มีอนาคตสำหรับการแต่งงานใหม่หรือไม่? แต่งงานใหม่

การแต่งงานใหม่ การแต่งงานใหม่คือชัยชนะของความหวังมากกว่าประสบการณ์? ซามูเอล จอห์นสัน นักเขียนและนักศัพท์ภาษาอังกฤษ (ศตวรรษที่สิบแปด) การแต่งงานที่ตามมาแต่ละครั้งแข็งแกร่งกว่าการแต่งงานครั้งก่อนหรือไม่? Arkady Davidovich นักปราชญ์ชาวรัสเซีย ผู้หญิงจะแต่งงานครั้งที่สองก็ต่อเมื่อ

อนิจจาความฝันที่การแต่งงานสิ้นสุดลงทันทีและบางครั้งพวกเขาก็ยังคงเป็นความฝัน การแต่งงานใหม่ไม่ใช่เรื่องแปลก แน่นอนว่า ทุกคนหวังว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะประสบความสำเร็จมากขึ้น

ท้ายที่สุดดูเหมือนว่าจะไม่มีอะไรใหม่เกิดขึ้นในเรื่องนี้ อย่างไรก็ตาม ปัญหายังคงปรากฏ ปัญหาของการแต่งงานครั้งที่สองนั้นแตกต่างกันอย่างแรกคือมีอดีตคู่สมรสและ ลูกร่วมจากการแต่งงานครั้งก่อนสามีและภรรยา. หรือสาเหตุของการพลัดพรากอยู่ในการตายของคู่สมรสซึ่งยังก่อให้เกิดปัญหาทางจิตบางอย่าง

เมื่อพ่อม่ายแต่งงาน นั่นเป็นเรื่องปกติ อย่างไรก็ตาม สำหรับผู้หญิงที่ตัดสินใจแต่งงานกับชายม่าย ทุกสิ่งทุกอย่างสามารถกลายเป็นหายนะได้

การแต่งงานกับหญิงม่ายอาจมีปัญหาทางอารมณ์มากมาย

ผู้หญิงบางคนคิดว่าจะตกลงแต่งงานกับพ่อหม้ายหรือไม่ ก็เกิดความเชื่อทางไสยศาสตร์ว่าชะตากรรมของคู่สมรสที่เสียชีวิตสามารถเกิดขึ้นกับเธอได้เช่นกัน อย่างไรก็ตาม ทั้งหมดนี้ไม่มีอะไรมากไปกว่า "นิทานของคุณยาย" คุณไม่ควรเชื่อในสิ่งเหล่านี้หากคุณต้องการสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งด้วยพ่อหม้าย

ปัญหาหลักในการแต่งงานคือการแข่งขันในจินตนาการกับคู่สมรสที่เสียชีวิตอาจเกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าผู้ชาย "ทำให้ร่างกายอบอุ่น" ความรู้สึกนี้ใน เมียใหม่.

มันไปโดยไม่บอกว่า หนีไม่พ้น “สัมภาระ” ของชาติที่แล้ว. ถ้าคุณไม่ต้องการให้สามีของคุณมีการแต่งงานครั้งที่สองที่ล้มเหลว ให้ปฏิบัติตามแนวทางเหล่านี้:

1. ยอมรับอดีตของคู่สมรสของคุณ. มันจะง่ายกว่ามากสำหรับคุณถ้าคุณยอมให้ตัวเองมีการสนทนาที่เป็นความลับกับสามีของคุณในทุกหัวข้อ รวมถึงการที่ภรรยาคนสุดท้ายของคุณเสียชีวิต แสดงความเคารพต่อความรู้สึกของเขา
2. มาตกลงกับความทรงจำ. บางครั้งคู่สมรสอาจจำคู่ชีวิตที่เสียชีวิตได้ อย่าอิจฉาในกรณีเช่นนี้ เชื่อฉันเถอะ ถ้าเขาจำภรรยาคนแรกของเขาได้ นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาไม่รักคุณเลย
3. หาทางประนีประนอมเกี่ยวกับทรัพย์สินส่วนตัวของผู้ตาย หากคุณรู้สึกไม่สบายใจที่ผู้ชายจะเก็บสิ่งของที่เกี่ยวข้องกับภรรยาที่เสียชีวิตไปแล้ว ให้ปรึกษาเรื่องนี้กับเขา เมื่อพูดให้แสดงความอดทนและความเมตตาอย่างสูงสุด
4. กำหนดขอบเขต. คุณไม่จำเป็นต้องเป็น "เสื้อกั๊ก" นิรันดร์ คุณสมควรได้รับความเคารพและความเข้าใจอย่างไม่มีเงื่อนไข เช่นเดียวกับที่คุณเป็นภรรยาของเขา อย่ากลัวที่จะบอกคนของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไร แต่บอกให้เขารู้ว่าคุณใส่ใจว่าเขารู้สึกอย่างไร

สถิติการแต่งงานใหม่นั้นเกือบครึ่งหนึ่งจบลงด้วยการพลัดพราก หากคุณไม่ต้องการเติมเต็มจำนวนคู่รักที่ล้มเหลวในการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันอย่าละเลยความช่วยเหลือ นักจิตวิทยาครอบครัวเมื่อมีความจำเป็นเกิดขึ้น

แต่งงานใหม่อย่างมีความสุข

ถ้าเจ้าตั้งใจจะแต่งงานกับหญิงม่าย จงจำไว้ว่าเขาด้วยความปรารถนาทั้งหมดของเขา จะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงหรือลืมอดีตได้. สร้างประวัติศาสตร์และความทรงจำร่วมกันของคุณกับเขา เมื่อเวลาผ่านไปคุณจะสังเกตเห็นว่าเขาจำคู่สมรสคนแรกได้น้อยลง

สัญญาณไม่หยุดยั้งและที่นี่ ใครบางคนจะบอกว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะแต่งงานกับหญิงม่ายอย่างแน่นอนเพราะมีความเสี่ยงที่สามีคนแรกของเธอจะซ้ำรอย อย่างไรก็ตาม ทั้งหมดนี้ก็ไร้เหตุผลพอๆ กับคำถามที่ว่า "ผู้ชายสามารถแต่งงานกับพี่สาวของแม่ม่ายของเขาได้หรือไม่"

การแต่งงานกับหญิงม่ายจะประสบความสำเร็จได้หากคุณแสดงความอ่อนไหวและเอาใจใส่ผู้หญิงอย่างเต็มที่

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่หญิงม่ายจะแต่งงานใหม่อีกครั้ง ความเจ็บปวดจากการสูญเสีย ความเศร้าโศกอย่างหนัก และความทรงจำของสามีคนแรกของเธอแขวนไว้ราวกับเป็นภาระในจิตวิญญาณของเธอ ผู้ชายที่ตัดสินใจแต่งงานกับผู้หญิงแบบนี้ต้องการ แสดงความอดทนและความเอื้ออาทรสูงสุด.

เมื่อหญิงม่ายจะแต่งงานขึ้นอยู่กับเธอที่จะตัดสินใจ อย่ารีบเร่งและยืนยันการแต่งงาน บางครั้งก็เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงที่จะทำตามขั้นตอนดังกล่าว

เดทของชายและหญิง - แต่งงานกับหญิงม่าย

นอกจากนี้ควรพิจารณาว่าการแต่งงานดังกล่าวเต็มไปด้วยปัญหาทางอารมณ์ สิ่งแรกที่รอผู้ชายคือ บททดสอบจากอดีตของหญิงหม้าย. ไม่มีใครชอบเปรียบเทียบกับคนอื่น แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณจะต้องยอมรับหรือจากไป ความล้มเหลวและเรื่องอื้อฉาวที่ไม่มีที่สิ้นสุดเกี่ยวกับสิ่งนี้จะนำไปสู่การหยุดชะงักด้วยความน่าจะเป็น 100%

ความยากลำบากอีกประการหนึ่งอยู่ในลักษณะเฉพาะของความทรงจำของมนุษย์ มีแนวโน้มว่าผู้หญิงจะล่วงเวลาไปแล้ว ลืมเกี่ยวกับข้อบกพร่องคู่สมรสที่เสียชีวิตและระลึกถึงความดีเท่านั้น ความยากลำบากเริ่มต้นตั้งแต่วินาทีที่เธอเริ่มทำให้ผู้ชายคนนั้นในอุดมคติ

ข่าวดีก็คือปัญหาเหล่านี้เป็นเพียงชั่วคราว จำไว้ " หยดลับหิน". แสดงความอดทนและความรักต่อผู้หญิงคนหนึ่งที่สูญเสียสามีไป และในไม่ช้าความเจ็บปวดจากการสูญเสียจะบรรเทาลง ความทรงจำใหม่จะถูกแทนที่ด้วยความทรงจำใหม่ และ "ผี" ของสามีคนแรกจะไปไกลเบื้องหลัง

แสดงความรักในการแต่งงานใหม่

แต่งงานกับผู้ชายที่หย่าร้างหรือแต่งงานกับผู้หญิงที่หย่าร้าง

มีข้อดีและข้อเสียในความสัมพันธ์กับชายหรือหญิงที่หย่าร้าง ไม่สำคัญว่านี่คือการแต่งงานครั้งที่สองหรือครั้งที่สี่ - สถานการณ์จะพัฒนาในลักษณะเดียวกันในแต่ละครั้ง

คุณควรเริ่มต้นครอบครัวกับคนหย่าร้างหากคุณพร้อมที่จะยอมรับอดีตของเขา

ประโยชน์ของการแต่งงานกับผู้หย่าร้างชาย:

1. เขาซาบซึ้งในความสัมพันธ์ที่จริงจังและไม่แลกเปลี่ยนเรื่องมโนสาเร่ ชายหรือหญิงที่สร้างครอบครัวหลังจากการหย่าร้างมุ่งเป้าไปที่ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและกลมกลืน
2. บุคคลดังกล่าวรู้วิธีสื่อสารกับคู่ค้าและควรทำหน้าที่อะไร
3. การปรากฏตัวของประสบการณ์และการปลดปล่อยบางอย่างในชีวิตที่ใกล้ชิด
4. ประสบการณ์ชีวิตจะช่วยให้คุณไม่ทำผิดพลาดซ้ำซากของคู่รักมือสมัครเล่น

แต่ก็ยังมี ข้อเสียของพันธมิตรดังกล่าว:

1. คู่สมรสที่แต่งงานแล้วมีหลักการของตนเอง คุณควรเลือกคำในการสื่อสารกับเขาอย่างระมัดระวังเพื่อไม่ให้ทำร้ายคนเป็น
2. หลังจากการแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จครั้งหนึ่ง คนๆ หนึ่งก็ไม่รีบร้อนที่จะผูกพันธนาการเหล่านี้อีกครั้ง
3. ความสัมพันธ์ใหม่เป็นเพียงวิธีที่จะลืมความสัมพันธ์เก่า
4. บุคคลอาจบ่นเกี่ยวกับการแต่งงานครั้งแรกและคู่สมรสเป็นประจำ

นอกจากนี้ ผู้หย่าร้างอาจมีบุตรจากการแต่งงานครั้งก่อน พวกเขายังต้องการความเอาใจใส่ เงินและความพยายาม และสิ่งนี้จะต้องเป็นไปตามเงื่อนไข

เด็กในการแต่งงานใหม่

จะแต่งงานครั้งที่สองได้อย่างไร?

เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงที่จะอยู่คนเดียว แต่ในขณะเดียวกัน เธอกลัวว่าความสัมพันธ์ครั้งต่อไปจะเป็นไปตามสถานการณ์เดียวกัน ดังนั้นคำถามที่ว่าจะแต่งงานครั้งที่สองหรือไม่จึงมีความเกี่ยวข้องกับเธอ

ผู้หญิงที่หย่าร้างเกือบทั้งหมดในตอนแรกหลังจากแยกทางเชื่อว่าพวกเขาจะไม่มีวันแต่งงานอีก

การหย่าร้างไม่ใช่จุดจบของโลก การแต่งงานครั้งที่สองสำหรับผู้หญิงมีมากกว่าที่เป็นไปได้ เช่นเดียวกับการแต่งงานครั้งที่สามและครั้งต่อๆ มาทั้งหมด

ถึง สุขสันต์วันแต่งงานคุณต้องคำนึงถึงเคล็ดลับง่าย ๆ เหล่านี้:

1. ปิด "ประตู" สู่ความสัมพันธ์เก่า เป็นไปไม่ได้เลยที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่ ถ้าคุณยังมีจิตใจอยู่ในชีวิตเก่า
2. ตั้งเป้าหมาย. นึกภาพความปรารถนาของคุณสำหรับการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ อธิบายสามีในอนาคตของคุณบนกระดาษ พิจารณาทุกอย่าง - รูปลักษณ์ ลักษณะนิสัย ทัศนคติที่มีต่อคุณและต่อชีวิต
3. อย่ามองหาพ่อที่มีลูกตั้งแต่สามีคนแรก เขามีพ่อ เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้ชายจะแสดงความปรารถนาดีและเคารพเด็ก และความรู้สึกของพ่อจะเกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป
4. อย่าชำระความสัมพันธ์โดยไม่มีข้อผูกมัด การแต่งงานที่เรียกว่า "พลเรือน" ยังเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่มีข้อผูกมัดซึ่งจะกลายเป็นบัลลาสต์สำหรับคุณ ให้ผู้ชายรู้ว่าคุณจะอยู่ด้วยกันหลังจากส่งใบสมัครไปที่สำนักทะเบียนเท่านั้น

วิธีแต่งงานใหม่

การแต่งงานครั้งที่สองสำหรับผู้ชาย

การแต่งงานครั้งที่สองเป็นเรื่องยากสำหรับผู้ชายเช่นเดียวกับผู้หญิง ตามคำกล่าวที่ว่า ถ้าคุณเผาตัวเองในน้ำนม คุณก็จะเป่าน้ำ อย่างไรก็ตาม ไม่ช้าก็เร็ว คำถาม “คุ้มไหมที่จะได้แต่งงานครั้งที่สอง” ก็จะเกิดความได้เปรียบขึ้น

ผู้ชายหลายคนหลังจากการแต่งงานครั้งแรกสูญเสียความหมายในการจดทะเบียนความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการ

และถ้าเขาแต่งงานครั้งที่สองแล้ว การตัดสินใจแต่งงานครั้งที่สามจะยากกว่ามาก การแต่งงานครั้งที่สามสำหรับผู้ชาย เช่นเดียวกับการแต่งงานครั้งที่สามสำหรับผู้หญิง ถูกมองว่าเป็นว่าพวกเขาก้าวเข้าสู่คราดเดียวกันโดยเริ่มวิ่ง ท้ายที่สุดแล้ว ไม่มีอะไรเกิดขึ้นสองครั้ง การรับประกันว่าการแต่งงานครั้งที่สามจะมีความสุขอยู่ที่ไหน?

แท้จริงแล้วไม่มีหลักประกันเช่นนั้น และความกลัวก็เป็นเรื่องธรรมดา สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจในที่นี้ว่า ความสัมพันธ์ใด ๆ ที่คาดเดาไม่ได้แต่จากปัญหาอนิจจาไม่มีใครมีภูมิคุ้มกัน แต่กลัวหมาป่าอย่าเข้าป่า จริงไหม?

ผู้ชายกลัวการแต่งงานใหม่

คุณต้องตัดสินใจเกี่ยวกับการแต่งงานใหม่ด้วยตัวเอง สิ่งสำคัญคืออย่าดึงประสบการณ์เชิงลบในอดีตมาสู่ปัจจุบันของคุณ มีความสุขที่นี่และตอนนี้และช่วยคู่ของคุณในเรื่องนี้

หากชายและหญิงแต่งงานใหม่โดยหวังว่าพวกเขาจะไม่มีปัญหาพิเศษใด ๆ ที่มีแต่ความสุขรอพวกเขาอยู่พวกเขาจะผิดหวังอย่างแน่นอน การแต่งงานครั้งที่สองมักสร้างสถานการณ์ความขัดแย้ง ไม่มีทางออกที่ดีให้ทุกคนมีความสุข มีทางออกที่ดีทางเดียวเท่านั้น - การเคารพซึ่งกันและกันและความอ่อนน้อมถ่อมตนต่อกัน

บทจากหนังสือในอนาคตโดยสำนักพิมพ์ Nikea - “ บทความเกี่ยวกับจิตวิทยาครอบครัว»

บทความนี้จัดทำขึ้นจากการสัมมนาผ่านเว็บของอธิการบดีสถาบันจิตวิทยาคริสเตียน Archpriest Andrey Lorgus "Remarriages" ซึ่งจัดโดยสถาบันจิตวิทยาคริสเตียน

การสนทนาในหัวข้อ "การแต่งงานใหม่" มักจะต้องเริ่มต้นจากแง่มุมของสงฆ์ มักถูกถามว่ามีความเป็นไปได้ของการแต่งงานครั้งที่สองในคริสตจักรหรือไม่? ใช่มี. และนี่คือคำพูดจาก "พื้นฐานของแนวคิดทางสังคมของโบสถ์ออร์โธดอกซ์รัสเซีย"

เอกสารนี้ได้รับการรับรองในปี 2543 โดยสภาบิชอปและเป็นเอกสารทางกฎหมายตามบัญญัติซึ่งจัดอยู่ในคริสตจักรออร์โธดอกซ์รัสเซีย

ควรสังเกตว่าการแต่งงานครั้งที่สองถูกมองว่าเป็นช่วงเวลาที่ยอมรับได้ แต่ไม่พึงประสงค์ในชีวิตของคริสเตียนออร์โธดอกซ์ กล่าวคือ พระศาสนจักรไม่สนับสนุนให้มีการแต่งงานครั้งที่สอง แต่ยอมให้สัมปทานที่จำเป็นต่อสภาพบาปของสิ่งต่าง ๆ ที่ถูกสร้างขึ้นในมนุษย์ที่ตกสู่บาปและดำเนินต่อไปจนถึงทุกวันนี้

และจากมุมมองของกฎหมายบัญญัติ บุคคลจะถูกเรียกให้มีคู่สมรสคนเดียวและคู่สมรสคนเดียว การรักษาเป้าหมายของชีวิตแต่งงานเป็นสิ่งสำคัญมาก ซึ่งสามารถกำหนดได้ว่าเป็น "สามีคนเดียวของภรรยาคนเดียว" และจากมุมมองของคริสตจักร สิ่งนี้สอดคล้องกับธรรมชาติของมนุษย์

มานุษยวิทยาคริสเตียนมาถึงบทสรุป ซึ่งได้รับการสนับสนุนจากหลักฐานทางเทววิทยา ปรัชญา การแพทย์ และจิตวิทยามากมาย ที่มนุษย์สร้างขึ้นเพื่อการมีคู่สมรสคนเดียว พระเจ้าไม่เพียงแต่ทรงออกแบบมนุษย์เพื่อการมีคู่ครองเท่านั้น แต่ทรงสร้างเขาในลักษณะที่ การพัฒนาที่ดีที่สุดบุคลิกภาพของมนุษย์ เส้นทางที่ดีที่สุดสู่ความสมบูรณ์แบบของมนุษย์อยู่ที่ความสามัคคีและเอกลักษณ์

ดังนั้น การแต่งงานครั้งที่สองจึงเป็นผลมาจากความจริงที่ว่าบุคคลไม่สามารถบรรลุการเรียกตามธรรมชาติและการเรียกของคริสเตียนได้อย่างเต็มที่ นี่เป็นผลมาจากสภาพบาป การตกสู่บาปของมนุษย์ อย่างไรก็ตาม คริสตจักรยอมให้มีการหย่าร้างและการแต่งงานครั้งที่สอง และแม้แต่ครั้งที่สาม และถ้าในการแต่งงานครั้งที่สองมีคนที่แต่งงานหรือแต่งงานเป็นครั้งแรกก็อนุญาตให้แต่งงานได้ และถ้าทั้งคู่แต่งงานกันอีกครั้ง ก็จะมียศพิเศษที่ไม่มีมงกุฏและไม่เคร่งขรึมนัก

และในบทเดียวกันของ "พื้นฐานของแนวคิดทางสังคมของโบสถ์ออร์โธดอกซ์รัสเซีย" เน้นว่าคริสตจักรประณามนักบวชที่ไม่อนุญาตให้มีการแต่งงานครั้งที่สองโดยอ้างว่าการแต่งงานครั้งที่สองถูกประณามโดยคริสตจักร นี่หมายถึงพระกิตติคุณของพระคริสต์ “ผู้ที่แต่งงานกับหญิงที่หย่าร้างก็ล่วงประเวณี” (มธ. 5:31-32). แต่แรงจูงใจเป็นสิ่งสำคัญ - หากผู้คนหย่าร้างเพื่อแต่งงานใหม่ ความผิดของผู้ที่ทำสิ่งนี้ก็จะเพิ่มขึ้น พระคริสต์ตรัสถึงเรื่องนี้ แต่พระองค์ไม่ได้ห้ามการแต่งงานครั้งที่สอง เห็นได้ชัดจากการสนทนากับหญิงชาวสะมาเรียที่สารภาพต่อพระองค์ว่าสามีของเธอซึ่งเธออาศัยอยู่ด้วยไม่ใช่สามีของเธอว่า “เธอมีสามีห้าคน” พระคริสต์ทรงเปิดเผยความลับของเธอ แต่พระองค์ไม่ได้ประณามเธอและไม่ได้บังคับเธอให้เลิกคบหากับผู้ชายคนนี้

ดังนั้น เกี่ยวกับทัศนคติของคริสตจักร เราได้สรุปขอบเขตของสิ่งที่อนุญาตไว้ที่นี่ และควรเน้นว่าในออร์โธดอกซ์อนุญาตให้มีการแต่งงานครั้งที่สอง และในคริสตจักรคาทอลิกตะวันตกไม่มีการแต่งงานครั้งที่สองจากมุมมองที่เป็นที่ยอมรับ เช่นเดียวกับที่ไม่มีการหย่าร้างของคริสตจักร อย่างไรก็ตาม แม้แต่ในคริสตจักรคาทอลิก พวกเขาพบวิธีหลีกเลี่ยงกฎของอัครสาวกเพื่อที่ผู้คนจะได้รับพรของคริสตจักรสำหรับการแต่งงานใหม่

การวิเคราะห์ทางจิตวิทยาของการแต่งงานครั้งที่สอง

การแต่งงานใหม่อาจแตกต่างกันในลักษณะเฉพาะ แต่ละกลุ่มอาจมี ตัวเลือกต่างๆซึ่งมีลักษณะเฉพาะและการผสมผสานกัน

นอกจากนี้ อาจมีปัญหาในลำดับต่อไปนี้: ฝ่ายหนึ่งแก่กว่าอีกฝ่ายมาก บ่อยครั้งและเป็นประเพณีมากขึ้น นี่คือผู้ชายที่มีหนึ่งหรือสองครั้งแต่งงาน เข้าสู่การแต่งงานใหม่กับหญิงสาวที่ยังไม่ได้แต่งงาน และภรรยาสาวเข้าไปในบ้านที่ลูก ๆ ของเขาอาศัยอยู่ อาจจะเป็นหลานก็ได้ นี่เป็นคำอธิบายคร่าวๆ ของภาพเขียนพระคัมภีร์ที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานของโยเซฟและมารีย์ แมรี่เป็นเพียงเด็กผู้หญิงเมื่อเธอแต่งงานกับโจเซฟ และบางทีเธออาจอาศัยอยู่ในบ้านที่ครอบครัวของเด็กๆ อาศัยอยู่ และอาจถึงกับเป็นเหลนของโจเซฟด้วย นี่เป็นสถานการณ์ปกติสำหรับวัฒนธรรมดั้งเดิม

ฉันต้องบอกรายละเอียดทางประวัติศาสตร์อีกเรื่องหนึ่ง - มีการแต่งงานใหม่อยู่เสมอ พบได้ทั้งในคำอธิบายทางประวัติศาสตร์และในพระคัมภีร์ไบเบิล ประเด็นไม่ได้อยู่ที่การมีภรรยาหลายคนของพระสังฆราชในพันธสัญญาเดิมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงชีวิตทางประวัติศาสตร์ของชาวยิวและประชาชนที่ล้อมรอบชาวยิวด้วย ที่นั่นเราพบว่าการแต่งงานใหม่เกี่ยวข้องกับการตายของคู่ชีวิตเป็นหลัก ทุกวันนี้การเป็นม่ายเป็นเรื่องธรรมดาน้อยลง

ดังนั้นความยากลำบากทั้งหมดของประเภทต่าง ๆ จึงกำหนดปัญหาพิเศษเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในการแต่งงานใหม่

ลองดูที่ภาพ สีเหลืองเน้นพื้นที่ที่ครอบครัวใหม่ของสามีอาศัยอยู่ เหนือกล่อง "สามี" คือครอบครัวของพ่อแม่ของเขา ภรรยาคนแรกยังมีพ่อแม่ปู่ย่าตายาย และเมื่อพวกเขาอยู่ด้วยกัน ครอบครัวขยายทั้งหมดนี้มีความสัมพันธ์กับสามี ภรรยา และลูกสาว ("ลูกสาวฉัน") ซึ่งเป็นความสามัคคี "เรียบง่าย" หลังจากการล่มสลายของครอบครัวนี้ ชายผู้นี้เข้าสู่การแต่งงานครั้งใหม่ ครอบครัวขยายมีความหลากหลายมากขึ้น - ครอบครัวของภรรยาคนแรกไม่ได้หายไปเพราะผ่านลูกสาว ("ลูกสาวฉัน") สามีมีความสัมพันธ์กับอดีตของเขา แต่ในความเป็นจริงกับพ่อตาและแม่คนแรก สะใภ้ ความสัมพันธ์เหล่านี้ได้รับการบำรุงรักษาอย่างใด: การประชุมบน วันหยุดของครอบครัว, วันเกิดบางทีสามีช่วยพ่อแม่ของภรรยาคนแรก

เราต้องจำไว้ว่าไม่มีอะไรผ่านไปแล้ว แผนภูมิต้นไม้ครอบครัวยังคงเหมือนเดิมและไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ เพราะอย่างน้อยก็ผ่านลูกสาว ("ลูกสาว ฉัน”) ความสัมพันธ์ทั้งหมดกับครอบครัวของภรรยาคนแรกจะยังคงอยู่ อันที่จริง ความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยาคนแรกนั้นยังคงอยู่ ไม่มีอดีตภรรยาและอดีตสามี! การเชื่อมต่อจะแตกต่างออกไปสามีได้ย้ายไปยังระบบครอบครัวใหม่ แต่การเชื่อมต่อกับระบบเก่ายังคงอยู่ และคงอยู่ตลอดไป

การพรรณนาถึงกลุ่มครอบครัวที่มีหลายค่านี้ ซึ่งประกอบด้วยระบบครอบครัวที่หลากหลาย แต่รวมกันเป็นหนึ่งโดยการแต่งงานสองครั้ง เป็นความสามัคคีที่แท้จริงที่มีชีวิต การดำรงอยู่เพราะมันเปลี่ยนแปลงส่งผลกระทบซึ่งกันและกัน เช่น สามีที่มีภรรยาคนที่สองมีลูกชายเข้ามา ความสัมพันธ์ที่แท้จริงกับลูกสาวจากการแต่งงานครั้งแรกของเขา ภรรยาคนที่สองมีความสัมพันธ์ที่แท้จริงแบบเดียวกันกับลูกสาวตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก และนั่นเป็นเพียงส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ในครอบครัวขยาย และลิงก์จำนวนมากเหล่านี้ขัดแย้งกัน ตัวอย่างเช่น ยิ่งภรรยาคนที่สองรักลูกชายมากขึ้นเท่าไร การแสดงความรักต่อลูกติดก็ยิ่งยากขึ้นสำหรับเธอ ยิ่งลูกสาวรักพ่อมากเท่าไหร่ แม่เลี้ยงก็ยิ่งอิจฉาลูกสาวมากขึ้นเท่านั้น

ปัญหาทางจิตในการแต่งงานใหม่

ความไม่แน่นอนของบทบาทคือการแต่งงานใหม่ทำให้ทั้งครอบครัวและภาพครอบครัวและความสัมพันธ์ระหว่างคู่ชีวิตมีความซับซ้อน และถ้าเราพูดถึงความเป็นอันดับหนึ่ง เด็กจากการแต่งงานใหม่จะมีข้อได้เปรียบเหนือเด็กจากการแต่งงานครั้งก่อน เพราะพวกเขาอายุน้อยที่สุดและเป็นตัวแทนของครอบครัวใหม่ที่แท้จริงที่พ่อของพวกเขาสร้างขึ้น แต่เด็กที่โตกว่าก็ปรากฏตัวในระบบชนเผ่าของเขาต่อหน้าเด็ก ๆ ดังนั้นในแง่ของลำดับชั้น พวกเขามีความสำคัญและสำคัญกว่าเด็กที่อายุน้อยกว่า นั่นคือความขัดแย้ง

ความยากที่สองคือ ขาดบรรทัดฐานทั่วไปที่สม่ำเสมอ. เนื่องจากเรากำลังเผชิญกับระบบครอบครัวที่แตกต่างกันสองระบบหรือมากกว่านั้น ระบบครอบครัวแต่ละระบบจะมีขนบธรรมเนียมและบรรทัดฐานของตนเอง และนำมาผสมเป็นผ้าทอทั่วไปและมักมีความขัดแย้งกัน

มีอยู่ ปัญหาการกำหนดขอบเขตของครอบครัวใหม่. เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องคำนึงถึงลำดับชั้นที่เกิดขึ้นระหว่างตระกูลก่อนหน้าและตระกูลปัจจุบัน ในบางกรณี ครอบครัวแรกถือว่ามีตำแหน่งสูงกว่าในลำดับชั้น แต่จะรู้สึกได้ที่ไหน? ตัวอย่างเช่น พ่อควรเร่งรีบที่ไหนหากลูกในการแต่งงานทั้งสองล้มป่วย? และนี่คือความขัดแย้งที่มองเห็นได้ชัดเจน เชื่อกันว่าพ่อควรดูแลลูกที่อายุน้อยกว่าเพราะครอบครัวใหม่มีความสำคัญเหนือกว่าคนเก่า แต่ในแง่ของการเคารพและยอมรับในสิทธิของเด็กในครอบครัว ลูกคนแรกมีฐานะสูงกว่า และนี่ก็เป็นที่เห็นได้ชัดเจนมากในบรรทัดฐานทางกฎหมาย ซึ่งเป็นบรรทัดฐานของยุคกลาง ใครเป็นผู้สืบทอดบัลลังก์มาโดยตลอด? ลูกชายคนโตเสมอจากการแต่งงานครั้งแรกของเขา ในทุกวัฒนธรรม เด็กโตมีตำแหน่งลำดับชั้นที่สูงกว่า แม้ว่าลำดับความสำคัญในการดูแลอาจส่งต่อไปยังเด็กเล็ก

ความยากต่อไปคือ การสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับสมาชิกในครอบครัวขยาย. ซึ่งมักจะเกี่ยวข้องกับบทบัญญัติที่ไม่สามารถอธิบายได้ ตัวอย่างเช่น ญาติของภรรยาใหม่จะแสดงความไม่ไว้วางใจและระมัดระวังต่อสามีของเธอ และความสัมพันธ์กับญาติของภรรยาคนแรกจะซับซ้อนโดยการเรียกร้องและความขุ่นเคืองต่อผู้ชายที่หย่าร้าง และอาจมีการแข่งขันที่หลากหลาย

ความสัมพันธ์ลูก-พ่อแม่เป็นหนึ่งในปัญหาสำคัญของการแต่งงานใหม่ หากคู่สมรสไม่มีบุตรในการแต่งงานครั้งแรก สถานการณ์นี้มีความเสี่ยงน้อยกว่า ความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันจะน้อยลง

และปัญหาที่สำคัญมาก แบกรับภาระการแต่งงานใหม่กับปัญหาที่ไม่ได้รับการแก้ไขในการแต่งงานครั้งก่อน. อาจเป็นการพึ่งพา ความขัดแย้ง การตำหนิติเตียนซึ่งกันและกัน

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณต้องมีความเคารพและความอ่อนน้อมถ่อมตนกับสถานการณ์ที่กำลังพัฒนา เมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่ต้องคำนึงว่าคู่ครองมีความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ และคุณต้องเคารพพวกเขาทั้งหมดซึ่งจะกลายเป็นกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่มีความเสี่ยงน้อยลงในอนาคต

ตำนานเกี่ยวกับการแต่งงานใหม่

ตำนานเหล่านี้มีภูมิหลังบางอย่าง ตัวอย่างเช่น นักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าการแต่งงานครั้งแรกนั้นใช้ทรัพยากรมนุษย์มากถึง 80% และมีเพียง 20% ที่เหลือสำหรับการแต่งงานครั้งที่สอง การแต่งงานครั้งต่อๆ มาไม่ได้เลวร้ายไปกว่าการแต่งงานครั้งก่อน แต่บุคคลหนึ่งมีทรัพยากรสำหรับการแต่งงานครั้งต่อๆ ไปน้อยลง. แม้ว่าบุคลิกและความรู้สึกอาจจะดูเป็นผู้ใหญ่กว่า

บ่อยครั้งที่ผู้หญิงคิดว่าถ้าลูกมีความสุขกับสามีใหม่ เราก็สามารถพูดคุยเกี่ยวกับการแต่งงานได้ ดังนั้นพวกเขาจึงทำให้เด็กเป็นตัวประกันในความสุขและปรับความสัมพันธ์กับคู่ของพวกเขากับลูก เห็นได้ชัดว่าการแต่งงานครั้งนี้มีรากฐานที่สั่นคลอนเพราะในการแต่งงานคุณสามารถพึ่งพาความรักของคู่รักซึ่งกันและกันได้ แต่ไม่สามารถมีลูกได้

คู่สมรสใหม่จะไม่รักลูกของคนอื่นเหมือนของเขาเองมันเป็นไปไม่ได้ อาจเป็นความรักที่หนักแน่น เสียสละ แต่แตกต่าง เช่นเดียวกับที่เด็กรักพ่อแม่ของตัวเองด้วยความรักแบบเด็กๆ แต่เขาสามารถรักแม่เลี้ยงหรือพ่อเลี้ยงของเขาอย่างจริงใจ บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นยากที่จะพูด

ชาย (หรือหญิง) แปลกหน้าในครอบครัวไม่จำเป็นต้องนำความทุกข์มาสู่ลูก เป็นไปได้ว่าสิ่งนี้จะให้ประสบการณ์ใหม่แก่การเจริญเติบโตของเด็ก และถ้าเด็กโตแล้วเนื่องจากการควบคุมของมารดาลดลง สภาพดีเพื่อพัฒนาการของเด็กวัยรุ่น

แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่เข้าไปยุ่งกับการเลี้ยงดูเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษา ครอบครัวมีผลประโยชน์เหมือนกัน หนึ่งชีวิต แต่ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นได้

เงื่อนไขทางจิตวิทยาเพื่อความสำเร็จในการแต่งงานครั้งที่สอง

เมื่อเข้าสู่การแต่งงานครั้งที่สอง จำเป็นต้องตระหนักว่าคู่ชีวิตมีประสบการณ์ - ทั้งสนุกสนานและขมขื่น มันเป็นเรื่องจริง เป็นสิ่งที่ปฏิเสธไม่ได้ ก่อนข้อเท็จจริง ก่อนชีวิต คนเราต้องมีความถ่อมตัวจึงจะยอมรับได้ จำเป็นต้องเคารพความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ ของคนรัก ไม่ใช่เพราะเป็นคนดีหรือคนพิเศษ แต่เพราะนี่คือคนที่ถูกเลือก คนแรกที่ได้รับเลือกจากคนรักของคุณ

สภาพทางจิตใจทั้งหมดที่แสดงในภาพมีความสำคัญเมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่ นี่คือรายการคำถามสำหรับคุณ คำถามเหล่านี้เป็นคำถามฝ่ายวิญญาณเกี่ยวกับความอ่อนน้อมถ่อมตนและความเคารพ ในการแต่งงานใหม่มักมีปัญหาที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ซึ่งแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะแก้ไข นั่นคือปัญหาเหล่านี้ไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่ดี ตัวอย่างเช่น ความเป็นอันดับหนึ่งของเด็ก การเลือกของขวัญ วันหยุดและวันหยุดพักผ่อน ฯลฯ วิธีแก้ไขใด ๆ จะมีปัญหาในตัวเอง เด็ก ๆ จะต้องทนทุกข์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่คุณสามารถช่วยให้พวกเขาผ่านปัญหาไปได้ในทางที่เจ็บปวดน้อยที่สุด

Pravmir เปิดดำเนินการมา 15 ปีแล้วด้วยการบริจาคจากผู้อ่าน ในการผลิตสื่อคุณภาพสูง คุณต้องจ่ายค่างานของนักข่าว ช่างภาพ บรรณาธิการ เราไม่สามารถทำได้โดยปราศจากความช่วยเหลือและการสนับสนุนของคุณ

โปรดสนับสนุน Pravmir ลงทะเบียนสำหรับการบริจาคเป็นประจำ 50, 100, 200 rubles - เพื่อให้ Pravmir ดำเนินต่อไป และเราสัญญาว่าจะไม่ช้าลง!

ครอบครัวคือองค์ประกอบหลักของชีวิตเรา ไม่ช้าก็เร็วทุกคนเริ่มพยายามสร้างครอบครัว แต่ในชีวิตเกิดขึ้นซึ่งไม่เสมอไป และในบางกรณีจำเป็นต้องรักษาชีวิตแต่งงานไว้ ทุกคนมีสิทธิที่จะแก้ไขชีวิตครอบครัวที่ล้มเหลว การแต่งงานใหม่สำหรับพวกเราหลายคนเป็นโอกาสครั้งที่สองในการสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งและเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันมากขึ้น อะไรคือข้อดีหลักของการแต่งงานใหม่?

แต่บ่อยครั้งที่คนที่แต่งงานใหม่อีกครั้งประสบปัญหาเดียวกันกับที่พวกเขาเผชิญในการแต่งงานครั้งแรก สิ่งนี้สามารถอธิบายได้ด้วยความจริงที่ว่าผู้คนเลือกคนที่คล้ายกับคู่แรกโดยไม่รู้ตัว สิ่งนี้ได้รับอิทธิพลจากทัศนคติทางจิตวิทยาของบุคคลซึ่งดึงเขาเข้าหาคนบางประเภท

จากการวิจัยทางจิตวิทยาพบว่าการแต่งงานใหม่นั้นแข็งแกร่งกว่าครั้งก่อน สถิติแสดงให้เห็นว่า 60% ของผู้หญิงและ 40% ของผู้ชายหยุดการแต่งงานครั้งที่สอง มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ นักจิตวิทยาเชื่อว่าเมื่อแต่งงานใหม่คุณต้องจำไว้ว่าเราไม่ได้กำจัดอดีตคู่สมรสไปจนหมดเราจะเปรียบเทียบเขากับคู่สมรสคนที่สองโดยไม่รู้ตัว นอกจากนี้ ตามคำกล่าวของนักจิตวิทยาคนเดียวกัน การแต่งงานแทบทุกชนิดมีโอกาสที่จะช่วยให้รอดได้ แต่คู่สมรสไม่ได้ตระหนักถึงเรื่องนี้เสมอไป เมื่อแต่งงานครั้งแรกเขาจะหุนหันพลันแล่นอารมณ์มากขึ้นเขาไม่มีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัวเขาไม่ทราบว่าเงื่อนไขหลักสำหรับครอบครัวที่เข้มแข็งคือการมีความอดทนกับข้อบกพร่องของครึ่งหนึ่งความสามารถในการประนีประนอม

ควรสังเกตว่าผู้ชายมีแนวโน้มที่จะแต่งงานใหม่มากกว่าผู้หญิง เนื่องจากผู้หญิงมีความรอบคอบและระมัดระวังมากกว่าผู้ชายมาก เธอจึงตัดสินใจแต่งงานใหม่กับผู้ชายเท่านั้นที่จะมอบความมั่นใจในตัวเธอร้อยเปอร์เซ็นต์และความอุ่นใจให้กับเธอ ความไม่เต็มใจของผู้หญิงที่จะแต่งงานใหม่นี้อาจเป็นผลมาจากข้อบกพร่องของผู้ชาย ผู้หญิงบางคนอธิบายความไม่เต็มใจที่จะแต่งงานด้วยข้อเท็จจริงที่ว่าพวกเขาไม่ต้องการ "ปีนป่ายเดียวกัน"

ครอบครัวสามารถเรียกได้ว่าเป็นยาอายุวัฒนะชนิดหนึ่งเนื่องจากสถิติแสดงให้เห็นว่าคนที่แต่งงานแล้วโดยเฉลี่ยแล้วมีชีวิตอยู่สองเท่าของคนโสด นอกจากนี้หลังอายุ 40 ปี แนะนำให้แต่งงาน เพราะจะช่วยรับมือกับปัญหาต่างๆ ความเจ็บป่วย เพิ่มความมั่นใจ เป็นต้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงเนื่องจากพวกเขามีความรักและความปรารถนาที่จะดูแลใครซักคนอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยจึงจำเป็นต้องมีทางออก

ความจริงก็คือการแต่งงานใหม่มีความมั่นคงมากกว่าครั้งก่อน เนื่องจากบุคคลได้รับประสบการณ์ในการแต่งงานครั้งแรกกลายเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นจากนั้นกับคู่ที่สองเขาเริ่มสร้างความสัมพันธ์อย่างตั้งใจมากขึ้นมันง่ายกว่าที่จะเกี่ยวข้องกับความผิดพลาดของคู่ชีวิตใหม่พยายามทำให้มุมที่คมชัด และเรื่องอื้อฉาวใน ครอบครัวใหม่.

ทุกคนเกี่ยวข้องกับการแต่งงานใหม่แตกต่างกัน สิ่งที่สำคัญที่สุดที่นี่คือไม่ต้องสิ้นหวังหากเป็นเวลานานหลังจากการหย่าร้างเป็นไปไม่ได้ที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ และในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้เพื่อขับไล่ความรู้สึกไร้ประโยชน์ของตัวเอง ตามปกติแล้ว คนที่หมดหวังที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่มักจะแต่งงานเพียงเพื่อให้รู้สึกว่าจำเป็นเท่านั้น เพื่อไม่ให้ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง แต่การแต่งงานดังกล่าวจะถึงวาระที่จะล้มเหลวตั้งแต่เริ่มแรก สถิติแสดงให้เห็นว่าการแต่งงานใหม่เกิดขึ้นประมาณสองถึงสามปีหลังจากการหย่าร้างจากสามีคนก่อน การฟื้นฟูสมรรถภาพของผู้หญิงหลังจากแยกทางกับชายคนแรกใช้เวลาประมาณหนึ่งปีในขณะที่ผู้ชายต้องการประมาณหนึ่งปีครึ่ง

ไม่จำเป็นต้องรีบร้อนในการแต่งงานใหม่ ทุกอย่างมีเวลาของมัน จำไว้ว่าสิ่งหนึ่ง สัญญาณที่ดีที่สุดว่าคุณพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ใหม่คือเมื่อความเห็นของสามีเก่าเกี่ยวกับความสัมพันธ์ครั้งใหม่ของคุณไม่มีความหมายอะไรกับคุณ เมื่อคุณไปที่สำนักทะเบียนอีกครั้ง ให้สร้างทัศนคติเชิงบวกสำหรับการแต่งงานที่ยาวนานและมีความสุข

เพื่อให้การแต่งงานใหม่ประสบความสำเร็จ โปรดจำกฎบางประการ:

• อย่าเปรียบเทียบคู่สมรสคนที่สองกับคู่สมรสคนก่อน
• อดทนกับคนสำคัญของคุณ กระบวนการนี้ซับซ้อนมาก คุณจึงต้องทุ่มเทอย่างมาก
• ยอมรับคนที่เขาเป็น
• อย่าลืมเรียนรู้ที่จะแสวงหาและประนีประนอม
• เป็นมิตรกับคู่ของคุณ พยายามอย่าสังเกตเห็นข้อบกพร่องของเขา ยกย่องเขาอย่างจริงใจสำหรับความสำเร็จและความสำเร็จใดๆ
• รักษาชีวิตด้วยอารมณ์ขัน อารมณ์ขันบางครั้งเป็นสิ่งสำคัญที่สุดในความสัมพันธ์

3 มะนาว 2018

เมื่อเลือกหัวข้อ ผู้เขียนได้รับคำแนะนำจากความเกี่ยวข้องของปัญหาการแต่งงานและการหย่าร้างในคริสตจักรท้องถิ่น เนื่องจากขาดการสอนในหัวข้อนี้ สถานการณ์ภัยพิบัติจึงเกิดขึ้นจากการหย่าร้างบ่อยครั้ง แม้แต่ในครอบครัวของผู้เชื่อ สมาชิกศาสนจักรสามารถทำลายสายสัมพันธ์การแต่งงานและสร้างสหภาพใหม่ได้ง่าย โดยไม่ต้องการพยายามรักษาครอบครัว ทุกวันนี้ ครอบครัวของผู้เชื่อกำลังประสบกับการล่อลวงและปัญหามากมายที่เกิดจากอิทธิพลของโลกที่บาปและเทววิทยาแบบเสรีนิยม น่าเสียดาย แม้แต่ครอบครัวของผู้รับใช้ก็ไม่ได้รับการยกเว้นจากการตัดสินใจผิดๆ และหันไปหย่าร้าง

ในทุกวัฒนธรรมของโลก บทสรุปของสหภาพการแต่งงานเป็นการกระทำทางสังคมและกฎหมาย และมีลักษณะที่เปิดกว้าง ประเพณีการแต่งงานและพิธีแต่งงานแตกต่างกันไปในแต่ละประเทศ แต่ทั้งหมดนั้นเป็นแบบสาธารณะและเปิดเผย ในทางกลับกัน การแต่งงานเริ่มต้นขึ้นเมื่อชายและหญิงตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกันตลอดไปและถูกต้องตามกฎหมาย แสดงความปรารถนาต่อสาธารณชนต่อสาธารณชน ดังนั้น การแต่งงานคือ: การรวมตัวโดยสมัครใจและอธิปไตยที่พระเจ้าจัดตั้งขึ้นระหว่างชายและหญิง ซึ่งได้รับการประกาศอย่างเปิดเผย กำหนดโดยบรรทัดฐานทางกฎหมายและทางสังคม บนพื้นฐานของความรักและความปรารถนาที่จะเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันของจิตวิญญาณ จิตวิญญาณ และร่างกาย และ ที่ชายและหญิงเข้าสู่ความสัมพันธ์ของมนุษย์ที่ใกล้เคียงที่สุด

ในทางทฤษฎี มันดูถูกต้องมาก แต่จากสถิติที่มีอยู่แสดงให้เห็นว่าผู้คน แม้แต่คนที่คิดว่าตนเองเป็นผู้เชื่อ ก็ไม่จริงจังกับแนวคิดเรื่องการแต่งงาน ในตอนท้ายของศตวรรษที่ 20 จำนวนการหย่าร้างเพิ่มขึ้นและครอบครัวที่มั่นคงลดลง และแนวโน้มนี้ยังคงเติบโตต่อไป ตัวอย่างเช่น ในสหรัฐอเมริกา จำนวนการหย่าร้างที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานคือประมาณ 50% ในขณะที่ 29% เป็นการหย่าร้างระหว่างผู้ที่ถือว่าตนเองเป็นคริสเตียน (แบ๊บติสต์)

ตามแหล่งข้อมูลทางอินเทอร์เน็ต "วันนี้" ในยูเครนจำนวนการหย่าร้างเมื่อเร็ว ๆ นี้เกินจำนวนการแต่งงาน:

หากในปี 2558 จำนวนการแต่งงานและการหย่าร้างลดลงในปี 2559 แนวโน้มก็เปลี่ยนไป เมื่อปีที่แล้ว มีการก่อตั้งครอบครัวใหม่ 229.45,000 ครอบครัวในประเทศ ซึ่งน้อยกว่าปีก่อนหน้า 69.4,000 ครอบครัว (การแต่งงาน 299,000 ครั้งในปี 2558) สำหรับการหย่าร้างจำนวนของพวกเขาเพิ่มขึ้นเล็กน้อย - 1.2 พัน (35.46,000 ในปี 2559 เทียบกับ 34.2,000 ในปี 2558) ผู้เชี่ยวชาญระบุว่าแนวโน้มดังกล่าวเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ในประเทศ

สถิติการหย่าร้างเป็นเรื่องที่น่ากลัว: การแต่งงานในยูเครนมากถึง 40% เลิกกัน ในแง่ของจำนวนการหย่าร้าง ประเทศของเราอยู่ในอันดับที่สามในยุโรป รองจากรัสเซียและเบลารุส จุดสูงสุดของการหย่าร้างในครอบครัวยูเครนเกิดขึ้นในปีแรกของชีวิตแต่งงาน - จาก 3 เดือนถึงหนึ่งปีครึ่ง ครอบครัวหนุ่มสาวคิดเป็น 52% ถึง 62% ของการหย่าร้างในประเทศ นักสังคมวิทยาบางคนอ้างถึงสถิติที่แย่กว่านั้น โดยอ้างว่า 60% ถึง 90% ของการแต่งงานในบางภูมิภาคเลิกรากันภายในห้าปีแรก และเด็กประมาณ 70 เปอร์เซ็นต์เติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์

สาเหตุของการหย่าร้างอาจเป็นความขัดแย้งในครอบครัว การทรยศ ความไม่มั่นคงทางเศรษฐกิจในประเทศ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่การแต่งงานจะเลิกรากันเนื่องจากความรุนแรงในครอบครัว ล่าสุด สถิติการหย่าร้างถูกเสริมด้วยประเด็น - เดินทางไปต่างประเทศเพื่อหารายได้ทั้งในด้านเดียวและแยกจากกัน ตามกฎแล้วครอบครัวดังกล่าวเลิกกันภายในหนึ่งปี

สภาคริสตจักรโปรเตสแตนต์อีแวนเจลิคัลแห่งยูเครน (SEPCU) ได้ประกาศแนวปฏิบัติทางศีลธรรมสำหรับสังคมใน “ปฏิญญาว่าด้วยการคุ้มครองคุณธรรมและศีลธรรม” ค่านิยมของครอบครัว"ซึ่งระบุว่า: "การแต่งงานเป็นการรวมกันอันศักดิ์สิทธิ์ระหว่างชายและหญิงซึ่งควรจะสร้างขึ้นครั้งเดียวในชีวิต จุดประสงค์หลักประการหนึ่งของครอบครัวคือการเลี้ยงดูบุตรธิดาผู้เคร่งศาสนาที่มีคุณธรรมสูงส่ง ครอบครัวนี้มีหน้าที่อันมีเกียรติและมีอำนาจที่เหมาะสม หน้าที่นี้ไม่สามารถโอนไปยังรัฐ โรงเรียน หรือสถาบันอื่นใดได้

คำกล่าวนี้โดยผู้นำของคริสตจักรอีเวนเจลิคัลสะท้อนถึงหลักการในพระคัมภีร์ไบเบิลและเป็นแนวทางที่ถูกต้องสำหรับสังคม แต่มันเป็นเช่นนั้นจริงหรือ? ผู้เชื่อได้รับการหย่าร้างหรือไม่? น่าเสียดายที่ไม่มีสถิติดังกล่าว ท้ายที่สุด คำถามนี้ไม่เคยถูกถามมาก่อน การแต่งงานของผู้เชื่อนั้นแข็งแกร่ง หากมีการหย่าร้างก็ค่อนข้างเป็นข้อยกเว้น (ส่วนใหญ่ในครอบครัวที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งไม่เชื่อ) แต่โลกด้วยค่านิยมของโลกค่อยๆ แทรกซึมเข้าไปในสภาพแวดล้อมของผู้เชื่อ เราได้ยินข่าวที่น่าตกใจมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าครอบครัวกำลังจะหย่าร้างกันโดยที่คู่สมรสทั้งสองเป็นสมาชิกของคริสตจักร หรือแม้แต่ครอบครัวของรัฐมนตรีได้หย่าร้างกัน

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าการหย่าร้างในครอบครัวที่เชื่อนั้นเป็นหายนะ การทำลายสหภาพซึ่งได้รับพรจากคริสตจักร ประกอบกับชะตากรรมที่พังทลาย ไม่น่าเป็นไปได้ที่พวกเขาจะมีความสุขอย่างสมบูรณ์ โดยทำลายแผนการของพระเจ้าเกี่ยวกับการรวมกันเป็นหนึ่ง เป็นโศกนาฏกรรมเสมอสำหรับเด็กที่สูญเสียการปฐมนิเทศทางจิตวิญญาณเมื่อเห็นตัวอย่างที่ไม่ดีของพ่อแม่ นี่เป็นตัวอย่างที่ไม่ดีสำหรับผู้อื่นเช่นกัน คู่รักผู้ต่อสู้กับปัญหาในครอบครัวและแก้ปัญหาด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้า ในท้ายที่สุด นี่คือ "จุด" ของคริสตจักรท้องถิ่นซึ่งถูกเรียกให้ส่องแสงแก่ผู้คนที่พินาศในโลกนี้ ความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับแนวคิดเรื่องการแต่งงานของผู้คนจะทำให้พวกเขานำแนวคิดเรื่องการหย่าร้างไปอย่างจริงจังมากขึ้น และการทำความเข้าใจว่าผลที่ตามมาของการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่นั้นน่าเศร้าเพียงใดจะเป็นเครื่องกีดขวางจากการตัดสินใจที่หุนหันพลันแล่นและเร่งรีบ

ผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ของข้อสังเกต

เมื่อตัดสินใจหย่าตามกฎแล้วคู่สมรสมีความหวังในการกำจัดปัญหาสะสมความแค้นสถานการณ์สิ้นหวังของ "การแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จ" บางทีในตอนแรกอาจไม่มีใครคิดเกี่ยวกับพันธมิตรใหม่กับหุ้นส่วนคนอื่น แต่เวลาผ่านไป และพวกเขามองหาโอกาสที่จะแต่งงานใหม่ ในขณะเดียวกันก็คิดว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะดีกว่าและสวยงามกว่าครั้งก่อน พันธมิตรใหม่จะสอดคล้องกับอุดมคติที่คิดค้นขึ้น ความผิดพลาดทั้งหมดของการแต่งงานครั้งก่อนจะนำมาพิจารณาและจะพยายามทำให้การแต่งงานใหม่มีความสุข แต่มันคือ? ปัญหาของการแต่งงานใหม่จะนำความผิดหวังมาสู่ชีวิตของผู้ที่ซ่อนเร้นเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่? ในการแต่งงานใหม่ คู่สมรสจะประสบปัญหาแบบเดียวกับที่อยู่ในสหภาพแรก บวกกับปัญหาที่ก่อให้เกิดความเป็นจริงใหม่ของชีวิตหรือไม่?

บทนี้จะกล่าวถึงปัญหาการแต่งงานใหม่ซึ่งเผชิญโดยคริสเตียนที่เริ่มการหย่าร้างในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา เช่นเดียวกับคนที่หย่าร้างก่อนกลับใจใหม่ ผู้ที่มาก่อนไม่มีความเข้าใจในพระคัมภีร์เกี่ยวกับหลักคำสอนเรื่องการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ แท้ที่จริงแล้ว พระคัมภีร์ไม่ได้ห้ามไม่ให้มีการแต่งงานใหม่หากทำหลังจากการละทิ้งหรือเสียชีวิตของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง (โรม 7:36) และบางครั้งก็สนับสนุน (1 ทธ. 5:14) จุดประสงค์ของบทนี้คือเพื่อระบุปัญหาที่เป็นไปได้ของการแต่งงานใหม่ ปฏิบัติตามแนวโน้ม เปรียบเทียบกับการศึกษาของนักจิตวิทยาฆราวาส แต่ตรงกันข้ามกับวิธีการ คำแนะนำและวิธีแก้ปัญหาที่พวกเขาเสนอ ซึ่งเกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ มีการสอนพระคัมภีร์เกี่ยวกับปัญหาการแต่งงานและการหย่าร้าง ซึ่งจะนำเสนอในบทที่สี่

สำรวจ ผลที่ตามมาการแต่งงานใหม่ผู้เขียนงานได้ทำการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อของผู้ที่มีการหย่าร้างและแต่งงานใหม่ในชีวิต ด้วยเหตุนี้ จึงได้มีการรวบรวมแบบสอบถามนิรนาม โดยมีคำถามหลายข้อที่มีผลกระทบต่อชีวิตครอบครัวในด้านต่างๆ ผู้คนได้รับเชิญซึ่งมีประสบการณ์การหย่าร้างและการแต่งงานใหม่เมื่อพวกเขายังไม่เชื่อหรือเมื่อพวกเขาเป็นผู้ศรัทธาอยู่แล้ว บางคนมีประสบการณ์ของสหภาพที่สาม เพื่อให้ได้คำตอบที่ตรงไปตรงมาที่สุดสำหรับคำถามในแบบสอบถาม ผู้เขียนงานจึงได้จัดการประชุมโดยรวบรวมผู้ตอบแบบสอบถามทั้งหมด ป้องกันไม่ให้สงสัยว่าจะประสานแบบสอบถามกับบุคลิกภาพของผู้เข้าร่วมการสำรวจได้ นอกจากนี้ คำถามของแบบสอบถามยังเสนอตัวเลือกคำตอบสามตัวเลือก ซึ่งรวบรวมไว้ในรูปแบบ: "ใช่" "ไม่ใช่" "50x50" ซึ่งไม่รวมความเป็นไปได้ในการระบุตัวผู้เข้าร่วมด้วย การสำรวจเกี่ยวข้องกับคน 12 คน สมาชิกในคริสตจักรของ ECB เขต Kanevsky หรือคู่สมรสทั้งคู่ หรือเพียงคนเดียว

หลังจากวิเคราะห์ผลการสำรวจแล้ว ผู้เขียนงานก็ได้ข้อสรุปว่าผลกระทบด้านลบที่อาจเกิดขึ้นจากการแต่งงานใหม่อาจเกิดขึ้นได้ในสองทิศทาง ซึ่งก็คือปัญหาที่เกิดขึ้นและพลาดโอกาสไป ในทางกลับกัน ปัญหาของการแต่งงานใหม่จะได้รับการพิจารณาในสามด้านที่แตกต่างกัน: ความผิดหวังจากความคาดหวังที่ไม่สำเร็จ ปัญหาในชีวิตส่วนตัวและปัญหาในการเลี้ยงลูก และมีสองโอกาสที่พลาดไป นั่นคือ พลาดโอกาสในการเป็นพยานและการรับใช้

ปัญหาการแต่งงานใหม่

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งบุคคลที่รอดชีวิตจากการหย่าร้างเข้าสู่สหภาพใหม่มีความหวังว่าคู่ใหม่จะดีขึ้นกว่าเดิม อย่างน้อยเขาก็จะไม่ทำสิ่งที่นำไปสู่การเลิกราในการแต่งงานครั้งแรกของเขา ว่าเขาหรือเธอจะดำเนินชีวิตตาม "อุดมคติ" ที่ทุกคนใฝ่ฝันอยากจะพบเจอในชีวิต บ่อยครั้งที่ภาพนี้ไม่ได้เกิดขึ้นจากอิทธิพลของวีรบุรุษในพระคัมภีร์ในเชิงบวกหรือการอ่านชีวประวัติของคริสเตียนที่ซื่อสัตย์ แต่เป็นผลมาจากอิทธิพลของงานวรรณกรรมสมัยใหม่ อุตสาหกรรมภาพยนตร์ หรือเป็น "นักแสดง" จาก การแต่งงานของพ่อแม่ เพื่อน ไอดอลของสังคม ในความเป็นจริง ทุกสิ่งทุกอย่างสามารถเกิดขึ้นได้ตรงข้าม พันธมิตรใหม่อาจทำให้ผิดหวัง ไม่ทำตามความคาดหวัง

เจย์ อดัมส์เขียนว่าถึงแม้พระเจ้าในพระคริสต์ทรงให้อภัยบาปทั้งหมดที่ทำก่อนและหลังการกลับใจใหม่ แต่การให้อภัยไม่ได้ปลดปล่อยบุคคลจากผลที่ตามมาจากบาปทั้งหมด หมายความว่าพระเจ้าไม่จดจำความบาปนี้อีกต่อไป และมนุษย์จะไม่ถูกประณามชั่วนิรันดร์สำหรับบาปนี้ อย่างไรก็ตาม ผลทางสังคมของความบาปยังคงไม่ได้รับการแก้ไข และทั้งหมดนี้ถูกนำเข้าสู่การแต่งงานใหม่ การสำรวจโดยไม่ระบุชื่อเปิดเผยว่าการแต่งงานใหม่ไม่ได้แสดงให้เห็นถึงความหวังที่วางไว้ ผู้คนต้องเผชิญกับผลที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขจากชีวิตที่เคยทำบาปในอดีตของพวกเขา สิ่งนี้ได้รับการยืนยันโดยการศึกษาของนักจิตวิทยาฆราวาสซึ่งอ้างว่าบุคคลที่หย่าร้างมีความคาดหวังอย่างต่อเนื่องว่าการแต่งงานครั้งต่อไปจะดีขึ้นโดยเรียกการแต่งงานใหม่ว่า "วิ่งเกินขอบฟ้า" เพราะไม่มีหลักประกันว่าการแต่งงานใหม่จะมีความสุขมากกว่าครั้งก่อน

การรอคอย

เมื่อมีคนคาดหวังว่าสามีหรือภรรยาใหม่จะตอบสนองความต้องการทั้งหมดและตอบสนองทุกคำขอ เขาก็ตั้งโปรแกรมตัวเองสำหรับความผิดหวัง ไม่มีใครสามารถตอบสนองความต้องการของบุคคลอื่นได้อย่างเต็มที่และตอบสนองความต้องการทั้งหมดสำหรับเขา ไม่มีคนที่สมบูรณ์แบบ ทุกคนล้วนเป็นคนบาป ดังนั้น การฝากความหวังไว้กับอีกคนหนึ่งหมายถึงการคาดหวังจากเขามากเกินไป พระเยซูคริสต์องค์เดียวเท่านั้นที่สามารถตอบสนองความต้องการของมนุษย์และจะไม่มีวันทำให้ผิดหวัง

ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยังแสดงให้เห็นว่าผู้เข้าร่วมการกลับมารวมกันอีกครั้งมีความหวังบางอย่างดึงตัวเองภาพลักษณ์ของสามีหรือภรรยาในอุดมคติที่พวกเขาได้พบในที่สุด แต่ความหวังเหล่านี้ไม่ได้ถูกพิสูจน์โดยทุกคน เก้าคนจากผู้ตอบแบบสำรวจและนี่คือ 75% ตอบว่าพวกเขามีความหวังในการสมรสใหม่และคู่ครองใหม่ แต่น่าเสียดายที่พวกเขาเป็นจริง 50x50 หรือไม่เป็นจริงเลย ยิ่งกว่านั้นหุ้นส่วนใหม่ไม่เกินคู่ที่แล้ว แต่ในข้อกำหนดทั้งหมดนั้นด้อยกว่าเขา และมีเพียง 25% ของผู้ตอบแบบสอบถามที่ตอบว่าคู่สมรสใหม่ของพวกเขาตรงตามความคาดหวังและเกินคู่ก่อนหน้า ผู้เขียนงานไม่ได้ระบุข้อกำหนดสำหรับพันธมิตรรายใหม่ ข้อกำหนดเหล่านี้ได้รับการพิจารณาโดยรวม โดยทั่วไปมีช่วงค่อนข้างกว้าง: ลักษณะที่ปรากฏ; ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ความสามารถในการสื่อสารและแก้ไขปัญหา ความสามารถของธรรมชาติในบ้านและพรสวรรค์โดยกำเนิด ความสามารถในการสร้างความผาสุกและหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ความสามารถในการหาภาษากลางร่วมกับเด็กตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกและรับผิดชอบการเลี้ยงดู ความปรารถนาที่จะมีลูกร่วมกัน

ผู้คนมักยึดมั่นในความฝัน โดยคิดว่าครอบครัวใหม่ ความอบอุ่น ความสบายและความสุขรอพวกเขาอยู่ แต่พวกเขาเสี่ยงที่จะเผชิญกับความเป็นจริงที่แตกต่างออกไป ต้องการทำให้ดีที่สุดของความสัมพันธ์ใหม่โดยอาศัยประสบการณ์ชีวิตครอบครัวที่ผ่านมาพวกเขาไม่ได้คาดหวังว่าจะมีปัญหาในการแต่งงานครั้งที่สอง แต่ชีวิตไม่ได้เกิดขึ้นโดยไม่มีปัญหาและภาพลวงตาทั้งหมดจะผ่านไปในไม่ช้า ความขัดแย้งอยู่ในข้อเท็จจริงที่ว่า ในแง่หนึ่ง ประสบการณ์ช่วยหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดใหม่ และในทางกลับกัน มันดึงร่องรอยของคนเก่าไปสู่ความสัมพันธ์ใหม่ ทั้งหมดขึ้นอยู่กับว่าบุคคลหนึ่งสามารถเห็นการคำนวณที่ผิดพลาดและดำเนินการกับพวกเขาได้มากเพียงใด สำหรับความสัมพันธ์ใหม่ นี่เป็นสิ่งสำคัญ

ตำนานที่มีอยู่ว่าการแต่งงานใหม่ประสบความสำเร็จมากกว่าครั้งก่อนไม่ได้รับการยืนยันจากการศึกษาของนักจิตวิทยาที่เชื่อว่าการแต่งงานครั้งแรกนั้นใช้ทรัพยากรมนุษย์มากถึง 80% และมีเพียง 20% ที่เหลือสำหรับการแต่งงานครั้งที่สอง ดังนั้นแม้ว่าผู้คนจะมีประสบการณ์มากกว่า แต่บุคคลก็มีทรัพยากรน้อยกว่าสำหรับการแต่งงานครั้งต่อไป การแต่งงานใหม่นั้นแตกต่างจากประสบการณ์ครั้งแรกในการสร้างครอบครัว มันไม่โรแมนติกและในทางปฏิบัติมากกว่า และที่สำคัญที่สุด มีปัญหาทางจิตที่ไม่สามารถคาดการณ์ล่วงหน้าได้ ชีวิตครอบครัวเผยให้เห็นความขัดแย้งทั้งหมดซึ่งทำให้เกิดการระคายเคือง โดยเฉพาะในผู้หญิง เช่น ขาดความเข้าใจซึ่งกันและกันในกิจกรรมยามว่าง ความไม่เต็มใจของคู่สมรสที่จะเปลี่ยนแปลงบางอย่างในนิสัยของตน เมื่อเวลาผ่านไป กิจกรรมในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดน้อยลงเรื่อยๆ “ความสนใจเพิ่มขึ้น” ให้กับลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ความผิดหวังในพันธมิตรใหม่นำไปสู่การเรียกร้องและความขัดแย้ง นำไปสู่การแตกในความสัมพันธ์ การแต่งงานใหม่มักมีประวัติศาสตร์ที่ผ่านมา และทุกคนที่ตัดสินใจเรื่องนี้ต้องคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย บางคนเชื่อว่าการแต่งงานใหม่จะสำเร็จหรือเลิกรากันอย่างรวดเร็ว หลังจากหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงมาเป็นเวลานาน ใน "การแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จ" ครั้งแรก โดยมีประสบการณ์การแยกทางครั้งเดียว ผู้คนตัดสินใจหย่าครั้งที่สองอย่างเด็ดขาดมากขึ้น บ่อยครั้งโดยไม่ได้คิดว่าการไร้ความสามารถและไม่เต็มใจที่จะสร้างความสัมพันธ์ การประนีประนอม จะนำอันตรายและปัญหามาสู่สหภาพใหม่ของพวกเขา

ความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ในการแต่งงานครั้งที่สอง มักจะมีสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันและไม่มีทางแก้ไขให้ทุกคนมีความสุขได้ มีทางออกที่ดีทางเดียวเท่านั้น - การเคารพซึ่งกันและกันและความอ่อนน้อมถ่อมตนต่อกัน สาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่อาจแตกต่างกัน คู่สมรสใหม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับปัญหาการแต่งงานครั้งก่อนของคู่ครองโดยไม่รู้ตัว นอกเหนือไปจากความขัดแย้งในสหภาพปัจจุบัน บ่อยครั้งการติดต่อกับอดีตหุ้นส่วนยังคงดำเนินต่อไป การแบ่งปันการดูแลเด็ก การสนับสนุนทางการเงิน และการเยี่ยมเยียนเด็กอย่างเป็นทางการ การติดต่อดังกล่าวอาจทำให้อดีตคู่สมรสต้องรักษาระยะห่างเพื่อแก้ไขปัญหาทั้งหมดอย่างสันติอาจเป็นเรื่องยาก

อันตรายใหญ่หลวงต่อการแต่งงานมักเต็มไปด้วยความขัดแย้งทางการเงิน โดยเฉพาะการกลับมารวมกันอีกครั้ง เนื่องจากต้องมีการจัดสรรงบประมาณของครอบครัว โดยคำนึงถึงความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ ของหุ้นส่วน ความเป็นไปได้ของสถานการณ์ความขัดแย้งจึงหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้เข้าร่วมการสำรวจยังได้ให้การในเรื่องนี้ด้วย โดยส่วนใหญ่ยืนยันว่าการเงินเป็นสาเหตุของความขัดแย้งมากมายในครอบครัว (66.6%) พระเยซูคริสต์ทรงเตือนถึงอันตรายของเงิน (มธ. 6:21) ผู้คนถูกฆ่าเพื่อเงิน ตายเพื่อเงิน พวกเขาพร้อมที่จะไปนรก เพื่อรับการทรมานชั่วนิรันดร์ เงินสามารถทำลายมิตรภาพที่แข็งแกร่งที่สุดได้ เงินได้ทำลายการแต่งงานนับล้าน การกักตุนและหนี้สินเป็นปัจจัยที่ทำลายล้างที่สุดในชีวิตของครอบครัว และสามารถทำลายชีวิตสมรสได้

เมื่อครอบครัวเลิกกัน ความสัมพันธ์ของอดีตคู่สมรสมักไม่ค่อยเป็นกลาง และมักมีความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกัน ซึ่งรุนแรงขึ้นระหว่างการแต่งงานใหม่และถูกย้ายไป ในเก้ากรณีในสิบกรณี มารดาพยายามที่จะไม่ปล่อยให้ลูกไปหาสามีเก่า แต่ผูกมัดพวกเขากับสามีใหม่ ข้อเท็จจริงนี้ชี้ให้เห็นว่าคนที่มีประสบการณ์เชิงลบในการใช้ชีวิตในครอบครัวก่อนหน้านี้ที่เลิกราจะแต่งงานใหม่ ในครอบครัวใหม่ พวกเขาโอนคอมเพล็กซ์ที่ก่อตัวขึ้น ปัญหาที่เจ็บปวด ปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไข ความบอบช้ำทางจิตใจของการหย่าร้างยังส่งผลเสียต่อครอบครัวใหม่ บ่อยครั้ง การแต่งงานใหม่เกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะ "ก่อกวน" ซึ่งหมายความว่าในขั้นต้น มันเป็นเรื่องที่ผิดพลาด เหตุผลอาจเป็นเพราะความปรารถนาที่จะระบายความผิดต่อหน้าลูก เพื่อยืนยันตัวเอง กลัวว่าจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง บ่อยครั้ง ปัญหาทางจิตใจที่ยังไม่ได้แก้ไขกับคู่ชีวิตคนก่อนจะถูกส่งไปยังคู่ชีวิตใหม่ ดังนั้นการแต่งงานใหม่เกี่ยวข้องกับประสบการณ์เชิงลบของการแต่งงานครั้งแรก และบ่อยครั้งปัญหาที่เกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งแรกจะถูกโอนไปยังครั้งที่สอง และคู่สมรสใหม่คือผู้เข้าร่วมโดยไม่เจตนา

อาจดูเหมือนว่าผู้หย่าร้างที่มีประสบการณ์ในความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ จะสร้างชีวิตครอบครัวใหม่ได้ง่ายกว่าการแต่งงานครั้งแรก ได้รับประสบการณ์มากมายและตอนนี้ก็มีโอกาสสร้างความสัมพันธ์อย่างถูกต้องทุกประการ น่าเสียดายที่มีบางกรณีที่ผู้คนได้เรียนรู้จากความผิดพลาดครั้งก่อน เพราะคนเรามักมองไม่เห็นความผิดพลาดของตนเอง แต่โทษผู้อื่นในทุกสิ่ง บางครั้งคู่สมรสใหม่อาศัยอยู่อย่างสมบูรณ์และจากนั้นทางเลือกในการแต่งงานครั้งแรกก็ซ้ำแล้วซ้ำอีก โดยไม่ยอมรับความผิดในการหย่าที่เกิดขึ้น โดยไม่วิเคราะห์ความผิดพลาดของพฤติกรรมและการกลับใจ ในการแต่งงานครั้งแรก การแต่งงานใหม่จะไม่มีความสัมพันธ์ปกติ การแต่งงานใหม่ไม่เคยเริ่มต้นจากศูนย์ คนที่มี "อดีต" จะนำรูปแบบพฤติกรรมที่ผิดพลาด ทัศนคติที่ไม่ถูกต้อง ความผิดพลาดในการสื่อสารมาสู่ครอบครัวใหม่ ทุกสิ่งทุกอย่างที่ขัดขวางพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาและมีส่วนทำให้การเลิกรา

การแต่งงานใหม่ของอดีตคู่สมรส

นี่เป็นการแต่งงานใหม่เมื่อคู่สมรสที่หย่าร้างฟื้นฟูครอบครัวที่ถูกทำลายอีกครั้ง ในหนังสือเฉลยธรรมบัญญัติในบทที่ยี่สิบสี่ (24: 1-4) มีการบรรยายเรื่องดราม่าของการหย่าร้างเมื่อสามีแยกทางจากภรรยาของเขาโดยไม่ทราบสาเหตุ สิ่งนี้ถูกกล่าวถึงในรายละเอียดในบทที่แล้ว ที่นี่ผู้เขียนงานให้ความสนใจกับความจริงที่ว่าหลังจากนั้นไม่นานสามีต้องการคืนภรรยาของเขาซึ่งโมเสสห้ามด้วยเหตุผลที่เป็นที่รู้จักกันดี วันนี้ เป็นการยากที่จะบอกว่าอะไรคือเหตุผลที่สามีต้องการรื้อฟื้นการแต่งงานที่พังทลายของเขา แต่การที่เขาสงบลง คิดดีขึ้น บางทีอาจเคยประสบกับความผิดหวัง เขาอยากจะลองคืนภรรยาคนแรกของเขา น่าสนใจ .

เรื่องนี้เป็นตัวอย่างที่ดีของความจริงที่ว่าเมื่อความสนใจลดลง คู่แรกอาจดูไม่เลวร้ายนัก บางทีนี่อาจเป็นคนเดียวหรือคนหนึ่งที่พวกเขาเคยอยู่ใต้มงกุฎซึ่งพวกเขาเคยให้คำสาบานนิรันดร์แก่พวกเขาซึ่งพวกเขาสาบานว่าจะรักนิรันดร์ พวกเขาแบ่งปันเตียงแต่งงาน อดทนกับความยากลำบากในชีวิตประจำวันครั้งแรก ชื่นชมยินดีกับคำแรกของเด็ก เหตุใดบุคคลนี้จึงกลายเป็นคนเกลียดชัง เมื่อความสัมพันธ์ผ่านจุดที่ไม่หวนกลับ หรือบางทีมันก็คุ้มค่าที่จะหยุด คิด พยายามให้อภัยซึ่งกันและกัน และฟื้นฟูทุกอย่าง

จากการสำรวจทางสังคมวิทยา ใน 28% ของกรณี อดีตคู่สมรสเข้าใจว่าพวกเขาทำผิดพลาด และการแต่งงานจะต้องได้รับการช่วยชีวิต ในเวลาเดียวกัน ผู้ชายที่หย่าร้างประมาณ 80% จะยอมแต่งงานกับอดีตภรรยาใหม่ ผู้หญิง แม้จะมีความเป็นไปได้ที่จำกัดในการแต่งงานใหม่ แต่ก็มีโอกาสน้อยที่จะตกลงที่จะแต่งงานกับ "อดีต" ใหม่ เหตุผลหลักในการแต่งงานใหม่กับอดีตสามี (ภรรยา) มีดังนี้ ประการแรก คือ การตระหนักรู้ถึงความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการแต่งงานและความปรารถนาที่จะแก้ไข ประการที่สอง สิ่งเหล่านี้เป็นความพยายามที่ไม่ประสบความสำเร็จในการจัดชีวิตส่วนตัวหลังจากการหย่าร้างและไม่มีทางเลือกอื่น ประการที่สาม เป็นการพึ่งพิงทางเพศหรือทางจิตใจกับคู่ชีวิตคนแรก ประการที่สี่ คนเหล่านี้คือเด็กทั่วไป หรือวิถีชีวิตที่กำหนดไว้แล้ว

แรงจูงใจหลักในการตัดสินใจที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์กับคู่แรกอาจเป็นความตระหนักในความไม่ถูกต้องของตำแหน่งของตน, การตัดสินใจที่จะอดทนต่อข้อบกพร่องของคู่ครอง, ความปรารถนาที่จะช่วยพ่อ (แม่) ของเด็ก, ความปรารถนาที่จะ ฟื้นฟูความมั่งคั่งทางวัตถุในอดีต ความกลัวความเหงา ความผูกพันทางอารมณ์ ลักษณะสำคัญของการแต่งงานดังกล่าว ซึ่งแตกต่างจากการรวมตัวกันซ้ำๆ คือการสรุประหว่างผู้ที่ตระหนักดีถึงข้อดีและข้อเสียของกันและกัน ต้องขอบคุณอุปกรณ์แห่งความทรงจำของเรา ความทรงจำที่ไม่ดีจึงค่อยๆ จางหายไปตามกาลเวลา และจะจำได้เฉพาะความทรงจำที่ดีเท่านั้น ข้อดีของการแต่งงานประเภทนี้คือการรักษาผลประโยชน์ของลูกๆ ที่ส่งคืนให้พ่อและแม่ของตนเอง ลักษณะเฉพาะของสหภาพดังกล่าวก็คือระยะเวลาของการเสพติดในผู้คนนั้นดี รู้จักเพื่อนเพื่อนง่ายกว่า

ข้อสังเกตเหล่านี้มาจากการศึกษาของนักจิตวิทยาทางโลก หากมีแนวโน้มเช่นนี้ในโลกนี้เมื่ออดีตคู่สมรสต้องการฟื้นฟูการแต่งงานที่แตกสลายและกลับไปสู่ความสัมพันธ์ครั้งก่อน เป็นสิ่งที่จำเป็นมากขึ้นสำหรับคริสเตียนที่จะต้องไตร่ตรอง ประการแรก อย่ารีบเร่งที่จะทำลายสิ่งที่ยากจะฟื้นฟู และประการที่สอง อย่ารีบเร่งที่จะสร้างสหภาพใหม่หลังจากการหย่าร้าง อาจคุ้มค่าที่จะรอสักครู่และพยายามประนีประนอม

บทสรุป

... ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญที่สุด: แล้วคนที่ไม่ได้ช่วยสหภาพแรกและสร้างครอบครัวใหม่ล่ะ? แน่นอนว่าคุณต้องเริ่มด้วยการสารภาพ แม้ว่าคุณจะเป็นฝ่ายที่ได้รับบาดเจ็บก็ตาม ความผิดในการหย่าร้างมักเกิดขึ้นด้วยกัน นอกจากนี้ ไม่เห็นความผิดของคุณ ความผิดพลาดของคุณ คุณจะทำซ้ำแล้วในการแต่งงานใหม่ สิ่งที่สองที่ต้องทำคือสร้าง “ผลที่คู่ควรแก่การกลับใจ” (มัทธิว 3:8) นั่นคือ พยายามดำเนินชีวิตในลักษณะที่ว่าในการแต่งงานใหม่ คุณจะไม่เพียงแค่ไม่ทำบาปเก่าซ้ำๆ แต่ยังปลูกฝังอย่างต่อเนื่อง และเสริมสร้างความรักและความสัมพันธ์ของคุณ คุณต้องสร้างครอบครัวคริสเตียนที่เน้นความรักที่แท้จริง ความอดทน ความถ่อมตัว และการยอมจำนนซึ่งกันและกัน แน่นอนว่าการสวดอ้อนวอนต่อพระเจ้าอย่างต่อเนื่องโดยขอความช่วยเหลือในชีวิตครอบครัวและการอธิษฐานร่วมกันของคู่สมรสเพื่อกันและกันเป็นสิ่งที่จำเป็น อย่ามองหาการปลอบใจในการแต่งงานใหม่เพียงเพื่อตัวคุณเองและแก้ปัญหาของคุณเอง แต่ให้ทำตามพระบัญญัติที่จะรักเพื่อนบ้านของคุณ และแน่นอน ใช้ประสบการณ์เชิงลบของชีวิตที่ผ่านมาเพื่อไม่ให้เกิดความผิดพลาดซ้ำแล้วซ้ำอีกในสหภาพใหม่

ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

ด้านหนึ่งที่สำคัญของชีวิตครอบครัวคือความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ไม่เป็นความลับที่การแพร่กระจายของปัญหาครอบครัวจำนวนมากมีต้นกำเนิดมาจากห้องนอนเกี่ยวกับการแต่งงาน ไม่เป็นความลับเช่นกันที่ปัญหาในด้านอื่น ๆ ของความสัมพันธ์ของคู่สมรสจะส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของพวกเขาและความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของพวกเขาจะส่งผลต่อด้านอื่น ๆ ของชีวิตครอบครัว น่าเสียดายที่ทั้งในสังคมหรือในคริสตจักรไม่ได้สอนหลักการของความสัมพันธ์ในด้านนั้นในชีวิตของเราที่พระเจ้าประทานให้ไม่เพียง แต่เพื่อการคลอดบุตรเท่านั้น แต่ยังเพื่อความสุขและความเพลิดเพลินด้วย

ในการสำรวจโดยไม่เปิดเผยตัวตน แม้ว่าจะมีการใช้มาตรการเบื้องต้นเพื่อให้เกิดความตรงไปตรงมาสูงสุด แต่ก็ยังไม่สามารถพูดได้ว่าคำตอบสำหรับคำถามบางข้อเป็นความจริง 100% สิ่งนี้ถูกเปิดเผยโดยความไม่สอดคล้องกันของคำตอบเมื่อตกลงกันในประเด็นขั้ว ตัวอย่างเช่น คำถามที่ 23: “คุ้มไหมที่จะต่อสู้เพื่อความปลอดภัยของการแต่งงาน” บุคคลนั้นตอบว่าใช่ และสำหรับคำถามข้อ 13: “ถ้ามีโอกาสย้อนเวลาได้ คุณจะพยายามรักษาชีวิตแต่งงานไหม?” เขาตอบว่าไม่ เป็นที่คาดหวังค่อนข้างมากว่าผู้คนจะไม่ตอบคำถามเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวอย่างตรงไปตรงมาโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีคู่ใหม่ อย่างไรก็ตาม ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะติดตามแนวโน้มของปัญหาที่อาจเกิดขึ้นในขอบเขตของความใกล้ชิด ผู้เขียนงานยังยอมรับว่าทั้งสาเหตุของการหย่าร้างที่เกิดขึ้นในชีวิตของคนเหล่านี้และทางเลือกสำหรับคำตอบของพวกเขานั้นส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยความเห็นแก่ตัวที่มีอยู่ของบุคคล

ประสบการณ์ความสัมพันธ์ครั้งก่อน

สำหรับคำถามที่ 4: "คุณมีประสบการณ์ความพึงพอใจทางเพศกับคู่นอนใหม่หรือไม่" ผู้เข้าร่วม 100% ตอบในเชิงบวก และสำหรับคำถามข้อที่ 5: “ความสัมพันธ์ทางเพศในอดีตเป็น “เงา” ในความสัมพันธ์ใหม่ของคุณหรือไม่? คุณเปรียบเทียบพันธมิตรรายใหม่กับคู่ก่อนหน้าหรือไม่” ผู้เข้าร่วมเพียงคนเดียวตอบว่า “50x50” ซึ่งในแวบแรกอาจดูงดงาม แต่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในอดีตไม่สามารถยืนเป็น "เงา" ในความสัมพันธ์ใหม่ได้เว้นแต่จะไม่ได้อยู่ที่นั่นเลย เป็นไปไม่ได้ที่จะลบคนที่คุณเคยมีความสุขทางเพศด้วยเมื่อคุณรักเขา นี่ไม่ได้หมายความว่าในการมีเพศสัมพันธ์แต่ละครั้งกับคู่หูใหม่ ความทรงจำของคนก่อนหน้าจะปรากฎขึ้น แต่องค์ประกอบของการเปรียบเทียบไม่ว่าจะดีขึ้นหรือแย่ลงของพันธมิตรใหม่กับคู่ก่อนหน้ายังคงมีอยู่ ในแบบสำรวจที่ไม่ระบุชื่อที่กล่าวถึง - ให้ดีขึ้น เนื่องจากผู้เข้าร่วมทุกคนมีความสุขกับความใกล้ชิดกับคู่สมรสปัจจุบันของตน เหมาะสมที่จะอ้างอิงจากการสัมภาษณ์กับ Irina Zhuravskaya:

หากหลังจากการหย่าร้างคนลากเข้าสู่การแต่งงานครั้งใหม่โดยมีประวัติความเจ็บป่วยก่อนหน้านี้การอ้างสิทธิ์ของเขากับอดีตคู่ครองความไม่พอใจกับความสัมพันธ์แล้วที่นี่ตรงกันข้ามมีภาพลักษณ์ในอุดมคติความปรารถนาที่จะ พบกับความรู้สึกเก่าๆ และทุกๆ อย่างที่เกิดขึ้นกับคนที่ถูกเลือกใหม่บางครั้งก็ถูกเปรียบเทียบกับอดีตอย่างไร้ความปราณี และการเปรียบเทียบใด ๆ ก็แทบจะไม่สามารถช่วยได้

ดังนั้นเราจึงสรุปได้ว่าการเปรียบเทียบปัจจุบันกับอดีตมีความชัดเจนในขอบเขตของความสัมพันธ์ใกล้ชิดเช่นกัน การกลับใจชำระบาปของเรา และในความเมตตาของพระองค์ พระเจ้าให้อภัยพวกเขา ทรงอวยพรการแต่งงานใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนแรกแตกสลายก่อนการกลับใจใหม่ แต่ผลที่ตามมาหรือความทรงจำที่เจ็บปวดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในบางครั้งยังคงอยู่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ได้รับผลกระทบ ในการแต่งงานครั้งแรก ฝ่ายที่เลิกกันเนื่องจากการล่วงประเวณี การสูญเสียความไว้วางใจและความสงสัยจะนำไปสู่การแต่งงานใหม่ ในความสัมพันธ์ครั้งใหม่ จะไม่มีการแสดงออกทางเพศที่ผ่อนคลายและเป็นธรรมชาติอีกต่อไป เหมือนในการแต่งงานครั้งแรก การเล่นทางเพศอาจจางหายไปพร้อมกับการเปรียบเทียบ ความละอาย และความผิดหวังที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แทนที่จะเป็นความสัมพันธ์ที่ไว้ใจได้ กลับสามารถสังเกตเห็นความสงสัยและความสงสัยได้ ความล่าช้าจากการทำงานหรือสถานการณ์ในชีวิตประจำวันที่ไม่คาดฝันอื่น ๆ ทำให้เกิดความสงสัยและความวิตกกังวลในคู่สมรส คนที่เคยถูกหักหลังกลายเป็นคนขี้ระแวง มองหาสิ่งไม่ดีอยู่เสมอ ปฏิเสธที่จะเชื่อในสิ่งที่ดีที่สุด

คุณสามารถได้ยินเรื่องราวของประชาชนเกี่ยวกับความสุขในการแต่งงานครั้งที่สี่หรือครั้งที่ห้า และความสัมพันธ์ที่ดีที่พวกเขามีกับอดีตภรรยาและสามีของพวกเขา ดูเหมือนว่าการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่เป็นเรื่องง่ายและเรียบง่าย แต่ชีวิตจริงของดวงดาวนั้นเป็นปริศนาที่อยู่เบื้องหลังแมวน้ำทั้งเจ็ด เป็นที่ทราบกันดีว่าไม่มีคนที่ไม่มีความสุขในชีวิตครอบครัวมากไปกว่าศิลปิน นักร้อง และกวี ในชุมชนแห่งนี้ ครอบครัวที่เป็นมิตรและความรักเพื่อชีวิตเป็นข้อยกเว้นที่หายากที่สุด

เรื่องราวของพันธสัญญาเดิม บุคคลสาธารณะ - คิงเดวิด แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าการแต่งงานและคู่นอนหลายคนไม่ได้ทำให้บุคคลมีความสุขและคงกระพันต่อการล่อลวง มีภรรยาแปดคนและนางสนมอย่างน้อยสิบคน เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่มีความสุข นั่นคือเหตุผลที่เขายอมจำนนต่อการทดลองกับบัทเชบาอย่างรวดเร็ว บาปที่ได้ทำไว้ไม่ได้คงอยู่โดยไม่มีผลใดๆ และดึงความบาปอื่นๆ อีกจำนวนหนึ่งมารวมกับผลที่ตามมา นี่คือการตั้งท้องของบัทเชบา และภายหลังการสิ้นพระชนม์ของบุตรของพวกเขา นี่คือการสังหารอุรีอาห์ แผนการร้ายในวัง และการต่อสู้เพื่อแย่งชิงอำนาจหลังจากดาวิดสิ้นพระชนม์ การแต่งงานใหม่มีผลบางอย่างในขอบเขตที่ใกล้ชิด

ความเสี่ยงของความสัมพันธ์ใหม่

ผู้เข้าร่วมการสำรวจไม่ระบุชื่อเพียงสี่คนเท่านั้น และนี่คือ 33.3% ที่คิดถึงความเสี่ยงที่มีอยู่ที่เป็นไปได้เมื่อพวกเขาเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ คนแปดคน (66.6%) ไม่ได้สนใจเลยกับความคิดที่ว่าการแต่งงานใหม่ของพวกเขาอาจมีความยากลำบากและความเสี่ยงที่จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเช่นกัน

ดังที่กล่าวไว้ข้างต้น คุณลักษณะของการแต่งงานใหม่ก็คือการที่คู่ชีวิตเปรียบเทียบชีวิตใหม่กับการแต่งงานครั้งก่อน บ่อยครั้งการเปรียบเทียบเช่นนี้นำไปสู่ความคิดที่ว่าเมื่อก่อนพวกเขามีความสุขมากกว่าที่เป็นอยู่ตอนนี้ ที่จริง บ่อยครั้งความพอใจในความต้องการบางอย่างมาพร้อมกับความเสื่อมในด้านอื่นๆ ของชีวิตมนุษย์ มันเกิดขึ้นที่ความคาดหวังนั้นไม่สมเหตุสมผล บรรลุเพียง "ผลระยะสั้น" เท่านั้น ความสุขที่ต้องการที่ได้รับจากความยากลำบากดังกล่าวกลับกลายเป็นว่าอายุสั้น ทั้งหมดนี้แสดงให้เห็นว่าเมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่บุคคลนั้นมีความเสี่ยงซึ่งจะขยายไปสู่ขอบเขตของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด

เมื่อเข้าสู่การแต่งงานใหม่ ผู้คนโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ไม่เชื่อไม่คิดว่าคู่ชีวิตใหม่ของพวกเขาอาจอยู่ในกลุ่มที่เรียกว่า "กลุ่มเสี่ยงทางเพศ" ซึ่งรวมถึงผู้ที่มีแนวโน้มที่จะล่วงประเวณี บางทีการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขาก็เลิกกันด้วยเหตุผลนี้เอง หากคู่หูในอนาคตของพวกเขารู้เรื่องนี้ เขาปลอบตัวเองด้วยความคิดที่ว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับเขา โดยปกติบุคคลดังกล่าวในแวบแรกทั้งตัวเขาและไลฟ์สไตล์ของเขาจะสร้างความประทับใจในเชิงบวกอย่างมาก แต่มีปัจจัยบางอย่างที่มีอิทธิพลในครอบครัวที่บุคคลเติบโตขึ้นซึ่งจูงใจให้เขาล่วงประเวณี ประการแรก นี่คือการเลี้ยงดูในครอบครัวที่พวกเขาใช้แอลกอฮอล์ ประการที่สอง นี่เป็นความรุนแรงที่มากเกินไปของผู้ปกครองในการสังเกตวินัย (การลงโทษเป็นความผิดที่ไม่เพียงพอ) ประการที่สาม ความรุนแรงทางเพศถ่ายโอนไปยัง วัยเด็ก. ประการที่สี่ อาจเป็นประสบการณ์รักต่างเพศกับคู่รักที่อายุมากกว่ามาก (พี่เลี้ยง แฟน พี่สาวพี่ชาย) ในวัยรุ่น ประการที่ห้า ความสนใจที่เพิ่มขึ้นในสื่อลามกซึ่งแสดงออกในวัยรุ่น และสุดท้าย - การปรากฏตัวของการนอกใจในผู้ปกครอง (เป็นตัวอย่างเชิงลบ)

แต่ต้องเน้นว่าแม้แต่ประวัติครอบครัวที่มีภาระหนักที่สุดก็ไม่สามารถบังคับให้บุคคลประพฤติตนในทางใดทางหนึ่งและไม่ใช่ข้ออ้างสำหรับการกระทำที่เป็นบาป เพราะทุกคนมีอิสระในการเลือก อย่างไรก็ตาม สิ่งที่กล่าวมาทั้งหมดต้องนำมาพิจารณาด้วย เนื่องจากอิทธิพลของครอบครัวที่บุคคลหนึ่งเติบโตขึ้นมานั้นส่วนใหญ่จะเป็นตัวกำหนดวิถีชีวิตที่เขาเลือก ในบางกรณี พฤติกรรมที่ส่งเสริมการล่วงประเวณีและทำให้บุคคลมีความเสี่ยงเพิ่มขึ้นโดยอัตโนมัติ ผู้ที่เข้าสู่การแต่งงานใหม่ต้องเข้าใจว่าผลที่ตามมาของชีวิตที่เป็นบาปของคู่ครอง / คู่ครองในอนาคตของพวกเขาและโดยเฉพาะอย่างยิ่งในขอบเขตที่ใกล้ชิดจะส่งผลกระทบต่อสหภาพใหม่ V. S. Nemtsov เขียน:

และแม้เมื่อคนบาปได้รับการให้อภัยจากพระเจ้าผ่านการกลับใจ เมื่อพระเจ้าให้อภัยบาป ผลที่ตามมาของความบาปก็ยังทำให้ตัวเองรู้สึกได้ สิ่งเหล่านี้ส่งผลกระทบไม่เพียงแค่ชีวิตของคนบาปเท่านั้น แต่ยังรวมถึงชีวิตที่ทำบาปกับเขา ไม่เพียงแต่ในสุขภาพร่างกายเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่อสุขภาพฝ่ายวิญญาณ ในพร และในชีวิตของลูกๆ ด้วย

บทสรุป

Jay Adams ในหนังสือของเขา Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, เขียนว่า:

อย่างไรก็ตาม การล่วงประเวณีและการหย่าร้างบนเหตุที่ไม่เป็นไปตามพระคัมภีร์ไม่ได้รวมอยู่ในรายการบาปที่ได้รับการอภัยในทุกวันนี้ แม้ว่าพระเจ้าจะทรงให้อภัยคนเช่นนั้น อัตตาภาพลวงตาที่น่าเศร้า การปฏิเสธการอภัยบาปดังกล่าวคือการทำให้แก่นแท้ของพระคริสต์เป็นมลทิน! ข้าพเจ้าหมายถึงสิ่งต่อไปนี้ ในลำดับวงศ์ตระกูลของพระคริสต์ มีหญิงโสเภณีคนหนึ่งชื่อราหับซึ่งแต่งงานกับโซโลมอนและตกไปอยู่ในลำดับวงศ์ตระกูลของพระเมสสิยาห์ ดาวิดและบัทเชบาล่วงประเวณี (ไม่ต้องพูดถึงการฆาตกรรมของดาวิด) แต่พระเยซูถูกเรียกว่า "บุตรของดาวิด" การรวมกันเป็นหนึ่งซึ่งพระคริสต์ทรงกำเนิดมานั้นเป็นการล่วงประเวณีหรือได้รับการชำระให้บริสุทธิ์ด้วยการให้อภัยหรือไม่? คุณไม่จำเป็นต้องเคร่งศาสนามากไปกว่าอัครสาวกเปาโล (และพระเจ้าเอง)! ใครในพวกเราที่ไม่มีบาป? ในบรรดาผู้อ่านหนังสือเล่มนี้มีใครบ้างที่ไม่ใช่คนล่วงประเวณีและเป็นฆาตกรในใจเขา? ใครจะเป็นคนแรกที่โยนหิน? คุณดีกว่าราหับ ดาวิด และบัทเชบาในสายพระเนตรของพระเจ้าเพียงเพราะคุณไม่ได้ล่วงประเวณีอย่างเปิดเผย หรือเพียงเพราะคุณไม่ได้แต่งงานกับคนที่หย่าร้างโดยไม่ได้หลักพระคัมภีร์?

ในการเลี้ยงลูก

ตามสถิติในยูเครน 180,000 การหย่าร้างเกิดขึ้นทุกปีสำหรับ 350,000 การแต่งงาน ในขณะเดียวกัน อดีตคู่สมรสมากกว่าครึ่งมีลูกร่วมกัน ดังนั้นปัญหาที่ยากที่สุดของการแต่งงานใหม่คือเด็ก “เด็กจะรับสมาชิกในครอบครัวใหม่หรือไม่? คู่สมรสจะปฏิบัติต่อเขาอย่างไร? เหล่านี้เป็นคำถามที่เจ็บปวด

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยังยอมรับว่าพวกเขาประสบความตึงเครียดร่วมกันในความสัมพันธ์กับลูกของคนอื่น (50%) แต่ควรระลึกไว้เสมอว่าผู้เข้าร่วมบางคนในการแต่งงานครั้งก่อนไม่มีลูก และบางคนหย่าร้างเมื่อเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ ยิ่งลูกอายุน้อยกว่าก็ยิ่งมีโอกาสเข้าใจมากขึ้น เป็นการยากที่จะหาแนวทางสำหรับเด็กในวัยรุ่น (ตั้งแต่ 10 ถึง 14 ปี) ความจริงที่ว่าเด็กยอมรับพ่อใหม่หรือแม่ใหม่ที่มีความเป็นศัตรูโดยหลักการแล้วเป็นธรรมชาติ

การแต่งงานใหม่ทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักซับซ้อนขึ้นเพราะมีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ในระดับหนึ่ง เด็กจากการแต่งงานใหม่มีข้อได้เปรียบเหนือบุตรจากการแต่งงานครั้งก่อนซึ่งเป็นตัวแทนของครอบครัวใหม่ แต่เด็กโตมีความสำคัญในลำดับชั้นมากกว่าเด็กที่อายุน้อยกว่า มีความขัดแย้ง. ปัญหาอีกประการหนึ่งคือการขาดกฎเกณฑ์ที่เหมือนกัน เนื่องจากระบบครอบครัวที่แตกต่างกันได้เกิดขึ้นและดำรงอยู่ โดยมีขนบธรรมเนียมและบรรทัดฐานของพฤติกรรมของตนเอง ในการผสานเข้าด้วยกันทำให้เกิดความขัดแย้ง เด็กไม่พร้อมที่จะปรับตัวอย่างรวดเร็วกับกฎเกณฑ์ที่เปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว มีปัญหาในการกำหนดขอบเขตของครอบครัวใหม่ ตัวอย่างเช่น พ่อควรเร่งรีบที่ไหนหากลูกในการแต่งงานทั้งสองล้มป่วย? ปัญหาต่อไปคือการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับญาติใหม่ซึ่งจะแสดงความไม่ไว้วางใจและระมัดระวัง สิ่งนี้และความซับซ้อนที่เป็นไปได้ของความสัมพันธ์กับญาติตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก เด็กยังสามารถดึงดูดความสนใจเหล่านี้ได้

ไม่เพียงแต่ความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงอาจเป็นเรื่องยาก แต่ยังรวมถึงลูกจากการแต่งงานที่แตกต่างกันด้วย โศกนาฏกรรมของครอบครัวเดวิดแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าความบาปของพ่อแม่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ระหว่างลูกจากการแต่งงานที่แตกต่างกันอย่างไร พื้นฐานของการกระทำของอัมโนนเกิดจากความรุนแรงของดาวิดเองที่มีต่อบัทเชบา เพื่อปกปิดผลที่ตามมาของการกระทำที่เป็นบาป ดาวิดได้ออกคำสั่งลับให้ฆ่าสามีของบัทเชบา บาปหนึ่งนำไปสู่อีกบาปหนึ่ง เด็กที่เกิดมาตาย ซึ่งเป็นการลงโทษของพระเจ้าสำหรับความชั่วที่ทำ (2 พงศ์กษัตริย์ 12:19) อัมโนน ทามาร์ และอับซาโลมเป็นวัยรุ่นในขณะนั้น พวกเขาเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมที่พ่อของพวกเขาแสดงให้พวกเขาเห็น โมเดลนี้รวมถึงการยักย้ายถ่ายเท การทรยศ และการปกปิดบาปด้วยบัทเชบาที่ทำให้อุรีอาห์เสียชีวิต วัยรุ่นได้เรียนรู้วิธีหลีกเลี่ยงการรับผิดชอบต่อการกระทำของตน วิธีละเลยความเจ็บปวดที่เกิดจากพฤติกรรมของตนต่อผู้อื่น การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องระหว่างอัมโนนกับทามาร์ยังคงไม่ได้รับโทษ แล้วอับซาโลมก็ทำ อัมโนนมางานเลี้ยงที่บ้านพี่ชายของเขา หลังจากที่เขาดื่มมากพอเขาก็ถูกฆ่าตาย อับซาโลมรับผิดชอบต่ออาชญากรรม ดังนั้นเขาจึงแก้แค้นการทารุณกรรมน้องสาวของเขา (2 ซมอ. 13: 22-38) สาเหตุของโศกนาฏกรรมครั้งนี้เป็นบาปของบิดาของพวกเขา

ทัศนคติต่อเด็กคนอื่น ๆ

ภาพประกอบของความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนระหว่างพ่อเลี้ยงและลูกสามารถใช้เป็นเรื่องราวในพระคัมภีร์อีกเรื่องหนึ่ง - ครอบครัวของอับราฮัม เป็นเวลาหลายปีที่พระเจ้าประทานพระวจนะแก่อับราฮัมว่าเขาจะมีทายาท (ปฐก. 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14) ดังนั้นมันจึงเกิดขึ้น แต่อิสอัคไม่เพียงกลายเป็นการปฏิบัติตามคำสัญญาที่รอคอยมานาน แต่ยังเป็นต้นเหตุของปัญหาในบ้านของอับราฮัมด้วย หลายปีก่อนการเกิดของอิสอัค ซาราห์ตามประเพณีทางวัฒนธรรมในสมัยของเธอ เสนอให้อับราฮัมสาวใช้ของฮาการ์ให้กำเนิดบุตรชายแทนเธอ อิชมาเอลถือกำเนิดจากสหภาพนี้ การตั้งครรภ์ของฮาการ์ทำให้เกิดความขัดแย้งระหว่างเธอกับซาราห์ และสำหรับฮาการ์และอิชมาเอลแล้ว ทุกอย่างก็จบลงด้วยดีเพราะการแทรกแซงของพระเจ้าเท่านั้น (ปฐมกาล 16: 1-16) การกำเนิดของไอแซคฟื้นความบาดหมางครั้งเก่า ซาราห์โกรธอิชมาเอล เรียกร้องให้อับราฮัมขับไล่ทาสสาวพร้อมกับลูกชายของเธอ (ปฐมกาล 21:10) การกำเนิดของอิสอัคทำให้เกิดความไม่สงบในครอบครัวอับราฮัม ไม่มีปัญหาเรื่องสันติภาพใดๆ บางคนต้องออกจากบ้าน เหตุการณ์ในครอบครัวของไอแซคส่งผลกระทบอย่างมากต่อวิถีชีวิตของเขา แม้ว่าไอแซคเป็นสายสัมพันธ์สำคัญในสายโซ่แห่งรุ่นก่อนจนถึงการประสูติของพระเจ้าพระเยซูคริสต์ แต่เขาได้รับผลกระทบจากปัญหาในครอบครัวของเขา อิทธิพลนี้มีส่วนทำให้เกิดบุคลิกภาพของอิสอัค

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยืนยันว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะสร้างความสัมพันธ์กับเด็กที่ไม่ใช่คนพื้นเมือง บางครั้งความตึงเครียดนี้ยังคงดำเนินต่อไปหลายปี แม้ว่าทั้งพ่อแม่และลูกจะเป็นคริสเตียนแล้วก็ตาม ในตำแหน่งที่ยากที่สุดมักจะเป็นผู้ชาย เขากลายเป็นพ่อเลี้ยงและดูแลลูกของคนอื่น ในเวลาเดียวกัน พ่อก็พยายามที่จะสื่อสารกับลูกๆ ของเขาอย่างกระตือรือร้นด้วยผลที่ตามมาทั้งหมด ผู้ชายที่ทิ้งลูกของตัวเองไปอยู่ในตำแหน่งที่ยากลำบาก เขาพยายามสื่อสารกับพวกเขาและเขาต้องการติดต่อกับเด็กที่ไม่ใช่คนพื้นเมือง ในการแต่งงานใหม่ ผู้หญิงจะไม่เปลี่ยนลูก แต่อาจกังวลว่าสามีจะทิ้งลูกจากการแต่งงานครั้งแรก

ในกรณีส่วนใหญ่ ทั้งคู่หย่าร้างกัน ผิดหวังในการแต่งงานครั้งแรก พวกเขาเข้าสู่สหภาพใหม่ด้วยความหวัง บ่อยครั้ง ภรรยาพาลูก (หรือหลายคน) มาด้วยจากการแต่งงานครั้งแรกของเธอ และลูกๆ อาจมีผลกระทบในทางลบต่อความยินยอมในครอบครัวใหม่ การสมรสกับหญิงที่หย่าร้างซึ่งมีบุตรเป็นการแต่งงานที่ "มีปัญหา" มากที่สุด เพราะสามีใหม่จะต้องปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกๆ ของเธอ แต่เด็กๆ อาจไม่รับรู้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาได้พบกับพ่อ ในทางกลับกัน สามียังคงรักลูกของตัวเอง ดังนั้นเด็กจากการแต่งงานครั้งแรกสามารถสร้างปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ได้

ควรจำไว้ว่าไม่มีอะไรผ่านไปแล้ว ความเชื่อมโยงระหว่าง "อดีต" นั้นคงอยู่ผ่านทางเด็ก ภาพลักษณ์ของสกุลตระกูลในรูปแบบของต้นไม้นั้นสมเหตุสมผล ประกอบด้วยระบบครอบครัวที่หลากหลายและแสดงถึงปฏิสัมพันธ์ที่มีอยู่และมีชีวิต ในการแต่งงานใหม่ สองระบบมารวมกัน เด็กจากการแต่งงานครั้งที่สองสามารถมีความสัมพันธ์กับลูกตั้งแต่ครั้งแรก แต่บ่อยครั้งที่คู่สมรสใหม่มีบุตรร่วมกันตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก และความสัมพันธ์เหล่านี้หลายๆ อย่างก็มีปัญหา ขอบเขตของความรู้สึกทั้งหมดสามารถแสดงออกต่อตัวแทนของสายเลือดอื่น: ความเฉยเมย, ความเกลียดชัง, การดูถูก, การรุกราน มีตำนานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่ในการแต่งงานใหม่ ถ้าคู่ชีวิตรักฉัน เขาจะรักลูกของฉันด้วย เขา/เธอต้องรักลูกๆ ของฉันเสมือนกับเป็นลูกของเขาเอง แต่สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงตำนาน

ทัศนคติต่อผู้ปกครองคนอื่น ๆ

ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่เป็นปัญหาสำคัญของการแต่งงานใหม่ หากคู่สมรสไม่มีบุตรในการแต่งงานครั้งแรก สถานการณ์นี้มีความเสี่ยงน้อยกว่า ผู้หญิงที่มีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกอาจถูกทรมานด้วยความปรารถนาที่ขัดแย้งกันเพื่อสนองความต้องการของสามีและต้องการหาเวลาให้ลูก และบ่อยครั้งสิ่งนี้ทำให้เกิดการประท้วงในส่วนของเด็ก จนกว่าชายหญิงจะต้องแต่งงานใหม่ พวกเขาอาจไม่รู้ถึงความยากลำบากที่จะเผชิญในชีวิตด้วยกัน อาจกลายเป็นว่าเด็ก ๆ จะไม่ตอบสนองอย่างเป็นมิตรกับคนที่พวกเขาเลือก

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) และลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเกิดขึ้นเนื่องจากลักษณะเฉพาะของจิตใจของเด็ก เด็กไม่ต้องการแบ่งปันความรักของแม่ (พ่อ) กับใครและยิ่งกว่านั้นกับคนแปลกหน้า สถานการณ์ที่ซับซ้อนมากขึ้นจะเกิดขึ้นหากเด็กยังคงรักพ่อ (แม่) ของตัวเองและประท้วงว่าคนอื่นเข้ามาแทนที่เขา ความยากลำบากในความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงอธิบายได้โดยการรักษาความผูกพันทางอารมณ์กับพ่อแม่ของตนเองและความรู้สึกหึงหวงสำหรับคนใหม่ที่เรียกร้องความรักและความสนใจ หากในการแต่งงานใหม่มีลูกทั้งสองฝ่ายการปรับตัวจะรุนแรงขึ้นด้วยการแข่งขันระหว่างพวกเขา และวิธีการเลี้ยงลูกแบบเก่าก็ไม่เป็นผล

แม้แต่ในหมู่วีรบุรุษในพระคัมภีร์ก็ยังเป็นเรื่องยากที่จะหาความสัมพันธ์ในอุดมคติระหว่างสมาชิกในครอบครัวเดียวกัน และโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการแต่งงานที่มีภรรยาหลายคนที่มีปัญหามากมาย ภาพประกอบที่ดีของการแข่งขันระหว่างพี่น้องของพ่อคนเดียวกันแต่แม่ต่างกันคือเรื่องราวในพันธสัญญาเดิมของความสัมพันธ์ระหว่างอิสอัคและอิชมาเอล เรื่องอื่นๆ เล่าถึงการสิ้นสุดความสัมพันธ์อันน่าเศร้าระหว่างพี่น้องต่างครึ่ง เช่นในกรณีของบุตรของกษัตริย์เดวิด เมื่อพี่ชายข่มขืนน้องสาว หรือระหว่างบุตรของยาโคบ เมื่อพี่น้องขายโยเซฟให้เป็นทาส

พ่อเลี้ยงมักจะคาดหวังเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับลูกเลี้ยง มีประสบการณ์ในการเลี้ยงดูลูกๆ ของตัวเอง พวกเขาคาดหวังที่จะรับมือกับบทบาทใหม่ ดังนั้นเมื่อพวกเขาไม่ถูกมองว่าเป็นพ่อแม่ พวกเขาไม่แสดงความเคารพในเบื้องต้น ซึ่งนำไปสู่ความผิดหวังอย่างสุดซึ้ง ทำให้เกิดการระคายเคือง วิตกกังวล ความรู้สึกผิด และความสงสัยในตนเอง ในความเป็นจริง ต้องใช้เวลาหลายปีกว่าที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันและสร้างความสัมพันธ์

ในวัยรุ่น ลูกเลี้ยงและลูกติดมีปัญหาในการปรับตัวให้เข้ากับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้าน พวกเขาอิจฉาพ่อแม่ บ่อยครั้งที่วัยรุ่นปฏิบัติต่อผู้ที่ได้รับเลือกใหม่ในฐานะแขกที่ไม่ได้รับเชิญ ปฏิกิริยาทั่วไปของวัยรุ่นคือการปฏิเสธพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงอย่างแท้จริง บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่จะปฏิเสธอย่างแข็งขัน และความสัมพันธ์ที่พัฒนาต่อจากนี้มีตัวละครที่ขัดแย้งกันอย่างต่อเนื่อง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าระบบความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมีอิทธิพลอย่างมากต่อการเลี้ยงดูเด็ก: ความรักซึ่งกันและกันของพ่อแม่ ความคงเส้นคงวาหรือความแตกต่างของโลกฝ่ายวิญญาณ ค่านิยม ความปรองดองหรือความไม่ลงรอยกันของความสัมพันธ์ทางเพศ ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสโดยอาศัยความรักและความเคารพเป็นกุญแจสำคัญในการเลี้ยงดูบุตรอย่างเหมาะสม

บทสรุป

ไม่ควรมองว่าเด็กเป็นภาระหรือผลพลอยได้จากบาป เด็กทุกคนเป็นของขวัญจากพระเจ้า (สดุดี 126:3-5) ก่อนที่มนุษย์จะตกสู่บาป พระเจ้าได้ทรงบัญชาให้มนุษย์เติมเต็มแผ่นดินโลกและด้วยเหตุนี้จึงสำแดงพระสิริของพระองค์ให้ทั่วพื้นพิภพ (ปฐมกาล 1: 26-28) พ่อแม่ไม่เพียงได้รับเรียกให้จัดหาตามความต้องการของลูกเท่านั้น แต่ยังต้องสอนพวกเขาให้สะท้อนถึงพระสิริของพระเจ้าด้วย แน่นอน พวกเขาสามารถร่วมมือกับคริสตจักรและไว้วางใจให้โรงเรียนช่วยพัฒนาทักษะของเด็กๆ อย่างไรก็ตาม บิดามารดามีความรับผิดชอบเบื้องต้นต่อพระพักตร์พระเจ้าว่าลูกๆ ของพวกเขาพร้อมสำหรับชีวิตดีเพียงใด โมเสสสั่งชาวอิสราเอลให้สอนพระวจนะของพระเจ้าแก่ลูกหลานของพวกเขา (ฉธบ. 6:7-9) ในหนังสือสุภาษิต บิดาถ่ายทอดคำสอนที่ดีแก่บุตรของตน (สุภาษิต 4:2) คัมภีร์​ไบเบิล​ให้​ตัว​อย่าง​ที่​พ่อ​แม่​ทั้ง​สอง​มี​ส่วน​ร่วม​ใน​การ​เลี้ยง​ดู​บุตร. (สุภา. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26) ในพันธสัญญาใหม่ อัครสาวกเปาโลเตือนบิดาให้เลี้ยงดูบุตรของตน "ในการสอนและการตักเตือนของพระเจ้า" (อฟ. 6:4) ในพระคัมภีร์ บิดามีความรับผิดชอบพิเศษในการเป็นผู้นำ แต่สิ่งนี้ไม่ได้ลบล้างบทบาทของมารดาในการเลี้ยงดูบุตร ดังนั้น คนที่คิดเกี่ยวกับการหย่าร้างควรนึกถึงชะตากรรมของลูกๆ ของตัวเองด้วย ใครจะเป็นผู้ให้การศึกษาแก่พวกเขา? ใครจะมีอิทธิพลต่อพวกเขา? พวกเขาจะพูดอะไรกับพระเจ้าเกี่ยวกับเรื่องนี้?

เป้าหมายหลักของคริสเตียนในครอบครัวของเขาคือการเป็นผู้ประกาศข่าวประเสริฐ จำเป็นต้องสอนกฎของพระผู้เป็นเจ้าให้เด็กๆ ชี้ไปที่พระผู้ช่วยให้รอด เด็กก็เหมือนคนบาป ต้องการประกาศข่าวประเสริฐและการเกิดใหม่ การบังเกิดใหม่เป็นการดำเนินการของพระวิญญาณบริสุทธิ์ ซึ่งเป็นเรื่องระหว่างเด็กกับพระเจ้าเท่านั้น ในการเลี้ยงดูเด็กไม่ควรเน้นที่อาการเพียงอย่างเดียวโดยปล่อยให้คำถามเกี่ยวกับหัวใจอยู่ในอุปกรณ์ของตัวเอง คุณไม่สามารถเปลี่ยนการกระทำของเด็กโดยแยกพวกเขาออกจากสภาพแวดล้อมที่เป็นบาป แต่คุณอาจพลาดโอกาสที่จะถ่ายทอดพระคำของพระเจ้าให้เขาฟัง อย่างไรก็ตาม หากคุณบอกเด็กเรื่องความบาป แต่ไม่แสดงให้ชีวิตเห็นว่าตัวอย่างการนำคำแนะนำของคุณไปประยุกต์ใช้ในทางปฏิบัติ คุณจะป้องกันไม่ให้เขายอมรับพระผู้ช่วยให้รอดได้

พลาดโอกาสในการแต่งงานใหม่

ปฏิเสธไม่ได้ว่าด้วยการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ อิทธิพลบางส่วนสำหรับผู้เชื่อจะสูญหายไป เขาไม่มีโอกาสเปลี่ยนแปลงบางสิ่งอีกต่อไปและมีอิทธิพลต่อการแต่งงานครั้งแรกของเขา เขาไม่มีสิทธิทางศีลธรรม และบางครั้งก็ไม่มีพื้นฐานในพระคัมภีร์ไบเบิลสำหรับกิจกรรมบางอย่าง ในฐานะคริสเตียน ส่วนนี้จะชี้ให้เห็นโอกาสบางอย่างที่คริสเตียนพลาดไปหลังจากที่เขาหย่าร้างและแต่งงานใหม่

เพื่อเป็นหลักฐาน

คริสตจักรของเราประมาณ 2/3 แห่งเป็นผู้หญิง บทบัญญัตินี้บ่งชี้ว่าสตรีที่เชื่อส่วนใหญ่อาศัยอยู่กับสามีที่ไม่เชื่อ มีกรณีและในทางกลับกัน การแต่งงานเช่นนี้ไม่สามารถเรียกได้ว่ามีความสุข 100% เป็นการยากที่บุคคลที่เกิดใหม่จะอยู่กับ "ศพฝ่ายวิญญาณ" ในทางกลับกัน คนที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะทางวิญญาณพร้อมที่จะก้าวไปสู่การหย่าร้างที่ไม่สามารถแก้ไขได้ ทำไมต้องทนทุกข์เมื่อคุณสามารถหาคู่ครองที่เชื่อได้? ผู้เชื่อที่ไม่เต็มใจจะต่อสู้เพื่อแต่งงานกับผู้ที่ไม่เชื่อ พยายามหาพื้นฐาน "ตามพระคัมภีร์" สำหรับการหย่าร้าง ความคิดเดียวกันนี้ไปเยี่ยมผู้เชื่อในคริสตจักรเมืองโครินธ์ อัครสาวกเปาโลกล่าวว่าในโอกาสนี้ผู้เชื่อที่แต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อควรเลิกคิดที่จะหย่าหากผู้ไม่เชื่อตกลงที่จะอยู่กับเขาต่อไป เหตุผลหลักสำหรับคำสั่งนี้คือผู้ไม่เชื่อได้รับการชำระให้บริสุทธิ์โดยผู้เชื่อ ดังนั้นจึงมีความเป็นไปได้สูงที่คู่สมรสที่ไม่เชื่อจะหันไปหาพระเจ้าผ่านคำให้การของผู้เชื่อ

คู่สมรสที่ไม่เชื่อ

ที่สำคัญ การหย่าร้างอาจส่งผลต่อความรอดของคู่สมรสที่ไม่เชื่อ ราคาของให้อภัยและการปรองดองในส่วนของผู้เชื่อนั้นสูงมาก แต่มันเปิดทางให้พระเจ้าสำหรับผู้ไม่เชื่อ ความรอดของคนบาปสามารถใช้เป็นแรงจูงใจในการให้อภัยและการเสียสละความรัก ความปรารถนาที่จะให้อภัยและคืนดีคือการแสดงให้เห็นว่าผู้เชื่อพยายามที่จะบรรลุพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับการแต่งงาน (1 คร. 7: 11) ดังนั้นเขาจะกระทำในชีวิตของผู้ไม่เชื่ออย่างแน่นอน (1 โครินธ์ 7: 12- 13).

ในสาส์นฉบับแรกถึงชาวโครินธ์ ในบทที่เจ็ด ในข้อที่สิบสองและสิบสาม อัครสาวกเปาโลสั่งผู้เชื่อไม่ให้หย่าร้างผู้ที่ไม่เชื่อหากพวกเขาตกลงที่จะอยู่ด้วยกัน กริยา (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) หมายถึง: "การยุติการสมรส การหย่าร้าง การแยกจากกัน" มันมีรูปแบบของกริยาในกาลปัจจุบันอารมณ์จำเป็น - นี่ไม่ใช่คำขอ แต่เป็นคำสั่ง สามีที่มีภรรยาที่ไม่เชื่อไม่ควรหย่าร้างกับเธอ บางคนพยายามทำให้ความแตกต่างระหว่าง ἀφίημι (7:11, 13) และ χωρίζω (7:15) โดยบอกว่า ἀφίημι หมายถึงการหย่าร้างตามกฎหมายและ χωρίζω ต้องแยกจากกันเท่านั้น แต่คำเหล่านี้ถูกใช้เป็นคำพ้องความหมาย ไม่ได้รับการหย่าร้างเพราะผู้ไม่เชื่อได้รับการชำระให้บริสุทธิ์โดยอยู่กับผู้เชื่อ คำว่า ἅγιος (การชำระให้บริสุทธิ์), ἁγιάζω (ฉันได้รับการชำระให้บริสุทธิ์) หมายถึง: “ฉันถูกแยกออกจากคนชั่วร้ายและได้รับการชำระให้บริสุทธิ์เพื่อรับใช้พระเจ้า (สิ่งของ ผู้คน สัตว์)” ในกรณีนี้กริยา (ἡγίασται) มีรูปแบบของอดีตกาลเสียงที่เฉยเมยนั่นคือมีคนถูกบังคับให้มีคุณสมบัติของความศักดิ์สิทธิ์ - "ทำให้ศักดิ์สิทธิ์" ใช้ที่นี่ในความหมายที่แปลกสำหรับผู้ที่แม้จะไม่ใช่คริสเตียน แต่แยกตัวออกจากการติดเชื้อของความชั่วร้ายนอกรีตและเข้ามาสู่อิทธิพลของการช่วยให้รอดของพระวิญญาณบริสุทธิ์ ในการแต่งงานกับคริสเตียน คำสันธาน ἐν (เนื่องจาก) ในกรณีนี้ใช้เป็นเครื่องหมายแสดงสาเหตุ นั่นคือเหตุผลในการชำระผู้ที่ไม่เชื่อให้บริสุทธิ์คือการอยู่ร่วมกับผู้เชื่อ นี่ไม่ได้หมายความว่าคู่สมรสที่ไม่เชื่อจะรอด เป็นเรื่องเกี่ยวกับอิทธิพลทางศาสนาของคู่สมรสที่เชื่อ แม้ว่าคริสเตียนในครอบครัวจะถูกกดขี่และเยาะเย้ย เขาก็มีอิทธิพลในการชำระให้บริสุทธิ์แก่ผู้ที่ไม่เชื่อ แสดงตัวอย่างชีวิตที่อุทิศถวาย การนำหลักธรรมพระกิตติคุณไปปฏิบัติ (การให้อภัย ความอ่อนโยน ความอ่อนน้อมถ่อมตน ความรัก) ซึ่งเป็นพรสำหรับผู้ไม่เชื่อ บางทีคริสเตียนเช่นนั้นอาจได้รับแรงกดดันจากพวกยิวเนื่องจากการตีความกฎเกณฑ์ที่ผิดพลาดซึ่งกำหนดให้ชาวยิวต้องปล่อยภรรยาชาวต่างชาติของตนไป ซึ่งถูกกำหนดโดยสถานการณ์ทางประวัติศาสตร์ (เอซรา 10: 2, 3, 11-19)

ในสายพระเนตรของพระเจ้า เมื่อสมาชิกในครอบครัวกลายเป็นคริสเตียน บ้านทั้งหลังก็ถูกจัดสรรไว้เพื่อพระองค์และได้รับพรจากพระองค์ เพื่อประโยชน์ของผู้เชื่อ คริสเตียนคนเดียวในบ้านเป็นรางวัลสำหรับทั้งบ้าน พระเจ้าสถิตอยู่ในผู้เชื่อนั้น และพระพรทั้งหมด พระคุณทั้งหมดที่ไหลจากสวรรค์มาสู่ผู้เชื่อและชีวิตของเขา จะได้รับอย่างเหลือล้น เสริมคุณค่าให้คนรอบข้าง เพื่อประโยชน์ของผู้เชื่อ คู่ครองที่ชอบธรรม พระเจ้าอวยพรและแสดงความเมตตาต่อผู้ที่ไม่เชื่อ

นอกจากนี้ พระเจ้ามองว่าครอบครัวเป็นหนึ่งเดียวกัน (สัญญา พันธสัญญา) ความศักดิ์สิทธิ์ของการแต่งงานถูกกำหนดโดยพระเจ้าสำหรับมวลมนุษยชาติ (ปฐมกาล 2:21-24) ไม่ใช่แค่สำหรับคริสเตียนเท่านั้น แม้ว่าครอบครัวจะถูกแบ่งแยกทางจิตวิญญาณ แม้ว่าคู่สมรสคนใดคนหนึ่งจะเป็นผู้ไม่เชื่อ แต่ทั้งครอบครัวก็อยู่ภายใต้พระคุณหากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเป็นผู้เชื่อ พระเจ้ามองคนเหล่านี้เป็นครอบครัวและความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นพันธสัญญาการแต่งงาน คู่สมรสที่ "ไม่เชื่อ" เหมือนเดิม ถูกแยกออกจากผู้เชื่อโดยพันธสัญญาการแต่งงาน ดังนั้น หากคู่สมรสที่ไม่เชื่อเต็มใจที่จะแต่งงานต่อไป ผู้เชื่อไม่ควรขอหย่า

น่าเสียดายที่ผู้เชื่อบางคนไม่เข้าใจเรื่องนี้ แม้แต่ผู้เข้าร่วมการสำรวจที่ไม่ระบุชื่อซึ่งการแต่งงานสิ้นสุดลงเมื่อพวกเขาเป็นสมาชิกของคริสตจักร แม้ว่าการตระหนักว่าการหย่าร้างเป็นพยานที่ไม่ดีต่อคนรอบข้าง แต่ก็ใช่ว่าทุกคนจะรู้สึกสำนึกผิดที่การหย่าร้างส่งผลกระทบในทางลบต่อการเปลี่ยนใจเลื่อมใสของสามีหรือภรรยาคนแรก โอกาสที่จะเป็นพยานแก่พวกเขาและโน้มน้าวพวกเขาในทางที่ดีนั้นสูญสิ้นไป

การเป็นพยานที่ไม่ดีต่อผู้อื่น

คนหกคนจากผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อ (50%) ยอมรับว่าการแต่งงานครั้งแรกที่แตกหักของพวกเขาเป็นหลักฐานเชิงลบต่อคนรอบข้าง ว่าเขาสร้างรอยด่างพร้อยในโบสถ์ท้องถิ่นและเป็นแบบอย่างในเชิงลบสำหรับคู่แต่งงานหนุ่มสาว แต่ในที่นี้ควรคำนึงว่าผู้เข้าร่วมการสำรวจที่เหลือหย่าร้างก่อนการเปลี่ยนใจเลื่อมใสและไม่เข้าใจผลกระทบที่การหย่าของพวกเขามีต่อผู้อื่น

โดยปกติผู้เชื่อกังวลว่าชื่อเสียงของคริสตจักรท้องถิ่นได้รับความเดือดร้อนจากการหย่าร้าง ว่านี่เป็นหลักฐานที่ไม่ดีสำหรับ คนทางโลก. แต่ลืมไป เหนือสิ่งอื่นใด มันเป็นพยานที่ไม่ดีสำหรับลูกๆ ของพวกเขาเอง ท้ายที่สุด บิดามารดาเป็นตัวแทนของพระผู้เป็นเจ้าสำหรับบุตรธิดา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในเวลาที่พวกเขายังไม่รู้จักพระเจ้าผ่านศรัทธาในข่าวประเสริฐ ดังนั้น บิดามารดาที่ถือว่าตนเองเป็นคริสเตียนควรแสดงความยุติธรรมและความเมตตาต่อบุตรธิดาของตน และคิดให้รอบคอบก่อนตัดสินใจหย่า John MacArthur อธิบายสถานการณ์ดังนี้:

การประกาศพระกิตติคุณสำหรับเด็กไม่เพียงประกอบด้วยการสื่อสารข่าวประเสริฐด้วยคำพูดเท่านั้น แต่ยังแสดงให้เห็นด้วยชีวิตของคุณด้วย เมื่อพ่อแม่อธิบายความจริงของพระคำของพระเจ้า เด็ก ๆ จะมีโอกาสพิเศษในการสังเกตชีวิตของพวกเขาและตัดสินว่าพวกเขาเชื่อในสิ่งที่พวกเขาสอนจริง ๆ หรือไม่ เมื่อบิดามารดาเต็มใจไม่เพียงแค่อธิบายพระกิตติคุณเท่านั้นแต่จะดำเนินชีวิตตามพระกิตติคุณด้วย อิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อบุตรธิดาก็เพิ่มขึ้นอย่างมาก การแต่งงานเป็นความสัมพันธ์แบบหนึ่งระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร (อฟ. 5:22-33) ดังนั้นความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสระหว่างพ่อแม่จึงมีความสำคัญมาก แท้จริงแล้ว นอกเหนือจากคำมั่นสัญญาอย่างเต็มที่ของบิดามารดาที่มีต่อพระคริสต์แล้ว การแต่งงานที่มีพระคริสต์เป็นศูนย์กลางที่ดีเป็นสิ่งสำคัญต่อการเป็นพ่อแม่ที่ประสบความสำเร็จ บิดามารดาต้องเป็นแบบอย่างแห่งความเป็นพระเจ้าแก่บุตรธิดาเสมอ

บทสรุป

ข้อความ 1 โครินธ์ 7:12-13 ไม่สามารถใช้เป็นการอนุญาตให้ผู้เชื่อแต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อ ข้อความนี้ไม่ได้ระบุว่าคริสเตียนตั้งใจที่จะแต่งงานกับคนนอกศาสนา เรากำลังพูดถึงสถานการณ์ที่คู่สมรสทั้งสองไม่เชื่อในตอนแรก และหนึ่งในนั้นกลายเป็นคริสเตียน

การแต่งงานกับคนไม่เชื่อสามารถนำไปสู่ความสิ้นหวัง ความท้อแท้ และอาจส่งผลร้ายแรง อย่างไรก็ตาม มันไม่ได้ทำให้ผู้เชื่อเป็นมลทิน เพราะผู้เชื่อคนหนึ่งสามารถชำระบ้านทั้งหลังให้บริสุทธิ์ โดยมีอิทธิพลต่อคู่สมรสและลูก ๆ ของพวกเขาด้วยชีวิตที่ชอบธรรม ดังนั้น หลักการพื้นฐาน: ผู้เชื่อไม่ควรหย่ากับผู้ไม่เชื่อหากเขาตกลงที่จะรักษาสหภาพการสมรสไว้ มิฉะนั้น เขาเสียโอกาสที่จะเป็นพยานและโน้มน้าวเขา

สำหรับการบริการที่รับผิดชอบ

ผลการสำรวจพบว่า 58.3% ของผู้เข้าร่วมทราบว่าเนื่องจากการหย่าร้าง อดีตคู่สมรสของพวกเขาไม่สามารถทำพันธกิจที่รับผิดชอบ (บาทหลวง, มัคนายก) ในคริสตจักรท้องถิ่นได้ พวกเขาได้ข้อสรุปนี้โดยอาศัยความเข้าใจในข้อความที่เปาโลสั่งสอนทิโมธีเกี่ยวกับคุณสมบัติส่วนตัวของผู้รับใช้ (1 ทธ. 3:1-7) ข้อกำหนดหลักคือความสมบูรณ์ คำว่า ἀνεπίληπτος หมายถึง: "ไม่สามารถโจมตีได้" ซึ่งรวมถึงข้อกำหนดอื่น ๆ ทั้งหมด รายการที่นำโดย μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (สามีของภรรยาคนเดียว) จากความเข้าใจที่ถูกต้องของวลีนี้ขึ้นอยู่กับการปฏิบัติศาสนกิจในคริสตจักร คนที่แต่งงานใหม่โดยเฉพาะผู้ชาย

วลีนี้มีการตีความหลักสี่ประการ ประการแรก รัฐมนตรีจะต้องแต่งงาน คนโสดทุกคนถือว่าไม่เหมาะสมสำหรับพันธกิจนี้ โดยการใช้ความเป็นผู้นำที่เหมาะสมในบ้านของตนเอง เราจะสามารถปกครองคริสตจักรได้ ประการที่สอง: การสมรสต้องเป็นคู่สมรสคนเดียว เช่น เงื่อนไขที่จำเป็นดึงความสนใจไปที่จำนวนภริยาที่รัฐมนตรีมี การโต้เถียงโดยข้อเท็จจริงที่ว่าในภาษากรีกเน้นที่ตัวเลข μιᾶς (หนึ่ง) ที่นี่ครอบครัวคริสเตียนที่มีคู่สมรสคนเดียวนั้นแตกต่างกับวัฒนธรรมชาวยิวและกรีก - โรมันซึ่งมีการฝึกฝนการมีภรรยาหลายคน บุคคลที่อยู่ในการแต่งงานที่มีภรรยาหลายคนและเข้ามาใหม่หลังจากการหย่าร้างจะไม่ได้รับอนุญาตให้รับใช้ การตีความที่สาม: รัฐมนตรีจะต้องแต่งงานเพียงครั้งเดียว (คู่สมรสคนเดียว) บุคคลที่แต่งงานใหม่เนื่องจากเป็นม่ายหรือหย่าร้างจะไม่ได้รับการพิจารณาให้รับราชการ ผู้เสนอมีพื้นฐานมาจากประวัติศาสตร์ของคริสตจักรยุคแรก เมื่อห้ามไม่ให้มีการแต่งงานใหม่ แม้ว่าจะไม่ใช่บิดาของคริสตจักรทุกคนที่มีความคิดเห็นนี้ นี่เป็นความเข้าใจทั่วไปของวลีที่ว่า “สามีของภรรยาคนเดียว ตัวแทน ได้แก่ John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman วิลเลียม มูนซ์ โต้แย้งคัดค้านการห้ามการแต่งงานใหม่ของรัฐมนตรี:

(ก) แม้ว่าจะมีวิธีบ่งชี้การแต่งงานแบบหนึ่งที่ชัดเจนกว่า แต่นี่เป็นการอ่านที่ง่ายที่สุด (b) มีหลักฐานเพียงพอว่าทั้งสังคมและคริสตจักรยุคแรกมองว่าการถือโสดหลังจากการตายของคู่สมรสเป็นทางเลือกที่คู่ควร (c) การตีความนี้สอดคล้องกับคำแนะนำของเปาโลเกี่ยวกับการแต่งงานและการอยู่เป็นโสด (1 คร 7:9, 39) ซึ่งยอมให้มีการแต่งงานใหม่แต่ชอบที่จะเป็นโสด (d) บางทีเปาโลอาจแยกความแตกต่างระหว่างผู้นำในคริสตจักรกับตำแหน่งและไฟล์ ทำให้เรียกร้องที่เข้มงวดมากขึ้นในอดีต ผู้นำต้องไม่มีที่ติทั้งหมดและสมบูรณ์ (เว้นแต่หมายความว่าการแต่งงานใหม่มีตำหนิบ้างตามที่เปาโลแนะนำที่อื่น)

และการตีความที่สี่: รัฐมนตรีต้องเป็นสามีที่มีคุณธรรมสูง ผู้สนับสนุนเชื่อว่าคนที่นอกใจการหย่าร้างถือว่าไม่ซื่อสัตย์ไม่คู่ควรกับงานอภิบาล มีการเน้นย้ำที่นี่ว่าพระเจ้ากำหนดให้มีมาตรฐานสูงสำหรับศิษยาภิบาลและบิชอปเพื่อเป็นสามีที่ซื่อสัตย์ที่รักษาการแต่งงานให้บริสุทธิ์ บางคนชี้ให้เห็นว่าความสัตย์ซื่อตั้งแต่ครั้งกลับใจใหม่ต่างหากที่สำคัญ ไม่ใช่ทั้งชีวิตก่อนหน้า อาร์กิวเมนต์ที่สำคัญที่สุดคือการใช้สำนวน μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (สามีของภรรยาคนเดียว) ซึ่งแปลตามตัวอักษรว่า "ผู้ชายจากผู้หญิงคนเดียว" นักศาสนศาสตร์และนักเขียนสมัยใหม่ส่วนใหญ่สนับสนุนการตีความนี้: Hendriksen และ Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee และ Hayne Griffin เอ็ด กลาสค็อก, จอร์จ ไนท์. เป็นที่เชื่อกันว่าหากชายคนหนึ่งอยู่ในการแต่งงานที่มีคู่สมรสคนเดียวและซื่อสัตย์ต่อภาระผูกพันในการสมรสของเขา เขาก็สามารถดำรงตำแหน่งผู้นำในคริสตจักรได้ แม้จะคำนึงถึงบริบททางประวัติศาสตร์และวัฒนธรรมในการเขียนข้อความนี้ มุมมองนี้ก็เป็นที่ยอมรับมากที่สุดในสภาพปัจจุบัน

บทสรุป

ไม่ว่ามุมมองใดที่ตรงกับเป้าหมายที่อัครสาวกเปาโลไล่ตามมากที่สุด สิ่งหนึ่งที่ชัดเจน - คนที่หย่าร้างและแต่งงานใหม่ไม่ใช่ผู้สมัครที่ดีสำหรับบทบาทของอธิการ บาทหลวง หรือมัคนายกในคริสตจักรท้องถิ่น ความสำคัญของการทำความเข้าใจว่าเปาโลหมายถึงอะไรโดยใช้วลี "สามีของภรรยาคนเดียว" มีความสำคัญอย่างยิ่งในเรื่องการเลือกผู้รับใช้ พันธกิจของคริสเตียนขึ้นอยู่กับมุมมองที่ถูกต้องในเรื่องนี้ บางทีมันอาจจะปลอดภัยกว่าที่จะห้ามใครก็ตามที่หย่าร้างจากการเข้าเรียนวิทยาลัย เซมินารี หรือตำแหน่งที่รับผิดชอบในโบสถ์ก่อนการเปลี่ยนใจเลื่อมใส แต่ในยุคที่การแต่งงานครึ่งหนึ่งในสังคมฆราวาสจบลงด้วยการหย่าร้าง วิธีการนี้ไม่ถูกต้องทั้งหมด ศาสนจักรต้องเสนอวิธีแก้ปัญหาที่สอดคล้องกันเกี่ยวกับชายหญิงที่หย่าร้างกันหลังจากเกิดใหม่ พระเจ้าเองทรงแสดงความเมตตาต่อพวกเขา และได้รับการชำระโดยพระโลหิตของพระคริสต์ คนเหล่านี้ได้รับเรียกให้รับใช้พระองค์

คำถามเดียวคือผู้ชายที่แต่งงานใหม่ไม่เพียงแต่ทำหน้าที่เป็นศิษยาภิบาลและมัคนายกเท่านั้น มีขอบเขตและพื้นที่อื่นๆ มากมายในชีวิตของคริสตจักร เช่น บริการสังคม ช่วยเหลือผู้สูงอายุ ผู้พิการ เด็กกำพร้า หรือการประกาศตามท้องถนน: เยี่ยมชมห้องสมุด แจกจ่ายหนังสือ การเป็นอาสาสมัครเป็นไปได้: ในการสร้างบ้านสวดมนต์ ในการจัดค่ายคริสเตียน แม้แต่การเทศนาก็มักจะเป็นที่ยอมรับของคนเช่นนั้น

แน่นอน พระเจ้าให้อภัยบาปทั้งหมด แต่สิ่งเหล่านี้สามารถก่อผลเสียหายและส่งผลต่อชีวิตของบุคคล แม้หลังจากการกลับใจใหม่ ตัวอย่างเช่น คนที่ดำเนินชีวิตที่เย่อหยิ่งและมีโรคเอดส์อาจมีพันธกิจบางอย่างในคริสตจักร แต่แทบจะไม่ได้เป็นศิษยาภิบาล หรือถ้าคนๆ หนึ่งแต่งงานมากกว่าหนึ่งครั้งและมีลูกหลายคนจากการแต่งงานที่แตกต่างกัน เขาไม่น่าจะเป็นแบบอย่างของผู้รับใช้ที่มีศีลธรรมอันสูงส่ง แม้ว่าอดีตของเขาจะตกลงกับอดีตภรรยาและลูกๆ ก็ตาม

การสอนตามพระคัมภีร์เพื่อป้องกันการหย่าร้างและข้อสังเกต

ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อแสดงให้เห็นว่าผู้เข้าร่วมเกือบทุกคนเข้าใจว่าหากพวกเขารู้ เข้าใจ และนำหลักคำสอนเรื่องการแต่งงานในพระคัมภีร์ไบเบิลไปใช้จริง ก็อาจหลีกเลี่ยงการทำลายสหภาพแรงงานในขั้นต้นได้ ในบทนี้ ควรจะเน้นสามประเด็นหลักเพื่อป้องกันการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่: การทำความเข้าใจการตอบสนองของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง การทำความเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงานสำหรับผู้ชายและผู้หญิง และการทำความเข้าใจบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการแต่งงาน

เข้าใจการตอบสนองของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง

เพื่อให้เข้าใจถึงปฏิกิริยาของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง เราควรให้ความสนใจกับหนังสือของผู้เผยพระวจนะมาลาคี ซึ่งก็คือบทที่สอง ตั้งแต่ข้อที่สิบสามถึงข้อที่สิบหก ผู้ถูกเนรเทศ 50,000 คนจากบาบิโลนกลับยูดาห์ (538-536 ปีก่อนคริสตกาล) ภายใต้การนำของเศรุบบาเบล วัดได้ถูกสร้างขึ้นใหม่ (516 ปีก่อนคริสตกาล) แต่ไม่ถึงหนึ่งศตวรรษต่อมา พิธีกรรมทางศาสนานำไปสู่การละทิ้งพระบัญญัติอย่างกว้างขวาง ดังนั้น มาลาคีพยากรณ์เกี่ยวกับการพิพากษาของพระเจ้าที่มีต่ออิสราเอล เพราะพวกเขาคงอยู่ในบาป ข้อความนี้กล่าวถึงการประณามของชาวยิวในการแต่งงานกับคนต่างชาติและอ้างถึงผู้ฟังดั้งเดิม แต่มันสะท้อนทัศนคติของพระเจ้าต่อการหย่าร้าง - การขัดขืนไม่ได้ของพันธสัญญาการแต่งงาน (ปฐมกาล 2: 18-25) ซึ่งเป็นหลักการอมตะที่สะท้อนอยู่ในคำสอนของพระเยซูคริสต์ (มัทธิว 5: 31-32; 19: 1-9 มาระโก 10 : 1-12; ลูกา 16:18) และอัครสาวกเปาโล (1 โครินธ์ 7: 10-11)

การศึกษาเชิงอรรถของมาลาคี 2:13-16

สถานการณ์พัฒนาขึ้นดังนี้ ผู้คนนำเครื่องบูชาและเครื่องบูชามา แต่พระเจ้าไม่ยอมรับพวกเขา เพราะชาวยิวละเมิดพันธสัญญาการแต่งงานกับภรรยาของพวกเขา ซึ่งพระองค์ทรงเป็นพยาน ชาวยิวมีความผิดในการนมัสการแบบหน้าซื่อใจคดซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนใจเมื่อกลับใจใหม่ เป็นผลมาจากการปฏิเสธเครื่องบูชาของพระเจ้า มีการร้องไห้คร่ำครวญและสับสน ความหมายของคำว่า שֵׁנ֣֣ית (ที่สอง) นี่เป็นเหตุผล ไม่ใช่ตามลำดับเวลา ซึ่งแสดงให้เห็นอีกตัวอย่างหนึ่งของความไม่ซื่อสัตย์ของชาวอิสราเอล

ในข้อที่สิบสี่ บทที่สอง ผู้เผยพระวจนะมาลาคีตัดสินลงโทษชาวยิวในเรื่องนอกใจ ( אֵ֥שֶׁת אְשֶׁת בְּרִיתֶֽךֶֽך) ซึ่งครั้งหนึ่งเคยเป็นเจ้าสาว (חֲֲבֶרְתּ) ซึ่งพวกเขาสร้างมันขึ้นมาด้วย การแต่งงานถือเป็น "พันธสัญญา พันธสัญญา" แบบหนึ่ง (สุภาษิต 2:17, อสค. 16:8, 59) เนื่องจากได้ข้อสรุปในที่ประทับของพระเจ้าตามพระประสงค์ของพระองค์ (อพยพ 20:14) และด้วย พระพรของพระองค์ (ปฐมกาล 1:28) พระเจ้าทำหน้าที่เป็นพยานในพันธสัญญานี้ พระองค์อยู่ในการแต่งงาน และพระนามของพระองค์ได้รับการประกาศพร้อมกับพรของครอบครัว ยิ่งกว่านั้น พระเจ้ายังทรงเป็นผู้ค้ำประกันและผู้พิทักษ์ทุกธุรกรรมทางกฎหมาย และนี่รวมถึง "สัญญา" การแต่งงานด้วย (ปฐมกาล 31:48-54) วลี אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךך (ภรรยาในวัยหนุ่มของคุณ) เพิ่มความเกลียดชังของการทรยศต่อภรรยาของสามีที่พวกเขาหย่าร้างกัน เพราะมันหมายถึงเวลานั้นและเด็กสาวผู้ถูกสัญญาว่ารักภักดีและคุ้มครอง ในสมัยโบราณตะวันออกใกล้ การแต่งงานเกิดขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อย ซึ่งเน้นการแสดงออกนี้ด้วย (ปญจ. 9:9) ในข้อที่สิบห้าผู้เผยพระวจนะถ่ายทอดคำพูดโดยตรงของพระเจ้าซึ่งสองคำแรกที่ตีความยากเพราะมีตัวเลือกการแปล วลี לֹא־אֶחָ֣ד ตามตัวอักษร: "ไม่ใช่หนึ่ง ไม่ใช่หนึ่ง" สามารถเป็นประธานของกริยา עָשָׂ֗ה "did" ได้ คำแปลคือ "ไม่ได้อยู่คนเดียว" ซึ่งหมายถึงพระยาห์เวห์ แต่มันสามารถเป็นกรรมของกริยาได้ (עָשָׂ֗ה) จากนั้นวลีก็สามารถแปลได้ว่า: "พระองค์ (พระเจ้า) ไม่ทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งหรือ?" ตามตัวอักษร: "ไม่มีใคร (ว่า) ทำ (พระเจ้า)" ความหมายของสิ่งนี้คือ: พระเจ้าสร้างมนุษย์: ชายและหญิง (ปฐมกาล 1:27) ดังนั้นผู้ชายจึงละพ่อและแม่ของเขาและผูกพันกับภรรยาของเขาและพวกเขากลายเป็นเนื้อเดียวกัน (ปฐมกาล 2:24) ความหมายของนิพจน์ וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔ ตามตัวอักษรว่า "และเศษของวิญญาณ (ที่เป็นของวิญญาณนั้น)" ก็ไม่ชัดเจนเช่นกัน อาจหมายถึงพระวิญญาณของพระเจ้า ปัญหาคือ OT ไม่มีการเปรียบเทียบกับแนวคิดเรื่อง "เศษของพระวิญญาณของพระเจ้า" (เปรียบเทียบ น. 11:25) คำอธิบายที่สองคือ “วิญญาณ” เป็น “เหตุผล สามัญสำนึก” (กันดารวิถี 27:18; ฉธบ. 34:9; อิสยาห์ 19:3) และความเข้าใจที่สามของ "วิญญาณ" ว่าเป็น "ลมหายใจแห่งชีวิต" แนวคิดก็คือพระเจ้าสร้างอาดัมและเอวาให้เป็นเนื้อเดียวกัน ถึงแม้ว่าเขามีลมปราณแห่งชีวิตเพียงพอแล้ว (ปฐมกาล 2:7) คำอธิบายที่สามเป็นการตีความที่เป็นธรรมชาติมากขึ้น: “พระเจ้ามีวิญญาณแห่งชีวิตและสามารถให้ภรรยาหลายคนแก่อาดัมได้หากพระองค์ต้องการ อย่างไรก็ตาม ความตั้งใจของเขาคือการมีคู่สมรสคนเดียวเพื่อผลิตเมล็ดพันธุ์แห่งพระเจ้า” เป้าหมายนี้ตรงกันข้ามกับการหย่าร้าง เพราะสามีต้องไม่ประพฤติมิชอบกับภรรยาที่ชอบด้วยกฎหมายของตน พระเจ้าทำให้พวกเขาเป็นหนึ่งเดียว สิ่งนี้ตรงกันข้ามกับการแต่งงานแบบผสม เพราะการแต่งงานเช่นนั้นไม่สามารถให้กำเนิดลูกหลานที่เลื่อมใสพระเจ้าได้ การตีความนี้เข้ากับบริบท นี่คือความสามัคคีอันศักดิ์สิทธิ์ของการแต่งงาน (ปฐมกาล 2:24) ซึ่งพระเจ้าได้รวมสองเป็นหนึ่ง ผู้เผยพระวจนะมาลาคีจำได้ว่าพระเจ้าจัดเตรียมผู้หญิงเพียงคนเดียวสำหรับผู้ชายทุกคน การมีภรรยาหลายคน การหย่าร้าง และการแต่งงานกับผู้หญิงที่บูชารูปเคารพเป็นอันตรายต่อการสร้างคนที่เหลืออยู่ในพระเจ้าและการเสด็จมาของพระเมสสิยาห์ตามคำสัญญา

บางคนโต้แย้งว่าการแปลตอนต้นของข้อ 16 "ฉันเกลียดการหย่าร้าง..." ขัดแย้งกับสถานการณ์ในเฉลยธรรมบัญญัติ 24:1-4; 22:19, 29 การหย่าร้างเชิงเปรียบเทียบของพระเจ้าจากอิสราเอล ในตำราเยเรมีย์ 3 และพันธสัญญาใหม่ (มัทธิว 5:32; 19:8-9; 1 โครินธ์ 7:15) เข้าใจข้อความดังต่อไปนี้: “ถ้าใครเกลียดและหย่าร้าง (โดยอาศัยความเกลียดชังและไม่ใช่เพราะเหตุจูงใจที่ถูกต้อง) พระเจ้าแห่งอิสราเอลตรัสว่าเขาจะคลุมเสื้อผ้าของเขาด้วยความสกปรก (นั่นคือทำให้ตัวเองมีมลทินอย่างเห็นได้ชัด) กล่าว เจ้าแห่งเจ้าภาพ; เพราะฉะนั้น จงระวังวิญญาณของเจ้าไว้ และอย่าได้กระทำการทุจริต (ในเรื่องที่เกี่ยวกับภริยา)" ชี้ให้เห็นความได้เปรียบที่ผู้ถือ "ความเกลียดชัง" หมายถึงสามีไม่ใช่พระเจ้า แต่ความตึงเครียดระหว่างเอซรากับการอ่านมัล 2:16 ได้รับอนุญาตจากข้อเท็จจริงที่ว่ามันไม่ใช่การหย่าร้าง แต่เป็นการยกเลิกสหภาพแรงงานที่ผิดกฎหมาย นี้ได้รับการสนับสนุนโดยการใช้งาน คำที่ไม่ธรรมดา, เพื่อการแต่งงานและการหย่าร้าง ต่างจาก Deut 24:1-4 และมล. 2:13-16 การหย่าร้างในเอสราไม่ได้เริ่มต้นโดยสามี ในพันธสัญญาเดิม มีกรณีอื่นๆ ที่ต้องหย่าร้าง (ปฐมกาล 21:8-14; Ex. 21:10-11; Deut. 21:10-14) ไม่มีการหย่าร้างถือเป็น ทางออกที่ดีและกำหนดโดยสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับบาป ห้ามมิให้แต่งงานกับคนต่างชาติในอิสราเอล ด้วยเหตุผลทางศาสนา (ปฐก. 24:3-4; อ. 34:12-16; ฉธบ. 7:3-4; กดว. 25:1) ทุกวันนี้ ผู้เชื่อสามารถสร้างพันธมิตรการแต่งงานกับตัวแทนของชาติใดก็ได้ (เปรียบเทียบ 2 คร. 6:14-18)

Masoretic เปล่งเสียงของคำภาษาฮีบรูสำหรับความเกลียดชัง ( שָׂנֵ֣א): สมบูรณ์แบบ บุคคลที่สาม เพศชาย หน่วย ตัวเลขอย่างแท้จริง - "เขาเกลียด" บุคคลที่สามที่เกี่ยวข้องกับพระเจ้าดูเหมือนจะขัดแย้งกับคำพูดโดยตรง แต่การอ่านอื่นทำลายทุกสิ่งที่ผู้เผยพระวจนะพยายามสื่อ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะพิจารณาว่าพระเจ้าเป็นประธานในที่นี้ ความหมายอย่างหนึ่งของคำบุพบท ולֽי ก็คือมันสามารถเป็นเครื่องหมายของเวรกรรมและแปลได้ว่า "เพราะ, ด้วยเหตุผล" ซึ่งเข้ากับบริบทเป็นอย่างดี ทำไมคุณไม่นอกใจภรรยาของวัยรุ่น? เพราะพระเจ้าเกลียดมัน วลีนี้อาจเป็นคำพูดของพระเจ้าโดยอ้อม หรือพระเจ้าตรัสถึงพระองค์เองในบุคคลที่สาม กริยา שִלַּ֗ח อยู่ใน infinitive: "ปล่อยวาง" ในเฉลยธรรมบัญญัติ 22:19 (เปรียบเทียบ อิสยาห์ 50:1) กริยานี้มีความหมายของการหย่าร้าง ความตั้งใจของมาลาคีในการสื่อความหมายของสถานการณ์: ภรรยาถูกส่งไป (ปล่อยตัว) พวกเขาหย่าร้างและนี่เป็นความเกลียดชังต่อพระเจ้า

บทสรุป

แม้ว่าข้อที่สิบหกจะตีความได้ยากและมีการแปลหลายฉบับ แต่คำแปลที่เลือก "ฉันเกลียดการหย่าร้าง!" เข้ากับบริบท ได้รับการสนับสนุนโดยนักวิจารณ์และใช้ในการแปลสมัยใหม่หลายฉบับ ตัวอย่างเช่น ยูเครน - โคเมนโก; รัสเซีย - ยูบิลลี่ไบเบิล; การแปลสมัยใหม่ (WBTC) และภาษาอังกฤษ (NIV, KJV, NASB, NJB) นี่เป็นถ้อยคำที่ชัดเจนที่สุดที่พระเจ้าสามารถตรัสเกี่ยวกับการหย่าร้างได้ แน่นอนว่าใครก็ตามที่ต้องการทำให้พระเจ้าพอพระทัยจะไม่ต้องการทำสิ่งที่พระเจ้าเกลียดชัง แต่จะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อฟื้นฟูและรักษาชีวิตแต่งงาน การหย่าร้างก็เหมือนการใช้ความรุนแรง แม้จะมีปัญหาทางภาษาและการตีความที่แตกต่างกัน แต่ความหมายพื้นฐานของข้อความนี้มีความชัดเจน ผู้เผยพระวจนะมาลาคีพูดถึงผลร้ายของการแต่งงานและการหย่าร้างแบบผสม การปฏิบัติศาสนกิจของพระองค์อาจเกิดขึ้นทันทีก่อนเอษราและเนหะมีย์ในครึ่งแรกของศตวรรษที่ 5 เมื่อการเข้าใจผิดและการหย่าร้างเป็นปัญหาร้ายแรงในอิสราเอล ผู้เผยพระวจนะสนับสนุนสามีให้ซื่อสัตย์ในการแต่งงานเพราะการแต่งงานขึ้นอยู่กับข้อตกลงระหว่างสามีและภรรยาซึ่งพระเยโฮวาห์ทรงเป็นพยาน และเพราะพระเจ้าทรงประสงค์ให้สามีและภรรยาเป็น "เนื้อเดียวกัน" เพื่อประโยชน์ของลูกหลานของพระเจ้า การโทรนี้จะกลับไปที่ Gen 2:24 และเป็นผู้บุกเบิกคำสอนของพระเยซูในมัทธิว 5:31-32; 19:4-9.

การแต่งงานเป็นการรวมกันทางร่างกาย (สองจะเป็นเนื้อเดียวกัน) และสามารถละลายได้ด้วยเหตุผลทางร่างกายเช่นความตาย (โรม 7:1-3) บาปทางเพศ (มัทธิว 19:9) หรือการจากไปของคู่สมรสที่ไม่เชื่อ (1 โครินธ์ 7:12-16) การหย่าร้างด้วยเหตุผลที่ไม่ได้ระบุไว้ในพระคัมภีร์ทำให้พระทัยของพระเจ้าโศกเศร้า การหย่าร้างเป็นความเกลียดชังต่อพระองค์ และบรรดาผู้ที่ฝ่าฝืนศาสนพิธีของพระเจ้าก็ขัดกับพระประสงค์ของพระองค์ พระเจ้าเรียกให้ป้องกันตัวเองจากมัน

เข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าในการสมรสสำหรับสามีและภรรยา

ผลการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อแสดงให้เห็นว่าหากผู้เข้าร่วมเข้าใจและบรรลุพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับสามีและภรรยาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา การแต่งงานครั้งแรกก็จะรอดไปได้ ความคิดเห็นนี้แสดงโดยผู้เข้าร่วมแปดคน (66.6%) ผู้เข้าร่วมที่เหลือ (ร้อยละ 33.3) อ้างว่าพวกเขาเข้าใจพระประสงค์ของพระเจ้าและบทบาทของพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่แตกแยกโดยไม่ใช่ความผิดของพวกเขา แม้ว่าจะมีหลายข้อในพระคัมภีร์ที่อธิบายแง่มุมต่างๆ อย่างชัดเจนเกี่ยวกับหน้าที่ของคู่สมรสและพระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงาน แต่ขอบเขตของงานนี้ไม่ได้ทำให้เราพิจารณาข้อความเหล่านี้ทั้งหมด ดังนั้นข้อความที่เลือกของเอเฟซัส 5: 22 -3 เหมาะสมกับวัตถุประสงค์ของงานนี้มากที่สุด

นี่เป็นข้อความที่ยาวที่สุดในพันธสัญญาใหม่ที่พูดถึงบทบาทของคู่สมรสในการแต่งงาน อัครสาวกเปาโลกล่าวกับสมาชิกครอบครัวแต่ละคนอย่างชัดเจนว่าพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับพวกเขา สุขสันต์วันแต่งงานในบทบาทของตน บริบทของข้อความขึ้นอยู่กับคำแนะนำใน 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι "เต็มไปด้วยพระวิญญาณ" และนี่ไม่ใช่แค่การร้องเพลงและนมัสการด้วยกัน วิธีหนึ่งในการเติมเต็มด้วยพระวิญญาณบริสุทธิ์คือการเชื่อฟังซึ่งกันและกันด้วยความเกรงกลัวพระเจ้า (5:21) ซึ่งบ่งบอกถึงความสัมพันธ์ของคริสเตียนที่สร้างขึ้นบนพื้นฐานของการปฏิเสธตนเองและความห่วงใยต่อความต้องการของผู้อื่น และในความสัมพันธ์กับการแต่งงานของคริสเตียนในการบรรลุถึงภาระหน้าที่ที่โดดเด่นของคู่สมรสที่มีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน การไม่ทำตามคำมั่นสัญญาเหล่านี้จะขัดขวางการทำงานของพระวิญญาณบริสุทธิ์ในชีวิตคริสเตียน ส่วนที่โดดเด่นที่สุดของส่วนนี้คือ อัครสาวกเปาโลแสดงให้เห็นความสัมพันธ์ระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร โดยเป็นแบบอย่างว่าสามีและภรรยาควรปฏิบัติต่อกันอย่างไร

คำถามเกิดขึ้นว่าทำไมอัครสาวกเปาโลจึงเน้นย้ำถึงการแต่งงานในจดหมายฝากฉบับนี้ เป็นไปได้ว่าสมาชิกบางคนของคริสตจักรในทางปฏิบัติไม่ได้แสดงศรัทธาในการแต่งงาน แต่ประพฤติตนเหมือนเพื่อนบ้านนอกรีต ควรจำไว้ว่าการผิดศีลธรรมทางเพศในสังคมกรีก-โรมันเป็นภัยคุกคามต่อครอบครัวคริสเตียนอย่างแท้จริง (ดู 4:19, 5:3-6, 12, 18) ในทางกลับกัน การบำเพ็ญตบะก็ส่งผลเสียต่อสถาบันการแต่งงาน (1 ทธ. 4:1-3) บางคนคิดว่าการถือโสดเป็นเรื่องจิตวิญญาณมากกว่า นอกจากนี้ ปัญหามีรากที่ลึกกว่านั้น: การล่มสลายส่งผลต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวและความเต็มใจของสามีและภรรยาที่จะทำตามบทบาทของพวกเขาในการแต่งงาน พระเจ้าสร้างชายและหญิงตามพระฉายาของพระเจ้าเท่าเทียมกัน (ปฐก. 1:27) แต่พระองค์ทรงมอบหมายบทบาทและความรับผิดชอบที่แตกต่างกันในการแต่งงาน โดยการทำบาป อาดัมและเอวานำผลบางอย่างมาสู่ตนเอง (ปฐมกาล 3:16-19) สำหรับผู้หญิง คำสาปคือการเพิ่มความเจ็บปวดของการคลอดบุตรและเพิ่มความตึงเครียดเกี่ยวกับการยอมจำนนต่อสามีของเธอ

คำสั่งสำหรับสตรี (อฟ. 5:22-24)

บางคนเชื่อว่าคำสั่งของเปาโลในการมอบภรรยาให้กับสามีนั้นถือกำเนิดขึ้นในช่วงเวลาที่เขามีชีวิตอยู่ ในอีกข้อความหนึ่ง อัครสาวกระบุอย่างชัดเจนว่าชายและหญิงเท่าเทียมกันต่อพระพักตร์พระเจ้า (กท. 3:28) ท่านสอนว่าสามีและภรรยามีสิทธิในการสมรสเท่าเทียมกัน (1 คร. 7: 2-4) แนวคิดเรื่องความเท่าเทียมกันนี้ไม่เคยได้ยินมาก่อนในวันนั้น อย่างไรก็ตาม มีความแตกต่างระหว่างความเสมอภาคและการเสริมอำนาจ

