Yetişkin bir çocuktan ayrılma ile nasıl başa çıkılır. Anne, baba ve boşanma
Sebepler çok farklı - doğum izninden işe dönüş, iş gezisi, hastanede tedavi vb. Ayrılık bir veya iki saat için uzun sürmeyebilir, ancak birkaç günden bir aya kadar uzayabilir veya daha fazla.
Çok az anne, bir çocuktan ayrı kalmayı nasıl atlatacağını bilir. Sonuçta, bu hem anne hem de sevgili çocuğu için çok tatsız bir prosedür. Ebeveynler çocuktan uzakta kendilerini çok rahat hissetmiyorlar ve sürekli onu düşünüyorlar, “Bensiz nasıl?”, “Ne yapıyor?”, “Yedi mi?”, “Nasıl uyudu?” ve benzerleri ve birçok anne etrafta olmadığı için kendilerini suçlamaya başlar ...
Ayrılık için kendinizi suçlamayın - gerçekten bunun için suçlanmıyorsunuz, koşullar az önce oldu ve suçluluk kompleksi yıkıcı bir duygu.
Bir çocuktan ayrılma ile nasıl başa çıkılır? Hem anneyi hem de çocuğu ayrılık kaygısını azaltmak için ne yapılmalı?
Hayatta, ebeveynlerin çocuklarıyla belirli bir süre ayrılmaya zorlandıkları anlar vardır. Sebepler çok çeşitli olabilir - bu ayakta tedavi geçişi ve iş gezileri, tatiller veya bir çocuğun çocuk kampına yaptığı gezidir.
Bir çocuk için en zor şey annesinden ayrılmaktır. Bu nedenle, en başından Erken yaş Bebeğin zihninde, anne ayrıldığında kesinlikle geri döneceğini güçlendirmek gerekir.
Örneğin, bir annenin işe gitmesi gerekiyorsa, bebeğiyle önceden kısa ayrılıklar uygulamaya başlamalıdır. Sadece bir şeyi hatırlamaya değer - çocuğu yalnızca koşulsuz olarak güvendiğiniz birine bırakabilirsiniz. Anne ve bebek birbirinden ayrılmazsa ve sonra anne aniden onu alıp gittiyse, çocuk büyük olasılıkla ciddi psikolojik travma yaşayacaktır, çünkü bu durumda annesinin onu terk ettiği anlaşılıyor.
Artık çocuğun anne-babaya "bağlanma teorisi" popülerlik kazanıyor. Bağlanma esas olarak bir bebeğin hayatının ilk yılında, genellikle ikinci yarısında oluşur.
Bu durumda çocuğun annesinden nasıl ayrıldığını ve onunla tanıştığında nasıl davrandığını takip etmek önemlidir. Gösterge, ayrılma anı değil, buluşma anı kadardır. Bebeğin annesinden ayrılırken ağlaması da doğaldır, annesi ayrıldıktan sonra uzun süre ağlamaya devam ederse, öfke nöbetleri atarsa, daha kötü olur. Ve annesinin dönüşü üzerine, “intikamını” almaya başlar - kavga eder, ağlar, geçmesine izin vermez, ona asılır.
Hem annenin hem de çocuğun başına gelebilecek olası senaryoları önceden tahmin etmeye çalışmak çok önemlidir. Herhangi bir anne, bir çocukta sözde "güvenli bir bağlanma türü" oluşturabilir, çünkü bunun için, kendisini onunla aynı dalga boyuna ayarlaması veya ünlü Amerikalı psikolog Eric Erickson'un dediği gibi, "yatması yeterlidir. bebek dünyada temel bir güven.” Böyle bir deneyime sahip olan çocuklar, gelecekte daha güvenilir, daha nazik, daha dengeli, kendilerine ve başkalarına daha fazla güven duyacaklardır.
Anne zaten çalışıyorsa, çocukla daha sık konuşmalı, çocuğun kendisini anlayıp anlamadığından tam olarak emin olmasa bile işini, ne yaptığını ve onun için ne kadar önemli olduğunu anlatmalıdır. Bir anne işyerinde kendi elleriyle bir şey yaptığında, onu getirip bebeğine gösterebilir.
Çocuğu büyükanneye bırakmak, anne ve bebeğin ayrılmasının olumsuz yönlerine odaklanmadığı konusunda onunla hemfikir olmaya değer.
Bir dadı olacaksa, çocuğun neyi sevip neyi sevmediği konusunda ona net talimatlar verilmelidir. Örneğin, en çok hangi masal veya şarkıyı seviyor, en sevdiği oyuncağı ne, aşırı derecede üzgün veya heyecanlıysa onu en çabuk ne sakinleştirebilir.
Seçilmiş aileler Çocuk Yuvası, aşağıdaki öneriyi kullanmalısınız: annelerin birkaç hafta boyunca yarım gün geçirmeleri en iyisidir - ve bu mümkün değilse, o zaman en az birkaç saat - bebek kendi grubunda, yani adaptasyon süresi daha acısız olacaktır.
Annem, çocuktan ayrılmadan önce gergin veya heyecanlıysa, tüm olumsuz duygularının ona aktarılacağını hatırlamalıdır. Bu nedenle anne mümkün olduğu kadar sakin ve doğal davranmalı, daha arkadaş canlısı olmalı ve bebeği bakıcıya teslim eder etmez kaçmamalıdır. Çocuğa mümkün olduğunca şefkatle veda ettiğinizden ve annesinin yakında döneceğini ona hatırlattığınızdan emin olun.
Ayrılıkların çok acı verici olabileceği açıktır. Ancak birçok ailede toplantılar daha az acı verici değildir.
Bir iş gününden sonra veya bir iş gezisinden döndükten sonra, ebeveynler genellikle çocuğun histerik, kaprisli davrandığı, onlarla iletişim kurmak istediği gerçeğiyle karşı karşıya kalır. Bütün gün anne ve babasını bekledi ve şimdi onlara tek bir adım bırakmıyor. Ve örneğin annenin bir sürü ev işi var, baba o kadar yorgun ki uzanıp televizyon izlemek istiyor. Bu nedenle, ebeveynlerin dönüşünde, çocuk en sık şu cümleleri duyar: “Soyunana kadar bekle, sonra sarılırız” veya “Şimdi yemek yapacağım, sonra sana bir kitap okuyacağım”. Ancak bebeğin bekleyemeyeceğini hatırlamakta fayda var, nasıl olduğunu bilmiyor. Bu bağlamda, çocuk yetiştirirken şu ilkenin rehberlik ettiği Alman anne baba örneği bir göstergedir: “Önce çocuğa zaman ayırın, sonra o size zaman verecektir.”
Bu pozisyona göre, Alman ebeveynlerden biri eve geldiğinde, önce çocuğun çıkarlarını tatmin etmeye, onunla oynamaya, sorularını cevaplamaya, okumaya çalışır ve ancak bundan sonra görevlerine devam eder.
