Agresif insanlarla nasıl başa çıkılır? Agresif insanlarla nasıl başa çıkılır?
Hepimiz zaman zaman pasif agresif insanlarla uğraşırız. Pasif saldırganlık, bir kişi bize karşı düşmanlık hissettiğinde, ancak bunu açıkça ifade etmediğinde kendini gösterir. Ya hileli oyunları tercih ediyor ya da kendi gözlerinizle gördüklerinize uymayan bir "alternatif gerçeklik" oluşturuyor. Pasif-agresif davranış bir kişilik bozukluğu değildir. Kural olarak, bir kişinin stres altında olduğu veya üzerinde bir tehdit olduğunu hissettiği bir durumdan kaynaklanır.
Pasif-agresif bir eş veya meslektaşla kızgın ve sinirli hissetmeden iletişim kurmak zordur. Rakibiniz açıkça öfke göstermediği için, kaybet-kaybet durumundasınız.
Pasif-agresif davranış nasıl anlaşılır?
1. Olumsuz tutum.
Sizinle iletişim kuran pasif agresif ortak, sözlerinizi yalnızca olumsuz olarak algılar. Sürekli olarak şikayet eder ve homurdanır, kabul edilen yükümlülükler ve sorumluluklar söz konusu olduğunda somurtkan ve içine kapanır.
2. Sessiz kalırlar, reddederler veya müdahale ederler.
Pasif-agresif bir kişi sessizdir veya aynı zamanda bir manipülasyon biçimi olan diyaloga girmeyi reddeder. Bazen belirli konulardan bahsetmek istemiyor ya da konuşmayı "nasıl istersen öyle yapacaksın" sözleriyle kesiyor.
Katılıma veya ilgiye ihtiyacınız varsa, desteği kesmek bir tür cezadır. Bir meslektaşınızdan belirli bilgilere veya yardıma ihtiyacınız varsa, o size yardım etmekten kaçınmanın yollarını bulacaktır. Sizi engellemek için, bu tür insanlar önerdiğiniz herhangi bir çözümde kusurlar bulacaktır.
3. Bahaneler uydururlar, "unuturlar" ve ertelerler.
Manipülatörler, görevi tamamlama konusundaki yetersizliklerini veya isteksizliklerini kabul etmek yerine, klasik bahaneye başvururlar: "Unuttum." Önceden belirli bir şekilde hareket etmeyi kabul etmiş olsanız bile, sözlerinden cayarlar.
Pasif-agresif bireyler, kendilerine dışarıdan empoze edilen programlardan, programlardan veya hedeflerden nefret ettikleri için işleri ikinci plana atarlar. Sözlerini tutmadan veya görevlerden kaçınmadan bahaneler uydururlar: "Tamamen aklımdan çıktı" veya "Zamanım olmadı." Çatışmaya girerseniz, pasif-agresif ortağın bu konuyu tartışmayı bile reddetmesiyle sonuçlanacaktır.
4. Gizli anlaşmazlık.
Pasif-agresif kişiler keskin köşelerden kaçınmayı tercih ederler. Sizinle aynı fikirde değillerse açıkça tartışmazlar. Belirsizlik ve belirsizliğin ustalarıdır. İstemediklerini yapmaktan kaçınırlar ama aynı fikirde olmadıklarını asla doğrudan ifade etmezler.
5. Yarısı bitmiş iş.
Pasif-agresif bir çalışan kendisine verilen görevi yapmak istemediğinde, bunu düzeltilmesi ve yeniden yapılması gereken bir şekilde yapmaya çalışır. Veya görev onu planladığından çok daha uzun sürecektir. İş, dikkatsizce, dikkatsizce ve dikkatsizce yapılacak. Pasif-agresif çalışanlar eleştiriyi düşmanlıkla karşılar.
6. Yanlış bağımsızlık.
Pasif-agresif insanlar, bağımsızlıklarını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ortaya koyamazlar. Hayatlarının kontrolünü yeniden kazanmaya çalıştıkça inatçı ve asabi hale gelirler. Kendilerine güvenmezler ve kararlılık göstermeyi ve fikirlerini olumlu bir şekilde ifade etmeyi bilmezler.
Pasif-agresif bir insanla nasıl başa çıkarsınız?
1. Manipülatif davranışlara tepki vermeyin.
Manipülatörler, davranışlarının bir etkisi olduğundan emin olmak için tepkinizi beklerler. Onlara kızarsanız, tartışmanın başlatıcısı rolünü üstleneceksiniz. Yanıt olarak pasif-agresif olmaya çalışın - ve işler yerden kalkmayacaktır. Herhangi bir olumsuz tepki, aynı şekilde devam etmek için ilham vererek yalnızca pasif saldırganlığı güçlendirir. Görmezden gelmek ve duygusal olarak "bağlantıyı kesmek", pasif-agresif bir kişiyle baş etmenin en zor kısmıdır.
2. Suçlamayın veya yargılamayın.
Sadece eleştiri isterken pasif-agresif bir insanı suçlamak ve yargılamak kolaydır. "Yeni teslim tarihlerini kabul ettiniz, neden iş hala yapılmadı?" gibi retorik sorular sorarak onlara uymayın. Manipülatörler sizi bir olumsuzluk ve inkar bataklığına sürükleyecektir. Pasif-agresif insanları savunmacı yapmayın, önerilerinize daha açık hale gelirler.
3. Pozitiflik ve güven saçın.
Belirli hedeflere ve gerçeklere odaklanıyorsunuz. Bu projeyi nasıl geliştirebiliriz? veya "İkimiz için de işe yarayan bir çözüm bulabilir miyiz?" Diğer kişinin fikirlerinin değerli olduğunu ve ilgi alanlarının sizin için önemli olduğunu hissetmesini sağlayın.
4. Spesifik olun ve empati gösterin.
Tekliflerinizi mümkün olduğunca spesifik yapın. Pasif-agresif davranışın kişisel olarak sizi, ekibin çalışmasını veya projenin kaderini nasıl etkilediğini vurgulayın. Örneğin, bir tatil planlıyorsanız ve partneriniz nereye gideceğine karar veremiyorsa, “Seninle gerçekten vakit geçirmek istiyorum. Benim için çok değerli. Bu iki yönden hangisini daha çok seviyorsunuz? İşyerindeki bir meslektaşınıza, “Bugün yapamadığım için hayal kırıklığına uğradım. Bitirmek için ne kadar zamana ihtiyacın var? Pazartesiye ne dersin? Uygulama ekibi, projenin bir sonraki bölümüne geçmek için sabırsızlanıyor."
