≡×МЕНЮ

• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Конфлікт матері та дорослої дочки після заміжжя. Відносини мами та дочки

Взаємини із матір'ю.

Відносини з мамою – головні для кожної з нас.Від свого народження і до кінця її життя ми проходимо етапи близькості та віддалення. Позначу кілька рівнів стосунків дорослої дочкита старіючої мами.

Культурний. В одному африканському племені обряд наступу дорослості проходить так: дитина простягає мамі погано води, і, коли та підносить руку, вона перекидає воду на землю. Почувши про цей ритуал, я представила свою маму, і в мене мороз пішов по шкірі. Така різниця культур та сприйняття.
У нас дітям негласно наказується забезпечити батькам гідну старість. Йдеться не лише про матеріальне, а й про психологічний супровід. Знайти лікаря, відвезти до поліклініки, на дачу - взаємодія часто будується так, ніби мама не просто скучила за донькою, а потребує допомоги. Донька не просто хоче побачитись з мамою, а привозить їй ліки. Ми шукаємо виправдання для ніжності.

Економічний. У пенсіонера може не вистачати грошей на життя, але й діти не завжди здатні підгодовувати батьків. Це породжує у дітей почуття провини, яке виливається у невдоволення будь-якою дрібницею у поведінці старих людей. Роздратування харчується і страхом: який урок отримують мої діти? Якщо вони побачать, як я дбаю про маму, то і мені забезпечена неоднозначна старість і той самий склянку води. Такі невиражені переживання також заважають контакту поколінь.

Внутрішньосімейний. Існує дві полярності, два типи порушень нормальних відносин між дорослою дочкою та матір'ю: відчуженість та злиття (симбіоз). Часто вони мають схожі причини. За статистикою «поломка» відносин між матір'ю та донькою найчастіше виникає в ранньому дитинстві. Якщо до трьох років донька не «насичена» мамою, то виникає розрив, який, на жаль, здебільшого не вдається повністю компенсувати пізніше. Цей розрив може бути викликаний різними обставинами: необхідністю для матері вийти на роботу, виїхати в тривале відрядження, хворобою дитини або її власною.

Іноді в таких випадках мати передає доньку на виховання бабусі, і якою б турботливою та не була, внутрішньо це може сприйматися донькою як зрада. У віці це може заважати довірчому контакту з мамою. До речі, симбіотичні відносини виникають тоді, коли розлука (або розрив) супроводжувалася у дитини страхом (або жахом). Втрата мами або просто розлука з нею в подальшому закріплюється у свідомості як переживання, що важко виноситься. Повертаючись до механізмів відчуження, назвемо ще один: мати може бути просто холодною, вона не здатна віддавати. І в цього явища можуть бути свої причини.

Наступний складний період у житті сім'ї, коли може виникнути відчуження або симбіоз, - підлітковий вік. Часто криза посилюється напруженими відносинами матері та батька (сварки, загроза розлучення, розлучення), які впливають на контакт між матір'ю та дочкою як у бік близькості, так і у бік віддалення. Трапляється, що у розлученні мати перешкоджає спілкуванню дочки з батьком. У відповідь дівчинка починає злитися і навіть ненавидіти матір через те, що вона позбавила її батька. У поведінці дочка висловлює свої переживання у протестних реакціях, непослуху, грубості. Ця ситуація може також сприйматися дитиною як зрада та згодом перешкоджати довірчому контакту.

Навіть у хорошої матері можуть бути проблеми з дочкою, якщо вона… надто хороша мати. Іноді батьківський приклад будить у підлітку протилежні моделі поведінки та погляди. Якщо мати всіма силами підтримує зразково-показовий рівень (вірна дружина, відмінна домогосподарка, успішний професіонал ...), то реакцією може бути прагнення дочки якнайдалі відійти від еталона. Наприклад, відмовитися від навчання, заперечувати свою жіночність чи щодня міняти партнерів – тобто перемогти матір, обравши протилежні ідеали. Зрозуміло, це тільки збільшує прірву між матір'ю та дитиною.

Кожна людина мріє про щастяхоче відчувати себе потрібним і важливим у житті, жити на повну силу і радіти кожному дню. Чому ж, начебто все так просто і водночас дуже складно?

Відомо, що на відчуття комфорту у житті впливає самооцінка. Звідки береться оцінка себе як особистості?
Коріння самооцінки йдуть з дитинства: як рідні люди, зокрема мати, оцінювала маленьку дитину, її вчинки, її зовнішній виглядЯк вона ставилася до його насущних матеріальних і духовних потреб.

Що хорошого і що поганого всередині мене? Це вбирається з молоком матері і привноситься у все наше життя. Мати для маленької дитини - це дзеркало її ж самої. Посмішка матері, погляд, ніжність, дотик приймається маленькою людиною всередину себе і формується як оцінки себе як особистості.

Багато дорослих, зустрічаючись зі своїм власним "Я", розуміють, що мати була їх кривим дзеркалом. Вміння вибачити і прийняти своє дитинство таким, яке воно було, необхідне для того, щоб зуміти виправити своє життя, покращити свої стосунки з навколишнім світом та людьми.

Часто, будучи дорослими, доводиться стояти перед вибором. Стати на бік матері, виконувати її прохання, вказівки або навіть загрози, або ж слідувати своїм шляхом, будувати своє життя за своїми особистими відчуттями, не слідувати традиціям сім'ї, якщо вони перешкоджають особистісному зростанню? Подібна дилема постає у кожної людини. Почуття каяття, гніву, провини, страху і невпевненості, нерозуміння відчували і відчувають не одиниці, а більшість людей.

Як же налагодити стосунки з матір'ю?