Ebeveynler bebeği eşikten okşarsa, onunla konuşun, bundan sonra onlara belirli bir özgürlük sağlayacaktır. Ancak aynı zamanda 4 yaşına kadar bir çocuğun her 10-20 dakikada bir annesine ilgiye veya dokunmaya ihtiyacı olduğu da unutulmamalıdır.
Tüm aile üyelerinin öfke nöbetleri ve çığlıklar olmadan sakin ve keyifli bir akşam geçirmesine yardımcı olacak anne ve çocukla tanışmak için bazı basit kurallar hakkında bilgi edinmenizi öneririz.
Anne, anaokulundan çocuğunu aldığında, bebeği giydirmek için acele etmemeli ve hemen eve koşmalıdır. Onunla bir süre bir bankta oturmak, sarılmak ve konuşmak, gün boyunca yapılan el sanatlarına veya çizimlere bakmak daha iyidir. hiç Küçük çocuk belki günü annesiz geçirdiği için ağlayabilir. Ancak o zaman toplanıp gidebilirsin. Ayrıca eğitimcilerle çok fazla konuşmamalısınız, bunu sadece çocukla konuştuktan sonra ve sadece iş için yapmalısınız.
Birinci sınıf öğrencisinin annesi de benzer şekilde davranabilir, onun için yeni bir dünyaya girebilir, ilgiye ihtiyacı yoktur. daha küçük bebek kreş grubundan.
Çocuğun bir dadı ile evde olması durumunda, annenin döndükten hemen sonra çocuğa sadece birkaç dakika ayırması daha iyidir. Genel olarak, dadı ile hemen konuşmamak daha iyidir (bu konuda hemen uyarılmalıdır). Ardından bebeği, dadıların günün nasıl geçtiğiyle ilgili “raporunu” birlikte dinlemeye, ilginç noktaları tartışmaya davet edebilirsiniz.
Anaokulundan döndükten veya bebek bakıcılığı yaparak geçirdikten sonra, yaptığınız her şeye çocuğunuzu da dahil etmeye çalışın. Çocuk soyunmaya, eşyaları kaldırmaya, akşam yemeği pişirmeye, yani. ödevini yaparsın ve çocuğa farklı görevler verirsin. Yardım etmekten yorulduğunda aktivitelerine veya oyuncaklarına geçer. Bir şeyi hatırlamak önemlidir: ücretsiz bir dakika verildiğinde, sıkılmasını beklemeden bebeği kollarınıza almanız veya ona sarılmanız gerekir.
Bir fenomen var - çocuklar sevgilerinden eminlerse ve anne ve babanın hiçbir yerde kaybolmayacağından eminlerse ebeveynlerini kolayca bırakırlar. Hatırla bunu.
Materyal aşağıdakilere göre hazırlanmıştır: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtsev "Krizler çocukluk: bağırmadan eğitin.
First Family Club tarafından sağlanan malzemeler « ».
"Abaha" aile kulübüçocukların ve ebeveynlerin eğlendiği ve faydalı bir şekilde zaman geçirdiği. Yaratıcılık, iletişim, heyecan verici aktiviteler ve aile hafta sonları, burada herkes sevdiğini bulacak. Çocukların gelişimi ve eğitimi için geniş imkanlar sunuyoruz, en küçük kırıntıların katılabileceği programlara erken gelişme, ve daha büyük çocuklar - gelişen sınıflar ve yaratıcı stüdyolar. Her toplantı kendinizi ifade etmek, yeteneklerinizi ortaya çıkarmak ve iç dünyanızı zenginleştirmek için bir fırsattır ve hoş bir atmosfer ve profesyonel öğretmenler, kulüpteki konaklamanızı parlak ve unutulmaz kılacaktır.
Bildiğiniz gibi birçok anne çeşidi vardır. Bunlar şarlatan anneler, her şeyi bilen anneler, canı sıkkın anneler, guguk kuşu anneler vb. Her birinin kendi çocuğundan ilk ayrılığa karşı kendi tutumu vardır. Birisi bir çocukla ayrılmayı hayal etmekten bile korkar ve biri sadece sevgili gıybetinden mümkün olan en kısa sürede ve daha uzun süre ayrılmayı hayal eder. Aynı annelerin ayrılık nedenleri de farklıdır, kimileri için zorunlu, kimileri için tamamen gönüllüdür. Ancak kimse bebekten uzaklaşarak annenin kötü şeyler yaptığını söylemez. Herkesin kendi yaşam koşulları ve bireysel durumları vardır. Bu yazıda, ilk çocuğunu diğer aile bireylerinin bakımına bırakmaya karar veren ve ilk kez 24 gün boyunca evinden ayrılan genç bir annenin (29 yaşında) örneğini ele alacağız! Durumun açıklaması. 4 kişilik bir aile: anne, baba, oğul (2-9 yaş) ve büyükanne, şehrin bir yerleşim bölgesinde iki odalı bir dairede yaşıyor. Çocuk anaokuluna gidiyor kreş grubu oldukça sık hastalanırken. Baba ve büyükanne işe gidiyor, babanın programı Pzt-Cum, büyükannenin programı dalgalanıyor. anne doğum izni ikinci çocuğuyla hamileliğinin 6. ayındayken ilk oğluna 3 yaşına kadar bakmak. Peki, bir anne küçük bir çocuktan ilk ayrılıktan nasıl kurtulabilir. Ayrıntılı talimatlar ve adım adım hazırlık bütün aile için.
- Karşılıklı yarar sağlayan anlaşma ve dürüst fikir birliği
- Aile için ayrıntılı yazılı talimatlar
- Tüm sorumlulukların delegasyonu ve dağıtımı
- Annenin otomatik eğitimi ve kendini ayarlaması
- başkalarının katılımı
- Mücbir sebepler ve öngörülemeyen durumlar
Karşılıklı yarar sağlayan anlaşma ve dürüst fikir birliği.
Annem hamile kadınlar için sanatoryuma geri dönmeye karar vermeden önce (ilk kez orada dinlendi, en büyük oğluyla ilginç bir pozisyondaydı), tüm sözlü anlaşmalar ayrıntılı olarak gözlemlendi ve üzerinde anlaşmaya varıldı. aile konseyi içinde Tam kuvvetle. Hem koca hem de büyükanne, "Hamile Anneden Kaçış" adı verilen bu "aldatmaca"ya gönüllü olarak katılmaya rıza gösterdi. Hiç kimse herhangi bir protesto veya memnuniyetsizlik dile getirmedi, bu çok önemli bir faktör. Kırgın ve yüz yüze akraba yoktu. Her iki yetişkin aile üyesi de çocuğun sorumluluğunun özünü anladı ve kendi zorla çalıştırma koşullarını kabul etti. Bu etkinliğin en önemli katılımcısı olan ve aynı zamanda bir çocuk olan annenin nereye, neden ve ne kadar süreyle ayrıldığı konusunda önceden ve tekrar tekrar bilgilendirildiğini belirtmekte fayda var. Değerli davranışının ve diğer aile üyelerine mutlak itaatin garantisi olarak kendisine bireysel faydalar, ödüller ve motive edici hediyeler verildi. Ana şey, çocukla aynı fikirde olmaktır. Sakin bir annenin dinlenmesi için en temel koşul budur.
