Ya ebeveynler her adımı kontrol ederse. Yetişkin çocuklar üzerinde kontrol
Bazı ebeveynler çocuklarını kelimenin tam anlamıyla “seviyor”. Yavrularının yaşamına duygusal olarak çok fazla dahiller, onu yönetme arzusuyla boğulmuşlar. Tam kontrol, çocukları basitçe yorar. Ve sürekli ahlak dersi ve tüm bunları çocukların yararına yaptıkları hikayeleri, yalnızca bu iletişimden kaçma arzusuna neden olur.
Bu tür durumlara aşina mısınız? Anne babanız sizi sürekli kontrol edip ne yapacağınızı ve nasıl yapacağınızı mı söylüyor? Seni aşırı sevgileriyle elde etmeyi başardılar mı? Rahatlayın, sadece siz değilsiniz. Aslında, çoğu çocuk bu tür aşırı ebeveynlik ve anne sevgisi. Ebeveynlerin bunu yapmak için kendi iç nedenleri çok olduğundan, ebeveynleri değiştirmek ve her şeyi bir anda durdurmak işe yaramaz. Ancak bu nedenleri anlayarak ve kendinizi değiştirerek, ebeveynlerle olan ilişkileri kademeli olarak değiştirmek oldukça mümkündür. Ve bu makaleyi okuduğunuza göre, hayatınızda bunu değiştirmeye zaten hazırsınız demektir.
Ebeveynlerin çocuklarını sürekli kontrol edebilmelerinin ana nedenlerini ve neleri değiştirebileceğinizi düşünün:
"Seni çok seviyoruz"
Belki de ebeveynleriniz (ebeveynleriniz) çocuklukta yeterince sevilmemiştir veya eğitimci rolüne o kadar alışmışlardır ki artık hiçbir şeyle ilgilenmiyorlar ve sadece bunun için yaşıyorlar. Ya da belki aşkta şanssızdılar ve size tüm harcanmamış hassasiyeti veriyorlar. Bu en çok biri zor vakalar ama bir çıkış yolu var.
Ne yapalım
Her şeyden önce, kendinizi değiştirmeniz ve anne babanızı yeniden yaratabileceğinizi ummaktan vazgeçmeniz gerekir. Eylemleriniz için sorumluluk almayı ve zorluklarla kendi başınıza başa çıkmayı öğrenin. Bu, atalarınızla veya onsuz atalarınızı aramayı / koşmayı ve onlara şikayet etmeyi bırakmanız gerektiği anlamına gelir.
Ebeveynlerinizi evcil hayvan almaya teşvik edin. Bir yavru kedi veya köpek yavrusu bir tampon olabilir, kendinize biraz ebeveyn sevgisi ve dikkat çekebilir, pedagojik bakımın yükünün bir kısmını sizden alabilir. Ve evcil hayvanınızın bakımının çoğunu üstlenirseniz, o zaman anne babanıza daha olgun ve sorumlu hale geldiğinizi göstereceksiniz.
Baba ve anneye, onların kontrolünden ve baskısından ne kadar yorulduğunuza dair bir mektup yazın, davranışlarının sizde neden olduğu duygularla ilgili tüm gerçeği ortaya koyun. (Mektubun kendisi gönderilmeyebilir, uzun süredir içinizde tuttuğunuz tüm olumsuz duyguları dışarı atmanız önemlidir.)
Ne söylemeliyim
Ebeveynlerinize olan sevginizden bahsetmeyi unutmayın. Sadece size çok bağlı oldukları (bu onlardan daha güçlü) veya size baskı yaptıkları için onları suçlamayın, aksi takdirde atalarınızı gücendirirsiniz.
"Hayallerimi gerçekleştir"
Çocukken, annen bir piyanist (patenci, balerin) ve baban, örneğin bir tenisçi olmayı hayal etti, ancak onlar için bir şeyler yolunda gitmedi. Yoksa bazı sporları mı bıraktılar yoksa yaratıcı arayışlar ve hala pişmanım. Ve şimdi hayatınız önümüzdeki yirmi yıl için planlanmış, bir tankta olduğu gibi boğuk. Ebeveynler, gerçekleşmemiş hayallerini sizin aracılığınızla gerçekleştirmek için mücadele ediyor, kesinlikle inanıyorlar: Siz de istiyorsunuz.
Ne yapalım
Zaten beşikten bir ebeveyn rüyası gerçekleştiriyoruz, bu yüzden kendimiz tüm kalbimizle bunun kendi arzumuz olduğuna inanıyoruz. Bununla birlikte, hayalleriniz anne babanızınkilerle örtüşmüyorsa, bunu basitçe söylemek mantıklıdır. Müsabakalarda/müsabakalarda idman atlamak veya kötü sonuçlar almak gibi aptalca ve faydasız hareketler değil, sözler.
Ne söylemeliyim
Seçtikleri mesleği neden sevmediğinizi açıklayın. Gerçekten yapmak istediğiniz şeye bir alternatif sunun ki anne babanız inatçılığınızdan veya tembelliğinizden şüphelenmesin.
