Cuando tu amigo es más joven. ¿Por qué perdemos amigos cuando envejecemos? Cómo cambian las amistades
En la jerarquía de las relaciones, la amistad ocupa el último lugar. Relaciones con amantes, padres, hijos: todo esto está por encima de la amistad. Esto es cierto para la vida y se refleja en la ciencia: la investigación Relaciones interpersonales se refieren principalmente a parejas y familias enamoradas.
La amistad es una relación única porque, a diferencia de las relaciones con familiares, elegimos con quién hacemos negocios. Y a diferencia de otras relaciones voluntarias como el matrimonio, la amistad no tiene una estructura formal. No puedes no ver y hablar con tu alma gemela durante un mes, pero puedes hacerlo con amigos.
Sin embargo, estudio tras estudio confirma que los amigos son muy importantes para una persona. Y como las amistades cambian con el tiempo, también lo hacen los requisitos de una persona para sus amigos.
Escuché gente hablando de amigos cercanos. diferentes edades: un adolescente de 14 años y un anciano acercándose a su centenario. Hay tres descripciones de amigos cercanos: con quién puedes hablar, de quién dependes y con quién te sientes bien. Las descripciones no cambian a lo largo de la vida, pero sí cambian las circunstancias de la vida en las que se manifiestan estas cualidades.
William Rawlins, profesor de la Universidad de Ohio
La naturaleza voluntaria de la amistad la hace indefensa frente a las circunstancias de la vida. Al crecer, las personas priorizan no a favor de la amistad: la familia es lo primero. Y si antes podías correr hacia la siguiente entrada para llamar a Kolya a dar un paseo, ahora estás de acuerdo con él "de alguna manera para encontrar un par de horas" para reunirse y tomar una copa una vez al mes.
La belleza de la amistad es que las personas siguen siendo amigas simplemente porque quieren, porque se eligieron mutuamente. Pero esto hace que sea difícil mantener la amistad por mucho tiempo, porque así como voluntariamente puedes dejar de salir sin arrepentimientos y obligaciones.
A lo largo de la vida, desde el jardín de infancia hasta el hogar de ancianos, la amistad mejora a una persona, tanto física como mentalmente. Pero en el proceso de crecimiento, las personas cambian sus prioridades y las amistades cambian, para bien o para mal. Esto último, desafortunadamente, sucede con mucha más frecuencia.
Cómo cambian las amistades
Juventud - mejor tiempo para crear amistades. Es en este momento cuando la amistad se vuelve más completa y significativa.
De niño, los amigos son otros tipos con los que es divertido jugar. ya abren más sus sentimientos, se apoyan mutuamente. Pero en la adolescencia, los amigos todavía están explorando y probándose a sí mismos y a los demás, aprendiendo qué " persona cercana". La amistad les ayuda en esto.
Corey Balazowich/Flickr.comCon el tiempo, al pasar de joven a joven, las personas se vuelven más seguras de sí mismas, buscan personas que compartan sus puntos de vista sobre cosas importantes.
A pesar del nuevo y más complejo enfoque de la amistad, los jóvenes aún tienen suficiente tiempo para dedicarse a sus amigos. Los jóvenes generalmente dedican entre 10 y 25 horas a la semana a reunirse con amigos. Y un estudio reciente mostró que en los EE. UU., los niños y niñas de 20 a 24 años pasan la mayor parte del día interactuando con grupos de personas de cualquier edad.
En las universidades, todo está dirigido a la comunicación entre estudiantes: en conferencias y entre ellos, en vacaciones con compañeros de clase, en seminarios, etc. Por supuesto, esto no solo se aplica a quienes asisten a la universidad. Todos los jóvenes tienden a evitar cosas que los distraigan de socializar con amigos, como bodas o hablar con sus padres.
Cuando eres joven, las amistades son más fuertes: todos tus amigos van a la misma escuela o viven cerca. Con el tiempo mientras te vas establecimientos educativos, cambiar de trabajo o lugar de residencia, los lazos se debilitan. Mudarse a otra ciudad para estudiar en la universidad puede ser la primera experiencia de separarse de amigos.
Un estudio realizado por Emily Langan, profesora de interacciones sociales en Wheaton College, descubrió que los adultos sienten que deberían ser más amables con sus amigos.
Los adultos entienden que los amigos tienen su propio negocio y no pueden exigirles mucho tiempo o atención. Desafortunadamente, esto está sucediendo en ambos lados y las personas están comenzando a distanciarse, incluso si no quieren. Solo por tu cortesía.
Pero lo que hace que la amistad sea frágil también la hace flexible. Los participantes en una de las encuestas pensaron con mayor frecuencia que la relación no se rompió, incluso si hubo un largo período en el que los amigos no se comunicaron.
Esta es una visión muy optimista. No pensarás que tienes una relación normal con tus padres si no has sabido nada de ellos durante varios meses. Pero funciona con amigos: pueden ser considerados amigos incluso si no han hablado en medio año.
Sí, es triste que dejemos de depender de los amigos cuando crecemos, pero nos da la oportunidad de experimentar un tipo diferente de relación basada en la comprensión de las limitaciones. edad adulta. Tales relaciones están lejos de ser ideales, pero son reales.
Después de todo, la amistad es una relación sin obligaciones. Usted mismo decidió asociarse con una persona, solo para estar juntos.
¿Y usted? ¿Todavía tienes amigos de verdad?
Cuando eres joven, eres amigo de todo el mundo. Pero, desafortunadamente, a medida que envejeces, estas conexiones casi siempre se pierden. Sin embargo, no se puede decir que en la edad adulta una persona necesite menos la amistad que en su juventud. Entre el ajetreo y la rutina diaria, el tiempo que se pasa con los amigos es muy valorado por los adultos. Y cuando conoces a alguien en persona, no puedes dejar de hablar, nunca te quedas sin cosas de las que hablar. Pero, ¿por qué entonces desaparecen los amigos a medida que envejeces? ¿Es tu culpa? ¿Y qué se puede hacer para no perderlos por completo? Este artículo intentará encontrar respuestas a estas preguntas vitales de interés para todos.
¿Por qué desaparece la amistad?
La amistad está en la base de la jerarquía de las relaciones. Parejas románticas, padres, hijos: todo es lo primero. Esta es la verdad de la vida, y también la verdad de la ciencia, que centra su investigación en las parejas y las familias. A sistema social la amistad es uno de los grupos más pequeños. Sin embargo, al mismo tiempo relaciones amistosas son únicas porque, en comparación con las relaciones familiares, tú eliges si las entablas o no. Y a diferencia de otras relaciones voluntarias, como el matrimonio o el romance, las amistades carecen de una estructura formal. Difícilmente puede pasar varios meses sin encontrarse con su ser querido o sin ponerse en contacto con él en absoluto; con un amigo es muy posible. Sin embargo, estudio tras estudio muestra cuán importantes son las amistades para las personas. Y aunque las amistades a menudo cambian a medida que crecen, lo que la gente espera de ellos suele ser lo mismo.
Expectativas básicas de las amistades.
Los investigadores escucharon a muchas personas de entre 14 y 100 años y pudieron identificar tres expectativas principales de la amistad que se pueden rastrear a cualquier edad. La oportunidad de hablar, la oportunidad de confiar y la oportunidad de divertirse. Estas tres expectativas siguen siendo las mismas, pero las condiciones bajo las cuales sería posible lograr lo que esperas cambian. La naturaleza voluntaria de las amistades las hace más propensas a las vicisitudes que las relaciones más formales. En la edad adulta, a medida que las personas envejecen y eligen su propio camino, son las amistades las que reciben el mayor golpe. Tienes tu propia familia, pones a tu pareja primero. Y si antes podías soltarte en cualquier momento y correr a casa de un amigo para saber si saldría a caminar ahora mismo, ahora necesitas preguntarle si tiene una hora para quedar contigo en un par de semanas.
Carácter voluntario de las relaciones amistosas
Pero lo que hace que las amistades sean tan hermosas y especiales es el hecho de que los amigos son amigos porque quieren serlo. Así puedes elegir si quieres iniciar una relación y si quieres terminarla. Y cuando aún eres joven, tu amistad puede ser más importante para ti que incluso tu salud. Pero en el proceso de crecimiento, tus prioridades y responsabilidades cambian, lo que naturalmente afecta las amistades para bien o, por desgracia, con mucha más frecuencia, para mal.
Amistad en la infancia
En general, la historia de las amistades entre adultos comienza bastante bien. La edad adulta es el mejor momento para formar relaciones, ya que se vuelven más complejas y significativas en este momento. De niño, tus amigos suelen ser otros niños con los que simplemente te diviertes jugando juntos. En la adolescencia hay mucha más apertura entre amigos y se plantean temas de apoyo en situaciones difíciles, pero al mismo tiempo, los adolescentes siguen en la búsqueda de sí mismos, aprendiendo a tocar temas más personales. Y la amistad les ayuda en esto. Sin embargo, es en la adolescencia cuando las personas son más propensas a la mutabilidad, todavía no tienen una posición de vida claramente formada. Cuántas camisetas de la banda terminan en la basura cuando los amigos le dicen al dueño que la banda es mala. Como adolescentes, las personas rara vez tienen confianza en sí mismas, buscan amigos que compartan sus puntos de vista sobre cosas importantes, ignorando varias cosas pequeñas.
amistad en la adolescencia
Si hablamos de amistades en la adolescencia, entonces en este caso, los adolescentes también tienen mucho tiempo para comunicarse. Las investigaciones muestran que los adolescentes pasan de 10 a 25 horas a la semana saliendo con amigos. Pero a medida que las personas entran en la mediana edad, se vuelven más exigentes con su tiempo, lo que afecta las amistades. Después de todo, es mucho más fácil aplazar la reunión con un amigo que perderse la actuación escolar de su hijo o un importante viaje de negocios. Las ideas ideales de las personas sobre la amistad siempre están en estrecha relación con la realidad de sus vidas.
Amistad en la mediana edad
Es un poco triste pensar que siendo adolescente, la amistad es fundamental para que te encuentres contigo mismo y decidas qué sigue. Pero cuando adolescencia termina, junto con esto, pierdes tiempo para aquellos que te ayudaron a aceptar estos Decisiones importantes. La mayor parte del tiempo se dedica al trabajo y la familia. Naturalmente, no todos se casan y tienen hijos, pero incluso aquellos que no inician ningún tipo de relación romántica pueden notar cómo las amistades se ven muy afectadas por el hecho de que los amigos tienen pareja, familia o hijos. La mayoría de las veces, los amigos se separan de su círculo social cuando se casan o se casan. Esto es bastante irónico, ya que todos los amigos de ambos lados suelen ser invitados a la boda, por lo que resulta que la fiesta de bodas es una especie de reunión de despedida para todos, después de lo cual la pareja casada se separa de sus grupos.
Amistad en la vejez
Pero si representas el empleo de las personas a lo largo de sus vidas en forma de gráfico, obtienes una parábola. Las cosas que ocupan más tiempo en tu vida adulta desaparecen, liberando mucho tiempo. A medida que las personas se jubilan y sus hijos crecen, tienen la oportunidad de volver a formar amistades. Por lo tanto, en la vejez, las personas muy a menudo reanudan la comunicación con viejos amigos con quienes perdieron el contacto antes. Según la investigación, hacia el final de sus vidas, las personas comienzan a priorizar las cosas que las hacen felices aquí y ahora, incluido pasar tiempo con amigos y familiares.
Maneras de mantener amistades
A medida que las personas avanzan en sus vidas, pueden hacer nuevos amigos y mantener relaciones con ellos. diferentes caminos. Algunas personas son independientes, pueden encontrar amigos dondequiera que vayan, pero a menudo tienen una gran cantidad de conocidos, pero pocos amigos reales. Otras personas son exigentes, lo que significa que solo tienen un par de amigos, pero son muy cercanos. Este método tiene sus inconvenientes: las relaciones profundas que se construyen entre amigos significan que romper esa conexión puede ser devastador. Bueno, el más flexible es el tercer tipo de personas que se mantienen en contacto con viejos amigos, pero al mismo tiempo continúan buscando nuevos amigos a medida que su vida se desarrolla. Todos somos diferentes y todos pueden tener su propio enfoque de las amistades.
Elena: 38 años, gerente
Andrei y yo vivimos juntos desde hace 10 años, y nos conocimos cuando yo tenía 28 años y él 22. Cuando vi a Andrei en un gimnasio, fui el primero en acercarme y hablar con él. Al principio, todo fue genial con nosotros: Andrei dijo que siempre soñó con alguien como yo (le gustan las mujeres activas y decididas). Además, Andrei estaba interesado en mí: creía que yo sabía mucho más que él y me escuchaba con deleite, incluso si decía tonterías. Nuevamente, el lado sexual de la relación: Andrei no se sintió particularmente tentado en esta área. En una palabra, nos enamoramos perdidamente el uno del otro. Pero mis amigos me disuadieron de esta conexión, dicen, con tal diferencia de edad, es imposible construir algo serio. “Dentro de 10 años”, aseguraron, “te cambiará por una joven y te será difícil encontrar marido”. Pero me acostumbré a vivir con mi propia mente, así que no escuché este consejo. Y ahora creo que fui algo arrogante, porque las predicciones de mis amigos parecen estar empezando a cumplirse.
Andrey está molesto por literalmente todo: qué y cómo digo, incluso mi tono. Grita que está cansado de mis hábitos dominantes y que está cansado de bailar al son de mi música. También decidió que no lo metí en nada. Peleamos todo el tiempo. Y en diciembre estalló un terrible escándalo sobre dónde reunirse Año Nuevo. Durante varios años seguidos, acudimos a mis padres, y luego, de repente, esta tradición lo golpeó en la garganta. Como alternativa, sugirió ir a visitar a sus amigos. Pero todas estas fiestas ruidosas de bebida hasta la mañana con colillas en platillos me han molestado durante mucho tiempo.
En una palabra, la situación es muy dolorosa para mí. Resultó que Andrei y yo nos volvimos muy cercanos, porque fui yo quien formó su gusto en todo: mi esposo creció en una familia donde los padres estaban demasiado ocupados con sus carreras y prestaban poca atención a su hijo, vivía con una abuela. , luego con otro. Yo, se podría decir, hice de él un hombre, y ahora me odia por todo lo bueno. Pensé durante mucho tiempo qué podría causar tales cambios en el comportamiento de mi esposo y llegué a la conclusión de que la razón de todo es mi edad. Aparentemente, los amigos tenían razón: los matrimonios en los que la esposa es mayor que el esposo están condenados.
Andrey: 32 años, logística Lena no entiende que no puedes mandar a las personas que te rodean todo el tiempo, incluso si esas personas a tu alrededor te aman, porque el dictado constante no genera más que conflictos. Lena, con su deseo de reprimir, ha cruzado durante mucho tiempo el límite permisible: soy una persona paciente, pero incluso mi paciencia ha estallado. Nunca se preocupó por mi opinión: independientemente de lo que piense, todo debe ejecutarse instantáneamente. La mayoría de mis amigos están casados y relaciones familiares desarrollarse de manera diferente. No se puede decir que Lena y yo no tengamos nada en común, es solo que nuestra relación se construye según el tipo "maestro-alumno", pero esto no me conviene. Por ejemplo, estamos sentados en una fiesta, a las 11 en punto Lena dice resueltamente: "¡Tenemos que irnos!" - y se levanta. Al mismo tiempo, a ella no le importa si quiero irme ahora mismo. ¿Un poco? Sí, pero ella ilustra perfectamente su actitud hacia mí. Lena ignora a mis amigos, ya ves, son aburridos. ¡Pero estos son mis amigos! Y estoy cansado de ir allí solo, cuando todos vienen con su mitad. Resulta que en el trabajo me consideran, me respetan, porque he logrado algo, y en casa me siento un perdedor travieso con un maestro estricto. Otro ejemplo es el Año Nuevo, que ciertamente debemos celebrar con los padres de la esposa. Lena dice que le molestan los "borrachos y los líos", así que Vispera de Año Nuevo debemos seguir con calma. Personalmente, quiero aullar de esta calma.
Recientemente, el número de matrimonios en los que la mujer es mayor que el marido ha aumentado considerablemente. Las mujeres de treinta o treinta años son muy populares entre los jóvenes. Y los motivos de la popularidad son diferentes. En primer lugar, el deseo de los hombres por el sexo con una pareja experimentada que puede enseñar mucho. El segundo motivo es puramente mercantil, cuando una mujer fuerte e influyente ayuda a un hombre a fortalecer su patrimonio material y económico. estatus social. El tercero es la necesidad de una madre inteligente, afectuosa y comprensiva. Si hablamos de la relación entre Lena y Andrey, entonces su principal problema es el autoritarismo de su esposa. Y Lena atribuye en vano todas las dificultades a su edad, porque la igualdad no está determinada por los años, sino por una cosmovisión común, el mismo nivel de educación, emocionalidad, etc. Si las parejas no están de acuerdo en cuestiones fundamentales, no pueden evitar los conflictos. A Andrei le gustaban los rasgos típicamente "paternales" en Lena: la capacidad de enseñar algo, la voluntad de asumir responsabilidades, tomar decisiones, patrocinar. Pero si al principio Lena se comportó con delicadeza, con el tiempo se convirtió en una dictadora. Pero no es solo eso. La autoestima de una persona puede cambiar, y con ella, las necesidades. Si ayer Andrei estaba listo para aprender de una mujer experimentada, hoy el "equilibrio de fuerzas" ha cambiado. Quizás Lena no se da cuenta de que su deseo de imponer su voluntad es causado por el deseo de controlar la situación, el temor de que su esposo la deje por una mujer más joven. Pero si tienes miedo de algo, entonces puedes acercarte involuntariamente a un triste desenlace: los pensamientos son materiales.
Lena debería cambiar su comportamiento. Es necesario dejar que Andrei sienta que se lo percibe como un socio fuerte e igualitario. Solo necesita hacer esto con cuidado: gradualmente construya relaciones con sus amigos, esté más interesado en su opinión y resuelva todos los problemas juntos. Y no culpes a la diferencia de edad. Por supuesto, una mujer que es 20 años mayor que su esposo corre el riesgo de ser poco atractiva en su madurez. Pero la diferencia entre Lena y Andrey no es tan grande como para prestarle atención seriamente. El problema no está en los datos del pasaporte, sino en la incapacidad de adaptarse entre sí, la falta de flexibilidad, la comprensión de las necesidades del socio y la falta de voluntad para encontrar un compromiso razonable.