Aile için ayrıntılı yazılı talimatlar.
Annem ayrılmadan önce makyaj yaptı detaylı talimatlar oğlunun bakımı için pek çok öğeyi içeriyordu: 1. ev, kreş, sokak için giysiler; 2. yemek programı ve çocuk menüsü; 3. evde, sokakta ve toplumda boş zaman ve eğlence; 4. Yatmaya hazırlanmak; 5. sabah ve akşam bebek hijyeni; 6. yürüyüşler ve ziyaretler; 7. Çocuk histerisi durumunda akrabaların tepki ve davranışları; 8. belirli tabular veya yasaklarla ilgili ayrıntılı tavsiyeler (örneğin, günde izin verilen şeker veya çizgi film miktarı); 9. diğer özelleştirilmiş öğeler. Tüm aile üyeleri bu talimata önceden aşina oldu, annenin dile getirdiği sorulara net cevaplar verildi.
Tüm sorumlulukların delegasyonu ve dağıtımı.
Koca ve büyükanneye ileri sürülen en önemli gereklilik, annenin yokluğunda tüm aile üyelerinin barış içinde bir arada yaşamaları, dürüst birliktelikleri, tam karşılıklı anlayış ve birlikte iyi koordine edilmiş çalışmalarıdır. Birbirlerini planlar ve hedefler hakkında detaylı bilgilendirme, detaylı ve önceden yapılmalıdır. Hem koca hem de büyükanne, torun ve ev işleriyle ilgili görevlerini açıkça bilmelidir. Bu roller, annemin gidişinin arifesinde defalarca denenmeli. Tüm aile üyelerinin çalışmaları saat gibi hareket etmelidir!
Bir çocuk videosu ile ayrılık
Annenin otomatik eğitimi ve kendini ayarlaması.
Annemin gidiş nedeni çok önemli - bu bir kaplıca tedavisi. Bu nedenle anne başlangıçta kendini suçlayamaz ve “Ai-yay-yay, ne kötü bir guguk annesiyim” diye düşünemez. Ailede sadece bir anne var, yorgun ya da hasta, herkese yetmeyecek, bu da onun fiziksel ve ahlaki durumunun tüm aile bireyleri için önemli olduğu anlamına geliyor. Her türlü pişmanlık, endişe, korku, endişe ve korkutucu fanteziler hemen tomurcuklanmalı. Maksimum faydayı elde etmek için annenin beynini ve vücudunu vermek gerekir. Bütün aile zaten böyle bir karar vermişse, neden endişeleniyorsunuz? Böyle harika bir fırsatın tadını çıkarmak gerekiyor, özellikle önümüzdeki 2-3 yıl içinde böyle bir zevk yakında beklenmediğinden.
Başkalarını meşgul etmek.
Ailedeki gergin psikolojik durumu boşaltmak için annenin, kendi yokluğunda, tüm hane halkı tarafından karşılanacak olan diğer yakın akrabaları, vaftiz babalarını, arkadaşları ve misafirleri aile boş zamanlarına çekmesi gerekir. Ayrılmadan önce, yakın arkadaşların, diğer büyükanne ve büyükbabaların, teyzelerin ve amcaların, vaftiz annelerinin ve babaların bebeği ne zaman ziyaret edecekleri veya onunla nereye gidecekleri hakkında kişisel bir brifing yapmaktan zarar gelmez. Böyle bir “gösteri programı” sadece annesini özleyen bir çocuğa değil, aynı zamanda sorumlu bir baba ve büyükanneye de müdahale etmeyecektir.
Mücbir sebepler ve öngörülemeyen durumlar.
Mücbir sebep durumunda tüm akrabaların net bir ön brifingi çok önemlidir. Örneğin, anaokulunda olan bir çocuk, hastalığın belirgin semptomlarını verir. Annem, ayrılışının arifesinde, böyle bir durumda kimin ve ne yapması gerektiğini açıkça dağıtmalıdır. İlaçlar için eczaneye kim gidecek, çocuğu bahçeden kim alacak, hastalık izninde onunla kim oturacak ve ayrıca tüm ilaçların evde nerede olduğu ve nasıl kullanılacağı. Böyle bir durumda ön koşul, tüm aile üyelerinin birbirleri için tam hareketliliği ve erişimidir. Yani, yapabilmek için Cep telefonları herkes hesapta yeterli parayla ve internetle iletişim halindeydi.
Her ailede çok çeşitli benzer koşullar ve bireysel özellikler olabilir. Bunları öngörmek ve planlamak oldukça mümkün, asıl mesele bu konuya önceden ve tüm sorumlulukla yaklaşmak!
Natalya Ogurtsova
Çocuğunuzla ilk ne zaman ayrılmak zorunda kaldınız? En azından uzun süre değil: bir veya iki saat. İlk ayrılıktan itibaren duygularınızı hatırlayın - muhtemelen kendinizi çok rahat hissetmediniz ve sürekli olarak sensiz nasıl olduğunu, ne yaptığını ve kötü bir hikayeye girip girmediğini düşündünüz.
Şahsen, henüz üç aylık olmadığında oğlumdan ayrıldım. Doğru, çok uzun sürmedi - dört günlüğüne başka bir ülkede bir arkadaşımın düğününe gittim. Ancak başlangıçta hiçbir yere gitmeyecektim, ancak kocam bir seyahatte ısrar etti ve annemle birlikte harika bir iş çıkaracağına dair bana güvence verdi.
Büyükanne hareket halinde
İşin garibi, ama o zamanlar çok sıkıldığımı ve acı çektiğimi hatırlamıyorum. Görünüşe göre, bu üç ay boyunca uykusuz günler ve gecelerden o kadar yorulmuştum ki hiçbir duyguya gücüm kalmamıştı. Ben de düğünde eğlenmedim. Umutsuzca uyumaya çalıştım ve sadece etraftaki bu yaygara ve sarhoş insanların nasıl bir an önce biteceğini düşündüm.
Tanıdığım anneler, yeni doğmuş bir çocuğunu “terk ettiğimi” ve “eğlenmek” için bıraktığımı öğrendiğinde, tepki belirsizdi. Biri kocaları teklif etse onların da gideceğini söyledi ve biri “Benim için bu kabul edilemez” dedi.
Gerçekten de, düğün birkaç ay sonra olsaydı, gitmeyecektim: o zaman tamamen yorgunluk hissi geçti ve onun yerine genellikle annelik içgüdüsü ya da daha basit olarak aşk denilen şey geldi. Ve şimdi, üç aylıkken oğlumun annesinin etrafta olmadığını pek anlamadığını fark etsem de (artık onu emzirmedim), yolculuğumu ikinci kez tekrarlamazdım.