“Sizin için en iyisinin nasıl ve ne olduğunu tam olarak biliyoruz”
Ebeveynler, yaşadıkları yılların zirvesinden, çocuklarının şimdi ve gelecekte neye ihtiyacı olduğunu daha iyi bildiklerine inanırlar. Ve kısmen haklılar: onların deneyimleri ve diğer insanların hikayeleri, çocuklarının davranışlarının sonuçlarını daha net görmelerini sağlıyor. Anne babalar da çocuklarının hangi yeteneklere sahip olduğunu ve bu yeteneklerde nelerin geliştirilmesi gerektiğini daha iyi bilirler.
Bununla birlikte, çoğu zaman ebeveynler "çok ileri gider" ve en temel şeyi - çocuklarının arzularını - dikkate almayı bırakırlar. Bu, sonunda çocuklar tarafından ebeveyn tavsiyelerinin sürekli olarak reddedilmesine dönüşen ve aynı zamanda daha da kötüye gitse bile genç neslin işleri kendi yöntemleriyle yapmak istemesine neden olan birçok çatışma durumuna neden olur.
Ne yapalım
İlk olarak, zaten alışılmış olan, tam tersini yapma arzunuzu ve “istemiyorum ve yapmayacağım!” direnişini durdurmalısınız. Bunun yerine, ebeveynlerin tavsiyesini düşünün: kesinlikle sizin için yararlı bir şeyleri var. Size tam olarak ne söylemek istediklerini ve bunu kendi yararınıza nasıl kullanabileceğinizi anlamanız gerekir. Belki de fark etmediğiniz bir tehlike veya zorluk konusunda sizi uyarıyorlar. Ya da en iyi seçeneklerden birini sunarak birkaç adım ilerisini düşünürler.
İkinci olarak, duygularınızı bir kenara bırakarak ve kısacık bir “Dilek Listesi” ile durumları ayık bir şekilde değerlendirmeyi öğrenmelisiniz. Çocuksu bir dikkatsizlik halinde yaşamayı bırakmanın ve öncelik vermeye başlamanın zamanı geldi. Ve sonra kararlarını ver. Ebeveyn bakımından ayrılmaya karar verdiyseniz, o zaman büyümenin ve bir yetişkin gibi düşünmeyi ve davranmayı öğrenmenin zamanı geldi.
Ne söylemeliyim
“Yardımınız ve ipuçlarınız için teşekkür ederim. Bunlar benim için faydalıdır ve onları dikkate alacağım. Ama hayatımda nasıl seçimler yapacağımı ve kararlar vereceğimi öğrenmek istiyorum. İzin verirseniz, sizinle istişare edeceğim. zor durumlar". Bu yüzden onlara teşekkür ediyor ve fikirlerinin sizin için önemli olduğunu söylüyorsunuz. Aynı zamanda bağımsızlığı öğrenmek istediğinizi ve buna hazır olduğunuzu gösterin.
Ebeveynlerin korkuları
Burada birçok şey karıştırılabilir: atalar hastalanmanızdan, “kötü” adamlarla iletişim kurmanızdan, uyuşturucu bağımlısı olmanızdan, genç bir anne olmaktan, okulu bırakmaktan, kolejden korkuyorlar. Bu sayede, her gün, her türlü korku hikayesiyle dolu olan ebeveynlerinizden yaşam kurallarının bir kısmını alırsınız.
Ne yapalım
Kendinizi anne babanızın yerine koymaya çalışın ve sonsuza kadar korku içinde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. Bu yüzden onları sakinleştirmeye çalışın. Daima net bilgi verin: neredesiniz, kiminle, saat kaçta geri döneceksiniz. Ve onlarla anlaşmaya varmaya çalışın. Anne babalar sakin olacak ve kendinizi annenizin sorgulamalarından tercihle kurtaracaksınız. Henüz yapmadıysanız, atalarınızı arkadaşlarınıza tanıtın.
Ne söylemeliyim
Ruh halinize göre olumlu şeyler söyleyin gerçek hikayeler Kendiniz, arkadaşlarınız ve onların ebeveynleri hakkında. Bu şekilde, bir taşla birkaç kuş vuracaksınız: anne babanız sakinleşecek, size güvenecek ve aynı zamanda arkadaşlarınızı putlaştıracak ve ebeveynlerine selam gönderecek ve hepsi zamanında verdiğiniz doğru bilgiler sayesinde.
Senin pahasına kendini onaylama
Şuna benziyor: ebeveynlerin her şeyi dedikleri gibi, milimetreye kadar ve tabii ki, evde patronun kim olduğunu unutmamak için yapmanız gerekiyor. Sadece anne baban çok güçlü kişilikler zengin yaşam deneyimi ile. Böyle bir karaktere sahip insanların komuta etmesi, öğretmesi ve inşa etmesi çok önemlidir. Bu nedenle herhangi bir nedenle kontrol, basınç ve çeşitli "değerli talimatlar".
Ne yapalım
Halat çekmeyi bırak. "Kim kimdir?" diye anlamaya çalışarak sadece zamanınızı ve sinirlerinizi boşa harcarsınız ve sıfır sonuç alırsınız. Yetişkinler, sadece yetişkin oldukları için de olsa, bu savaştan yine de galip çıkacaktır. Sadece anne babanızın ihtiyaçlarını ve isteklerini karşılamanın tek sorumluluğunuz olmadığını anlayın. Zaman zaman kendi başınıza bir şeyler yapmak için kendinize izin verin. Kimseye size nasıl oturduğunu sormadan kendinize örneğin bir bluz satın alarak başlayın veya kendi başınıza yarı zamanlı bir iş bulmaya çalışın.
