaşır. Birçoğu tiksinme aşamasında yıkılır ve gerçek duyguya ulaşamaz. Aşk merdivenlerinde çift birbirini mükemmel anlıyor, ortaklar nefes alır ve birlikte yaşar.
Ortak toplum onlara keyif verir, huzur getirir. Eşler birbirlerini tüm avantaj ve dezavantajlarıyla tamamen kabul ederler.
Artık yaramaz hormonlar yok, artık sinir bozucu kusurlar yok, onlar erdemler tarafından düzleştirilmiş ve ağır basılmış bunlar giderek daha belirgin hale geliyor.
Eğer insanlar bu aşamaya ulaşmış, tüm zorlukları aşmış, tiksinti aşamasını aşmışlarsa, birbirlerini gerçekten sevdiklerini tüm cesaretleriyle söyleyebilirler.
Aşk nasıl yaşar? Ustaca psikolojik karikatür:
Psikologların gözünden
Orijinal ateşli aşk aslında hala gerçek aşktan çok uzaktayım. Toplumumuzda "aşık olmak" ve "aşk" kavramları sıklıkla karıştırılmaktadır.
Tüm çiftler gerçek aşka ulaşmak bir yana, birileri yolda ortaya çıkan tüm engelleri aşacak sabır ve güce sahip değil. Birçoğu tiksinme aşamalarında sıkışıp kalıyor, tevazuya ve sakin tutkulara ulaşamıyor.
Böyle çiftler çoğu zaman ayrılırız. Bu sonsuza kadar sürebilir, ancak bazı durumlarda ortaklar tekrar birleşerek aşık olmanın ilk aşamasına geri dönerler.
Tüm aşamaları tekrar geçmeye başlarlar, tekrar tiksinmeye başlarlar, bu da yeni bir ayrılığa yol açar veya ikinci kez başarıyla aşılır.
İyi ilişkileri sürdürmek çok zor iş bu herkesin kullanımına açık değildir.
Gerçek aşka giden yolda ailede huzur ve sükunetin bulunması için aşılması gereken çok sayıda engel vardır.
Bütün mutlu çiftler bir zamanlar doyma ve tiksinme aşamalarından geçmişlerdir. Bir tohumdan büyük aşkı "büyüt" birbirlerine.
Uzakta aşk var mı? hemen öğren.
Aşkın 3 yıl sürdüğü doğru mu? Videodan öğrenin:
Giderek daha fazla insan, neşe getirmeyi bıraktığı anda ilişkilerini sonlandırıyor. Bize öyle geliyor ki, eğer bir şeyler ters giderse, bunu mümkün olan en kısa sürede durdurmamız gerekiyor. Bunun nedeni genellikle romantik ilişkileri idealize etmemizdir: Modern toplum ve kültür, "gerçek" aşkta hiçbir sorun olmadığını düşünmemizi sağlar.
Bu yanılsama maliyetli olabilir çünkü kendi paranızla ödemek zorundasınız. Zamanında zor bir aşamadan geçtiğinizi anlarsanız, çoğu zaman ilişkiler kurtarılabilir. Hayatta rutine, günlük zorluklara, yabancılaşmaya, hayal kırıklığına ve daha birçok şeye yer olduğunu unutmayın. Ve onlara rağmen birbirinizi sevebilirsiniz.
IgorVetushko / Depositphotos.comAşık olmaktan bahsettiklerinde kimyayı, yani iki kişi arasında oluşan karşılıklı çekimi kastediyorlar. Beklenmedik bir şekilde hayata giriyor ve sanki kendi başına görünüyor. Zorla engellenemez veya susturulamaz. Bu bilinçli bir seçim değil, içgüdünün bir tezahürüdür Aşka Dinamik Bir Evrimsel Bakış..
Aşık olduğunuzda birinin size ihtiyacı olduğunu hissedersiniz, takdir edildiğinizi, beğenildiğinizi görürsünüz.
Tüm zamanınızı ve enerjinizi partnerinize adamaya hazırsınız, o sizin için dünyadaki en iyi insan oluyor. Size kimin uygun olduğunu daha iyi bildiğinize inanarak başkalarının tavsiyelerini reddedersiniz. Yavaş yavaş bu duygular kaybolur ve bazıları için gerçekliğe dönüş acı verici olur.
2. Çift olmak
Partnerinizle güçlü bir bağ hissetmeye ve bir çift gibi hissetmeye başlarsınız. Birlikte rahat ve sakinsiniz, eskisi gibi akıllara durgunluk veren duygular olmasa bile birbirinize güveniyorsunuz. Birlikte büyüyüp gelişiyorsunuz ve yanınızdaki kişinin gerçekten neye ihtiyacı olduğunu anlamaya başlıyorsunuz.
Pek çok kişi bu aşamada evlenmeye veya çocuk sahibi olmaya karar veriyor. Sendikanızın ortak değerlere ve karşılıklı saygıya dayandığını biliyorsunuz. Partneriniz hayatınızın tam teşekküllü bir parçası haline gelir ve siz de bir olduğunuzu anlarsınız.
Deklofenak / Depositphotos.com Bu dönemde en fazla ayrılık ve boşanma meydana gelir.
Hayal kırıklığı aşaması akşamdan kalmalığa biraz benzer. Partinin bittiği için üzülür ve incinirsiniz ve sonuçları rahatsızlığa neden olur.
Duygular yok oldu, daha parlak bir geleceğe dair umutlar çöktü. Açıklanamayan bir nedenden dolayı ilişkinizde her şey ters gidiyor gibi görünüyor. Aşık olduğunuz kişinin nereye gittiğini merak ediyorsunuz.
Gerçek şu ki, aşık olduğumuz dönemde partnerimizi sanki bir büyüteç altında görüyoruz. Şakaları iki kat komik görünüyor, doğal alaycılık keskin bir zekanın kanıtı olarak algılanıyor ve onunla bağlantılı her şey mükemmel. Hayal kırıklığı aşaması geldiğinde farklı bir tablo görüyoruz: Şakalar ilkel görünüyor, alaycılık kibre dönüşüyor ve yüksek sesle yapılan yorumlar artık sinir bozucu olmaya başlıyor.
Doğal olarak doğru seçimi yapıp yapmadığınızı merak ediyorsunuz. Panik yapmayın, bu sorunla karşılaşan tek kişi siz değilsiniz. Bu aşamada hayatta kalmak zordur, ancak başarılı olursanız daha da iyi olacaktır.
4. Aşk üzerinde çalışın
Partnerinize pembe gözlüklerle bakmayı bıraktığınızda bile sevmeye devam edebileceğinizi anlamak önemlidir. Düşünce tarzınızı değiştirirseniz durumu kurtaracaksınız. ve bir ödül alacaksınız: duygularınız daha olgun ve güçlü olacak.
Yanınızdaki kişinin mükemmel olamayacağını ve olmaması gerektiğini kabul edin.
İlişkilerin iş olduğunu unutmayın, bu yüzden sabırlı olun ve birlikteliğinizi canlı tutmaya odaklanın. Hepimizin dezavantajları, sorunları, kompleksleri var ama her birimizin güzel bir yanı da var. Partnerinizin erdemlerine değil kusurlarına aşık olmalısınız. Bunları, bu kişiye aşık olduğunuz niteliklerin ters ve tamamlayıcı tarafı olarak algılayın.
Fotocreo / Depositphotos.com Son aşamada ise yepyeni bir karşılıklı saygı ve kabul düzeyi ortaya çıkıyor. Hiçbir şeyi saklamazsınız, birbirinizin güçlü ve zayıf yönlerini bilirsiniz ve partnerinizi olduğu gibi seversiniz.
Hayatımız zor zamanların yaşandığı karmaşık bir şeydir. Bütün sorunlarla tek başına baş etmek mümkün ama zordur. Gerçek aşkı inşa ettiğinizde ve kaçınılmaz zorlukları aştığınızda, partneriniz aynı fikirde ve güçlü bir müttefik haline gelir.
Bu tür bir aşk gerçekten her şeyi değiştirir. Eski kırgınlıkları unutmanızı sağlar, özgüven verir ve kendinizin ve yanınızdaki kişinin önemini hissetmenize yardımcı olur. Aşkın bir seçim olduğunu unutmayın. Ve bu seçim sizin elinizde.