Birçok anne, çocuklarından zorla ayrılma nedeniyle gerçek stres yaşar. En kısa ayrılıklar bile onlar için kolay değildir. Tipik bir örnek: büyükannenize çocukla oturması için haftalarca yalvarırsınız, kocanızla sinemaya veya arkadaşlara gitmenize izin verirsiniz. Sonunda geldiğinde, eğlenmek yerine kontrol kontrolleri ve değerli talimatlarla evi aramaya devam edersiniz. Ve şimdi film ilgi çekici görünmüyor ve konuklar sıkıcı. Evet ve büyükanne seninle buluşmaya gittiği için yüzlerce kez pişman oldu: oturacaktı kızım, kendi istekleriyle.
Tavsiye. Gelecekte bu tür boş deneyimlerden kaçınmak için kendime belirli bir strateji geliştirdim. Çocuğum yanımda değilken ne yediğini, ne zaman yattığını bilmemeyi tercih ederim. Büyükannelerin soruları varsa, kendilerini arayacaklar. Ve belki de akşama kadar sakin olacağım, eğer aramazlarsa, o zaman her şeyin yolunda olduğunu düşünerek. Ama akşam ayrıntılı olarak soracağım, nefesim kesilecek ve favorimi vereceğim: “Bensiz hiç baş edemezsin!”
Hoşçakal anne!
Benim için ilk ciddi güç testi işe yarayacaktı. Çocuk bir buçuk yaşına yeni girmişti ve onu bütün gün boyunca her gün kocamın annesine bırakmak zorunda kaldım, o ana kadar torununu sadece tatillerde görmüştü.
Her şeyden korktum. Ben yokken bebeğin uyanıp ağlayacağından endişeleniyordum. Büyükannesiyle ortak bir dil bulabileceğinden şüpheliydim. Ben olmadan uyumayı, yemek yemeyi ve oynamayı reddedeceğinden korkuyordu. Yaşadığı stresten gecenin bir yarısı nasıl uyanacağını hayal ettim. Genel olarak, kendini sonuna kadar yaraladı.
Her şey çok korkutucu değildi. Babaannesi ile çok güzel vakit geçirdi, gecenin bir yarısında "Anne!" diye bağırarak ayağa fırlamadı. ve sevinçle kocam ve ben işten tanıştık. Stresin tek belirtisi çocuğun erken kalkmasıydı: İşe giderken fazla uyumaktan korkan çocuk sabah 7'de ayağa fırlamaya başladı.
Tanıdık annelerin tepkisi belirsizdi. “Zamanı geldi” diyenler oldu ama gözlerde istemsiz bir kınama ve “Peki, sıkılmadın mı?” gibi sorular da vardı. Tabii ki seni özledim. Ama bir gün yine de ayrılmak zorunda kalacaktık. Ancak bu, farklı bir görüşe sahip olanlara nasıl açıklanabilir?
Ayrılık yazında yeni bir seviyeye ulaştılar. Çocuk köye gitti, ben Moskova'da çalışmak için kaldım, günlerce görüşmedik. Oğul anında adapte oldu, büyükanneler için ısıyı ayarladı ve bugün yaptığı keşifleri bana her gün telefonla anlattı.
Tavsiye.İşe gitmeye karar verirseniz (veya herhangi bir nedenle gitmek zorunda kalırsanız), yokluğunuzda çocuğunuzun başına gelen dehşeti hayal ederek kendinizi önceden kurmayın. Uygulama, çalışan annelerin çocuklarının daha hızlı bağımsız hale geldiğini göstermektedir. Ayrıca, bir okula (veya anaokuluna) başlamanızla birlikte, etrafta yokluğunuz kaçınılmaz hale gelecektir, bu nedenle çocukların ilk kez tanıdık, sakin ve güvenli bir ortamda - evde olmaları ile ilk kez karşılaşmaları daha iyidir.
Anaokulunda ilk kez
Bu arada, anaokulu hakkında. Çocukların oraya gitmeye başladıklarında yaşadıkları stres hakkında tonlarca kitap yazıldı. Ancak ciddi bir teorik hazırlıkla bile, çocuğun toplumdaki yaşama uyum sürecini ebeveynlerin hayatta kalması kolay değildir. Sabahları “Anaokuluna gitmek istemiyorum” gözyaşları başladığında ve soyunma odasında bebek annesinin boynuna bir ölüm tutuşuyla yapıştığında ve acı bir şekilde ağladığında, o çok hazırlanmış kalp binlerce hamstera patlamaya hazırdır. . Ve bir saat sonra eğitimciler arar ve çocuğu sakinleştiremeyeceklerini söylerlerse, talihsiz anne en ilginç ve yüksek ücretli işten vazgeçmeye ve sadece çocuk mutlu ve sakinse sonsuza dek ev hanımı statüsüne geri dönmeye hazırdır. .
Zor dönem bir haftadan birkaç aya kadar sürebilir. Ve adaptasyon ne kadar uzun olursa, sadece çocuk için değil, aynı zamanda anne için de o kadar zor olur. Ebeveynler için en önemli şey, histeriklere düşmemek ve bebeğe her gün sakince anaokulunun bir zorunluluk olduğunu açıklamak ve daha yakından incelendiğinde çok hoştur. Özellikle yokluğumuzda çocukların stresinin tezahürlerini iyi bilen nitelikli öğretmenler yanlarında olacaksa.
Tavsiye. Ebeveynlerinin ruh haline ilk tepki verenlerin çocuklar olduğunu unutmayın. Sakinlik yayarsak, çocuklar etrafta olup bitenler konusunda sakin olacaklardır. Bir çocuktan zorunlu ayrılık ne kadar uzun olursa olsun, her zaman endişeleneceğiz. Ancak ayrılık sadece kaçınılmaz değil, hatta gereklidir. şuradan geçiş yapmak lazım Eğitim süreci başka olursa, çocukla iletişim her zaman bir zevk olacak ve zor bir yaşam tarafından işkence gören, çocuklarını herhangi bir nedenle susturan bir anneye benzemeyeceksiniz.
Ayrıca çocuklar uzun süre üzülemezler. Bir çocuk gözyaşlarıyla işinize eşlik etse bile, bir dakika içinde gülümseyecektir, çünkü her zaman neşe ve araştırma için bir nedeni vardır: bilinmeyen bir şey, ilginç, yeni bir aktivite veya bir oyuncak. Annesi olmadan bırakıldığında, her gün daha bağımsız ve sorumlu hale gelecektir.
Bildiğiniz gibi, uzun vedalar ekstra gözyaşıdır, bu yüzden ayrılık prosedürünü minimumda tutmaya çalışın. Bir çocuğun gözyaşları normal bir tepkidir, bu yüzden çıkarlarını savunur.
Ve birlikte değilken kendinizi kınamayın. Durumu bir kenara bırakın ve iyi bir filmin, neşeli konukların, başarılı alışverişlerin, yoğun ve dinamik çalışmanın tadını çıkarın. Ve eve acele edin - sizi bekliyorlar ve orada sizi seviyorlar.