Ne söylemeliyim
"Anne ve baba, biz biraz farklı insanlar Seni sen olduğun için seviyor ve saygı duyuyorum ama arzularımı ve hayallerimi dinlemeni istiyorum.
Kurban
Annem senin iyiliğin için iki işi birleştiriyor ya da babam derslerin için para biriktirmek için birkaç yıl tatile çıkmadı. Etrafınızdaki herkes size bunu düzenli olarak hatırlatıyor, bu yüzden iyiliğiniz için ebeveynlerine çok borçlu hissediyor veya nedenini gerçekten anlamadan onların önünde suçlu hissediyorsunuz.
Ne yapalım
Yavaş yavaş suçluluk duygusundan kurtulun. Ebeveynleriniz için yeterince şey yapmadığınızı veya onları mutsuz ettiğinizi düşündüğünüz sürece, etrafta dolaşacaksınız. Hepimiz zaman zaman kendimizi çaresiz, mutsuz, korkmuş hissederiz. Herkesin sorunları var. Ebeveynlerinizi bu duygulardan tek kelimeyle “iyileştiremezsiniz”. Atalar sizin için bir şey yapıyorsa, bu onların seçimidir, başka kimsenin değil. Onlara minnettar olabilirsiniz, ancak kendinizi suçlu hissetmeyin. Onlara yardım etmeye ve desteklemeye çalışın, onlara özen ve sevgi gösterin.
Ne söylemeliyim
Ailenize, yaptıklarını içtenlikle takdir ettiğinizi ve sizin için yapmaya devam ettiğinizi söyleyin.
Şimdi gerçek değişim zamanı. Ebeveynlerinizle olan ilişkinize yakından bakın - aşağıdaki neden ve durumlardan hangileriyle en sık karşılaşıyorsunuz? Burada onlarla da başlar. Baba ve anne ile iletişim kurarken kendinize dikkat etmeye çalışın. Alışkanlığınız eskisi gibi davranmanızı sağlayacaktır. Ancak, bu makalede yazıldığı gibi her şeyi yaparak ısrarla durmanız ve yeni bir alışkanlık geliştirmeniz gerekir. Yavaş yavaş, adım adım kendiniz farklılaşabilecek ve değişikliklerinizi anne-babanıza gösterebileceksiniz. Zamanla, daha olgun, daha bağımsız, daha akıllı hale geldiğinizi görecekler. Ebeveynler size inanacak ve çok daha fazla bağımsızlık sağlayacaktır. Tabii ki, sizi tamamen geride bırakmayacaklar ve bazen özenle “çok ileri gidecekler” - sonuçta sizi seviyorlar (50 yaşında bile, onlar için hala bir çocuk olacaksınız). Ama farklı olacaksın. Ve ilişkiniz de yeni olacak. Ve sonra tüm bu sorunlar kendiliğinden kaybolmaya başlayacak.
En önemlisi, hatırla kendini değiştirerek başlamalısın! Ebeveynleri değiştirmeye gerek yok, değişiklikleriniz yeterince güçlü olduğunda sizinle farklı olacaklar. İyi şanslar ve sabırlı olun!
Herhangi bir durumu çözmenin anahtarı nasıl bulunur Bolshakova Larisa
15. İnsanlar sizi kontrol etmeye çalışırsa ne yapmalı ve başkalarını kontrol etmeyi nasıl bırakmalısınız?
bu benim görevim– sevdiklerimin normal bir şekilde çalışmasını, çalışmasını ve belirli bir şekilde davranmasını sağlayın.
Ailemin üyelerini denetlemek zorundayım. Ve onlar - talimatlarımı takip et, çünkü ben daha büyüğüm ve onlar için neyin iyi olduğunu daha iyi biliyorum.
Kocamla ilgilenmek zorundayım. Bensiz kaybolacak.
Kendi hatamla bile olsa sevdiklerimden birinin başı belaya girerse, onu bu beladan kurtarmak benim görevimdir.
Benim görevim başkalarının güvenliğini sağlamak; Tüm tehlikeli durumlara karşı tetikte olmalı ve diğer insanları onlardan korumalıyım.
Sevdiklerimi olası acılardan, hayal kırıklıklarından, sıkıntılardan, hatalardan ve başarısızlıklardan korumalıyım.
Birçok insan davranışlarını bunun gibi fikirlere dayandırır. Ve kötü ya da iyi, ama bu fikirler bazen işe yarıyor ve bazen gerçeğe karşılık geliyor.
Bu fikirlerin rehberliğinde çocuğu zamanında yemek yemeye ve ödevlerini yapmaya zorlarız, kocanın işe giderken hangi kravatı takacağına, kocamızın kiminle buluşup kiminle buluşmayacağına karar veririz. yetişkin kızı, gecenin bir yarısı ayrılın ve oğlumuz sarhoşken kavga etmek için gözaltına alındıysa karakola gidin vb.
Yukarıdaki fikirlerde yanlış olan nedir? Onları en iyi niyetle izlesek bile, diğer insanların ve kendimizin itibarını zedeleyen ve bu nedenle durumdaki tüm katılımcılar üzerinde zararlı, yıkıcı bir etkisi olan bir dizi varsayıma dayanırlar.
Bu fikirlere göre, öteki insan çaresiz, bağımsız yaşayamayan, bizim rehberliğimize, desteğimize, onunla “ilgilendiğimizi” ve herhangi bir sorununu çözdüğümüz bilgisine muhtaç bir varlıktır. İnisiyatif almaya ve diğer kişinin bağımsız ve başarılı bir şekilde bir şeyler yapabileceği varsayımına yer yoktur.
Ayrıca, bu fikirler ayrıca bizi, kendi başına bir anlam ifade eden bir birey olarak değil, yalnızca diğer insanların davranışlarıyla bağlantılı olarak tanımlar. Bizi başka bir kişiye "bakmak" için çok fazla zaman ve enerji harcamaya zorluyorlar, ama aslında - onu kontrol etmeye çalışıyorlar.
Böyle bir durumda, her birimiz öz saygımızı kaybederiz. Bu şekilde "bakılan" kişinin özgüveni düşer. Özünde ona diyorlar ki: “Doğru kararlar veremiyorsunuz; çaresizsin ve senin için düşünecek başka birine (baba, anne, koca, eş, akıl hocası) ihtiyacın var. Üstelik yaptıklarınızdan sorumlu olan siz değilsiniz, babanız ya da anneniz!”
Ancak "umursayan" kişinin benlik saygısı da azalır. Sonuçta, eğer doğru anlaşılırsa, kendilerine tamamen imkansız bir görev verdiler: başka bir kişi için karar vermek imkansızdır ve kendisi için en iyisini yalnızca kişinin kendisi bilir.
Bu şekilde "bakılan" (ve aslında kontrol edilen) bir kişi iki şey yapabilir:
1. Hayatınızın sorumluluğunu bırakın ve üzerinize koyun. Aynı zamanda, asla kendinden sorumlu olmayı, sorunlarını çözmeyi ve bağımsız olarak hedeflerine ulaşmayı öğrenemez. Sanırım herkes böyle insanları tanıyor: Hayatı boyunca otoriter bir anneyle yaşayan, asla kendi ailesini kurmaya cesaret edemeyen bir adam; karısı onu sürekli “kurtardığı” ve ona para verdiği için içmeye devam eden alkolik bir koca; İşten sonra nereye, kiminle ve neden gittiğini kocasına bildiren bir eş...
2. İsyan etmeye başlayın ve kontrolümüzden çıkmanın yollarını arayın ve kendi yolunuza sahip olun. Yalan söylemeye başlayabilir, memnuniyetsizliğimize neden olabilecek bir şeyi bizden esirgeyebilir, hatta bizimle iletişimimizi tamamen kesebilir.
Bu “kontrol endişesinden” kurtulmak zor olabilir. Bunun düşüncesi bile ürkütücü olabilir, özellikle de doğal olarak endişeli olanlar için: dünya tehlikelerle dolu, ya sevdiklerime kötü bir şey olursa onları korumayı bırakırsam?
Evet, gerçekten de dünya tahmin edilemez ve içinde tehlikeler var. Ancak sevdiklerimizi günün 24 saati tehlikeden koruyamayız. Bunu kendileri yapmayı ne kadar iyi öğrenirlerse, o kadar güvenli olurlar. Ve bunu öğrenmeleri için bizim tarafımızdan güvene, kabul etme özgürlüğüne ihtiyaçları var. bağımsız çözümler ve onlar için sorumluluk alma yeteneği.
Bu metin bir giriş parçasıdır.Çocuklarınızın hayatlarını kontrol altında tutarken bağımsız olmalarına izin vermek arasında bir denge kurmaya çalışmak bunaltıcı olabilir.
Dr. May Stafford, “Psikolojik kontrol, çocuğun bağımsızlığını sınırlayabilir ve davranışlarını düzenleme konusunda onları daha az yetenekli hale getirebilir”.
Bazen aile hayatınıza çok agresif bir şekilde müdahale edebilir. Çocuklarınızın hayatlarını kontrol altında tutarken bağımsız olmalarına izin vermek arasında bir denge kurmaya çalışmak bunaltıcı olabilir. Bununla birlikte, bir ilkeye aşırı bağlılık, tam kontrolün uygulandığı bir ailenin oluşumuna yol açabilir.
« Dr. Mai Stafford, çocuklarının her hareketini kontrol etmeye çalışan aileler ve ebeveynler, onları uyumsuz davranışlar sergileyen insanlara dönüştürüyor, çünkü davranış kontrolü "çocuğun bağımsızlığını sınırlayabilir ve davranışlarını daha az düzenleyebilir hale getirebilir" diyor. İşte sevdiklerinin yakın gözetimi altında bir ailede büyüyen yetişkinlerin en yaygın davranışlarından bazıları.
1. Bağımsızlıkla ilgili sorun
Son derece kontrollü bir ailede büyüyen yetişkinler, hayatlarında karşılaştıkları diğer insanlardan bağımsızlıklarını sürdürmekte zorlanacaklar. Bazen yakın arkadaş bile olabilir. Ancak çoğu zaman, birlikte bağımlılığın yeni rolü romantik partnere düşer. Geçmişteki ailenin davranışlarındaki kontrolcü yapı nedeniyle, bir yetişkin yeni ailesinde zaten benzer bir atmosfer yaratabilecek birini aramaya başlayabilir.
2. Mükemmeliyetçilik
Kontrollü bir ailede büyüyen birinin mükemmeliyetçi olma olasılığı daha yüksektir. Bu mükemmeliyetçilik genellikle aileden gelen beladan veya eleştiriden kaçınma arzusuyla ilişkilidir. Bir yetişkin olarak, mükemmeliyetçilik diğerlerine de geçer. Günlük yaşam Bu davranış genellikle uyumsuzdur ve işte veya bir partnerle ilişki kurarken sorunlara neden olabilir.
3. Benlik saygısı ile ilgili sorun
Ailedeki kontrol, çocuğu bir miktar belirsizlik hissetmeye zorlar. Bu, davranışını kontrol etmeyi kolaylaştırmak için yapılır.
"Genellikle, düşük özgüvenin kökü, "yeterince iyi değil" hisseden çocuğun derinlerinde yatar. Çocuklar olarak, ancak ebeveynlerimiz tarafından koşulsuz sevildiğimizi ve desteklendiğimizi hissettiğimiz ölçüde kabul edilmiş ve gerektiği gibi takdir edilmiş hissederiz” diyor Dr. Sonera Javeri.
Bu belirsizlik, düşük benlik saygısı ve kendinden şüphe duyma şeklinde yetişkinliğe taşınır. Bu, aşırı kontrolcü bir aileye sahip olan birinin, genel olarak başarılarının ve davranışlarının onayını arkadaşlarından veya romantik partnerlerinden arama olasılığının daha yüksek olduğu anlamına gelir. Hayatlarında başka birinden onay almazlarsa, normal günlük işleri yapmakta zorlanabilirler.
4. Korkmuş hissetmek
Aşırı denetim altında bir ailede büyüyen insanların çevresinde yavaş yavaş ürkütücü bir atmosfer oluşacaktır. Yakın akrabalarından gelen deneyimli duygulardan ortaya çıkıyor. zaten yetişkinlik, bu insanlar duygularını kontrol edemez ve doğru bir şekilde anlayamaz, bu da onları bir korku duygusuyla mücadele etmelerine neden olabilir. Onlara göre, etraftaki herkes onları korkutmaya çalışıyor, ancak aslında hiç kimse kötü niyet göstermeyi düşünmedi.
5. Rahatlayamama
Kontrolcü bir ailede yetişen yetişkinler düzgün bir şekilde dinlenemezler. Genellikle izlendiklerini ve test edildiklerini hissederler. Bunun nedeni, bu tür insanların çocuklukta sürekli kontrol edilmesidir. Bu, kişinin kendi bölgesi duygusunu ihlal eder, çünkü bir kişi yalnızlık içinde rahat hissedemez. Yetişkinlikte, bu insanlar ailelerinden ne kadar uzakta olurlarsa olsunlar, izlendiklerini hissetmeye devam edeceklerdir.
6. İhanete uğramış hissetmek
Bir çocuğa çocukluktan hiçbir koşulda dövme yaptırmaması öğretildiyse, yetişkinlikte bunu yaparsa, sevdiklerine ihanet ettiğini hissedecektir. Bu, ona sürekli baskı uygularsanız ve fikrinizi empoze ederseniz, bir kişiye ne olacağının açık bir örneğidir. Kabul edilemez davranış oldukça öznel bir kavramdır. Böyle bir ailede büyüyen yetişkinler, hayal kırıklığı veya sevdiklerine ihanet korkusuyla kendilerini tam olarak ifade edemezler.
7. Kişilik değişikliği
Bir çocuk yetişkin olduğunda, ebeveynlerinin sınırladığı özgürlüğün tadını çıkarmaya başlar. Bazı insanlar için bu özgürlük bağımlılık yapabilir. Örneğin, kontrollü büyüyen birçok yetişkin, olması gerekenden çok daha fazla içiyor. Ve hepsi artık kontrolden kurtuldukları için. Bu nedenle, bu tür ailelerde yetişen yetişkinler arasında psikotrop ve diğer zararlı maddelerin kötüye kullanımı oldukça yaygındır.
8. Yalan
Kontrolcü bir aileye sahip olan yetişkinler genellikle yalanlarla büyümüşlerdir. Alışkanlık haline geldi, bu yüzden ihtiyaç olmadığı zamanlarda bile başvurdular. Öğle yemeğinde ne yedikleri veya hafta sonu yaptıkları gibi küçük şeyler hakkında yalan söylerler. Yalanlar genellikle yakalanmak için yeterince büyük değildir. Bu, çocukluktan beri oluşan artık bir başa çıkma mekanizmasıdır. Bu nedenle, çocuk beladan kaçınmak ve biraz bağımsızlığını ifade etmek için ailesine yalan söylemek zorunda kaldı.
9. Karar verme ile ilgili sorunlar
Kontrol eden aile çocukları için her şeye karar verir. Bu, kendi kararlarını nasıl vereceğini asla öğrenmemesine yol açar. Bir çocuk yetişkinlik yoluna girdiğinde, bu karar verme yetersizliği hala devam etmektedir. Böyle bir ailede yetişen insanlar, harekete geçmeden önce çevrelerindeki insanlardan bilgi isterler ya da tamamen sorumluluktan kaçınırlar.
Sonuç
Sert bir şekilde kontrol edilen ortamlarda yetişen yetişkinler, kendilerine gösterilene kadar bu tür davranışlar sergilediklerini fark etmeyebilirler. Uyumsuz davranışların çoğu gibi, çocukluktan beri kökleşmiş olan sorun için de umut vardır. Terapistler ve ruh sağlığı uzmanları, bu tür ailelerde büyüdükten sonra yetişkinlerin hayatlarını kontrol etmeyi öğrenmelerine uzun süredir yardımcı oluyorlar. Unutma her zaman bir umut vardır!
Çocuklar genellikle ebeveynlerinin bağımsızlıklarını çok fazla sınırladığını hissederler. Bazen bunun nedeni, ebeveynlerin çocuğun yeterince büyük olduğunu tam olarak anlamamaları ve sınırları biraz zorlamaya çalışmasıdır, bazen de bunun nedeni, ebeveynlerin çocuğun hayatını kontrol etmek için çok uğraşmasıdır. Çocuğunuzu kontrol etme ihtiyacının birçok nedeni vardır, buna ebeveynin hatalarını çocuğun tekrar edeceği korkusu da dahildir. Aynı zamanda, bazen ebeveynler davranışlarıyla çocuğa zarar verdiklerini ve onu korumadıklarını fark etmezler.
adımlar
gücünü topla
- Ebeveynlerinizi değişmeye zorlamak, onların sizin üzerinizde korumaya çalıştıkları kontrole benzer. Bunu fark ederseniz, ebeveynlerin kendileri için karar vermekte özgür oldukları gerçeğini kabul edin.
-
Kötüye kullanımı tanımlamayı öğrenin. Ebeveynleriniz sizi taciz ediyorsa, çocuk esirgeme kurumlarıyla iletişime geçin veya okuldaki yetkili bir kişiyle (öğretmen veya psikolog) görüşün. İstismar birçok farklı şekilde ifade edilebilir, bu nedenle istismara uğradığınızdan emin değilseniz, önce okul psikoloğu ile konuşmanız en iyisidir. Taciz şunları içerebilir:
- şaplak atma, vurma, bağlama, yaralama ve yakma şeklinde fiziksel istismar;
- lakap takma, aşağılama, suçlama ve makul olmayan yüksek talepler şeklinde duygusal istismar;
- uygunsuz dokunma, cinsel temas ve cinsel eylemler şeklinde cinsel taciz.
Objektif bir eylem planı yapın. Büyük olasılıkla, kontrol eden bir ebeveyn atmosferinin gölgesini hemen atamayacaksınız. Kendi kararlarınızı vermeye başlamak için ustaca ve gerçekçi bir eylem planı oluşturmanız gerekecek. Planın başlangıç noktası, kendinize hayatınızın kontrolünün sizde olduğunu her gün hatırlatmak kadar basit bir şey olabilir. Bu, kendinize olan güveninizi geliştirmenize yardımcı olacaktır. İdeal olarak, plan kendi başınıza verdiğiniz kararların sayısında kademeli bir artış içermelidir.
Ebeveynlerinizi değiştiremeyeceğinizi kabul edin. Nasıl anne babanız sizin duygu ve düşüncelerinizi kontrol edemiyorsa, siz de onların duygu ve düşüncelerini etkileyemezsiniz. Sadece onlara nasıl tepki verdiğinizi etkilemek sizin gücünüzdedir ve bu bazen ana-babanızın size karşı tutumunu değiştirmeye yardımcı olur. Ancak ne zaman ve ne zaman değişip değişmeyeceklerine yalnızca ebeveynler karar verebilir.
İlişki kurmak
-
geçmişi bırak . Ebeveynler için veya kendinden hoşlanmamak, en çok En iyi yol ilişkileri düzelt. Ebeveynleri yaptıkları hatalardan dolayı affetmek daha faydalı olacaktır. Ebeveynlerinizin hatalarına karşı kendi tepkileriniz için kendinizi affetmeniz de yararlıdır.
Ebeveynlerinizle saygılı bir şekilde yüzleşmeyi öğrenin. Her şeyden önce, anne babanıza nasıl hissettiğinizi ve neden onlardan uzak durmaya karar verdiğinizi açıklamalısınız. Ebeveynler, varlığını bilmedikleri sorunu çözmeye başlayamayacaklar. Aynı zamanda kimseyi suçlamamalı veya saygısızlık göstermemelisiniz. Ebeveynlerinize size nasıl davrandıklarını değil, nasıl hissettiğinizi söyleyin.
- “Kişilik haklarımı ihlal ettiniz” gibi sözler söylememelisiniz. Aşağıdaki ifade kulağa daha yapıcı gelebilir: “Tamamen güçsüz bir insan gibi hissettim.”
-
Hem kendiniz hem de aileniz için ilişki engelleri belirleyin. Normal ilişkileri yeniden kurmaya başladığınızda, eski alışkanlıklara geri dönmekten kaçınmaya çalışmalısınız. Ebeveynlerin hangi kararlar konusunda size tavsiyede bulunmalarına izin verildiğine ve hangilerinin gerekli olmadığına önceden karar verin. Ayrıca, hangi ebeveyn kararlarına müdahale etmenize izin verildiği ve ebeveynlerinizden ne yapmalarını isteyebileceğiniz konusunda da engeller konulabilir.
- Örneğin, anne babanıza şu konularda danışmaya karar verebilirsiniz: önemli kararlar bir kariyerle ilgili (daha yüksek bir Eğitim kurumu veya belirli bir iş pozisyonu). Ancak kiminle çıkacağınız ve kiminle evleneceğiniz gibi bazı kararları kendi takdirinize bırakabilirsiniz.
- Ayrıca, ebeveynlerin size aktarmaya çalıştığı aile kararlarına katılmayı da reddedebilirsiniz. Bununla birlikte, kanser veya kalp sorunları gibi ciddi sağlık sorunları olan ebeveynlere desteğinizi sunabilirsiniz.
İlişki Sınırlarına Saygı
-
Bir ilişkide kurulan engellere saygı gösterin. Bu tür engeller bir kez yerleştirildiğinde, onlara saygı göstermeniz gerekir. Aynısını onlar için yapmazsanız, ebeveynlerin gizliliğinize saygı duymaları beklenemez. Koyduğunuz engellerden dolayı herhangi bir sorununuz varsa, bunları ebeveynlerinizle açıkça tartışın ve bir çözüm bulmaya çalışın.
Ebeveynlerin kişisel tercihlerinize müdahale etme girişimlerini durdurun. Ebeveynler, izin verilenlerin engellerini aşarlarsa, onlara haber vermelisiniz. Kızgın veya üzgün olması gerekmez. Sakin ve saygılı bir şekilde anne babanıza sınırı aştıklarını bildirin ve durmalarını isteyin. Sana saygı duyarlarsa, seni rahat bırakırlar.
Sorunlar bitmiyorsa, bir ara verin. Durum planlandığı gibi gelişmezse, ebeveynlerinizle geçirdiğiniz zamanı tekrar azaltmanız gerekecektir. Bu, onlarla tüm bağlarınızı kesmeniz gerektiği anlamına gelmez. Sadece çocuklar ve ebeveynler, üzerinde anlaşmaya varılan ilişki engellerine karşılıklı olarak saygı gösteremeyecek kadar yakınlaşırlar. Ayrılıkta biraz daha zaman geçirin ve baştan başlamaya çalışın.
Orada farklı stiller ebeveynlik ve ne yazık ki, kontrol etme tarzı en yaygın olanlardan biridir. Ebeveynler, çocuğun kendisiyle olan ilişkisinin oluşumuna nazikçe rehberlik etmek yerine, çocuğu olması gerektiğini düşündükleri gibi yapmaya çalışırlar.
Adından da anlaşılacağı gibi, bu tarzın ana özelliği çocuklara kontrol edici bir yaklaşımdır. Bazen otoriter veya "helikopter ebeveynliği" olarak adlandırılır, çünkü ebeveynler diktatörce davranırlar veya çocuğun her hareketini kontrol ederek bir helikopter gibi sürekli "uçurlar".
Ebeveynliği Kontrol Etmenin İşaretleri ve Neden Zararlıdır?
Kontrol edici ebeveynlik tarzında kullanılan yöntemler, kişisel sınırların ihlaliyle doludur ve çocuğun gerçek ihtiyaçlarını karşılamaz.
1. Gerçekçi olmayan beklentiler ve başarısızlığa mahkum bir senaryo.
Ebeveynler, çocuklarının mantıksız, sağlıksız veya basitçe ulaşılamaz standartları karşılamasını bekler ve bunu yapmazlarsa onları cezalandırır. Örneğin, babanız size bir şey yapmanızı emrediyor ama asla nasıl yapacağınızı anlatmıyor ve sonra görevi zamanında ya da gerektiği gibi tamamlamazsanız size kızıyor.
Ebeveynleri kontrol etmenin emirleri genellikle öyledir ki başarısızlık kaçınılmazdır ve çocuk Olumsuz sonuçlar, ne yaptığı ya da işi nasıl yaptıkları önemli değil. Örneğin, anneniz dışarıda yağmur yağdığı halde markete acele edin diyor ve sonra eve sırılsıklam geldiğiniz için size kızıyor.
2. Mantıksız, tek taraflı kurallar ve düzenlemeler.
Çocuklarla konuşmak, müzakere etmek veya tüm aile üyeleri veya bir bütün olarak toplum için geçerli olan yerleşik kuralları açıklamak için zaman ayırmak yerine, kontrol eden ebeveynler kendi katı kurallarını koyar bu sadece çocuk için veya sadece belirli kişiler için geçerlidir. Bu kurallar tek taraflıdır, haksızdır ve çoğu zaman net bir açıklaması bile yoktur.
"Git odanı temizle!" - "Ama neden?" - "Çünkü öyle dedim!".
"Sigara içme!" - "Ama sen kendin sigara içiyorsun baba." "Benimle tartışma ve dediğimi yap, yaptığımı değil!"
Bu çağrı, çocuğun kendi çıkarlarına hitap etmek yerine güç eşitsizliğine ve anne babanın çocuk üzerindeki gücüne odaklanır.
3. Cezalandırma ve kontrol.
Bir çocuk itaat etmek istemediğinde veya kendisinden beklenen her şeye uyamadığında, ciddi bir şekilde cezalandırılır ve sadece kontrolü sıkılaştırılır. Yine, çoğu zaman, "Çünkü ben senin annenim!" dışında hiçbir açıklama yapmadan. veya "Çünkü yaramazlık yapıyorsun!"
İki tür kontrol davranışı vardır:
Birinci: fiziksel güç kullanımı, bağırma, özel hayatın ihlali, gözdağı verme, tehditler veya hareket özgürlüğü kısıtlamalarını içeren aktif veya açık.
İkinci: pasif veya gizli, manipülasyon, suçluluk, utanç duygularına hitap etme, kurban rolünü üstlenme vb.
Böylece çocuk ya zorlamaya ya da manipülasyona boyun eğmeye zorlanır. Ve bu olmazsa, itaatsizlik ve standartlara uymama nedeniyle cezalandırılır.
4. Empati, saygı ve özen eksikliği.
Otoriter ailelerde çocuk, herkesle eşit haklara sahip bir kişi olarak kabul edilmek yerine, kural olarak bir ast rolü üstlenir. Buna karşılık, ebeveynler ve diğer otorite figürleri üstler olarak görülmektedir.
Çocuğun yerleşik rol dağılımına veya ebeveyn otoritesine meydan okumasına izin verilmez. Bu hiyerarşi, çocuğa karşı empati, saygı, sıcaklık ve duygusal bakım eksikliğinde ifade edilir.
Çoğu kontrol edici ebeveyn, genellikle çocuğun fiziksel, temel ihtiyaçlarını (yiyecek, giyecek, barınma) karşılayabilir, ancak ya duygusal olarak müsait değildirler ya da çok fazla baskıcı ve bencildirler.
Çocuğun ceza ve kontrol şeklinde aldığı geri bildirim, onun öz-değer ve kimlik duygusunu yok eder.
5. Roller değişikliği.
Pek çok kontrolcü ebeveyn güçlü narsisistik eğilimlere sahip olduğundan, bilinçli veya bilinçsiz olarak, çocuğun yaşamının amacının ve anlamının ebeveynlerin ihtiyaçlarını karşılamak olduğuna inanırlar, tersi değil.
Çocuklarını, ihtiyaç ve arzularına hizmet etmek için ihtiyaç duyulan bir mal ve nesne olarak görürler. Sonuç olarak, birçok senaryoda çocuk ebeveyn rolünü oynamaya zorlanır ve ebeveynler çocuğun rolünü isteyerek kabul eder.
Bir çocuğun ebeveynlerine duygusal, finansal, fiziksel olarak hizmet etmesi ve hatta cinsel ihtiyaç ve arzularına sempati duyması beklenir. Çocuk isteksizse veya yapamıyorsa, kötü bir oğul/kız olarak etiketlenir, cezalandırılır, zorlanır veya suçluluk duygusuyla manipüle edilir.
6. İnfantilizm.
Kontrolcü ebeveynler, çocuklarını ayrı, bağımsız bir kişi olarak görmedikleri için bağımlılık geliştirirler. Bu tutum çocuğun benlik saygısını, kendi yeterlilik duygusunu ve kimliğini olumsuz etkiler.
Ebeveynler, çocukları engelliymiş gibi davrandıkları ve kendi çıkarları doğrultusunda yaşayamayacakları için, çocuk kendi başına kararlar alabilse ve riskleri değerlendirebilse bile, çocuk için en iyisinin ne olduğunu kendilerinin bildiklerine ikna olurlar. Bu, bağımlılığı güçlendirir ve çocuğun yeterli sınırlar koymaması, öz sorumluluk duygusu geliştirmemesi ve kendi kimliğini net bir şekilde anlamaması nedeniyle gelişimsel gecikmelere neden olur.
Psikolojik, genellikle bilinçsiz bir düzeyde, ebeveyn, çocuğun güçlü, yetkin ve kendi kendine yeten bir kişi olmasına izin vermeyerek, kendi ihtiyaçlarını karşılamaya devam ederek onu kendisine daha da sıkı bağlar. Böyle bir çocuk genellikle karar vermekte ve gerekli yetkinlikleri geliştirmekte güçlük çeker. Tam teşekküllü ve karşılıklı saygı ve güven ilişkileri üzerine inşa etmekte başarısız olur.
Yetişkinler olarak, bu tür çocuklar sürekli onay aramaya yönelik davranışlar sergilerler, küçümseme, aşırı bağlanma, kararsızlık, bağımlılık ve bir dizi başka duygusal ve davranışsal sorundan muzdariptirler.yayınlandı.
Darius Ciranavicius tarafından
not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet
