Ce este investit în conceptul de autoritate părintească. Educație în orașul Murmansk
Întâlnire de clasă pe tema „Ce este autoritatea părintească?”
Mână de clasă .- Iuldasheva Olga Vyacheslavovna.
dragi părinți! Vom dedica întâlnirea noastră de astăzi autorității părintești. Familia este unul dintre cei mai importanți și influenți factori în creșterea oricărui copil. Condițiile familiale, inclusiv statutul social, ocupația, nivelul material și nivelul de educație al părinților predetermina calea de viață a copilului. Practic nu există un aspect social sau psihologic al comportamentului unui copil care să nu depindă de condițiile familiei.
Autoritatea parentală joacă un rol important în creșterea copilului. Deci, ce este „autoritatea parentală”? De unde vine?
Sunt patru propoziții pe tablă în fața ta.
Alegeți expresia pe care o folosiți cel mai des pentru a vă crește copiii.
1 „Fă cum îți spun eu, sau nu face deloc!”
2 „Poți să faci ce vrei.”
3 „Nu-mi pasă ce faci.”
4 „Vreau să înțeleg de ce faci asta.”
Fiecare dintre aceste fraze pe care le-ați ales reflectă atitudinea dumneavoastră față de utilizarea autorității părintești.
O condiție importantă pentru educație esteautoritatea părintească. Analizând experiența educația familiei, putem ajunge la următoarea concluzie: nu toți părinții înțeleg importanța propriei autorități în creșterea copiilor. Există multe motive false pentru autoritate
Astăzi, atât tații, cât și mamele suferă de aceasta. De fiecare dată, părinții se enervează, se enervează, ridică vocea, recurgând uneori la metode fizice de influență. Astfel de părinți nu sunt deloc interesați de problemele cu care se confruntă copilul lor. Cu o asemenea teroare, copilul crește cu voință slabă, asuprit, intimidat sau, dimpotrivă, un mic tiran, răzbunându-și copilăria suprimată. Astfel de părinți vorbesc cu copilul lor pe un ton care nu tolerează obiecțiile, se ascultă și se aud doar pe ei înșiși în conversație, se bucură de frică și entuziasm în ochii și comportamentul copilului lor.
Unii părinți aflați în funcții înalte își demonstrează poziția și meritele la fiecare pas: vecinilor, cunoscuților și la școala unde învață copilul lor. Dacă acest lucru este încurajat în familie, copiii încep foarte repede să se bucure de meritele parentale, dar, nefiind capabili să se privească critic din exterior, devin lăudăroși și aroganți. Cu toate acestea, este adesea posibil să observăm în familii de acest tip modul în care copiilor le este rușine de manifestarea părinților a poziției lor, stânjeniți de proprii tați și mame, încercând să fie cât mai puțin cu părinții.
Părinții, indiferent de părerea copilului, dau ordine și cer executarea lor exactă și fără îndoială.
Copiii din astfel de familii fie se supun și apoi suferă de lipsă de independență, fie rezistă cerințelor adulților.
LA într-o astfel de familie, copilul este chinuit de învățături nesfârșite și conversații edificatoare. Ca exemplu, este dată propria mea experiență, care nu este întotdeauna pozitivă.
Copiii devin amărâți împotriva moralizării, se obișnuiesc cu ei și nu le mai răspund, refuză să-și asculte și să-și asculte părinții.
Aceasta este o demonstrație ostentativă a iubirii părintești, mângâierea unui copil, îndeplinirea dorințelor acestuia ca răspuns la o manifestare de tandrețe față de părinți. În aceste familii cresc de cele mai multe ori cinici, oameni de afaceri prudenti, oameni cruzi și agresivi.
Bunul comportament al unui copil este cumpărat cu cadouri sau promisiuni de ceva bun. Consecințele unei astfel de autorități sunt deosebit de grave într-o familie în care nu există un acord între tată și mamă, unde fiecare încearcă să câștige copilul de partea lui.
În astfel de condiții, copiii, pe baza câștigului personal, manevrează, se adaptează.
Fiecare mamă și fiecare tată își dorește ca copilul să fie bun, să crească fericit, înzestrat cu tot felul de talente, perfecțiune spirituală și fizică. În practică, din păcate, nu este întotdeauna cazul. Problema este că există o mare diferență între ce părințidoresc de la copiii lor și ce fac ei cu adevărat pentru asta.
Părinții sunt împărțiți în 2 grupuri în funcție de gradul de autoritate.
Părinți autocrați - personalitate dominatoare cu voință proprie. În astfel de familii, autoritatea dominației și egoismului devine principalul lucru, iar relațiile cu copiii sunt construite pe control și restricții totale.
Cealaltă extremă -permisivitatea. În astfel de familii, părinții amintesc indicatoare rutiere: se uită în gol la felul în care crește copilul lor, contemplând doar ceea ce face. Astfel de părinți cred că copilul va crește și va deveni mai înțelept, dar adesea pașaportul care crește în astfel de familii nu aduce bucurie, iar durerea părinților devine din ce în ce mai mare.
Autoritate părinții sunt o componentă importantă a succesului creșterii copiilor în familie. Dobândirea autorității în ochii propriului copil este munca minuțioasă a tatălui și a mamei. Opinia părinților despre rude și prieteni, oamenii din jurul lor, colegii, comportamentul părinților în cercul familial și în afara acestuia, acțiunile părinților, atitudinea lor față de muncă și față de străini în viața de zi cu zi, atitudinea părinților unii față de alții - toate acestea sunt componente ale autorităţii părinteşti. Autoritatea parentală nu ar trebui să depindă de anumite situații care pot afecta relațiile cu copiii. De exemplu, un tată are probleme la serviciu și compensează costurile nervoase controlând jurnalul copilului său, în timp ce îl certa în același mod în care el însuși a fost certat la serviciu. Acest fapt nu va adăuga autoritate și respect din partea copilului, dar neîncrederea, ostilitatea și resentimentele vor pleca pentru mult timp.