Не так мало людей мріють про нормальні, взаємозадовольняючі стосунки з матір'ю. Ось перелік найпоширеніших станів людей, який потрапили у безвихідь взаємовідносин з жінкою, яка дарувала їм життя.

Відсутність контакту з матір'ю, нездатність до спілкування, будь-яка розмова викликає роздратування.
. Є гіркота від того, що з боку матері немає поваги до цінностей і рішень дітей, які виросли.
. Багато матерів не визнають сім'ю свого сина або дочки, не приймають коло друзів і критикують людей, які дуже близькі дитині, що вже виросла.
. Багато дорослих дітей у відносинах з матір'ю відчувають нестачу свободи, неможливість відокремити своє життя від материнської, щоб у своїй не втратити її любов.
. Відсутність зв'язку з матір'ю та взаємне нерозуміння, яке проявляється у вигляді постійних причіпок та критики всього та всіх з боку матері в житті своїх уже дорослих дітей.
. Багато дорослих дітей відчувають незручність від того, що не вміють відмовити матері, посперечатися з нею, висловити свою думку, не будучи обсміяними.
. Багатьом дорослим доводиться приховувати своє істинне "я" і зображати досконалість, яка б задовольнила мати, цим, відмовляючись від своїх особистих планів та устремлінь.
. Не так рідко, мати вимагає від дорослих дітей підтримувати її впевненість у собі, що вона досконалість, і вона сама знає, як правильно жити своїй дитині, яка вже прагне піти у вільну від материнське життя.
. Багато хто винен за те, що мати не отримує їх турботу, на яку вона претендує і просить досить часто.
. Випадки неблагополуччя у молодих сім'ях часто пов'язані з розчаруванням та конфліктами через стосунки матері з невісткою чи зятем.
. Дорослі діти беруть на себе провину за те, що їм не вдалося здійснити мрії та очікування матері, живуть із нею все своє життя.
. Приходять хвилини великого прикрості через те, що мати не в змозі зрозуміти біль і розчарування дорослих дітей, часом хочеться глибокого розуміння матері своїх вже недитячих проблем.
. Зайва залежність від матері закріплює за людиною інфантильність, яка особливо проявляється у присутності матері та заважає розвитку відносин із протилежною статтю.
. Багатьом доводиться обурюватися материнським егоцентризмом, як відкрито, і тихо, мовчки, підкоряючись йому.
. Багато хто протестує проти сліпого " обожнювання " онуків, ігноруванням своєю матір'ю власних виховних принципів дітей.

По-різному складаються стосунки з матір'ю. Хтось жалкує про те, що не зміг бути близьким до матері в дитинстві, тому, ставши дорослим, продовжує прагнути близькості з матір'ю. Хтось жалкує та звинувачує матір у тому, що вона недостатньо підготувала до дорослого життя. Комусь гіперопіка матері вже здається понад переносиме.

Генрі Клауд і Джон Таунсенд у книзі "Фактор матері" відзначають:

"Відносини з матір'ю не тільки визначають вашу взаємодію з нею, але й вторгаються у всі сфери життя. Від матері ми вчимося близькості, спілкуванню, вмінню дотримуватися дистанції; мати показує нам, як впоратися з невдачами, тривогами, нездійсненими очікуваннями і невідповідністю ідеалу, втратою та горем; мати визначає "якість" емоційної складової особистості, тієї частини людської душі, яка відповідає за успіх у коханні та роботі".

Два роду проблем у стосунках із матір'ю.

Те, чому маленька дитинанавчається у відносинах зі своєю матір'ю, впливає на всі сфери дорослого життя. Психологічний розвиток визначають два важливі фактори у взаєминах з матір'ю:
1. Як мати поводиться з дитиною, підлітком.
2. Як дитина, підліток реагує звернення матері.

Божий задум у тому, що людина вчиться у матері будувати стосунки з людьми та зі світом. Мати – це зразок для малюка, як треба жити. Навіть якщо вчинки та дії матері цілком адекватні, то на перше місце виходить все-таки емоційна складова поведінки матері. Якщо мати роздратована і засмучена, то як би вона благочинно не поводилася, їй не вдасться сховати від дитини свій емоційний настрій. Та й багато матерів і не намагаються керувати своїми емоціями у повсякденному сімейного життя.

Неврівноважена мати з бурхливими звичками реагування різні ситуації може обернутися емоційної катастрофою в дорослому житті.
Постійно розгнівана мати лякатиме малюка і питання близькості з нею буде особливо гострим і болючим. У майбутньому такому дорослому дуже важко підтримувати тривалі стосунки, на зближення в парі чи дружбі.

Що робити?
Кожна мати чи жінка, яка готується стати матір'ю, несе особисту відповідальність за своє емоційне здоров'я. Повинна приділяти час, фінанси на особистісне зростання і вдосконалення.

Але буде великою помилкою, якщо у всіх своїх дорослих невдачах звинувачувати мати або близькість з нею, що не склалася. Це легко, але не справедливо по відношенню до себе, до матері та життя взагалі. У стосунках із матір'ю важливо розібратися кожному індивідуально. Переоцінюючи стосунки зі своєю рідною матір'ю чи значущими людьми свого дитинства, потрібно оцінити та прийняти те, чого ці стосунки навчили.

Коли згадується ідея «розібратися в минулому», то немає на увазі, що треба повернутися в минуле. Це просто неможливо. Мається на увазі наступне: зробити дорослу зрілу переоцінку своїх стосунків з матір'ю, подивитися на своє дитинство очима дорослої людини, а не маленької дитини. Багато хто проживає своє життя, застрягаючи на дитячих спогадах про свою матір.