Sebepler çok farklı olabilir - iş gezileri, akraba gezileri, çalışma, hastane ...
Bir ayrılığa nasıl hazırlanır, hayatta kalır ve tekrar buluşursunuz?
Anne tatilde veya iş gezisinde
Ayrılığı en çok üç yaşın altındaki çocuklar yaşar. Onlar için tüm dünya annelerinde yoğunlaşmıştır ve onun kayboluşunu oldukça zor algılarlar. Üç yıl sonra çocuk daha bağımsız hale gelir ve annesinin yokluğu onun için çok travmatik olmayacaktır. Tabii ki, koşullar farklı olabilir ve bazen seçim yapmak zorunda kalmazsınız.
Çocuğun annesiz kalması çok önemlidir. Bu, iyi tanıdığı biri olmalı - baba, büyükanne, güvenilir dadı. Ayrılmadan önce, bebeğe bir nedenden dolayı ayrılmanız gerektiğini ve kesinlikle ona geri döneceğinizi, ancak şimdilik babası veya büyükannesi ile yaşayacağını sakince açıklayın. Çocuk sensiz başka bir yere giderse, yanına “evin bir parçası” - en sevdiği oyuncak, içtiği bir bardak, kalbine değer verdiği bazı küçük şeyler almasına izin verin.
Çocuğun ilk başta sizinle telefonda konuşmayı reddedebileceği gerçeğine hazırlıklı olun. Bu vücudun normal bir savunma tepkisidir, oğlunuzu veya kızınızı azarlamayın ve gücenmeyin. Anne olmadan, bir çocuk bazen günlük rutinini kaybeder, uykuya dalmak zor olabilir ve hatta belki de alerjik reaksiyonların alevlenmesi olabilir.
Tatile veya iş gezisine çıkarken, siz yokken bebeğinizin her gün karşılaşacağı küçük sürprizleri düşünün. Bazı sevimli küçük şeyler olabilir - saç tokası, daktilo, defter vb. Babanın veya büyükannenin çocuğa her gün anneden bir hediye vermesine izin verin, hatta daha iyisi, örneğin beşikteki mama sandalyesinde kendisinin bulmasına izin verin. Böyle basit küçük şeyler, varış beklentinizi aydınlatacak.
anne hastanede
Tabii ki, bir anne birkaç günlüğüne ortadan kaybolduğunda, sonra hastaneden yeni bir erkek veya kız kardeşle dönmek, bu bir şeydir, ama ciddi bir şekilde hastalandığında, bu tamamen başka bir şeydir. Ve tabii ki hastane üzgün, iç karartıcı ve zor. Ve her zaman çocukların bölüme girmesine izin verilmez, bu nedenle ayrılık haftalarca ve hatta bazen aylarca uzayabilir. Ancak her şeyde en azından bazı olumlu yönler var. Yine de siz ve çocuklarınız aynı şehirdesiniz ve onlarla mektup ve hediye alışverişi yapma imkanınız var. Ve baba ya da büyükanne geçici olarak postacı olarak “çalışacak”.
varlık etkisi
Bebeğin hayatında varlığınızın etkisini yaratmak için:
- Mektup yazmak. Çocuk hala çok küçükse ve okuyamıyorsa, çizimlerde harfler olabilir. Örneğin, koğuşunuzu, yatağınızı, komodininizi, size enjeksiyon yapan veya damlalık koyan bir hemşireyi çizin. Sanatsal yetenekleriniz olmasa ve çizimler mükemmel olmaktan uzak olsa bile, oğlunuz veya kızınız hayatınızı ve çevrenizdeki durumu onlardan hayal edebilecek. Annesinin “hiçbir yere” kaybolmamış olması onun için önemli, şimdilik sadece başka bir yerde yaşıyor. Buna karşılık, çocuk o anda kendisini endişelendiren şeyler hakkında size resim çizecek veya yazacaktır.
- Hediye alışverişi yapın. Çocuğunuzun ne hayal ettiğini düşünün. Belki de şimdi, özellikle de en azından biraz örüyorsanız veya dikiyorsanız, hayalini gerçekleştirmek için evde olduğundan daha kolaydır. En küçük kızım nedense uzun zamandır yeşil bir tavşan istiyordu. Bir kanca, açık yeşil iplik kalıntıları, gözler yerine boncuklar, biraz dolgu polyesteri - hayalini gerçekleştirmesi için gereken tek şey bu. Ve sonra bir tavuk, bir kedi, bir kardan adam, bir domuz, bir tencerede bir kaktüs, yine bir tavşan, sadece mavi ... Gerçekten kızlarımı memnun etmek istedim ve fazlasıyla boş zaman vardı. Çocuklar sırayla annelerine hediyeler hazırladı. El boyaması bir peçete, en büyük kızının diktiği çizgili bir bandana, en küçüğünün çizimleri - tüm bunlar ruhu ısıttı ve bana evimi hatırlattı.
- Uzaktan oynanabilecek oyunları düşünün. Örneğin, uzun bir kelimenin harflerinden mümkün olduğunca çok kelime yapmanız gerektiğinde, iyi bilinen "Balda" oyunu uygundur. İki oyuncuyla eşleşen kelimelerin üzeri çizilir ve kaç kelime kaldığı sayılır. Puan hesaplanırken miktar ve kalite dikkate alınır: kelime ne kadar uzun olursa, bunun için o kadar fazla puan alabilirsiniz. Diyelim ki üç harfli kelimeler için - her biri bir puan, dört harfli kelimeler için - beş puan ve beş harfli kelimeler için - her biri on puan. Telefonla, orijinal kelime üzerinde anlaşabilir ve ardından sonuçları değiş tokuş edebilir ve birbirinizin kaç puanı olduğunu hesaplayabilirsiniz. En büyük kızımızla birlikte Tarzan adlı bir köpek yavrusunun maceralarını anlatan bir peri masalı da yazdık. Bunun için özel olarak hazırlanmış bir deftere sırayla - paragraf veya sayfa yazdılar. Bu fikri beğendiyseniz (bu arada, " huzurlu zaman”, bu çok faydalı bir alıştırma), aşağıdakileri aklınızda bulundurun. Hikayeye devam etme sırası size geldiğinde, olay örgüsünü devam ettirecek bir şeyleri olacak şekilde yapılandırmaya çalışın. En merak uyandıran anda durun ve çocuk kesinlikle bir devam filmi bulmak isteyecektir.
- Çocukların yaşamlarına aktif olarak katılmaya çalışın. Okul veya anaokulu işleriyle, arkadaşlarıyla ve arkadaşlarıyla telefonla ilgilenin. Çocuk yeni bir film veya performans izledi - izlenimlerini sizinle paylaşmasına izin verin, büyükannesi verdi yeni bebek- onun için bir battaniye ör, vb.
Ayrıldıktan sonra bir toplantı olacak
Kesinlikle gelecek! Ancak bunun çocuk için tekrar (olumlu da olsa!) stres olacağını unutmayın. Bu nedenle, ilk coşkusu azaldığında kaprisli, sinirli olabilir, uyku ve iştah bozuklukları mümkündür. Merak etmeyin zamanla geçer. Hayatın normale dönmesi bir ila iki hafta alacaktır, bu yüzden sabırlı olun ve bebeği azarlamayın. Döndükten sonra ilk kez, tek bir adım bırakmadan, varlığınızı sürekli kontrol ederek kelimenin tam anlamıyla size asılabilir. Bu aynı zamanda normal bir tepkidir, yavaş yavaş bebek annesinin tekrar yanında olmasına alışacaktır.
Ayrılık için kendinizi suçlamayın - gerçekten bunun için suçlanmıyorsunuz, koşullar az önce oldu ve suçluluk kompleksi yıkıcı bir duygu.
Inessa Smyk
“Liza” dergisinin materyallerine göre. Benim çocuğum"
Çocuklar anne babalarından ayrılmak zorunda kalırlarsa, Kısa bir zaman Böyle bir ayrılığın stresi geniş kapsamlı sonuçlara sahip olabilir. Küçük çocuklar için zaman yetişkinlerle aynı hızda geçmez. “Sadece birkaç gün” onlara sonsuzluk gibi gelebilir.
Çocukların ebeveynlerinden acı bir şekilde ayrılması
Bir anne, örneğin hasta annesine bakmak için birkaç haftalığına evden ayrılmak zorunda kalırsa, 6-8 aylık bir çocuk, özellikle ondan önce sadece annesi ona bakıyorsa, çok üzülebilir. Bu durumda, bebeğin belirgin bir depresif hali vardır, iştahını kaybeder, tanıdık (ve tanıdık olmayan) insanlara cevap vermez. Çoğu zaman, yatağında sırt üstü yatar, başını bir yandan diğer yana çevirir, oturmaya ve hiçbir şey yapmaya çalışmaz.
2-2,5 yaşında, anneden ayrılma artık böyle bir duruma neden olmaz, ancak çocuğun çok güçlü his endişe. Bir baba veya anne acil bir iş için ayrılmak zorunda kalırsa veya çocuğu bir dadıya bakacağı veya anaokuluna gönderileceği gerçeğine uygun şekilde hazırlamadan işe gitmeye karar verirlerse, ilk başta bebek görünmez görünür hayal kırıklığı, bir ebeveynin yokluğunu fark etmek. Dadı ile iyi geçinir (hatta normal durumuna göre çok iyi davrandığı bile söylenebilir), ancak ebeveynler geri döndüğünde, birikmiş tüm endişeler ortaya çıkar. Çocuk onlardan uzaklaşmaz. Anne yan odaya girer girmez çığlık atıyor. Dadı hizmetlerini açıkça reddediyor, ona yaklaşmasına izin vermiyor ve onu kaba bir şekilde itiyor. Yatma vakti geldiğinde babasına ya da annesine boğucu bir şekilde sarılır, böylece yatağa bile konulamaz. Ebeveynler sonunda onu kendilerinden kurtarmayı başarırlarsa, çocuk daha önce yapmaya cesaret edemediği beşiğin korkuluklarına tırmanabilir ve onların peşinden koşabilir. Böyle bir panik, kelimenin tam anlamıyla ebeveynlerin kalbini kırar. Bebeği beşikte kalmaya ikna etseler bile, bütün gece beşikte oturabilir.
Annenin birkaç günlüğüne gitmesi gerekiyorsa veya çocuğu hastaneye yatırmak gerekirse, bebek döndükten sonra onu tanımayı reddederek anneden “intikam alabilir”. Hatta bazen ona bağırıyor ve öfkeden ona vurabiliyor.
Ne yapılabilir
Çocuk hala küçükse, yanında olmayan ebeveynin bir fotoğrafını onun için yazdırın ve onu beşiğinden görebileceği bir yere koyun. Ona elinde tutabileceği bir ebeveyn kıyafeti verebilirsiniz. Ebeveynin sesinin, onlara en sevdikleri hikayeyi anlatırken veya bir şarkı söylerken bir teyp kaydı yapın. Ayrılığı mümkün olduğunca kısa tutmaya çalışın. Bu süre için, çocuğun bakımını ziyaret eden bir dadıdan ziyade akrabalardan birine emanet etmek daha iyidir.
Daha büyük çocuklar için bir takvim yapabilir ve ebeveynin dönmesine kalan günleri işaretleyebilirsiniz. Çocuğunuza anne ya da baba döndüğünde ne yapacağınızı söyleyin. Onunla telefonda daha sık konuşun, mektup yazın, e-posta ile mesaj gönderin. Ayrılık birkaç ay sürerse, beklenen dönüş yılın belirli bir zamanına veya çocuğa farkedilen başka bir olaya. Çocuğunuza “baba haziranda dönecek” demek yerine, “önce kış gelecek, sonra sıcacık olacak, çiçekler açacak ve ondan sonra baba eve gelecek” deyin. Çocuğunuza, ayrılan ancak daha sonra tekrar bir araya gelen aileler hakkında hikayeler okuyun. Ebeveynin dönüş tarihi tam olarak belirlenmemişse (örneğin, baba ülke dışında orduda görev yapıyorsa), onunla mektup alışverişi, e-posta mesajı veya telefon görüşmesi yapmak çok önemlidir. Herkesin bir arada olduğu ve gelecek planları kurduğu geçmiş zamanları çocuk.
Çocuğun anne babasından ayrılması
Dünyada hiçbir iki çocuk insanlıkla aynı şekilde etkileşime girmese de, yaşamın böylesine hareketli bir ikinci yarısında küçük çocukların davranışlarında fark edeceğiniz bazı genel eğilimler vardır. Altı ila dokuz aylık bebekler, çevrelerindeki dünyayla etkileşim kurmakta zorluk çekmezler. Tapınakta, birinin omzunun arkasından size bakan yedi-sekiz aylık bir bebeğin yanından geçtiğinizde, ona gülümseyin ve büyük olasılıkla o da size mutlu bir şekilde gülümseyecektir. Hemen hemen her insana verilen bu tür güneşli gülümsemeler çok hoş. Bebek için hassasiyet ve sempati uyandırırlar. Ama bu sonsuza kadar böyle devam etmeyecek. Bir çocuğun gülümsemesi, tüm insanlardan eşit derecede memnun olduğu anlamına gelmez. Evde gördüğü ilgi ve bakım onun için çok şey ifade ediyor ve sizin ve bebeğiniz için bu önemli aylarda aile üyelerine olan bağlılığı yoğunlaşıyor.
Yabancılar ve ayrılıklar
Bazen altı ay gibi erken bir zamanda, ancak genellikle sekiz ila on iki ay arasında, herhangi bir toplumda kendini çok iyi hisseden bebek, yabancılarla tanıştığında endişelenmeye başlar. ona yakışırsa yeni kişi ya da bir süredir görmediği birini, o zaman çocuk ona kocaman gözlerle bakar, inler ve sizden korunma umuduyla size sarılır. Bu davranış, yabancılardan korkmaktan kaynaklanır.
Bütün bunlar, yeğeniyle daha önce hiç tanışmamış olan ve ondan neşe ve mutluluk bekleyen Masha Teyze'yi çok üzebilir. sıcak kucaklar. Bir yaşında bir çocuk için yabancı korkusu oldukça yaygındır. Bu korku yaşamın ikinci yılında bile kaybolmaz, bu nedenle hem siz hem de Masha Teyze rahatlamalı, kırılmamalı ve hala ve yeğeninin yakınlaşmasına yardımcı olacak oldukça basit bir davranış çizgisi olduğunu hatırlamalısınız.
İlk olarak, Masha Teyze çocuğa dokunmaya, onu öpmeye veya kollarına almaya çalışmamalıdır. Çocuğun bakışlarına baksa bile, çocuk hemen korkmuş ya da öfkeli bir çığlık atabilir. Bunun yerine, hiçbir şey olmamış gibi, merak gösteren bebeğe dikkat etmeden Masha Teyze ile sakin bir sohbet başlatın. Teyzenizden bir hile beklemediğinizi, onunla ilgilenmenin sizin için keyifli olduğunu çocuk görsün, sonra yavaş yavaş onun evde olmasına alışacaktır. Bir süre sonra, karşılıklı bakışmalar, dokunuşlar ve Masha Teyze ile oynama girişimleri, onun kendilerinden biri olarak tanındığını size bildirecektir.
Yabancı korkusunun diğer yüzü, bebeğin onu en çok umursayan kişiden ayrılma konusundaki isteksizliği nedeniyle ayrılma korkusudur. Genellikle (ama her zaman değil) annedir. Bir dakikalığına başka bir odaya çıktığınızda veya uyuması için onu yatırdığınızda bebek gözyaşlarına boğulabilir. Akrabalarından biri veya bakıcısı yanında kalsa bile ağlaması gerçek bir ulumaya dönüşebilir ve bebeğin kelimenin tam anlamıyla size yapışacağı fırtınalı bir sahne eşlik eder.
Ayrılık, kısa süreli de olsa, hem ebeveynlerin kalbinde hem de çocuğun ruhunda bir devrim yaratabilir.
Ne diyebilirim ki: Bir yandan bebeğin şirketinize çok değer verdiğini bilmek çok güzel. Ama senden koparılamıyorsa, süper güçlü bir yapıştırıcıyla vücuduna yapıştırılmış gibiyse, her akşam çocuk uykuya dalana kadar uzun protesto çığlıklarını dinlemeye mahkumsan ve sonunda gidemiyorsan. bir akşam evde, her şekilde çığlık atan bir bebeğin önünde büyük bir suçluluk duygusu yaşamadan, o zaman ona güçlü bir zincirle zincirlendiğinizi pekala hissedebilirsiniz.
Bu gibi durumlarda aşırılıklardan kaçınılmalıdır. Bazı anneler ve babalar, özellikle ilk doğan ebeveynler, asıl yaşam amaçlarının değerli çocuklarının bir an için bile mutsuz hissetmesini engellemek olduğu inancıyla doludur. Ellerinden gelen her şeyi yapacaklar, çocuğa istediğini verecekler, hatta gökten ay bile ve hemen ve koşulsuz olarak ağlamayı kesse. Bu tür çabalar sadece boşuna değil, aynı zamanda anne ve babanın elinde son derece şımarık, bencil ve mutsuz bir varlığın ortaya çıkmasına da yol açacaktır. Anne ve baba, yetiştirme sorunlarıyla daha kolay ilişki kurarsa, bebeğin yaşadığı ayrılık korkusu konusunda çok endişeli olmazlar. Bununla birlikte, kendileri için en uygun koşullara uymayan dikkatsiz insanlar olma riskini taşırlar. normal gelişimçocuğun psikolojisi. Her iki durumda da ebeveynler en az direnç gösteren yolu izlemeye çalışıyorlar. bu aşama iyi sonuçlara yol açacağa benziyor. Ama gelecekte bunun için hangi bedelin ödenmesi gerektiğini kim bilebilir?
Çocuğunuzun duygularına karşı çok hassassanız ama aynı zamanda onun çığlıklarına tamamen ve tamamen boyun eğmek istemiyorsanız, ayrılma korkusunun herhangi bir çocuğun gelişiminde doğal bir aşama olduğunu öğrenmek için büyük bir rahatlama yaşayacaksınız. bebek. İster inanın ister inanmayın, bu sorunla başa çıkabilirsiniz. Örneğin, evinize bir dadı gelirse, Masha Teyze'de olduğu gibi davranın. Bebeği rahat bir ortamda tanımak için zamanınız olması için, ayrılmanızdan yaklaşık yarım saat önce dadı gelsin. Çocuğunuzu bir yere “atmak” istiyorsanız, onu alışılmadık bir ortamda bırakın, yeni odayı sizinle birlikte keşfetmesi için orada onunla biraz zaman geçirmeye çalışın. Ayrılma zamanı geldiğinde, közleri karıştırmayın ve uzun, yürek burkan bir veda ile duygu alevlerinin alevlenmesine izin vermeyin. Çocuğunuzun dadı ile birlikte bir şeyler yapmasını bekledikten sonra, onunla çabucak ve sevgiyle vedalaşın ve ayrılın. (Eğer bir çocuğun kaderinde çok sevdiği bir büyükanne ve büyükbaba ya da çok iyi tanıdığı bir amcası ve halası varsa, o zaman sizin gidişinize hiç tepki vermeyeceği ortaya çıkabilir.)
Çocuk yorgun veya açsa ayrılık süreci çok daha acı verici olabilir. Bu nedenle, bebek iyi bir gece uykusu çektikten ve yemek yedikten sonra zamanı hesaplamanız ve evden çıkmanız gerekir - bu durumda, ayrılmanın sorunsuz geçmesi muhtemeldir. Çocuğun sakinleşmesine yardımcı olacak bir eşya almak güzel olurdu. (Bu numara yatma zamanı geldiğinde de işe yarayabilir - aşağıya bakın.) Yumuşak bir oyuncak ya da küçük bir battaniye olabilir. Çocuk seçimini yaptığında, “orijinal”in bir yerde kaybolması veya sonunun gelmesi ihtimaline karşı, tamamen aynısından başka bir şey satın alın (veya battaniye ise ikiye bölün). çamaşır makinesi. Yıpranmış, yıpranmış, her türlü lekeyle kaplı ve hatta çok hoş kokmayan bir şey (mesela en sıradan oyuncak ayı) çocuğunuzun en büyük hazinesi ve çocukluktan kalan hatırası olabilir.
Ayrılık ve uyku
Birçok çocuk için ayrılık, akşamın ana sorunu haline gelir. Bir önceki bölümde söylediğimiz gibi, eğer bir çocuk altı aydan önce kendi kendine uykuya dalmaya alışık değilse, o zaman mevcut yatma ritüelini değiştirirseniz, birkaç fırtınalı gecede hayatta kalmak zorunda kalacaksınız. Bir çocuk gece yarısı uyandığında sadece yüksek sesle çığlık atmakla kalmaz, aynı zamanda beşikte kalkıp şiddetle sallamaya da başlayabilir. Ve ona yaklaşmaktan başka seçeneğiniz olmadığını anlayana kadar bağırıp yatağı sallayacak. (Çocuğa yaklaşırken yatağın düzgün durduğundan ve duvarın maksimum yüksekliğe kaldırıldığından emin olun, aksi takdirde beşikten düşebilir.) Ve bazen kendi başına ve huzur içinde uykuya dalan bebek, aniden alışkanlıklarını değiştirir: yediklerini ağlamaya başlar, zorlar ve traktör yardımıyla bile onu elinizden ayırmazsınız.
Bebeğinizi yatırırken, emzirerek veya mama vererek, kucağınızda taşıyarak, melodik bir şarkı söyleyerek ve buna ek olarak ona en sevdiğini vererek onu uyutabilirsiniz (ama uykuya dalmamalıdır). yumuşak oyuncak. Sonra bebeği beşiğe koyun, sırtına, göğsüne, kollarına ve bacaklarına hafifçe vurun, sakinleşin, iyi geceler dileyin ve gidin. Gece uyanmaya karar verirse aynı işlemin tekrarlanması gerekecektir. Ama önce çocuğun hasta olmadığından, bezlerinin kuru ve temiz olduğundan, battaniyeye dolanmadığından emin olmanız gerekir. Bir şey yanlışsa, derhal, sessizce ve iş gibi davranarak her şeyi çabucak düzeltin ve sonra bir kez daha bebeğe iyi geceler dileyin. Bu yaşta, bebek gece beslenmemelidir: Eğer altı ayda bunu yapmayı bırakmazsanız, kısa süre sonra kendinizi uykulu bir bebeğin şirketini tutarken, içine dökmeye çalıştığınız besinlerden burnunu kaldırırken bulacaksınız. o.
Çocuğunuz dokuz aylıktan büyükse ve düzenli olarak gecede iki veya üç kez herkesi uyandırmaya devam ediyorsa, daha sert önlemler almanız gerekir. Bir zaman seçin - tercihen hafta sonundan önce - ve bebeğe iyi geceler diledikten sonra, ne sıklıkta ve ne kadar süre ağlarsa ağlasın, sabaha kadar protesto çığlıklarına dikkat etmeyin. Çocuğa ağlamak için yeterli zamanı bulduktan sonra yaklaşırsanız, oyunun muma değdiğini kafasına yerleştirebileceğini unutmayın. Tabii ki, çocuk hastaysa, dışarısı sıcaksa ve evin tüm pencereleri açıksa, az ya da çok uykuya ihtiyacınız varsa veya (ve bu en önemlisi) böyle bir "komuta" yaklaşımı uygulamamalısınız. anne ve baba, çocuğunuza geceleri sessiz olmayı öğretmek için hayatlarını ortaya koymaya hazır değiller.
Sabah, bebeği neşeli bir gülümsemeyle karşılayın, kucağınıza alın, okşayın. Evet, ona sınırsız sevginizi göstermeye hazırsınız, ancak bundan sonra bunu sadece gündüz yapacaksınız ve gece uyumak için tasarlandı. Genellikle üç, en fazla dört fırtınalı geceden sonra, çocuk kendisine verilen dersi öğrenir ve sabaha kadar uyanmadan uyumaya başlar (tabii ki, her şeyin yolunda olması şartıyla) Eğer çocuk gece “yürür” ise kimseye karışma, o zaman olduğu gibi olmasına izin verebilirsin. Nihayetinde, bebeğiniz geceleri iyi uyumayı öğrenecektir: Bazı çocuklar için bu bilim aylar sürer, ancak sonra her şey saat gibi çalışır.
İletişim ve güvenlik
Bir çocuğun yaşamının ikinci yarısı, yalnızca gelişimin son derece önemli bir aşamasını açmakla kalmaz. motor aktivitesi ama aynı zamanda zeka ve iletişim becerileri. Artık tükenmez merak ve araştırma faaliyetleri yukarıda bahsettiğimiz şeyler şeyler ve nesnelerle sınırlı değildir. Çocuk ayrıca etrafındaki insanlar hakkında kapsamlı bilgi toplar. Daha önce, iletişim için çok fazla fırsatı yoktu - yalnızca bir şey ona uymadığında veya aç olduğunda ağladı ya da her şey yolundayken tatlı ve anlaşılmaz bir şey gevezelik etti. Ama şimdi çok çeşitli farklı sesler çıkarabilir, el kol hareketlerini yapabilir ve oldukça iyi hareket edebilir.
Tüm bu aktiviteleri uygulayarak anne-babasının, erkek kardeşlerinin, kız kardeşlerinin ve çevresindeki diğer insanların onlara nasıl tepki verdiğini anlamaya başlar. Bir şeyi beğenmezse ve ağlarsa, biri gelip ona yardım edecek mi? Ya da belki bunun için başka sesler çıkarmanız gerekiyor? Daha etkili yol nedir - ağlamak veya el hareketi ve yüz buruşturma? Bebek istediğini alamadan ağlamaya başlarsa (sızlanma, ciyaklama, üfleme, mırıldanma vb.), ona ihtiyacı olanı verecekler mi? Bulduğu bazı nesneleri alıp onlarla oynamaya başlarsa ne olur? Ondan bir şey alınsa ve çok üzülse annesinin tepkisi ne olurdu? Kim sıcak ve rahat olmasını sağlar? Kim nazikçe söylerken ona gülümsüyor? Ve kim yapmaz?
Çocuk tüm bu soruları formüle edemiyor (sonuçta bu tür kelimeleri bilmiyor), ancak eylemlerine tepkinizi dikkatlice gözlemleyecek ve çok şey öğrenecek.
Sürekli ve çok sevildiğini bilmek onun için çok önemlidir. Çıkardığı umutsuzluk ya da zevk seslerine tepki olarak birisi ona yaklaştığında, ona bir konuda yardım ettiğinde ya da yeni bir keşfin sevincini onunla paylaştığında, sadece mutlu olacaktır. Paradoksal olarak, onu gerçekten seven insanların ilk aramada ona acele etmediklerini anladığında kendini daha güvende hissedecektir. Ya istediğini almadan önce biraz bekleyecek, ya da hiçbir şey elde edemeyecek - ama ona çokça gülücük verilirse, okşarsa, kibarca konuşulursa, ona en ufak bir zararı olmaz. . Tam tersine, o anda yanında olmasanız veya bu muazzam sevgi, onun bazı arzularını yerine getirmeyi bazen reddetmenize yol açsa bile, sevginizin onu koruduğunu anlayacaktır.