Autoritatea părinților în ochii copilului este, în primul rând, dorința copilului de a spune părinților adevărul, oricât de amar ar fi pentru tată și mamă. Aceasta este ceea ce vor face copiii dacă părinții lor le-au explicat că este imposibil să trăiești viața fără a greși.
Părinții autorizați nu își pun sarcina de a pedepsi copilul; pentru ei, este important ca copilul să își dea seama de gravitatea infracțiunii comise în raport cu alte persoane și față de el însuși. Autoritatea părinților nu constă în a ridica vocea, a ridica cureaua, a striga astfel încât timpanele să nu reziste, ci în calm, fără crize inutile, să analizeze situația și să facă pretenții copilului ca să înțeleagă: vorbesc. despre asta el o dată pentru totdeauna.
Autoritatea părinților depinde în mare măsură de modul în care ei înșiși sunt capabili să ierte și să ceară iertare. Un copil nu va cere niciodată iertare dacă nu a observat experiențe similare în propria familie, dacă membrii familiei sale nu și-au dezvoltat un astfel de obicei.
O altă calitate importantă a părinților care doresc să aibă autoritate în ochii copiilor lor este absența fricii de critici din partea copiilor lor.
Lumea se schimbă, copiii secolului 21 au alte oportunități informaționale, știu o mulțime de lucruri pe care părinții lor nu știu să le facă. De la ei ar trebui să învețe și părinții care doresc să mențină autoritatea în ochii copiilor lor. Ce fel de muzică este interesantă pentru copil, ce muzicieni și grupuri au devenit idolii lui, ce cărți citește și de ce sunt de interes pentru el, ce turnuri de vorbire folosește și ce înseamnă acestea - asta și multe altele ar trebui să fie de interes pentru părinții care pretind că sunt o figură de autoritate pentru propriul copil.
Părinții trebuie să se îndepărteze de instalație: „Eu spun – tu faci”. Prin toate acțiunile lor, ei sunt obligați să-l învețe pe copil să înțeleagă că trebuie să aleagă calea în care își va trăi viața. Autoritatea părinților constă doar în explicarea dificultăților căii alese și a consecințelor acesteia.
Și acum vreau să revin la cele 4 fraze pe care le-ați ales la începutul prelegerii. Și cred că știi deja care frază este cea mai optimă.
1 „Fă cum îți spun eu, sau nu face deloc!” autoritarism
2 „Poți să faci ce vrei.” permisivitatea
3 „Nu-mi pasă ce faci.” indiferenţă
4 — Vreau să înțeleg de ce faci asta.
Și pentru a consolida materialul, vreau să vă prezint legile adevărului parental:
Legea 1
Prețuiește dragostea copilului tău. Amintiți-vă, există doar un pas de la dragoste la ură, nu faceți pași neprăviți!
Legea 2
Nu-ți umili copilul. Umilindu-l insusi, ii formezi priceperea si priceperea umilirii, pe care le poate folosi in raport cu ceilalti oameni. Este posibil ca ei să fii tu.
Legea 3
Nu-ți amenința copilul. Amenințările unui adult dau naștere la minciunile copilului, duc la frică și ură.
Legea 4
Nu impuneți restricții. În natura unui copil - spirit de rebeliune. Ceva care este strict interzis, chiar vreau să încerc, nu uita de el.
Legea 5
Nu vă păziți copilul acolo unde vă puteți descurca fără tutelă; Lasă-l pe omuleț să crească singur.
Legea 6
Nu urmați exemplul copilului, știți să respectați măsura iubirii voastre și măsura responsabilității părintești.
Legea 7
Dezvoltați-vă simțul umorului. Învață să râzi de slăbiciunile tale, lasă-ți copilul să râdă cu tine. ÎNVĂȚĂ-ȚI COPILUL SĂ RĂDE DE VOI! E mai bine decât să râdă alții de el.
Legea 8
Nu îi citi copilului tău notații nesfârșite, pur și simplu nu le aude!
Legea 9
Fiți întotdeauna consecvenți în cerințele dvs. Cunoaște-ți bine „da” și „nu”.
Legea 10
Nu-ți priva copilul de dreptul de a fi copil. Oferă-i ocazia să fie un răutăcios și agitat, un rebel și un obraznic.
Lăsați aceste legi ale adevărului părintesc să vă ajute să reușiți ca părinți, încercați să le urmați în cele mai dificile situații de viață, iubiți-vă copilul și prețuiește-i dragostea pentru tine! Amintiți-vă că cea mai mare fericire parentală este să vedeți copii împliniți, inteligenți și recunoscători! Vă dorim succes!
Ecologia conștiinței: psihologie. Se înțelege că dacă ai născut pe cineva, autoritatea părintească este atașată în mod implicit certificatului de naștere. Copilul ar trebui să te asculte cu atenție, să-ți considere părerea importantă și să se lase ghidat de sistemul tău de valori.
După cum am înțeles, există și mai puțină claritate despre autoritatea parentală decât despre semnificația într-o relație de dragoste?
Mulți oameni se gândesc și la relațiile amoroase că trebuie tratați ca și cum semnificația lor este mare și este de neclintit: să investească, să le asculte părerea, să țină cont de interesele lor, să fie fideli. Datoria este de așa natură încât chiar să izbucnească, dar să se îndeplinească. Dar unii încă bănuiesc că, dacă interesul scade, atracția dispare, dorința de a face ceva plăcut pentru al doilea scade, nu contează la început, iar apoi vrei să faci ceva neplăcut, pentru că al doilea a primit-o.
Autoritatea este o modalitate de a-ți influența copilul fără a-i atinge limitele.
