¿Hay futuro para el nuevo matrimonio? segundas nupcias

Volver a casarse Volver a casarse es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johnson, escritor y lexicógrafo inglés (siglo XVIII) Cada matrimonio posterior es más fuerte que el anterior.? Arkady Davidovich, aforista ruso Una mujer se casa por segunda vez sólo si

Por desgracia, los sueños de que el matrimonio se concluye de una vez por todas, a veces se quedan en sueños. El nuevo matrimonio ahora está lejos de ser poco común. Por supuesto, todos esperan que el próximo matrimonio sea más exitoso.

Después de todo, parece que no surgirá nada nuevo en este asunto. Sin embargo, siguen apareciendo dificultades: los problemas de un segundo matrimonio se diferencian, en primer lugar, en el hecho de que hay ex cónyuges y hijos comunes de matrimonios anteriores Esposo y esposa. O el motivo de la separación radica en la muerte del cónyuge, lo que también conlleva ciertas dificultades psicológicas.

Cuando un viudo se casa, eso es normal. Sin embargo, para una mujer que decide casarse con un hombre viudo, todo puede convertirse en un desastre.

El matrimonio con un viudo puede tener muchos problemas emocionales

Algunas mujeres, pensando en aceptar casarse con un viudo, se inventan la superstición de que el destino del cónyuge fallecido también puede ocurrirle a ella. Sin embargo, todo esto no es más que "cuentos de abuela". No debes creer en esas cosas si quieres construir una familia fuerte con un viudo.

La principal dificultad en tal matrimonio es que puede surgir una competencia imaginaria con el cónyuge fallecido. Esto es especialmente cierto si el hombre mismo "calienta" este sentimiento en nueva esposa.

No hace falta decir que no puedes alejarte del “equipaje” de una vida pasada. Si no quiere que su hombre tenga un segundo matrimonio fallido, siga estas pautas:

1. Acepta el pasado de tu pareja. Será mucho más fácil para usted si se permite tener conversaciones confidenciales con su esposo sobre todos los temas, incluida la muerte de su última esposa. Muestra respeto por sus sentimientos.
2. Llegar a un acuerdo con los recuerdos. A veces, un cónyuge puede recordar a un compañero de vida fallecido. No seas celoso en tales casos. Créeme, si él recuerda a su primera esposa, esto no significa en absoluto que no te ame.
3. encontrar un compromiso sobre los efectos personales del difunto. Si le incomoda que un hombre guarde algunos artículos relacionados con su difunta esposa, discútalo con él. Al hablar, muestra la máxima paciencia y misericordia.
4. Establecer límites. No tienes que ser un eterno "chaleco". También mereces respeto y comprensión incondicionales, ya que eres su esposa. No tengas miedo de decirle al hombre cómo te sientes, pero también hazle saber que te preocupas por cómo se siente.

La estadística de nuevos matrimonios es tal que casi la mitad de ellos terminan en separación. Si no desea reponer la cantidad de parejas que no lograron construir relaciones armoniosas, no descuide la ayuda. psicólogo familiar cuando surge la necesidad.

feliz nuevo matrimonio

Si estás decidido a casarte con un viudo, recuerda que él, con todo su deseo, no podrá cambiar ni olvidar su pasado. Crea con él tu historia y tus recuerdos conjuntos. Con el tiempo, notará que él recuerda cada vez menos al primer cónyuge.

Las señales son inexorables y aquí. Alguien dirá que definitivamente es imposible casarse con una viuda, porque existe el riesgo de que se repita el destino de su primer marido. Sin embargo, todo esto es tan ilógico como la pregunta "¿puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?".

El matrimonio con una viuda puede tener éxito si muestra la máxima sensibilidad y atención a una mujer.

No es fácil para una viuda volver a casarse. El dolor de la pérdida, la profunda pena y el recuerdo de su primer marido penden como una carga sobre su alma. Un hombre que decide casarse con una mujer así necesita mostrar la máxima paciencia y generosidad.

Cuando una viuda se casa es ella quien decide. No apresure las cosas e insista en el matrimonio. A veces es muy difícil para las mujeres dar ese paso.

Fecha de un hombre y una mujer - casarse con una viuda

Además, vale la pena considerar que tal matrimonio está plagado de algunas dificultades emocionales. Lo primero que le espera a un hombre es prueba por el pasado de una mujer viuda. A nadie le gustan las comparaciones con otra persona, pero en tal situación, tendrás que aceptar o irte. Un sinfín de averías y escándalos sobre esto conducirán a una ruptura con un 100% de probabilidad.

Otra dificultad radica en las peculiaridades de la memoria humana. Es probable que una mujer con el tiempo ya se olvidó de los defectos cónyuge fallecido y recuerda sólo lo bueno. Las dificultades comienzan desde el momento en que comienza a idealizar a ese hombre.

La buena noticia es que todas estas dificultades son temporales. Recuérdalo " una gota afila una piedra". Muestre paciencia y amor por una mujer que ha perdido a su esposo, y pronto el dolor de la pérdida disminuirá, los recuerdos serán reemplazados por otros nuevos y el "fantasma" del primer esposo pasará a un segundo plano.

Mostrar amor en el nuevo matrimonio

Casarse con un hombre divorciado o casarse con una mujer divorciada

Hay ventajas y desventajas en una relación con un hombre o una mujer divorciados. No importa si este es el segundo o el cuarto matrimonio: la situación se desarrollará de la misma manera cada vez.

Solo debes formar una familia con una persona divorciada si estás dispuesto a aceptar su pasado.

Beneficios de casarse con una divorciada hombre:

1. Aprecia una relación seria y no cambia por bagatelas. Un hombre o una mujer que crea una familia después de un divorcio tiene como objetivo relaciones fuertes y armoniosas.
2. Tal persona sabe cómo comunicarse con un compañero y qué función debe realizar.
3. La presencia de una cierta experiencia y emancipación en la vida íntima.
4. La experiencia de vida te permitirá no repetir los errores banales de las parejas de aficionados.

Pero también hay contras de tal alianza:

1. Una pareja que ya ha estado casada tiene sus propios principios establecidos. Debe seleccionar cuidadosamente las palabras en comunicación con él, para no lastimar a los vivos.
2. Después de un matrimonio fallido, una persona no tiene prisa por volver a unir estos lazos.
3. Las nuevas relaciones solo pueden ser una forma de olvidar las antiguas.
4. Una persona puede quejarse regularmente sobre el primer matrimonio y el cónyuge.

Además, una persona divorciada puede tener hijos de un matrimonio anterior. También requerirán atención, dinero y esfuerzo. Y esto tendrá que llegar a un acuerdo.

Hijos en segundas nupcias

¿Cómo casarse por segunda vez?

Es difícil para una mujer estar sola, pero al mismo tiempo tiene miedo de que la próxima relación siga el mismo escenario, por lo que la cuestión de casarse por segunda vez es relevante para ella.

Casi todas las mujeres divorciadas al principio después de separarse creen que nunca se volverán a casar.

El divorcio no es el fin del mundo. El segundo matrimonio para una mujer es más que posible, así como el tercero y todos los posteriores.

Para feliz matrimonio debes tener en cuenta estos sencillos consejos:

1. Cierra la "puerta" a la vieja relación. Es imposible comenzar una nueva vida si todavía estás mentalmente en la anterior.
2. Pon una meta. Visualiza tu deseo de un matrimonio exitoso. Describe a tu futuro esposo en una hoja de papel. Considere todo: apariencia, carácter, actitud hacia usted y hacia la vida.
3. No busques padre a hijo del primer marido. Él tiene un padre. Es importante que un hombre muestre buena voluntad y respeto por el niño, y los sentimientos paternales surgirán con el tiempo.
4. No te conformes con una relación sin compromiso. El llamado matrimonio “civil” es también una relación sin obligaciones, que se convertirá en un lastre para ti. Hágale saber al hombre que vivirán juntos solo después de presentar una solicitud en la oficina de registro.

como volver a casarse

Segundo matrimonio para un hombre.

Casarse por segunda vez es psicológicamente tan difícil para un hombre como para una mujer. Como dice el refrán, si te quemas en leche, soplas en el agua. Sin embargo, tarde o temprano la pregunta "¿vale la pena casarse por segunda vez?" surgirá con una ventaja.

Muchos hombres después del primer matrimonio pierden su significado en el registro oficial de relaciones.

Y si ya estaba en un segundo matrimonio, entonces es mucho más difícil decidirse por un tercer matrimonio. El tercer matrimonio de un hombre, al igual que el tercer matrimonio de una mujer, se percibe como si estuvieran pisando el mismo rastrillo con un comienzo de carrera. Después de todo, nada ha sucedido dos veces, ¿dónde está la garantía de que los terceros matrimonios serán felices?

De hecho, no existe tal garantía, y el miedo es bastante natural. Es importante entender aquí que cualquier relación es impredecible, pero de los problemas, por desgracia, nadie es inmune. Pero ten miedo de los lobos, no entres en el bosque, ¿verdad?

Hombre temeroso de volverse a casar

Debe decidir por sí mismo el tema del nuevo matrimonio por su cuenta. Lo principal es no arrastrar la experiencia negativa pasada a tu presente. Sé feliz aquí y ahora y ayuda a tu pareja en esto.

Si un hombre y una mujer, al volverse a casar, esperan que no tendrán ninguna dificultad especial, que solo les espera la felicidad, definitivamente se sentirán decepcionados. El segundo matrimonio siempre crea situaciones de conflicto. No puede haber buenas soluciones para que todos sean felices. Solo hay una buena solución: el respeto mutuo y la humildad hacia los demás.

Un capítulo de un futuro libro de la editorial Nikea - “ ensayos de psicologia familiar»

El artículo fue elaborado con base en los materiales del webinar del rector del Instituto de Psicología Cristiana, Arcipreste Andrey Lorgus "Rematrimonios", realizado por el Instituto de Psicología Cristiana.

Las conversaciones sobre el tema de los "nuevos matrimonios" a menudo tienen que partir del aspecto eclesiástico. A menudo se pregunta si existe la posibilidad de un segundo matrimonio en la Iglesia. Sí hay. Y aquí hay una cita de "Fundamentos del Concepto Social de la Iglesia Ortodoxa Rusa".

Este documento fue adoptado en 2000 por el Consejo de Obispos y es un documento legal canónico, según el cual se organiza la vida en la Iglesia Ortodoxa Rusa.

Cabe señalar que la Iglesia percibe el segundo matrimonio como un momento aceptable, pero indeseable, en la vida de los cristianos ortodoxos. Es decir, la Iglesia no fomenta el segundo matrimonio, sino que permite como una concesión necesaria al estado de cosas pecaminoso que se creó en la humanidad caída y continúa hasta el día de hoy.

Y desde el punto de vista del derecho canónico, una persona está llamada a la monogamia y la monogamia. Es muy importante mantener el objetivo de la vida matrimonial, que se puede formular como "un marido de una mujer". Y desde el punto de vista de la Iglesia, esto corresponde a la naturaleza misma del hombre.

La antropología cristiana llega a la conclusión, apoyada por mucha evidencia teológica, filosófica, médica y psicológica, que el hombre fue creado para la monogamia. Dios no solo diseñó al hombre para la monogamia, sino que lo creó de tal manera que mejor desarrollo personalidad humana, el mejor camino hacia la perfección humana pasa por la unidad y la singularidad.

Por lo tanto, el segundo matrimonio es el resultado del hecho de que una persona no puede cumplir plenamente con su vocación natural y vocación cristiana. Este es el resultado de un estado pecaminoso, la caída humana. Sin embargo, la Iglesia permite el divorcio y un segundo matrimonio, e incluso un tercero. Y si en el segundo matrimonio hay alguno que se casa o se casa por primera vez, entonces se permite la boda. Y si ambos se casan de nuevo, hay un rango especial en el que no hay coronas y que no es tan solemne.

Y en el mismo capítulo de los "Fundamentos del Concepto Social de la Iglesia Ortodoxa Rusa" se enfatiza que la Iglesia condena a aquellos clérigos que no permiten un segundo matrimonio con el argumento de que la Iglesia condena el segundo matrimonio. Esto se refiere a las palabras del evangelio de Cristo: “el que se casa con la divorciada comete adulterio” (Mateo 5:31-32). Pero aquí el motivo es importante: si la gente se divorcia para volver a casarse, la culpa del que lo hace aumenta. Cristo habla de esto, pero no prohíbe un segundo matrimonio. Esto se evidencia en la conversación con la mujer samaritana, quien le confesó que su esposo, con quien ella vive, no es su esposo, que “tenía cinco esposos”, Cristo le revela su secreto. Pero Él no la condena y no la obliga a romper relaciones con este hombre.

Entonces, con respecto a las actitudes de la iglesia, hemos delineado los límites de lo que está permitido aquí. Y debe enfatizarse que es en la ortodoxia que se permite un segundo matrimonio. Y en la Iglesia Católica Occidental no existe el segundo matrimonio desde un punto de vista canónico, así como tampoco existe el divorcio eclesiástico. Sin embargo, incluso en la Iglesia Católica encuentran una manera de eludir las reglas apostólicas para que las personas puedan recibir una bendición de la iglesia para volverse a casar.

Análisis psicológico de los segundos matrimonios

Los nuevos matrimonios pueden ser diferentes en sus detalles. Cada grupo puede tener varias opciones, que tienen sus propias especificidades y su entrelazamiento.

Además, pueden presentarse dificultades del siguiente orden: uno de los cónyuges es mucho mayor que el otro. Más a menudo y más tradicionalmente, es un hombre que ha tenido uno o incluso dos matrimonios que se vuelve a casar con una mujer joven que nunca se ha casado. Y la joven esposa entra en la casa donde viven sus hijos, tal vez incluso nietos. Esta es más o menos la imagen que pintan los comentaristas de la Biblia en relación con el matrimonio de José y María. María era solo una niña cuando se casó con José. Y tal vez ella vivía en la casa donde vivían las familias de los niños, y tal vez incluso los bisnietos de José. Esta es una situación bastante típica de las culturas tradicionales.

Debo decir otro detalle histórico: siempre ha habido nuevos matrimonios. Esto se encuentra tanto en comentarios históricos como en textos bíblicos. El punto no está sólo en la poligamia de los patriarcas del Antiguo Testamento, sino también en la vida histórica del pueblo judío y de los pueblos que rodeaban al pueblo judío. Allí encontramos nuevos matrimonios relacionados principalmente con la muerte de un compañero. La viudez es menos común en estos días.

Así, todas las dificultades de varias tipologías imponen dificultades especiales a las relaciones en los nuevos matrimonios.

Miremos la imagen. El amarillo destaca el espacio donde vive la nueva familia del marido. Encima del cuadro "marido" están las familias de sus padres. La primera esposa también tiene padres, abuelos. Y cuando vivían juntos, toda esta familia extendida era, en relación con el marido, la mujer y su hija ("hija I"), una unidad "simple". Después de la ruptura de esta familia, el hombre contrajo un nuevo matrimonio. La familia extendida se ha vuelto más diversa: la familia de la primera esposa no ha desaparecido, porque a través de la hija ("hija I") el esposo tiene una relación con su ex, pero de hecho con el primer suegro y madre. -consuegro. Estas relaciones se apoyan de alguna manera: reuniones en vacaciones familiares, cumpleaños, tal vez el esposo ayuda a los padres de la primera esposa.

Debemos recordar que nada es pasado. El árbol genealógico permanece como está, y esto no se puede cambiar. Porque al menos a través de una hija ("hija yo”), se conservan todos los lazos con la familia de la primera esposa. De hecho, se conserva la relación entre marido y primera mujer. ¡No hay ex esposas y ex esposos! La conexión se vuelve diferente, el esposo se mudó a un nuevo sistema familiar, pero se conservó la conexión con el anterior. Y guardado para siempre.

Esta imagen multivaluada de un linaje familiar, que consta de una variedad de sistemas familiares, pero unidos por dos matrimonios, es una unidad real viva. Vivir, porque cambia, se afecta mutuamente. Por ejemplo, un esposo con una segunda esposa tiene un hijo que entra relacion real con una hija de su primer matrimonio. La segunda esposa tiene la misma relación real con su hija de su primer matrimonio. Y eso es solo parte de la relación en la familia extendida. Y muchos de estos vínculos son contradictorios. Por ejemplo, cuanto más fuerte es el amor de la segunda esposa por su hijo, más difícil le resulta mostrar amor por su hijastra. Cuanto más fuerte es el amor de la hija por su padre, más fuertes son los celos de la madrastra hacia su hija.

Dificultades psicológicas en los nuevos matrimonios

Incertidumbre de rol es que volverse a casar complica toda la familia y el cuadro familiar y las relaciones entre los socios. Y si hablamos de primacía, entonces los hijos de un nuevo matrimonio tienen una ventaja sobre los hijos de un matrimonio anterior, porque son los más jóvenes y representan la verdadera nueva familia que creó su padre. Pero los niños mayores aparecieron en su sistema tribal antes que los pequeños y, por tanto, en términos de jerarquía, son más importantes y más importantes que los niños más pequeños. Tal es la contradicción.

La segunda dificultad es falta de normas generales uniformes. Dado que estamos tratando con dos, o incluso más, sistemas familiares diferentes, cada uno de ellos tendrá sus propias tradiciones y sus propias normas. Y se mezclan en un tejido común ya menudo entran en conflicto.

Existir el problema de definir los límites de una nueva familia. Es muy importante tener en cuenta la jerarquía que surge entre la familia anterior y la familia actual. En algunos casos, se considera que la primera familia tiene una posición más alta en la jerarquía. Pero, ¿dónde se puede sentir? Por ejemplo, ¿dónde debe correr un padre si los hijos de ambos matrimonios se enferman? Y aquí las contradicciones son claramente visibles. Se cree que el padre debe cuidar a los niños más pequeños, porque la nueva familia tiene prioridad sobre la anterior. Pero en términos de respeto y reconocimiento de los derechos de los niños en la familia, los primeros hijos tienen un estatus superior. Y esto, por cierto, se nota mucho en las normas jurídicas, las normas de la Edad Media. ¿Quién ha heredado siempre el trono? Siempre el hijo mayor de su primer matrimonio. En todas las culturas, los niños mayores ocupaban una posición jerárquica más alta. Aunque la prioridad en el cuidado puede pasar a los niños más pequeños.

La siguiente dificultad es establecer relaciones cercanas con los miembros de la familia extendida. Esto generalmente se asocia con disposiciones no explicadas. Por ejemplo, los parientes de una nueva esposa mostrarán desconfianza y cautela hacia su esposo. Y las relaciones con los familiares de la primera esposa se complicarán por reclamos y resentimientos contra un hombre que se divorció. Y puede haber una variedad de rivalidad.

Relación padre-hijo es uno de los principales problemas del nuevo matrimonio. Si en los primeros matrimonios los cónyuges no tuvieron hijos, entonces esta es una situación menos riesgosa, habrá menos entrelazamiento.

Y un problema muy importante sobrecargar el nuevo matrimonio con problemas no resueltos en el matrimonio anterior. Pueden ser dependencias, conflictos, reproches mutuos.

Es muy importante recordar que es necesario tener respeto y humildad con la situación que se está desarrollando. Al contraer un nuevo matrimonio, se debe tener en cuenta que la pareja tiene una relación anterior. Y es necesario que mantengas todo el respeto por ellos, lo que se convertirá en la clave para relaciones menos riesgosas en el futuro.

Mitos sobre el nuevo matrimonio

Estos mitos tienen un cierto trasfondo. Por ejemplo, algunos psicólogos creen que el primer matrimonio consume hasta el 80% de los recursos humanos, y solo queda el 20% para el segundo matrimonio. Cada matrimonio posterior no es peor que el anterior, pero una persona tiene menos recursos para matrimonios posteriores. Aunque las personalidades y los sentimientos pueden ser más maduros.

A menudo, las mujeres piensan que si los niños están contentos con el nuevo marido, entonces podemos hablar de matrimonio. Así, convierten a los niños en rehenes de su felicidad y condicionan la relación de pareja con los hijos. Obviamente, esto condena al matrimonio a una base muy inestable, porque en el matrimonio solo se puede confiar en el amor de los cónyuges entre sí, pero no en los hijos.

El nuevo cónyuge no amará a los hijos ajenos como propios, es imposible. Puede ser un amor fuerte, sacrificado, pero diferente. Así como un niño ama a sus propios padres con un amor infantil especial, puede amar sinceramente a su madrastra o padrastro. Es difícil decir con qué frecuencia sucede esto.

Un hombre (o mujer) extraño en la familia no necesariamente trae sufrimiento a los niños. Es posible que esto brinde una nueva experiencia para la maduración de los niños. Y si los niños son mayores, entonces debido a una disminución en el control materno, buenas condiciones para el desarrollo de los niños adolescentes.

Pero es imposible no interferir en la crianza de un niño no nativo. La familia vive los mismos intereses, una sola vida. Pero pueden surgir conflictos.

Condiciones psicológicas para el éxito en un segundo matrimonio

Al entrar en un segundo matrimonio, es necesario reconocer que la pareja tuvo una experiencia, tanto alegre como amarga. Es un hecho, es algo que no se puede negar. Ante los hechos, ante la vida, hay que tener humildad para aceptarlos. Es necesario respetar la relación anterior de la pareja, no porque fuera una persona buena o especial, sino porque esta es la elegida, la primera elegida de tu pareja.

Todas las condiciones psicológicas que se muestran en la imagen son importantes al contraer un nuevo matrimonio. Esta es una lista de preguntas para usted. Estas son preguntas espirituales sobre la humildad y el respeto. En el nuevo matrimonio, siempre hay problemas inevitables que son casi imposibles de resolver, es decir, estos problemas no tienen buenas soluciones. Por ejemplo, la primacía de los niños, la elección de regalos, días festivos y vacaciones, etc. Cualquier solución tendrá sus propios problemas. Los niños inevitablemente sufrirán, pero usted puede ayudarlos a superar los problemas de la manera menos dolorosa.

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La familia es el componente principal de nuestra vida. Toda persona, tarde o temprano, comienza a esforzarse por crear una familia. Pero en la vida sucede que no siempre es posible, y en algunos casos necesario, salvar un matrimonio. Toda persona tiene derecho a corregir una vida familiar fallida. Para muchos de nosotros, volver a casarnos es una segunda oportunidad de construir una familia más fuerte y unida. ¿Cuáles son las principales ventajas de volver a casarse?

Pero a menudo sucede que las personas que se vuelven a casar experimentan los mismos problemas que enfrentaron en su primer matrimonio. Esto puede explicarse por el hecho de que las personas eligen inconscientemente a aquellas personas que son similares a la primera pareja. Esto está influenciado por las actitudes psicológicas de una persona, que lo atraen hacia personas de cierto tipo.

Según la investigación psicológica, encontraron que el nuevo matrimonio es más fuerte que el anterior. Las estadísticas muestran que el 60% de las mujeres y el 40% de los hombres se detienen en el segundo matrimonio. Hay muchas razones para esto. Los psicólogos creen que cuando se vuelve a casar, debe recordar que no nos deshacemos del ex cónyuge hasta el final, siempre lo compararemos inconscientemente con el segundo cónyuge. Además, según los mismos psicólogos, casi cualquier matrimonio tiene la oportunidad de salvar, pero los cónyuges no siempre son conscientes de ello. Cuando una persona se casa por primera vez, es impulsiva, más emocional, no tiene experiencia en la vida familiar, no sabe que la condición principal para una familia fuerte es tener paciencia con las deficiencias de su mitad, la capacidad de compromiso.

Cabe señalar que los hombres tienen muchas más probabilidades de volver a casarse que las mujeres. Dado que una mujer es mucho más prudente y cautelosa que un hombre, decidirá volver a casarse solo por un hombre que le brinde el cien por ciento de confianza y tranquilidad. Esta renuencia de las mujeres a volver a casarse puede atribuirse en parte a las deficiencias de los hombres. Algunas mujeres explican su reticencia a casarse por el hecho de que no quieren "subirse al mismo pantano".

La familia puede llamarse una especie de elixir de la longevidad, ya que las estadísticas muestran que las personas casadas, en promedio, viven el doble que las solteras. Además, a partir de los 40 años se recomienda casarse, ya que esto ayuda a sobrellevar diversas dificultades, enfermedades, aporta confianza, etc. Esto es especialmente cierto para las mujeres, ya que ellas tienen un flujo inagotable de amor y deseo de cuidar a alguien, esto requiere una salida.

Lo cierto es que los nuevos matrimonios son más estables que los anteriores. Debido al hecho de que una persona gana experiencia en el primer matrimonio, se vuelve más madura, luego con la segunda pareja comienza a construir relaciones más deliberadamente, es más fácil relacionarse con cualquier error de la nueva pareja, trate de suavizar las esquinas agudas y escándalos en nueva familia.

Todo el mundo trata con el nuevo matrimonio de manera diferente. Lo más importante aquí es no caer en la desesperación si durante un largo período después del divorcio no es posible comenzar una nueva relación y, de todas las formas posibles, alejar el sentimiento de propia inutilidad. Como suele ser el caso, las personas que están desesperadas por comenzar otra relación a menudo se casan solo para sentirse necesitadas, para no quedarse solas. Pero tales matrimonios están condenados al fracaso desde el principio. Las estadísticas muestran que los nuevos matrimonios ocurren alrededor de dos o tres años después del divorcio de un esposo anterior. La rehabilitación de las mujeres después de separarse del primer hombre lleva aproximadamente un año, mientras que un hombre necesita aproximadamente un año y medio.

No hay necesidad de apresurarse a volver a casarse. Todo tiene su tiempo. Recuerde una cosa, la mejor señal de que está lista para una nueva relación es cuando la opinión de su ex esposo sobre su nueva relación no significa nada para usted. Cuando vaya nuevamente a la oficina de registro, cree una actitud positiva para un matrimonio largo y feliz.

Para que el nuevo matrimonio sea exitoso, recuerde algunas reglas:

• Nunca compares al segundo cónyuge con el anterior.
• Sé paciente con tu pareja. Este proceso es muy complejo, por lo que debe esforzarse mucho.
• Aceptar a la persona tal como es.
• Asegúrese de aprender a buscar y comprometerse.
• Sea amigable con su pareja, trate de no notar sus defectos, elógielo sinceramente por cualquier logro y éxito.
• Trata la vida con humor. El humor es a veces lo más importante en una relación.

3 limones 2018

Al elegir un tema, el autor se guió por la relevancia del tema del matrimonio y el divorcio en las iglesias locales. Debido a la falta de enseñanza sobre este tema, se ha desarrollado una situación catastrófica donde el divorcio se ha vuelto frecuente, incluso en las familias de creyentes. Los miembros de la iglesia son fáciles de romper los lazos matrimoniales y crear una nueva unión, no queriendo hacer esfuerzos para preservar la familia. Hoy, las familias de los creyentes están experimentando muchas tentaciones y problemas causados ​​por la influencia del mundo pecaminoso y la teología liberal. Desafortunadamente, incluso las familias de los ministros no son inmunes a tomar decisiones equivocadas y recurrir al divorcio.

En todas las culturas del mundo, la celebración de una unión matrimonial es un acto social y jurídico y tiene carácter abierto. Las tradiciones matrimoniales y las ceremonias de boda son diferentes para las diferentes naciones, pero todas son públicas y abiertas. El matrimonio, por otro lado, comienza cuando un hombre y una mujer deciden vivir juntos para siempre y legalmente, expresan públicamente su deseo. Así, el matrimonio es: la unión voluntaria y soberana establecida por Dios entre un hombre y una mujer, abiertamente, proclamada, fijada por normas legales y sociales, fundada en el amor y en el deseo de unidad de espíritu, alma y cuerpo, y en el que un hombre y una mujer entran en la más íntima de todas las relaciones humanas existentes.

Teóricamente, parece muy correcto, pero las estadísticas existentes muestran que las personas, incluso aquellas que se consideran creyentes, no se toman en serio el concepto del matrimonio. A finales del siglo XX hubo un aumento en el número de divorcios y una disminución en las familias estables, y esta tendencia sigue creciendo. En EE.UU., por ejemplo, el número de divorcios en relación a matrimonios ronda el 50%, mientras que el 29% son divorcios entre personas que se consideran cristianas (bautistas).

Según el recurso de Internet "Hoy", en Ucrania, el número de divorcios, recientemente, supera el número de matrimonios:

Si en 2015 disminuyó tanto el número de matrimonios como el de divorcios, en 2016 la tendencia cambió. El año pasado se formaron en el país 229,45 mil nuevas familias, 69,6 mil menos que un año antes (299 mil matrimonios en 2015). En cuanto a los divorcios, su número, por el contrario, aumentó ligeramente: en 1,2 mil (35,46 mil en 2016 contra 34,2 mil en 2015). Según los expertos, tales tendencias están relacionadas con la situación del país.

Las estadísticas de divorcio son aterradoras: hasta el 40% de los matrimonios en Ucrania se rompen. En cuanto al número de divorcios, nuestro país ocupa el tercer lugar en Europa, después de Rusia y Bielorrusia. El pico de divorcios en las familias ucranianas ocurre en los primeros años de vida matrimonial, de 3 meses a año y medio. Las familias jóvenes representan del 52% al 62% de los divorcios en el país. Algunos sociólogos citan peores estadísticas, afirmando que entre el 60% y el 90% de los matrimonios, en algunas regiones, se separan en los primeros cinco años. Y alrededor del 70 por ciento de los niños crecen en una familia incompleta.

Las razones del divorcio pueden ser conflictos en la familia, traición, inestabilidad económica en el país. No es raro que un matrimonio se rompa debido a la violencia doméstica. Recientemente, las estadísticas de divorcio se complementan con el punto: viajar al extranjero para ganar dinero, tanto por un lado como por separado. Tal familia, por regla general, se rompe dentro de un año.

El Consejo de Iglesias Evangélicas Protestantes de Ucrania (SEPCU) proclamó pautas morales para la sociedad en la “Declaración sobre la Protección de la Moral y valores familiares", que establece que: "El matrimonio es una unión sagrada entre un hombre y una mujer, que debe crearse una vez en la vida. Uno de los propósitos principales de la familia es criar hijos piadosos y de alta moral. Es la familia la que tiene este honroso deber y está dotada de los poderes correspondientes, y esta función no puede ser transferida al Estado, a la escuela oa cualquier otra institución.

Esta declaración de los líderes de las iglesias evangélicas refleja principios bíblicos y es la guía correcta para la sociedad. Pero, ¿es realmente así? ¿Los creyentes se divorcian? Desafortunadamente, tales estadísticas no existen. Después de todo, esta pregunta ni siquiera se había planteado antes. Los matrimonios de los creyentes eran fuertes. Si hubo divorcio, fue más bien una excepción (principalmente en familias donde uno de los cónyuges es incrédulo). Pero el mundo, con sus valores, penetra poco a poco en el medio de los creyentes. Cada vez más, escuchamos noticias alarmantes de familias que se están divorciando cuando ambos cónyuges son miembros de la iglesia, o incluso que la familia de un ministro se ha divorciado.

No hay duda de que el divorcio en las familias creyentes es un desastre. Romper la unión, bendecida por la iglesia, lleva consigo destinos rotos. Es poco probable que alguno de ellos sea completamente feliz, destruyendo el plan de Dios con respecto a su unión. Siempre es una tragedia para los niños que pierden su orientación espiritual, viendo el mal ejemplo de sus padres. Esto también es un mal ejemplo para los demás. parejas que luchan con los problemas en la familia y los resuelven, con la ayuda de Dios. Esto, al final, es una "mancha" en la iglesia local, que está llamada a brillar para las personas que perecen en este mundo. La comprensión correcta del concepto de matrimonio por parte de las personas les permitirá tomar más en serio el concepto de divorcio. Y comprender cuán trágicas son las consecuencias del divorcio y el nuevo matrimonio será un impedimento para las decisiones precipitadas y apresuradas.

POSIBLES CONSECUENCIAS DE LA OBSERVACIÓN

Al decidir divorciarse, por regla general, los cónyuges tienen la esperanza, de una vez por todas, de deshacerse de los problemas acumulados, los resentimientos, las situaciones desesperadas de "matrimonio fallido". Quizás, inicialmente, ninguno de ellos piensa siquiera en una nueva alianza con otro socio. Pero pasa el tiempo y buscan oportunidades para volver a casarse. Al mismo tiempo, pensar que el próximo matrimonio será mejor y más hermoso que el anterior. El nuevo socio corresponderá al ideal inventado. Se tendrán en cuenta todos los errores del matrimonio anterior y se harán esfuerzos para que el nuevo matrimonio sea feliz. ¿Pero es? ¿Los problemas del nuevo matrimonio traerán desilusión a la vida de aquellos que albergan ilusiones al respecto? ¿Enfrentarán los cónyuges, en el nuevo matrimonio, los mismos problemas que tuvieron en la primera unión, más los que dieron lugar a nuevas realidades de vida?

Este capítulo analizará los problemas de matrimonio que enfrentan los cristianos que iniciaron el divorcio en su primer matrimonio. Así como personas que se divorciaron antes de su conversión. Aquellos que antes no tenían un entendimiento bíblico de la doctrina del divorcio y el nuevo matrimonio. Después de todo, de hecho, la Biblia no prohíbe volver a casarse si se hace después del abandono o la muerte de uno de los cónyuges (Rom. 7:36), y algunas veces incluso lo alienta (1 Tim. 5:14). El propósito de este capítulo es identificar los posibles problemas del nuevo matrimonio. Siga sus tendencias, compárelas con los estudios de psicólogos seculares, pero, en contraste con sus métodos, consejos y soluciones a los problemas que han surgido en el nuevo matrimonio, ofrezca enseñanza bíblica sobre el tema del matrimonio y el divorcio. El cual será presentado en el cuarto capítulo.

Para explorar posibles consecuencias nuevo matrimonio, el autor de la obra realizó una encuesta anónima de personas que se habían divorciado y vuelto a casar en su vida. Para ello se elaboró ​​un cuestionario anónimo, con una serie de preguntas que inciden en diversos ámbitos de la vida familiar. Se invitó a personas que se habían divorciado y vuelto a casar cuando todavía eran incrédulos o cuando ya eran creyentes. Algunos han tenido la experiencia de una tercera unión. Para lograr las respuestas más francas a las preguntas del cuestionario, el autor del trabajo organizó una reunión, reuniendo a todos los encuestados, evitando la sospecha de que era posible coordinar el cuestionario con la personalidad del encuestado. Además, las preguntas del cuestionario sugerían tres opciones de respuesta, compiladas en el formato: “sí”, “no”, “50x50”, que también excluía la posibilidad de identificar al participante. La encuesta involucró a 12 personas, miembros de las iglesias del BCE, distrito de Kanevsky, o ambos cónyuges, o solo uno.

Después de analizar los resultados de la encuesta, el autor del trabajo llegó a la conclusión de que las posibles consecuencias negativas en el nuevo matrimonio pueden surgir en dos direcciones: estos son problemas que surgieron y oportunidades perdidas. A su vez, los problemas del nuevo matrimonio serán considerados en tres áreas diferentes: desilusión por expectativas incumplidas; problemas en la vida íntima y problemas en la crianza de los hijos. Y hay dos oportunidades perdidas: oportunidades perdidas de testificar y de servicio.

Problemas de segundas nupcias

De una forma u otra, una persona que ha sobrevivido al drama del divorcio, entrando en una nueva unión, tiene la esperanza de que la nueva pareja sea mejor que la anterior. Al menos no hará las cosas que llevaron a la ruptura de su primer matrimonio. Que estará a la altura del "ideal" que toda persona sueña alcanzar en su vida. La mayoría de las veces, esta imagen no se formó como resultado de la influencia de héroes bíblicos positivos o de la lectura de biografías de cristianos fieles, sino como resultado de la influencia de las obras literarias modernas, la industria cinematográfica o como un "elenco" de la matrimonios de padres, amigos, ídolos de la sociedad. En realidad, todo puede suceder exactamente al revés. Un nuevo socio puede decepcionar, no estar a la altura de las expectativas.

Jay Adams escribe que aunque Dios, en Cristo, perdona todos los pecados cometidos antes y después de la conversión, el perdón no libera a la persona de todas las consecuencias del pecado. Significa que Dios ya no se acuerda de este pecado, y el hombre no será condenado en la eternidad por ello. Sin embargo, las consecuencias sociales del pecado siguen sin resolverse. Y todo esto se trae al nuevo matrimonio. Una encuesta anónima reveló que volver a casarse no justificaba las esperanzas depositadas en él. Las personas enfrentaron en él las consecuencias no resueltas de su anterior vida pecaminosa. Esto también lo confirman los estudios de psicólogos seculares, quienes afirman que una persona divorciada está en un estado de expectativa constante de que el próximo matrimonio será mejor, llamando al nuevo matrimonio un sin sentido "correr más allá del horizonte". Porque no hay garantía de que un nuevo matrimonio sea más feliz que el anterior.

Esperando

Cuando una persona espera que un nuevo esposo o esposa cumpla con todos los requisitos y satisfaga todas las solicitudes, entonces se está programando para la decepción. Ninguna persona es capaz de satisfacer plenamente las necesidades de otra persona y cumplir con todos los requisitos para ella. No hay personas perfectas. Todas las personas son pecadoras, y por lo tanto poner esperanza en otra persona significa esperar demasiado de ella. Solo un Jesucristo es capaz de satisfacer las necesidades del hombre y nunca defraudará.

El resultado de una encuesta anónima también mostró que sus participantes, al entrar en un reencuentro, tenían ciertas esperanzas, dibujaron para sí mismos, la imagen del esposo o esposa ideal que finalmente encontraron. Pero estas esperanzas no estaban justificadas por todos. Nueve personas, de los encuestados, y esto es el 75%, respondieron que realmente tenían ciertas esperanzas de volver a casarse y una nueva pareja, pero, lamentablemente, o se cumplieron 50x50 o no se cumplieron en absoluto. Además, el nuevo socio no supera en nada al anterior, pero en la totalidad de los requisitos es inferior a él. Y solo el 25% de los encuestados respondió que su nueva pareja cumple con las expectativas y supera a la pareja anterior. El autor del trabajo no especificó los requisitos para un nuevo socio. Estos requisitos se consideraron en su conjunto. En general, teniendo una gama bastante amplia: apariencia; relaciones íntimas; habilidad para comunicarse y resolver problemas; habilidades de carácter doméstico y talento innato; la capacidad de crear comodidad y evitar conflictos; la capacidad de encontrar un idioma común con los hijos del primer matrimonio y asumir la responsabilidad de su crianza; deseo de tener hijos comunes.

La gente tiende a aferrarse fuertemente a sus sueños, pensando que en las nuevas familias les espera calidez, comodidad y felicidad. Pero corren el riesgo de enfrentarse a una realidad diferente. Queriendo sacar lo mejor de una nueva relación, confiando en su experiencia de la vida familiar pasada, no esperan que haya problemas en un segundo matrimonio. Pero, la vida, no transcurre sin dificultades y todas las ilusiones pasan muy pronto. La paradoja radica en el hecho de que, por un lado, la experiencia ayuda a evitar nuevos errores y, por otro lado, arrastra un rastro de los viejos hacia nuevas relaciones. Todo depende de cuánto una persona pueda ver sus errores de cálculo y trabajar en ellos. Para las nuevas relaciones, esto es esencial.

El mito existente de que volver a casarse tiene más éxito que el anterior no es confirmado por los estudios de psicólogos que creen que el primer matrimonio se lleva hasta el 80% de los recursos humanos, y solo queda un 20% para el segundo matrimonio. Por lo tanto, aunque las personas tengan más experiencia, una persona tiene menos recursos para matrimonios posteriores. El segundo matrimonio es muy diferente de la primera experiencia de formar una familia. Es menos romántico y más pragmático, y lo más importante, hay problemas psicológicos que no se pueden prever de antemano. La vida familiar revela todas las contradicciones, lo que causa irritación. Especialmente en las mujeres. Por ejemplo, la falta de comprensión mutua en las actividades de ocio. Falta de voluntad del cónyuge para cambiar algo en sus hábitos. Con el tiempo, cada vez hay menos actividad en las relaciones íntimas. "Mayor atención" a los hijos del primer matrimonio. La decepción en una nueva pareja genera reclamos y conflictos, lo que lleva a una ruptura en las relaciones. Las segundas nupcias siempre conllevan una historia pasada, y esto debe ser tenido en cuenta por todo aquel que decida sobre él. Algunos creen que el nuevo matrimonio tiene éxito o se rompe con bastante rapidez. Habiendo evitado decisiones radicales durante mucho tiempo, en el primer "matrimonio fallido", habiendo experimentado una experiencia de separación, las personas deciden un segundo divorcio de manera más decisiva. A menudo sin pensar que su incapacidad y falta de voluntad para construir relaciones, para comprometerse, traerá peligro y problemas a su nueva unión.

La inevitabilidad de los conflictos en el nuevo matrimonio

En un segundo matrimonio siempre habrá situaciones conflictivas y no puede haber soluciones para que todos sean felices. Solo hay una buena solución: el respeto mutuo y la humildad hacia los demás. Las causas de las situaciones de conflicto que surgen en el nuevo matrimonio pueden ser diferentes. El nuevo cónyuge se ve envuelto sin saberlo en los problemas del matrimonio anterior de su pareja, además de los conflictos en la unión actual. A menudo, el contacto con la ex pareja continúa. Compartir la custodia de los niños, el apoyo financiero y las visitas oficiales a los niños, con tales contactos, puede ser difícil para los ex cónyuges mantener la distancia y resolver todos los problemas de manera pacífica.

Un gran peligro para cualquier matrimonio está plagado de desacuerdos financieros, especialmente para la reunificación. Dado que el presupuesto familiar debe ser redistribuido, teniendo en cuenta las relaciones previas de pareja, la posibilidad de situaciones conflictivas es inevitable. Los participantes de la encuesta también dieron testimonio de esto, la mayoría de ellos confirmó que las finanzas son la causa de muchos desacuerdos en la familia (66,6%). Jesucristo advirtió sobre los peligros del dinero (Mateo 6:21). Las personas asesinadas por dinero, morían por dinero, estaban listas para ir al infierno, al tormento eterno. El dinero es capaz de trastornar la amistad más fuerte. El dinero ha arruinado millones de matrimonios. El acaparamiento y las deudas son los factores que juegan el papel más destructivo en la vida de una familia y pueden arruinar cualquier matrimonio.

Cuando una familia se separa, las relaciones de los ex cónyuges rara vez son neutrales, con mayor frecuencia se encuentran en relaciones conflictivas, que se agravan durante el nuevo matrimonio y se transfieren a él. En nueve de cada diez casos, las madres intentan no dejar que sus hijos vayan con sus exmaridos, sino atarlos a otros nuevos. Este hecho sugiere que las personas que tienen una experiencia negativa de vivir en una familia anterior que se ha roto se vuelven a casar. En una nueva familia, transfieren los complejos formados, los problemas dolorosos, las cuestiones no resueltas. El trauma psicológico del divorcio también afecta negativamente a una nueva familia. A menudo, el nuevo matrimonio se hace por un deseo de "molestar", lo que significa que, inicialmente, es erróneo. La razón de esto puede ser el deseo de suavizar la culpa ante los niños, de afirmarse, el miedo a no quedarse solo. A menudo, un problema psicológico no resuelto con una pareja anterior se transfiere a una nueva pareja. Por lo tanto, volverse a casar está asociado con la experiencia negativa del primer matrimonio y, con bastante frecuencia, los problemas que surgieron en el primer matrimonio se transfieren al segundo, y el nuevo cónyuge es su participante involuntario.

Puede parecer que será más fácil para una persona divorciada que tiene experiencia de relaciones anteriores construir una nueva vida familiar que para una persona que se casa por primera vez. Se ha ganado mucha experiencia y ahora hay muchas posibilidades de construir relaciones correctamente. Desafortunadamente, hay muy pocos casos en que las personas aprendieron de los errores anteriores. Porque la gente tiende a no ver sus propios errores, sino a culpar a los demás por todo. Durante algún tiempo, los nuevos cónyuges viven perfectamente, y luego se repite la opción con el primer matrimonio. Sin admitir la culpa en el divorcio ocurrido, sin analizar los errores de comportamiento y arrepentimiento, en el primer matrimonio, no habrá relaciones normales en el nuevo matrimonio. El nuevo matrimonio nunca comienza desde cero. Las personas con un “pasado” traen falsos patrones de comportamiento, malas actitudes, errores en la comunicación a una nueva familia, todo lo que interfirió en su primer matrimonio y contribuyó a su ruptura.

Nuevo matrimonio de ex cónyuges

Este es un tipo de nuevo matrimonio, cuando los cónyuges divorciados restauran nuevamente a una familia destruida. En el libro de Deuteronomio, en el capítulo veinticuatro (24: 1-4), se describe el drama del divorcio, cuando el marido se separa de su mujer, por una razón desconocida. Esto fue discutido en detalle en el capítulo anterior. Aquí, el autor de la obra llama la atención sobre el hecho de que después de un tiempo, el esposo quiere devolver a su esposa, lo que Moisés prohíbe, por razones bien conocidas. Hoy en día, es difícil decir cuál fue la razón por la que el esposo quiso restaurar su matrimonio arruinado, pero el hecho de que se calmó, lo pensó mejor, tal vez después de haber experimentado una decepción, quiere hacer un intento de devolver a su primera esposa. es interesante.

Esta historia es un buen ejemplo del hecho de que cuando las pasiones se calman, la primera pareja puede no parecer tan mala. Quizás este sea el uno o el otro con quien una vez estuvieron bajo la corona, a quien una vez le dieron votos eternos, a quien le juraron amor eterno. Con quienes compartieron el lecho nupcial, soportaron las primeras dificultades cotidianas, se regocijaron con la primera palabra del niño. ¿Por qué sucedió que esta persona se volvió odiada? Cuando la relación ha pasado el punto de no retorno. O tal vez vale la pena detenerse, pensar e intentar perdonarse y restaurar todo.

Según las encuestas de opinión, en el 28% de los casos, los ex cónyuges entienden que cometieron un error y que el matrimonio debería haberse salvado. Al mismo tiempo, alrededor del 80% de los hombres divorciados estarían de acuerdo en volver a casarse con sus ex esposas. Las mujeres, a pesar de las limitadas posibilidades de volverse a casar, tienen menos probabilidades de aceptar volver a casarse con el “ex”. Las principales razones aducidas para volver a casarse con un ex esposo (esposa) son las siguientes: Primero, es la conciencia de los errores cometidos en el matrimonio y el deseo de corregirlos. En segundo lugar, estos son intentos fallidos de arreglar una vida personal después de un divorcio y la ausencia de otra alternativa. En tercer lugar, es la dependencia sexual o psicológica de la primera pareja. En cuarto lugar, estos son, por supuesto, niños comunes o una forma de vida ya establecida.

Los motivos dominantes en la decisión de restablecer las relaciones con la primera pareja pueden ser la conciencia de la incorrección de la propia posición, la decisión de ser tolerante con las deficiencias de la pareja, el deseo de salvar al padre (madre) del niño, el deseo de restaurar la riqueza material anterior, el miedo a la soledad, el apego emocional. La característica principal de tales matrimonios, que los distingue de otras uniones repetidas, es que se celebran entre personas que conocen muy bien las ventajas y desventajas de cada uno. Gracias al dispositivo de nuestra memoria, los malos recuerdos se desvanecen con el tiempo y solo se recuerdan los buenos. La ventaja de este tipo de matrimonio es la preservación de los intereses de los hijos, que son devueltos a su propio padre y madre. La peculiaridad de tal unión es también que el período de adicción en las personas es bueno. conociendo a un amigo amigo es mas facil.

Estas observaciones provienen de estudios realizados por psicólogos seculares. Si hay tales tendencias en este mundo cuando los ex cónyuges quieren restaurar un matrimonio roto y volver a su relación anterior. Es tanto más necesario que los cristianos reflexionen. En primer lugar, no se apresure a destruir lo que luego es más difícil de restaurar, y en segundo lugar, no se apresure a crear una nueva unión después de un divorcio. Puede valer la pena esperar un poco y hacer un intento de reconciliación.

Conclusión

... Me gustaría decir sobre lo más importante: ¿qué pasa con las personas que no salvaron su primera unión y crearon una nueva familia? Por supuesto, debe comenzar con una confesión, incluso si es la parte perjudicada. La culpa en el divorcio es casi siempre mutua. Además, al no ver tu culpa, tus errores, los repetirás ya en un nuevo matrimonio. Lo segundo que debe hacer es crear “fruto digno de arrepentimiento” (Mat. 3: 8), es decir, trate de vivir de tal manera que en un nuevo matrimonio no solo no repita los pecados antiguos, sino que también cultive constantemente y fortalece tu amor y tus relaciones. Debes crear una familia cristiana, centrada en el amor verdadero, la paciencia, la humildad y las concesiones mutuas. Por supuesto, es necesaria la oración constante a Dios con una solicitud de ayuda en la vida familiar y la oración mutua de los cónyuges entre sí. No busques consuelos en un nuevo matrimonio solo para ti y soluciona tus propios problemas, sino cumple el mandamiento de amar al prójimo. Y, por supuesto, utilizar la experiencia negativa de una vida pasada para no repetir errores anteriores en una nueva unión.

En las relaciones íntimas

Una de las áreas importantes de la vida familiar son las relaciones íntimas. No es ningún secreto que las metástasis de muchos problemas familiares tienen su origen en el dormitorio matrimonial. Tampoco es un secreto que los problemas en otras áreas de la relación de los cónyuges afectan sus relaciones íntimas, y sus relaciones íntimas, a su vez, afectan otras áreas de la vida familiar. Lamentablemente, ni en la sociedad ni en la iglesia se enseñan los principios de las relaciones, en esa área de nuestra vida que Dios nos da, no solo para la procreación, sino también para el gozo y el disfrute.

En una encuesta anónima, aunque se tomaron medidas preliminares para lograr la máxima franqueza, todavía no se puede decir que las respuestas a algunas preguntas fueran 100% veraces. Así lo revela la inconsistencia de las respuestas, al coincidir en temas polares. Por ejemplo, a la pregunta N° 23: “¿Vale la pena luchar por la seguridad de un matrimonio?”, la persona responde que sí. Y a la pregunta número 13: “Si hubiera una oportunidad de regresar el tiempo, ¿intentarías salvar el matrimonio?”. Él responde que no. Es bastante esperado que las personas no respondan con franqueza a las preguntas sobre la vida íntima, especialmente en presencia de una nueva pareja. Sin embargo, es bastante posible rastrear ciertas tendencias de posibles problemas en la esfera de la intimidad. El autor de la obra también admite que tanto el motivo del divorcio ocurrido en la vida de estas personas, como las opciones para sus respuestas, están dictadas en gran medida por el egoísmo existente de una persona.

Experiencia de relación previa

A la pregunta 4: "¿Experimentas satisfacción sexual con una nueva pareja?", el 100% de los participantes respondieron afirmativamente. Y a la pregunta número 5: “¿Las relaciones sexuales anteriores son una “sombra” en tu nueva relación? ¿Comparas al nuevo compañero con el anterior?” Solo un participante respondió “50x50”. Que a primera vista puede parecer idílico. Pero las relaciones íntimas anteriores no pueden sino permanecer como una "sombra" en las nuevas relaciones, a menos que no estuvieran allí en absoluto. Es imposible borrar por completo a la persona con la que experimentaste placer sexual cuando lo amabas. Esto no implica que en cada relación con una nueva pareja surjan recuerdos de la anterior. Pero el elemento de comparación, para bien o para mal, de la nueva pareja con la anterior sigue presente. En la variante de la encuesta anónima mencionada, para mejor, ya que todos los participantes son felices en la intimidad con su cónyuge actual. Es apropiado citar una entrevista con Irina Zhuravskaya:

Si, después de un divorcio, una persona arrastra a un nuevo matrimonio un historial de una enfermedad anterior, sus reclamos a una ex pareja, insatisfacción con las relaciones, aquí, por el contrario, hay una cierta idealización de la imagen, un deseo de encuentra viejos sentimientos, y todo lo que le sucede a un nuevo elegido a veces está sujeto a una comparación despiadada con el pasado. Y cualquier comparación rara vez puede ayudar.

Por tanto, podemos concluir que las comparaciones del presente con el pasado están claramente presentes también en el ámbito de las relaciones íntimas. El arrepentimiento limpia nuestros pecados, y el Señor, en Su misericordia, los perdona, bendiciendo el nuevo matrimonio, especialmente si el primero se separó antes de la conversión. Pero inevitablemente, a veces quedan secuelas o recuerdos muy dolorosos. Esto es especialmente cierto para el lado afectado, en el primer matrimonio, si se separó debido al adulterio. La pérdida de confianza y la sospecha se trasladarán al nuevo matrimonio. En una nueva relación, ya no habrá una expresión relajada y natural de la sexualidad, como en el primer matrimonio. El juego sexual ahora puede desvanecerse con las inevitables comparaciones, la vergüenza y la decepción. En lugar de una relación de confianza, se puede observar desconfianza y suspicacia. Cualquier retraso en el trabajo, u otras situaciones cotidianas imprevistas, provocan dudas y ansiedad en el cónyuge. Una persona que una vez fue traicionada se vuelve sospechosa, busca constantemente lo malo y se niega a creer en lo mejor.

Puede escuchar las historias de personas públicas sobre lo felices que son en su cuarto o quinto matrimonio y las excelentes relaciones que tienen con sus ex esposas y esposos. Parece que divorciarse y volverse a casar es muy fácil y sencillo. Pero, la vida real de las estrellas es un misterio detrás de los siete sellos. Solo se sabe que simplemente no hay personas más infelices en la vida familiar que artistas, cantantes y poetas. en esta comunidad familia amistosa y el amor por la vida es la excepción más rara.

La historia del Antiguo Testamento, hombre público - Rey David, ilustra bien que muchos matrimonios y parejas sexuales no hacen a una persona feliz e invulnerable a las tentaciones. Con ocho esposas y al menos diez concubinas, lo más probable es que no fuera feliz. Por eso sucumbió tan rápidamente a la tentación con Betsabé. El pecado cometido no quedó sin consecuencias y sacó una serie de otros pecados con las consiguientes consecuencias. Este es el embarazo de Betsabé, y luego la muerte de su hijo, este es el asesinato de Urías, las intrigas del palacio y la lucha por el poder después de la muerte de David. Cualquier nuevo matrimonio tiene ciertas consecuencias en la esfera íntima.

Riesgos de una nueva relación

Sólo cuatro de los participantes en la encuesta anónima, y ​​esto es el 33,3%, pensaban en los posibles riesgos existentes cuando entraban en una nueva relación. A ocho personas (66,6%) no les molestaba en absoluto la idea de que su nuevo matrimonio pudiera acarrear ciertas dificultades y riesgos que afectarían también a las relaciones íntimas.

Como se mencionó anteriormente, una característica del nuevo matrimonio es también que los cónyuges comparan su nueva vida con el matrimonio anterior. A menudo, tal comparación conduce a la idea de que antes eran más felices que ahora. Después de todo, a menudo, la satisfacción de algunas necesidades va acompañada del deterioro de otros aspectos de la vida humana. Ocurre que las expectativas no se justifican, que solo se logra un “efecto a corto plazo”, la ansiada felicidad obtenida con tanta dificultad resulta efímera. Todo esto sugiere que al volverse a casar, la persona se expone a cierto riesgo, que se extiende también al ámbito de las relaciones íntimas.

Al volver a casarse, las personas, especialmente los no creyentes, no piensan que su nueva pareja pueda pertenecer al llamado "grupo de riesgo sexual", que incluye a personas propensas al adulterio. Quizás su primer matrimonio se rompió por esta misma razón. Si su futura pareja lo sabe, se consuela pensando que esto no le sucederá a él. Por lo general, una persona así, a primera vista, tanto él mismo como su estilo de vida causan una impresión muy positiva. Pero hay ciertos factores de influencia de la familia en la que creció una persona, que la predisponen al adulterio. En primer lugar, esta es la crianza en una familia donde se consumía alcohol. En segundo lugar, esta es la excesiva severidad de los padres al observar la disciplina (los castigos son faltas inadecuadas). En tercer lugar, el abuso sexual experimentado en la infancia. En cuarto lugar, puede ser la experiencia de una relación heterosexual con una pareja de edad mucho mayor (niñera, novia hermana mayor, hermano mayor), en la adolescencia. En quinto lugar, un mayor interés por la pornografía, que se manifestó en la adolescencia. Y el último: la presencia de relaciones extramatrimoniales en los padres (como ejemplo negativo).

Pero debe enfatizarse que incluso la historia familiar más cargada no puede obligar a una persona a comportarse de cierta manera y no es una excusa para actos pecaminosos. Porque cada persona tiene libertad de elección. Sin embargo, todo lo anterior debe tenerse en cuenta, ya que la influencia de la familia donde creció una persona determina en gran medida el estilo de vida que ha elegido. En algunos casos, uno que promueve el adulterio y automáticamente pone a la persona en mayor riesgo. Quienes contraen nuevo matrimonio necesitan comprender que las consecuencias de la vida pecaminosa de su futura pareja/pareja, y especialmente en el ámbito íntimo, afectarán la nueva unión. V. S. Nemtsov escribe:

E incluso cuando el pecador recibe el perdón de Dios a través del arrepentimiento, cuando el Señor perdona el pecado, las consecuencias del pecado aún pueden hacerse sentir. Pueden afectar no solo la vida del pecador, sino también la vida que peca con él, no solo en su salud física, sino también en su salud espiritual, en su bendición y en la vida de sus hijos.

Conclusión

Jay Adams, en su libro Matrimonio, divorcio y nuevo matrimonio en la Biblia, escribe:

De alguna manera, el adulterio y el divorcio por motivos no bíblicos no están incluidos en la lista de pecados perdonados hoy, aunque Dios perdona a esas personas. Delirio trágico del yo. ¡Negar el perdón de tales pecados es profanar la esencia misma de Cristo mismo! Con esto quiero decir lo siguiente: en la genealogía de Cristo había una ramera Rahab que se casó con Salomón y así cayó en la genealogía del Mesías. David y Betsabé cometieron adulterio (sin mencionar el asesinato de David), pero a Jesús se le llama "el hijo de David". ¿Fue la unión de la que Cristo se originó adúltera, o fue santificada por el perdón? ¡No tienes que ser más piadoso que el apóstol Pablo (y Dios mismo)! ¿Quién de nosotros está libre de pecado? ¿Quién de los lectores de este libro no es adúltero y asesino en su corazón? ¿Quién será el primero en tirar la piedra? ¿Eres mejor que Rahab, David y Betsabé a los ojos de Dios solo porque no cometiste adulterio abiertamente, o solo porque no te casaste con una persona divorciada no bíblicamente?

En la crianza de los hijos

Según las estadísticas, en Ucrania se producen anualmente 180 000 divorcios por 350 000 matrimonios. Al mismo tiempo, más de la mitad de los ex cónyuges tienen hijos comunes. Por lo tanto, el problema más difícil del nuevo matrimonio son los hijos. “¿El niño aceptará a un nuevo miembro de la familia? ¿Cómo lo tratará el cónyuge? Estas son preguntas dolorosas.

Los participantes de la encuesta anónima también admitieron que experimentan tensión mutua en las relaciones con los hijos de otras personas (50%). Pero aquí debe tenerse en cuenta que algunos participantes en matrimonios anteriores no tuvieron hijos y algunos se divorciaron cuando los niños eran adultos. Cuanto más pequeño es el niño, más probable es que se llegue a un entendimiento. Es más difícil encontrar un acercamiento a los niños en la adolescencia (de 10 a 14 años). El hecho de que un niño acepte con hostilidad a un nuevo padre oa una nueva madre es, en principio, natural.

El nuevo matrimonio complica la relación entre los cónyuges debido a los hijos del primer matrimonio. Hasta cierto punto, los hijos de un nuevo matrimonio tienen ventaja sobre los hijos de uno anterior, representando una nueva familia. Pero los niños mayores son más importantes en la jerarquía que los niños más pequeños. Hay una contradicción. Otra dificultad es la falta de reglas uniformes, ya que han surgido y existen diferentes sistemas familiares, con sus propias tradiciones y normas de comportamiento. Al entrelazarse, se mezclan y entran en conflicto. Los niños no siempre están listos para adaptarse rápidamente a las reglas cambiantes. Existe el problema de definir los límites de la nueva familia. Por ejemplo, ¿dónde debe correr un padre si los hijos de ambos matrimonios se enferman? La siguiente dificultad es establecer relaciones cercanas con nuevos parientes que mostrarán desconfianza y cautela. Esto y una posible complicación de las relaciones con parientes del primer matrimonio. Los niños también pueden verse atraídos por estas intrigas.

No solo la relación entre hijos y padrastro/madrastra puede ser difícil, sino también entre hijos de diferentes matrimonios. La tragedia de la familia de David ilustra vívidamente cómo los pecados de los padres pueden afectar la relación entre los hijos de diferentes matrimonios. La base para el acto de Amnón fue puesta por la violencia cometida por el mismo David contra Betsabé. Para ocultar las consecuencias de sus acciones pecaminosas, David dio una orden secreta de que mataran al esposo de Betsabé. Un pecado llevó a otro. El niño nacido moría, que era el castigo de Dios por el mal hecho (2 Reyes 12:19). Amnon, Tamar y Absalom eran adolescentes en ese momento. Aprendieron el patrón de comportamiento que les mostró su padre. Este modelo incluía la manipulación, la traición y el encubrimiento del pecado con Betsabé que condujo a la muerte de Urías. Los adolescentes han aprendido a eludir la responsabilidad por sus acciones, a ignorar el dolor que su comportamiento causa a otras personas. El incesto ocurrido entre Amnón y Tamar quedó impune. Entonces lo hizo Absalón. Amnón vino a la fiesta en casa de su hermano. Después de haber bebido lo suficiente, lo mataron. Absalón asumió la responsabilidad del crimen, por lo que vengó el abuso de su hermana (2 Sam. 13: 22-38). La causa de esta tragedia fue el pecado de su padre.

Actitud hacia otros niños.

Una ilustración de la compleja relación entre padrastros e hijos puede servir como otra historia bíblica: la familia de Abraham. Durante muchos años, Dios le dio a Abraham Su palabra de que tendría herederos (Gén. 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Y así sucedió, pero Isaac se convirtió no solo en el anhelado cumplimiento de la promesa, sino también en la causa de los problemas en la casa de Abraham. Muchos años antes del nacimiento de Isaac, Sara, de acuerdo con las tradiciones culturales de su tiempo, ofreció a Abraham su sierva Agar para dar a luz un hijo en su lugar. De esta unión nació Ismael. El embarazo de Agar provocó conflicto entre ella y Sara, y para Agar e Ismael todo terminó bien solo gracias a la intervención de Dios (Gén. 16: 1-16). El nacimiento de Isaac revivió una vieja enemistad. Sara, enojada con Ismael, exigió a Abraham que expulsara a la esclava con su hijo (Génesis 21:10). El nacimiento de Isaac provocó un gran malestar en la familia de Abraham, no se trataba de paz alguna. Alguien tuvo que salir de la casa. Los acontecimientos en la familia de Isaac tuvieron un fuerte impacto en la forma en que resultó su vida. Aunque Isaac fue un eslabón importante en la cadena de generaciones que condujeron al nacimiento del Señor Jesucristo, se vio afectado por los problemas que se presentaban en su familia. Esta influencia contribuyó a la formación de la personalidad de Isaac.

Los participantes en una encuesta anónima confirmaron que es muy difícil entablar relaciones con niños no nativos. A veces esta tensión continúa por muchos años, incluso si tanto los padres como los hijos ya son cristianos. En la posición más difícil, casi siempre es un hombre. Se convierte en padrastro y cuida a los hijos de otras personas. Al mismo tiempo, el padre también busca comunicarse activamente con sus hijos, con todas las consecuencias que ello conlleva. Un hombre que dejó a sus propios hijos se encuentra en una posición difícil. Busca comunicarse con ellos y necesita establecer contacto con niños no nativos. En el nuevo matrimonio, una mujer no cambia a los hijos, pero puede estar nerviosa de que su esposo se vaya por los hijos de su primer matrimonio.

En la mayoría de los casos, divorciados, hay ambos socios. Decepcionados de su primer matrimonio, inician una nueva unión con esperanza. Más a menudo, la esposa trae consigo un hijo (o varios) de su primer matrimonio, y los hijos pueden tener un impacto negativo en el consentimiento de la nueva familia. El matrimonio con una mujer divorciada con hijos es el tipo de matrimonio más “problemático” porque el nuevo esposo necesitará mejorar las relaciones con sus hijos. Pero los niños pueden no percibirlo, especialmente si se encuentran con su padre. A su vez, el esposo conservaba el afecto por sus propios hijos. Por lo tanto, los hijos de un primer matrimonio pueden crear dificultades en la construcción de relaciones.

Hay que recordar que nada es pasado. Las conexiones entre los "antiguos" se mantienen a través de los niños. La imagen del género familiar en forma de árbol tiene sentido. Consiste en una amplia variedad de sistemas familiares y representa una interacción viva existente. En el nuevo matrimonio, dos sistemas se unen. Los hijos de un segundo matrimonio pueden entablar una relación con los hijos del primero. Pero más a menudo, los nuevos cónyuges se cruzan con los hijos de su primer matrimonio. Y muchas de estas relaciones son problemáticas. Toda una gama de sentimientos puede manifestarse hacia representantes de otro árbol genealógico: indiferencia, antipatía, desprecio, agresión. Hay mitos sobre las relaciones padre-hijo en el nuevo matrimonio. Si un compañero me ama, también amará a mis hijos. Debe amar a mis hijos como si fueran suyos. Pero estos son solo mitos.

Actitud hacia otros padres.

Las relaciones padre-hijo son uno de los problemas importantes del nuevo matrimonio. Si en los primeros matrimonios los cónyuges no tuvieron hijos, entonces esta es una situación menos riesgosa. Una mujer con hijos de su primer matrimonio puede estar atormentada por deseos contradictorios de satisfacer las necesidades de su esposo y la necesidad de hacer tiempo para sus hijos. Y muy a menudo esto provoca una protesta por parte del niño. Hasta que un hombre y una mujer aún no se hayan vuelto a casar, es posible que no se den cuenta de las dificultades que enfrentarán en su vida juntos. Puede resultar que los niños no reaccionen tan amigablemente con el elegido.

Las relaciones difíciles entre el padrastro (madrastra) y los niños no nativos surgen debido a las peculiaridades de la psique del niño. El niño no quiere compartir el amor de la madre (padre) con nadie, y más aún con un extraño. Surge una situación más complicada si el niño conserva el amor por su propio padre (madre) y protesta porque otra persona ha ocupado su lugar. Las dificultades en la relación de los niños con el padrastro o la madrastra se explican por la conservación de este vínculo afectivo con el propio progenitor y un sentimiento de celos por uno nuevo que reclama amor y atención. Si, en un nuevo matrimonio, hay hijos de ambos lados, entonces la adaptación se ve agravada por la competencia entre ellos. Y los viejos métodos de criar niños son ineficaces.

Incluso entre los héroes bíblicos, es difícil encontrar relaciones ideales entre miembros de una misma familia. Y sobre todo si hay matrimonios polígamos que conllevan muchos problemas. Una buena ilustración de la competencia entre hermanos del mismo padre pero de diferentes madres es la historia del Antiguo Testamento sobre la relación entre Isaac e Ismael. Otras historias hablan del trágico final de las relaciones entre medios hermanos, como en el caso de los hijos del rey David, cuando un hermano violó a una hermana, o entre los hijos de Jacob, cuando los hermanos venden a José como esclavo.

Los padrastros a menudo albergan expectativas sobre las relaciones futuras con los hijastros. Al tener la experiencia de criar a sus propios hijos, esperan hacer frente al nuevo rol. Por lo tanto, cuando no son percibidos como padres, no muestran un respeto elemental, esto conduce a una profunda decepción. Causando irritación, ansiedad, culpa y dudas. De hecho, les tomará años de vida antes de que aprendan a entenderse y construir relaciones.

En la adolescencia, los hijastros y las hijastras tienen dificultad para adaptarse a la presencia de un padrastro o madrastra en la casa. Están celosos de sus padres. A menudo, un adolescente trata a un nuevo elegido como un invitado no invitado. Una reacción típica de un adolescente es el rechazo absoluto a un padrastro o madrastra. Una persona adulta se toma tan mal ese rechazo, y se desarrollan más relaciones en el contexto de un choque constante de personajes. No hay duda de que el sistema de relaciones conyugales tiene una gran influencia en la crianza de un niño: el amor mutuo de los padres, la consistencia o divergencia de sus mundos espirituales, los valores, la armonía o desarmonía de las relaciones sexuales. Las relaciones entre los cónyuges basadas en el amor y el respeto son la clave para la correcta crianza de un hijo.

Conclusión

Los niños no deben ser vistos como una carga o un subproducto del pecado. Cada niño es un regalo bendito del Señor (Sal. 126:3-5). Incluso antes de que el hombre cayera en pecado, Dios ordenó que la gente llenara la tierra y así manifestara Su gloria por toda la faz de la tierra (Gén. 1: 26-28). Los padres están llamados no sólo a proveer para las necesidades de sus hijos, sino también a educarlos para que reflejen la gloria de Dios. Por supuesto, pueden asociarse con la iglesia y contar con la escuela para ayudar a desarrollar las habilidades de los niños. Sin embargo, los padres tienen la responsabilidad principal ante Dios de la preparación de sus hijos para la vida. Moisés ordenó a los israelitas que enseñaran a sus hijos las palabras de Dios (Deut. 6:7-9). En el libro de Proverbios, un padre transmite buenas enseñanzas a su hijo (Prov. 4:2). La Biblia proporciona un ejemplo de cómo ambos padres están involucrados en la crianza de los hijos. (Proverbios 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). En el Nuevo Testamento, el apóstol Pablo recuerda a los padres que críen a sus hijos "en la enseñanza y amonestación del Señor" (Efesios 6:4). En la Biblia, a los padres se les dio una responsabilidad especial de liderazgo, pero esto no negó el papel de la madre en la crianza de los hijos. Por lo tanto, las personas que piensan en el divorcio deben pensar en el destino de sus propios hijos. ¿Quién los educará? ¿Quién los influirá? ¿Qué le dirán al Señor al respecto?

La meta principal de un cristiano en su propia familia es ser un evangelista. Es necesario enseñar a los niños la ley de Dios, señalarles al Salvador. Los niños son como pecadores, necesitados de predicar el evangelio y nacer de nuevo. Nacer de nuevo es una operación del Espíritu Santo, un asunto únicamente entre el niño y Dios. En la crianza de los niños, uno no debe centrarse solo en los síntomas, dejando la cuestión del corazón a su suerte. No puedes cambiar las acciones de los niños aislándolos de un ambiente pecaminoso, pero puedes perder la oportunidad de transmitirle la Palabra de Dios. Sin embargo, si le habla a un niño sobre el pecado, pero no le da un ejemplo de cómo se aplican sus instrucciones en la práctica, entonces puede evitar que acepte al Salvador.

Oportunidades perdidas en el nuevo matrimonio

Es innegable que con el divorcio y el nuevo matrimonio, se pierden algunas esferas de influencia para un creyente. Ya no tiene la oportunidad de cambiar algo y de alguna manera influir en su primer matrimonio. No tiene ningún derecho moral, ya veces ninguna base bíblica para ciertas actividades, como cristiano. Esta sección señalará algunas de las oportunidades perdidas por un cristiano después de haberse divorciado y vuelto a casar.

para evidencia

Aproximadamente 2/3 de nuestras iglesias son mujeres. Esta disposición indica que la mayoría de las mujeres creyentes viven con maridos no creyentes. Hay casos y viceversa. Tal matrimonio no puede llamarse 100% feliz. Es difícil para una persona renacida vivir con un "cadáver espiritual". Por otro lado, las personas espiritualmente inmaduras están listas para dar un paso irreparable hacia el divorcio. ¿Por qué sufrir cuando puedes encontrar un cónyuge creyente? Los creyentes, que no están dispuestos a luchar por su matrimonio con un no creyente, están haciendo esfuerzos para encontrar una base "bíblica" para el divorcio. Los mismos pensamientos visitaron a los creyentes en la iglesia de Corinto. El Apóstol Pablo dice, en esta ocasión, que un creyente que está casado con un incrédulo debe renunciar a la idea del divorcio si el incrédulo accede a seguir viviendo con él. La razón principal de este mandato es que el incrédulo es santificado por el creyente, por lo tanto, existe una alta probabilidad de que el cónyuge incrédulo se vuelva a Dios a través del testimonio del creyente.

cónyuge incrédulo

Es importante destacar que el divorcio puede afectar la salvación de un cónyuge incrédulo. El precio del perdón y la reconciliación, por parte del creyente, es muy alto, pero abre el camino a Dios para el incrédulo. La salvación de una persona pecadora puede servir como motivo inspirador para el perdón y el amor sacrificial. El deseo de perdonar y reconciliar es una demostración de que un creyente se esfuerza por cumplir la voluntad de Dios para el matrimonio (1 Cor. 7: 11), por lo que definitivamente Él actuará en la vida de un incrédulo (1 Cor. 7: 12- 13).

En la primera epístola a los Corintios, en el capítulo siete, en los versículos doce y trece, el apóstol Pablo manda a los creyentes que no se divorcien de los incrédulos si consienten en vivir juntos. El verbo (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), significa: "terminar el vínculo matrimonial, divorciarse, separarse". Aquí tiene la forma de un verbo, en tiempo presente, modo imperativo: esto no es una solicitud, sino una orden. Un esposo que tiene una esposa incrédula no debe divorciarse de ella. Algunos han tratado de hacer una distinción entre ἀφίημι (7:11, 13) y χωρίζω (7:15), sugiriendo que ἀφίημι implica divorcio legal y χωρίζω solo separación. Pero más bien, las palabras se usan como sinónimos. No se divorcia porque el incrédulo se santifica viviendo con el creyente. La palabra ἅγιος (santificación), ἁγιάζω (soy santificado), significa: “Estoy separado de los malos y consagrado al servicio de Dios (cosas, personas, animales)”. En este caso, el verbo (ἡγίασται) tiene la forma del tiempo pasado, voz pasiva, es decir, alguien fue obligado a tener la cualidad de santidad - "hacer santo". Usado aquí en un sentido peculiar para aquellos que, aunque no son cristianos, se separan de la infección de la maldad pagana y entran en la influencia salvadora del Espíritu Santo, en matrimonio con cristianos. La conjunción ἐν (debido a), en este caso se usa como marcador de causa. Es decir, la razón de la santificación de un incrédulo es la convivencia con un creyente. Esto no significa que el cónyuge incrédulo sea salvo. Se trata de la piadosa influencia de un cónyuge creyente. Incluso si el cristiano en la familia es oprimido y ridiculizado, tiene una influencia santificadora sobre el incrédulo. Dar ejemplo de vida consagrada, poniendo en práctica los principios evangélicos (perdón, mansedumbre, humildad, amor), que es una bendición para el incrédulo. Quizás tales cristianos fueron presionados por los judaizantes debido a una mala interpretación de las normas que requerían que los judíos dejaran ir a sus esposas gentiles, lo cual estaba dictado por la situación histórica (Esdras 10: 2, 3, 11-19).

A los ojos de Dios, cuando un miembro de la familia se convierte en cristiano, toda la casa es apartada para Él y bendecida por Él, por el bien del creyente. Un cristiano en la casa es la recompensa para toda la casa. Dios mora en ese creyente, y todas las bendiciones, toda la gracia que fluye del cielo para el creyente y su vida, se da en abundancia, enriqueciendo a los que le rodean. Por el bien del creyente, el esposo justo, Dios bendice y muestra misericordia al incrédulo.

Además, Dios mira a la familia como una unión (contrato, pacto). La santidad del matrimonio es establecida por Dios para toda la humanidad (Gén. 2:21-24), y no solo para los cristianos. Aunque la familia esté dividida espiritualmente, aunque uno de los cónyuges sea incrédulo, la familia en su conjunto está bajo la gracia si uno de los cónyuges es creyente. Dios considera a estas personas como una familia y su relación como un pacto matrimonial. El cónyuge "incrédulo", por así decirlo, está separado del creyente por un pacto matrimonial. Por lo tanto, si un cónyuge incrédulo está dispuesto a permanecer casado, un creyente no debe buscar el divorcio.

Desafortunadamente, no todos los creyentes entienden esto. Incluso los participantes anónimos de la encuesta cuyo matrimonio terminó cuando eran miembros de la iglesia. Si bien reconocen que el divorcio es un mal testimonio para las personas que los rodean, no todos sienten remordimiento porque su divorcio tuvo un impacto negativo en la conversión del primer esposo o esposa. Que se pierda la oportunidad de testificarles e influenciarlos para bien.

Mal testimonio a los demás.

Seis personas de los participantes de la encuesta anónima (50%) admiten que su primer matrimonio roto fue una evidencia negativa para quienes los rodean. Que puso una mancha en la iglesia local y sirvió como un ejemplo negativo para las parejas casadas jóvenes. Pero aquí se debe tener en cuenta que el resto de los participantes de la encuesta se divorciaron antes de la conversión y no entendieron el impacto que tuvo su divorcio en los demás.

Por lo general, los creyentes se preocupan de que la reputación de la iglesia local se haya visto afectada por su divorcio. Que este fue un mal testimonio para la gente del mundo. Pero olvide, sobre todo, que fue un mal testimonio para sus propios hijos. Después de todo, los padres son representantes de Dios para los hijos, especialmente en un momento en que aún no han conocido a Dios a través de la fe en el Evangelio. Por lo tanto, los padres que se consideran cristianos deben mostrar a sus hijos justicia y misericordia. Y piénsalo bien antes de tomar la decisión de divorciarte. John MacArthur describe la situación de esta manera:

El evangelismo infantil consiste no sólo en comunicar el evangelio con palabras, sino también en demostrarlo con la vida. Cuando los padres explican las verdades de la Palabra de Dios, los niños tienen una oportunidad única de observar sus vidas y juzgar si realmente creen en lo que están enseñando. Cuando los padres están dispuestos no solo a explicar el evangelio, sino también a vivirlo, su influencia sobre sus hijos aumenta considerablemente. El matrimonio es un tipo de la relación entre Cristo y la iglesia (Efesios 5:22-33), por lo que la relación marital entre los padres es muy importante. De hecho, además del compromiso total de los padres con Cristo, un matrimonio saludable centrado en Cristo es esencial para una crianza exitosa. Los padres siempre deben dar un ejemplo de piedad a sus hijos.

Conclusión

El texto 1 Corintios 7:12-13 no puede usarse como permiso para que un creyente se case con un incrédulo. El texto no indica que los cristianos prefirieran conscientemente el matrimonio a los paganos. Estamos hablando de una situación en la que ambos cónyuges eran inicialmente incrédulos y luego uno de ellos se convirtió en cristiano.

El matrimonio con un incrédulo puede llevar a la desesperación, al desánimo y puede tener graves consecuencias. Sin embargo, no contamina al creyente, porque un creyente puede santificar toda la casa, influenciando al cónyuge y a sus hijos con una vida piadosa. Por lo tanto, el principio básico: un creyente no debe divorciarse de un incrédulo si acepta mantener la unión matrimonial. De lo contrario, pierde la oportunidad de testificar e influir en él.

Por un servicio responsable

Los resultados de la encuesta mostraron que el 58,3% de los participantes está consciente de que debido a un divorcio, su ex cónyuge no puede ejercer un ministerio responsable (pastor, diácono) en la iglesia local. Llegaron a esta conclusión basándose en su comprensión del texto donde Pablo instruye a Timoteo con respecto a las cualidades personales de los ministros (1 Timoteo 3:1-7). El principal requisito es la integridad. La palabra ἀνεπίληπτος significa: "inaccesible a los ataques", lo que incluye todos los demás requisitos, cuya lista está encabezada por μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marido de una sola mujer). De la correcta comprensión de esta frase depende el ministerio práctico en la iglesia, las personas que se vuelven a casar, especialmente los hombres.

Hay cuatro interpretaciones principales de esta frase. Primero, el ministro debe estar casado. Todas las personas solteras son consideradas no aptas para este ministerio. Al ejercer un liderazgo apropiado en el propio hogar, uno podrá gobernar la iglesia. Segundo: el matrimonio debe ser monógamo, como condición necesaria, se llama la atención sobre el número de esposas que tiene un ministro. Argumentando esto por el hecho de que en el texto griego el énfasis está en el numeral μιᾶς (uno). Aquí se contrasta la familia monógama cristiana con la cultura judía y grecorromana, donde se practicaba la poligamia. Las personas que están en un matrimonio polígamo y que han vuelto a entrar después de un divorcio no pueden servir. Tercera interpretación: el ministro debe estar casado una sola vez (monógamo). Una persona que se ha vuelto a casar debido a viudez o divorcio no se considera para el servicio. Los defensores se basan en la historia de la iglesia primitiva, cuando estaba prohibido volver a casarse. Aunque no todos los padres de la iglesia compartían esta opinión. Este es un entendimiento común de la frase “marido de una sola mujer”. Los representantes incluyen a John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman. William Mounce, argumenta a favor de una prohibición ministerial de volverse a casar:

(a) Aunque hay formas más claras de indicar un matrimonio, esta es la lectura más sencilla. (b) Existe amplia evidencia de que tanto la sociedad como la iglesia primitiva ven el celibato después de la muerte de un cónyuge como una elección digna. (c) Esta interpretación es consistente con la guía de Pablo sobre el matrimonio y el celibato (1 Cor 7:9, 39), quien permite volver a casarse pero prefiere el celibato. (d) Tal vez Pablo distingue entre los líderes de la iglesia y la base, haciendo exigencias más estrictas a los primeros. El líder debe ser total y completamente irreprensible (a menos que esto signifique que volver a casarse tiene alguna mancha, como lo recomienda Pablo en otro lugar).

Y la cuarta interpretación: el ministro debe ser un esposo altamente moral. Los partidarios creen que una persona que ha sido infiel, considerando el divorcio como infiel, es indigno para el ministerio pastoral. Aquí se enfatiza que Dios requiere altos estándares para que los pastores y obispos sean esposos fieles que mantengan puros los matrimonios. Algunos señalan que lo que importa es la fidelidad desde el momento de la conversión, no toda la vida anterior. El argumento más importante es el uso idiomático de la frase μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marido de una mujer), que literalmente significa "un hombre de una mujer". La mayoría de los teólogos y autores modernos apoyan esta interpretación: Hendriksen y Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee y Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Se cree que si un hombre está en un matrimonio monógamo y es fiel a sus obligaciones maritales, entonces puede ocupar una posición de liderazgo en la iglesia. Incluso teniendo en cuenta el contexto histórico y cultural de la redacción de este mensaje, este punto de vista es el más aceptable en las condiciones modernas.

Conclusión

Independientemente del punto de vista que más se asemeje a la meta perseguida por el apóstol Pablo, una cosa está clara: una persona divorciada y vuelta a casar no es un buen candidato para el puesto de obispo, pastor o diácono en la iglesia local. La importancia de entender lo que Pablo quiere decir con la frase "marido de una sola mujer" es crucial en el asunto de escoger un ministro. El ministerio de los cristianos depende de una visión correcta del asunto. Tal vez sería más seguro prohibir que cualquier persona que, antes de la conversión, se divorciara, ingresara a universidades, seminarios o ocupara cargos de responsabilidad en la iglesia. Pero en una era en la que la mitad de los matrimonios en la sociedad secular terminan en divorcio, este enfoque no es del todo correcto. La Iglesia debe ofrecer una solución coherente con respecto a los hombres y mujeres divorciados después de su renacimiento. Dios mismo les mostró misericordia, y siendo limpiados por la sangre de Cristo, estas personas son llamadas a servirle.

La única pregunta es que los hombres vueltos a casar pueden servir no solo como pastores y diáconos. Hay muchas otras esferas y áreas de la vida de la iglesia. Por ejemplo, servicio social: ayudar a los ancianos, discapacitados, huérfanos. O evangelización en las calles: visitas a bibliotecas, distribución de folletos. El voluntariado es posible: en la construcción de casas de oración, en la celebración de campamentos cristianos. Incluso la predicación es a menudo aceptable para tales hombres.

Por supuesto, Dios perdona todos los pecados, pero pueden ser perjudiciales y afectar la vida de una persona, incluso después de la conversión. Por ejemplo, una persona que ha llevado una vida disoluta y tiene SIDA puede tener algún tipo de ministerio en la iglesia, pero difícilmente un pastor. O, si una persona ha estado casada repetidamente y tiene varios hijos de diferentes matrimonios, es poco probable que sea un ejemplo de un servidor de alta moral, incluso si su pasado se resuelve con ex esposas e hijos.

ENSEÑANZA BÍBLICA PREVENCIÓN DEL DIVORCIO Y OBSERVACIONES

Los resultados de la encuesta anónima mostraron que casi todos los participantes entienden que si supieran, entendieran y pusieran en práctica la doctrina bíblica del matrimonio, se podría haber evitado la ruptura de la unión inicial. En este capítulo, se deben destacar tres puntos principales para prevenir el divorcio y el nuevo matrimonio: comprender la respuesta de Dios al divorcio, comprender la voluntad de Dios en el matrimonio para hombres y mujeres, y comprender el papel de sacrificio de los cónyuges en el matrimonio.

Entendiendo la respuesta de Dios al divorcio

Para llegar a una comprensión de la reacción de Dios ante el divorcio, se debe prestar atención al libro del profeta Malaquías, a saber, el segundo capítulo, desde el versículo trece hasta el dieciséis. 50.000 exiliados regresaron a Judea desde Babilonia (538-536 a.C.). Bajo la dirección de Zorobabel, el Templo fue reconstruido (516 a.C.). Pero menos de un siglo después, los ritos religiosos llevaron a un alejamiento generalizado de la Ley. Por lo tanto, Malaquías profetiza del juicio de Dios sobre Israel por su persistencia en el pecado. Este pasaje habla de la denuncia de los judíos por casarse con gentiles y se refiere a la audiencia original. Pero refleja la actitud de Dios hacia el divorcio: la inviolabilidad del pacto matrimonial (Gén. 2: 18-25), que es un principio eterno reflejado en la enseñanza de Jesucristo (Mat. 5: 31-32; 19: 1-9 , Marcos 10: 1-12; Lucas 16: 18) y el Apóstol Pablo (1 Cor. 7: 10-11).

Un estudio exegético de Malaquías 2:13-16

La situación se desarrolló de la siguiente manera. El pueblo traía sacrificios y ofrendas, pero Dios no los aceptaba, por la violación por parte de los judíos del pacto matrimonial con sus esposas, de lo cual Él era Testigo. Los judíos eran culpables de una adoración hipócrita que no tenía nada que ver con un cambio de corazón al convertirse. Como resultado del rechazo de Dios a los sacrificios, hubo llanto y desconcierto general. El significado de la palabra שֵׁנִ֣ית (segundo), aquí es lógico, no cronológico, lo que demuestra otro ejemplo de la infidelidad del pueblo israelita.

En el versículo catorce del segundo capítulo, el profeta Malaquías condena a los judíos de infidelidad (בָּגַ֣דְתָּה) a las esposas del pacto matrimonial (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), que una vez fueron las novias (חֲֲבֶרְתּ), bajo las cuales חֲֲבֶרְתּ, El matrimonio era considerado una especie de "pacto, pacto" (Prov. 2:17, Ez. 16:8, 59), ya que se celebraba en la presencia de Dios, según Su voluntad (Ex. 20:14) y con Su bendición. (Gén. 1:28). Dios actúa como Testigo de este pacto. Él está presente en los matrimonios y su nombre se proclama con la bendición de la familia. Además, el Señor es el garante y protector de toda transacción legal, y esto incluye el "contrato" matrimonial (Gén. 31:48-54). La frase אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (la esposa de tu juventud) intensifica el aborrecimiento de la traición de los esposos hacia sus esposas con quienes se divorciaron. Porque implica ese tiempo, y esa joven a la que se le prometió amor, lealtad y protección. En el antiguo Cercano Oriente, el matrimonio se efectuaba a una edad temprana, lo que también enfatiza esta expresión (Ecl. 9:9). En el versículo quince, el profeta transmite el discurso directo del Señor, cuyas dos primeras palabras son difíciles de interpretar, porque tienen opciones de traducción. La frase לֹא־אֶחָ֣ד, literalmente: "ni uno, ni uno", puede ser el sujeto del verbo עָשָׂ֗ה "hizo". La traducción sería "no solo lo hizo", sugiriendo Yahvé. Pero puede ser el objeto de un verbo (עָשָׂ֗ה), entonces la frase se puede traducir: "¿Él (Dios) no hizo una cosa?" Literalmente: "Ninguno (si) hizo (Dios)". El significado de esto es el siguiente: Dios creó al hombre: varón y hembra (Gén. 1:27), por tanto, el hombre deja a su padre ya su madre y se une a su mujer, y se hacen una sola carne (Gén. 2:24). El significado de la expresión וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, literalmente “y el remanente del espíritu (que le pertenece)”, también es ambiguo. Puede significar el Espíritu de Dios. El problema es que el AT no tiene analogía con la idea de un “remanente del Espíritu de Dios” (cf. Núm. 11:25). La segunda explicación es “espíritu” como “razón, sentido común” (Números 27:18; Deuteronomio 34:9; Isaías 19:3). Y la tercera comprensión del "espíritu" como "aliento de vida". La idea es que Dios creó a Adán y Eva como una sola carne, aunque ya tenía suficiente aliento de vida (Gén. 2:7). La tercera explicación es una interpretación más natural: “Dios tiene un espíritu de vida y podría haberle dado a Adán varias esposas si hubiera querido. Sin embargo, su intención era la monogamia para producir semilla piadosa". Este objetivo es contrario al divorcio, porque el marido no debe actuar traidoramente con su legítima esposa. Dios los hizo uno. Esto también es contrario a los matrimonios mixtos, porque tal matrimonio no puede producir descendencia piadosa. Esta interpretación se ajusta al contexto. Aquí está marcada la sagrada unidad del matrimonio (Gén. 2:24), en la que Dios unió dos en uno. El profeta Malaquías recordó que Dios proveyó solo una mujer por cada hombre. La poligamia, el divorcio y el matrimonio con mujeres idólatras fueron perjudiciales para la creación de un remanente piadoso y la venida del Mesías prometido.

Algunos argumentan que la traducción del comienzo del versículo 16, "Odio el divorcio..." contradice la situación en Deuteronomio 24:1-4; 22:19, 29, el divorcio metafórico del Señor de Israel, en Jeremías 3 y los textos del Nuevo Testamento (Mateo 5:32; 19:8-9; 1 Corintios 7:15). Entendiendo el texto de la siguiente manera: “Si alguno aborrece y se divorcia (en virtud de antipatía, y no por un motivo legítimo), dice el Señor Dios de Israel, cubre sus vestidos de inmundicia (es decir, se contamina visiblemente), dice el Señor de los ejércitos; por tanto, vigila tu espíritu y no actúes traidoramente (con respecto a tu esposa)". Señalando la ventaja de que el portador de "odio" se refiere al esposo, no a Dios. Pero la tensión entre Ezra y la lectura tradicional de Mal. 2:16, está permitido por el hecho de que no fue un divorcio, sino una anulación de uniones ilegales. Esto está respaldado por el uso palabras inusuales, para el matrimonio y el divorcio. A diferencia de Deut. 24:1-4 y Mal. 2:13-16, los divorcios en Esdras no son iniciados por los maridos. En el Antiguo Testamento, hay otros casos en los que se requiere el divorcio (Gn. 21:8-14; Ex. 21:10-11; Deut. 21:10-14). En ninguno de ellos, el divorcio se considera una buena solución y está dictado por las circunstancias asociadas al pecado. La prohibición de casarse con gentiles se le da a Israel por razones religiosas (Gén. 24:3-4; Ex. 34:12-16; Deut. 7:3-4; Núm. 25:1). Hoy, los creyentes pueden formar alianzas matrimoniales con representantes de cualquier nación (cf. 2 Cor. 6:14-18).

Voz masorética de la palabra hebrea para odio (שָׂנֵ֣א): perfecto, tercera persona, masculino. unidades número, literalmente - "él odiaba". La tercera persona, en relación a Dios como sujeto, parece contradecir el discurso directo, pero otra lectura desvirtúa todo lo que el profeta intenta transmitir. Por lo tanto, es preferible considerar que Dios es el sujeto aquí. Uno de los significados de la preposición כִּֽי es que puede ser un marcador de causalidad y se traduce “porque, por una razón”, lo cual encaja bien en el contexto. ¿Por qué no engañas a tu esposa de juventud? Porque Dios lo odia. Esta frase puede ser una cita divina indirecta, o el Señor habla de sí mismo en tercera persona. El verbo שַׁלַּ֗ח, está en infinitivo: "dejar ir". En Deuteronomio 22:19 (cf. Isaías 50:1), este verbo tiene el significado de divorcio. La intención de Malaquías de transmitir el significado de la situación: las esposas fueron despedidas (liberadas), se divorciaron y esto es odioso para Dios.

Conclusión

Aunque el verso dieciséis es difícil de interpretar y hay varias traducciones, la traducción elegida, "¡Odio el divorcio!", se ajusta al contexto, cuenta con el apoyo de los comentaristas y se usa en muchas traducciones modernas. Por ejemplo, ucraniano - Khomenko; Ruso - Biblia del Jubileo; Traducción moderna (WBTC) e inglés (NIV, KJV, NASB, NJB). Esta es la declaración más clara que Dios pudo hacer con respecto al divorcio. Cualquiera que quiera agradar a Dios, por supuesto, no querrá hacer lo que Dios odia, sino que intentará con todas sus fuerzas restaurar y sanar el matrimonio. El divorcio es como un acto de violencia. A pesar de las dificultades del idioma y las diversas interpretaciones, el significado básico de este texto es claro. El profeta Malaquías habla de las consecuencias catastróficas de los matrimonios mixtos y los divorcios. Su ministerio probablemente tuvo lugar inmediatamente antes de Esdras y Nehemías, en la primera mitad del siglo quinto, cuando el mestizaje y el divorcio eran serios problemas en Israel. El profeta anima a los maridos a ser fieles en el matrimonio porque el matrimonio se basa en un acuerdo entre marido y mujer, del cual Yahvé fue testigo; y porque Dios quiso que el marido y la mujer fueran "una sola carne" para el beneficio de la descendencia divina. Esta llamada se remonta a Gen. 2:24 y es un precursor de la enseñanza de Jesús en Mateo 5:31-32; 19:4-9.

El matrimonio es una unión física (dos serán una sola carne) y solo puede disolverse por razones físicas como la muerte (Romanos 7:1-3), el pecado sexual (Mateo 19:9) o la partida de un cónyuge incrédulo. (1 Corintios 7:12-16). El divorcio por razones no especificadas en las Escrituras entristece el corazón de Dios. El divorcio es odioso para Él, y aquellos que violan las ordenanzas de Dios actúan en contra de Su voluntad. Dios llama a que te guardes de eso.

Entendiendo la Voluntad de Dios en el Matrimonio para Esposos y Esposas

Los resultados de la encuesta anónima muestran que si sus participantes entendieron y cumplieron la voluntad de Dios para los esposos y esposas en su primer matrimonio, entonces habría sobrevivido. Esta opinión fue expresada por ocho participantes (66,6%). El resto de los participantes (33,3%) afirma que entendieron la voluntad de Dios y su papel en su primer matrimonio, pero se rompió por causas ajenas a ellos. Aunque existen muchos textos en la Biblia que describen claramente varios aspectos de los deberes de los cónyuges y la voluntad de Dios para el matrimonio, el alcance de este trabajo no nos permite considerar todos estos textos, por lo que el texto seleccionado de Efesios 5:22 -3 se adapta mejor al propósito de este trabajo.

Este es el pasaje más largo del Nuevo Testamento que habla del papel de los cónyuges en el matrimonio. El Apóstol Pablo, dirigiéndose a cada miembro de la familia, aclara que la voluntad de Dios para ellos feliz matrimonio en sus respectivos roles. El contexto del pasaje depende de la exhortación en 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, "sed llenos del Espíritu", y esto no es sólo cantar y adorar juntos. Uno de los medios para ser llenos del Espíritu Santo es obedecernos unos a otros en el temor de Dios (5:21). Lo que indica la relación de los cristianos, construida sobre la base de la abnegación y la preocupación por las necesidades de los demás. Y en relación con el matrimonio cristiano, sobre el cumplimiento de las obligaciones de rol distintivo de los cónyuges entre sí. El incumplimiento de estos compromisos obstaculizará la obra del Espíritu Santo en la vida de un cristiano. La parte más llamativa de esta sección es que el apóstol Pablo muestra la relación entre Cristo y la iglesia como un ejemplo de cómo deben tratarse los esposos y las esposas.

Surge la pregunta de por qué el apóstol Pablo pone tanto énfasis en el matrimonio en esta epístola. Es posible que algunos miembros de la iglesia prácticamente no mostraran su fe en el matrimonio, sino que se comportaran como sus vecinos paganos. Debe recordarse que la inmoralidad sexual en la sociedad grecorromana era una amenaza real para la familia cristiana (ver 4:19, 5:3-6, 12, 18). Por otro lado, las tendencias ascéticas también tuvieron un efecto perjudicial sobre la institución del matrimonio (1 Timoteo 4:1-3). Algunos pensaron que el celibato era más espiritual. Además, el problema tiene raíces más profundas: la caída afectó las relaciones familiares y la falta de voluntad de los esposos y esposas para cumplir con su papel en el matrimonio. Dios creó al hombre ya la mujer a imagen de Dios, iguales (Gén. 1:27), pero les asignó diferentes roles y responsabilidades en el matrimonio. Al pecar, Adán y Eva acarrearon ciertas consecuencias sobre sí mismos (Génesis 3:16-19). Para la mujer, la maldición aumentaría el dolor del parto y aumentaría las tensiones sobre su sumisión a su marido.

Mandato para las mujeres (Efesios 5:22-24)

Algunos creen que el mandato de Pablo de someter a las esposas a sus maridos nació de los tiempos en que él vivía. En otro texto, el Apóstol indica claramente que el hombre y la mujer son iguales ante Dios (Gál. 3, 28), enseña que el marido y la mujer son iguales en los derechos conyugales (1 Cor. 7, 2-4). Este concepto de igualdad era inaudito en ese día. Sin embargo, existen diferencias entre igualdad y empoderamiento.

Muchos han encontrado la enseñanza de Pablo sobre la sumisión difícil e inconsistente con las realidades modernas, y esto no es sorprendente. El pasaje tiene larga historia abusos en los que los defensores de tal punto de vista citaron solo una línea para obligar a las mujeres a la sumisión. La idea de sumisión también está en conflicto con nuestra cultura, que desdibuja cualquier distinción en los roles de hombres y mujeres, incluso en la familia. Es muy importante interpretar el pasaje en su contexto lingüístico y cultural. La idea de subordinación al poder en la familia no es popular en un mundo que pide permisividad y libertad. La subordinación se percibe como explotación y opresión. Pero poder no es sinónimo de tiranía, y sumisión no significa inferioridad. Las esposas y los esposos, los hijos y los padres, los sirvientes y los amos tienen diferentes funciones asignadas por Dios, pero tienen la misma dignidad. El verbo "obedecer" se usa para representar la sumisión de Cristo a la autoridad del Padre (1 Cor. 15:28), lo que muestra sumisión funcional sin implicar menor honor y gloria.

La peculiaridad del verso veintidós es que no contiene verbo (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Esto se debe a que la influencia del participio "obedeciendo" (Ὑποτασσόμενοι), del verso anterior, se traslada a este verso, donde funciona como idea verbal principal. Esta lectura está respaldada por testigos más autorizados (P46 B; Cl Hier mss). En el contexto de la "obediencia" (ὑποτάσσομαι), exige un cierto papel en la estructura social de las relaciones. El término implica que todavía hay un líder y que la mujer no debe ignorar su papel. La forma pasiva de la palabra Ὑποτασσόμενοι (subordinada) implica una elección voluntaria de su parte. El apóstol Pablo no impone la obediencia ciega a las mujeres cristianas, sino que las alienta a hacerlo voluntariamente.

La forma en que las mujeres responden a Cristo debe reflejarse en la forma en que responden a sus maridos. Pablo acompaña esta instrucción con dos condiciones. Primero, las esposas deben obedecer a sus (ἴδιος) esposos. Más tarde dirá que los maridos deben amar a sus propias (ἑαυτῶν) esposas (v. 28). No hay indicios aquí de que todas las mujeres deban obedecer a todos los hombres, y que todos los hombres deban amar a todas las mujeres. En segundo lugar, las esposas deben someterse a sus maridos "como al Señor" (ὡς τῷ κυρίῳ), que es la motivación de la esposa. Algunos intérpretes toman el término κύριος para significar "maestro", pero tendría que ser plural y no concuerda con 6:5.

El motivo de la sumisión (v. 23) está indicado por la conjunción ὅτι (porque). ¿Qué significa responder a la pregunta, “¿Por qué las esposas deben estar sujetas a sus esposos como al Señor?” Esto se debe al hecho de que las relaciones familiares son análogas a la relación entre Cristo y la Iglesia. No se basan en relaciones del Antiguo Testamento, en concesiones a la cultura grecorromana o judía. Diferentes culturas pueden tener diferentes roles para hombres y mujeres, pero la naturaleza del liderazgo del esposo en la sociedad cristiana se explica en términos del liderazgo de Cristo. El esposo es la cabeza de la esposa como Cristo es la cabeza de la iglesia, lo que importa es el comportamiento del esposo.

"En todo" (ἐν παντί) indica que esta debe ser la disposición normal de una esposa hacia su esposo (v. 24). Ella debe respetar a su esposo como líder en todas las áreas de su matrimonio, sin aferrarse a las áreas en las que quiere mantener su control. Esta instrucción debe leerse en el contexto del argumento de este capítulo (v. 31). Por el diseño de Dios, el esposo y la esposa son "una sola carne" (Gén. 2:24), y Su intención es que funcionen juntos bajo una sola cabeza, no como dos personas separadas que viven juntas. Esta presentación tiene un aspecto práctico. Dos, son más efectivos trabajando juntos que por separado.

El Apóstol Pablo no exigió sumisión en todo a los esposos incrédulos que llevan una práctica pecaminosa. En este caso, el principio “debemos obedecer a Dios antes que a los hombres” (Hechos 5:29). Los casos en los que una esposa debe resistir el liderazgo de su esposo incluyen aquellos en los que él la obliga a violar un principio bíblico o quiere comprometer su relación con Cristo para manchar su conciencia. Cuando interfiere en el cuidado o protección de sus hijos, cuando abusa física o sexualmente de ella. Las exigencias egoístas del marido no son una guía, y la mujer no está obligada a obedecer todo lo que el marido ordena. Ningún cristiano debe hacer nada que sea contrario a los mandamientos de Dios.

El mandato de Pablo se oponía a la estructura social de la época. La sustitución del poder del padre por el poder del esposo puso a este último a la cabeza de una nueva estructura: la familia cristiana (5:31, véase Gén. 2:24). En contraste con la tendencia cultural prevaleciente de que los hombres gobiernen con tiranía (κατακυριεύω), Jesús demostró la forma de liderazgo bondadoso y desinteresado (Marcos 10:45) que se prescribió como modelo para los hombres cristianos.

La subordinación de una esposa a su marido no está condicionada por su amor por ella o su preocupación por ella. Pero debe hacerse con alegría. Contrariamente a la creencia moderna de que las esposas deben obedecer a sus esposos solo si los aman. La sumisión de la Iglesia a Cristo resulta en bendición, así como la subordinación de una esposa a su esposo resultará en bendición. El matrimonio cristiano implica la sumisión recíproca, que es manifestación del amor a Dios y expresión del deseo de seguir su designio. Esto no significa degradar o restar importancia a la igualdad de la esposa con su esposo.

Mandato para los maridos (Efesios 5:25-31)

Versículos 25 a 27, una oración larga, en el texto original, dirigida a los esposos. Comienza con el mandamiento a los esposos de amar a sus esposas. El verbo ἀγαπᾶτε (amor), está en forma de imperativo, afectando a toda la sección. Este no es el consejo del apóstol, sino su mandato a los maridos. El adverbio καθώς (as) introduce una analogía comparativa que muestra la naturaleza del amor del esposo, es decir, el amor sacrificial de Jesús por la Iglesia. Los esposos deben amar a sus esposas con amor sacrificial, como Cristo.

Pablo revela además el propósito del autosacrificio del Señor, que está determinado por la unión ἵνα, para santificar (ἁγιάσῃ) a la Iglesia, a través de la Palabra y presente (παραστήσῃ), sin mancha ni arruga. Esto expresa el objetivo final de la obra santificadora y purificadora de Cristo en la Iglesia. En esta analogía, uno puede ver el resultado práctico del amor de los esposos por sus esposas. El amor sacrificial del marido no será estéril, ejerciendo una influencia santificadora sobre la mujer, que será digna representante de su unión familiar. Pablo afirma que Cristo santificó a la Iglesia para representarla "gloriosa" (ἔνδοξος). La iglesia se representa como una joven novia que se prepara para la boda. En la cultura griega y romana, los novios se bañaban antes de las partes públicas de la boda. Las damas de honor la peinaron y la vistieron con ropas coloridas, joyas, un velo y una corona. En el judaísmo helenístico, las costumbres matrimoniales relacionadas con la preparación de la novia se veían así.

El punto de vista de Pablo sobre el papel del marido en un matrimonio cristiano contradice la comprensión de su papel en la sociedad grecorromana. El tiempo presente del verbo "amor" (ἀγαπᾶτε) indica que el amor debe ser regular y no requiere que la esposa se gane el favor de su esposo. El cumplimiento del mandato debe ser una decisión volitiva del esposo, independientemente del comportamiento de la esposa, el estado de salud, apariencia. Cristo amó a la Iglesia, incluso en su peor condición. Su amor es incondicional, como debe ser el amor de un esposo por su esposa. Si los esposos hacen caso al consejo apostólico, todas las áreas de la vida familiar se caracterizarán por la entrega y el perdón. El plan original del Creador para el matrimonio, que fue destruido por el pecado, manifestándose en tiranía, explotación sexual, puede restaurarse a través del amor.

En los versículos 28 y 29, el apóstol Pablo repite su exhortación a los maridos a amar a sus mujeres, pero si en la primera analogía inspiró el corazón de los maridos con el ejemplo de Cristo, en la segunda se vale del cuidado natural de cada uno por su propio cuerpo Una persona tiene necesidades naturales que satisface: comer, saciar su sed, descansar, curar heridas. Pablo lo resume con la expresión, "la nutre y la calienta". Algunos han visto aquí una alusión a Leo. 19:18 que exhorta a un israelita a "amar a tu prójimo como a ti mismo", pero aquí Pablo está hablando de un esposo que ama a su esposa. Por supuesto, esta no es una motivación tan noble como el amor sacrificial de Cristo, pero ayuda a ver muchas formas prácticas de mostrar tu amor. La idea de que un esposo deba pasar su vida al cuidado de su esposa es inusual. Un enfoque más típico era que la esposa debía administrar bien el hogar para liberar al esposo de problemas y aumentar su estatus social. Muchos esposos están dispuestos a morir por sus esposas si están en peligro, pero en La vida cotidiana no pueden poner las prioridades de su esposa por encima de las suyas. Esto refleja el egocentrismo de la relación, como resultado de la influencia del pecado. El mandato de Pablo a los esposos de amar a sus esposas solo podía verse como una provisión de sexo. Estos mismos impulsos egoístas y pecaminosos continúan molestando a las esposas hoy. Pero el ejemplo de la preocupación de Cristo por las necesidades de la Iglesia transforma la idea errónea.

La razón por la cual Cristo cuida de la Iglesia (v. 30) es introducida por la conjunción ὅτι (porque, porque, porque), y es que todo cristiano es miembro del cuerpo común de Cristo, lo que fortalece el argumento a favor del cuidado de maridos sobre las esposas como sobre sus cuerpos. La mención de carne y huesos recuerda las palabras de Adán (Gén. 2:23) siendo una forma de pacto matrimonial. Y la mención de una sola carne (v. 31) recuerda el designio de Dios sobre el matrimonio (Gén. 2, 24), que es un misterio para Pablo, expresión de la unión entre Cristo y la Iglesia (v. 32). Un esposo debe amar a su esposa porque ella se ha convertido en una parte integral de él. Antes del matrimonio, el hombre y la mujer eran dos entidades independientes; después del matrimonio, quedan pegados (דָבַ֣ק), mientras que cada uno conserva sus propias características distintivas (Gén. 2: 24).

La sección final (v. 33) comienza con el adverbio contrastivo πλήν (sin embargo), que tiene la función de reorientar el razonamiento del autor hacia el rol de esposos y esposas, enfatizando su responsabilidad individual. Pablo concluye con dos advertencias de que todo esposo debe amar a su esposa con interés, y la esposa debe responder a la guía que le brinda su esposo. Repitió que un esposo debe amar a su esposa como se ama a sí mismo. La palabra φοβέομαι (tendría miedo), en algunas traducciones se traduce como "respeto". Pero es mejor entender "temor reverente" o "respeto reverente, reverencia".

Pablo concluye sus amonestaciones a esposos y esposas sin establecer ninguna condición. Él no dice: "Maridos, amad a vuestras mujeres si obedecen". Asimismo: "Esposas, respetad a vuestros maridos si os aman como Cristo amó a la Iglesia". Seguir los mandamientos muestra obediencia a Dios en la estructura del matrimonio. El amor y la sumisión siempre serán imperfectos debido a la influencia continua del pecado, el mundo, la carne y el diablo, pero esto no significa que se deban abandonar las responsabilidades individuales hacia un cónyuge.

Conclusión

Cada miembro del cuerpo de Cristo, hombre y mujer, está llamado a la sumisión mutua. Esto significa que los cristianos están llamados a negarse a sí mismos ya considerar los intereses de los demás como una prioridad propia. Era culturalmente inaceptable porque pedía que los líderes fueran siervos (Marcos 10:43-45). Sin embargo, esto no quita sentido a la diferencia entre los roles familiares y la estructura de poder estatal. Los ciudadanos todavía están sujetos al gobierno, los hijos están llamados a estar sujetos a sus padres y las esposas a sus maridos.

El matrimonio es la unión de dos personas en la unión de una sola carne, que debe dar lugar a una relación amorosa y armoniosa. Esta armonía no depende del propio deseo, sino que está motivada por la obediencia a Dios y la acción del Espíritu Santo. El desarrollo exitoso de esta relación requiere que los cónyuges estén llenos del Espíritu (5:21) si están interesados ​​en hacer la voluntad de Dios para su matrimonio. El propósito principal del matrimonio no es complacerte a ti mismo, sino ver la imagen de Dios en tu pareja, cumplir tu rol en la familia y así glorificarlo. Cada pareja casada (y cada pareja que contrae matrimonio) debe comprender las obligaciones de roles distintivos de los cónyuges entre sí y esforzarse, con la ayuda de Dios, para cumplir con estas obligaciones. Todo en el matrimonio está concebido por Dios para la armonía y el complemento mutuo. Los cónyuges son necesarios el uno para el otro en la comunicación mutua, la unión sexual, la crianza de los hijos, la satisfacción de las necesidades del otro, etc. infeliz en ello.

Comprender el ministerio sacrificial de los cónyuges en todas las áreas del matrimonio

Tantos matrimonios se han roto debido al pecado mutuo y la falta de perdón de los cónyuges entre sí. Uno de los pecados más destructivos es el adulterio, que muchas veces ocurre porque los cónyuges no siguen los principios en la vida íntima del matrimonio, que se presentarán a continuación. Sin embargo, todo pecador tiene derecho al perdón si se arrepiente sinceramente. La Palabra de Dios llama al amor creador que cura las heridas más profundas (1 Co 13, 7). En el Antiguo Testamento, Dios, como esposo fiel, perdona a su esposa infiel, Israel, dando un ejemplo de perdón tan generoso. Si una persona quiere salvar su matrimonio y actuar según la voluntad de Dios, entonces esto es posible, incluso en el caso de adulterio. Pero esto requerirá amor y perdón creativos y sacrificiales. Para comprender el papel sacrificial de los cónyuges en el matrimonio y los principios que conducen a relaciones íntimas armoniosas, se considerará el texto de la Primera Epístola a los Corintios, el capítulo séptimo, del segundo al quinto versículo.

En las relaciones íntimas (1 Cor. 7:2-5)

En la primera epístola a los Corintios, en el capítulo séptimo, del versículo segundo al quinto, el apóstol Pablo da cuatro indicaciones sobre las relaciones íntimas en el matrimonio, que son relevantes y son la clave para una relación armoniosa entre los cónyuges. El primer principio (v. 2) es que todo hombre y mujer debe tener su propia pareja sexual, que es su propio esposo y esposa. Hoy, para los cónyuges cristianos, esto suena extraño, pero en el mundo corrupto de hoy, como en la sociedad corintia, era y es una necesidad. El apóstol añade la razón de este requisito: "a causa de la fornicación". La palabra πορνείας (fornicación) se usa como término para la inmoralidad sexual de cualquier tipo. Por ejemplo: prostitución, fornicación, homosexualidad, bestialidad, relaciones extramatrimoniales, incesto. Quizás algunos hombres practicaban la abstinencia sexual con sus esposas pero, como de costumbre, esperaban gratificación sexual con otras mujeres. En el mundo grecorromano no se condenaba el derecho de un amo a tener relaciones sexuales con una esclava. El caso es que en la iglesia de Corinto hubo un enfrentamiento entre dos grupos. Uno, requería la abstinencia total de las relaciones sexuales, con el fin de lograr una mayor espiritualidad, incluso con sus esposas o esposos - ascetas. Otro grupo no vio ningún problema en esto y practicó el sexo no solo con esposas, sino también con esclavos o captadores: libertinos.

El segundo principio (art. 3) exige que los cónyuges se entreguen la obligación marital en el sexo. Es decir, ni el esposo ni la esposa deben rehuir las relaciones íntimas. La palabra ὀφειλὴν (obligación marital), literalmente: "debido", es un eufemismo que significa cópula. Su entendimiento: Hay obligaciones o derechos sexuales en el matrimonio. Aquí Pablo usa el lenguaje de sujeción al poder y al deber, como el poder de un amo, sobre el cuerpo de un esclavo. Dice claramente que la relación física en el matrimonio no es sólo un derecho y un placer, sino también un deber. Es importante que el versículo hable de una obligación de dar amor, no de exigir amor. En contraste con las culturas paganas, donde el sexo era visto como un privilegio masculino, Pablo habla de la reciprocidad total de la relación matrimonial. La palabra ὁμοίως (similar, similar) enfatiza la naturaleza esencial del matrimonio como una sociedad igualitaria, en el campo de las relaciones sexuales. Sobre la base de la reciprocidad completa, el esposo y la esposa deben cumplir sus obligaciones sexuales entre sí. Destaca la importancia de dar la deuda sexual desinteresadamente usando el verbo en imperativo (ἀποδιδότω: "debe dar, que dé").

El tercer principio (artículo 4) es el sacrificio mutuo de los cónyuges en materia de intimidad. Se entiende que el marido tiene pleno poder sobre el cuerpo de la mujer, y la mujer tiene pleno poder sobre el cuerpo del marido. La palabra οὐκ ἐξουσιάζει, significa: “no gobierna; no gobierna; no tiene poder”, o “no conduce; no disfruta de la licencia, del permiso". La afirmación de que ni el esposo ni la esposa "tienen poder" sobre sus propios cuerpos sugiere que los cónyuges se han comprometido el uno con el otro en la obligación del matrimonio, mientras que la esposa no se somete pasivamente. ella es una socia Pero tanto el esposo como la esposa deben reconocer que su cónyuge tiene más derechos sobre ellos que ellos mismos. La reciprocidad del "poder" fue revolucionaria en el mundo antiguo, donde el patriarcado era la norma. Pero un pensamiento similar se encuentra en las notas poéticas de pertenencia mutua en el Cantar de los Cantares (P. Cantares 2:16a; 6:3a). Los deseos sexuales no son malos. Estos deseos apasionados son dados al hombre por Dios. Es normal que los cónyuges tengan atracción sexual entre sí. De hecho, cuando los esposos y las esposas no se someten a la autoridad del otro en este sentido, muestran falta de respeto por la institución del matrimonio que Dios ha establecido. La satisfacción de los deseos sexuales en el matrimonio no está relacionada con el derecho de elección egoísta y no puede considerarse como un "mal necesario" en aras de la procreación. Es más que un simple acto físico. Dios lo creó como expresión de plena confianza y entrega en el nivel más profundo accesible al hombre.

Y el cuarto principio (v. 5), para relaciones íntimas y armoniosas en el matrimonio, es que los cónyuges tengan relaciones sexuales con regularidad. No deben negarse la intimidad durante mucho tiempo, excepto, quizás de común acuerdo, durante el tiempo de oración, para evitar la tentación de Satanás. El imperativo μὴ ἀποστερεῖτε (no privar, no dejar, no obligar a no poseer algo), tiene el significado: "quitarle algo a alguien". Privar a alguien de las relaciones sexuales significa robarle lo que le pertenece por derecho. Según el plan de Dios, el matrimonio y las relaciones sexuales deben ser permanentes, lo que no incluye el divorcio y la abstinencia. Se permiten excepciones a la regla, pero de común acuerdo y sólo por un tiempo, para dedicarlo a la oración. La razón de esto puede ser el dolor, una enfermedad grave, especialmente un pecado grave, cuando se necesita tiempo para fortalecer y corregir su relación con el Señor a través de la oración. La oración y las relaciones sexuales no se excluyen mutuamente, al igual que la oración y la comida. Por razones especiales, uno puede dedicarse a la oración, pero la abstinencia y el ayuno no son un requisito para la oración.

Este pasaje puede sorprender a algunos cristianos. Tenga en cuenta que no hay restricciones para los cónyuges en la manifestación de sentimientos íntimos entre sí. Sólo hay un requisito estricto: la fidelidad incondicional. En términos simples, si está casado, su cuerpo le pertenece tanto a su cónyuge como a usted. Y es tu responsabilidad satisfacer a tu cónyuge de una manera íntima. La renuncia a la intimidad sexual sólo es posible en caso de mutuo consentimiento, pero este período de abstinencia debe ser relativamente corto para que ninguno de los dos sucumba a la tentación de encontrar satisfacción en otro lugar. La esencia del pasaje citado es que la relación de los cónyuges se basa en deberes, no en derechos. No se dice nada sobre la deuda de su cónyuge con usted, sino que el enfoque está en su deuda con él. Por lo tanto, las relaciones íntimas no deben ser forzadas, como si "estuviese en mi derecho"; pero no vale la pena rechazarlos como algo insignificante, pues el amor debe ofrecerse gratuitamente como un don. Este principio de entrega es la base de la unión familiar. Si ambos cónyuges perciben la intimidad como una oportunidad para complacerse mutuamente, entonces experimentan un gran placer. Esta es probablemente la respuesta a la pregunta de por qué las parejas cristianas tienden a estar bastante satisfechas con su vida matrimonial.

Conclusión

La sexualidad, aunque es un don de Dios, es una pasión poderosa. Satanás usa este elemento de la necesidad biológica del hombre como un medio para pervertir este don, destruyendo la relación de las personas entre sí y con Dios. En la sociedad actual, donde se demuestra abiertamente la permisividad sexual, existen verdaderas tentaciones tanto para los cristianos solteros como para los casados. El matrimonio, concebido por Dios para satisfacer las necesidades sexuales, es también un remedio para caer en la fornicación. Desafortunadamente, los cónyuges se olvidan de su deber íntimo mutuo, lo que conduce a la alienación, los problemas y los conflictos. Muchas parejas se separan porque uno de los cónyuges no entendió completamente sus obligaciones y el otro estaba buscando algo adicional que no recibió en casa. Las parejas casadas deben tener mucho cuidado de no caer en la tentación y no empujar a la otra parte a la tentación. Las relaciones sexuales deben ser regulares. La abstinencia sexual sin consentimiento mutuo, establecida por tiempo indefinido y no con un propósito específico de oración, puede convertirse en una herramienta de Satanás. Bajo ninguna circunstancia debe usarse la abstinencia como pretensión de superioridad espiritual o como medio de influencia. Si los cristianos en el campo de las relaciones íntimas se adhirieran a estos principios, podrían evitarse muchos problemas en el matrimonio.

Los cristianos deben huir constantemente de las tentaciones sexuales que prevalecen en nuestro mundo. La batalla por la pureza de la mente cristiana se está librando hoy, y se deben tomar medidas para evitar la contaminación, por ejemplo, a través de la pornografía. Los pensamientos y deseos pecaminosos no se hacen realidad de inmediato, por lo que la pornografía es destructiva para la mente y las relaciones. Tarde o temprano, una persona encarnará en la vida real lo que le apasionaba virtualmente. Para resistir esta tentación, es necesario observar la responsabilidad hacia otra persona, por ejemplo, en la iglesia. Los cristianos deben hacer todo lo posible para proteger la pureza de sus matrimonios. Cuando aumenta la tentación del pecado sexual, es necesario huir, como lo hizo José de la mujer de Potifar (Gén. 39:12).

A pesar de la decadencia moral de la sociedad, el pluralismo generalizado de opiniones, la tolerancia y la tolerancia de todos los pecados sexuales posibles, la teología liberal establecida, solo la Palabra de Dios es el criterio para comprender muchas cuestiones éticas. Y los cristianos están llamados en la vida práctica a mostrar la pureza y santidad del comportamiento y el tema de las relaciones íntimas de la misma manera. El mundo pecaminoso ofrece y anuncia: la pornografía, la revolución sexual, la homosexualidad, el adulterio, la pedofilia y otras impurezas y abominaciones. A los cristianos, en cambio, se les debe oponer, no la hipocresía, sino familias fuertes, obediencia a la voluntad de Dios y santificación en materia de sexo, una correcta comprensión de esta enseñanza y simplemente transmitirla a las personas. Para ello, es necesario que los padres enseñen a sus hijos leyes morales y éticas en el hogar. maestros de escuela dominical para asegurarse de que sus alumnos conozcan y entiendan los mandamientos de Dios. Pastores - no tengan miedo de predicar desde el púlpito sobre temas éticos difíciles. Si hay temas delicados, la capacitación se puede realizar en pequeños grupos o en persona.

En las relaciones (1 Pedro 3:1-7).

Los participantes en una encuesta anónima admiten que su relación en su primer matrimonio estuvo lejos de ser ideal. Incluso aquellos que eran cristianos no entendían el papel sacrificial de los cónyuges en la comunión diaria entre ellos. Casi el 60% de los encuestados no entendieron que en las relaciones familiares es muy importante ceder mutuamente. Y el 40%, si lo sabía, no lo practicaba, tratando de defender sus principios. Nadie quería ceder ante otro en situaciones de conflicto, lo que llevó a la ruptura de la familia. Las relaciones en la familia se pueden estudiar a partir del texto propuesto (1 P 3,-7), y especialmente para aquellas parejas casadas en las que uno de los cónyuges es incrédulo. Debe verse en un contexto histórico y cultural, mientras que se pueden aprender lecciones y principios atemporales que son aplicables a la actualidad.

El apóstol Pedro continúa instruyendo sobre la humildad, como en el capítulo anterior. La palabra ὁμοίως es una palabra conectora (como, también), pero aquí no significa una analogía, la subordinación de los esclavos a los amos, sino relaciones mutuas (cf. 3, 7; 5, 5). La frase ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (desobediente a la palabra) se refiere a una situación en la que las esposas cristianas se casaban con esposos paganos. Algunos esposos pueden haber estado entre los que calumniaron a los cristianos (ver 2:12, 15; 3:9, 16). Si las esposas cristianas se someten a sus maridos, esto podría proteger al cristianismo de las acusaciones. Al mismo tiempo, un esposo pagano, al notar las virtudes en el comportamiento de su esposa, motivado por su relación con Dios, podría volverse a Cristo. En esa cultura, era vergonzoso que una esposa instruyera a su esposo. Aquí se puede ver el beneficio de su silencio. La influencia de las esposas sobre los esposos será en el comportamiento piadoso, no en las palabras.

Según los estándares de la época, estas mujeres se oponían al tejido social de la sociedad porque se esperaba que aceptaran la religión de su marido. A los ojos de la sociedad, estas mujeres eran rebeldes, en base a sus creencias religiosas. En la sociedad grecorromana, se esperaba que la esposa no tuviera amigos, sino que adorara, sería los dioses de su esposo. Si ella adora exclusivamente a Jesucristo, esto podría dañar su estatus social incluso antes de que perdiera su puesto. La conversión de una esposa al cristianismo podría potencialmente tener repercusiones para su esposo y su familia. Pero el respeto de una esposa cristiana por su esposo no puede extenderse a aceptar su religión.

El verbo κερδηθήσονται (serán adquiridos), en voz pasiva, indica el proceso de transformación, no el resultado final de la salvación (cf. 1 Cor. 9:19-22). La frase ἄνευ λόγου (sin una palabra), es un juego de palabras con "desobediente a la palabra". Aquellos que son impermeables a la palabra hablada del evangelio pueden ser cambiados a través del comportamiento de las esposas. Esto no prohíbe testificar verbalmente, pero a veces tal testificación no ayuda (1 Timoteo 2:11-12).

¿Qué deben ver los esposos incrédulos en sus esposas creyentes? El apóstol Pedro escribe: tu vida temerosa de Dios (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Respetuoso temor reverente, las esposas no deben sentir ante sus maridos, sino ante Dios, en beneficio del marido. Es posible que se haya elegido aquí la palabra ἁγνός (puro, santo) en lugar de ἅγιος (dedicación) porque indica castidad y pureza sexual, lo que encaja en el contexto. Un pagano casado con una cristiana debería haber visto que el comportamiento de su esposa es "respetuoso" y "limpio", pero ella no adora a sus dioses. Las esposas deben renunciar a atuendos caros, peinados caros y joyas. Dios desea la belleza interior, compuesta de un espíritu manso y silencioso. Pedro no prohibió a las mujeres peinarse ni usar ningún tipo de joyería. Les prohibió gastar demasiado dinero y tiempo en adornos externos y usar ropa seductora. Su punto era que no deberían usar ropa inmodesta. Siguiendo este comportamiento, las esposas heredan el comportamiento de las santas mujeres del Antiguo Testamento. Se les llama "hijos" de Sara (τέκνα) por su fe en Cristo. Este concepto de “hijos de Sara” se introduce aquí por analogía con “hijos de Abraham” (Rom. 9:7; Juan 8:39). Abraham y Sara son considerados los progenitores del pueblo judío y de todos los cristianos creyentes.

Pedro no requiere que las esposas teman a sus maridos y por lo tanto se sometan a ellos. Obedecen, tampoco para satisfacer sus caprichos, para aumentar su rating o evitar conflictos, sino por su relación con Dios. Pedro escribe mucho sobre el sufrimiento que enfrentaban los cristianos, pero en la familia era más como abuso verbal. Incluso los esclavos eran golpeados rutinariamente, no tanto porque fueran cristianos, sino porque eran propiedad. Las leyes grecorromanas no sancionaban la violencia conyugal. Sin embargo, el apóstol quiere que los cristianos vivan sus vidas de tal manera que sean un buen testimonio. De hecho, sutilmente prohíbe la violencia doméstica en una exhortación a los esposos que sigue.

El Apóstol Pedro, dirigiéndose a los esposos que cohabitan (συνοικοῦντες) con sus esposas, les exige que las traten con comprensión (γνῶσιν). Esto no quiere decir que sea correcto mantener sólo relaciones sexuales, sino respetarlas. Tratándolos como más débiles emocionalmente, no solo físicamente. Aunque la frase ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (como un vaso débil) puede entenderse en el sentido de una relación íntima, aquí se usa en un sentido generalizado. La palabra σκεῦος (vasija) a menudo significa vasija de barro, o metafóricamente, el cuerpo humano (cf. 1 Tes. 4:4; 2 Cor. 4:7). La noción de que las mujeres son "más débiles" que los hombres era común en el mundo antiguo.

Los esposos deben honrar a sus esposas porque son coherederas del don escatológico de la vida. Los hombres deben respetar a las mujeres porque comparten el mismo destino: una herencia eterna en el Reino de Dios. Se rechaza la sugerencia de que las mujeres recibirán menos recompensa. Los esposos que ignoran este consejo pueden encontrar que Dios no contesta sus oraciones. El apóstol ve al esposo y la esposa creyentes como una especie de iglesia en casa. Si la relación en cuestión está ausente en un matrimonio cristiano, esto será un obstáculo para su liturgia y esta se dirige especialmente a los maridos.

Quizás la esposa no compartía las creencias de su esposo. Pero debe "respetarla", ya que es una creación de Dios, y no tratarla con una posición de superioridad física. Esta actitud puede servir para convertirla. Una esposa creyente debe ser tratada por su esposo como una hermana en Cristo. A la esposa no convertida se le debe otorgar el mismo respeto que a una mujer cristiana.

¿Por qué la "debilidad" merece respeto? Pedro puede estar expresando una creencia cristiana primitiva de que el honor, por el amor de Dios, pertenece a los más pequeños a los ojos del mundo (cf. Marcos 9:33-37). Algunos han notado que la palabra griega que se usa aquí no es un sustantivo para esposa (γυνή), sino un adjetivo γυναικεῖος (femenino), por lo que puede referirse a las mujeres en general. Pero en el contexto, se refiere principalmente a la esposa, aunque puede ofrecer a todas las mujeres que viven en la familia y bajo la autoridad del marido.

Conclusión

Las instrucciones para esposas y esposos vienen en el contexto de un llamado a los cristianos a vivir una buena vida entre los gentiles para que puedan glorificar a Dios (2:11-12). El comportamiento cristiano no debe afectar adversamente el testimonio de Cristo entre los incrédulos. Pedro alienta a sus lectores a comportarse de tal manera que silencie a los críticos y calumniadores, así como a detener la persecución por parte de las autoridades y la sociedad romana.

La sociedad de hoy está guiada por un estatus y un privilegio diferentes para las mujeres que en el primer siglo. Por lo tanto, los hombres y mujeres cristianos están llamados a vivir en matrimonio de tal manera que den testimonio del evangelio en el mundo de hoy. El apóstol Pedro quería que una esposa y un esposo se trataran de una manera que reflejara la visión bíblica del matrimonio. Sería un error que los cónyuges creyentes de hoy en día entendieran esto de otra manera. El abuso, la infidelidad o el descuido malicioso del deber viola la norma bíblica del matrimonio. El valor del comportamiento cristiano en el hogar sigue siendo motivo de preocupación.

Pero el Señor no renunció a Su propósito de que la familia se convirtiera en un medio para reflejar Su gloria. Prometió que para llevar a cabo el plan enviaría un Redentor que vendría de la simiente de una mujer (Gén. 3:15; 4:1, 25). Es decir, la familia se convierte en el canal a través del cual el Salvador vino al mundo. Son las relaciones en la familia las que demuestran en la práctica la fe en Él más que en los lugares públicos.

Albert Möhler escribe:

La Iglesia debe reconocer la verdad de que la crisis de la familia es, ante todo, una crisis teológica. Los cristianos debemos redescubrir la comprensión bíblica de la familia y vivir frente al mundo, demostrando y contagiando la alegría y la satisfacción que el Creador nos ha dado en este don precioso. Debemos vivir honestamente ante el mundo, sabiendo que nuestro reconocimiento honesto de nuestra propia necesidad de la gracia de Dios para nuestros matrimonios y familias será un testimonio de nuestra necesidad de la gracia de Dios que se nos muestra en Jesucristo. Los cristianos están haciendo lo correcto al preocuparse por la crisis familiar en la sociedad, y debemos trabajar para proteger y proteger la institución de la familia de sus enemigos.

CONCLUSIÓN

En cualquier caso, el divorcio debe verse como una tragedia, como una violación de la voluntad original de Dios. No importa cuán complicadas y problemáticas sean las relaciones en la familia, el esposo y la esposa (creyentes) deben hacer todo lo que esté a su alcance para preservar la familia. El divorcio no es una “buena solución” aún en la situación actual, cuando hubo traición, pero indica el fracaso del plan de Dios y la existencia de problemas globales en esta familia que llevaron a una crisis. Los cónyuges, si ambos son creyentes, deben esforzarse por resolver estos problemas. Debemos buscar en oración la voluntad de Dios para resolver la crisis de las relaciones. Si esto sucede en familias donde sólo uno de los cónyuges es creyente, éste debe ser paciente e imbuido de amor y perdón por el cónyuge agonizante. Mucho dependerá de él, y también debe recordar que el divorcio es malo. Busca la voluntad de Dios, recuerda el perdón de tus pecados y perdona el pecado en relación contigo mismo. Si una persona inicialmente se dispuso a tener hipo en todo la voluntad de Dios y la cumplió, entonces Dios ciertamente ayudará a resolver los problemas que han surgido.

Ambos cónyuges deben esforzarse por tener relaciones armoniosas. Por esto, pueden dar testimonio de la restauración de la armonía Divina en su familia, que se perdió en el Jardín del Edén durante la caída. Los esposos deben luchar por un liderazgo atento, amoroso y afectuoso en la familia, las esposas por una sumisión consciente y gozosa a la autoridad de sus esposos. Así, complementándose, pueden evitar decisiones erróneas y descubrir el contenido bíblico de su unión, así como reflejar plenamente la imagen de Dios.

Albert Mohler, escribe sobre la responsabilidad de la iglesia por la creciente incidencia del divorcio y la crisis actual de la institución del matrimonio:

Definitivamente, se debe reconocer que el desarrollo de la crisis matrimonial estuvo influenciado por factores económicos, sociales e ideológicos. Pero también hay otra razón. La crisis de la familia es una crisis de la teología, y por tanto debe ser la principal preocupación de la iglesia. No habrá relación matrimonial en el cielo, ningún vínculo matrimonial, pero nuestra fidelidad en el matrimonio y a nuestra familia en la vida terrenal tendrá sus frutos y consecuencias en la eternidad... Debemos convertirnos en testigos contritos de los peligros que la crisis de la familia que trajo consigo, siendo testigos gozosos de la realidad de los matrimonios y familias restaurados. Pero mucho antes de que la sociedad en su conjunto tenga en cuenta nuestra comprensión de la crisis de la familia, la iglesia debe mostrar al mundo con humildad y corrección lo que Dios planeó desde el principio para Su gloria y para nuestro bien. La crisis de la familia es, ante todo, una crisis teológica. Una crisis teológica es responsabilidad de la iglesia. En otras palabras, la responsabilidad de resolver la crisis de la familia, en primer lugar, es de nosotros y solo de nosotros.

Los líderes de la iglesia local deberían prestar más atención a la enseñanza en la iglesia sobre el matrimonio bíblico. Si los miembros de la iglesia son conscientes de la perspectiva de Dios sobre el matrimonio, el divorcio se reducirá al mínimo. También es necesario educar a los jóvenes en este tema, y ​​especialmente a los que planean casarse. Y no lo hagas en la ceremonia de matrimonio, sino mucho antes. Hoy, la Iglesia debe darse cuenta de su responsabilidad ante Dios y la sociedad, por la correcta presentación de la doctrina del matrimonio. Y también dar un ejemplo de fuerte relaciones familiares. Escuché una frase de creyentes cuyo matrimonio se rompió: "Nuestro matrimonio terminó en divorcio porque no fue conforme a la voluntad de Dios". A lo que quiero responder: “¿Por qué no buscaste la voluntad de Dios?” “¿Hay alguna garantía de que volverse a casar es una comprensión correcta de la voluntad de Dios por su parte?” Según el autor de la obra, aunque los jóvenes no tomaran en serio el tema del matrimonio, aunque no buscaran la voluntad de Dios en este asunto importante, incluso si cometieron un error, al elegir un compañero de vida, Dios puede bendecir y transformar esta unión matrimonial para Su gloria. Sí, esta familia enfrentará problemas y dificultades, pero si los cónyuges obedecen la Palabra de Dios en asuntos de matrimonio, crianza de los hijos, servicio mutuo, Dios bendecirá esta unión.

sergey Yakymenko

APÉNDICE 1: Ejemplo de cuestionario anónimo

Una gran petición, responde con la verdad, como ante el Señor. Recuerde que su sinceridad hoy puede evitar que alguien cometa un error en el futuro y salvar el matrimonio de alguien. Las preguntas están diseñadas deliberadamente para implicar respuestas de "sí", "no", "50/50". Si desea explicar algo, agregar, desear a otros (sobre algunos de los temas), use la columna "nota". Le aconsejo que lea atentamente todas las preguntas y las reconsidere antes de responder. El anonimato de sus respuestas está garantizado como un "secreto de confesión", sobre todo porque no se requieren datos personales.

“Entonces, conociendo el temor del Señor, amonestamos a la gente, pero estamos abiertos a Dios; Espero que también nosotros estemos abiertos a vuestras conciencias” (2 Corintios 5:11).

ANEXO 2: Posibles causas de conflictos en el nuevo matrimonio

Hay varias razones por las que los conflictos ocurren con mayor frecuencia en el nuevo matrimonio. Primero, la incertidumbre del rol. La mayoría de las veces, en el nuevo matrimonio, los cónyuges tienen casi la misma edad, a diferencia del primero, por lo que se puede crear una situación de rechazo. Las personas autosuficientes, habiéndose acostumbrado a algo, es difícil adaptarse a las nuevas condiciones, escucharse unos a otros. En segundo lugar, la falta de contacto con nuevos miembros de la familia. En las nuevas relaciones, las personas vienen cargadas con sus viejos problemas. Los hijos de un matrimonio anterior no son una excepción. Ponerse en contacto con ellos puede ser difícil. En tercer lugar, la falta de intereses comunes. Si desea complacer para crear un nuevo matrimonio, la gente trata de complacer a su pareja. La soledad dicta las condiciones bajo las cuales una persona puede descuidar sus propios intereses. Inicialmente, aceptando o incluso participando en los pasatiempos de una futura pareja, con el tiempo, todo esto comienza a ser una carga y una molestia. En última instancia, la diferencia de intereses puede alienar a la segunda mitad, a la que no le gusta ese pasatiempo. Cuarto, celos de relaciones anteriores. Volverse a casar es siempre una amenaza real de comparación con la pareja anterior. No a todo el mundo le gusta el hecho de que esta persona, antes de volver a casarse, estaba enamorada de otra persona. La situación se complica por la presencia de hijos de relaciones anteriores. Es posible que los niños no acepten la nueva elección de sus padres, lo que genera un conflicto.

La influencia de las antiguas relaciones íntimas en una nueva unión

El sacerdote Pavel Gumerov cita varias historias que son un ejemplo de cómo la experiencia de las relaciones íntimas en un matrimonio anterior afectará una nueva unión, llevándolo a un grave peligro. Los pecados pasados ​​y los errores de la juventud pueden interferir en gran medida con la vida familiar:

Familia buena y amistosa; Está claro que la pareja se ama. Pero este es el segundo matrimonio del esposo, del primer matrimonio hay un hijo. Y este hombre me dijo repetidamente que cuando tiene que reunirse con ex esposa, tiene los pensamientos y tentaciones de fornicación más fuertes, comienza a estar muy atormentado por los recuerdos de su vida pasada y apenas puede hacer frente a sí mismo para no engañar a su esposa actual. No puede dejar de comunicarse con su primera esposa, ya que debe ver a su hijo y también ayudarla con dinero.

Siguiente historia:

Otro amigo mío, llamémoslo Gennady, estuvo casado dos veces. Ambos matrimonios se rompieron, hay hijos de ambas esposas. Los niños aún son pequeños, se ve obligado a comunicarse con ellos en el territorio de sus madres. Cuando acude a ellos, periódicamente tiene una relación íntima con uno u otro.

Otra historia:

Alexander y Nadezhda cohabitaron durante aproximadamente un año, luego se casaron, se casaron. Alexander tuvo otra mujer antes que Nadia. Nadezhda comenzó a ser atormentada por ataques de celos, a menudo le reprocha a Sasha el hecho de que él tenía una amante antes que ella. Sí, y Alexander ahora a menudo compara a su esposa con la "ex", desafortunadamente, no a favor de su esposa.

Un ejemplo más:

Una pareja muy joven, antes del matrimonio, tenía una relación corporal entre sí, pero no vivían juntos. Antes de conocerse, también llevaban una vida no demasiado casta. Desde hace varios años llevan la vida de iglesia, a menudo yendo a confesarse y comulgar. Pero la vida pasada no quiere dejar ir. A la esposa en una reunión con antiguos amigos varias veces llegó casi a la fornicación; gracias a Dios, encontró la fuerza para detenerse a tiempo. El esposo, al sospechar que algo andaba mal, comenzó a estar celoso, los conflictos y las peleas se hicieron más frecuentes en la familia.

Valentina Tseluiko argumenta que construir relaciones íntimas en una nueva familia puede estar asociado con una serie de dificultades que son típicas de los nuevos matrimonios:

En primer lugar, la vergüenza y la incomodidad en el encuentro y en la etapa inicial de la convivencia. En segundo lugar, el miedo a la intimidad debido a relaciones traumáticas en un matrimonio anterior. En tercer lugar, el miedo a volver a experimentar el dolor y la decepción. En cuarto lugar, el sentimiento de culpa ante los hijos por la relación con otro hombre (otra mujer). Quinto, el rechazo de los niños a la relación con los nuevos padres. A menudo, tales relaciones a los ojos de los niños parecen una traición al ex cónyuge, especialmente en caso de su muerte.

Problemas en la relación entre hijos y padrastro/madrastra en segundas nupcias

Irina Kamaeva advierte, con la que es difícil estar en desacuerdo, sobre los problemas existentes en la relación entre hijos y padrastro/madrastra en segundas nupcias. Éstos son algunos de ellos. Primero, en el nuevo matrimonio, los niños tienen dos padres. ¿Cómo redistribuir funciones entre dos cónyuges, ex y presente? En segundo lugar, los niños pueden mostrar lealtad y amor a sus padres y hablar mal del nuevo. En tercer lugar, los niños pueden organizar provocaciones, tratando de unir de alguna manera a sus padres. En cuarto lugar, los abuelos pueden ponerse del lado del marido anterior, con el pretexto de que es padre de hijos. En quinto lugar, cuando la madre está sola, el niño comienza a controlarla intensamente. Ya ha perdido a uno de sus padres y le aterra perder al segundo. Y en sexto lugar, el problema del castigo por parte del padrastro/madrastra. EN tiempos soviéticos la tarea de los divorciados era dividir el apartamento y resolver el problema de la pensión alimenticia. Hoy, puede ser más de un apartamento, no un niño y no de un matrimonio. Más algunas obligaciones, hipotecas, préstamos, padres enfermos.

Aquí hay algunas situaciones difíciles más posibles. El primero. En la relación de una madrastra con sus hijastros, rara vez se advierte el drama de una mujer que se convierte en madre de los hijos que cría, pero muchas veces privada del amor recíproco. Por lo tanto, ella no puede expresar su amor al máximo. Esta situación es más difícil para las mujeres que para los hombres. Sin embargo, si logra encontrar un acercamiento a los niños no nativos, entonces, en agradecimiento, puede tolerarlos. Segunda situación. Una mujer no sabe cómo comportarse con el hijo de su marido de su primer matrimonio, si vive con su madre. ¿Vale la pena mantenerse en contacto con este niño? Un error común es cuando una mujer trata de fingir que el niño no existe en absoluto, que el primer matrimonio de su esposo fue un error. Naturalmente, el niño le pagará lo mismo. Una situación más. Al quedarse con uno de los padres, el niño exige involuntariamente de uno todo lo que recibió antes de dos, y no necesita a un extraño. La hija le dice a su madre: "No necesitamos a nadie". El hijo, dirigiéndose al nuevo hombre, dice: "No necesito un segundo padre". Por lo general, los padrastros y las madrastras tratan con niños que crecieron en un entorno diferente. No los criaron con NIñez temprana de acuerdo con sus convicciones. Por lo tanto, los niños no aceptan a los padres no nativos que intentan cambiar la estructura familiar existente.

Las nuevas familias experimentan muchos problemas si los niños de su primer matrimonio viven en la familia. Además, surgen más dificultades cuando también hay niños comunes. En este caso, se vuelve más difícil establecer relaciones entre todos los miembros de la familia. Las situaciones de conflicto son cuanto mayor, más grande y más compleja es la estructura de esta familia. A veces, la presencia de un nuevo papá resulta ser un factor más doloroso para los niños que una familia incompleta. Especialmente cuando el nacimiento de un hijo en un nuevo matrimonio hace que el hijo mayor sea "superfluo". El primogénito no encaja en la nueva vida de la madre. Más a menudo, esto es típico de los "matrimonios civiles", cuando el nuevo esposo no tiene prisa por asumir la responsabilidad de la familia y el hijo de la esposa. Al mismo tiempo, dedicando a sí misma, parte de su tiempo y cuidados.

Los problemas surgen porque los adultos no entienden los cambios que han tenido lugar en Estado civil hijos propios Algunas mujeres impacientes también esperan que el nuevo esposo trate al niño como si fuera suyo. Y se ofenden si el esposo no tiene prisa por hacer esto. Al mismo tiempo, supervisa meticulosamente todas sus acciones, especialmente cuando se trata de castigo. Como regla general, esta posición la toman mujeres que no confían en sus maridos. Es natural que tal posición desaliente al esposo de cuidar a su hijo, y el matrimonio puede estar en peligro.

Los padrastros y las madres ingresan a una nueva familia con un sentimiento de culpa por el colapso de un matrimonio anterior. La consecuencia de esto es el perdón de los pecados a un niño extraño y la ausencia de restricciones razonables. El resultado - problemas insuperables en la educación. Francamente intentan sobornar al niño para ganar su favor y lograr afecto. Incluso un sentimiento sincero no justifica tratar de imponer amor a un niño. No debemos olvidar que tenemos que tratar con un niño que ha sufrido un trauma psicológico severo. Estas son las peleas de los padres y el divorcio en sí mismo, difícil si el niño tuviera que elegir: con quién vivir. Finalmente, la decisión del progenitor de crear una nueva familia, de la que sin saberlo formará parte. El amor y el cariño de los hijos tiene un alto precio, que no debe olvidarse al decidir volver a casarse. También es importante recordar acerca de la intransigencia de los niños y un mayor sentido de la justicia. Cuando se exige y se espera que un niño tenga cierta actitud hacia un extraño, la falta de elección por él es el principal motivo del rechazo del padrastro (madrastra), especialmente en la adolescencia.

1 V. S. Nemtsov, Unión de Amor (Minsk: Iglesia del Despertar, 2009), 35.

2 Ibíd., 36.

3 Nemtsov, Unión de amor, 17.

4 A. A. Vyalov, “Secretos de la victoria sobre la lujuria”, AMTSEKHU, (14/07/2012), Amcecu.org (15/03/2018).

5 N. a. “Los ucranianos se han vuelto menos propensos a casarse y divorciarse más a menudo”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (15/03/2018).

6 Svetlana Eremina, “Unión con matrimonio: por qué Ucrania ocupa el tercer lugar en cuanto al número de divorcios en Europa”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, “75% de las parejas casadas en Ucrania se divorcian dentro de los primeros cinco años de matrimonio”, New Culture, https://goo.gl/PQoYkC (15/03/2018).

8 N. a. “Estadísticas de divorcio en Ucrania”, Centro Legal “Yurinform”, (21/07/2017), https://goo.gl/iSZJxy (15/03/2018).

9 N. a. “Las Iglesias Evangélicas de Ucrania han proclamado pautas morales para la sociedad”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarige in the Bible, traducido por D. A. Romanov, editor: A. A. Barabanov (Kazan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 Ver Anexo No. 1: Ejemplo de Cuestionario Anónimo.

12 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

13 Zhuravskaya, “Nuevas nupcias: pros y contras” (15/03/2018).

14 Adams, Matrimonio, divorcio y nuevo matrimonio en la Biblia, pág. 104.

15 Valentina Tseluiko, “Tiraje matrimonial con desenlace fatal. Cómo salvar una relación y vale la pena”, biblioteca Nnre.ru, (17/11/2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15/03/2018).

16 Mark Altrogge, “Él no satisface mis necesidades”, Sermones, Fellowship of Bible Preachers, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15/03/2018).

17 N. A., “Problemas y psicología de los nuevos matrimonios”, Mir v semye, secretos de la felicidad familiar. https://goo.gl/qeRNVr (15/03/2018).

18 Irina Zhuravskaya, entrevista para la revista " Salud de la Mujer”, “Nuevo matrimonio: pros y contras”, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15/03/2018).

19 Andrey Lorgus, compilado por Tamara Amelina, “Remarriages. Nadie prometió que sería fácil”, Рravmir.ru, Ortodoxia y el mundo, (9 de abril de 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21/03/2018).

20 Zhuravskaya, “Nuevas nupcias: pros y contras” (15/03/2018).

22 Lorgus, "Nuevas nupcias" (21/03/2018).

23 Ver Apéndice 2: Posibles Causas de Conflicto en el Nuevo Matrimonio.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, traducido por Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 N.A., "Nuevas nupcias", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17/11/2017).

26 Gumerov, "Problemas del nuevo matrimonio" (15/03/2018).

27 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

28 Oksana Khanas, “Los nuevos matrimonios se concluyen debido al sexo, los hijos y la falta de una alternativa”, Gazeta.ua, (31 de enero de 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21/03/2018).

29 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

30 Roksolana Gnatyuk, “Desde una pizarra limpia, o la segunda vez por el pasillo”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21/03/2018).

31 N. a., "Nuevas nupcias" (17/11/2017).

32 Lorgus, "Nuevas nupcias" (21/03/2018).

33 Gumerov, "Problemas del nuevo matrimonio" (15/03/2018).

34 Zhuravskaya, “Nuevas nupcias: pros y contras” (15/03/2018).

36 Gumerov, "Problemas del nuevo matrimonio" (15/03/2018).

37 Tim y Beverly Lahey, “Secretos del lecho matrimonial después de los 40, amor por la vida”, traducido del inglés por S. V. Sheidt, editor ejecutivo I. A. Deykun (St. ), 196-197.

38 Ver Apéndice No. 2: El impacto de la intimidad anterior en la unión nueva.

39 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get In the Way, trad. del inglés, editor: G. Raevskaya (Moscú, Triada, 2010), 444.

41 Carder, Secretos de familia que se interponen en el camino, 445.

42 Nemtsov, Unión de amor, 361.

43 Adams, Matrimonio, divorcio y nuevo matrimonio en la Biblia, pág. 118.

44 Gnatyuk, “Desde una pizarra limpia, o la segunda vez por el pasillo” (21/03/2018).

45 Zhuravskaya, “Nuevas nupcias: pros y contras” (15/03/2018).

46 Lorgus, "Nuevas nupcias" (21/03/2018).

47 Carder, Secretos de familia que se interponen en el camino, 31-32.

48 Carder, Secretos de familia que se interponen en el camino, 69-70

49 N.a., "Nuevas nupcias" (17/11/2017).

50 N.A., "Los problemas psicológicos del nuevo matrimonio", StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17/11/2017).

51 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

52 Lorgus, "Nuevas nupcias" (21/03/2018).

54 N. A., “Problemática y psicología de los nuevos matrimonios” (15/03/2018).

55 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

56 Chip Ingram, Cómo ser un padre sabio en un mundo loco y criar hijos que se destacan entre la multitud (Kiev, Journey through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko, “Tiroteo marital letal” (15/03/2018).

60 Timothy Paul Jones, “Ministerio familiar: cómo una cosmovisión bíblica influye en la crianza de los hijos”, Sermones, Fellowship of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (21/03/2018).

61 Jones, “Ministerio familiar: cómo una cosmovisión bíblica influye en la crianza de los hijos” (21/3/2018).

62 John MacArthur, “Typical Parent Traps”, Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21/03/2018).

63 Nemtsov, Unión de amor, 388.

64 Johannes P. Louw y Eugene Albert Nida, Léxico griego-inglés del Nuevo Testamento: basado en dominios semánticos (Nueva York: Sociedades Bíblicas Unidas, 1996), 456.

65 Bob Utley, The Apostle Paul's Letters to a Troubled and Suffering Church: I and II Corinthians, Commentary for the Researcher Series, Vol. 6 (International Bible Study, Marshall, Texas, 2002), 176.

66 Louw y Nida, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages ​​with Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7:12-13.

68 Louw y Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke's Clavis Novi Testamenti (Nueva York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Corintios I y II, 176.

72 John MacArthur, Comentario sobre los Libros del Nuevo Testamento, 1 Corintios, ed. S. Omelchenko (Sociedad Evangélica Eslava, 2005), 195.

73 Bruce Winter, Primera Epístola a los Corintios, en New Bible Commentary, Part 3, New Testament, traducido del inglés, traductores: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (San Petersburgo, editorial Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1 Corintios, 195.

75 Invierno, 1 Corintios, 462.

76 MacArthur, 1 Corintios, 195.

77 John Piper, “Padres, exijan obediencia de sus hijos”, Sermones, Fellowship of Bible Preachers, (8/11/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21/03/2018).

78 John MacArthur, “How to Evangelize Children,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (7/4/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21/03/2018).

79 Atli, Corintios I y II, 175.

80 MacArthur, 1 Corintios, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 y 2 Timothy, Titus y Philemon, Comentarios expositivos de Ironside (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Comentario Bíblico de Word: Epístolas Pastorales, Comentario Bíblico de Word (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, “El requisito del marido de una sola mujer en 1 Timoteo 3:2”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology, traducido del inglés. T. G. Batukhtina y V. N. Genke (San Petersburgo: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Las Cartas a Timoteo, Tito y Filemón, 3ra ed. totalmente rev. y actualizado, The New Daily Study Bible (Londres: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, “The Pastoral Epistles,” en The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londres: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, Epístolas Pastorales, 169.

90 Thomas C. Auden, cap. Ed. Comentarios Bíblicos de los Padres de la Iglesia y Otros Autores de los Siglos I-VIII, Per. del inglés, griego, latín, sir. Editor de volumen Peter Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Las Epístolas Pastorales. Comentario del Nuevo Testamento de Black (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, traducido del inglés (Moscow: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Epístolas Pastorales, 172.

94 J. J. van Oosterzee, “Las dos epístolas de Pablo a Timoteo”, en Comentario sobre las Sagradas Escrituras, editado por John Peter Lange, Philip Schaff y J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), pág. 38.

95 Martin Dibelius y Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. ed. por H. Conzelmann., Hermeneia: un comentario crítico e histórico sobre la Biblia (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Epístolas Pastorales, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 y 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “El marido de una sola mujer”, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen y Simon J. Kistemaker, Comentario del Nuevo Testamento: Exposición de las Epístolas Pastorales, Comentario del Nuevo Testamento (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Fee, 1 y 2 Timoteo, Tito, 79.

101 R. C. H. Lenski, La interpretación de St. Epístolas de Pablo a los colosenses, a los tesalonicenses, a Timoteo, a Tito y a Filemón (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, Las Cartas a Timoteo y Tito, El Nuevo Comentario Internacional sobre el Nuevo Testamento (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Comentario sobre los libros del Nuevo Testamento. Primera Epístola a Timoteo, traducida del inglés por O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Proteja la verdad: El mensaje de 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Comentarios sobre Timoteo, Tito y Filemón, traducido del inglés (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall y Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (Londres: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea y Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “El requisito de marido de una sola mujer”, 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, Inglaterra: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibíd., 158.

111 Glasscock, “El requisito de marido de una sola mujer”, 249-250.

112 MacArthur, Biblia de estudio, 1342.

113 Warren Wiersby, "Malachi", en Commentary on the Old Testament, volumen 2, Ezra-Malachi, traducido por O. A. Rybakova, editor Yu. A. Tsygankov (St. Petersburg, "Bible for All", 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, "The Book of Malachi", en Biblical Cultural Historical Commentary, Part 1, Old Testament, traducido del inglés por T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Hageo y Malaquías, 273.

117 Richard A. Taylor y E. Ray Clendenen, vol. 21A, Hageo, Malaquías, edición electrónica, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Biblia de estudio, 1347.

119 Verhoef, Hageo y Malaquías, 275.

120 Verhoef, Hageo y Malaquías, 275.

121 MacArthur, Biblia de estudio, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, traducido del inglés, traductores: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( San Petersburgo, Mirt Publishing House, 2000), 557-59.

123 Taylor, Hageo, Malaquías, 359.

124 Verhoef, Hageo y Malaquías, 277.

125 Swanson, Diccionario de Idiomas Bíblicos, Mal. 2:16.

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219 Ciampa, Primera Carta a los Corintios, 272-285.

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227 Paul Tautges, “Por qué la fidelidad sexual debería ser importante para la iglesia – Parte 1”, Aconsejándose unos a otros (8/9/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21/4/2018).

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