หลายคนพบว่าการสอนของเปาโลเรื่องการยอมจำนนนั้นยากและไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงสมัยใหม่ และไม่น่าแปลกใจเลย ทางเดินมี ประวัติศาสตร์อันยาวนานการละเมิดที่มีเพียงบรรทัดเดียวที่เสนอโดยผู้เสนอมุมมองดังกล่าวเพื่อบังคับให้ผู้หญิงยอมจำนน แนวความคิดในการยอมจำนนก็ขัดแย้งกับวัฒนธรรมของเราเช่นกัน ซึ่งทำให้เห็นความแตกต่างในบทบาทของผู้ชายและผู้หญิง ซึ่งรวมถึงในครอบครัวด้วย การตีความข้อพระคัมภีร์ในบริบททางภาษาและวัฒนธรรมเป็นสิ่งสำคัญมาก แนวคิดเรื่องการอยู่ใต้บังคับบัญชาของอำนาจในครอบครัวไม่เป็นที่นิยมในโลกที่เรียกร้องการยอมจำนนและเสรีภาพ การอยู่ใต้บังคับบัญชาถือเป็นการแสวงประโยชน์และการกดขี่ แต่อำนาจไม่ได้มีความหมายเหมือนกันกับการปกครองแบบเผด็จการ และการยอมจำนนไม่ได้หมายถึงความต่ำต้อย ภรรยาและสามี ลูกและพ่อแม่ คนรับใช้และนายมีบทบาทที่พระเจ้าแต่งตั้งต่างกัน แต่มีศักดิ์ศรีเท่าเทียมกัน กริยา "เชื่อฟัง" ใช้เพื่อแสดงถึงการยอมจำนนของพระคริสต์ต่ออำนาจของพระบิดา (1 โครินธ์ 15:28) ซึ่งแสดงถึงการยอมตามหน้าที่โดยไม่หมายความถึงเกียรติและรัศมีภาพน้อยกว่า

ลักษณะเฉพาะของข้อที่ยี่สิบสองคือไม่มีกริยา (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ) นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าอิทธิพลของกริยา "เชื่อฟัง" (Ὑποτασσόμενοι) จากข้อที่แล้ว ถูกโอนไปยังข้อนี้ ซึ่งทำหน้าที่เป็นแนวคิดหลักด้วยวาจา การอ่านนี้ได้รับการสนับสนุนจากพยานที่เชื่อถือได้มากขึ้น (P46 B; Cl Hier mss) ในบริบทของ "การเชื่อฟัง" (ὑποτάσσομαι) จำเป็นต้องมีบทบาทบางอย่างในโครงสร้างทางสังคมของความสัมพันธ์ คำนี้บ่งบอกว่ายังมีผู้นำอยู่และผู้หญิงไม่ควรละเลยบทบาทของเขา รูปแบบพาสซีฟของคำว่า Ὑποτασσόμενοι (ผู้ใต้บังคับบัญชา) หมายถึงการเลือกโดยสมัครใจในส่วนของเธอ อัครสาวกเปาโลไม่ได้บังคับให้สตรีคริสเตียนเชื่อฟังอย่างตาบอด แต่สนับสนุนให้พวกเขาทำเช่นนั้นโดยสมัครใจ

วิธีที่สตรีตอบสนองต่อพระคริสต์ควรสะท้อนให้เห็นว่าพวกเขาตอบสนองต่อสามีอย่างไร เปาโลมาพร้อมกับคำแนะนำนี้โดยมีเงื่อนไขสองประการ ประการแรก ภรรยาต้องเชื่อฟังสามีของตน ภายหลังเขาจะกล่าวว่าสามีควรรักภรรยาของตนเอง (ἑαυτῶν) (ข้อ 28) ไม่มีคำใบ้ในที่นี้ว่าผู้หญิงทุกคนควรเชื่อฟังผู้ชายทุกคน และผู้ชายทุกคนควรรักผู้หญิงทุกคน ประการที่สอง ภรรยาต้องยอมจำนนต่อสามีของตน "อย่างกับพระเจ้า" (ὡς τῷ κυρίῳ) ซึ่งเป็นแรงจูงใจสำหรับภรรยา ล่ามบางคนใช้คำว่า κύριος หมายถึง "อาจารย์" แต่จะต้องเป็นพหูพจน์และไม่เห็นด้วยกับ 6:5

เหตุผลในการส่ง (v. 23) ระบุด้วยคำสันธาน ὅτι (เพราะ) การตอบคำถาม “เหตุใดภรรยาจึงควรยอมอยู่ใต้บังคับสามีเหมือนอย่างพระเจ้า” หมายความว่าอย่างไร นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวนั้นคล้ายคลึงกับความสัมพันธ์ระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร พวกเขาไม่ได้อยู่บนพื้นฐานของความสัมพันธ์ในพันธสัญญาเดิม บนสัมปทานต่อวัฒนธรรมกรีก-โรมันหรือยิว วัฒนธรรมที่แตกต่างกันอาจมีบทบาทที่แตกต่างกันสำหรับผู้ชายและผู้หญิง แต่ธรรมชาติของการเป็นประมุขของสามีในสังคมคริสเตียนนั้นอธิบายไว้ในแง่ของความเป็นประมุขของพระคริสต์ สามีเป็นหัวหน้าของภรรยา ในขณะที่พระคริสต์ทรงเป็นหัวหน้าคริสตจักร สิ่งที่สำคัญคือความประพฤติของสามี

“ในทุกสิ่ง” (ἐν παντί) บ่งชี้ว่าสิ่งนี้จะต้องเป็นนิสัยปกติของภรรยาที่มีต่อสามีของเธอ (ข้อ 24) เธอต้องเคารพสามีของเธอในฐานะผู้นำในทุกด้านของการแต่งงาน ไม่ยึดถือในส่วนที่เธอต้องการควบคุม คำแนะนำนี้ต้องอ่านในบริบทของการโต้แย้งในบทนี้ (ข้อ 31) ตามแบบแผนของพระเจ้า สามีและภรรยาเป็น "เนื้อเดียวกัน" (ปฐมกาล 2:24) และพระประสงค์ของพระองค์คือให้พวกเขาทำงานร่วมกันภายใต้ศีรษะเดียวกัน ไม่ใช่เป็นบุคคลสองคนที่อาศัยอยู่ร่วมกัน การส่งนี้มีแง่มุมที่เป็นประโยชน์ สอง มีประสิทธิภาพในการทำงานร่วมกันมากกว่าแยกกัน

อัครสาวกเปาโลไม่ต้องการยอมจำนนต่อสามีที่ไม่เชื่อซึ่งเป็นผู้นำประพฤติผิดในทุกสิ่ง ในกรณีนี้ หลักการ “เราต้องเชื่อฟังพระเจ้ามากกว่าเชื่อฟังมนุษย์” (กิจการ 5:29) กรณีที่ภรรยาต้องต่อต้านการเป็นผู้นำของสามี ได้แก่ กรณีที่เขาบังคับให้เธอละเมิดหลักการในพระคัมภีร์ หรือต้องการประนีประนอมความสัมพันธ์ของเธอกับพระคริสต์ เพื่อทำให้มโนธรรมของเธอเปื้อน เมื่อเขาเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการดูแลหรือคุ้มครองลูก ๆ ของเขา เมื่อเขาล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางเพศกับเธอ การเรียกร้องที่เอาตนเองเป็นศูนย์กลางของสามีไม่ใช่การชี้นำ และผู้หญิงไม่จำเป็นต้องเชื่อฟังทุกสิ่งที่สามีสั่ง คริสเตียนไม่ควรทำอะไรที่ขัดต่อพระบัญญัติของพระเจ้า

คำสั่งห้ามของเปาโลไม่เห็นด้วยกับโครงสร้างทางสังคมของเวลา การแทนที่อำนาจของบิดาด้วยอำนาจของสามีทำให้คนหลังเป็นหัวหน้าของโครงสร้างใหม่ - ครอบครัวคริสเตียน (5:31, ดู ปฐมกาล 2:24) ตรงกันข้ามกับแนวโน้มทางวัฒนธรรมที่แพร่หลายสำหรับผู้ชายที่จะปกครองด้วยระบบเผด็จการ (κατακυριεύω) พระเยซูทรงแสดงให้เห็นถึงรูปแบบการเป็นผู้นำที่เอาใจใส่และไม่เห็นแก่ตัว (มาระโก 10:45) ซึ่งกำหนดเป็นรูปแบบสำหรับคริสเตียนชาย

การที่ภรรยาอยู่ใต้บังคับบัญชาของสามีไม่ได้ถูกกำหนดโดยความรักที่เขามีต่อเธอหรือความห่วงใยที่เขามีต่อเธอ แต่ต้องทำด้วยความยินดี ตรงกันข้ามกับความเชื่อสมัยใหม่ที่ว่าภรรยาควรเชื่อฟังสามีของตนหากพวกเขารักพวกเขาเท่านั้น การยอมจำนนของศาสนจักรสู่พระคริสต์ส่งผลให้เกิดพร เช่นเดียวกับการที่ภรรยาอยู่ใต้บังคับบัญชาของสามีจะส่งผลให้ได้รับพร การแต่งงานของคริสเตียนหมายถึงการยอมตามซึ่งกันและกัน ซึ่งเป็นการแสดงความรักต่อพระเจ้าและการแสดงความปรารถนาที่จะทำตามแผนของพระองค์ นี่ไม่ได้หมายความถึงการดูหมิ่นหรือดูถูกความเท่าเทียมกันของภรรยาต่อสามีของเธอ

คำสั่งสำหรับสามี (อฟ. 5:25-31)

ข้อ 25 ถึง 27 ประโยคยาวหนึ่งประโยคในต้นฉบับที่จ่าหน้าถึงสามี เริ่มต้นด้วยคำสั่งให้สามีรักภรรยา กริยา ἀγαπᾶτε (ความรัก) อยู่ในรูปของความจำเป็น ส่งผลกระทบต่อส่วนทั้งหมด นี่ไม่ใช่คำแนะนำของอัครสาวก แต่เป็นคำสั่งของเขาต่อสามี คำวิเศษณ์ καθώς (as) นำเสนอการเปรียบเทียบเชิงเปรียบเทียบที่แสดงความรักของสามี ซึ่งก็คือความรักที่เสียสละของพระเยซูเพื่อคริสตจักร สามีควรรักภรรยาของตนด้วยความรักแบบเสียสละ เหมือนอย่างพระคริสต์

นอกจากนี้ เปาโลยังได้เปิดเผยจุดประสงค์ของการเสียสละตนเองของพระเจ้า ซึ่งถูกกำหนดโดยสหภาพ ἵνα เพื่อทำให้คริสตจักร (ἁγιάσῃ) ชำระให้บริสุทธิ์ ผ่านทางพระคำและปัจจุบัน (παραστήσῃ) โดยไม่มีจุดด่างหรือรอยย่น สิ่งนี้เป็นการแสดงออกถึงเป้าหมายสูงสุดของงานชำระให้บริสุทธิ์และชำระของพระคริสต์ในศาสนจักร ในการเปรียบเทียบนี้ เราสามารถเห็นผลจริงของความรักที่สามีมีต่อภรรยาของตน ความรักที่เสียสละของสามีจะไม่ไร้ผล โดยมีอิทธิพลในการชำระให้บริสุทธิ์แก่ภรรยา ซึ่งจะเป็นตัวแทนที่คู่ควรของสหภาพครอบครัวของพวกเขา เปาโลกล่าวว่าพระคริสต์ทรงชำระคริสตจักรให้บริสุทธิ์เพื่อเป็นตัวแทนของ "ความรุ่งโรจน์" ของเธอ (ἔνδοξος) โบสถ์แห่งนี้เป็นภาพเจ้าสาวสาวที่กำลังเตรียมตัวสำหรับงานแต่งงาน ในวัฒนธรรมกรีกและโรมัน เจ้าสาวและเจ้าบ่าวอาบน้ำก่อนงานแต่งงานในที่สาธารณะ เพื่อนเจ้าสาวทำผมและแต่งตัวให้เธอด้วยเสื้อผ้าหลากสีสัน อัญมณี ผ้าคลุมหน้า และมงกุฏ ในศาสนายิวขนมผสมน้ำยา ประเพณีการแต่งงานที่เกี่ยวข้องกับการเตรียมเจ้าสาวมีลักษณะเช่นนี้

มุมมองของเปาโลเกี่ยวกับบทบาทของสามีในการแต่งงานของคริสเตียนขัดแย้งกับความเข้าใจในบทบาทของเขาในสังคมกรีก-โรมัน กริยาปัจจุบันของกริยา "ความรัก" (ἀγαπᾶτε) บ่งชี้ว่าความรักจะต้องสม่ำเสมอและไม่ต้องการให้ภรรยาได้รับความโปรดปรานจากสามี การปฏิบัติตามคำสั่งต้องเป็นการตัดสินใจโดยสมัครใจของสามีโดยไม่คำนึงถึงพฤติกรรมของภรรยาสุขภาพ รูปร่าง. พระคริสต์ทรงรักศาสนจักรแม้ในสภาพที่เลวร้ายที่สุดของเธอ ความรักของเขาไม่มีเงื่อนไข เช่นเดียวกับความรักของสามีที่มีต่อภรรยา หากสามีเชื่อฟังคำแนะนำของอัครสาวก ชีวิตครอบครัวทุกด้านจะมีลักษณะเฉพาะด้วยการให้ตนเองและการให้อภัย แผนเดิมของพระผู้สร้างเพื่อการแต่งงานซึ่งถูกทำลายโดยบาป แสดงออกในระบอบเผด็จการ การแสวงหาประโยชน์ทางเพศ สามารถฟื้นฟูได้ด้วยความรัก

ในข้อ 28 และ 29 อัครสาวกเปาโลได้ย้ำเตือนใจสามีให้รักภรรยาของตนแต่ถ้าในการเปรียบเทียบครั้งแรกเขาได้ดลใจสามีด้วยแบบอย่างของพระคริสต์ ในวินาทีนั้นเขาใช้การดูแลตามธรรมชาติของแต่ละคนเพื่อเขา ร่างกายของตัวเอง บุคคลมีความต้องการตามธรรมชาติที่เขาพอใจ: กิน ดับกระหาย พักผ่อน รักษาบาดแผล พอลสรุปด้วยสำนวนที่ว่า "หล่อเลี้ยงและทำให้อบอุ่นเธอ" บางคนได้เห็นที่นี่เป็นการพาดพิงถึงลีโอ 19:18 ซึ่งชักชวนชาวอิสราเอลให้ "รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง" แต่ในที่นี้ เปาโลกำลังพูดถึงสามีที่รักภรรยาของเขา แน่นอนว่านี่ไม่ใช่แรงจูงใจอันสูงส่งอย่างความรักที่เสียสละของพระคริสต์ แต่มันช่วยให้เห็นวิธีแสดงความรักที่ใช้งานได้จริงมากมาย ความคิดที่ว่าสามีควรใช้ชีวิตในการดูแลภรรยาเป็นเรื่องผิดปกติ แนวทางที่เป็นแบบฉบับมากขึ้นก็คือ ภรรยาควรจัดการบ้านเรือนให้ดีเพื่อปลดปล่อยสามีจากปัญหาและเพิ่มสถานะทางสังคมของเขา สามีหลายคนพร้อมที่จะตายเพื่อภรรยาหากพวกเขาตกอยู่ในอันตราย แต่ใน ชีวิตประจำวันพวกเขาไม่สามารถจัดลำดับความสำคัญของภรรยาเหนือตนเองได้ สิ่งนี้สะท้อนให้เห็นถึงความมีอัตตาในความสัมพันธ์อันเป็นผลมาจากอิทธิพลของบาป คำสั่งของเปาโลต่อสามีให้รักภรรยานั้นสามารถเห็นได้ว่าเป็นการให้มีเพศสัมพันธ์เท่านั้น แรงกระตุ้นที่เป็นบาปและเห็นแก่ตัวแบบเดียวกันนี้ยังคงทำให้ภรรยาไม่พอใจในทุกวันนี้ แต่แบบอย่างของความกังวลของพระคริสต์ต่อความต้องการของคริสตจักรได้เปลี่ยนความคิดที่ผิดพลาด

เหตุผลที่พระคริสต์ห่วงใยคริสตจักร (ข้อ 30) ถูกนำมาใช้โดยคำสันธาน ὅτι (เพราะ เพราะ เพราะ) และก็คือว่าคริสเตียนทุกคนเป็นสมาชิกของร่างกายร่วมของพระคริสต์ ซึ่งเสริมการโต้แย้งในการดูแล สามีเกี่ยวกับภรรยาเช่นเดียวกับร่างกายของพวกเขา การกล่าวถึงเนื้อหนังและกระดูกชวนให้นึกถึงคำพูดของอาดัม (ปฐก. 2:23) เป็นรูปแบบของพันธสัญญาการแต่งงาน และการกล่าวถึงเนื้อหนังเดียวกัน (ข้อ 31) ทำให้ระลึกถึงแผนการของพระเจ้าสำหรับการแต่งงาน (ปฐก. 2:24) ซึ่งเป็นเรื่องลึกลับสำหรับเปาโล การแสดงออกถึงความสามัคคีระหว่างพระคริสต์กับคริสตจักร (ข้อ 32) สามีควรรักภรรยาของเขาเพราะเธอได้กลายเป็นส่วนสำคัญของเขา ก่อนแต่งงาน ชายและหญิงเป็นสองหน่วยงานอิสระ หลังจากแต่งงาน พวกเขากลายเป็นคนติดหนึบ ในขณะที่แต่ละคนยังคงมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง (ปฐมกาล 2:24)

ส่วนสุดท้าย (ข้อ 33) เริ่มต้นด้วยคำวิเศษณ์เปรียบเทียบ πλήν (อย่างไรก็ตาม) ซึ่งมีหน้าที่ในการปรับเหตุผลของผู้เขียนให้สอดคล้องกับบทบาทของสามีและภรรยา โดยเน้นที่ความรับผิดชอบของแต่ละคน เปาโลสรุปด้วยคำเตือนสองประการว่าสามีทุกคนควรรักภรรยาด้วยความห่วงใย และภรรยาควรตอบรับคำแนะนำที่สามีของเธอให้ไว้ เขาย้ำว่าสามีควรรักภรรยาเหมือนรักตัวเอง คำว่า φοβέομαι (คงจะกลัว) ในบางคำแปลแปลว่า "ความเคารพ" แต่เป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจ "ความเกรงกลัว" หรือ "ความเคารพยำเกรง"

เปาโลสรุปคำตักเตือนของเขาต่อสามีและภรรยาโดยไม่วางเงื่อนไขใดๆ เขาไม่ได้พูดว่า "สามีรักภรรยาของคุณหากพวกเขาเชื่อฟัง" ในทำนองเดียวกัน: "ภรรยาจงเคารพสามีของคุณหากพวกเขารักคุณเหมือนที่พระคริสต์ทรงรักคริสตจักร" การปฏิบัติตามคำสั่งแสดงถึงการเชื่อฟังพระเจ้าในโครงสร้างของการแต่งงาน ความรักและการยอมจำนนจะไม่สมบูรณ์เสมอเนื่องจากอิทธิพลที่ต่อเนื่องของบาป โลก เนื้อหนัง และมาร แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าต้องละทิ้งความรับผิดชอบส่วนบุคคลที่มีต่อคู่สมรส

บทสรุป

อวัยวะทุกส่วนในพระกายของพระคริสต์ ทั้งชายและหญิง ได้รับเรียกให้ยอมจำนนต่อกัน นี่หมายความว่าคริสเตียนถูกเรียกให้ปฏิเสธตนเอง และถือว่าผลประโยชน์ของผู้อื่นเป็นลำดับความสำคัญของตนเอง วัฒนธรรมยอมรับไม่ได้เพราะเรียกร้องให้ผู้นำเป็นผู้รับใช้ (มาระโก 10:43-45) อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ได้สร้างความแตกต่างระหว่างบทบาทครอบครัวและโครงสร้างอำนาจของรัฐที่ไม่มีความหมาย พลเมืองยังคงอยู่ภายใต้การปกครอง เด็ก ๆ ถูกเรียกให้อยู่ภายใต้บังคับของพ่อแม่ และภรรยาของสามี

การแต่งงานเป็นการรวมกันของคนสองคนในความสามัคคีของเนื้อหนังเดียวซึ่งควรก่อให้เกิดความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันด้วยความรัก ความกลมกลืนนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับความปรารถนาของตนเอง แต่ได้รับแรงบันดาลใจจากการเชื่อฟังพระเจ้าและการกระทำของพระวิญญาณบริสุทธิ์ การพัฒนาความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จนั้นต้องการให้คู่ครองเต็มไปด้วยพระวิญญาณ (5:21) หากพวกเขาสนใจที่จะทำตามพระประสงค์ของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานของพวกเขา จุดประสงค์หลักของการแต่งงานไม่ใช่เพื่อทำให้ตัวเองพอใจ แต่เพื่อดูภาพลักษณ์ของพระเจ้าในตัวคู่ของคุณ เติมเต็มบทบาทของคุณในครอบครัว และด้วยเหตุนี้จึงถวายเกียรติแด่พระองค์ ทุกคู่ที่แต่งงานแล้ว (และทุกคู่ที่เข้าสู่การแต่งงาน) ต้องเข้าใจบทบาทที่โดดเด่นของภาระหน้าที่ของคู่สมรสที่มีต่อกัน และพยายามด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้า เพื่อทำให้ภาระผูกพันเหล่านี้สำเร็จ ทุกสิ่งในการแต่งงานเกิดขึ้นจากพระเจ้าเพื่อความปรองดองและการเติมเต็มซึ่งกันและกัน คู่สมรสเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับกันและกันในการสื่อสารซึ่งกันและกัน, ความสามัคคีทางเพศ, การเลี้ยงดูบุตร, การจัดหาสิ่งจำเป็นของกันและกัน ฯลฯ หากผู้คนเพื่อเห็นแก่ความปรารถนาที่เห็นแก่ตัวของพวกเขาย้ายออกจากแบบจำลองของพระเจ้าในบทบาทเสริมในการแต่งงานพวกเขาก็ลึกซึ้ง ไม่มีความสุขในนั้น

ทำความเข้าใจเกี่ยวกับกระทรวงการเสียสละของคู่สมรสในทุกด้านของการสมรส

การแต่งงานหลายครั้งได้เลิกรากันเพราะบาปร่วมกันและการไม่ให้อภัยของคู่สมรสที่มีต่อกัน บาปที่เป็นอันตรายร้ายแรงที่สุดประการหนึ่งคือการล่วงประเวณี ซึ่งมักเกิดขึ้นเพราะคู่สมรสไม่ปฏิบัติตามหลักการในชีวิตสมรสที่ใกล้ชิดซึ่งจะนำเสนอด้านล่าง อย่างไรก็ตาม คนบาปทุกคนมีสิทธิ์ได้รับการให้อภัยหากเขากลับใจอย่างจริงใจ พระคำของพระเจ้าเรียกร้องให้มีความรักเชิงสร้างสรรค์ที่รักษาบาดแผลที่ร้ายแรงที่สุด (1 คร. 13:7) ในพันธสัญญาเดิม พระเจ้าในฐานะสามีที่สัตย์ซื่อ ทรงให้อภัยอิสราเอลภรรยาที่ไม่ซื่อสัตย์ของพระองค์ โดยเป็นแบบอย่างของการให้อภัยอย่างใจกว้าง หากบุคคลใดต้องการรักษาชีวิตสมรสของเขาไว้และปฏิบัติตามพระประสงค์ของพระเจ้า สิ่งนี้ก็เป็นไปได้ แม้กระทั่งในกรณีของการล่วงประเวณี แต่สิ่งนี้จะต้องใช้ความรักและการให้อภัยที่สร้างสรรค์เสียสละ เพื่อให้เข้าใจบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการแต่งงานและหลักการที่นำไปสู่ความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ปรองดองกัน เราจะพิจารณาข้อความจากสาส์นฉบับที่หนึ่งถึงชาวโครินธ์ บทที่เจ็ด ตั้งแต่ข้อที่สองถึงข้อที่ห้า

ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด (1 โครินธ์ 7:2-5)

ในสาส์นฉบับแรกถึงชาวโครินธ์ ในบทที่เจ็ด ตั้งแต่ข้อที่สองถึงข้อที่ห้า อัครสาวกเปาโลให้คำแนะนำสี่ประการเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในการแต่งงาน ซึ่งมีความเกี่ยวข้องและเป็นกุญแจสู่ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันระหว่างคู่สมรส หลักการแรก (ข้อ 2) คือ ชายและหญิงทุกคนควรมีคู่นอนของตนเอง ซึ่งก็คือสามีและภรรยาของตนเอง ทุกวันนี้ สำหรับคู่สมรสที่เป็นคริสเตียน เรื่องนี้อาจฟังดูแปลก แต่ในโลกที่เสื่อมทรามในปัจจุบัน เช่นเดียวกับในสังคมโครินเธียน มันเคยเป็นและมีความจำเป็น อัครสาวกเพิ่มเหตุผลสำหรับข้อกำหนดนี้ - "เพราะการผิดประเวณี" คำว่า πορνείας (การผิดประเวณี) ถูกใช้เป็นคำที่ใช้เรียกการผิดศีลธรรมทางเพศทุกประเภท ตัวอย่างเช่น: การค้าประเวณี, การผิดประเวณี, การรักร่วมเพศ, สัตว์ป่า, การนอกใจ, การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง บางทีผู้ชายบางคนอาจเลิกมีเพศสัมพันธ์กับภรรยา แต่ตามปกติแล้วคาดหวังความพึงพอใจทางเพศกับผู้หญิงคนอื่น ในโลกกรีก-โรมัน สิทธิของเจ้านายที่จะมีความสัมพันธ์ทางเพศกับทาสไม่ได้ถูกประณาม ความจริงก็คือว่าในคริสตจักรเมืองคอรินธ์ มีการเผชิญหน้ากันระหว่างสองกลุ่ม หนึ่ง จำเป็นต้องละเว้นจากความสัมพันธ์ทางเพศโดยสมบูรณ์ เพื่อที่จะบรรลุถึงจิตวิญญาณที่มากขึ้น แม้กระทั่งกับภรรยาหรือสามีของพวกเขา - นักพรต อีกกลุ่มหนึ่งไม่เห็นปัญหาในเรื่องนี้และฝึกฝนเพศไม่เพียงกับภรรยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทาสหรือผู้ได้รับ - Libertines

หลักการข้อที่สอง (ข้อ 3) กำหนดให้คู่สมรสต้องมอบภาระผูกพันในการสมรสให้กันและกัน นั่นคือทั้งสามีและภรรยาไม่ควรละเลยความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด คำว่า ὀφειλὴν (ภาระผูกพันในการสมรส) ตามตัวอักษร: "ครบกำหนด" เป็นคำสละสลวยหมายถึงการมีเพศสัมพันธ์ ความเข้าใจของเขา: มีภาระผูกพันทางเพศหรือสิทธิในการสมรส ในที่นี้ เปาโลใช้ภาษาของการยอมอยู่ใต้อำนาจและหน้าที่ เช่นเดียวกับอำนาจของนาย เหนือร่างกายของทาส เขาบอกชัดเจนว่าความสัมพันธ์ทางร่างกายในการแต่งงานไม่ใช่แค่สิทธิและความพอใจเท่านั้น แต่ยังเป็นหน้าที่ด้วย เป็นสิ่งสำคัญที่ข้อนี้พูดถึงภาระหน้าที่ในการให้ความรักไม่ใช่เพื่อเรียกร้องความรัก ตรงกันข้ามกับวัฒนธรรมนอกรีต ที่ซึ่งการมีเพศสัมพันธ์ถูกมองว่าเป็นสิทธิพิเศษของผู้ชาย เปาโลพูดถึงความสัมพันธ์ในการแต่งงานซึ่งกันและกันทั้งหมด คำว่า ὁμοίως (คล้ายคลึงกัน) เน้นย้ำถึงลักษณะสำคัญของการแต่งงานในฐานะหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกันในด้านความสัมพันธ์ทางเพศ บนพื้นฐานของการตอบแทนซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ สามีและภรรยาต้องปฏิบัติตามพันธะทางเพศต่อกัน เขาเน้นถึงความสำคัญของการให้หนี้ทางเพศอย่างไม่เห็นแก่ตัวโดยใช้กริยาในความจำเป็น (ἀποδιδότω: "ต้องให้ ปล่อยให้เขาให้")

หลักการที่สาม (ข้อ 4) คือการเสียสละร่วมกันของคู่สมรสในเรื่องของความใกล้ชิด เป็นที่เข้าใจกันว่าสามีมีอำนาจเหนือร่างกายของภรรยาและภรรยามีอำนาจเต็มที่เหนือร่างกายของสามี คำว่า οὐκ ἐξουσιάζει หมายถึง: “ไม่ปกครอง; ไม่ปกครอง; ไม่มีอำนาจ" หรือ "ไม่นำ; ไม่ได้รับใบอนุญาต การอนุญาต” คำกล่าวที่ว่าทั้งสามีและภริยาไม่มี "อำนาจ" เหนือร่างกายของตน บ่งชี้ว่าคู่สมรสมีพันธะผูกพันในการแต่งงานกัน ในขณะที่ภรรยาไม่ยอมแพ้อย่างเฉยเมย เธอเป็นหุ้นส่วน แต่ทั้งสามีและภรรยาต้องตระหนักว่าคู่สมรสของตนมีสิทธิเรียกร้องมากกว่าที่ตนมี การแลกเปลี่ยน "อำนาจ" เป็นการปฏิวัติในโลกยุคโบราณ ที่ซึ่งการปกครองแบบปิตาธิปไตยเป็นบรรทัดฐาน แต่ความคิดที่คล้ายกันนี้พบได้ในบันทึกบทกวีของการมีส่วนได้ส่วนเสียในบทเพลงของโซโลมอน (P. Song 2:16a; 6:3a) ความต้องการทางเพศไม่ใช่สิ่งชั่วร้าย ความปรารถนาอันแรงกล้าเหล่านี้มอบให้กับมนุษย์โดยพระเจ้า เป็นเรื่องปกติที่คู่สมรสจะมีแรงดึงดูดทางเพศซึ่งกันและกัน อันที่จริง เมื่อสามีและภรรยาไม่ยอมรับอำนาจของกันและกันในเรื่องนี้ พวกเขาแสดงความไม่เคารพต่อสถาบันการสมรสที่พระเจ้าได้จัดตั้งขึ้น ความพึงพอใจของความต้องการทางเพศในการแต่งงานไม่เกี่ยวข้องกับสิทธิในการเลือกที่เห็นแก่ตัวและไม่ถือว่าเป็น "ความชั่วร้ายที่จำเป็น" เพื่อการให้กำเนิด เป็นมากกว่าแค่การกระทำทางกายภาพ พระเจ้าสร้างให้เป็นการแสดงออกถึงความไว้วางใจและการให้ตนเองอย่างสมบูรณ์ในระดับที่ลึกที่สุดที่มนุษย์สามารถเข้าถึงได้

และหลักการข้อที่สี่ (ข้อ 5) สำหรับความสัมพันธ์ที่กลมกลืนและสนิทสนมในการแต่งงานคือคู่สมรสมีเพศสัมพันธ์เป็นประจำ พวกเขาไม่ควรปฏิเสธความสนิทสนมซึ่งกันและกันเป็นเวลานาน เว้นแต่โดยข้อตกลง ในช่วงเวลาแห่งการอธิษฐาน เพื่อหลีกเลี่ยงการทดลองจากซาตาน ความจำเป็น μὴ ἀποστερεῖτε (อย่ากีดกันอย่าจากไปอย่าบังคับไม่ให้มีบางสิ่ง) มีความหมายว่า: "เอาบางสิ่งไปจากใครบางคน" การกีดกันความสัมพันธ์ทางเพศหมายถึงการขโมยสิ่งที่เป็นของเขาโดยชอบ ตามแผนของพระเจ้า การแต่งงานและความสัมพันธ์ทางเพศควรเป็นแบบถาวร ซึ่งไม่รวมการหย่าร้างและการละเว้น อนุญาตให้ยกเว้นกฎได้ แต่ด้วยข้อตกลงร่วมกันและเพียงชั่วขณะหนึ่งเพื่ออุทิศให้กับการอธิษฐาน สาเหตุของเรื่องนี้อาจเป็นความเศร้าโศก การเจ็บป่วยที่รุนแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งบาปร้ายแรง เมื่อต้องใช้เวลาในการเสริมสร้างและแก้ไขความสัมพันธ์ของคุณกับพระเจ้าผ่านการสวดอ้อนวอน การอธิษฐานและความสัมพันธ์ทางเพศไม่ได้แยกจากกัน เช่นเดียวกับการอธิษฐานและอาหาร ด้วยเหตุผลพิเศษ เราอาจอุทิศตนเพื่อการอธิษฐาน แต่การละเว้นและการอดอาหารไม่จำเป็นสำหรับการอธิษฐาน

ข้อความนี้อาจทำให้คริสเตียนบางคนตกใจ โปรดทราบว่าไม่มีข้อ จำกัด สำหรับคู่สมรสในการแสดงความรู้สึกสนิทสนมซึ่งกันและกัน มีข้อกำหนดที่เข้มงวดเพียงข้อเดียวเท่านั้น: ความเที่ยงตรงไม่มีเงื่อนไข พูดง่ายๆ ก็คือ หากคุณแต่งงานแล้ว ร่างกายของคุณจะเป็นของคู่สมรสและตัวคุณเองด้วย และเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องทำให้คู่สมรสของคุณพึงพอใจในแบบที่ใกล้ชิด การละทิ้งความใกล้ชิดทางเพศเป็นไปได้เฉพาะในกรณีที่ได้รับความยินยอมร่วมกัน แต่ช่วงเวลาของการงดเว้นนี้ควรจะค่อนข้างสั้นเพื่อที่คุณจะไม่ยอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจเพื่อค้นหาความพึงพอใจในที่อื่น สาระสำคัญของข้อความที่ยกมาคือความสัมพันธ์ของคู่สมรสขึ้นอยู่กับหน้าที่ไม่ใช่สิทธิ ไม่มีการพูดถึงหนี้ของคู่สมรสของคุณที่มีต่อคุณ แต่ให้เน้นที่หนี้ของคุณที่มีต่อเขาแทน ดังนั้นความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดไม่ควรถูกบังคับราวกับว่า "มันเป็นสิทธิ์ของฉัน" แต่มันก็ไม่คุ้มที่จะปฏิเสธพวกเขาว่าเป็นสิ่งที่ไม่สำคัญเพราะความรักควรได้รับมอบเป็นของขวัญอย่างอิสระ หลักการแห่งการให้ตนเองนี้เป็นพื้นฐานของสหภาพครอบครัว หากคู่สมรสทั้งสองฝ่ายมองว่าความใกล้ชิดเป็นโอกาสในการทำให้พอใจกันพวกเขาก็มีความสุขอย่างมาก นี่อาจเป็นคำตอบสำหรับคำถามที่ว่าเหตุใดคู่รักที่เป็นคริสเตียนจึงค่อนข้างพอใจกับชีวิตแต่งงานของพวกเขา

บทสรุป

เพศแม้ว่าจะเป็นของขวัญจากพระเจ้า แต่ก็เป็นความปรารถนาอันแรงกล้า ซาตานใช้องค์ประกอบนี้ของความต้องการทางชีวภาพของมนุษย์เพื่อบิดเบือนของประทานนี้ ทำลายความสัมพันธ์ของผู้คนที่มีต่อกันและกันและกับพระเจ้า ในสังคมปัจจุบัน ซึ่งแสดงการยินยอมทางเพศอย่างเปิดเผย มีการล่อลวงอย่างแท้จริงสำหรับทั้งคริสเตียนโสดและผู้ที่แต่งงานแล้ว การสมรสที่พระเจ้าได้ทรงสร้างมาเพื่อตอบสนองความต้องการทางเพศ เป็นการเยียวยาสำหรับการล่วงประเวณีเช่นกัน น่าเสียดายที่คู่สมรสลืมหน้าที่ที่ใกล้ชิดซึ่งกันและกันซึ่งนำไปสู่ความแปลกแยก ปัญหา ความขัดแย้ง คู่รักหลายคู่เลิกรากันเพราะคู่สมรสคนหนึ่งไม่เข้าใจภาระหน้าที่ของตนอย่างเต็มที่ และอีกฝ่ายหนึ่งกำลังมองหาบางอย่างที่เขาไม่ได้รับที่บ้าน คู่สมรสควรระมัดระวังอย่างยิ่งที่จะไม่ตกอยู่ในสิ่งล่อใจและอย่าผลักอีกฝ่ายเข้าสู่การทดลอง ความสัมพันธ์ทางเพศควรเป็นปกติ การละเว้นทางเพศโดยไม่ได้รับความยินยอมร่วมกันซึ่งกำหนดขึ้นในช่วงเวลาไม่มีกำหนดและไม่ใช่เพื่อจุดประสงค์ในการอธิษฐานโดยเฉพาะสามารถกลายเป็นเครื่องมือของซาตานได้ ไม่ควรใช้การละเว้นเพื่อเรียกร้องความเหนือกว่าทางวิญญาณหรือเป็นเครื่องมือในการมีอิทธิพลไม่ว่าในสถานการณ์ใด หากคริสเตียนในสายสัมพันธ์ใกล้ชิดปฏิบัติตามหลักการเหล่านี้ ปัญหามากมายในการแต่งงานก็สามารถหลีกเลี่ยงได้

คริสเตียนต้องหลีกหนีจากการล่อลวงทางเพศที่แพร่หลายในโลกของเราอยู่เสมอ การต่อสู้เพื่อความบริสุทธิ์ของจิตใจคริสเตียนกำลังดำเนินอยู่ในปัจจุบัน และต้องดำเนินการเพื่อป้องกันการปนเปื้อน เช่น ผ่านภาพลามกอนาจาร ความคิดและความปรารถนาอันเป็นบาปไม่ได้กลายเป็นความจริงในทันที ซึ่งเป็นสาเหตุที่ภาพลามกอนาจารทำลายจิตใจและความสัมพันธ์ ไม่ช้าก็เร็วบุคคลจะรวมเป็น ชีวิตจริงสิ่งที่เขาหลงใหลแทบ เพื่อต้านทานการล่อลวงนี้ จำเป็นต้องรับผิดชอบต่อบุคคลอื่น ตัวอย่างเช่น ในคริสตจักร คริสเตียนควรทำทุกวิถีทางเพื่อปกป้องความบริสุทธิ์ของการแต่งงานของพวกเขา เมื่อสิ่งล่อใจให้เกิดบาปทางเพศเพิ่มขึ้น ก็จำเป็นต้องหนี เหมือนที่โยเซฟหนีจากภรรยาของโปทิฟาร์ (ปฐก. 39:12)

แม้จะมีความเสื่อมโทรมทางศีลธรรมของสังคม ความคิดเห็นมากมาย ความอดทนและความอดทนต่อบาปทางเพศที่เป็นไปได้ทั้งหมด ศาสนศาสตร์เสรีที่จัดตั้งขึ้น มีเพียงพระวจนะของพระเจ้าเท่านั้นที่เป็นเกณฑ์ในการทำความเข้าใจประเด็นทางจริยธรรมมากมาย และคริสเตียนถูกเรียกในชีวิตจริงให้แสดงความบริสุทธิ์และความศักดิ์สิทธิ์ของพฤติกรรมและประเด็นเรื่องความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในลักษณะเดียวกัน โลกที่บาปเสนอและโฆษณา: ภาพลามกอนาจาร การปฏิวัติทางเพศ การรักร่วมเพศ การล่วงประเวณี การล่วงประเวณีกับเด็ก และสิ่งเจือปนและสิ่งน่ารังเกียจอื่นๆ ในทางกลับกัน คริสเตียนจำเป็นต้องถูกต่อต้าน ไม่ใช่ความหน้าซื่อใจคด แต่เป็นครอบครัวที่เข้มแข็ง การเชื่อฟังพระประสงค์ของพระเจ้าและการชำระให้บริสุทธิ์ในเรื่องเพศ ความเข้าใจที่ถูกต้องของคำสอนนี้ และเพียงแค่ถ่ายทอดไปยังผู้คน ด้วยเหตุนี้ พ่อแม่จึงจำเป็นต้องสอนลูกเรื่องกฎหมายคุณธรรมและจริยธรรมที่บ้าน ครูโรงเรียนวันอาทิตย์เพื่อให้แน่ใจว่านักเรียนของพวกเขารู้และเข้าใจพระบัญญัติของพระผู้เป็นเจ้า ศิษยาภิบาล - อย่ากลัวที่จะเทศน์จากธรรมาสน์ในยามยาก หัวข้อจริยธรรม. หากมีปัญหาที่ละเอียดอ่อน การฝึกอบรมสามารถทำได้ในกลุ่มย่อยหรือด้วยตนเอง

ในความสัมพันธ์ (1 ปต. 3:1-7)

ผู้เข้าร่วมการสำรวจโดยไม่ระบุชื่อยอมรับว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาในการแต่งงานครั้งแรกนั้นยังห่างไกลจากอุดมคติ แม้แต่ผู้ที่เป็นคริสเตียนก็ยังไม่เข้าใจบทบาทการเสียสละของคู่สมรสในการอยู่ร่วมกันในแต่ละวัน ผู้เข้าร่วมการสำรวจเกือบ 60% ไม่เข้าใจว่าในความสัมพันธ์ในครอบครัว การให้ซึ่งกันและกันเป็นสิ่งสำคัญมาก และ 40% หากพวกเขารู้เกี่ยวกับมัน ไม่ได้ฝึกฝน พยายามที่จะปกป้องหลักการของพวกเขา ไม่มีใครอยากยอมแพ้ในสถานการณ์ขัดแย้ง ซึ่งนำไปสู่การเลิกราของครอบครัว ความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถศึกษาได้บนพื้นฐานของข้อความที่เสนอ (1 ปต. 3:-7) และโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่สมรสที่คู่สมรสคนหนึ่งไม่เชื่อ ต้องดูในบริบททางประวัติศาสตร์และวัฒนธรรม ในขณะที่สามารถเรียนรู้หลักธรรมและบทเรียนที่ไม่มีวันตกยุคซึ่งใช้ได้กับทุกวันนี้

อัครสาวกเปโตรยังคงสั่งสอนเรื่องความถ่อมตนต่อไป ดังในบทที่แล้ว คำว่า ὁμοίως เป็นคำที่เชื่อมถึงกัน (เช่นเดียวกัน) แต่ในที่นี้ ไม่ได้หมายถึงการเปรียบเทียบ การอยู่ใต้บังคับบัญชาของทาสกับเจ้านาย แต่เป็นความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน (เปรียบเทียบ 3: 7; 5: 5) วลี ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (ไม่เชื่อฟังคำนี้) หมายถึงสถานการณ์ที่ภรรยาคริสเตียนแต่งงานกับสามีนอกรีต สามีบางคนอาจเคยอยู่ในหมู่คนที่ใส่ร้ายคริสเตียน (ดู 2:12, 15; 3:9, 16) หากภรรยาคริสเตียนยอมจำนนต่อสามี สิ่งนี้สามารถปกป้องศาสนาคริสต์จากข้อกล่าวหาได้ ในเวลาเดียวกัน สามีนอกรีตที่สังเกตเห็นคุณธรรมในพฤติกรรมของภรรยา ซึ่งได้รับแรงบันดาลใจจากความสัมพันธ์ของเธอกับพระเจ้า สามารถหันไปหาพระคริสต์ได้ ในวัฒนธรรมนั้น ภรรยาควรสั่งสอนสามีของเธอ ที่นี่คุณสามารถเห็นประโยชน์ของความเงียบของเธอ อิทธิพลของภรรยาที่มีต่อสามีจะอยู่ในพฤติกรรมที่เคร่งศาสนา ไม่ใช่ด้วยคำพูด

ตามมาตรฐานของเวลา ผู้หญิงเหล่านี้ต่อต้านโครงสร้างทางสังคมของสังคมเพราะพวกเขาถูกคาดหวังให้ยอมรับศาสนาของสามี ในสายตาของสังคม ผู้หญิงเหล่านี้มักดื้อรั้นตามความเชื่อทางศาสนาของพวกเขา ในสังคมกรีก-โรมัน คาดว่าภรรยาจะไม่มีเพื่อน แต่จะบูชา จะเป็นเทพเจ้าของสามี หากเธอนมัสการเฉพาะพระเยซูคริสต์ สิ่งนี้อาจทำลาย สถานะทางสังคมก่อนที่เขาจะเสียตำแหน่ง การเปลี่ยนศาสนาคริสต์ของภรรยาอาจส่งผลกระทบต่อสามีและครอบครัวของเธอ แต่ความนับถือของภรรยาที่เป็นคริสเตียนที่มีต่อสามีของเธอไม่อาจขยายไปถึงการยอมรับศาสนาของเขาได้

กริยา κερδηθήσονται (จะได้รับ) ในภาษาพาสซีฟ บ่งบอกถึงกระบวนการของการเปลี่ยนแปลง ไม่ใช่ผลลัพธ์สุดท้ายของความรอด (เปรียบเทียบ 1 โครินธ์ 9:19-22) วลี ἄνευ λόγου (ไม่มีคำ) เป็นการเล่นคำที่ "ไม่เชื่อฟังคำ" ผู้ที่ไม่ยอมรับพระวจนะของพระกิตติคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้โดยผ่านพฤติกรรมของภรรยา สิ่งนี้ไม่ได้ห้ามการให้คำพยานด้วยวาจา แต่บางครั้ง การเป็นพยานนั้นก็ไม่เป็นประโยชน์ (1 ทธ. 2:11-12)

สามีที่ไม่เชื่อควรเห็นอะไรในตัวภรรยาที่เชื่อของพวกเขา? อัครสาวกเปโตรเขียน - ชีวิตที่เกรงกลัวพระเจ้าของคุณ (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν) ด้วยความเคารพยำเกรงภรรยาไม่ควรรู้สึกต่อสามี แต่ให้อยู่ต่อหน้าพระเจ้าเพื่อประโยชน์ของสามี เป็นไปได้ว่าคำว่า ἁγνός (บริสุทธิ์ ศักดิ์สิทธิ์) ถูกเลือกที่นี่แทนที่จะเป็น ἅγιος (การอุทิศตน) เพราะมันบ่งบอกถึงพรหมจรรย์และความบริสุทธิ์ทางเพศ ซึ่งเข้ากับบริบท คนนอกศาสนาที่แต่งงานกับสตรีคริสเตียนควรเห็นว่าพฤติกรรมของภรรยาของเขา "ให้เกียรติ" และ "สะอาด" แต่เธอไม่เคารพบูชาเทพเจ้าของเขา ภรรยาควรละทิ้งเสื้อผ้าราคาแพง ทรงผมราคาแพง และเครื่องประดับ พระเจ้าปรารถนาความงามภายใน ซึ่งประกอบด้วยวิญญาณที่อ่อนโยนและเงียบ ปีเตอร์ไม่ได้ห้ามผู้หญิงไม่ให้สระผมหรือสวมเครื่องประดับใดๆ พระองค์ห้ามไม่ให้พวกเขาใช้เงินและเวลามากเกินไปในการตกแต่งภายนอกและสวมเสื้อผ้าที่เย้ายวน ประเด็นของเขาคือพวกเขาไม่ควรสวมใส่เสื้อผ้าที่ไม่สุภาพ โดยการปฏิบัติตามพฤติกรรมนี้ ภรรยาจะสืบทอดพฤติกรรมของสตรีผู้ศักดิ์สิทธิ์ในพันธสัญญาเดิม พวกเขาถูกเรียกว่า "ลูก" ของ Sarah (τέκνα) เพราะศรัทธาในพระคริสต์ แนวคิดเรื่อง “ลูกหลานของซาราห์” นี้ถูกนำมาใช้โดยเปรียบเทียบกับ “ลูกหลานของอับราฮัม” (โรม 9:7; ยอห์น 8:39) อับราฮัมและซาราห์ถือเป็นบรรพบุรุษของชาวยิวและคริสเตียนที่เชื่อทุกคน

เปโตรไม่ต้องการให้ภรรยากลัวสามีและยอมจำนนต่อพวกเขา พวกเขาเชื่อฟัง ไม่สนองความต้องการของเขา เพื่อเพิ่มคะแนนหรือหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่เพราะความสัมพันธ์ของพวกเขากับพระเจ้า ปีเตอร์เขียนเกี่ยวกับความทุกข์ทรมานที่คริสเตียนเผชิญอยู่มาก แต่ในครอบครัวกลับเป็นเหมือนการทารุณกรรมทางวาจามากกว่า แม้แต่ทาสก็ยังถูกเฆี่ยนเป็นประจำ ไม่มากเพราะพวกเขาเป็นคริสเตียน แต่เพราะพวกเขาเป็นทรัพย์สิน กฎหมายกรีก-โรมันไม่อนุมัติความรุนแรงในการสมรส กระนั้น อัครสาวกต้องการให้คริสเตียนดำเนินชีวิตในลักษณะที่มันจะเป็นพยานที่ดี. อันที่จริง เขาห้ามความรุนแรงในครอบครัวอย่างละเอียดเพื่อเตือนใจสามีที่ตามมา

อัครสาวกเปโตรกล่าวถึงสามีที่อาศัยอยู่ร่วมกัน (συνοικοῦντες) กับภรรยา ต้องการให้พวกเขาปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเข้าใจ (γνῶσιν) นี่ไม่ได้หมายความว่าเป็นการถูกต้องที่จะรักษาความสัมพันธ์ทางเพศเท่านั้น แต่ต้องเคารพพวกเขา ปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างอ่อนกำลังทางอารมณ์ ไม่ใช่แค่ทางร่างกาย แม้ว่าวลี ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (ในฐานะภาชนะที่อ่อนแอ) สามารถเข้าใจได้ในแง่ของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด แต่ในที่นี้มีการใช้ในความหมายทั่วไป คำว่า σκεῦος (เรือ) มักหมายถึงเครื่องปั้นดินเผา หรือเชิงเปรียบเทียบ ร่างกายมนุษย์ (เปรียบเทียบ 1 เธส. 4:4; 2 โครินธ์ 4:7) แนวคิดที่ว่าผู้หญิงนั้น "อ่อนแอ" กว่าผู้ชายเป็นเรื่องธรรมดาในโลกยุคโบราณ

สามีควรให้เกียรติภรรยาเพราะพวกเขาเป็นทายาทร่วมของของขวัญแห่งชีวิต ผู้ชายควรเคารพผู้หญิงเพราะพวกเขามีชะตากรรมเดียวกัน นั่นคือมรดกนิรันดร์ในอาณาจักรของพระเจ้า ข้อเสนอแนะที่ผู้หญิงจะได้รับรางวัลน้อยลงถูกปฏิเสธ สามีที่เพิกเฉยต่อคำแนะนำนี้อาจพบว่าพระเจ้าไม่ตอบคำอธิษฐานของพวกเขา อัครสาวกมองว่าสามีและภรรยาที่เชื่อเป็นเหมือนคริสตจักรตามบ้าน หากความสัมพันธ์ระหว่างการสนทนาขาดหายไปในการแต่งงานของคริสเตียน สิ่งนี้จะเป็นอุปสรรคต่อพิธีสวดของพวกเขา และสิ่งนี้จะกล่าวถึงสามีโดยเฉพาะ

บางทีภรรยาอาจไม่เชื่อในความเชื่อของสามี แต่เขาต้อง "เคารพ" เธอ เพราะเธอเป็นผู้สร้างพระเจ้า และไม่ปฏิบัติต่อเธอด้วยตำแหน่งที่เหนือกว่าทางกายภาพ เจตคตินี้อาจใช้เพื่อเปลี่ยนใจเลื่อมใสของเธอ ภรรยาที่เชื่อควรได้รับการปฏิบัติจากสามีเหมือนพี่น้องในพระคริสต์ ภรรยาที่ไม่กลับใจใหม่ควรได้รับความเคารพเช่นเดียวกับสตรีคริสเตียน

ทำไม "ความอ่อนแอ" จึงสมควรได้รับความเคารพ? เปโตรอาจกำลังแสดงความเชื่อของคริสเตียนในยุคแรกๆ ที่ว่าเกียรติ เพื่อประโยชน์ของพระเจ้า เป็นของบรรดาผู้ที่ต่ำต้อยที่สุดในสายตาชาวโลก (เปรียบเทียบ มาระโก 9:33-37) บางคนตั้งข้อสังเกตว่าคำภาษากรีกที่ใช้ในที่นี้ไม่ใช่คำนามสำหรับภรรยา (γυνή) แต่เป็นคำคุณศัพท์ γυναικεῖος (ผู้หญิง) ดังนั้นจึงอาจหมายถึงผู้หญิงโดยทั่วไป แต่ในบริบท ให้กล่าวถึงภรรยาเป็นหลัก แม้ว่าจะสามารถให้ผู้หญิงทุกคนที่อาศัยอยู่ในครอบครัวและอยู่ภายใต้อำนาจของสามีได้

บทสรุป

คำแนะนำสำหรับภรรยาและสามีมาในบริบทของการเรียกร้องให้คริสเตียนดำเนินชีวิตที่ดีท่ามกลางคนต่างชาติเพื่อพวกเขาจะได้สรรเสริญพระเจ้า (2:11-12) พฤติกรรมคริสเตียนไม่ควรส่งผลเสียต่อคำให้การของพระคริสต์ในหมู่ผู้ไม่เชื่อ เปโตรสนับสนุนผู้อ่านให้ประพฤติตนในลักษณะที่ปิดปากนักวิจารณ์และคนใส่ร้ายป้ายสี รวมทั้งหยุดการกดขี่ข่มเหงจากเจ้าหน้าที่และสังคมของโรมัน

สังคมทุกวันนี้ถูกชี้นำโดยสถานะและสิทธิพิเศษสำหรับผู้หญิงที่แตกต่างจากในศตวรรษแรก ดังนั้นชายหญิงที่เป็นคริสเตียนจึงถูกเรียกให้มีชีวิตแต่งงานในลักษณะที่เป็นพยานถึงพระกิตติคุณในโลกปัจจุบัน อัครสาวกเปโตรต้องการให้ภรรยาและสามีปฏิบัติต่อกันในลักษณะที่สะท้อนทัศนะในพระคัมภีร์เรื่องการแต่งงาน คงจะผิดถ้าคู่สมรสเชื่อในทุกวันนี้ที่จะเข้าใจสิ่งนี้แตกต่างกัน การล่วงละเมิด นอกใจ หรือการละเลยหน้าที่โดยมุ่งร้ายถือเป็นการละเมิดมาตรฐานการแต่งงานตามพระคัมภีร์ คุณค่าของพฤติกรรมคริสเตียนในบ้านยังคงเป็นประเด็นที่น่าเป็นห่วง

แต่พระเจ้าไม่ทรงละทิ้งพระประสงค์ของพระองค์เพื่อให้ครอบครัวกลายเป็นเครื่องมือสะท้อนพระสิริของพระองค์ พระองค์ทรงสัญญาว่าจะดำเนินการตามแผนให้สำเร็จ พระองค์จะส่งพระผู้ไถ่ที่จะมาจากพงศ์พันธุ์ของสตรี (ปฐก.3:15; 4:1, 25) กล่าวคือ ครอบครัวกลายเป็นช่องทางที่พระผู้ช่วยให้รอดเสด็จมาในโลก เป็นความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แสดงความเชื่อในพระองค์ในทางปฏิบัติมากกว่าในที่สาธารณะ

อัลเบิร์ต โมห์เลอร์ เขียน:

คริสตจักรต้องยอมรับความจริงว่าวิกฤตของครอบครัวประการแรกคือวิกฤตทางเทววิทยา คริสเตียนต้องค้นพบความเข้าใจในพระคัมภีร์ของครอบครัวอีกครั้งและอยู่ต่อหน้าชาวโลก แสดงให้เห็นและเผยแพร่ความยินดีและความพึงพอใจที่พระผู้สร้างประทานแก่เราในของประทานอันล้ำค่านี้ เราต้องดำเนินชีวิตอย่างซื่อสัตย์ต่อหน้าโลก โดยรู้ว่าการยอมรับอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความต้องการของเราเองสำหรับพระคุณของพระเจ้าสำหรับการแต่งงานและครอบครัวของเราจะเป็นเครื่องพิสูจน์ถึงความต้องการของเราสำหรับพระคุณของพระเจ้าที่แสดงต่อเราในพระเยซูคริสต์ คริสเตียนกำลังทำสิ่งที่ถูกต้องในการกังวลเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ครอบครัวในสังคม และเราควรทำงานเพื่อปกป้องและปกป้องสถาบันของครอบครัวจากศัตรู

บทสรุป

ไม่ว่าในกรณีใด การหย่าร้างจะต้องถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรม ซึ่งเป็นการละเมิดพระประสงค์ดั้งเดิมของพระเจ้า ไม่ว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวจะซับซ้อนและมีปัญหาเพียงใด สามีและภรรยา (ผู้เชื่อ) จะต้องทำทุกอย่างในอำนาจของตนเพื่อรักษาครอบครัวไว้ การหย่าร้างไม่ใช่ "ทางออกที่ดี" แม้ในสถานการณ์ปัจจุบัน เมื่อเกิดการทรยศ แต่บ่งบอกถึงความล้มเหลวของแผนของพระเจ้าและการดำรงอยู่ของปัญหาระดับโลกในครอบครัวนี้ที่นำไปสู่วิกฤต คู่สมรสหากทั้งสองเป็นผู้เชื่อควรพยายามแก้ไขปัญหาเหล่านี้ เราต้องแสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้าร่วมกับการสวดอ้อนวอนเพื่อแก้ไขวิกฤตของความสัมพันธ์ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวที่มีคู่สมรสเพียงคนเดียวที่เป็นผู้เชื่อ เขาจะต้องอดทนและเปี่ยมด้วยความรักและการให้อภัยสำหรับคู่รักที่กำลังจะตาย หลายอย่างจะขึ้นอยู่กับเขา และเขาต้องจำไว้ด้วยว่าการหย่าร้างเป็นสิ่งชั่วร้าย แสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้า จดจำการให้อภัยบาปของคุณและยกโทษบาปที่เกี่ยวข้องกับตัวคุณเอง ถ้าคนๆ หนึ่งตั้งใจที่จะสะอึกสะอื้นในทุกสิ่งตามพระประสงค์ของพระเจ้าและทำให้สำเร็จ พระเจ้าจะทรงช่วยแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างแน่นอน

คู่สมรสทั้งสองควรมุ่งมั่นเพื่อความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน ด้วยเหตุนี้ พวกเขาสามารถเป็นพยานถึงการฟื้นฟูความสามัคคีอันศักดิ์สิทธิ์ในครอบครัวของพวกเขา ซึ่งสูญหายไปในสวนเอเดนในช่วงฤดูใบไม้ร่วง สามีควรพยายามเป็นผู้นำที่เอาใจใส่ รักและเอาใจใส่ในครอบครัว ภรรยาให้ยอมจำนนอย่างมีสติและสนุกสนานต่ออำนาจของสามี ดังนั้น เมื่อส่งเสริมซึ่งกันและกัน พวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ผิดพลาดและค้นพบเนื้อหาในพระคัมภีร์ของการรวมกันเป็นหนึ่งเดียวกัน รวมทั้งสะท้อนภาพลักษณ์ของพระเจ้าได้อย่างเต็มที่

Albert Mohler เขียนเกี่ยวกับความรับผิดชอบของคริสตจักรสำหรับอุบัติการณ์การหย่าร้างที่เพิ่มขึ้นและวิกฤตการณ์ของสถาบันการแต่งงานในปัจจุบัน:

แน่นอน ควรตระหนักว่าการพัฒนาของวิกฤตการณ์การแต่งงานได้รับอิทธิพลจากปัจจัยทางเศรษฐกิจ สังคม และอุดมการณ์ แต่มีเหตุผลอื่นเช่นกัน วิกฤตของครอบครัวเป็นวิกฤตของเทววิทยา ดังนั้นจึงควรเป็นปัญหาหลักของคริสตจักร จะไม่มีการสมรสในสวรรค์, ไม่มีพันธะในการสมรส, แต่ความสัตย์ซื่อของเราในการแต่งงานและครอบครัวของเราในความเป็นมรรตัยจะมีผลลัพธ์และผลที่ตามมาในนิรันดร ... เราต้องเป็นพยานที่สำนึกผิดถึงอันตรายที่วิกฤตของครอบครัว นำมาด้วยขณะยังคงเป็นพยานที่น่ายินดีต่อความเป็นจริงของการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับการฟื้นฟู แต่ก่อนที่สังคมโดยรวมจะคำนึงถึงความเข้าใจของเราเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ของครอบครัว คริสตจักรต้องแสดงให้โลกเห็นอย่างถ่อมตนและถูกต้องตามที่พระเจ้าได้วางแผนไว้ตั้งแต่ต้นเพื่อพระสิริของพระองค์และเพื่อประโยชน์ของเรา วิกฤตของครอบครัวประการแรกคือวิกฤตทางเทววิทยา วิกฤตทางเทววิทยาเป็นความรับผิดชอบของคริสตจักร กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความรับผิดชอบในการแก้ไขวิกฤตของครอบครัว ประการแรก อยู่กับเราและอยู่กับเราเท่านั้น

ผู้นำคริสตจักรในท้องที่ควรให้ความสำคัญกับการสอนในคริสตจักรเกี่ยวกับการแต่งงานตามพระคัมภีร์ หากสมาชิกคริสตจักรตระหนักถึงทัศนะของพระเจ้าเกี่ยวกับการแต่งงาน การหย่าร้างก็จะลดลงเหลือน้อยที่สุด จำเป็นต้องให้ความรู้แก่เยาวชนในเรื่องนี้ด้วย โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่วางแผนจะแต่งงาน และอย่าทำในพิธีแต่งงานแต่เร็วกว่ามาก ทุกวันนี้ ศาสนจักรต้องตระหนักถึงความรับผิดชอบต่อพระผู้เป็นเจ้าและสังคม เพื่อนำเสนอหลักคำสอนเรื่องการแต่งงานที่ถูกต้อง และยังเป็นตัวอย่างของความแข็งแกร่ง ความสัมพันธ์ในครอบครัว. ฉันเคยได้ยินวลีหนึ่งจากผู้เชื่อที่การแต่งงานเลิกกัน: "การแต่งงานของเราจบลงด้วยการหย่าร้างเพราะมันไม่เป็นไปตามพระประสงค์ของพระเจ้า" สิ่งที่ฉันต้องการจะพูดว่า: "ทำไมคุณไม่แสวงหาน้ำพระทัยของพระเจ้า" “มีการรับประกันใดไหมว่าการแต่งงานใหม่เป็นความเข้าใจที่ถูกต้องในพระประสงค์ของพระเจ้าโดยคุณ” ตามที่ผู้เขียนงานแม้ว่าคนหนุ่มสาวจะไม่ได้จริงจังเรื่องการแต่งงานแม้ว่าพวกเขาจะไม่แสวงหาน้ำพระทัยพระเจ้าในเรื่องนี้ ประเด็นสำคัญแม้ว่าพวกเขาจะทำผิดพลาด แต่ในการเลือกคู่ชีวิต พระเจ้าสามารถอวยพรและเปลี่ยนการแต่งงานนี้เพื่อความรุ่งโรจน์ของพระองค์ ใช่ ครอบครัวนี้จะประสบปัญหาและความยุ่งยาก แต่ถ้าคู่สมรสจะเชื่อฟังพระวจนะของพระเจ้าในเรื่องการแต่งงาน การเลี้ยงดูบุตร การรับใช้ซึ่งกันและกัน พระเจ้าจะทรงอวยพรสหภาพนี้

Sergeyยาคีเมนโก

ภาคผนวก 1: ตัวอย่างแบบสอบถามนิรนาม

คำขอใหญ่ ตอบตามความจริง เหมือนต่อพระพักตร์พระเจ้า จำไว้ว่าความจริงใจของคุณในวันนี้อาจป้องกันไม่ให้ใครบางคนทำผิดพลาดในอนาคตและช่วยชีวิตการแต่งงานของใครบางคน คำถามได้รับการออกแบบโดยเจตนาเพื่อบ่งบอกว่า "ใช่" "ไม่ใช่" "50/50" หากคุณต้องการอธิบายบางสิ่ง ให้เพิ่ม ปรารถนาให้ผู้อื่น (ในบางประเด็น) - ใช้คอลัมน์ "หมายเหตุ" ฉันแนะนำให้คุณอ่านคำถามทั้งหมดอย่างรอบคอบและคิดใหม่ก่อนที่จะตอบ การไม่เปิดเผยตัวตนของคำตอบของคุณถือเป็น "ความลับของการสารภาพ" โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อไม่ต้องการข้อมูลส่วนบุคคล

“ดังนั้น เมื่อรู้ถึงความยำเกรงพระเจ้า เราตักเตือนผู้คน แต่เราเปิดรับพระเจ้า ฉันหวังว่าเราจะเปิดรับความรู้สึกผิดชอบชั่วดีของคุณเช่นกัน” (2 โครินธ์ 5:11)

ภาคผนวก 2: สาเหตุที่เป็นไปได้ของความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ ประการแรก ความไม่แน่นอนของบทบาท ส่วนใหญ่ในการแต่งงานใหม่คู่สมรสเกือบจะอายุเท่ากันซึ่งแตกต่างจากครั้งแรกดังนั้นสถานการณ์การปฏิเสธอาจเกิดขึ้น คนที่พึ่งตนเองเคยชินกับบางสิ่งบางอย่างเป็นเรื่องยากที่จะปรับตัวให้เข้ากับสภาพใหม่ที่จะได้ยินซึ่งกันและกัน ประการที่สอง ขาดการติดต่อกับสมาชิกในครอบครัวใหม่ ในความสัมพันธ์ใหม่ๆ ผู้คนมักมีปัญหาเก่าๆ มากมาย เด็กจากการแต่งงานครั้งก่อนก็ไม่มีข้อยกเว้น การติดต่อกับพวกเขาอาจเป็นเรื่องยาก ประการที่สาม การขาดผลประโยชน์ร่วมกัน หากคุณต้องการสร้างความพึงพอใจให้คนได้แต่งงานใหม่ ผู้คนพยายามทำให้คู่รักของพวกเขาพอใจ ความเหงากำหนดเงื่อนไขที่บุคคลสามารถละเลยความสนใจของตนเองได้ ในขั้นต้น การยอมรับหรือมีส่วนร่วมในงานอดิเรกของคู่รักในอนาคต เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งเหล่านี้เริ่มเป็นภาระและสร้างความรำคาญ ในที่สุด ความแตกต่างในความสนใจอาจทำให้ครึ่งหลังแปลกไปซึ่งไม่ชอบงานอดิเรกดังกล่าว ประการที่สี่ ความหึงหวงของความสัมพันธ์ครั้งก่อน การแต่งงานใหม่มักเป็นภัยคุกคามต่อการเปรียบเทียบกับคู่ชีวิตคนก่อน ไม่ใช่ทุกคนที่ชอบความจริงที่ว่าคนนี้ก่อนที่จะแต่งงานใหม่หลงใหลกับคนอื่น สถานการณ์มีความซับซ้อนโดยการมีเด็กจากความสัมพันธ์ครั้งก่อน เด็กอาจไม่ยอมรับทางเลือกใหม่ของพ่อแม่ซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้ง

อิทธิพลของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในอดีตที่มีต่อสหภาพใหม่

นักบวชพาเวล กูเมรอฟ กล่าวถึงเรื่องราวมากมายที่เป็นตัวอย่างของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในการแต่งงานครั้งก่อนจะส่งผลกระทบต่อการสมรสใหม่ ทำให้เขาตกอยู่ในอันตรายร้ายแรง บาปและความผิดพลาดในอดีตของเยาวชนอาจรบกวนชีวิตครอบครัวอย่างมาก:

ดี ครอบครัวที่เป็นมิตร เป็นที่ชัดเจนว่าทั้งคู่รักกัน แต่นี่เป็นการแต่งงานครั้งที่สองของสามี ตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกก็มีลูกชาย และผู้ชายคนนี้ก็บอกกับผมว่าเมื่อต้องเจอกับ อดีตภรรยาเขามีความคิดและการล่วงประเวณีที่รุนแรงที่สุดเขาเริ่มถูกทรมานอย่างมากจากความทรงจำในอดีตของพวกเขาและเขาแทบจะไม่สามารถรับมือกับตัวเองเพื่อไม่ให้นอกใจภรรยาคนปัจจุบันของเขา เขาไม่สามารถสื่อสารกับภรรยาคนแรกของเขาได้ เนื่องจากเขาต้องพบลูกชายของเขา และช่วยเธอด้วยเงิน

เรื่องถัดไป:

เพื่อนของฉันอีกคน เรียกเขาว่า Gennady แต่งงานแล้วสองครั้ง การแต่งงานทั้งสองเลิกกัน มีบุตรจากภริยาทั้งสอง เด็กยังเล็กเขาถูกบังคับให้สื่อสารกับพวกเขาในอาณาเขตของแม่ เมื่อเขามาหาพวกเขา เขามีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนใดคนหนึ่งเป็นระยะ

อีกเรื่อง:

Alexander และ Nadezhda อยู่ร่วมกันประมาณหนึ่งปีจากนั้นก็แต่งงานและแต่งงานกัน อเล็กซานเดอร์มีผู้หญิงอีกคนก่อนนาเดีย Nadezhda เริ่มถูกทรมานด้วยความหึงหวงเธอมักจะตำหนิ Sasha ด้วยความจริงที่ว่าเขามีนายหญิงต่อหน้าเธอ ใช่แล้วอเล็กซานเดอร์มักจะเปรียบเทียบภรรยาของเขากับ "อดีต" - น่าเสียดายที่ไม่ชอบภรรยาของเขา

อีกหนึ่งตัวอย่าง:

คู่หนุ่มสาวคนหนึ่งก่อนแต่งงานมีความสัมพันธ์ทางร่างกายกัน แต่ไม่ได้อยู่ด้วยกัน ก่อนที่พวกเขาจะพบกัน พวกเขายังดำเนินชีวิตที่ไม่บริสุทธิ์เกินไป เป็นเวลาหลายปีแล้วที่พวกเขาดำเนินชีวิตคริสตจักร มักจะไปสารภาพบาปและร่วมเป็นหนึ่งเดียวกัน แต่ชาติที่แล้วไม่อยากปล่อย ที่ภรรยาที่พบกับอดีตเพื่อนหลายครั้งมันเกือบจะเป็นการล่วงประเวณี ขอบคุณพระเจ้า เธอพบพลังที่จะหยุดทันเวลา สามีที่สงสัยว่ามีบางอย่างผิดปกติเริ่มหึงหวงความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวบ่อยขึ้น

Valentina Tseluiko โต้แย้งว่าการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในครอบครัวใหม่อาจเกี่ยวข้องกับปัญหาหลายประการซึ่งเป็นเรื่องปกติสำหรับการแต่งงานใหม่:

ประการแรกความเขินอายและอึดอัดเมื่อพบกันและในช่วงเริ่มต้นของการอยู่ด้วยกัน ประการที่สอง ความกลัวความใกล้ชิดอันเนื่องมาจากความสัมพันธ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในการแต่งงานครั้งก่อน ประการที่สาม ความกลัวที่จะประสบความเจ็บปวดและความผิดหวังอีกครั้ง ประการที่สี่ ความรู้สึกผิดต่อหน้าลูกสำหรับความสัมพันธ์กับชายอื่น (หญิงอื่น) ประการที่ห้า การปฏิเสธความสัมพันธ์ของผู้ปกครองคนใหม่ บ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ดังกล่าวในสายตาของเด็กดูเหมือนเป็นการทรยศของอดีตคู่สมรสโดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่เขาเสียชีวิต

ปัญหาความสัมพันธ์ลูกกับพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงในการแต่งงานใหม่

Irina Kamaeva เตือนซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะไม่เห็นด้วยเกี่ยวกับปัญหาที่มีอยู่ในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อเลี้ยง / แม่เลี้ยงในการแต่งงานใหม่ นี่คือบางส่วนของพวกเขา ประการแรก ในการแต่งงานใหม่ ลูกมีพ่อแม่สองคน จะแบ่งหน้าที่การงานระหว่าง 2 ฝ่าย อดีต กับ ปัจจุบัน อย่างไร ? ประการที่สอง เด็กสามารถแสดงความภักดีและความรักต่อพ่อแม่และพูดไม่ดีเกี่ยวกับคนใหม่ ประการที่สาม เด็ก ๆ สามารถจัดให้มีการยั่วยุพยายามรวมพ่อแม่ของพวกเขา ประการที่สี่ ปู่ย่าตายายสามารถเข้าข้างสามีคนก่อนได้ โดยอ้างว่าตนเป็นพ่อของลูก ประการที่ห้า เมื่อแม่อยู่คนเดียว เด็กเริ่มควบคุมเธออย่างเข้มข้น เขาสูญเสียพ่อแม่ไปแล้วคนหนึ่งและกลัวที่จะสูญเสียคนที่สอง และประการที่หก ปัญหาการลงโทษจากพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยง ที่ สมัยโซเวียตงานของการหย่าร้างคือการแบ่งอพาร์ตเมนต์และแก้ไขปัญหาค่าเลี้ยงดู ทุกวันนี้ สามารถเป็นอพาร์ตเมนต์ได้มากกว่าหนึ่งห้อง ไม่ใช่ลูกหนึ่งคน และไม่ใช่จากการแต่งงานครั้งเดียว บวกกับภาระผูกพันบางอย่าง การจำนอง เงินกู้ พ่อแม่ที่ป่วย

นี่คือบางส่วนที่เป็นไปได้มากขึ้น สถานการณ์ที่ยากลำบาก. คนแรก ในความสัมพันธ์ระหว่างแม่เลี้ยงกับลูกเลี้ยง พวกเขาไม่ค่อยสังเกตเห็นละครของผู้หญิงที่กลายเป็นแม่ของลูกๆ ที่เธอเลี้ยงมา แต่มักจะขาดความรักซึ่งกันและกัน ดังนั้นเธอจึงไม่สามารถแสดงความรักได้อย่างเต็มที่ สถานการณ์นี้ยากสำหรับผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย อย่างไรก็ตาม หากเธอสามารถหาวิธีช่วยเหลือเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาได้ เธอก็แสดงความกตัญญูต่อพวกเขาได้ สถานการณ์ที่สอง ผู้หญิงไม่รู้วิธีปฏิบัติตนกับลูกของสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ถ้าเขาอาศัยอยู่กับแม่ มันคุ้มค่าที่จะติดต่อกับเด็กคนนี้หรือไม่? ข้อผิดพลาดทั่วไปคือเมื่อผู้หญิงพยายามแกล้งทำเป็นว่าเด็กไม่มีอยู่จริง การแต่งงานครั้งแรกของสามีเป็นความผิดพลาด โดยธรรมชาติแล้ว เด็กก็จะจ่ายให้เธอเช่นเดียวกัน อีกหนึ่งสถานการณ์ ทิ้งไว้กับพ่อแม่คนหนึ่งเด็กเรียกร้องทุกอย่างที่เขาได้รับก่อนหน้านี้จากสองคนโดยไม่สมัครใจและไม่ต้องการคนแปลกหน้า ลูกสาวพูดกับแม่ว่า: "เราไม่ต้องการใครอีกแล้ว" ลูกชายหันไปหาผู้ชายคนใหม่พูดว่า: "ฉันไม่ต้องการพ่อคนที่สอง" โดยปกติ พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงจะจัดการกับเด็กที่เติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่แตกต่างกัน พวกเขาไม่ได้เลี้ยงดูพวกเขาด้วย ปฐมวัยตามความเชื่อของตน ดังนั้นเด็ก ๆ จึงไม่ยอมรับผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาซึ่งพยายามเปลี่ยนโครงสร้างครอบครัวที่มีอยู่

ครอบครัวใหม่ประสบปัญหามากมายหากบุตรจากการแต่งงานครั้งแรกอาศัยอยู่ในครอบครัว ยิ่งกว่านั้นปัญหาจะเกิดขึ้นเมื่อมีเด็กทั่วไปด้วย ในกรณีนี้ การสร้างความสัมพันธ์ระหว่างสมาชิกทุกคนในครอบครัวยากขึ้น สถานการณ์ความขัดแย้งยิ่งยิ่งใหญ่ โครงสร้างของตระกูลนี้ยิ่งใหญ่และซับซ้อนมากขึ้น บางครั้งการมีพ่อใหม่เป็นปัจจัยที่เจ็บปวดสำหรับเด็กมากกว่าครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อการมีลูกในการแต่งงานใหม่ทำให้ลูกคนโต "ฟุ่มเฟือย" ลูกคนหัวปีไม่เข้ากับชีวิตใหม่ของแม่ บ่อยครั้งที่สิ่งนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับ "การแต่งงานของพลเรือน" เมื่อสามีใหม่ไม่รีบร้อนที่จะรับผิดชอบต่อครอบครัวและลูกของภรรยา ในเวลาเดียวกัน หันเหความสนใจไปยังตัวเอง ส่วนหนึ่งของเวลาและความห่วงใยของเธอ

ปัญหาเกิดขึ้นเพราะผู้ใหญ่ไม่เข้าใจความเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นใน สถานภาพการสมรสลูกของตัวเอง ผู้หญิงที่ใจร้อนบางคนคาดหวังให้สามีใหม่ปฏิบัติต่อเด็กราวกับว่าเป็นลูกของเขาเอง และพวกเขาขุ่นเคืองถ้าสามีไม่รีบร้อนในการทำเช่นนี้ ในขณะเดียวกัน เขาก็เฝ้าติดตามทุกการกระทำของเขาอย่างพิถีพิถัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงการลงโทษ ตามกฎแล้วตำแหน่งนี้ถูกยึดครองโดยผู้หญิงที่ไม่ไว้วางใจสามี เป็นธรรมดาที่ตำแหน่งดังกล่าวจะกีดกันสามีไม่ให้ดูแลลูก และการแต่งงานอาจตกอยู่ในอันตราย

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงเข้าสู่ครอบครัวใหม่ด้วยความรู้สึกผิดต่อการล่มสลายของการแต่งงานครั้งก่อน ผลที่ตามมาคือการให้อภัยบาปต่อเด็กแปลกหน้าและไม่มีข้อ จำกัด ที่สมเหตุสมผล ผลลัพธ์ - ปัญหาด้านการศึกษาที่ผ่านไม่ได้ พวกเขาพยายามติดสินบนเด็กอย่างตรงไปตรงมาเพื่อที่จะได้รับความโปรดปรานและบรรลุความรัก แม้แต่ความรู้สึกที่จริงใจก็ไม่ได้เป็นเหตุเป็นผลให้พยายามยัดเยียดความรักให้เด็ก เราไม่ควรลืมว่าเราต้องรับมือกับเด็กที่ได้รับบาดเจ็บทางจิตใจอย่างรุนแรง นี่เป็นการทะเลาะวิวาทของพ่อแม่และการหย่าร้างนั้นยากหากเด็กต้องเลือก - จะอยู่กับใคร ในที่สุดการตัดสินใจของผู้ปกครองในการสร้างครอบครัวใหม่ซึ่งเขาจะกลายเป็นส่วนหนึ่งโดยไม่รู้ตัว ความรักและความเสน่หาของเด็กมีราคาสูง ซึ่งไม่ควรลืมเมื่อตัดสินใจแต่งงานใหม่ สิ่งสำคัญคือต้องจดจำเกี่ยวกับความแน่วแน่ของเด็กและความยุติธรรมที่เพิ่มขึ้น เมื่อเด็กมีความจำเป็นและคาดว่าจะมีทัศนคติบางอย่างต่อคนแปลกหน้า การขาดทางเลือกสำหรับเขาคือเหตุผลหลักในการปฏิเสธพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยรุ่น

1 V. S. Nemtsov, Union of Love (มินสค์: Church of the Awakening, 2009), 35.

2 อ้างแล้ว, 36.

3 เนมซอฟ, Love Union, 17.

4 A. A. Vyalov, “ความลับของชัยชนะเหนือตัณหา”, AMTSEKHU, (07/14/2012), Amcecu.org (03/15/2018)

5 น. “ชาวยูเครนมีโอกาสน้อยที่จะแต่งงานและหย่าร้างกันบ่อยขึ้น”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018)

6 Svetlana Eremina, “สหภาพกับการแต่งงาน: ทำไมยูเครนอยู่ในอันดับที่สามในแง่ของจำนวนการหย่าร้างในยุโรป”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018)

7 Irina Lvova, “75% ของคู่สมรสในยูเครนหย่าภายในห้าปีแรกของการแต่งงาน”, วัฒนธรรมใหม่, https://goo.gl/PQoYkC (03/15/2018)

8 น. “สถิติการหย่าร้างในยูเครน”, ศูนย์กฎหมาย “Yurinform”, (07/21/2017), https://goo.gl/iSZJxy (03/15/2018)

9 น. “คริสตจักรอีแวนเจลิคัลแห่งยูเครนได้ประกาศแนวทางทางศีลธรรมสำหรับสังคม” บาทหลวงออนไลน์ (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018)

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, แปลโดย D. A. Romanov, บรรณาธิการ: A. A. Barabanov (Kazan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 ดูภาคผนวกที่ 1: ตัวอย่างแบบสอบถามนิรนาม

12 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

13 Zhuravskaya, “การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

14 Adams, การแต่งงาน, การหย่าร้าง, และการแต่งงานใหม่ ในพระคัมภีร์ไบเบิล, 104.

15 Valentina Tseluiko, “การดวลกันที่ผลร้ายแรง วิธีบันทึกความสัมพันธ์และมันคุ้มค่า”, ห้องสมุด Nnre.ru, (11/17/2017) https://goo.gl/Zxuv9K (03/15/2018)

16 Mark Altrogge, “เขาไม่ตอบสนองความต้องการของฉัน,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (04/04/2013) https://goo.gl/Asq4jz (03/15/2018)

17 N. A. "ปัญหาและจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่" Mir v semye ความลับของความสุขในครอบครัว https://goo.gl/qeRNVr (03/15/2018)

18 Irina Zhuravskaya สัมภาษณ์นิตยสาร " สุขภาพผู้หญิง”, “การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย”, Snob.ru, (20.02.2015) https://goo.gl/MA7pdr (03/15/2018)

19 Andrey Lorgus เรียบเรียงโดย Tamara Amelina เรื่อง “การแต่งงานใหม่ ไม่มีใครสัญญาว่ามันจะง่าย”, Рravmir.ru, Orthodoxy and the World, (9 เมษายน 2014) https://goo.gl/A3TXBq (03/21/2018)

20 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

22 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

23 ดูภาคผนวก 2: สาเหตุที่เป็นไปได้ของความขัดแย้งในการแต่งงานใหม่

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Last Marriage, แปลโดย Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 NA, "แต่งงานใหม่", Psylist.net https://goo.gl/AqWDsF (11/17/2017)

26 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

27 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

28 Oksana Khanas, “การแต่งงานจบลงเนื่องจากการมีเพศสัมพันธ์, เด็ก และการขาดทางเลือกอื่น”, Gazeta.ua, (31 มกราคม 2012) https://goo.gl/CqjY4j (03/21/2018)

29 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

30 Roksolana Gnatyuk, “จากกระดานชนวนที่สะอาดหรือครั้งที่สองตามทางเดิน”, Zn.ua, (13.09.2013) https://goo.gl/8jJdHw (03/21/2018)

31 N. a. "แต่งงานใหม่" (11/17/2017)

32 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

33 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

34 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

36 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

37 Tim และ Beverly Lahey "ความลับของเตียงแต่งงานหลังอายุ 40 รักเพื่อชีวิต" แปลจากภาษาอังกฤษโดย S. V. Sheidt บรรณาธิการบริหาร I. A. Deykun (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, MRO HVE, สำนักพิมพ์ "ใหม่และเก่า", 2009 ), 196-197.

38 ดูภาคผนวกที่ 2: ผลกระทบของความใกล้ชิดในอดีตที่มีต่อสหภาพใหม่

39 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง, ทรานส์ จากภาษาอังกฤษ บรรณาธิการ: G. Raevskaya (มอสโก, Triada, 2010), 444

41 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 445

42 เนมซอฟ, Love Union, 361.

43 Adams, การแต่งงาน, การหย่าร้าง, และการแต่งงานใหม่ในพระคัมภีร์ไบเบิล, 118.

44 Gnatyuk "จากกระดานชนวนที่สะอาดหรือครั้งที่สองตามทางเดิน" (03/21/2018)

45 Zhuravskaya“ การแต่งงานใหม่: ข้อดีและข้อเสีย” (03/15/2018)

46 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

47 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 31-32

48 คาร์เดอร์ ความลับของครอบครัวที่ขวางทาง 69-70

49 N. a. "แต่งงานใหม่" (11/17/2017)

50 NA "ปัญหาทางจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่" StudFiles https://goo.gl/KN8DvA (11/17/2017)

51 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

52 Lorgus "แต่งงานใหม่" (03/21/2018)

54 N. A. “ ปัญหาและจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่” (03/15/2018)

55 Tseluiko “จุดโทษการสมรส” (03/15/2018)

56 Chip Ingram, วิธีเป็นพ่อแม่ที่ฉลาดในโลกที่บ้าคลั่งและเลี้ยงลูกที่โดดเด่นจากฝูงชน (Kyiv, Journey through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko “จุดโทษในการแต่งงาน” (03/15/2018)

60 ทิโมธี พอล โจนส์, “พันธกิจครอบครัว: มุมมองของพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (04/10/2013) https://goo.gl/m41EAJ (03/21/2018)

61 โจนส์, “พันธกิจครอบครัว: โลกทัศน์ในพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร” (3/21/2018)

62 จอห์น แมคอาเธอร์, “Typical Parent Traps,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (06/06/2012) https://goo.gl/WnQumw (03/21/2018)

63 เนมต์ซอฟ, เลิฟยูเนี่ยน, 388.

64 Johannes P. Louw and Eugene Albert Nida, Greek-English Lexicon of the New Testament: Based on Semantic Domains (นิวยอร์ก: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, The Apostle Paul's Letters to a Troubled and Suffering Church: I and II Corinthians, Commentary for the Researcher Series, Vol. 6 (International Bible Study, Marshall, Texas, 2002), 176.

66 ลูว์กับนิดา, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages ​​​​กับ Semantic Domains: Greek (พันธสัญญาใหม่) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc. , 1997), 1 Cor. 7:12-13.

68 ลูว์กับนิดา, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Clavis Novi Testamenti (นิวยอร์ก: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Corinthians I และ II, 176.

72 John MacArthur คำอธิบายเกี่ยวกับหนังสือพันธสัญญาใหม่ 1 โครินธ์ เอ็ด S. Omelchenko (Slavic Evangelical Society, 2005), 195.

73 Bruce Winter, First Epistle to the Corinthians, in New Bible Commentary, Part 3, New Testament, แปลจากภาษาอังกฤษ, ผู้แปล: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, สำนักพิมพ์ Mirt, 2001), 462.

74 แมคอาเธอร์, 1 โครินเธียนส์, 195

75 วินเทอร์ 1 โครินธ์ 462

76 แมคอาเธอร์, 1 โครินธ์, 195

77 จอห์น ไพเพอร์, “พ่อแม่, เรียกร้องการเชื่อฟังจากลูกของคุณ,” คำเทศนา, Fellowship of Bible Preachers, (11/8/2013) https://goo.gl/6A5gGQ (03/21/2018)

78 จอห์น แมคอาเธอร์, “How to Evangelize Children,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (4/7/2552) https://goo.gl/UJYjCt (03/21/2018)

79 Atli, Corinthians I และ II, 175.

80 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 195

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 and 2 Timothy, Titus, and Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 เอ็ด กลาสค็อก, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียวใน 1 ทิโมธี 3:2,” Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology แปลจากภาษาอังกฤษ T. G. Batukhtina และ V. N. Genke (เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก: Mirt, 2004), 1035-1036

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus และ Philemon, ฉบับที่ 3 รอบอย่างเต็มที่ และอัปเดต The New Daily Study Bible (ลอนดอน: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90

87 Edmond Hiebert, เฟิร์ส ทิโมธี (ชิคาโก, อิลลินอยส์: Moody Press, 2500), 65.

88 อัลเฟรด พลัมเมอร์ “The Pastoral Epistles” ใน The Expositor's Bible, ed. W. Robertson Nicoll (ลอนดอน: A.C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 การหมิ่นประมาท, สาส์นอภิบาล, 169.

90 โธมัส ซี. ออเดน, ch. ed. คำอธิบายในพระคัมภีร์ไบเบิลของบรรพบุรุษของคริสตจักรและผู้เขียนคนอื่น ๆ ของศตวรรษที่ 1-8, ต่อ. จากอังกฤษ กรีก ละติน เซอร์ บรรณาธิการเล่ม Peter Gorday (ตเวียร์: Germenevtika, 2006), 226

91 เจ.เอ็น.ดี.เคลลี่ จดหมายฝากอภิบาล คำอธิบายพันธสัญญาใหม่ของ Black (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, แปลจากภาษาอังกฤษ (Moscow: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 การหมิ่นประมาท, สาส์นอภิบาล, 172.

94 J.J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy,” ใน A Commentary on the Holy Scriptures, เรียบเรียงโดย John Peter Lange, Philip Schaff และ J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius และ Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on Pastoral Epistles, Translation of Die Pastorlbriefe, รายได้ที่ 4 เอ็ด โดย H. Conzelmann., Hermeneia--บทวิจารณ์เชิงประวัติศาสตร์เกี่ยวกับพระคัมภีร์ไบเบิล (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “The Husband of One Wife,” Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen และ Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 ค่าธรรมเนียม 1 และ 2 ทิโมธี, ทิตัส, 79.

101 R. C. H. Lenski การตีความของนักบุญ Paul's Epistles to the Colossians, To Thessalonians, to Timothy, to Titus and to Philemon (โคลัมบัส: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur คำอธิบายเกี่ยวกับหนังสือในพันธสัญญาใหม่ 1st Epistle to Timothy, แปลจากภาษาอังกฤษโดย O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus, and Philemon, แปลจากภาษาอังกฤษ (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall and Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (ลอนดอน: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea and Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียว,” 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158

110 อ้างแล้ว, 158.

111 Glasscock, “ความต้องการสามีของภรรยาคนเดียว,” 249-250.

112 แมคอาเธอร์, Study Bible, 1342.

113 Warren Wiersby, "Malachi", ใน Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, แปลโดย O. A. Rybakova, บรรณาธิการ Yu. A. Tsygankov (St. Petersburg, "Bible for All", 2011), 1091

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, "The Book of Malachi" ในอรรถกถาประวัติศาสตร์วัฒนธรรมในพระคัมภีร์ไบเบิล ตอนที่ 1 พันธสัญญาเดิม แปลจากภาษาอังกฤษโดย T. G. Batukhtina, A. P. Platunova , ed. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai และ Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor และ E. Ray Clendenen, vol. 21A, Haggai, Malachi, electronic ed., ระบบห้องสมุดโลโก้; The New American Commentary (แนชวิลล์: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348

118 แมคอาเธอร์, Study Bible, 1347.

119 เวอร์โฮฟ ฮากไก และมาลาคี 275.

120 Verhoef, Haggai และ Malachi, 275.

121 MacArthur, Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, แปลจากภาษาอังกฤษ, ผู้แปล: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก, สำนักพิมพ์ Mirt, 2000), 557-59.

123 เทย์เลอร์, ฮากไก, มาลาคี, 359.

124 Verhoef, Haggai และ Malachi, 277.

125 สเวนสัน, พจนานุกรมภาษาพระคัมภีร์, มล. 2:16.

126 เทย์เลอร์ ฮากไก มาลาคี 359

127 Verhoef, Haggai และ Malachi, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 เวอร์สบี, เอซรา-มาลาคี, 1092-93.

130 ราล์ฟ แอล. สมิธ ฉบับที่ 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, เอซรา-มาลาคี, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 ธีลมัน, เอเฟซัส, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, “The Role of Woman,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (5/19/2009). https://goo.gl/WnywHw (03/21/2018)

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort and Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 137 ฮาโรลด์ ดับเบิลยู. เฮอเนอร์, ฟิลิป ดับเบิลยู. คอมฟอร์ท และปีเตอร์ เอช. เดวิดส์ 16: Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon., "พร้อมข้อความทั้งหมดของการแปลชีวิตใหม่" (แครอลสตรีม, อิลลินอยส์: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 คลินตัน, เอเฟซัส, 402.

139 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece ฉบับที่ 28 (ชตุทท์การ์ท: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), อฟ 5:21–22

141 ลูว์กับนิดา, 467.

142 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, ที่หัวเรื่อง: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (ชตุทท์การ์ท: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 คลินตัน, เอเฟซัส, 380.

145 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

146 คลินตัน, เอเฟซัส, 380.

147 อ้างแล้ว, 381.

148 ธีลมัน, เอเฟซัส, 374.

149 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 411.

150 ธีลมัน, เอเฟซัส, 374.

152 ธีลมัน, เอเฟซัส, 376.

153 คลินตัน, เอเฟซัส, 382.

154 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 412.

155 คลินตัน, เอเฟซัส, 384.

156 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 416.

157 คลินตัน, เอเฟซัส, 381.

158 อ้างแล้ว, 404.

159 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 114

160 อ้างแล้ว, 114.

162 คลินตัน, เอเฟซัส, 408.

163 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 418.

164 MacArthur บทบาทของผู้หญิง (21.03.2018)

165 Aland, โนวุม เทสทาเมนทัม เกรซ, อฟ. 5:25–27.

167 อ้างแล้ว, 493.

168 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

169 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 110.

171 ลูว์กับนิดา, 744.

172 อ้างแล้ว, 157.

173 คลินตัน, เอเฟซัส, 368.

175 ธีลมัน, เอเฟซัส, 385.

176 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 115

177 คลินตัน, เอเฟซัส, 384.

178 โอไบรอัน, เอเฟซัส, 418.

179 คลินตัน, เอเฟซัส, 404.

180 ธีลมัน, เอเฟซัส, 387.

181 คลินตัน, เอเฟซัส, 406.

182 ธีลมัน, เอเฟซัส, 382.

183 คลินตัน, เอเฟซัส, 405.

185 คลินตัน, เอเฟซัส, 393.

186 วิกเตอร์ พี. แฮมิลตัน หนังสือปฐมกาล บทที่ 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 ธีลมัน, เอเฟซัส, 370.

188 สเวนสัน พจนานุกรมภาษาพระคัมภีร์ ปฐมกาล 2:24

189 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 117

191 คลินตัน, เอเฟซัส, 369.

192 อ้างแล้ว, 398.

193 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 119

194 ลูว์กับนิดา, 734.

195 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 110.

196 คลินตัน, เอเฟซัส, 399.

197 อ้างแล้ว, 403.

198 เฮอเนอร์ เอเฟซัส ฟีลิปปี โคโลสี 1&2 เธสะโลนิกา ฟีเลโมน 119

198 คลินตัน, เอเฟซัส, 400.

199 เนมต์ซอฟ สหภาพแห่งความรัก 386-387

200 อ้างแล้ว, 388.

202 ลูว์กับนิดา, 770.

203 Roy E. Ciampa and Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, UK: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285

204 Atli, Corinthians I และ II, 164.

205 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 183-184

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker อรรถกถาอรรถในพันธสัญญาใหม่ (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247

207 Atli, Corinthians I และ II, 165-166

208 ลูว์กับนิดา, 670.

209 แมคอาเธอร์, 1 โครินเธียนส์, 185.

210 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

211 อ้างแล้ว, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 ล็อควูด, 1 โครินเธียนส์, 230.

215 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

216 ลูว์กับนิดา, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (อ็อกซ์ฟอร์ด: Clarendon Press, 1996), 599

218 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

219 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

220 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 185-187

221 อ้างแล้ว, 185-187.

222 ลูว์กับนิดา, 562.

223 Liddell, ศัพท์ภาษากรีก-อังกฤษ, 599.

224 แมคอาเธอร์ 1 โครินธ์ 185-187

225 การ์แลนด์ 1 โครินธ์ 252

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, "ตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความลับ" หนังสือคริสเตียนสำหรับทุกคน https://tpor.ru/ (21.03.2018)

227 Paul Tautges, “เหตุใดความสัตย์ซื่อทางเพศจึงมีความสำคัญต่อคริสตจักร – ตอนที่ 1,” การปรึกษาหารือกัน (9/8/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018)

229 เจ. แรมซีย์ ไมเคิลส์ ฉบับที่ 229 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 156.

231 โธมัส อาร์. ชไรเนอร์ ฉบับที่ 231 37, 1, 2 Peter, Jude, สำนักพิมพ์อิเล็กทรอนิกส์, ระบบห้องสมุดโลโก้; The New American Commentary (แนชวิลล์: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker คำอธิบายเชิงอรรถเกี่ยวกับพันธสัญญาใหม่ (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 มิคาเอลส์, 1 ปีเตอร์, 166.

235 ไฮน์ริช ชเลียร์ “Κέρδος, Κερδαίνω” เอ็ด Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley และ Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 157.

237 Aland, โนวุม เทสทาเมนทัม เกรซ, 1 พี. 3:2.

239 อ้างแล้ว, 10.

240 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 อ้างแล้ว, 153.

243 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 โยบ, 1 เปโตร, 206.

247 อ้างแล้ว, 203. มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 168.

248 ลูว์กับนิดา, 118–119.

249 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 อ้างแล้ว, 160.

252 มิคาเอลส์, 1 เปโตร, 170.

253 อ้างแล้ว, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 มิคาเอลส์ 1 เปโตร 170.

257 โยบ, 1 เปโตร, 207.

258 อ้างแล้ว, 209.

259 โยบ, 1 เปโตร, 211.

260 โจนส์ “พันธกิจครอบครัว: โลกทัศน์ในพระคัมภีร์ไบเบิลมีอิทธิพลต่อการเลี้ยงดูอย่างไร” (3/21/2018)

261 อัลเบิร์ต โมห์เลอร์, “มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? วิกฤตการณ์ครอบครัว – วิกฤตศาสนศาสตร์” คำเทศนา สมาคมนักเทศน์พระคัมภีร์ (12/11/2012) https://goo.gl/cgnFrH (12/01/2012)

262 สไตน์, "การหย่าร้าง", 510.

263 Grudem, เทววิทยาเชิงระบบ, 525-526.

264 Mohler “สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? วิกฤตการณ์ครอบครัว – วิกฤตศาสนศาสตร์” (01.12.2012)

265 NA, การแต่งงานใหม่: คุณสมบัติ, ประเภท, ปัญหา, TutKnow https://goo.gl/6oZFBr (03/21/2018)

266 Gumerov "ปัญหาการแต่งงานใหม่" (03/15/2018)

267 Tseluiko “จุดโทษประหารชีวิตสมรส” (03/15/2018)

268 Irina Kamaeva, “แต่งงานใหม่ 12 ช่วงเวลาที่ยากลำบาก”, จิตวิทยา https://goo.gl/Jdd25S (03/21/2018)