Ei bine, dacă ai născut pe cineva, autoritatea părintească este atașată în mod implicit certificatului de naștere. Copilul ar trebui să te asculte cu atenție, să-ți considere părerea importantă și să se lase ghidat de sistemul tău de valori.
În realitate, acest lucru nu se întâmplă, Cu adolescent sau mai devreme - nu mai este, dar asta nu oprește pe nimeni. Așa cum celor dragi li se cere să iubească, la fel și copiilor li se cere să recunoască autoritatea.
Părinții în relație cu copilul au două tipuri de pârghii: dependența lui și autoritatea lui.
Dependența înseamnă nu numai material. Chiar și atunci când copilul a crescut și nu depinde financiar de părinte, se simte totuși dependent, pentru că nu poate doar să rupă legătura, se simte dator. Adesea oamenii vor să scape atât de mult de dependență încât își adună toate insultele din copilărie într-un anti-cutie, în jumătate cu amintiri false, caută psihoterapeuți care să-i ajute să scape de părinți, să se rupă de ei, să scape de resturile de datorii. Uneori, acest gunoaie se numește „separare normală a adulților”, deși este imposibil să devii adult, având responsabilitatea tăiată celor mai apropiați, fără a plăti datoriile față de părinți. Deci vei rămâne un gunoi mărunt.
Dacă copilul evaluează părintele ca pe cineva de la care ar dori să ia un exemplu, pe care ar dori să se concentreze, părintele are autoritate. Aceasta este alegerea spontană a unui copil!
Și dacă faci presiune asupra unui copil, cerând să fii considerat o autoritate, vei obține ceva invers - disprețul și deprecierea. Autoritatea, ca și dragostea, nu poate fi smulsă cu cleștele, ea poate fi dobândită doar prin aprecierea lui spontană.
Spontan - înseamnă liber, neconstrâns, fără constrângere, fără presiune și fără manipulare.
Faci ceva în limitele tale, copilul îl evaluează din limitele lui, iar dacă aprecierea lui este mare, primești autoritate în ochii lui.
Și dacă crezi că „ouăle de găină” nu pot fi evaluate, atunci te-ai obișnuit să acționezi doar cu ajutorul dependenței copilului tău de tine.
Iar pârghia dependenței în cazul unui copil este proastă pentru că se epuizează foarte repede.
Deja inauntru copilărie timpurie cei mai supărați copii rezistă oricărei presiuni. Uneori se pare că sunt gata să moară, dar nu să cedeze părintelui. Și părinții de foarte multe ori se predau unor astfel de copii, pentru că le este frică de imprudența lor. Copiii sunt gata să-și riște capul pentru a-și da drumul, dar părinții lor nu sunt gata să-și riște capul. Și ei cedează.
Puțin mai târziu, toți copiii încep să-și apere independența. Cei care nu au avut o criză de 3 ani le este mai greu cu o criză de 7 ani sau o criză de adolescență timpurie. Cei care au rămas copii ascultători de-a lungul copilăriei și adolescenței le oferă adesea părinților o „lumină” la vârsta de 18-20 de ani.
Copiii absolut ascultători sunt cel mai adesea o problemă cu identitatea de sine, cu identitatea de sine și respectul de sine.
Fără regele lui în cap.
Când regele părinte este înlocuit cu un alt rege, acest lucru poate cauza căderea acoperișului.
Așa că fetele ascultătoare la 18 ani se îndrăgostesc uneori de nenorociți complet, iar băieții liniștiți intră în contact cu o companie foarte proastă.
Depresia poate fi, de asemenea, o alternativă.
Și să nu credeți că părinții autoritari sunt de vină în acest caz. Părinții nu ar putea fi deloc autoritari, dar copilul este totuși tăcut.
Un copil cu un ego puternic va oferi celor mai autoritari părinți un „push-up” de la vârsta de trei ani.
Dar copilul este anxios, evitând stresul psihologic, slab, trebuie să înceapă treptat să își asume responsabilitatea și să devină treptat mai puternic.
E ca și cum copiii diferă fizic.
Sunt copii plini de forță din copilărie, puțin bolnavi, care se recuperează repede, dibaci, rapizi, mobili, care au stăpânit devreme spațiul casei, iar apoi curtea.
Sunt plini de sănătate, dar nu este deloc un fapt că nu își vor pierde sănătatea mai târziu, din cauza unui accident sau a unui stil de viață greșit.
Sănătatea nu depinde doar de constituție, ea este influențată de mulți diverși factori deşi constituţia este una importantă.
Și sunt copii slabi, bolnavi, adesea bolnavi în copilărie, incapabili să reziste nici la hipotermie, nici la suprasolicitare, obosesc repede și evită stresul. Acești copii nu devin neapărat adulți slabi.
Nu este deloc un fapt!
Mulți mari campioni și eroi au fost slabi ca copii.
Totul depinde de cum se dezvoltă un astfel de copil, de cum se adaptează.
Dacă situaţia se dezvoltă favorabil şi se îndreaptă eforturile către Direcția corectă, un astfel de copil poate crește nu numai puternic, ci și atent la sănătatea lui.
Este obișnuit să-și aprecieze sănătatea încă din copilărie, s-a pompat și are și mai multe șanse să-și mențină sănătatea până la bătrânețe decât cel căruia i-a fost dat totul de la natură.
Același lucru este valabil și pentru ego.
Copii anxioși și dependenți, ascultători și de acord cu totul, aceasta nu este o școală de părinți!
Nu mai da vina pe părinți pentru tot, negăduind individualitatea copiilor.
Fiecare este diferit, și prin fire, unii sunt foarte slabi, alții fizic, alții psihic încă din copilărie.
Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că o personalitate puternică nu poate crește din ele.
Cum altfel se poate!