Dedikleri gibi, toplum içinde yaşayamazsınız ve toplumdan özgür olamazsınız. Ve hepimiz sosyal insanlarız, her gün bir yığın başka insanla tanışıyoruz. Ve her gün hepimiz bu diğer insan kitlesiyle etkileşim sorunlarıyla uğraşmak zorundayız. Ve tercihen böyle bir etkileşim, ardından "sıkılmış limon" gibi hissetmezsiniz. Bu tür etkileşimlerin en yaygın sorunlarından biri yabancı saldırganlıktır.
Kimse bundan muaf değildir, bu nedenle herkes periyodik olarak başka birinin saldırganlığına nasıl direnileceğini merak etmelidir. Nasıl kabullenmezsiniz veya kendinizi ondan nasıl korursunuz?
İnsanların (en kötü şöhretli "hıyarlar" bile) size sarılmaması ve size karşı saldırgan davranmaması için içerideki konum ne olmalıdır?
Veya soruyu farklı bir şekilde sorarsanız, yabancıların saldırganlığıyla nadiren karşılaşan insanlar, bunun etkilerini sürekli kendilerinde yaşayan insanlardan nasıl farklıdır?
Sırada veya metroda dikkatsizce yaralandığınız, gün içinde yorgun olan bir kasiyerin sizinle küstah bir tonda konuşmasına izin verdiği veya bir kişinin yanlışlıkla ayağına basıp saldırganlık yarattığı anlardan bahsetmiyorum. ayak.
İnsanların kasıtlı olarak, ne yaptıklarına dair tam bir farkındalık ve anlayışla, diğer insanlara karşı saldırgan davrandıkları, kasıtlı olarak "kaba" davrandıkları, konuştukları, genel olarak bir kişiyi yanıt vermeye ittikleri anlardan bahsediyorum.
Hemen bir rezervasyon yapacağım, hiçbir koşulda saldırganlık birdenbire "aynen böyle" görünmez, ortaya çıkmasının her zaman bir nedeni vardır. Sadece bu sebep çoğu zaman çıplak gözle görülemez ve bir kişi, kendisinin bir başkasının saldırganlığının provokatörü olduğunun farkında olmayabilir.
Bir başkasının saldırganlığı hangi biçimde kendini gösterebilir:
- Girişte. Burada her şey açık, bunlar kesinlikle yabancılardan gelen saldırılar, ulaşımda ve sokaklarda "kabalık", Sovyet geçmişinden "büyükanneler-buldozerler", bir komşu - saldırgan bir ayyaş, alt sosyal tabakadan çeşitli insanlar, insanlar problemlerini agresif bir şekilde çözmeye alışmış kişiler.
- Gizlenmiş.Çoğu zaman arkadaşlar ve kız arkadaşlar "arkadaşlık haklarına göre" saldırganlığa izin verirler. Bütün bunlar tarafsız ifadelerde, istenmeyen tavsiyelerde, çeşitli "kötü hizmetlerde" ifade edilir. Ve çoğu zaman bu, saldırgan olan kişi tarafından fark edilmez. Arkadaşına "yardım ettiğine" tam olarak güveniyor. Her türlü söz, açıklama, eleştiri, sadece bir insana yapışıp, “Nasıl yaşadığını ve ne yapacağını ben daha iyi bilirim” soslu, kişiyi böyle bir “dost” ile rahat ettirmeye ve istediğini yapmaya yöneliktir. .
Ayrıca burada, "sığırların" geri kalanının dikkate değer olmadığını düşünen kişiler de atfedilebilir. Bu tür insanlar her zaman ve her yerde "krallar" gibi davranırlar, başkalarının fikirlerini dikkate almazlar ama bunu açık bir biçimde değil, tüm davranışlarıyla göstererek yaparlar. Sadece makul olmayan bir şekilde yüksek bir öz-önem duygusuna sahipler.
Her iki durumda da, bir başkasının saldırganlığına maruz kalan kişi kendini "pisliklere bulanmış", kendini savunamadığı için suçlu, aşağılanmış, aşağılanmış, "rahatsız" hisseder.
Sürekli olarak yabancı saldırganlığın etkisi altına giren bu insanlar kimlerdir? Ya da belki sürekli değil, periyodik olarak ve bu hayatı zorlaştırıyor.
İlk önce, bunlar, içlerinde çok fazla saldırganlık olan, ancak tezahürü konusunda yasakları olan insanlardır. Bir kişi, bu saldırganlığı diğer insanlardan saldırganlığın salıverilmesi yoluyla gerçekleştirir.
Burada köpeklerden korkan insanlarla bir benzetme yapabilirsiniz. Köpek bu bilinçaltı korkuyu hisseder ve tam da böyle bir insanı ısırır veya havlar. Aynı şey yabancı saldırganlık durumunda da olur. Bir kişinin enerjisi, iç durumu, saldırganları hayatına "çekecek" şekildedir. Etraftaki insanlar, vücudunun konumu, sesi, yüz ifadeleri, görünüşü, tavrı vb.
Böylece hayat geri verir. Ne de olsa, insanlar yalnızca kendi içlerinde sahip olduklarını, ancak kabul etmekten korktuklarını veya içsel, çok güçlü yasakları olan şeyleri alırlar.
Bir çocuğun sadece hoşnutsuzluk göstermenin değil, "yanlış" görünmenin de imkansız olduğu zeki bir ailede büyüdüğünü varsayalım. Ve eğitim süreci, kötü bir ruh hali içinde olma yasağına kadar bireyi, tüm hoşnutsuzluk tezahürlerini bastırmayı amaçlıyordu. Bu örneklerden sadece biri.
Ya da babası alkolik olan aileler, fiziksel şiddetin acısı altındaki çocuklar babalarını kızdırmaktan korktuklarında. Sürekli fiziksel istismar ve ahlaki aşağılama koşulları altında büyüyen bir çocuk hayal edin. Böyle bir çocuk, yaşlı bir kişinin önündeki fiziksel zayıflığından dolayı, içindeki saldırganlığı bastırmaya zorlanır.