Визнаємо, що мама - це звичайна людина зі своїми перевагами та недоліками, зі своїми внутрішніми ранами, життєвим досвідом, своєрідними дитячими спогадами, розумінням життя. Кожному малюкові, підлітку доводиться зіткнутися з тим, що він був не зрозумілий, недолюблений і неоціненний.

Тому перший ряд проблем у цьому питанні пов'язаний з нашими почуттями щодо матері, завданими нею образами, незадоволеністю її поведінкою.
Другий рід проблем, який може заважати на шляху особистого розвитку, пов'язаний із тими схемами поведінки, які були засвоєні через стосунки з мамою у дитинстві.

Перша група проблем визначає відчуття минулого досвіду.
Друга група проблем безпосередньо пов'язана з повсякденною поведінкою, закладеною у минулому, але що відтворюється в сьогоденні.

Перший рід проблем – наші почуття до матері.
Дуже часто ми очікуємо, що до нас будуть ставитись завжди і скрізь так, як ставилася до нас рідна мати. Якщо мати завжди бігла на виручку і не давала шансу отримати особистий досвід, то будучи дорослим, легко зайняти позицію вичікування у сім'ї, на роботі замість самостійних активних дій: чекати, що хтось прийде та зробить роботу, подасть ідею. Цим самим підмінятиметься особиста активна позиція.

Гнів проти матері, проти її несправедливих дій притаманний кожній людині. Відсутність можливості висловити своє незадоволення матері, закладає гнів у підсвідомість. У дорослому житті пригнічений у дитинстві гнів виливається на найближчих людей, оскільки він стає неконтрольованим.

Дуже часто чоловіки, висловлюючи свою незгоду з дружиною, підсвідомо бунтують проти своєї матері. У психології це явище назвали переносом. Людина схильна переносити на свої сьогоднішні стосунки з людьми ті почуття, які насправді належать минулому. У прислів'ї це виявляється: обпікся на молоці, але дме на воду.

Тому важливо зробити аналіз своїх стосунків із матір'ю з позиції вже дорослого та зуміти вибачити свої дитячі образи, щоб не нести їх у своє майбутнє життя. Дуже багато сімейні відносинизакінчуються крахом через те, що не прожитий біль дитинства привноситься до реальних сімейних відносин. Відносини з матір'ю треба віддати належне в ім'я свого майбутнього.

І тому існує прощення.
Прощення - це довга і скрупульозна праця душі. Під прощенням мається на увазі чесний, щирий розбір проблем, які життя подає. Важливо набути мужності для зустрічі віч-на-віч з болем, увійти в готовність для подолання хвороб внутрішніх відчуттів, змиритися з втратою, набути вміння відпускати невиправдані очікування минулого.

Багато психології визначають такий процес як звільнення від минулого. Це визначення того, що було неправильно і суперечило індивідуальному розвитку, неблагополуччя, в яких ви були народжені, враховуючи специфіку епохи та родовід своєї сім'ї. Всі гострі почуття ще раз переживаються і відпускаються. Після цього приходить світло у відносини, люди навколо сприймаються в їхньому справжньому світлі.

Розумію, що легко про це писати, але важко зробити. Але це вже окрема тема – психологічних консультацій.

Друга група проблембезпосередньо пов'язана з повсякденною поведінкою, це ті схеми та способи стосунків, які отримує кожен у контакті з матір'ю чи близькою людиною у дитинстві. Всі вчаться певного типу відносин із самих ранніх роківжиття. Будучи дорослими, не замислюючись, робиться перенесення свої відносини з людьми.

Тому необхідно зрозуміти, які схеми були закладені у наші стосунки з матір'ю. При чесному аналізі часто спливають різні варіантитаких патернів:
. уникнення контакту,
. звичка догоджати,
. домінування,
. пасивність,
. агресивність,
. надлишковий контроль,
. недовіра чи щось інше…

Все це обплітає мозок, наче колючий дрітдіє несвідомо. Що одного разу було сприйнято, може все життя відтворюватися автоматично. У цьому полягає виховання дітей: вони засвоюють спосіб життя своїх батьків і на його підставі будують своє життя.

Ось чому кожен приречений відтворювати засвоєні схеми відносин і поведінки доти, доки не усвідомлює їх і не зможе щось добровільно змінити. Для цього важливо зрозуміти динаміку та схему особистих відносин з близькою людиною дитинства і перетворити їх на щось більш прийнятне.

Навіть якщо у дитинстві все було чудово та гладко, важливо визнати, що мама – це зовсім інша людина, інша індивідуальність. У Всесвіті двох однакових людейпросто не існує. Можна наслідувати матері, можна наслідувати її приклад, але необхідно розвивати свою індивідуальність і вчитися відокремлювати себе від образу матері, який вбудований у кожному з нас. Цей процесу психології називається сепарацією.

Сепарація – це відокремлення дитини від своїх батьків, від своєї сім'ї.

Життя немовляти починається завдяки процесам злиття, але продовжується завдяки процесам поділу, які починаються на клітинному рівні, а з певного моменту переходять на психологічний рівень. Поява дитини світ - це перший значний акт поділу, сепарації з матір'ю. Далі можна назвати ще кілька етапів сепарації: самостійні міграції дитини, відвідування дитячих установ, тобто. перші виходи з сім'ї до соціуму, підліткова криза, самостійна доросле життя. Сепараційні процеси протікають непросто, етапи сепарації можуть супроводжуватись сімейними кризами.

Зрозуміло, що надто опікуючі батьки не дозволять робити самостійні кроки своїм дітям. Сепарація може зупинитися, і батьки ще кілька років насолоджуватимуться спокоєм і радістю від успіхів дитини, що дорослішає. Сепарація може розпочатися набагато пізніше, далеко за 20, коли життя висуватиме перед молодою людиною зовсім інші завдання: побудови кар'єри та сімейного життя. Не незавершена, а сепарація, що часом не почалася, затягне час на особистий розвиток. Люди, які не пройшли вчасно відокремлення від батьків, мають великі складнощі у побудові особистого сімейного життя.

Інший варіант: сепарацію можна задушити на самому корені. На батьків чекає старість зі своїм не дорослим сином чи дочкою. Змусити зробити крок у особисте життя після 30 буде складно, а часом неможливо. Так і продовжуватимуть жити 30-40 літні сини та дочки зі своїми батьками. Іноді мирно, іноді з боєм та війною.

Під час сепарації молодята відокремлюють себе від своєї сім'ї насамперед для того, щоб відчути себе дорослими. Відділення від батьківського гнізда дуже включає емоційну сферу. Тому часто все відбувається із конфліктами, опорами, бунтом, хворобами. Так формується особиста незалежність і робляться перші впевнені кроки до особистої свободи. Відокремлюючись від батьків, молоді люди шукають підтримку у соціумі: друзі, колеги, однодумці, клуби за інтересами.

Саме тоді сепарації посилюється почуття тривоги. Тривога буває як підлітка, і батьків. Головність тут таки у батьків. Тому важливо розуміти, що відбувається в сім'ї, коли підліток вимагає збільшити собі права та просить більше свободи. Якщо батьки мають здібності впоратися зі своєю тривогою, діти це відчувають і приймають усе, що з ними відбувається, їм легшає під час виходу з сім'ї, прийнятно повертатися за підказкою до своїх батьків.

Найяскравіше порушення сепараційних процесів видно тоді, коли виникає потреба створити свою сім'ю.
Приєднаність до батьківської сім'ї не залишає місця нових емоційно насичених відносин. Якщо чоловік є сином своїх батьків, йому важко бути чоловіком своєї дружини, особливо в тих випадках, коли дружина не хоче бути «по-друге». Справа в тому, що стосунки з батьками у нього при цьому залишилися інтенсивними (неважливо, конфліктні чи ні). Наприклад, живе він удвох із мамою, хоче мати свою сім'ю, але це ніяк не вдається. Закохується дуже рідко та мляво. Набагато інтенсивніше за переживання, пов'язані з стосунками з мамою. Основний їх зміст – суперництво та претензії.

Сепарація впливає на вибір шлюбного партнера. Молода жінка, яка перебуває під сильним впливом своєї матері і страждає від цього, з великою ймовірністю вибере молодого чоловікаякий, на її думку, зможе відірвати її від матері та захистити від материнського впливу. Зазвичай це чоловік, який не знаходить із мамою загальної мови, якого не прийнято в сім'ї дівчини. Це потім буде причиною розлучення. Часто в таких випадках молода жінка повертається до батьківську сім'юз дитиною. Це у сенсі вирішує її проблеми сепарації від матері. Вона відкупляється від матері дитиною і отримує свободу. У системній сімейній терапії така дитина називається заміщувальною. Він заміняє свою матір у стосунках із бабусею, виконує її функції, і в цьому сенсі живе не своє життя.

Зрозуміло, що материнська поведінка при такому розвитку подій спотворюється, мама віддаляється від дитини, процеси приєднання порушуються, як і процеси психічного розвиткудитини.

Близькість без докорів

Повернемося до відносин "дочки-матері", про які ми говорили на початку статті. Важлива умова тут – збалансованість стосунків мати-дочка з іншими формами активності для обох. Для дочки - це її стосунки з дітьми та чоловіком, її робота та захоплення. Для матері також дочка не повинна бути єдиним сенсом життя, нехай буде час для чоловіка, подруг, колишніх товаришів по службі, культурного життя.

Буває, що дочка скаржиться: «Моя мама нічого не хоче, вона не має жодних інтересів, вона втратила контакт зі знайомими». Для мене це маневри, адже стосунки – плід зусиль двох. Мати намагається привернути до себе доньку, а та відчуває, що завжди потрібна, не самотня.

Важливо звільнити стосунки від зайвих очікувань, тривог та закидів. Іноді досить просто зняти трубку та зателефонувати, і розлука переживеться без тривоги.

Часом ми дивимося на батьків очима, сповненими страху: втрати, своєї старості та смерті. Тоді ми і в себе розрізняємо все більше зморшок, сивого волосся…А можуть бути й інші очі.

Іноді я даю клієнткам завдання: прошу дорослу дочку регулярно приїжджати до мами і, сидячи на підлозі біля її ніг, схиливши голову до маминих рук, просити розповісти про її дитинство, про знайомство з татом, про його залицяння. І слухати, а при цьому рукою водити по маминій руці. І тоді ми дивимося на маму іншими очима - сповненими ніжності та подяки. І цінуємо рідкісні хвилини, коли ми можемо дивитися знизу вгору і радіти з того, що є ця рука, нехай навіть зморшкувата.

Розмова підвищеним тоном, взаємне звинувачення, небажання миритися – ось до чого часто зводиться психологія стосунків між матір'ю та дочкою.

«Навіщо ти мене народила?!» в обмін на «Я тобі всім пожертвувала, а ти!» Мабуть, цей родинний зв'язок залагодити набагато складніше, ніж помирити подружжя після зради. Адже тут конфлікт замішаний на крові, майже у прямому значенні слова. Коли доросла дочка дивиться на маму, як ви думаєте, кого вона бачить – підсвідомим зором? Жінку, яка завдала їй нелюдського болю під час пологів, чого тільки варте, коли у плода кістки черепа знаходять одна на одну під тиском м'язів пологових шляхів! Потім до цього грудку болю додаються мамині крики, сльози, шльопання, невдоволення та роздратування дитиною. Цей емоційний негативний ряд присутній у стосунках між матір'ю та донькою завжди, лише різною мірою.

Та ж закономірність існує і у зворотний бік: дочка для мами – джерело жахливих пологових мук, до яких після, ланка за ланкою, додаються дитячі примхи, хвороби та непослух.

Чому у маленьких дітей стосунки з мамою кращі, тепліші? Тут причин кілька:

• в ранньому віцідитина бачить у мамі безпеку та захист, ці пріоритети у перші роки життя найважливіші,
• маленькі діти сильно захоплені тим, що відбувається навколо. Їхня цікавість настільки велика, що перекриває почуття небезпеки. Уявіть, що ви потрапили в скарбницю царя Соломона - бажання все побачити і помацати просто зашкалює!
• основна мета в дошкільному віці- Виживання. Тому розум дитини повною мірою зайнятий нормальним розвиткомтіла. А низький рівень усвідомленості поки що не допускає до підсвідомих больових моментів психології відносин між матір'ю та дочкою.

З віком ситуація швидко змінюється. Зростання свідомості частіше веде дівчинку в її внутрішній світ, постають питання про сенс життя, призначення, перші ознаки душевної самотності. Якщо спочатку, з перших років життя, контакту між мамою та донькою не виникло, то в підлітковому віціСтворити його досить важко. Без фундаменту будинок не збудувати. До того ж заглядати в себе небезпечно, хоч і цікаво. А ось там, у глибинах підсвідомості, і знаходяться пласти пережитих взаємних неприємностей – негативне, на відміну від моментів задоволення, має здатність накопичуватися. Коли стосунки між матір'ю та дорослою дочкою продовжують розпалюватися, то важко уявити, скільки тяжких спогадів зібралося в думках обох. Ось чому:

• навіть без слів їм некомфортно бути поруч,
• будь-яке дрібне зауваження мами викликає у доньки неадекватну бурю(!) емоцій. Тепер ви знаєте, чому - сколихнулася вся маса нажитого душевного і фізичного болю,
• що старше, то турбота і допомогу батька викликає більше опору, ніж подяки.

Заперечте, що у всьому виною може бути підлітковий егоїзм. А ви впевнені, що його причина не криється в незайманих покладах наслідків родинного зв'язку. Звичайно, будь-яка ситуація завжди має кілька причин. Але шукати їх у сьогоднішньому дні- Безглуздо.

Як налагодити стосунки між матір'ю та дочкою?

Спілкуванням та любов'ю. Це є універсальні методи. Якщо ви любите вашу дитину, то:

• розмовляйте з ним якнайчастіше. Не з'ясовуйте, де і з ким була, а просто спитайте: «як справи?», «який у тебе настрій?», «Про що думаєш?» або мрієш. Мені здається, що ці слова звучать між вами рідко,
• обіймайте, гладьте, візьміть за руку, поправте її волосся. Будь-який дотик – це теж спілкування, тільки безсловесне. До того ж, між матір'ю та плодом ця мова розмови була першою,
• знайдіть спільні інтереси. Рукоділля, кулінарія, взяти собаку і піти разом на прогулянку. Або, скажімо, запропонуйте дочці піти в кафе або в кіно. Упевнена, вона вкрай здивується, і, швидше за все, відмовиться, у прагненні зберегти свою позицію відчуження, але приємно їй буде точно. Проводьте час разом, згадайте, як добре вам було на прогулянці в парку, як каталися на санках чи відпочивали на пляжі, коли донька була маленькою. Адже перед вами – вона ж, а не чужа людина…

Психологія стосунків між матір'ю та дочкою налагодиться швидше, коли з'явиться щирість. Можливо, зараз мама не готова почути одкровення доньки і навпаки. Нічого страшного. Спробуйте бути щирим із кимось іншим, наприклад, із хорошим психологом, вимовити, що накипіло за роки спільного життя, Розібратися в собі не завадить і мамі та її дитині Розмова послабить важкий тягар негативних емоцій та полегшить стосунки.

Ще один корисний спосіб – напишіть листа доньки, висловіть у ньому, про що мовчали довгі роки, пишіть без зупинки, поки роздратування та образа на дитину не зміниться легким спокоєм. Після чого лист спалить.

Є вираз: «Кожен батько гідний своїх дітей». Це не закид, справа в іншому. Доля посилає нам не тих людей, яких ми хочемо, а тих, кого потребуємо – вони люблять, або завдають страждань, ламають нас, вчать, щоб ми стали тими, ким маємо стати. І дитина для батьків – учитель №1.

Бажаю вам почути одне одного та зрозуміти.

У народі говорять про дочку: "народила няньку", про сина - "народила ляльку". Мається на увазі, що навіть у маленькій дитинібуде мамі:

• господиня;
• нянька;
• помічниця;
• підтримка, як у справах, і емоційна.

На жаль, стосунки доньки та матері рідко складаються добре – навіть якщо на поверхні все гладко. Відсутність явних конфліктів – ще не є підставою вважати, що в цій діаді немає жодних проблем. Наприклад, конкуренції, заздрощі, ревнощі та інших складнощів.

Насправді мамині завдання при народженні доньки - ні на грам не легше, ніж при народженні сина.

Подивимося, що трапляється у стосунках дочки та матері насправді.

Вона – це я: складність №1

Народжуючи сина, багато жінок таки розуміють: а фіг його знає, як його вирощувати. Незрозуміло як виховувати. Піду в чоловіка, чи спитаю. А до купи – уважніше, практично на кожному кроці. Син сприймається як окрема людина частіше і сильніше (крім випадків, коли, "по фрейду", мама "народила собі власний пеніс", тобто частина себе, яка буде уявляти/доводити/являти собою її успіхи).

Проблеми з донькою – зовсім іншого. "Я жінка - і вона майбутня жінка", - розмірковують матусі. "Вже я точно знаю, як її виховати". За цим змішанням - "моя дочка така ж, як я" - ухайдокиваются багато відмінностей:

• у темпераменті;
• у перевагах;
• у досягненнях (“це всі мої гени”, “я теж любила музику/математику, чудово готую/спритно в'яжу/черчу”).

Другий варіант – стосунки дочки та матері навантажені материнськими очікуваннями:

1. що вона буде такою ж, як мама;
2. чи не такий – втілить її мрії, не припуститься її помилок;
3. або допомогою по господарству (і неважливо, які переваги та схильності у доньки, “мамі краще знати”);
4. або допомогою - у формі коаліції "проти світу" або "проти чоловіків".

Разом - "вона - це маленька / друга я" - не працює, вірніше, мама щоразу намагається "запхати" дочку в це прокрустово ложе, а жива людина з нього весь час "вилазить", не вміщується. Або влазить, але починає хворіти, страждати мовчки, не ладнають у дорослому віці стосунки з чоловіками…

Конкуренція, або я знаю краще!

Конкуренція – те, із чим стикаються вже маленькі дівчатка. Не думаю, що мами це роблять навмисне і зі зла. Спочатку зробити найзручніше, а потім вже цілком може виявитися, що мама шукає в доньці помилки і не соромлячись, виправляє їх.

А хто ж їй скаже, що вона не має рації, якщо не рідна мати?

Маркують конкуренціютакі бажання (зовнішні), як

• намагання зробити доньку краще (ніж вона є, ага, а так вона - г ... про звичайне);
• спроби застерегти, вберегти ("сама не впорається");
• свідчення про недоліки в неміряних кількостях (зокрема – об'єктивно більше, ніж підтримки).

Замість "давай подивимося, що в тебе вийшло" - насамперед йде

1. звинувачення (“ти завдаєш шкоди своїми діями”, “вічно ми розхльобуємо за тебе”, “за курси/навчання/”вишку” довелося викласти нехилу суму!);
2. сором (вічно все не так; ти не така, як треба; "не так сидиш, не то свистиш" (с) анекдот);
3. залякування ("з тобою щось трапиться", "ти капітально помилишся" = не впораєшся сама).

З віком додається проблема, що дочка реально може щось краще. І, як мінімум, більше подобається чоловікам. Старші жінки часто здають позиції, не в змозі перейти в наступний вік, багатий своїми можливостями та досягненнями.

Конкуренцією наповнені і стосунки бабусі та молодої матусі. Хто з них знає найкраще? Хто з них компетентніший і сильніший?

Тільки "просунуті" і цілісні, не травмовані у своїй частині "про досягнення" (нарцисичній) жінки здатні дати дочці простір:

щоб та помилялася – і вчилася на своїх помилках,

пробувала - і в неї виходило.

Якщо мама хоче "в дочки": криві дочки-матері

Найстрашніший варіант стосунків – коли ролі матері та дочки міняються місцями. При цьому побутову частину цілком може тягнути на собі і мама (а може і не тягнути). А ось емоційно для доньки нема безпечного місця. Їй нема до кого прийти, щоб її заспокоїли, приголубили, пошкодували, втішили, витримали у її підлітковому бунті.

Мама, як правило, сама "недолюблена" або "перелюблена", не хоче займати позицію мами. Не здатна чи може “контейнувати” (витримувати, пояснювати) своєї дочки. Натомість від настрою мами залежить те, що отримає дочка – ласку чи ор. Мама не просто конкурує (начебто рівна, але в нерівних умовах) – мама буквально змушує свою дочку обслуговувати її емоційно.

Вислухай…

Підтримай…

Заспокой…

Залишся тверезим і розважливим, поки я вирую.

Розви мої страхи ...

А це – найкоротший шлях у співзалежні стосунки та “лямку”, яку треба “тягнути” по життю. Все це називається парентифікацією – коли діти виконують своїх батьків – роль батька. Чим це закінчується? По-різному, але найчастіше дочки недоотримують цінний емоційний досвід дитинства, безтурботності (“треба було пильнувати, у якому настрої мама”). Такі доньки не впевнені в собі і не впевнені, що їх можна любити просто так - тільки за справи і за обслуговування іншої людини.

Чи все так похмуро?

Невже в житті дочок та матерів є одні проблеми? Звичайно, ні. Є й особливий вид близькості, можливий лише між істотами однієї статі. Знайдеться місце і "своєї мови", особливим "жіночим" заняттям, які завжди використовувалися як камертон, як щось умиротворююче і створює особливе жіноче коло "ми". Є місце вирощування, підтримання та підтвердження ідентичності:

так, дочко, ти – жінка, і рада за тебе/пишаюся тобою.

Це ж можуть “транслювати” та інші жінки роду та сім'ї: сестри, тітоньки, свекруха та багато інших.

Однак це можливе лише якщо мама:

• не молодиться, не конкурує з донькою, як із сестрою;
• не стає "донечкою", здатна сама обслуговувати свої емоційні потреби;
• не "залипає" у відносинах з донькою, і здатна її відпустити, дати тій набити свої шишки та свій досвід.

Один із прикладів складних взаємовідносин дорослої дочки та матері та вирішення проблеми в історії від нашої читачки.

Читала пости і ловила себе на думці: "СКІЛЬКИ ПОКАЛІЧЕНИХ ДИТЯЧИХ ДУШ!!!"
Я теж, колишня "дитина" з дуже неблагополучної сім'ї. Батько пив, маму ображав, прикладав руку на неї, а мама у 30 років отримала психічне захворюванняі потрапила до психіатричної лікарні (вона виросла теж в алкогольній сім'ї ((
Батьки мої розійшлися, коли мені було 7 років. Скандали, приниження при розлученні, поділ майна .... Гидота вся ця була на моїх очах.
А коли мама потрапила вперше до психіатра. лікарню, то для мене почалося справжнє пекло.
Для дитини мама найрідніший чоловічок на землі. Як я вбивалася і плакала, як я ненавиділа всіх, хто погано відгукувався про мою маму (хвора, дура…). Я була готова по-дитячому вбити всіх, від кого чула погані слова про неї.

Після розлучення батьків я залишилася з мамою. Психічна хвороба зробила свою ”страшну” справу з її розумом. Життя з психічною людиною це неймовірне випробування. Це дуже, дуже страшно, боляче і часом не можливо. А що може 7-річна маленька дитина зробити? Як він може вижити, якщо він поставлений у такі умови? Образи, приниження, голод, недосипання, настрій проти людей та рідних.
Я залишалася в будинку без крихти хліба, налякана, до 1 ночі і молилася лише про одне: "Швидше б прийшла мама!" А мама через хворобу йшла і з дому і блукала містом, писала листи в інстанції.
Попадала до лікарень мама неодноразово. Я залишалася з бабусею, у якої 2 сини мої дядьки допивались до білої гірочки і я з бабулею тікала вночі в тапочках на вулицю, щоб не потрапити під лезо сокири.

У мене почався перехідний вік... і тут я повстала... Характер у моєї мами і без хвороби був важкий, а хвороба взагалі все "знесла" на "ні"...
Мені заборонялося майже все: у будинок друзів не можна, друзі їй не подобалися, образи, приниження, і при цьому я добре вчилася, захоплювалася рукоділлям, ні курила, ні пила.
Гнобила мене постійно і за все: за свою хворобу (винна ти), за розлучення (через тебе я розійшлася!), за те, що не зробила аборт вона свого часу, за те, що я, виродок свого батька…. і не напишеш тут, не вистачить простору

Зараз мені 43. Живучи з мамою моя психіка, звичайно ж, засмутилася... У 20 років я вийшла заміж, народила діток, але мама, як і раніше, принижувала тепер моїх дітей і чоловіка.

В результаті, я звернулася до психотерапевта. Він мене просто воскресив. Боже, якою я була затюканою, приниженою дівчинкою. Дівчинкою не вірить у свої власні сили!

І те почуття провини, про яке я читаю майже в кожному повідомленні, дівчинки, було і в мене! ВИНА, ВИНА, ВИНА….
А почуття провини шукає покарання (і це не моя думка, а психотерапевта) і ось починається замкнуте коло* Вина-Покарання-вина-покарання……*

Мені не вистачило 2 років роботи з психотерапевтом із цим моторошним почуттям під назвою “Вина”. Т.к. одне чіпляло інше…
Коротко ... Я зі своєю сім'єю поїхала в інше місто, намагалася тримати зв'язок з мамою, допомагала ... Вона відмовлялася від допомоги, продовжувала навіть по телефону принижувати і ображати. Відмовилася спілкуватися зі мною, казала, що хочу її у труну покласти.
В підсумку…. Вона стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 кімнатну в Москві* так намагалася не залишити мені, що зв'язалася з шахраями з усіма наслідками. (обман, продаж квартири.). Серце моє було не на місці, дізнавшись про це. На сімейній радібуло прийнято рішення їхати до Москви і шукати її там, а потім забирати до себе.

Дівчатка, милі… Коли я її побачила через 10 років! після нашої останньої зустрічі ..., я думала, що зомлю, серце моє розривалося на частини! і співчуття та ненависть все змішалося. Перевезла її до нас з однією сумочкою. Діти наші (її онуки) вперше її побачили за 16 років! Прийняли її тепло. Виділили кімнату окрему.
Але хіба я могла припустити, що таке життя з людиною, яка прожила БОМЖОМ кілька років?! Було всяке: з смітника все мчало в будинок, маячні ідеї, періодичні збігання знову в Москву на заробітки! * При цьому грошей у неї вистачало, щоб не померти з голоду! Якщо їй давала гроші, то вона їхала на них. Потім поверталася, діти наші були в шоці, я звинувачувала себе, корила, за те що своє життя і життя своєї сім'ї принесла в жертву заради матері.

Скільки я плакала! Втім, справа дійшла до того, що я не захотіла жити ... Почалися думки про суїцид, я перестала їсти, спати, боліло все всередині ...
Вистачила розуму розшукати психотерапевта, що мені допоміг 15 років тому….

Антидепресанти, нормотиміки (засоби стабілізатори настрою), пропозиція лягти в лікарню, якщо сама не впораюся, психотерапевтична група підтримки, на якій йде розбір польотів. Я готова була пити і робити все, аби вилізти з лап суїциду.

• Я багато переосмислила, працюючи з психотерапевтом, у групі підтримки, переглянула .
• Я навчилася вільно виражати свою ненависть, гнів за завданий мені горе та душевний біль. Тому що якщо це не випустити, це буде роз'їдати нашу душу і тіло у вигляді психосоматичних хвороб.
• Я відпустила стосунки "я-мама".
• Я не відповідає за життя своєї матері! Так, я допомагаю в міру можливості, але не на шкоду собі та своїй сім'ї. Якщо вона не завдає шкоди собі та моїй сім'ї, нехай робить що хоче і живе як хоче.

Залишилось у душі співчуття до неї, кохання вже немає. Купую їй одяг, т.к. пенсія у неї майже нульова. Але це мій власний вибір та вибір моєї родини, а не тому, що я зобов'язана!!!

Проходячи лікування в групі підтримки я побачила скільки болю отримує дитинку, виховуючись у сім'ї, де немає кохання, ласки, порозуміння! Скільки покалічених душ, загублених доль і хвороб "виходить" з таких ПСЄВДОСІМ!

Дівчатка, милі, шукайте вихід, звертайтеся за допомогою, та відкриються перед вами брами!

Цікава стаття? Поділись з друзями:

6 відгуків до статті “Проблеми у відносинах між матір'ю та дорослою дочкою”

Ольга:

Дякуємо за статтю. Особливо сподобався вираз "псевдосім'ї" - це так чесно, так правдиво! Ми й справді ростемо в подібних псевдосім'ях, а потім мучимося все життя, не в змозі зрозуміти, чому глибоко нещасні, що з нами не так…
А з нами все було так, поки по нам танком не проїхалися "любов'ю" мами та тата. Сама пережила повний розрив з матір'ю після сорока років, коли захворіла на смертельну хворобу і тільки тоді зрозуміла, ким насправді є жінка, яку я обожнювала і вважала своєю матір'ю. Як тільки розібралася зі своєю “псевдосім'єю” – хвороба відступила! Я стала краще почуватися, я живу! Я скинула з себе всю чорноту дитинства та юності. Втратила "мати", але знайшла себе!
Ще раз дякую за розповідь.

Анонім:

В мене інша історія! у стосунках із донькою повне нерозуміння. Трохи розповім: вирощувала її кохану з татом який пив важкі часи безгрошів'я.. і я уперта і самостійна… чоловік пив грошей не вистачало… я трудилася шила для себе для дочки і йому коханому намагаючись його вгамувати і перебудувати… у дочки порок серця необхідно лікування і я билася ... вночі плакала шила працювала тягача продукти і продавала збирала лікувала волала до чоловіка і виховувала як могла мама моя померла рано мені 27 дочки п'ять величезна образа на батька свого..але я не показувала труднощі дочки берегла як могла було погано але я терпіла Настав час дочка росла проблеми накопичувалися. ….2001 рік і сніг на голову потрібна операція доньки терміново інакше…. операцію на серці..і залишилася з боргами.дякую богу все добре...але....я щоб все було добре в грошовому плані поїхала на заробітки..їй було 14 тягнула як могла працювала привозила і т.д все затягнулося у нас роботи не було а там я заробляла ... все у дочки було і є досі з татом ми розлучилися він не допомагав а я намагалася для всіх ... Минув час у дочки двоє дітей і я їх усіх тягну ... Я не змогла працювати приїхали додому ... почала багато в чому відмовляти кожен раз намагалася сказати дочці про роботу про життя про дітей ... все яяя ... може я на себе репетувала дуже багато каюсь. Але дочка не розрізняє де моє, а де її я багато їй дозволяла ні в чому не відмовляла, а коли вже не можу, то чую що жадібна і в труну собі не заберу…. Я то не заберу мені не шкода але стосунки втрачені я закликаю до доброти і розуміння я ще не стара мені 50 а їй дай те що моє ношу чи не ношу раптом одягну раптом мені це треба вона не бачить грані багато ще всіх нюансів не опишеш. але суть у тому, що дочка егоїстка не працює. Але у нас у всіх були діти а що робити мені у мене вічне почуття провини хочеться все віддати але щоб зрозуміла цінувала ... говорю ... а вона думає я її докору в житті можна все розділити на пораду і докор можна поради збагнути і справою довести а можна тільки все сприймати в багнети порадьте як мені бути…я думаю у всьому вінлвата я багато думаю про інших на собі хрест….

• У нас із вами ситуації схожі, мені дочка дорікає, що я весь час говорю про гроші, Звичайно. все їй легко дісталося. Залишила їй квартиру з усією обстановкою. допомагаю та досі

У мене все на оборот, у мене мама п'є і ревнує мене до мого вітчима, а коли вона твереза ​​навіть і слова не каже, як мені далі бути????

Влада:

У мене з дочкою, їй 15 років, ПОВНЕ нерозуміння… Ростила її сама, батько відмовився від неї. Я намагалася, щоб у неї було все, щоб була забезпечена не гірше за інших дітей. Я, звичайно, не прошу і не вимагаю, щоб вона мені дякувала щодня ха все, що я їй даю, але! Я хочу шанобливого відношеннядо себе: щоб мені не грубила, не підвищувала голос на мене, не влаштовувала істерик, допомагала по дому ... але вона навіть посуд не миє після себе. Скільки не говориш їй про це - віз і нині там. Я серйозно хворію і мені не можна нервувати, а вона мене своєю поведінкою доводить до "білого жару", на нервовому ґрунті може початися загострення хвороби, але їй одно. Не можу зрозуміти, чим я заслужила таке ставлення до себе. Дуже прикро, навіть помітила, як мої почуття до неї змінюються не на краще…(

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешкетує»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже старанно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А після спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і ви відчути подяку за те, що вона робить для вас».

Є такий вираз: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як у будь-якої людини, можуть бути різні причинидля невдоволення: невлаштованість на роботі, нестача грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо донька не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому побічно винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні та складаються не так, як хочеться молодій жінці, то вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідведення все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Сітнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми «предками». Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і це і дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчинками і в спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, настанови. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама ніби вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі дочки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо у матері сильний, владний характер, то іноді їй вдається зламати волю дочки, підкорити її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не розуміє всієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зломити дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своїй особистого життяі залишиться жити з матусею, то вони старітимуться разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не здійснюються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людина у житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Намагайтеся впоратися зі своїми емоціями і зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходомє тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай донька живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"