O astfel de persoană poate crește puterea în sine și îi va fi mult mai ușor să gestioneze această putere decât cuiva care a primit puterea în mod spontan, care de la vârsta de trei ani a strigat „Nu!”
Un astfel de om poate fi rupt mai târziu,și un pic laș, gata să cedeze tuturor în copilărie, poate deveni cineva care a devenit conștient puternic și încrezător, care își cunoaște valoarea stimei de sine, care își ține propriul toiag.
Acest lucru nu se va rupe sau îndoi.
Conștiința și voința nu pot fi obținute din natură, pot fi dezvoltate doar independent.
Adică, o resursă externă nu este o garanție a fericirii, iar absența unei resurse externe este o șansă de a crește o resursă de la zero și de a deveni proprietarul deplin al acesteia.
Și dacă aveți o mulțime de resurse externe, trebuie să treceți prin realizarea că nu vă aparține și să încercați să îmblânziți și să înfrânați acest cal sălbatic, faceți-l al vostru.
Altfel, ea te va da afară într-o zi și se va grăbi. Și apoi copitele vor trece peste tine.
Dependența copilului de părinți este lipsa lui de independență.
Copilul tau poate fi foarte dependent de tine, dar nu te gandi ca in acest fel vei putea sa-ti mentii puterea asupra lui.
Ți se pare că, din moment ce fiica ta este de acord cu fiecare cuvânt al tău și îți spune totul, legătura ta cu ea este de neîntrerupt.
Dar nu, fiica ta (dacă nu mai este copil) este doar o personalitate slabă, obișnuită să se bazeze pe altul și va cădea cu ușurință sub influența oricui i se pare mai autoritar decât tine, iar toată lumea va fi în curând. ca asta.
Orice bărbat poate prelua cu ușurință controlul asupra ei, orice prietenă și cu atât mai mult o petrecere prietenoasă (influența grupului este uriașă, mai ales un grup strâns cu lideri carismatici).
Nu te bucura de puterea ta - nu există nimic mai nesigur decât puterea asupra unei persoane slabe.
El cade cu ușurință sub influența altora. Apropo, acest lucru se aplică și bărbaților care cred că dependența soției este o garanție a unei căsătorii de durată.
Oîntr-o zi o astfel de soție se îndrăgostește de vreun ticălos și aleargă după el, luând copiii sau aruncându-i soțului ei uluit.
Numai personalitate puternica partener - o garanție că nu va acționa neașteptat și răutăcios față de tine, că se va comporta în mod rezonabil și responsabil.
De aceea ideal este atunci când copilul tău este suficient de independent de tine(proporțional cu vârsta), dar independența lui este asigurată de sprijinul personal, și nu de faptul că se bazează pe altcineva. Unii părinți spun: copilul este foarte independent; și se dovedește că se află sub influența altcuiva. Despărțit de tine nu înseamnă independent! Independent - acesta este momentul în care poate avea grijă de sine, se poate distra, controla, evalua și nu o dă în mâinile altcuiva.
Și dacă copilul tău este suficient de independent, dar în același timp ai și autoritate, acesta este cel mai bun lucru pe care ți-l poți dori.
Primul este tot ce știi, știi, poți, cât de succes ai în mediul copilului tău. Dacă copilul tău merge la o gimnaziu de elită unde învață copiii stelelor și oligarhilor, iar tu lucrezi ca servitoare (și a fost împins în gimnaziu prin stăpânii săi), îți va fi foarte greu să ai un OZ normal în ochii lui. .
Copilului tău nu i se va rușina neapărat cu tine (depinde de stima de sine), dar s-ar putea să-i pară milă de tine și să simtă nevoia să te protejeze (și ură față de burghezi).
Mai târziu, s-ar putea să-ți aprecieze sufletul frumos, dar copiii sunt de obicei muți la nuanțele morale, dar foarte sensibili la ierarhia socială.
Prin urmare, dacă vrei să ai o sănătate normală în ochii unui adolescent, fii la nivelul părinților colegilor săi, dacă nu financiar, atunci măcar în ceva.
Poate în imagine, poate în creativitate. Dar trebuie să ai acele calități pe care le consideră obiectiv importante și nu atât el, cât grupul său de referință.
Ca și în dragoste, chiar și un mic HP este ridicat de un SZ bun și chiar și un HP mare poate să nu salveze un SZ negativ.
Și acum SZ-ul tău depinde în întregime de cât de mult îl enervezi pe copil, îi pui presiune, îl împiedici să ducă o viață interesantă (din punctul lui de vedere) sau, dimpotrivă, îl ajuți să trăiască bogat și interesant.
Dacă de la tine - unul negativ, mormăit, bâzâit, ferăstrău creier și ciupit, adolescentul tău va fi în mod constant plus în relație cu tine.
El va evita contactul strâns, vă va reduce gradul de conștientizare a vieții lui, vă va închide afară, va mârâi și va riposta.
Dependența materială de tine și un sentiment de vinovăție în fața ta nu vor reduce plusul, ci îl vor crește!
Totul, ca în resursa iubirii.
EDacă nu poți pur și simplu să fugi de tine, ci trebuie să înduri, nu devine mai ușor de îndurat, ci dimpotrivă mai dificil decât dacă copilul s-ar simți mai liber.
Mâinile legate cresc în plus, nu scad!
Un singur lucru îți reduce plusul - respectul față de limitele copilului (și față de ale tale). Da-i mai mult aer (si respira singur).
Definiți minimul de sarcini pe care ar trebui să le îndeplinească (să doarmă 7-8 ore, de exemplu, nu 3, să se spele pe dinți, să meargă la școală, să-și curețe camera etc.), să mai reduceți puțin acest minim și să-l susțineți, fara discutie.
Orice discuție sugerează că cerințele dvs. pot fi ocolite.
Vrei să explici și să explici, schimbându-și părerea cu un cuvânt, dar acest lucru este imposibil cu o semnificație scăzută și, din moment ce ești gata să discuti, copilul crede că acest lucru nu este necesar.
Prin urmare, în ceea ce nu intenționați să cedați, cereți doar calm și clar. Lasă-l să facă restul cum vrea. Acest lucru vă va reduce câștigul.
În plus, reduce și respectul pentru spațiul personal.
Nu mergeți unde nu puteți merge, și mai ales acolo unde vi se cere să nu mergeți.
Nu intra in camera lui fara sa bati, nu te urca in buzunarele lui.
Este bine dacă tu și copilul tău ai o relație atât de caldă încât poți să intri în telefonul lui, pe paginile lui și el este doar mulțumit de asta. S-a întâmplat.
Dar dacă nu este cazul pentru tine, respectă-i granițele, nu aștepta până când el începe să te dea departe de granițele lui.
Vei fi impus, iritația și supărarea vor crește.
Îi vei respecta limitele, este foarte posibil ca el însuși să-ți ofere participarea. Să nu credeți că se va „obișnui cu libertatea” și se va îndepărta mai mult, dar dacă îl „obișnuiți să controleze”, atunci va îndura mereu cu respect. Legile granițelor sunt destul de diferite. Oamenii politicoși sunt numiți mai apropiați, iar boierii, dacă sunt tolerați la început, atunci sunt mânați cu furie.
Nu depășiți suficient limitele pentru a duce pozitivul de la conflict la pace(cu excepția cazului în care copilul tău a înnebunit atât de mult încât nu mai este posibil să-și încalce limitele, de exemplu, a abandonat școala sau a început să se drogheze, iar aceasta este o problemă separată).
Dar respectarea granițelor nu este suficientă pentru a avea autoritate (o semnificație atât de mare încât să poți influența copilul la cererea lui, în limitele lui deschise). Acesta este minimul strict! Dar numai asta nu este suficient.
Autoritatea este o modalitate de a-ți influența copilul fără a-i atinge granițele (din moment ce le descoperă el însuși).
Pentru aceasta, este important ca copilul să fie interesat să comunice cu tine, astfel încât să dorească să împărtășească ceea ce îl îngrijorează. Nu ar trebui să devalorizezi ceea ce el consideră important, nu ar trebui să-i impuni ceva al tău, dar nici nu trebuie să fii de acord de jos. Ar fi frumos să-l implici într-o activitate în care ai greutate, așa că automat vei câștiga autoritate. Dar poți să mergi în alte moduri, să cauți puncte de intersecție între ceea ce îi place lui și ceea ce poți face tu.
Poate părea o sarcină descurajantă, dar, de fapt, majoritatea părinților o pot face dacă o înțeleg bine. principiul de baza:
este imposibil să dobândești autoritatea prin presiune, doar să o câștigi. Autoritatea trebuie dobândită la fiecare vârstă a copilului practic din nou, dar este necesar să ne amintim respectul de sine și să nu faceți acest lucru convulsiv și agitat.
Dacă faci toate eforturile pentru a avea autoritate, arăți atât de patetic încât nicio autoritate nu strălucește pentru tine.
Gândește-te mai bine de treburile tale.
Este imposibil să ai greutate în ochii unui copil, ducând o viață goală și plictisitoare.
Copiii sunt spontani, nu-i poți păcăli.
Relaxeaza-te, parerea adolescentului despre toate lucrurile din lume si despre tine personal se va schimba de o suta de ori mai mult, iar SZ-ul tau va primi puncte in plus daca copilul vede ca ai fost tolerant cu iluziile lui. Îți va fi recunoscător și te va asculta cu mai multă atenție.
P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet
Pentru un bebeluș, mama și tata sunt centrul universului și autoritatea incontestabilă. Dar când un copil merge la școală, părerile lui despre lume se schimbă dramatic, începe să asculte părerea profesorului, a prietenilor și a colegilor de clasă. Părinții unui copil, căutând să recâștige autoritatea pierdută și să restabilească încrederea, fac adesea un lucru greșit. Principala greșeală parintii incearca sa-si recastige autoritatea, se considera ca incearca sa puna presiune asupra copilului. Există diferite tipuri de autoritate falsă:
Autoritatea parentală se bazează pe intimidare. Mama și tatăl nu sunt interesați de ceea ce se întâmplă cu copilul și de ce face asta. Cu orice neascultare și exprimându-și părerea, se enervează, țipă și chiar ridică mâna către copil. Dacă în timpul unor astfel de conversații educaționale copilul devine îngrijorat, tăce, atunci adultul se bucură că a reușit să provoace teamă prin comportamentul său. Copilul este forțat constant să mintă și să se ferească pentru a evita următoarea pedeapsă.
Psihologii consideră că autoritatea pedanterii este un fel de autoritate represivă. În acest caz, părinții autoritari cu voință puternică, ghidați de cele mai bune intenții, controlează strâns viața fiului sau fiicei lor. Copilul nu trebuie să rezolve singur probleme, el se bazează pe opinia adulților în toate. Dar, crescând, majoritatea copiilor tind să scape de dedesubt supraprotecție părinţi. Iar dacă în acest moment pe drum întâlnesc pe cineva care pare mai autoritar, copilul va începe să se supună acestei persoane.
Unii părinți care petrec mult timp la serviciu își lasă copiii în grija bunicilor sau. Nevăzând părinții în apropiere, copilul aude în mod constant: „Mama a spus, mama nu-i permite.” Este aproape imposibil să câștigi autoritatea părintească în acest fel. Copilul nu percepe autoritatea părintelui absent și nu îi ascultă cuvintele în rarele momente de comunicare.
Psihologii evidențiază, de asemenea, un astfel de tip fals de autoritate precum autoritatea poziției parentale. Cel mai adesea, se întâmplă într-o familie în care unul sau ambii părinți au reușit să obțină o poziție înaltă în viață și bogăție materială. Copilului i se spune constant ce succese au obținut tata sau mama și ce virtuți au. În acest caz, copiii, urmând exemplul părinților, încep să fie aroganți față de ceilalți și se laudă cu bogăția și poziția familiei lor. De-a lungul timpului, copiii care cresc într-o astfel de familie își măresc cerințele și își neglijează tatăl și mama dacă nu își pot asigura toate nevoile.
Autoritatea de edificare este creată în cazul în care părinții citesc constant prelegeri copilului cu sau fără motiv. În loc să vorbească doar cu un adolescent, să discute problema lui și să încerce să găsească împreună o soluție, părinții repetă învățături lungi, își amintesc viața, arătându-se a fi corecti și infailibili. În acest caz, copiii devin amărâți, încercând să acționeze din ciudă, neavând cel mai mic respect față de adulți.
Autoritatea iubirii demonstrative se exprimă prin faptul că părinții încep să-și mângâie și să-și milăască în mod constant copilul, cerând în schimb același comportament. O astfel de „teroare prin iubire” este de obicei caracteristică mamelor. Copilul este învățat că mama face totul pentru binele lui, necruțându-se, este acuzat de cruzime și neînțelegere. În acest caz, adolescentul încetează rapid să răspundă la comportamentul demonstrativ al părintelui și poate crește cinic și crud. Ca răspuns la plângeri și manifestări de iubire, el nu va experimenta alte sentimente decât disprețul.
Când părinții mituiesc comportamentul bun al unui copil cu promisiuni de beneficii, cadouri sau bani, psihologii numesc acest comportament puterea mituirii. Copiii se adaptează rapid pentru a se comporta într-un mod care va obține ceea ce își doresc. Copilul știe că, în schimbul unui ajutor prin casă, va primi o recompensă bănească. Uneori, micul șantajist începe să pună condiții părinților săi: „Dacă nu mă cumperi telefon nou Voi pleca de acasă.”
Cel mai nepotrivit tip de autoritate parentală este autoritatea bunătății. Aderând la un astfel de comportament, tatăl și mama îi permit copilului literalmente totul, doar pentru a evita conflictele. Ei fac tot posibilul pentru a-și arăta bunătatea și loialitatea. Dar, în primul rând, o astfel de atitudine se întoarce împotriva părinților: copiii își înțeleg rapid permisivitatea, devin obrăznici și încetează să respecte adulții cu voință slabă.
Părinții ar trebui să-și amintească regulile importante pentru ei înșiși.
- Autoritatea parentală este creată de mulți factori: climatul din familie, relația părinților cu alte persoane, acțiunile părinților în diverse situații. Pentru ca un copil să arate respect față de părinți, adulții înșiși trebuie să dea un exemplu despre cum să arate atenție unei persoane, să aibă grijă de ea, să-i respecte interesele. Este foarte important să cunoaștem gusturile și preferințele copilului, să înțelegem cultura și moda tinereții. Dacă părinților nu le plac hobby-urile copilului, asta nu înseamnă că adolescentul face ceva rău.
- În prezența unui copil, nu trebuie să-i critici niciodată prietenii, profesorii și colegii de clasă. Copiii trebuie să aibă încredere, să li se ofere posibilitatea de a-și exercita independența și de a-și exprima individualitatea. Părinții ar trebui să fie întotdeauna sinceri cu copiii lor. Un copil nu trebuie amenințat, interzice categoric ceva, deoarece era fructul interzis cel mai atrăgător în orice moment.
- Chiar dacă vrei cu adevărat să-ți patronezi copilul în mod constant, trebuie să-ți rețină aceste impulsuri. Omulețul trebuie să învețe să fie independent.
- Nu-ți fie teamă să-ți ceri iertare copilului tău. La urma urmei, și adulții fac greșeli.
- Copii cu vârstă fragedă ar trebui incluse în discuție probleme de familie legate de cumpărarea de lucruri, meniu masa de sarbatori, planuri de sărbători.
- Este necesar să se formeze în copil respect pentru muncă. El trebuie să știe că acest respect se măsoară nu prin valoarea salariilor câștigate, ci prin importanța muncii depuse.
- Aceasta este o modalitate grozavă de a te distra și, în același timp, de a întări autoritatea părinților.
Democratizarea vieții publice a condus la criticarea conceptului autoritar al educației, care prevede subordonarea copiilor față de voința profesorului și a părinților. În acest sens, conceptul de „autoritate”, ca aceeași rădăcină cu cuvântul „autoritarism”, a devenit foarte rar folosit. Și în zadar, pentru că sensul de autoritate nu contrazice tendințele moderne de umanizare a educației.
Autoritate(din lat. autoritas - putere) - influența unei persoane bazată pe cunoștințe, virtuți morale, experiență de viață. Uneori, autoritatea este definită ca o relație în care o persoană o domină pe alta care are nevoie de sprijin. Superioritatea părinților care sunt autoritari pentru copil este determinată de maturitatea lor, și nu de violență, nu de suprimarea personalității acestuia. A fi un parinte cu autoritate inseamna a atrage copilul cu forta si farmecul personalitatii tale, sa indrumi si sa ajuti acolo unde este necesar. A accepta o asemenea dominație parentală înseamnă pentru copil nu atât supunere, cât încredere, câștigând protecție. Sentimentul de încredere în viață, despre care s-a menționat mai sus, este una dintre nevoile psihicului copilului, așa că are nevoie să găsească sprijin, sprijin în fața unui adult, în special a părinților.
A.S. Makarenko a scris că pentru un copil din primii ani de viață „... însuși sensul autorității constă în faptul că nu necesită nicio dovadă, că este acceptată ca demnitatea neîndoielnică a bătrânului, ca forță și puterea lui. valoare, vizibilă, ca să spunem așa, cu un simplu ochi de copil" (Makarenko A.S. Ped. cit.: În 8 vol. -M., 1984.-T. 4.-S. 66).
Pentru un copil mic, fiecare adult este o autoritate naturală, deoarece în ochii copiilor el este întruchiparea puterii, puterii, priceperii. Acest lucru le dă unor părinți iluzia că este posibil să nu aplice eforturi deosebite pentru a-și menține autoritatea. Astfel de opinii sunt avute în primul rând în familiile în care educația se bazează pe tutelă, dicta. Între timp, copilul preșcolar este deja capabil să distingă între autoritatea bazată doar pe superioritatea fizică (mai mare, mai puternică) și autoritatea bazată pe afecțiune și respect. Dragoste, atenție pentru copil, îngrijire pentru el - prima „cărămidă” a autorității părintești. El va deveni mai puternic în ochii copilului pe măsură ce „descoperă” în părinții săi calitățile lor morale înalte, cultura, erudiția, dezvoltarea intelectuală, priceperea și multe alte calități excelente. Părinții responsabili se gândesc la autoritatea lor, încearcă să o mențină, să o întărească, în orice caz să nu o distrugă cu un comportament nedemn.
Într-o familie, este important să vă mențineți autoritatea celuilalt, amintindu-vă în același timp că este dificil să o câștigați și că este ușor să o pierdeți pentru totdeauna, mai ales în mici încălcări cotidiene, certuri și certuri. Adesea, soții, fără să se gândească la consecințe, cu sau fără motiv în prezența copiilor, se ridiculizează, se insultă și se umilesc reciproc. Mai ales des, acest lucru se face în relație cu tatăl.
Studiile sociologice arată că mulți școlari pun rolul tatălui pe locul trei sau al patrulea atunci când rezolvă întrebări precum „De la cine ai vrea să urmezi un exemplu?”, „Cui ai avea încredere secretul tău?” Mama, frații, bunicii, bunicile, semenii sunt adesea evaluați ca autorități mai mari decât tatăl.
Cercetările arată că băieții sunt deosebit de sensibili la scăderea prestigiului tatălui în familie; în condițiile „matriarhatului” ei asimilează imaginea unui om ca „ființă de prisos” și își transferă această imagine. De regulă, băiatul experimentează un sentiment de dragoste și milă pentru „tatăl secundar” și percepe umilirea tatălui său ca fiind a lui. Dar sunt momente când, după ce a respins imaginea tatălui, copilul va căuta alte idealuri masculine și nu se știe unde îl vor duce aceste căutări. Fetele sunt oarecum mai puțin vulnerabile în acest sens. Ei sunt capabili să se concentreze chiar și asupra unui astfel de tată, care și-a pierdut poziția de șef al familiei, dacă este afectuos și amabil cu ei.
Nina Hoffman
consultant de familie
În primul rând, să definim cum funcționează autoritatea parentală. Dacă este puternic, atunci părinții au un rol principal în relațiile cu copiii, ei stabilesc atmosfera generală, decid ce cadru și reguli de comportament au acasă - în general, părinții sunt căpitanii navei. Copiii dintr-o astfel de familie înțeleg bine (pentru că li s-a explicat) ce este posibil, ce este imposibil și ce acțiuni specifice se așteaptă de la ei. Adică copiii sunt echipa navei, iar părinții conduc această echipă.
În același timp, înțelegerea și acordul între căpitani (părinți) și echipă (copii) se realizează cu ajutorul exemplu personal căpitani, acorduri clare, repartizarea responsabilităților și motivarea echipei pentru o cooperare fructuoasă. Și toate acestea în loc de șantaj, amenințări, mită și pedepse, care, după cum știm, duc nu la cooperare, ci la dușmănie între căpitani și echipă.
De ce am citat ca exemplu toate aceste lucruri groaznice: mită, șantaj și așa mai departe? Da, pentru că suntem cu tine, dragi părinți, folosim toate aceste tehnici în fiecare zi și de mai multe ori (asta nu este critică, este un fapt). „Dacă vii cu mine acum, îți cumpăr bomboane”, „Dacă continui să te comporți așa – o săptămână fără tabletă”, „Ce ai făcut! Du-te acum în camera ta și gândește-te la comportamentul tău!” Recunoști? Ei bine, putem înțelege. Vrem ca totul să fie bine, să se supună, să fie liniște (cel puțin uneori). Dar nu întotdeauna știm cum să reușim acest lucru. Și, prin urmare, adesea folosim automat arsenalul pe care l-am primit de la adulții noștri - părinți, bunici, profesori de la școală, antrenori și alții. Dar toate aceste tehnici nu mai funcționează, viața nu stă pe loc – avem nevoie de noi modele educaționale. Deci, autoritatea parentală flexibilă este ceea ce este. model nou. Nu este ușor de utilizat, necesită multă atenție, concentrare și consecvență, dar rezultatul este garantat.
Trei piloni pe care se sprijină nava autorității părintești:
Părinții înțeleg că sunt adulți responsabili
Aceasta înseamnă că adulții nu se ceartă cu copiii (o ceartă poate fi între căpitani sau între membrii echipei, dar nu între căpitan și cineva din echipă). Desigur, asta nu înseamnă că nu poate exista dialog între copii și părinți, dimpotrivă, este obligatoriu – dar dialogul nu este un argument.
Nici noi nu-i urâm. Când un adult este jignit de un copil, el devine nu un căpitan, ci un cabane ofensat, care a fost forțat să fie de serviciu într-un moment inoportun. Dialogul în această stare este imposibil. Dacă suntem jigniți, atunci vom dori să răspundem infractorului, să ne răzbunăm pe el sau pur și simplu să facem ciudă și să plângem, chiar dacă este al nostru. propriul copil(da, atunci când suntem jigniți, revenim emoțional la starea copilăriei și nu putem răspunde în mod corespunzător vârstei, statutului și experienței noastre actuale).
Părinții înțeleg și iau în considerare nevoile copilului
Nevoile nu sunt „vreau/nu vreau”, ci ceea ce are nevoie copilul. Știm destul de bine ce trebuie să mănânce, când să doarmă, cu ce să poarte. În același timp, nu înțelegem cu adevărat nevoile lor emoționale (și este clar de ce - în copilărie nu am fost învățați să vorbim despre sentimente). Pentru a le înțelege, există două strategii posibile: fie amintiți-vă de voi înșivă în copilărie și încercați să vă puneți în pielea lor într-o anumită situație, fie imaginați-vă într-o situație similară, dar deja adultă.
Opțiunea 1: amintește-ți de tine când erai copil. Un prieten vine în vizită la un copil și vrea să se joace cu toate jucăriile lui. Și (lacomul) tău nu vrea să împărtășească. Nu știe la ce să se aștepte de la un oaspete - la urma urmei, poate să-și ia jucăria preferată acasă sau, ce bine, să o rupă! Și, în general, de ce atinge totul aici - acesta este teritoriul meu. Apropo, este foarte important ca un copil să își poată apăra limitele personale. Așa că îi spunem calm: „Sunny, înțeleg că îți este greu să-ți împarți jucăriile și îți este frică. În primul rând, un prieten îți va returna cu siguranță mașina după ce s-a jucat puțin cu ea. Și haideți să-l rugăm ai grijă cu ea și nu-l arunca pe podea. Și știi, când vin oaspeții, îi răsfățăm cu ceai? Deci, parcă îți tratezi puțin oaspetele cu jucăriile tale." Simte diferenta?
Opțiunea a doua: înainte să-i spui „dă jucăria, trebuie să împărțim”, încerci să-ți imaginezi prietenul care a venit în vizită și îți cere să conducă noua ta mașină pentru câteva zile. Îți poți imagina reacția? Vrei să-ți spună cineva „pai de ce ești lacom, trebuie să împarți”?
Părinții își acceptă (ei bine, încearcă să accepte) copilul lor așa cum este
Nu putem schimba pe nimeni, dar putem schimba modul în care reacționăm. Când ne gândim la comportamentul prost al copilului nostru, decidem imediat că suntem părinți răi. Adică, atunci când un copil se comportă cumva greșit, simțim imediat că nu suntem cumva așa. Literal, fiecare părinte simte asta din când în când, și asta e în regulă. Nu putem scăpa de aceste sentimente, dar putem să le acordăm atenție, să le recunoaștem faptul existenței și să încercăm să nu le lăsăm să ne controleze relația cu copilul.
Un copil vine la noi cu calități înnăscute, temperament, probleme. Apoi îi iau pe toți de la noi. Și nu ne place totul. Dar dragostea noastră pentru un copil nu ar trebui să depindă de calitățile lui - are nevoie de noi să-l iubim așa cum este, doar pentru că el există. Copiii, apropo, ne iubesc chiar așa - complet dezinteresat, pur și simplu pentru că suntem. Prin urmare, putem spune copilului că nu suntem mulțumiți de comportamentul lui. Mai mult, îi putem chiar interzice să se comporte într-un anumit fel. Dar trebuie să încercăm să nu fim niciodată dezamăgiți de un copil, să nu credem că el este „ceva nu așa”. Nu ești pregătit să-l schimbi cu niciun alt copil, nu? Prin urmare, nu ar trebui să spui niciodată: „Uite cum se comportă Masha bine, de ce nu poți face asta?”.
Și acum puțin despre reguli:
Dacă dorim ca copilul să acționeze conform regulilor generale ale casei, atunci aceste reguli trebuie să-i fie cunoscute în prealabil. De exemplu, rutina zilnică ar trebui să fie reprezentată în imagini și agățată într-un loc vizibil. Comportamentul trebuie de asemenea reglementat. De exemplu: "La noi, toți vorbesc între ei în liniște și politicos. Oricine încalcă această regulă, strigă și se enervează, trebuie să întrerupă toate cursurile și să meargă să se liniștească într-un loc special amenajat pentru asta."
Ar trebui să existe mai multe astfel de reguli (4-5), împreună cu rutina zilnică, ele ajută copilul să identifice limitele comportamentului care sunt importante pentru el. Fiecare regulă ar trebui să includă o consecință logică și benefică pentru copil a implementării acesteia. De exemplu: "Dimineața ne pregătim repede. Și dacă reușim să facem tot ce este necesar, mai avem timp să citim o carte / să ne uităm la un desen animat înainte de a ieși din casă."
Este de dorit ca regulile să fie formulate pe un ton pozitiv, în locul cuvintelor NU, NU, care provoacă întotdeauna rezistență, folosim DA, TREBUIE, STAND. Adică, copilul ar trebui să aibă întotdeauna o alternativă profitabilă la comportamentul care este nedorit pentru noi. Apoi se dovedește că îl lăsăm mereu să aleagă un scenariu - să se comporte în conformitate cu așteptările părinților (iar acesta va fi urmat de un rezultat benefic pentru copil) sau să reziste (și atunci rezultatul va fi nefavorabil pentru l).
Este important ca copilul să înțeleagă că aceste reguli sunt menite să-i facă pe toți cei de acasă (inclusiv pe el) să se simtă mai bine, mai calmi și mai plăcuti, și să nu le perceapă ca pe ceva ce părinții au venit să-i poruncească.
Gândește-te ce reguli de conduită ai vrea să ai acasă, organizează-ți rutina zilnică și vei vedea cât de mult mai convenabil va fi să negociezi cu copilul tău.