Ya da bir çocuk, tüm sorunların bağırarak, söverek, azarlayarak çözüldüğü bir ailede büyümüştür. Ve yetişkinlikte bile, böyle bir kişi yüksek tonlarda veya kaba konuşmadan önce panik korku, panik, kayıp yaşar. Çeşitli fobilere kadar.
Pek çok örnek verilebilir, ancak bu tür insanları birleştiren bir şey var.
Bu insanlar mağdur.
Saldırganın saldırganlığı "boşaltması" gerekir, bu açıktır, ancak yalnızca yanıt VERMEYECEK kişi için. Saldırganlığı bastırılan Kurban hakkında. Ve kural olarak, kendi içindeki saldırgan bir Kurban olduğundan (aynı bastırılmış olan), aynı Kurbanı başka bir kişide "hisseder". Ve Kurban "hırlamaya" başlasa bile, bunu Kurbanın durumundan yapacaktır. Ve herhangi bir olumlu sonuca yol açmayacaktır.
ikincisi, saldırganları çeken insanlar, çoğu zaman sözde "reddedilenlerin travması" ndan muzdariptir. Bunlar, bu dünyada kendileri "çok büyük" görünen, içinde olabildiğince az yer kaplamaya çalışan, rahatsız görünmekten veya birine müdahale etmekten korkan insanlar. Sadece psikolojik olarak kendilerine çok fazla izin vermiyorlar, örneğin daha yüksek bir maaş, daha rahat ve konforlu bir çalışma yeri, büyük bir ev veya araba. Liz Burbo kitabında bu yaralanmadan bahsediyor. İşte bir alıntı:
Reddedilmek çok derin bir travmadır; reddedilen bunu kendi özünden vazgeçiş, var olma hakkının reddi olarak hisseder. Beş travmanın hepsinden önce reddedilme duygusu ortaya çıkar, bu da bir kişinin hayatındaki böyle bir travmanın nedeninin diğerlerinden daha önce ortaya çıktığı anlamına gelir.
Uygun bir örnek, "tesadüfen" doğmuş istenmeyen bir çocuktur. Çarpıcı bir durum, yanlış cinsiyetten bir çocuktur. Bir ebeveynin çocuklarını reddetmesinin başka birçok nedeni vardır. Çoğu zaman ebeveynin çocuğu reddetmeye niyeti yoktur, yine de çocuk her türlü, hatta önemsiz nedenlere - saldırgan bir sözden sonra veya ebeveynlerden biri öfke, sabırsızlık vb. iyileşmiş, onu karıştırmak çok kolay. Kendini reddedilmiş hisseden kişi önyargılıdır. Yaşadığı travmanın süzgecinden tüm olayları yorumlar ve reddedilme duygusu sadece yoğunlaşır.
Bebek reddedildiğini hissettiği günden itibaren maske geliştirmeye başlar. firari. Bu maske, fiziksel olarak ele avuca sığmayan bir fizik, yani yok olmak ister gibi görünen bir vücut (veya vücut parçası) şeklinde kendini gösterir. Dar, sıkıştırılmış, daha kolay kayması, daha az yer kaplaması, diğerleri arasında görünmemesi için özel olarak tasarlanmış gibi görünüyor.
Bu beden fazla yer kaplamak istemez, kaçma, kaçma imajına bürünür ve hayatı boyunca olabildiğince az yer kaplamaya çalışır. . Cismani olmayan bir hayalet gibi görünen - "deri ve kemikler" - birini gördüğünde, reddedilen bir varlığın derin bir travmasından muzdarip olduğunu yüksek bir kesinlikle bekleyebilir.
Kaçak, var olma hakkından şüphe duyan kişidir; hatta tam olarak somutlaşmamış gibi görünüyor. Bu nedenle vücudu, birbirine zayıf bir şekilde oturan parçalardan oluşan tamamlanmamış, tamamlanmamış bir izlenim veriyor. Örneğin yüzün sol tarafı sağından belirgin şekilde farklı olabilir ve bu çıplak gözle görülebilir, cetvelle kontrol etmeye gerek yoktur. "Tamamlanmamış" bir vücuttan bahsettiğimde, vücudun tüm parçalarının eksik göründüğü kısımlarını kastediyorum (kalçalar, göğüs, çene, baldırlardan çok daha küçük ayak bilekleri, sırttaki çukurlar, göğüs, karın vb.) ,
Acı çekmemek için orada olmamak.
Kendini reddedilmiş hisseden insanın ilk tepkisi kaçma, kayıp gitme, yok olma arzusudur. Kendini reddedilmiş hisseden ve kaçak bir maske oluşturan çocuk, genellikle hayali bir dünyada yaşar. Bu nedenle çoğu zaman zeki, ihtiyatlı, sessizdir ve sorun çıkarmaz.
Tek başına hayal dünyasıyla oyalanır ve havada kaleler kurar. Bu tür çocuklar evden kaçmanın birçok yolunu bulurlar; bunlardan biri okula gitmek için ifade edilmiş bir istektir.
Kaçak, maddi şeylere bağlanmamayı tercih eder, çünkü bunlar onun istediği zaman ve yerde kaçmasını engelleyebilir. Sanki gerçekten yukarıdan aşağıya maddi olan her şeye bakıyor gibi görünüyor. Kendisine bu gezegende ne yaptığını soruyor; burada mutlu olabileceğine inanması çok zor.
Kaçak kendi değerine inanmaz, kendini hiçbir şeyin içine koymaz.
Kaçak, yalnızlık, yalnızlık arar, çünkü başkalarının dikkatinden korkar - aynı zamanda nasıl davranacağını da bilmez, ona varlığının çok belirgin olduğu anlaşılıyor. Ve ailede ve herhangi bir insan grubunda haşlanır. Karşı koymaya hakkı yokmuş gibi en tatsız durumlara sonuna kadar katlanması gerektiğine inanıyor; her durumda, kurtuluş için hiçbir seçenek görmüyor.Reddedilenin travması ne kadar derin olursa, reddedildiği veya kendisinin reddettiği koşulları kendine o kadar çeker.
Ve "reddedilenlerin travması" olan bir kişi sokağa çıktığında, genellikle başkalarının saldırganlığının nesnesi haline gelir. Yine, böyle bir kişi Kurban durumundadır ve insanlar bu durumu ona basitçe "aynalar".
Üçüncü misilleme saldırganlığını kendi içlerinde bastıran, başkasınınkini "yutan", saldırgana yeterli bir tepki vermelerine izin vermeyen insanlar, genellikle sürekli, ani saldırganlığın değil, noktanın kurbanlarıdır. Örneğin, çoğu patronun saldırganlığına yeterli bir karşılık veremez. Sonra ne olur? Kişi kendi içinde karşılıklı saldırgan bir dürtüyü bastırır, ancak bu dürtü telafi gerektirir, bu nedenle kişi saldırganlığı telafi etmek için sevdiklerine "gevşeyebilir". "Kırdıkları" kişi, bu saldırganlığı, bu dürtü saldırganlığın kaynağına (yani patrona) ulaşana kadar iletir. Bu her zaman böyle olur.
Baltayı nereye gömdüğünü kimse unutmaz. -Keene Hubbard
Bu nedenle, çoğu zaman, sürekli olarak başka birinin saldırganlığının eylemini deneyimleyen kişilerin kim olduğuna karar verdik. Şimdi doğal soru, bu konuda ne yapılacağıdır.
Başkasının saldırganlığına nasıl direnilir?
1. Kendinizi anlayın.
Bir Kurban sizden "tırmanırsa" - saldırganları çekecek kadar açıksa, bu Kurbanın nereden geldiğini anlamanız gerekir. İster "reddedilme travması" geçirin, ister kökenleri çocuklukta olsun, yanıt verme izninizi tam olarak nerede engellediğinizi anlamanız ve bu yönde çalışmanız gerekir. Bir kişinin kendini savunma ve başkasının saldırganlığına yanıt verme hakkına sahip olduğunu anlamalısınız. Ancak tıkanıklıklardan ve travmalardan kurtulmak daha arzu edilir ve o zaman insanlar yeni tavrınızı size yansıtacaktır. Nasıl yapılır?
2. Başkasının saldırganlığının sizin sorununuz olmadığını anlayın.
Bunlar saldıran saldırgan kişinin sorunlarıdır. Saldırganlığı "boşaltması" gereken O'dur ve siz onun yoluna çıktınız ve o bundan yararlanmak istiyor. Ve bunu Mağdurun durumundan değil, "boor" un içinde huzursuz olduğunu ve manevi dışkısını bir yere koyması gerektiğini anlama durumundan anlamak istenir. Ve diğer insanlarda böyle bir "kolostomi torbası" arıyor. Kolostomi torbası mı olmak istiyorsunuz?
Bunun anlaşılması, sizi Kurban durumundan ayırmaya zaten katkıda bulunur, bu da saldırganın kendisi için böylesine "lezzetli" enerjiye olan iştahını ortadan kaldırdığı anlamına gelir. Ne de olsa agresif davranan bir kişi, kendisine yöneltilen ilgi enerjisini almak için bunu kasıtlı olarak yapar. Durumunuzu saldırganın durumundan ayırmak, çok şiddetli tepki vermemenizi, yani onun duygularınızla yeniden şarj olmasına izin vermemenizi sağlayacaktır.
3. Saldırgana kabul edilebilir bir biçimde bir yanıt verin.
Bu öğe, kişi farklı bir içsel durumda, "boa yılanı" durumunda olmayı öğrendiğinde kendi kendine kaybolur. Bu arada tavsiyeler şu şekildedir.
Bir kişi saldırganlığı diğerine yönlendirirse, bilinçaltında yanıt olarak onu almaya hazırdır. Bu nedenle saldırganlığa her durumda, her yerde ve her zaman yanıt vermek gerekir. Benlik saygınız daha sonra size teşekkür edecek. Saldırganlığa yeterli saldırganlıkla yanıt vermeniz gerekir, bu çatışmada zaman ve çaba kaybedeceğinizi bilseniz bile, sizin için tipik olmasa bile yemek yemek istemezsiniz. Yeterli rebuff, saldırganlığın fark edildiğini göstermeyi amaçlayan ani bir tepkidir ve gerekirse azarlamaya devam edeceksiniz: "Dikkatli ol", "Dikkatli ol", "Benimle kibar bir tonda konuş", "Canını yakıyorsun" bana”, “Bana bağırmayı kes” vb. Üstelik bu titreyen bir sesle değil, sakin, kendinden emin bir tonda, mümkünse gözlerin içine bakarak söylenmelidir. Çatışmaya ihtiyacınız olmadığını gösterin, ancak kendiniz için ayağa kalkabilirsiniz. "Kaba" olmaya gerek yok, bağırarak, bununla hiçbir şey başaramayacaksın, sadece yabancı bir sahada başkalarının oyun kurallarını kabul edeceksin. Ancak bir kişi durumu kendi eline alırsa, o zaman durumu o kontrol eder, kadın yönetmez. Bu arada, hiçbir şeye cevap vermezseniz, bu, başka birinin oyun kurallarını kabul etmekle aynı şeydir.
Aynı zamanda, misilleme saldırganlığının amacı tatmin olmak ve "gürültülü" olana karşı kazanmak değil, soğukkanlı olmak ve onu yerine koymaktır. Yani amaç "kabalıkta" kazanmak değil. Amaç, saldırgan insanlardan zarar görmemek, içsel olarak sakin kalmak ve kendinizi savunabileceğinizi bilmektir. Daha sonra kendinizi bir "colopymium" gibi hissetmeyin.
Tüm bu öneriler, size yöneltilen saldırganlık aniden sizi ele geçirdiğinde, buna hazırlıklı olmadığınızda ve hızlı tepki vermeniz gerektiğinde iyidir. Ancak hayatınız boyunca "savaşa hazır olma" durumunda yürümeyeceksiniz, bu nedenle, prensip olarak, insanların size birdenbire saldırması aklına gelmediğinde böyle bir içsel duruma ulaşmanız gerekir.
Bunun için ne yapılması gerekiyor?
1. Sınırlarınızı korumayı öğrenin.
Her zaman ve her yerde sınırlarınızı korumayı öğrenmeniz gerekir. Devlete benzeterek. Normal bir devlet, hem açık hem de örtülü olarak sınırlarını ihlal etme girişimlerini her zaman ciddi şekilde bastıracaktır. Ancak, devletin aksine, bir kişinin sınırları onun tarafından daha kolay kontrol edilir. Ve yine de devletin sınırı ihlal edilip fark edilmeden gidebiliyorsa, o zaman bir kişinin sınırları ihlal edilirse, yerleşik özgüven sistemimiz her zaman bunun sinyalini verecektir. Bu, öfke, protesto, tahriş olarak kendini gösterebilir, örneğin sevdikleriniz sizin izniniz olmadan hayatınıza girdiğinde, memnuniyetsizlik mümkündür ve diğer tezahürler duygusal düzeyde ifade edilir. Temel olarak, herkes bunu yaşadı.
Sınırlarınızı ihlal eden herhangi bir kişi yeterli bir yanıt almalıdır. En yakınlarınız, anne babanız, karı-kocanız bile sınırlarınızın aşılmasına izin vermeyeceğinizi bilmelidir. Bu, küfür ve “edepsizlik” yapmanız veya yakınlarınızın isteklerini ve eleştirilerini dikkate almamanız gerektiği anlamına gelmez. Her zaman, sebepsiz yere Rusça - harika ve güçlü - kelimeleri alabilir ve neyi sevmediğinizi, izniniz olmadan sizi başkaları için uygun hale getirmeye çalıştıklarını açıklayabilirsiniz.
2. Denge, sakinlik durumunda olmayı öğrenin. Bir "boa daralması" durumunda.
Bu, başka bir kişinin saldırgan saldırılarına maruz kaldıysanız, o zaman "nirvana" da durmanız ve hiçbir şekilde tepki vermemeniz gerektiği anlamına gelmez. Hayır, denge durumu, “kabalığa” tepki olarak sessiz kalsanız bile, saldırganlığı kendi içinizde bastırdığınız için değil, hiçbir şekilde size yapışmadığı ve bu saldırganlığa çok “kayıtsız” olduğu anlamına gelir. hatta cevap veremeyecek kadar tembel. Ama bu düşünmek için bir sebep, çünkü dediğim gibi, saldırgan bir dürtü birdenbire oluşmaz.
Genellikle, mantıksız "kabalıkla" içsel sakinlik durumu ihlal edilir ve hakareti yutarsanız veya içinizdeki karşılıklı saldırganlığı bastırırsanız, o zaman içsel sakinlik durumu daha da fazla ihlal edilir. Bu nedenle, cevap vermeniz gerekir, ancak dengeli bir durumda, bir Kurban DEĞİL, "yüksek sesle" DEĞİL, cevap vermeniz gerektiğinden değil, yalnızca saldırganın sessiz kalması için ve "her neyse".
Bir "boa yılanı" durumunda olmayı öğrenmelisin, bu durumda kafanı ısırıp koparabilir. Ve başka bir kişi birdenbire üzerinizdeki saldırganlığı "birleştirmeye" karar verirse, artık korkan ve korkak bir "tavşan" olmayacaksınız. En azından eşit bir "boa yılanı" olacaksınız ve bir yerlerde enerji açısından agresif bir insanı bile geride bırakacaksınız. Ve gücenmenize izin vermeyeceğinizi anlayacak ve "onuncu yolda" sizi atlayacaktır.
Bir başkasının saldırganlığı durumunda ne YAPILMAMALIDIR?
- "Kaba olmak", karşılık olarak küfür etmek. "Kabalık" yarışmasında birincilik, en iyi ödül olmaktan çok uzak. Ve evet, çevre dostu değil.
- Kapa çeneni ve yut". Bu durumda, kendinizin bir enerji dökümü yaptığınızı düşünün. Uzun süre kızacak ve "kendinize" yemin edecek, bu durumu içinize sindirecek, kendinize kızacak ve küstah olanı kovmadığınız için kendinizi suçlayacaksınız.
- Sessiz kalın ve dahili olarak "kabul edin". Bu durumda sınırlarınızın aklınıza gelen herkes tarafından ihlal edilmesine izin vermiş olursunuz. Ve herkesin kullanabileceği bir "colopyemnik" haline geldiğinizi hissediyorsunuz.
Bir kez daha tekrarlamak istiyorum ki asla, hiçbir koşulda böyle bir saldırganlık dürtüsü ortaya çıkmaz. Saldırganlık size yönelikse, ona yanıt vermek ve bu uzaylı saldırgan dürtüsünü telafi etmek yerine onu içinizde bastırdığınız anlamına gelir.
Ve içeride bastırılan saldırganlıkta, saldırganlığı dışarı atmak ve bir kompleks çöplüğü haline gelmemek için başka bir kişiden "çektiniz". Doğada “saldırganlık çemberi”nin bu şekilde işlediğini söyleyebiliriz. Bir kişi, yeterli bir tepki veremediğinde, sınırları ihlal edildiğinde, üzerinde çalışılması gereken işlenmemiş yaralanmalar olduğunda, içindeki saldırganlığı bastırmak zorunda kalır.
Saldırganlık, kişinin kendi çaresizliğine karşı tek yeterli tepkidir. – Bağdasaryan A
Bir kişi için ideal durum, "boa yılanı" durumundadır, böylece başkalarının size karşı saldırganlıklarını yönlendirmeleri aklına gelmez.
Bazı insanlarla konuşurken deliriyormuş gibi hissettiniz mi hiç? Enerjinin kelimenin tam anlamıyla sizden emildiğini hissediyor musunuz, ancak aynı zamanda sorunun tam olarak ne olduğunu anlayamıyor musunuz?
Her şey o kadar üstü kapalı oluyor ki, kendi eylemlerinizden ve kendi akıl sağlığınızdan şüphe etmeye mi başlıyorsunuz? Bazen sana kaçmaya çalıştığın bir kabusa düşmüşsün gibi gelir ama kendini çıkışı olmayan bir çıkmazın içinde bulursun.
Pasif-agresif insanlarla etkileşim kurmayı ve aklı başında kalmayı nasıl öğrenebilirim? Psikolog, çiftler uzmanı Roberta Shayler açıklıyor.
nasıl davranırlar
Pasif-agresif insanlar, mantıklı düşünmeye alışkın olanların bile altından halıyı çeker. Kendi eylemlerini değerlendiremezler, bu nedenle herkesin kendilerine haksızlık ettiğinden ve onları yanlış anladığından kesinlikle emindirler.
Ama ne olup bittiğine dair görüşünüzü ifade etmeye çalıştığınızda, aktif olarak direnmeye başlarlar ve sizin (ve başkalarının) onlardan beklentilerinin tamamen mantıksız olduğuna inanırlar.
Bu davranış genellikle çok can sıkıcıdır. Ama bu insanlara gerçekte neler oluyor? Söyledikleri veya yaptıkları veya daha sıklıkla yapmadıkları şeylerin sorumluluğunu alma beklentisine, talebine veya talebine pasif bir şekilde direnirler. Tabii ki, bu herhangi bir ilişkiyi olumsuz etkiler.
Pasif-agresif insanları nasıl tanırsınız?
- Çoğu zaman olan her şeyi olumsuz olarak algılarlar.
- Genellikle hafife alınmaktan veya yanlış anlaşılmaktan şikayet ederler.
- Hiçbir şey için asla suçlanamazlar.
- Her şey için seni suçluyorlar (ve bunu zevkle yapıyorlar), çünkü tabii ki her şeyin sorumlusu sensin.
- Kolayca tartışırlar ve sürekli olarak haklı olma ihtiyacı hissederler.
- İşler istedikleri gibi gitmediğinde somurtkan ve içine kapanık olurlar ve soğuk kayıtsızlıklarını ustaca gösterirler.
- Durumları, olayları, fikirleri, insanları kolayca eleştirir. Bu onların yetersiz olma korkularını etkisiz hale getirir.
- Yetkililere pek saygı duymazlar.
- Başarısızlıklar dünyasındaki yalnızlık duygusunda benzersiz olduklarından eminler, her şeyi "bana bu kadar iğrenç bir şey yapması korkunç değil mi" konumundan algılıyorlar.
- Sürekli olarak açık düşmanlıktan görünüşte pişmanlık duymaya koşarlar. Sadece düşmanlık halini ciddiye almalısın.
Ne hissediyorsun
Pasif-agresif insanlarla uğraşırken sürekli bir güvensizlik duygusu yaşarsınız. Görünüşe göre bu tür insanlar bir şeyi olması gerektiği gibi yapamıyorlar. Sürekli geç kalıyorlar, her şeyi unutuyorlar, iletişim kurmaları zor - yani, sizin veya durum üzerinde kontrol sahibi olmak için tüm gizli yolları kullanıyorlar.
Pasif-agresif insanlar rekabetten, bağımlılıktan ve yakınlıktan korkarlar. Bu duruma "yaklaş ama bana yaklaşmaya çalışma" denilebilir.
Kolayca sıfırdan kaosa neden olabilirler ve bunu yapma yeteneklerine gizlice hayranlık duyarlar. Onlar için, sahip olmayı çok arzu ettikleri gücü ve kontrolü somutlaştırır. Durumları, duyguları ve ilişkileri doğrudan etkileyemedikleri için dolaylı olarak etkilemeye çalışırlar. Ve kaos yaratır.
Hem işte hem de evde bu şekilde davranırlar, kendilerinden bekleneni neden yapamadıklarını veya yapmadıklarını açıklayan sonsuz ve görünüşte makul nedenler icat ederler. Bu özellikle can sıkıcı.
Başkalarının zayıflıklarını görmelerini engellemek için büyük çaba harcarlar ve genellikle kendi başarısızlıkları için başkalarını suçlarlar.
Erteleme uzmanı olarak da adlandırılabilirler. Diğer insanlarla etkileşime girmeleri zordur, bu nedenle bazı ekip projelerinde sürekli sürüklenir ve ertelerler. Bazen aniden hastalanırlar, bazen takıma dahil olmadıklarını söylerler, bazen kendilerine bazı bilgilerin verilmediğinden veya kendilerinden ne beklendiğini bilmediklerinden şikayet ederler.
Pasif-agresif insanlar, her durum için bahane bulmayı bilirler. Üstelik bu gerekçelere kendileri de içtenlikle inanırlar, bu nedenle kendilerinden şüphe duyan herkesi hor görürler. Başkalarının zayıflıklarını görmelerini engellemek için büyük çaba harcarlar ve genellikle kendi başarısızlıkları için başkalarını suçlarlar. Ve bu, pasif-agresif bir kişiliğin ana ayırt edici özelliğidir.
Böyle bir kişiyle bir ilişkiniz varsa, bu, ruhunuz için gerçek bir sınavdır. Bu tür davranışlar genellikle derin ve çok uzun süredir devam eden kırgınlık ve öfkeye dayanır. Ne yazık ki, çoğu zaman pasif-agresif kişi ne yaptığının farkında değildir. Özellikle yüzleştiğinde, davranışlarının ve sonuçlarının sorunlarının nedeni olduğunu kabul etmeyi reddediyor.
Pasif-agresif davranışın temeli nedir?
Pasif saldırganlık, öfke belirtilerinin bastırıldığı bir davranıştır. Pasif-agresif bir şekilde iletişim kuran insanlar, hoşlanmadıkları şeylere açıkça karşı çıkmazlar. Serbest bırakılması gereken birikmiş gerilim, herhangi bir eylemi gerçekleştirmeyi reddetme yoluyla kendini gösterir. Bu tavır, "hayır"ın pasif bir şekilde ifade edilmesinden dolayı saldırganlık göstermenizi sağlar.
Yedi Etkileşim Kuralı
Pasif-agresif bir kişiyle uğraşmak, çok fazla özdenetim gerektirir. Aşağıdaki kurallar, sakinliği ve kendine saygıyı korumaya yardımcı olacaktır:
1. Bu davranışın sebeplerini aramaya çalışmayın. Açık görünen her şeyin bununla hiçbir ilgisi yoktur.
2. Böyle birine düşmanca davranmayın, çünkü bu sadece ateşe körüklemekten başka bir şey değildir.
3. Ne kadar dirençle karşılaşırsanız karşılaşın sınırlarınızın farkında olun, onları ilan edin. Onlara sıkıca yapış.
4. Olanların sizin hatanızın bir parçası olup olmadığını düşünün. Ne olduğuna siz karar verirseniz, kabul edin ama gerisini üstlenmeyin.
5. Misilleme amaçlı suçlamalardan kaçının. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir.
6. Size yöneltilen pasif-agresif davranışın aslında sizin için geçerli olmadığını ve hakkınızda hiçbir şey söylemediğini unutmayın. Bu, kendi olumsuz tepkinizi yumuşatmanıza yardımcı olacaktır.
7. Bir uzmandan yardım alın. Bu sorun sadece ilişkinizden daha fazlasını etkiler ve siz durumun içindeyken bir bütün olarak göremeyeceksiniz. İkinize de yardım edecek bir profesyonele ihtiyacınız var.
tepkisini fark etme;
ü duygularını anladığınızı ifade edin: "Kırıldığınızı anlıyorum";
ü bir sınıf arkadaşının dikkatini bir şeye çevirin, örneğin bir görevi tamamlamayı teklif edin (oyun);
ü Davranışını olumlu bir şekilde tanımlayın: "Yorgun olduğun için kızgınsın."
Kural 2. Bir kişinin kişiliğine değil, eylemlere (davranışa) odaklanın.
Saldırganlık anında, bir sınıf arkadaşının davranışını aşağıdaki sözel seçenekleri kullanarak tanımlayın:
ü "Saldırgan davranıyorsun" (olgu beyanı);
ü "Kızgın mısın?" (soru belirten);
ü "Beni gücendirmek mi istiyorsun?", "Bana güç mü gösteriyorsun?" (saldırganın saiklerinin ifşası);
ü "İnsanların benimle bu şekilde konuşmasından hoşlanmıyorum", "Birisi yüksek sesle bağırınca geriliyorum" (istenmeyen davranışla ilgili olarak kişinin kendi duygularını açığa vurması);
ü "Davranış kurallarını çiğniyorsun" (kurallara itiraz).
Kural 3. Kendi olumsuz duygularınızı kontrol edin.
Saldırganlığını gösteren bir kişi, kural olarak olumsuz duygular gösterir: tahriş, öfke, kızgınlık, korku, çaresizlik. Böyle bir kişiyle iletişim kurarken sizde de benzer duygular ortaya çıkabilir.
Aynı zamanda şunu deneyin:
ü gücünüzü göstermeyin: "Dediğim gibi olacak";
ü agresif duruşlar ve hareketler yapmayın (çeneleri sıkın, parmakları yumruk yapın);
ü bir insana gülme, onu taklit etme;
ü kişiliğini veya arkadaşlarını değerlendirmeyin;
ü fiziksel güç kullanmayın, tehdit etmeyin;
Bahaneler üretmeyin, kendinizi savunmaya çalışmayın.
Kural 4. Saldırgan olmayan davranışlar sergileyin.
Çatışma sonucunda her iki taraf da kontrolü kaybeder. Bu nedenle, burada aşağıdaki yöntemler kullanılabilir:
ü 
duraklat (sessizce dinle);
ü mola verin (kişiden ayrılın ve
yalnızlık içinde sakinleşme fırsatı);
jestler, yüz ifadeleri ile sakinlik uyandırın;
ü şaka ("Şimdi Schwarzenegger'den daha havalı görünüyorsun")
Kavga etmeden yaşamayı nasıl öğrenebilirim?
Bir kavgaya karışırsanız:
1) bu kişiden yana doğru hareket edin;
2) sınıfa gidin;
3) suçluya nasıl hissettiğinizi söyleyin:
"Kızgınım ama seninle savaşmayı reddediyorum"
"Davranışlarına kızdım"
"Benden uzak dur seninle konuşmak istemiyorum"
"Beni bir kavgaya sürüklemek istediğini görüyorum, haksız mıyım?";
4) önce saldırmayın;
5) Çatışmayı şakaya çevirin.
Bir sınıf arkadaşınızın hareketlerine kızıyorsanız ve ona vurmak istiyorsanız :
1) 10'a kadar sayın;
2) yüzünüzü yıkayın veya ellerinizi yıkayın;
3) cansız bir nesneye doğrudan saldırganlık: bir genişletici, toplar, evdeyseniz bir yastık, spor salonundaysanız kum torbası.
Bir kavgaya tanık olduysanız:
Savaşçıları bir sonraki molada ilişkilerin analizine devam etmeye davet edin (adamların suçu unutup uzlaşmaları umudu vardır, bu süre zarfında öğretmene veya psikoloğa uzlaşmada onlara yardımcı olacaklarını da söyleyebilirsiniz).
Yukarıdaki yöntemler yardımcı olmazsa, bir öğretmeni veya güvendiğiniz başka bir yetişkini arayın.
nasıl kontrol edilir
saldırganlık?
1. Bir şeyin sizi sinirlendirdiğini hissettiğinizde, eylemlerinizi durdurmaya çalışın ve durumdan uzaklaşın (sokakta canınızı sıkan kişiden uzaklaşın, başka bir odaya gidin vb.).
2. Sakin mevcudiyet alıştırması yapın. Gölün yüzeyi dış dünyaya nasıl tepki veriyor? Mümkün değil. Sadece yansıtıyor, hepsi bu. Böylece, etrafta olup bitenleri algılamak ve olanlara hiçbir şekilde tepki vermemek için eğitim alırsınız.
3. Ve saldırganlığı başka bir yöne, örneğin fiziksel egzersizlere çevirmeyi öğrenebilirsiniz. Vurmalı, keskin hareketler yapın, ünlemlerle yapabilirsiniz. Karate veya diğer dövüş sanatları için fena değil.
4. Birine kızgınsanız, kendinizi zihinsel olarak bu kişinin yerine koymaya çalışın. Neden böyle davrandığını ve ne hakkında haklı olduğunu düşünün.
5. Küçük tahriş edici maddelere dikkat etmeyin. Bugün hayatınızın son günüymüş gibi yaşamaya çalışın.
6. Sorunlarınız için başkalarını suçlamayın. Onları affetmeye çalış çünkü herkesin kusurları vardır.
7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">Kendinizi sesinizi yükseltmekten alıkoymaya çalışın: Çığlık atmak istediğinizde derin bir nefes alın ve senden gelen öfke dışarı çıkıyor.Ve ancak o zaman iletişim kurmaya başla.
9. Saldırganlık" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">saldırganlık. Bunları ve hangi koşullar altında ortaya çıktıklarını ve ayrıca eylemlerinizi kafanıza yazın. Notlarınıza haftada birkaç kez bakın ve onları analiz edin, onları sıralayabilir ve saldırganlığın nedenini öğrenebilirsiniz.
12. Daha sık gülümseyin, diğer insanlara olan öfkenizde komik bir şeyler bulun. Anekdotları ve şakaları hatırlayarak saldırganlığı kırın.
13. Stresten kurtulmayı ve rahatlamayı öğrenin. Meditasyon, spor, otomatik eğitim, arkadaşlarla sohbet, rahatlama müziği vb. olabilir.
14. Dinlenmek. Az uyursanız, özyönetim söz konusu bile olamaz.
15. Yaşam değerlerinize bir göz atın. Sadece duygulara boğulduğunuz için değil, aynı zamanda diğer insanlara saygıyı unuttuğunuz için de savaşır ve bağırırsınız. Bir akrabanıza, tanıdığınıza ve hatta bir yabancıya bağırmaya hazır olduğunuzda, onların da tıpkı sizin gibi saygı ve esenlik hakkına sahip olduğunu unutmayın.
 |
Saldırganlığa genellikle saldırganlıkla yanıt veririz. Yani göze göz, dişe diş. Prensip olarak, bu normal bir savunma tepkisidir, ancak tek tepki değildir.
Agresif düşünen insanlar, tüm öfkelerini ve öfkelerini sözlü bir akışla dışarı atmaya çalışarak üzerinize atlarlar. Onların tek hedefi, ayaklar altına alıp yok etmek için sabırsızlandıkları sizin öz değerinizdir.
Bu noktada davranışları genç holiganlara benziyor. Bu vahşet gibi olmayın, yetişkin ve aklı başında, özgüven sahibi bir insansınız. Ayrıca sözlü saldırganlığı genellikle fiziksel saldırganlık takip eder. Bu kişiyle kavga etme havasında değilken neden çatışmayı tırmandırmaya devam edesiniz?
Birisi size sürekli olarak sözlü olarak saldırganlık gösteriyorsa, bu gerçeği göz ardı etmemelisiniz. Boşta kalmayın.
Kaynağı daha zayıf birine yönelik sözlü saldırılar olan birçok aile içi şiddet vakası kaydedilmiştir. Potansiyel bir tehlikenin hayatınız için gerçek bir tehdide dönüşmesine izin vermeyin.
Saldırgan insanlarla uğraşırken hangi kurallara uyulmalıdır?
Onların konuşma tonunu takip etmeyin
Başlangıçta, ikinizden sadece bir kişi çatışma için kurulmuştu. Size yönelik saldırılara aynı kabalıkla tepki verdiğiniz anda ikiniz oluyorsunuz.
Tebrikler! Bu kişi için gittin. Hedeflerinden birine ulaşıldı - sizi bir çatışmaya kışkırttı.
Sözlerini kişisel algılamayın.
Rakibiniz sizi sözlü zehiriyle püskürtecek, ancak bunların sadece kelimeler olduğunu unutmayın. Ve onları kişisel algılamadığınız sürece size zarar veremezler.
Kaynak: boavidaonline.com
Bu sözlü patlama sizi gücendiriyorsa veya üzüyorsa, bu zaten kötüdür. Tüm incitici sözleri görmezden gelin.
Ona anlayış ve nezaket gösterin
Psikiyatri kliniklerinin sağlık personelinin dengesiz hastalara tepki vermesi gibi, aşağıdaki tekniği kullanmayı deneyin:
- Saldırganlık derecesini derecelendirin
- Bu davranışın nedenini öğrenin
- Kendinizi saldırganın yerinde hayal etmeye çalışın
- İhtiyaçlarına yönelik bir adım atın, ancak yalnızca onu sakinleştirmeye yardımcı olacak küçük bir miktarda.
Söylemeye çalıştığı şeyi dikkatlice dinleyin ve nakarat (tekrar) tekniğini kullanarak aynı şeyi farklı kelimelerle söylemeye çalışın.
Kulağa şöyle bir şey gelecek: "Yani, sen öyle düşünüyorsun..." ya da “Evet, seni çok iyi anlıyorum, beni de üzerdi.”
Ona bu durumdan bir çıkış yolu görüp görmediğini sor.
Bırak konuşsunlar
Bazen saldırgan bir insanı dinlemekten başka çare yoktur. Bir psikoterapist olduğunuzu hayal edin ve size ruhunu dökmesine izin verin.
Ancak başlangıç için sesini biraz alçaltması ve daha sakin bir sesle konuşması gerekecek.
Sakinleşmelerine izin ver
Genellikle bu tür insanlar sıradan şehir gürültüsünden rahatsız olabilir. Sinir sistemleri aynı anda bu kadar çok sese dayanamaz ve belli bir anda patlarlar.
Onları, düşüncelerini düzene koymasının daha kolay olacağı sessiz, sakin bir yere davet edin. Aslında, bu saldırganlık ani bir panik atağın sonucu olabilir.
İyi mizah ile konuş
Bu, gergin atmosferi biraz yatıştırmanıza yardımcı olacaktır.
Belki de en sıradan tarafsız şaka, bir kişinin tabiri caizse öfkesini merhamete çevirmesine ve hatta belki de bir tür saçmalık yüzünden tartışmanın komik olduğunu anlamasına yardımcı olacaktır.
Yardıma ihtiyacınız olup olmadığını sorun
Kişiye sakinleştiğinde ona nasıl yardım edebileceğinizi nazik bir şekilde sorun. Belki de beş para etmez.
Ona bir psikoloğa gitmesini de tavsiye edebilirsiniz (umarız bu tavsiye onda yeni bir öfke nöbetine neden olmaz).
Kadın KURTULUŞU: neyle sonuçlanabilir? Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler
