Yeniden evlenmenin bir geleceği var mı? yeniden evlenme

Yeniden evlenme Yeniden evlenme, umudun deneyim üzerindeki zaferidir.? Samuel Johnson, İngiliz yazar ve sözlükbilimci (XVIII yüzyıl) Sonraki her evlilik bir öncekinden daha güçlüdür. Arkady Davidovich, Rus aforizmacı Bir kadın ikinci kez evlenir ancak

Ne yazık ki, evliliğin bir kez ve herkes için sona erdiği rüyalar, bazen rüya olarak kalırlar. Yeniden evlenme artık nadir olmaktan uzaktır.Tabii ki herkes bir sonraki evliliğin daha başarılı olmasını umuyor.

Sonuçta, bu konuda yeni bir şey ortaya çıkmayacak gibi görünüyor. Bununla birlikte, zorluklar hala ortaya çıkıyor.İkinci bir evliliğin sorunları, her şeyden önce, eski eşlerin ve önceki evliliklerden ortak çocuklar Karı koca. Veya ayrılığın nedeni, bazı psikolojik zorlukları da beraberinde getiren eşin ölümünde yatmaktadır.

Bir dul evlendiğinde, bu normaldir. Ancak dul bir adamla evlenmeye karar veren bir kadın için her şey bir felakete dönüşebilir.

Dul Bir Kadınla Evlilik Birçok Duygusal Soruna Sahip Olabilir

Dul bir kadınla evlenmeyi kabul edip etmemeyi düşünen bazı kadınlar, ölen eşin kaderinin onun da başına gelebileceğine dair bir batıl inançla ortaya çıkarlar. Ancak, tüm bunlar "büyükannenin masallarından" başka bir şey değildir. Dul bir kadınla güçlü bir aile kurmak istiyorsanız böyle şeylere inanmamalısınız.

Böyle bir evlilikte asıl zorluk, ölen eşle hayali bir rekabetin ortaya çıkabilmesidir. Bu, özellikle erkeğin kendisi bu hissi “ısıtırsa” doğrudur. yeni eş.

Bunu söylemeden gider geçmiş bir yaşamın “bagajından” kurtulamazsın. Erkeğinizin ikinci bir başarısız evliliği olmasını istemiyorsanız, şu yönergeleri izleyin:

1. Eşinizin geçmişini kabul edin. Son karınızın ölümü de dahil olmak üzere tüm konularda kocanızla gizli konuşmalar yapmanıza izin verirseniz, sizin için çok daha kolay olacaktır. Duygularına saygı göster.
2. Anılarla barışmak. Bazen bir eş, ölen bir hayat arkadaşını hatırlayabilir. Bu gibi durumlarda kıskanmayın. İnanın bana, ilk karısını hatırlıyorsa, bu sizi sevmediği anlamına gelmez.
3. bir uzlaşma bulÖlen kişinin kişisel eşyalarıyla ilgili. Bir erkeğin ölen karısıyla ilgili bazı eşyaları saklamasından rahatsızsanız, bunu onunla tartışın. Konuşurken azami sabır ve merhamet gösterin.
4. Sınırları belirle. Ebedi bir "yelek" olmak zorunda değilsin. Sen de onun eşi olduğun için koşulsuz saygı ve anlayışı hak ediyorsun. Adama nasıl hissettiğinizi söylemekten korkmayın, aynı zamanda onun nasıl hissettiğini umursadığınızı da bilmesini sağlayın.

Yeniden evlenmelerin istatistikleri öyle ki, neredeyse yarısı ayrılıkla sonuçlanıyor. Uyumlu ilişkiler kuramayan çiftlerin sayısını yenilemek istemiyorsanız, yardımı ihmal etmeyin. aile psikoloğu ihtiyaç ortaya çıktığında.

mutlu yeniden evlilik

Dul bir kadınla evlenmeye kararlıysanız, unutmayın ki o, tüm arzusuyla, geçmişini değiştiremeyecek veya unutamayacak. Onunla geçmişinizi ve ortak anılarınızı yaratın. Zamanla, ilk eşin onun tarafından daha az hatırlandığını fark edeceksiniz.

İşaretler amansız ve burada. Birisi dul bir kadınla evlenmenin kesinlikle imkansız olduğunu söyleyecektir, çünkü ilk kocasının kaderinin tekrarlanma riski vardır. Ancak bütün bunlar, "bir erkek dul eşinin kız kardeşiyle evlenebilir mi?" sorusu kadar mantıksızdır.

Bir kadına maksimum hassasiyet ve dikkat gösterirseniz, bir dul ile evlilik başarılı olabilir.

Dul bir kadının yeniden evlenmesi kolay değildir. Kaybın acısı, ağır keder ve ilk kocasının hatırası ruhunda bir yük gibi asılıdır. Böyle bir kadınla evlenmeye karar veren erkeğin maksimum sabır ve cömertlik göster.

Bir dul ne zaman evleneceğine karar vermek ona kalmış. Acele etmeyin ve evlilikte ısrar etmeyin. Bazen kadınların böyle bir adımı atması çok zordur.

Bir erkek ve bir kadının tarihi - dul bir kadınla evlenmek

Ayrıca, böyle bir evliliğin bazı duygusal zorluklarla dolu olduğunu düşünmeye değer. Bir erkeği bekleyen ilk şey, dul bir kadının geçmişine göre test. Kimse bir başkasıyla kıyaslanmayı sevmez ama böyle bir durumda ya kabullenmen ya da gitmen gerekecek. Bununla ilgili bitmek bilmeyen arızalar ve skandallar %100 olasılıkla bir kırılmaya yol açacaktır.

Başka bir zorluk, insan hafızasının özelliklerinde yatmaktadır. Muhtemelen bir kadın zamanla zaten kusurları unuttumölen eş ve sadece iyiyi hatırlar. Zorluklar, o adamı idealize etmeye başladığı andan itibaren başlar.

İyi haber şu ki, tüm bu zorluklar geçici. Bunu hatırla " bir damla bir taşı keskinleştirir". Kocasını kaybetmiş bir kadına sabır ve sevgi gösterin ve yakında kaybın acısı dinecek, anıların yerini yenileri alacak ve ilk kocanın “hayalet”i çok gerilere gidecek.

Yeniden evlilikte aşkı göster

Boşanmış bir erkekle evlenmek veya boşanmış bir kadınla evlenmek

Boşanmış bir erkek veya kadınla ilişkinin artıları ve eksileri vardır. Bunun ikinci veya dördüncü evlilik olması önemli değil - durum her seferinde aynı şekilde gelişecek.

Boşanmış biriyle ancak onun geçmişini kabul etmeye hazırsan bir aile kurmalısın.

Boşanmış biriyle evlenmenin faydaları adam:

1. Ciddi bir ilişkiyi takdir ediyor ve önemsememek için değiş tokuş yapmıyor. Boşandıktan sonra aile oluşturan bir erkek veya kadın, güçlü ve uyumlu ilişkiler kurmayı amaçlar.
2. Böyle bir kişi, bir ortakla nasıl iletişim kuracağını ve hangi işlevi yerine getirmesi gerektiğini bilir.
3. Samimi yaşamda belirli bir deneyim ve kurtuluşun varlığı.
4. Yaşam deneyimi, amatör çiftlerin banal hatalarını tekrarlamamanızı sağlayacaktır.

Ama ayrıca var böyle bir ittifakın eksileri:

1. Halihazırda evli olan bir eşin kendi yerleşik ilkeleri vardır. Yaşayanlara zarar vermemek için onunla iletişimdeki kelimeleri dikkatlice seçmelisiniz.
2. Başarısız bir evlilikten sonra, bir kişi bu bağları yeniden bağlamak için acele etmez.
3. Yeni ilişkiler sadece eskileri unutmanın bir yolu olabilir.
4. Bir kişi düzenli olarak ilk evliliğinden ve eşinden şikayet edebilir.

Ayrıca, boşanmış bir kişinin önceki evliliğinden çocukları olabilir. Ayrıca dikkat, para ve çaba gerektirecekler. Ve bunun uzlaşılması gerekecek.

Yeniden evlenen çocuklar

İkinci kez nasıl evlenilir?

Bir kadın için yalnız olmak zordur, ancak aynı zamanda bir sonraki ilişkinin aynı senaryoyu takip edeceğinden korkar, bu nedenle ikinci kez evlenip evlenmeyeceği sorusu onun için önemlidir.

Hemen hemen tüm boşanmış kadınlar, ayrıldıktan sonra ilk başta bir daha asla evlenmeyeceklerine inanırlar.

Boşanmak dünyanın sonu değil. Bir kadın için ikinci evlilik, üçüncü ve sonraki tüm evliliklerin yanı sıra mümkün olandan daha fazladır.

İle mutlu evlilik Bu basit ipuçlarını dikkate almanız gerekir:

1. Eski ilişkiye "kapıyı" kapatın. Zihinsel olarak hala eski hayatın içindeyseniz, yeni bir hayata başlamanız imkansızdır.
2. Hedef belirle. Başarılı bir evlilik için arzunuzu gözünüzde canlandırın. Gelecekteki kocanızı bir kağıda tarif edin. Her şeyi düşünün - görünüm, karakter, size ve hayata karşı tutum.
3. Çocuğa ilk kocadan baba aramayın. Babası var. Bir erkeğin çocuğa iyi niyet ve saygı göstermesi önemlidir ve zamanla babalık duyguları ortaya çıkacaktır.
4. Bağlılık olmadan bir ilişkiye razı olmayın. Sözde "medeni" evlilik, aynı zamanda sizin için bir balast olacak, yükümlülüğü olmayan bir ilişkidir. Adama, ancak sicil dairesine başvuruda bulunduktan sonra birlikte yaşayacağınızı bildirin.

nasıl yeniden evlenilir

Bir erkek için ikinci evlilik

İkinci kez evlenmek, bir kadın için olduğu kadar bir erkek için de psikolojik olarak zordur. Söylediği gibi, kendinizi sütün içinde yakarsanız, suya üflersiniz. Ancak, er ya da geç “ikinci kez evlenmeye değer mi” sorusu bir avantaj sağlayacaktır.

İlk evlilikten sonra birçok erkek, ilişkilerin resmi kayıtlarında anlamlarını kaybeder.

Ve zaten ikinci bir evlilikteyse, üçüncü bir evliliğe karar vermek çok daha zor. Bir erkeğin üçüncü evliliği, bir kadının üçüncü evliliği gibi, sanki koşarak aynı tırmığa basıyorlarmış gibi algılanıyor. Ne de olsa hiçbir şey iki kez olmadı, üçüncü evliliklerin mutlu olacağının garantisi nerede?

Gerçekten de böyle bir garanti yoktur ve korku oldukça doğaldır. Burada şunu anlamak önemlidir herhangi bir ilişki tahmin edilemez, ama beladan, ne yazık ki, kimse bağışık değildir. Ama kurtlardan kork, ormana girme, değil mi?

Yeniden evlenmekten korkan adam

Yeniden evlenme konusuna kendiniz karar vermelisiniz. Ana şey, geçmiş olumsuz deneyimi şimdiki zamana çekmemek. Burada ve şimdi mutlu olun ve eşinize bu konuda yardımcı olun.

Yeniden evlenmeye başlayan bir erkek ve bir kadın, herhangi bir özel zorluk yaşamayacağını, sadece mutluluğun onları beklediğini umuyorsa, kesinlikle hayal kırıklığına uğrayacaklardır. İkinci evlilik her zaman çatışma durumları yaratır. Herkesin mutlu olması için iyi bir çözüm olamaz. Tek bir iyi çözüm var - karşılıklı saygı ve birbirlerine karşı alçakgönüllülük.

Nikea yayınevinin gelecekteki kitabından bir bölüm - “ Aile psikolojisi üzerine yazılar»

Makale, Hıristiyan Psikolojisi Enstitüsü rektörü Başrahip Andrey Lorgus'un Hıristiyan Psikolojisi Enstitüsü tarafından düzenlenen "Yeniden Evlilikler" web seminerinin materyallerine dayanılarak hazırlanmıştır.

"Yeniden evlenmeler" konusundaki konuşmalar genellikle dini açıdan başlamalıdır. Kilisede ikinci bir evlilik olasılığının olup olmadığı sık sık sorulur. Evet var. Ve işte "Rus Ortodoks Kilisesi'nin Sosyal Kavramının Temelleri" nden bir alıntı.

Bu belge 2000 yılında Piskoposlar Konseyi tarafından kabul edilmiştir ve Rus Ortodoks Kilisesi'nde yaşamın düzenlendiği kanonik bir yasal belgedir.

İkinci evliliğin Kilise tarafından Ortodoks Hıristiyanların yaşamında kabul edilebilir, ancak istenmeyen bir an olarak algılandığına dikkat edilmelidir. Yani, Kilise ikinci evliliği teşvik etmez, ancak düşmüş insanlıkta yaratılan ve bu güne kadar devam eden şeylerin günahkar durumuna gerekli bir taviz olarak izin verir.

Ve kanon hukuku açısından, bir kişi tek eşliliğe ve tek eşliliğe çağrılır. "Tek eşli bir koca" olarak formüle edilebilecek evlilik hayatı hedefini korumak çok önemlidir. Ve Kilisenin bakış açısından, bu, insanın doğasına tekabül eder.

Hıristiyan antropolojisi, birçok teolojik, felsefi, tıbbi, psikolojik kanıtla desteklenen, insanın tek eşlilik için yaratıldığı sonucuna varır. Tanrı insanı sadece tek eşlilik için tasarlamamış, onu öyle bir şekilde yaratmıştır ki, en iyi gelişme insan kişiliği, insan mükemmelliğine giden en iyi yol birlik ve benzersizlikten geçer.

Dolayısıyla ikinci evlilik, kişinin doğal çağrısını ve Hristiyan çağrısını tam olarak yerine getirememesinin sonucudur. Bu, günahkâr bir durumun, insan düşüşünün sonucudur. Bununla birlikte, Kilise boşanmaya ve ikinci bir evliliğe ve hatta üçüncü bir evliliğe izin verir. İkinci evliliğinde de ilk kez evlenen veya ilk kez evlenen varsa, nikah caizdir. Ve her ikisi de tekrar evlenirse, taçların olmadığı ve çok ciddi olmayan özel bir rütbe vardır.

Ve "Rus Ortodoks Kilisesi'nin Sosyal Kavramının Temelleri"nin aynı bölümünde, ikinci evliliğin Kilise tarafından kınandığı gerekçesiyle ikinci bir evliliğe izin vermeyen din adamlarını Kilise'nin kınadığı vurgulanmaktadır. Bu, Mesih'in müjde sözlerine atıfta bulunur: “boşanmış bir kadınla evlenen zina eder” (Mat. 5:31-32). Ancak burada neden önemlidir - insanlar tekrar evlenmek için boşanırsa, bunu yapanın suçluluğu artar. Mesih bundan söz eder, ancak ikinci bir evliliği yasaklamaz. Bu, birlikte yaşadığı kocasının kocası olmadığını, “beş kocası olduğunu” O'na itiraf eden Samiriyeli kadınla yaptığı konuşmadan açıkça görülür. Ama onu mahkûm etmez ve bu adamla ilişkisini kesmeye zorlamaz.

Bu nedenle, kilise tutumlarıyla ilgili olarak, burada izin verilenlerin sınırlarını belirledik. Ve Ortodokslukta ikinci bir evliliğe izin verildiği vurgulanmalıdır. Ve Batı Katolik Kilisesi'nde, kilise boşanması olmadığı gibi, kanonik bir bakış açısından ikinci bir evlilik yoktur. Bununla birlikte, Katolik Kilisesi'nde bile, insanların yeniden evlenmeleri için bir kilise kutsaması alabilmeleri için apostolik kuralları aşmanın bir yolunu buluyorlar.

İkinci evliliklerin psikolojik analizi

Yeniden evlenmeler kendi özelliklerinde farklı olabilir. Her grubun sahip olabileceği Çeşitli seçenekler, kendi özellikleri ve iç içe geçmeleri olan.

Ek olarak, aşağıdaki sıranın zorlukları olabilir: bir ortak diğerinden çok daha yaşlıdır. Daha sık ve daha geleneksel olarak, hiç evlenmemiş genç bir kadınla yeniden evlenen bir veya iki evlilik yapmış bir erkektir. Ve genç karısı, çocuklarının, hatta belki torunlarının yaşadığı eve girer. Bu, İncil'in resim yorumcularının Yusuf ve Meryem'in evliliği ile ilgili olarak kabaca resmidir. Meryem, Yusuf'la evliyken sadece bir kızdı. Ve belki de çocukların ailelerinin yaşadığı evde ve hatta belki de Yusuf'un torunlarının torunlarında yaşıyordu. Bu, geleneksel kültürler için oldukça tipik bir durumdur.

Başka bir tarihsel ayrıntı söylemeliyim - her zaman yeniden evlilikler olmuştur. Bu hem tarihi yorumlarda hem de İncil metinlerinde bulunur. Mesele sadece Eski Ahit patriklerinin çok eşliliğinde değil, aynı zamanda Yahudi halkının ve Yahudi halkını çevreleyen halkların tarihsel yaşamındadır. Orada, esas olarak bir eşin ölümüyle bağlantılı yeniden evlilikler buluyoruz. Dulluk bu günlerde daha az yaygın.

Bu nedenle, çeşitli tipolojilerin tüm zorlukları, yeniden evlenmelerdeki ilişkilere özel zorluklar getirir.

Resime bakalım. Sarı, kocanın yeni ailesinin yaşadığı alanı vurgular. "Koca" kutusunun üstünde ebeveynlerinin aileleri var. İlk eşin de ebeveynleri, büyükanne ve büyükbabaları var. Ve birlikte yaşadıklarında, tüm bu geniş aile, karı koca ve kızlarıyla (“kızı I”) ilgili olarak “basit” bir birlikti. Bu ailenin dağılmasından sonra adam yeni bir evliliğe girdi. Geniş aile daha çeşitli hale geldi - ilk eşin ailesi ortadan kaybolmadı, çünkü kızı ("kızı I") aracılığıyla kocanın eskisiyle, aslında ilk kayınpeder ve annesiyle bir ilişkisi var. -Hukuk. Bu ilişkiler bir şekilde sürdürülür: aile tatilleri, doğum günleri, belki koca ilk karısının ebeveynlerine yardım eder.

Hiçbir şeyin geçmiş olmadığını hatırlamalıyız. Soy ağacı olduğu gibi kalır ve bu değiştirilemez. Çünkü en azından bir kızı aracılığıyla ("kızı ben”), ilk eşin ailesiyle olan tüm bağlar korunur. Aslında, karı koca arasındaki ilişki korunur. Eski eşler ve eski kocalar yok! Bağlantı farklılaşıyor, koca yeni bir aile sistemine taşındı, ancak eskisiyle olan bağlantı korundu. Ve sonsuza kadar saklandı.

Çeşitli aile sistemlerinden oluşan, ancak iki evlilikle birleştirilmiş bir aile soyunun bu çok değerli tasviri, yaşayan gerçek bir birliktir. Yaşamak, değiştiği için birbirini etkiler. Örneğin, ikinci karısı olan bir kocanın bir oğlu var. gerçek ilişki ilk evliliğinden bir kızı ile. İkinci eş, kızıyla ilk evliliğinden beri aynı gerçek ilişkiye sahiptir. Ve bu, geniş ailedeki ilişkinin sadece bir parçası. Ve bu bağlantıların çoğu çelişkilidir. Örneğin, ikinci eşin oğluna olan sevgisi ne kadar güçlüyse, üvey kızına sevgi göstermesi o kadar zor olur. Kızın babasına olan sevgisi ne kadar güçlüyse, üvey annenin kızına olan kıskançlığı da o kadar güçlüdür.

Yeniden evlenmelerde psikolojik zorluklar

rol belirsizliği yeniden evlenmenin tüm aile ve aile resmini ve eşler arasındaki ilişkileri karmaşık hale getirmesidir. Ve öncelik hakkında konuşursak, o zaman yeni bir evliliğin çocukları, önceki bir evliliğin çocuklarına göre daha avantajlıdır, çünkü onlar en küçüklerdir ve babalarının yarattığı gerçek yeni aileyi temsil ederler. Ancak büyük çocuklar onun kabile sisteminde küçüklerden önce ortaya çıktılar ve bu nedenle hiyerarşi açısından küçük çocuklardan daha önemli ve daha önemlidirler. Çelişki böyledir.

İkinci zorluk ise tek tip genel normların olmaması. İki veya daha fazla farklı aile sistemiyle uğraştığımız için, her birinin kendi gelenekleri ve normları olacaktır. Ve ortak bir örgüde karıştırılırlar ve çoğu zaman çatışırlar.

var yeni bir ailenin sınırlarını tanımlama sorunu. Önceki aile ile şimdiki aile arasında ortaya çıkan hiyerarşiyi akılda tutmak çok önemlidir. Bazı durumlarda, birinci ailenin hiyerarşide daha yüksek bir konuma sahip olduğu kabul edilir. Ama nerede hissedilebilir? Örneğin, her iki evlilikte de çocuklar hastalanırsa, bir baba nereye acele etmelidir? Ve burada çelişkiler açıkça görülüyor. Babanın küçük çocuklara bakması gerektiğine inanılır, çünkü yeni aile eski aileden önceliklidir. Ancak ailede çocukların haklarına saygı gösterilmesi ve tanınması açısından ilk çocukların statüsü daha yüksektir. Ve bu, bu arada, yasal normlarda, Orta Çağ normlarında çok belirgindir. Tahtı her zaman kim miras aldı? Her zaman ilk evliliğinden en büyük oğlu. Tüm kültürlerde, daha büyük çocuklar daha yüksek hiyerarşik bir konuma sahipti. Her ne kadar bakımda öncelik daha küçük çocuklara geçebilir.

Bir sonraki zorluk geniş aile üyeleriyle yakın ilişkiler kurmak. Bu genellikle açıklanamayan hükümlerle ilişkilidir. Örneğin, yeni bir eşin akrabaları, kocasına karşı güvensizlik ve ihtiyat gösterecektir. Ve ilk eşin akrabalarıyla ilişkiler, boşanmış bir adama karşı iddialar ve kızgınlıklarla karmaşıklaşacaktır. Ve çeşitli rekabet olabilir.

çocuk-ebeveyn ilişkisi yeniden evlenmenin en büyük sorunlarından biridir. İlk evliliklerde eşlerin çocukları yoksa, bu daha az riskli bir durumdur, daha az iç içe geçecektir.

Ve çok önemli bir sorun önceki evlilikte çözülmemiş sorunlarla yeniden evlenmeye yüklenmek. Bağımlılıklar, çatışmalar, karşılıklı suçlamalar olabilir.

Gelişen duruma karşı saygı ve tevazu sahibi olmanız gerektiğini hatırlamak çok önemlidir. Yeniden evlenmeye girerken, eşin daha önce bir ilişkisi olduğu dikkate alınmalıdır. Ve gelecekte daha az riskli ilişkilerin anahtarı olacak olan onlara saygı duymanız gerekir.

Yeniden evlenme hakkında mitler

Bu mitlerin belirli bir geçmişi vardır. Örneğin, bazı psikologlar ilk evliliğin insan kaynaklarının %80'ini oluşturduğuna ve ikinci evliliğe yalnızca %20'sinin kaldığına inanıyor. Sonraki her evlilik bir öncekinden daha kötü değildir, ancak bir kişinin sonraki evlilikler için daha az kaynağı vardır.. Kişilikler ve duygular daha olgun olsa da.

Genellikle kadınlar, çocuklar yeni kocadan memnunsa, evlilik hakkında konuşabileceğimizi düşünür. Böylece çocukları mutluluklarına rehin bırakırlar ve eşleriyle çocuklarla olan ilişkilerini koşullandırırlar. Bu açıkça evliliği çok sarsıcı bir temele mahkum eder, çünkü evlilik sadece eşlerin birbirlerine olan sevgisine dayanabilir, çocuklara değil.

Yeni eş, başkalarının çocuklarını kendi çocukları gibi sevmeyecek, bu mümkün değil. Güçlü aşk olabilir, fedakarlık olabilir ama farklı olabilir. Bir çocuğun kendi anne babasını özel bir çocukça sevgiyle sevmesi gibi, ama üvey annesini ya da üvey babasını içtenlikle sevebilir. Bunun ne sıklıkla olduğunu söylemek zor.

Ailede yabancı bir erkek (veya kadın) mutlaka çocuklara acı çekmez. Bunun çocukların olgunlaşması için yeni bir deneyim vermesi olasıdır. Ve eğer çocuklar daha büyükse, o zaman anne kontrolünün azalması nedeniyle, iyi koşullar ergenlik çağındaki çocuklarda gelişim için.

Ancak yerli olmayan bir çocuğun yetiştirilmesine müdahale etmemek imkansızdır. Aile aynı ilgi alanlarını, tek bir hayatı yaşıyor. Ancak çatışmalar ortaya çıkabilir.

İkinci evlilikte başarı için psikolojik koşullar

İkinci bir evliliğe girerken, eşin hem neşeli hem de acı bir deneyim yaşadığını kabul etmek gerekir. Bu bir gerçek, inkar edilemez bir şey. Gerçeklerden önce, hayattan önce onları kabul etmek için alçakgönüllü olmak gerekir. Partnerin önceki ilişkisine saygı duymak gerekir - iyi ya da özel bir insan olduğu için değil, bu seçilmiş kişi olduğu için, partnerinizden ilk seçilen kişi olduğu için.

Yeni bir evliliğe girerken resimde gösterilen tüm psikolojik durumlar önemlidir. Bu sizin için bir soru listesi. Bunlar alçakgönüllülük ve saygıyla ilgili ruhsal sorulardır. Yeniden evlenmede, her zaman çözülmesi neredeyse imkansız olan kaçınılmaz sorunlar vardır, yani bu sorunların iyi çözümleri yoktur. Örneğin, çocukların önceliği, hediye seçimi, tatiller ve tatiller vb. Herhangi bir çözümün kendi sorunları olacaktır. Çocuklar kaçınılmaz olarak acı çekecek, ancak sorunları en az acı verici şekilde aşmalarına yardımcı olabilirsiniz.

Pravmir, okuyucuların bağışları sayesinde 15 yıldır faaliyet gösteriyor. Yüksek kaliteli malzemeler yapmak için gazetecilerin, fotoğrafçıların, editörlerin çalışmaları için ödeme yapmanız gerekir. Yardımınız ve desteğiniz olmadan yapamayız.

Lütfen Pravmir'i destekleyin, düzenli bağış için kaydolun. 50, 100, 200 ruble - Pravmir'in devam etmesi için. Ve yavaşlamamaya söz veriyoruz!

Aile hayatımızın ana bileşenidir. Er ya da geç her insan bir aile kurmak için çabalamaya başlar. Ancak hayatta, bir evliliği kurtarmak her zaman mümkün değildir ve bazı durumlarda gereklidir. Her insanın başarısız bir aile hayatını düzeltme hakkı vardır. Birçoğumuz için yeniden evlilik, daha güçlü, daha birleşik bir aile kurmak için ikinci bir şans. Yeniden evlenmenin başlıca avantajları nelerdir?

Ancak yeniden evlenen kişilerin ilk evliliklerinde karşılaştıkları sorunların aynısını yaşamaları da sık rastlanan bir durumdur. Bu, insanların bilinçsizce ilk partnere benzeyen kişileri seçmesiyle açıklanabilir. Bu, bir kişinin onu belirli bir türdeki insanlara çeken psikolojik tutumlarından etkilenir.

Psikolojik araştırmalara göre, yeniden evlenmenin öncekinden daha güçlü olduğunu buldular. İstatistikler, kadınların %60'ının ve erkeklerin %40'ının ikinci evliliğinde durduğunu gösteriyor. Bunun için birçok nedeni vardır. Psikologlar, yeniden evlenirken, eski eşten sonuna kadar kurtulmadığımızı, onu her zaman bilinçaltında ikinci eşle karşılaştıracağımızı hatırlamanız gerektiğine inanıyor. Ayrıca, aynı psikologlara göre, hemen hemen her evliliğin kurtarma şansı vardır, ancak eşler bunun her zaman farkında değildir. Bir kişi ilk evlendiğinde, dürtüseldir, daha duygusaldır, aile hayatı deneyimi yoktur, güçlü bir aile için temel koşulun, yarısının eksikliklerine, uzlaşmaya karşı sabırlı olmak olduğunu bilmez.

Erkeklerin yeniden evlenme olasılığının kadınlardan çok daha fazla olduğu unutulmamalıdır. Kadın, erkeğe göre çok daha tedbirli ve tedbirli olduğu için, sadece kendisine yüzde yüz güven ve huzur verecek bir erkek için yeniden evlenmeye karar verecektir. Kadınların yeniden evlenme konusundaki bu isteksizliği kısmen erkeklerin eksikliklerine bağlanabilir. Bazı kadınlar evlenme konusundaki isteksizliklerini "aynı bataklığa tırmanmak" istememeleriyle açıklıyor.

Aileye bir tür uzun ömür iksiri denilebilir, çünkü istatistikler evli insanların ortalama olarak bekar insanlardan iki kat daha uzun yaşadığını göstermektedir. Ayrıca, 40 yaşından sonra, çeşitli zorluklarla, hastalıklarla başa çıkmaya yardımcı olduğu, güven duygusu kattığı vb. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir, çünkü tükenmez bir sevgi akışına ve birine bakma arzusuna sahiptirler, bu bir çıkış gerektirir.

Gerçek şu ki, yeniden evlilikler öncekilerden daha istikrarlı. Bir kişinin ilk evlilikte deneyim kazanması, daha olgunlaşması, daha sonra ikinci partnerle daha bilinçli ilişkiler kurmaya başlaması nedeniyle, yeni partnerin herhangi bir hatasıyla ilişki kurmak daha kolaydır, keskin köşeleri düzeltmeye çalışın ve skandallar yeni aile.

Herkes yeniden evlenmeyi farklı şekilde ele alır. Buradaki en önemli şey, boşanmadan sonra uzun bir süre boyunca yeni bir ilişkiye başlamak mümkün değilse ve kişinin kendi yararsızlığı hissini mümkün olan her şekilde ortadan kaldırması durumunda umutsuzluğa düşmemektir. Çoğu zaman olduğu gibi, umutsuzca başka bir ilişkiye başlamak isteyen insanlar, çoğu zaman yalnız bırakılmamak için sadece ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için evlenirler. Ancak bu tür evlilikler en başından başarısızlığa mahkumdur. İstatistikler, yeniden evliliklerin önceki kocadan boşandıktan yaklaşık iki ila üç yıl sonra gerçekleştiğini gösteriyor. İlk erkekle ayrıldıktan sonra kadınların rehabilitasyonu yaklaşık bir yıl alırken, bir erkeğin yaklaşık bir buçuk yıla ihtiyacı vardır.

Yeniden evlenmek için acele etmeye gerek yok. Her şeyin bir zamanı var. Bir şeyi unutmayın, yeni bir ilişkiye hazır olduğunuzun en iyi işareti, eski kocanızın yeni ilişkiniz hakkındaki görüşünün sizin için hiçbir şey ifade etmemesidir. Tekrar nüfus müdürlüğüne gittiğinizde, uzun ve mutlu bir evlilik için olumlu bir tutum oluşturun.

Yeniden evlenmenin başarılı olması için bazı kuralları unutmayın:

• İkinci eşi asla bir öncekiyle kıyaslamayın.
• Diğer önemli kişiye karşı sabırlı olun. Bu süreç çok karmaşıktır, bu yüzden çok çaba sarf etmeniz gerekir.
• Kişiyi olduğu gibi kabul edin.
• Aramayı ve uzlaşmayı öğrendiğinizden emin olun.
• Partnerinize karşı arkadaş canlısı olun, eksikliklerini fark etmemeye çalışın, her türlü başarı ve başarı için onu içtenlikle övün.
• Hayata mizahla yaklaşın. Mizah bazen bir ilişkideki en önemli şeydir.

3 limon 2018

Bir konu seçerken, yazar yerel kiliselerde evlilik ve boşanma konusunun alaka düzeyine göre yönlendirildi. Bu konudaki eğitim eksikliği nedeniyle, müminlerin ailelerinde bile boşanmaların sıklaştığı bir felaket durumu ortaya çıkmıştır. Kilise üyelerinin evlilik bağlarını koparması ve yeni bir birlik oluşturması kolaydır, aileyi korumak için çaba sarf etmek istemezler. Günümüzde mümin aileleri, günahkâr dünyanın ve liberal teolojinin etkisiyle birçok imtihan ve sıkıntı yaşamaktadır. Maalesef bakanların aileleri bile yanlış kararlar vermekten ve boşanmaya başvurmaktan muaf değiller.

Dünyanın tüm kültürlerinde, evlilik birliğinin sonuçlandırılması sosyal ve yasal bir eylemdir ve açık niteliktedir. Evlilik gelenekleri ve düğün törenleri farklı milletler için farklıdır, ancak hepsi halka açıktır ve açıktır. Öte yandan evlilik, bir erkek ve bir kadının sonsuza kadar ve yasal olarak birlikte yaşamaya karar vermeleriyle, arzularını açıkça ifade etmeleriyle başlar. Dolayısıyla evlilik: Tanrı tarafından bir erkek ve bir kadın arasında kurulan, açıkça ilan edilen, yasal ve sosyal normlarla sabitlenmiş, aşka ve ruh, ruh ve beden birliği arzusuna dayanan gönüllü ve egemen bir birlik ve bir erkek ve bir kadının mevcut tüm insan ilişkilerinin en yakınına girdiği yer.

Teorik olarak çok doğru görünüyor ama mevcut istatistikler insanların, hatta kendilerini inananların bile evlilik kavramı konusunda ciddi olmadıklarını gösteriyor. Yirminci yüzyılın sonlarına doğru boşanmaların sayısında artış, istikrarlı ailelerde azalma yaşanmış ve bu eğilim artarak devam etmektedir. Örneğin ABD'de evliliklerle ilgili boşanmaların sayısı yaklaşık %50 iken, %29'u kendini Hristiyan (Baptist) olarak kabul eden kişiler arasındaki boşanmalardır.

İnternet kaynağına göre "Bugün", Ukrayna'da son zamanlarda boşanma sayısı evlilik sayısını aşıyor:

2015'te hem evlilikler hem de boşanmalar azaldıysa, 2016'da eğilimler değişti. Geçen yıl ülkede 229,45 bin yeni aile kuruldu, bu bir önceki yıla göre 69,6 bin daha az (2015'te 299 bin evlilik). Boşanmalara gelince, sayıları biraz arttı - 1,2 bin arttı (2015'te 34.2 bine karşı 2016'da 35.46 bin). Uzmanlara göre, bu tür eğilimler ülkedeki durumla ilgili.

Boşanma istatistikleri ürkütücü: Ukrayna'da evliliklerin %40'a varan kısmı dağılıyor. Boşanma sayısı bakımından ülkemiz Avrupa'da Rusya ve Belarus'tan sonra üçüncü sırada yer almaktadır. Ukraynalı ailelerde boşanmaların zirvesi, evli yaşamın ilk yıllarında gerçekleşir - 3 aydan bir buçuk yıla kadar. Ülkedeki boşanmaların yüzde 52 ila yüzde 62'sini genç aileler oluşturuyor. Bazı sosyologlar, bazı bölgelerde evliliklerin %60 ila %90'ının ilk beş yıl içinde ayrıldığını iddia ederek daha kötü istatistiklere atıfta bulunuyorlar. Ve çocukların yaklaşık yüzde 70'i eksik bir ailede büyüyor.

Boşanma nedenleri aile içi çatışmalar, ihanet, ülkedeki ekonomik istikrarsızlık olabilir. Bir evliliğin aile içi şiddet nedeniyle dağılması nadir değildir. Son zamanlarda, boşanma istatistikleri nokta ile destekleniyor - hem bir yandan hem de ayrı ayrı para kazanmak için yurtdışına seyahat etmek. Böyle bir aile, kural olarak, bir yıl içinde dağılır.

Ukrayna Evanjelik Protestan Kiliseleri Konseyi (SEPCU), “Ahlaki ve Ahlakın Korunmasına İlişkin Bildiri”de toplum için ahlaki ilkeler ilan etti. Aile değerleri"Evlilik, bir erkek ve bir kadın arasındaki, ömür boyu bir kez yaratılması gereken kutsal bir birlikteliktir. Ailenin temel amaçlarından biri, yüksek ahlaklı, dindar çocuklar yetiştirmektir. Bu onurlu görevi üstlenen ve uygun yetkilere sahip olan ailedir ve bu işlev devlete, okula veya başka bir kuruma devredilemez.

Evanjelik kiliselerin liderlerinin bu beyanı, İncil ilkelerini yansıtır ve toplum için doğru rehberdir. Ama gerçekten öyle mi? İnananlar boşanır mı? Ne yazık ki, böyle bir istatistik mevcut değil. Ne de olsa bu soru daha önce gündeme bile gelmemişti. İnananların evlilikleri güçlüydü. Boşanma varsa, bu daha çok bir istisnaydı (esas olarak eşlerden birinin kafir olduğu ailelerde). Ancak dünya, değerleriyle yavaş yavaş müminlerin çevresine nüfuz eder. Her iki eşin de kilise üyesi olduğu ailelerin boşandığına ve hatta bir bakanın ailesinin boşandığına dair endişe verici haberler giderek daha fazla duyuyoruz.

İnanan ailelerde boşanmanın bir felaket olduğuna şüphe yoktur. Kilise tarafından kutsanan birliği bozmak, beraberinde kırık kaderleri de getirir. Aralarından herhangi birinin, Tanrı'nın birlikleriyle ilgili planını bozarak tamamen mutlu olması pek olası değildir. Ebeveynlerinin kötü örneğini görmek, manevi yönelimini kaybeden çocuklar için her zaman bir trajedidir. Bu aynı zamanda başkaları için de kötü bir örnektir. çiftler aile içindeki sorunlarla mücadele eden ve onları Allah'ın yardımıyla çözen. Bu, nihayetinde, bu dünyanın can çekişen insanları için parlamaya çağrılan yerel kilisede bir "nokta"dır. İnsanların evlilik kavramını doğru anlamaları boşanma kavramını daha ciddiye almalarını sağlayacaktır. Boşanma ve yeniden evlenmenin sonuçlarının ne kadar trajik olduğunu anlamak, aceleci ve aceleci kararlardan caydırıcı olacaktır.

AÇIKLAMANIN OLASI SONUÇLARI

Boşanmaya karar verirken, kural olarak, eşlerin bir kez ve herkes için birikmiş sorunlardan, kırgınlıklardan, umutsuz “başarısız evlilik” durumlarından kurtulma umudu vardır. Belki de başlangıçta hiçbiri başka bir ortakla yeni bir ittifak düşünmüyor bile. Ancak zaman geçer ve yeniden evlenmek için fırsatlar ararlar. Aynı zamanda bir sonraki evliliğin bir öncekinden daha iyi ve güzel olacağını düşünmek. Yeni ortak, icat edilen ideale karşılık gelecektir. Önceki evliliğin tüm hataları dikkate alınacak ve yeni evliliğin mutlu olması için çaba gösterilecektir. Ama öyle mi? Yeniden evlenmenin sorunları, bu konuda yanılsamalar besleyenlerin hayatlarına hayal kırıklığı mı getirecek? Yeniden evlenen eşler, ilk birliktelikteki sorunların yanı sıra hayatın yeni gerçeklerine yol açan sorunlarla karşılaşacak mı?

Bu bölüm, ilk evliliklerinde boşanmayı başlatan Hıristiyanların yeniden evlenme sorunlarına bakacaktır. Dönüşümlerinden önce boşanmış insanların yanı sıra. Daha önce boşanma ve yeniden evlenme doktrini hakkında İncil'de bir anlayışa sahip olmayanlar. Ne de olsa İncil, eşlerden birinin terk edilmesinden veya ölümünden sonra yeniden evlenmeyi yasaklamaz (Rom. 7:36) ve hatta bazen teşvik eder (1 Tim. 5:14). Bu bölümün amacı, yeniden evlenmenin olası sorunlarını belirlemektir. Eğilimlerini takip edin, onları laik psikologların çalışmalarıyla karşılaştırın, ancak yeniden evlenmede ortaya çıkan yöntemlerin, tavsiyelerin ve çözümlerin aksine, evlilik ve boşanma konusunda İncil öğretisi sunuyorlar. Hangi dördüncü bölümde sunulacak.

Keşfetmek Olası sonuçlar Yeniden evlenme, çalışmanın yazarı, hayatlarında boşanmış ve yeniden evlenmiş kişilerle anonim bir anket yaptı. Bunun için, aile yaşamının çeşitli alanlarını etkileyen bir dizi soru ile isimsiz bir anket derlendi. Daha kâfir veya mümin iken boşanmış ve yeniden evlenmiş kimseler davet edildi. Bazıları üçüncü bir birliktelik deneyimine sahipti. Anket sorularına en açık yanıtları elde etmek için, çalışmanın yazarı, tüm katılımcıları bir araya getirerek, anketi anket katılımcısının kişiliğiyle koordine etmenin mümkün olduğu şüphesini önleyen bir toplantı düzenledi. Buna ek olarak, anketin soruları, katılımcıyı tanımlama olasılığını da dışlayan “evet”, “hayır”, “50x50” biçiminde derlenen üç yanıt seçeneği önerdi. Ankete 12 kişi, ECB kiliselerinin üyeleri, Kanevsky bölgesi veya her iki eş veya sadece bir kişi katıldı.

Anketin sonuçlarını analiz ettikten sonra, çalışmanın yazarı, yeniden evlenmede olası olumsuz sonuçların iki yönde ortaya çıkabileceği sonucuna varmıştır - bunlar ortaya çıkan ve kaçırılan fırsatlardır. Buna karşılık, yeniden evlenmenin sorunları üç farklı alanda ele alınacaktır: karşılanmayan beklentilerden kaynaklanan hayal kırıklığı; samimi yaşamdaki sorunlar ve çocuk yetiştirmedeki sorunlar. Ve kaçırılan iki fırsat vardır: Şahitlik etmek ve hizmet etmek için kaçırılan fırsatlar.

yeniden evlenme sorunları

Öyle ya da böyle, boşanma dramasından kurtulan, yeni bir birliğe giren bir kişi, yeni ortağın öncekinden daha iyi olacağı umuduna sahiptir. En azından ilk evliliğinde ayrılığa neden olan şeyleri yapmayacak. Her insanın hayatında karşılaşmayı hayal ettiği "ideal"i gerçekleştireceğini. Çoğu zaman, bu görüntü olumlu İncil kahramanlarının etkisinin veya sadık Hıristiyanların biyografilerini okumanın bir sonucu olarak değil, modern edebi eserlerin, film endüstrisinin veya "oyuncuların" etkisinin bir sonucu olarak oluşmuştur. ebeveynlerin, arkadaşların, toplumun idollerinin evlilikleri. Gerçekte, her şey tam tersi olabilir. Yeni bir ortak hayal kırıklığına uğratabilir, beklentileri karşılayamaz.

Jay Adams, Tanrı'nın Mesih'te, dönüşümden önce ve sonra işlenen tüm günahları bağışlasa da, bağışlamanın bir kişiyi günahın tüm sonuçlarından kurtarmadığını yazar. Bu, Tanrı'nın artık bu günahı hatırlamayacağı ve insanoğlunun bundan dolayı ebediyen mahkûm olmayacağı anlamına gelir. Bununla birlikte, günahın sosyal sonuçları çözümsüz kalır. Ve bütün bunlar yeniden evliliğe getirilir. Anonim bir anket, yeniden evlenmenin, üzerine kurulan umutları haklı çıkarmadığını ortaya koydu. İnsanlar, önceki günahkar yaşamlarının çözümlenmemiş sonuçlarıyla karşı karşıya kaldılar. Bu, boşanmış bir kişinin bir sonraki evliliğin daha iyi olacağına dair sürekli bir beklenti içinde olduğunu ve yeniden evlenmeyi anlamsız bir "ufkun ötesine geçmek" olarak nitelendiren laik psikologların çalışmaları tarafından doğrulanmaktadır. Çünkü yeni bir evliliğin öncekinden daha mutlu olacağının garantisi yoktur.

Beklemek

Bir kişi yeni bir eşin tüm gereksinimleri karşılayacağını ve tüm istekleri karşılayacağını umuyorsa, o zaman kendini hayal kırıklığına programlıyor demektir. Hiç kimse bir başkasının ihtiyaçlarını tam olarak karşılayamaz ve onun için tüm gereksinimleri karşılayamaz. Mükemmel insan yoktur. Tüm insanlar günahkardır ve bu nedenle başka birine umut vermek, ondan çok şey beklemek demektir. Sadece bir İsa Mesih insanın ihtiyaçlarını karşılayabilir ve asla hayal kırıklığına uğratmaz.

Anonim bir anketin sonucu ayrıca, yeniden bir araya gelen katılımcılarının belirli umutları olduğunu, sonunda tanıştıkları ideal karı koca imajını kendileri için çizdiklerini gösterdi. Ancak bu umutlar herkes tarafından haklı çıkmadı. Ankete katılanların dokuzu ve bu %75'i, yeniden evlenme ve yeni bir ortak için gerçekten belirli umutları olduğunu, ancak ne yazık ki ya 50x50 gerçekleştiğini ya da hiç gerçekleşmediğini söyledi. Ayrıca, yeni ortak öncekini hiç aşmaz, ancak gereksinimlerin toplamında ondan daha düşüktür. Ve ankete katılanların sadece %25'i yeni eşlerinin beklentileri karşıladığını ve önceki eşi aştığını söyledi. Çalışmanın yazarı, yeni bir ortak için gereksinimleri belirtmedi. Bu gereksinimler bir bütün olarak ele alındı. Genel olarak, oldukça geniş bir aralığa sahip: görünüm; Samimi ilişkiler; iletişim kurma ve sorunları çözme yeteneği; yerli doğanın yetenekleri ve doğuştan gelen yetenek; rahatlık yaratma ve çatışmalardan kaçınma yeteneği; ilk evlilikten itibaren çocuklarla ortak bir dil bulma ve onların yetiştirilmesinden sorumlu olma becerisi; ortak çocuk sahibi olma arzusu.

İnsanlar yeni ailelerde sıcaklık, rahatlık ve mutluluğun onları beklediğini düşünerek hayallerine sımsıkı sarılmaya eğilimlidirler. Ancak farklı bir gerçeklikle yüzleşme riskini taşırlar. Yeni bir ilişkiden en iyi şekilde yararlanmak isteyen, geçmiş aile hayatındaki deneyimlerine güvenerek, ikinci bir evlilikte sorun olmasını beklemiyorlar. Ancak hayat zorluk çekmeden olmaz ve tüm yanılsamalar çok çabuk geçer. Paradoks, bir yandan deneyimin yeni hatalardan kaçınmaya yardımcı olması ve diğer yandan eskilerin izini yeni ilişkilere çekmesinde yatmaktadır. Her şey, bir kişinin yanlış hesaplamalarını ne kadar görebildiğine ve üzerinde çalışabildiğine bağlıdır. Yeni ilişkiler için bu çok önemlidir.

Yeniden evlenmenin öncekinden daha başarılı olduğuna dair mevcut efsane, ilk evliliğin insan kaynaklarının %80'ini oluşturduğuna ve ikinci evliliğe sadece %20'sinin kaldığına inanan psikologların çalışmaları tarafından doğrulanmamaktadır. Bu nedenle, insanlar daha deneyimli olmasına rağmen, bir kişinin sonraki evlilikler için daha az kaynağı vardır. Yeniden evlenme, ilk aile kurma deneyiminden çok farklıdır. Daha az romantik ve daha pragmatiktir ve en önemlisi önceden öngörülemeyen psikolojik sorunlar vardır. Aile hayatı, tahrişe neden olan tüm çelişkileri ortaya çıkarır. Özellikle kadınlarda. Örneğin, boş zaman etkinliklerinde karşılıklı anlayış eksikliği. Eşin alışkanlıklarında bir şeyi değiştirme isteksizliği. Zamanla, yakın ilişkilerde daha az aktivite. İlk evlilikten çocuklara "artan ilgi". Yeni bir partnerde hayal kırıklığı, iddialara ve çatışmalara yol açarak ilişkilerin kopmasına neden olur. Yeniden evlenmenin her zaman bir geçmişi vardır ve bu, buna karar veren herkes tarafından dikkate alınmalıdır. Bazıları yeniden evliliğin başarılı olduğuna ya da oldukça hızlı bir şekilde ayrıldığına inanıyor. Uzun süre radikal kararlardan kaçınan, ilk "başarısız evlilik"te, bir ayrılık deneyimi yaşayan insanlar, ikinci boşanmaya daha kararlı karar verirler. Çoğu zaman, ilişki kurma, uzlaşma konusundaki isteksizliklerinin ve isteksizliklerinin, yeni birlikteliklerine tehlike ve sorunlar getireceğini düşünmeden.

Yeniden evlenmede çatışmaların kaçınılmazlığı

İkinci bir evlilikte her zaman çatışma durumları olacaktır ve herkesin mutlu olması için hiçbir çözüm bulunamaz. Tek bir iyi çözüm var - karşılıklı saygı ve birbirlerine karşı alçakgönüllülük. Yeniden evlenmede ortaya çıkan çatışma durumlarının nedenleri farklı olabilir. Yeni eş, mevcut birliktelikteki çatışmalara ek olarak, partnerinin önceki evliliğinin sorunlarına farkında olmadan dahil olur. Çoğu zaman, eski ortakla temas devam eder. Çocukların velayetini, maddi desteği ve çocuklara resmi ziyaretleri paylaşmak, bu tür temaslarla eski eşlerin mesafelerini korumaları, tüm sorunları barışçıl yollarla çözmeleri zor olabilir.

Herhangi bir evlilik için büyük bir tehlike, özellikle yeniden birleşme için mali anlaşmazlıklarla doludur. Aile bütçesinin, eşlerin önceki ilişkileri dikkate alınarak yeniden dağıtılması gerektiğinden, çatışma durumlarının olasılığı kaçınılmazdır. Anket katılımcıları da buna tanıklık etti ve çoğu, ailedeki birçok anlaşmazlığın (%66,6) nedeninin finansman olduğunu doğruladı. İsa Mesih paranın tehlikeleri konusunda uyardı (Mat. 6:21). Para için öldürülen insanlar, para için öldüler, cehenneme, sonsuz azaba gitmeye hazırdılar. Para, en güçlü arkadaşlığı altüst edebilir. Para milyonlarca evliliği mahvetti. İstifleme ve borç, bir ailenin hayatında en yıkıcı rolü oynayan faktörlerdir ve herhangi bir evliliği mahvedebilirler.

Bir aile dağıldığında, eski eşlerin ilişkileri nadiren tarafsızdır, daha sık olarak, yeniden evlenme sırasında ağırlaşan ve ona aktarılan çatışma ilişkileri içindedirler. On vakadan dokuzunda anneler, çocuklarını eski kocalarına bırakmaya değil, yenilerine bağlamaya çalışıyor. Bu gerçek, önceki bir ailede yaşama konusunda olumsuz bir deneyime sahip olan kişilerin yeniden evlenmeye başladığını göstermektedir. Yeni bir ailede oluşan kompleksleri, acı veren sorunları, çözülmemiş sorunları aktarırlar. Boşanmanın psikolojik travması yeni bir aileyi de olumsuz etkiler. Çoğu zaman, yeniden evlenme, “rahatsız etme” arzusundan yapılır, bu da başlangıçta hatalı olduğu anlamına gelir. Bunun nedeni, çocukların önünde suçluluk duygusunu giderme arzusu, kendini gösterme arzusu, yalnız bırakılmama korkusu olabilir. Çoğu zaman, önceki bir partnerle çözülmemiş bir psikolojik sorun, yeni bir ortağa aktarılır. Bu nedenle, yeniden evlilik, ilk evliliğin olumsuz deneyimiyle ilişkilidir ve çoğu zaman ilk evlilikte ortaya çıkan sorunlar ikinciye aktarılır ve yeni eş, onların farkında olmayan katılımcılarıdır.

Boşanmış ve daha önceki ilişkileri olan bir kişinin yeni bir aile hayatı kurması ilk evlilikten daha kolay gibi görünebilir. Çok fazla deneyim kazanıldı ve şimdi ilişkileri doğru bir şekilde kurmak için her fırsat var. Ne yazık ki, insanların önceki hatalardan ders aldığı çok az vaka vardır. Çünkü insanlar kendi hatalarını değil, her şey için başkalarını suçlamaya eğilimlidirler. Bir süre yeni eşler mükemmel bir şekilde yaşar ve daha sonra ilk evlilik seçeneği tekrarlanır. Yaşanan boşanmada suçluluk kabul edilmeden, ilk evlilikte yapılan davranış ve pişmanlık hataları analiz edilmeden, yeni evlilikte normal ilişkiler kurulmayacaktır. Yeniden evlilik asla sıfırdan başlamaz. “Geçmişi” olan insanlar, yeni bir aileye yanlış davranış kalıpları, yanlış tutumlar, iletişimdeki hatalar, ilk evliliklerinde onlara müdahale eden ve dağılmasına katkıda bulunan her şeyi getirir.

Eski eşlerin yeniden evlenmesi

Bu, boşanmış eşler tekrar yıkılan bir aileyi yeniden kurduğunda bir tür yeniden evlenmedir. Tesniye kitabının yirmi dördüncü bölümünde (24:1-4), kocanın bilinmeyen bir nedenle karısından ayrılmasıyla yaşanan boşanma dramı anlatılır. Bu, önceki bölümde ayrıntılı olarak tartışıldı. Burada eserin müellifi, bir süre sonra kocanın, Musa'nın yasakladığı karısını bilinen sebeplerle geri vermek istediğine dikkat çeker. Bugün, kocanın yıkılan evliliğini restore etmek istemesinin sebebinin ne olduğunu söylemek zor, ancak sakinleşmesi, daha iyi düşünmesi, belki de hayal kırıklığı yaşaması, ilk karısını geri döndürme girişiminde bulunmak istemesi ilginç. .

Bu hikaye, tutkular azaldığında ilk partnerin o kadar da kötü görünmeyebileceğinin iyi bir örneğidir. Belki de bu, bir zamanlar tacın altında durdukları, bir zamanlar sonsuz yemin ettikleri, sonsuz sevgiye yemin ettikleri kişidir. Evlilik yatağını kiminle paylaştılar, ilk günlük zorluklara katlandılar, çocuğun ilk sözüne sevindiler. Bu kişiden nefret edilmesi neden oldu? İlişki geri dönüşü olmayan noktayı geçtiğinde. Ya da belki de durmaya, düşünmeye ve birbirinizi affetmeye ve her şeyi düzeltmeye değer.

Kamuoyu yoklamalarına göre, vakaların %28'inde eski eşler hata yaptıklarını ve evliliğin kurtarılması gerektiğini anlıyor. Aynı zamanda, boşanmış erkeklerin yaklaşık %80'i eski eşleriyle yeniden evlenmeyi kabul etmektedir. Kadınlar, sınırlı yeniden evlenme olasılıklarına rağmen, “eski” ile yeniden evlenmeyi kabul etme olasılıkları daha düşüktür. Eski kocayla (eş) yeniden evlenmek için öne sürülen başlıca nedenler şunlardır: Birincisi, evlilikte yapılan hataların farkına varılması ve bunları düzeltme isteğidir. İkincisi, bunlar boşanmadan sonra kişisel bir yaşam düzenlemeye yönelik başarısız girişimler ve başka bir alternatifin yokluğu. Üçüncüsü, ilk ortağa cinsel veya psikolojik bağımlılıktır. Dördüncüsü, bunlar elbette sıradan çocuklar veya zaten yerleşik bir yaşam biçimidir.

İlk partnerle ilişkileri yeniden kurma kararındaki baskın güdüler, birinin konumunun yanlış olduğunun bilinci, partnerin eksikliklerine karşı hoşgörülü olma kararı, çocuğun babasını (annesini) kurtarma arzusu, onu kurtarma arzusu olabilir. eski maddi zenginliği, yalnızlık korkusunu, duygusal bağlılığı geri yükleyin. Bu tür evlilikleri diğer mükerrer birlikteliklerden ayıran en önemli özellik birbirlerinin avantaj ve dezavantajlarını çok iyi bilen kişiler arasında yapılmasıdır. Hafızamızın aygıtı sayesinde kötü anılar zamanla kaybolur ve sadece iyi olanlar hatırlanır. Bu tür bir evliliğin avantajı, öz babasına ve annesine iade edilen çocukların çıkarlarının korunmasıdır. Böyle bir birliğin özelliği, insanlarda bağımlılık döneminin de iyi olmasıdır. bilen arkadaş arkadaş daha kolay

Bu gözlemler laik psikologlar tarafından yapılan çalışmalardan gelmektedir. Eski eşlerin bozulan bir evliliği yeniden kurmak ve önceki ilişkilerine geri dönmek istediklerinde bu dünyada böyle eğilimler varsa. Hıristiyanların düşünmesi daha da gereklidir. Birincisi, daha sonra restore edilmesi daha zor olanı yok etmek için acele etmeyin ve ikincisi, boşanmadan sonra yeni bir birlik oluşturmak için acele etmeyin. Bir süre beklemek ve uzlaşmaya çalışmak faydalı olabilir.

Çözüm

... En önemli şeyi söylemek istiyorum: Peki ya ilk birlikteliğini kurtaramayan ve yeni bir aile kuran insanlar? Elbette, yaralanan taraf siz olsanız bile bir itirafla başlamanız gerekiyor. Boşanmada suçluluk neredeyse her zaman karşılıklıdır. Ayrıca, suçunuzu, hatalarınızı görmeden, onları yeni bir evlilikte zaten tekrar edeceksiniz. Yapılması gereken ikinci şey, “tövbeye layık meyve” yaratmaktır (Mat. 3: 8), yani, yeni bir evlilikte sadece eski günahları tekrarlamakla kalmayacak, aynı zamanda sürekli xiulian uygulayacak şekilde yaşamaya çalışın. ve sevginizi ve ilişkilerinizi güçlendirin. Gerçek aşka, sabra, alçakgönüllülüğe ve karşılıklı ödünlere odaklanan bir Hıristiyan aile yaratmalısınız. Tabii ki, aile hayatında yardım talebi ile Tanrı'ya sürekli dua etmek ve eşlerin birbirleri için karşılıklı duaları gereklidir. Yeni bir evlilikte sadece kendiniz için teselli aramayın ve kendi sorunlarınızı çözün, komşunuzu sevme emrini yerine getirin. Ve elbette, önceki hataları yeni bir birliktelikte tekrarlamamak için geçmiş yaşamın olumsuz deneyimini kullanın.

samimi ilişkilerde

Aile yaşamının önemli alanlarından biri yakın ilişkilerdir. Birçok aile sorununun metastazının evlilik yatak odasından kaynaklandığı bir sır değil. Eşlerin ilişkilerinin diğer alanlarındaki sorunların yakın ilişkilerini etkilediği ve samimi ilişkilerinin de aile yaşamının diğer alanlarını etkilediği bir sır değildir. Ne yazık ki, ne toplumda ne de kilisede, hayatımızın Tanrı tarafından sadece çocuk doğurmak için değil, aynı zamanda neşe ve zevk için verilen bu alanda ilişkilerin ilkelerini öğretmiyorlar.

Anonim bir ankette, maksimum açıklığa ulaşmak için ön önlemler alınmış olsa da, bazı soruların cevaplarının %100 doğru olduğu hala söylenemez. Bu, kutup meseleleri üzerinde anlaşmaya varıldığında cevapların tutarsızlığı ile ortaya çıkar. Örneğin 23. soruya “Evliliğin güvenliği için savaşmaya değer mi?” sorusuna kişi evet cevabını verir. Ve 13 numaralı soruya: “Zamana geri dönme fırsatı olsaydı, evliliği kurtarmaya çalışır mıydınız?”. Hayır cevabını veriyor. İnsanların, özellikle yeni bir partnerin varlığında, samimi yaşamla ilgili soruları dürüstçe cevaplamaması beklenir. Bununla birlikte, mahremiyet alanındaki olası sorunların belirli eğilimlerini izlemek oldukça mümkündür. Çalışmanın yazarı, hem bu insanların yaşamlarında meydana gelen boşanma nedeninin hem de cevap seçeneklerinin büyük ölçüde bir kişinin mevcut egoizmi tarafından dikte edildiğini kabul ediyor.

Önceki ilişki deneyimi

4. soruya: "Yeni bir partnerle cinsel doyum yaşıyor musunuz?" sorusuna katılımcıların %100'ü olumlu yanıt vermiştir. Ve 5 numaralı soruya: “Eski cinsel ilişkiler yeni ilişkinizde bir “gölge” mi? Yeni ortağı bir öncekiyle karşılaştırıyor musunuz?” Yalnızca bir katılımcı “50x50” yanıtını verdi. Hangi ilk bakışta pastoral görünebilir. Ancak eski samimi ilişkiler, orada olmadıkları sürece yeni ilişkilerde bir “gölge” olarak duramazlar. Onu sevdiğinizde cinsel zevk aldığınız kişiyi tamamen silmek imkansızdır. Bu, yeni bir partnerle her ilişkide bir öncekinin anılarının ortaya çıktığı anlamına gelmez. Ancak, yeni ortağın öncekiyle daha iyi veya daha kötüsü için karşılaştırma unsuru hala mevcuttur. Bahsedilen anonim anketin varyantında - daha iyisi için, çünkü tüm katılımcılar mevcut eşleriyle yakınlıktan mutludur. Irina Zhuravskaya ile yapılan bir röportajdan alıntı yapmak uygundur:

Boşanmadan sonra, bir kişi yeni bir evliliğe, önceki bir hastalığın öyküsüne, eski bir ortağa olan iddialarına, ilişkilerden memnuniyetsizliğe sürüklerse, o zaman burada, tam tersine, görüntünün belirli bir idealizasyonu, bir arzu vardır. eski duyguları bulmak ve yeni seçilen birinin başına gelen her şey bazen geçmişle acımasız bir karşılaştırmaya tabi tutulur. Ve herhangi bir karşılaştırma nadiren yardımcı olabilir.

Bu nedenle, yakın ilişkiler alanında da şimdinin geçmişle karşılaştırmalarının açıkça mevcut olduğu sonucuna varabiliriz. Tövbe günahlarımızı temizler ve Rab, merhametiyle onları affeder, özellikle ilki dönüşümden önce dağılırsa, yeniden evlenmeyi kutsar. Ancak kaçınılmaz olarak, bazen çok acı verici sonuçlar veya anılar kalır. Bu, özellikle ilk evlilikte, zina nedeniyle ayrıldıysa, etkilenen taraf için geçerlidir. Güven ve şüphe kaybı yeni evliliğe taşınacaktır. Yeni bir ilişkide ilk evlilikte olduğu gibi cinselliğin rahat ve doğal ifadesi artık olmayacaktır. Cinsel oyun artık kaçınılmaz karşılaştırmalar, utanç ve hayal kırıklığı ile kaybolabilir. Güvene dayalı bir ilişki yerine şüphecilik ve şüphecilik gözlemlenebilir. İşten herhangi bir gecikme veya diğer öngörülemeyen günlük durumlar, eşte şüphe ve endişeye neden olur. Bir zamanlar ihanete uğrayan kişi şüphelenir, sürekli kötüyü arar ve en iyisine inanmayı reddeder.

Halkın dördüncü veya beşinci evliliklerinde ne kadar mutlu olduklarına ve eski karıları ve kocalarıyla ne kadar harika ilişkileri olduğuna dair hikayelerini duyabilirsiniz. Görünüşe göre boşanma ve yeniden evlenme çok kolay ve basit. Ancak yıldızların gerçek hayatı, yedi mührün ardındaki bir gizemdir. Sadece aile hayatında sanatçılardan, şarkıcılardan ve şairlerden daha fazla mutsuz insan olmadığı bilinmektedir. bu toplulukta Dost aile ve yaşam sevgisi en nadir istisnadır.

Eski Ahit'in, halk adamı - Kral Davud'un hikayesi, birçok evliliğin ve cinsel partnerin bir insanı mutlu etmediğini ve ayartmalara karşı savunmasız olduğunu iyi gösteriyor. Sekiz karısı ve en az on cariyesiyle büyük olasılıkla mutlu değildi. Bu yüzden Bathsheba'nın cazibesine bu kadar çabuk yenik düştü. İşlenen günah, sonuçsuz kalmadı ve ardından gelen sonuçlarla birlikte bir dizi başka günahı da beraberinde getirdi. Bu Bathsheba'nın hamileliği ve ardından çocuklarının ölümü, bu Uriah'ın öldürülmesi, saray entrikaları ve Davut'un ölümünden sonra iktidar mücadelesi. Herhangi bir yeniden evliliğin samimi alanda belirli sonuçları vardır.

Yeni bir ilişkinin riskleri

Anonim ankete katılanların sadece dördü ve bu %33,3'ü yeni bir ilişkiye girerken olası mevcut riskleri düşündü. Sekiz kişi (%66,6) yeni evliliklerinin yakın ilişkileri de etkileyecek bazı zorluklar ve riskler taşıyabileceği fikrine hiç aldırış etmemiştir.

Yukarıda bahsedildiği gibi, yeniden evlenmenin bir özelliği de eşlerin yeni hayatlarını önceki evlilikleriyle karşılaştırmalarıdır. Genellikle böyle bir karşılaştırma, daha önce şimdi olduklarından daha mutlu oldukları fikrine yol açar. Ne de olsa, çoğu zaman, bazı ihtiyaçların karşılanmasına, insan yaşamının diğer yönlerinin bozulması eşlik eder. Beklentilerin haklı çıkmadığı, sadece “kısa vadeli bir etkinin” sağlandığı, bu kadar zorlukla elde edilen arzu edilen mutluluğun kısa ömürlü olduğu ortaya çıkıyor. Bütün bunlar, yeniden evlenmeye girerken, bir kişinin yakın ilişkiler alanına da uzanan belirli bir riske maruz kaldığını göstermektedir.

İnsanlar, özellikle de inanmayanlar, yeniden evliliğe girerken, yeni eşlerinin, zinaya meyilli insanları içeren sözde "cinsel risk grubu"na dahil olabileceğini düşünmezler. Belki de ilk evlilikleri bu nedenle ayrıldı. Müstakbel partnerleri bunu bilse bile, bunun kendisine olmayacağı düşüncesiyle kendini teselli eder. Genellikle böyle bir kişi, ilk bakışta hem kendisi hem de yaşam tarzı çok olumlu bir izlenim bırakır. Ancak, bir kişinin büyüdüğü ailenin, onu zinaya yatkın hale getiren belirli etki faktörleri vardır. İlk olarak, bu, alkol kullandıkları bir ailede yetiştirilme tarzıdır. İkincisi, bu, ebeveynlerin disiplini gözlemlemedeki aşırı katılığıdır (cezalar yetersiz kusurlardır). Üçüncüsü, cinsel şiddet çocukluk. Dördüncüsü, yaşı çok daha büyük bir partnerle (dadı, kız arkadaş) heteroseksüel bir ilişki deneyimi olabilir. abla, ağabey), ergenlik döneminde. Beşincisi, ergenlikte kendini gösteren pornografiye artan ilgi. Ve sonuncusu - ebeveynlerde evlilik dışı ilişkilerin varlığı (olumsuz bir örnek olarak).

Ancak şunu da vurgulamak gerekir ki, aile tarihinin en külfetlisi bile kişiyi belirli bir şekilde davranmaya zorlayamaz ve günahkâr davranışlar için bir mazeret oluşturmaz. Çünkü her insana seçme özgürlüğü verilmiştir. Bununla birlikte, bir kişinin büyüdüğü ailenin etkisi, seçtiği yaşam tarzını büyük ölçüde belirlediğinden, yukarıdakilerin tümü dikkate alınmalıdır. Bazı durumlarda, zinayı teşvik eden ve kişiyi otomatik olarak artan riske sokan bir durum. Yeniden evlenmeye başlayanlar, müstakbel partnerlerinin/partnerlerinin günahkar yaşamının sonuçlarının ve özellikle samimi alanda sonuçlarının yeni birliği etkileyeceğini anlamalıdır. V. S. Nemtsov şöyle yazıyor:

Günahkâr, tövbe yoluyla Tanrı'dan bağışlansa bile, Rab günahı bağışladığında, günahın sonuçları yine de kendini hissettirebilir. Sadece günahkarın hayatını değil, onunla günah işleyen hayatını da etkileyebilirler, sadece fiziksel sağlıklarında değil aynı zamanda ruhsal sağlıklarında, nimetlerinde ve çocuklarının hayatında da etkileyebilirler.

Çözüm

Jay Adams, İncil'de Evlilik, Boşanma ve Yeniden Evlenme adlı kitabında şöyle yazar:

Her nasılsa, İncil'e aykırı gerekçelerle zina ve boşanma, Tanrı bu tür insanları bağışlasa da, bugün affedilen günahlar listesinde yer almamaktadır. Ego trajik yanılsama. Bu tür günahların bağışlanmasını reddetmek, Mesih'in Kendisinin özünü kirletmektir! Bununla şunu kastediyorum: İsa'nın şeceresinde Süleyman ile evlenen ve böylece Mesih'in şeceresine giren bir fahişe Rahab vardı. David ve Bathsheba zina ettiler (Davut'un öldürülmesinden bahsetmiyorum bile), ancak İsa'ya "Davut'un oğlu" denir. Mesih'in ortaya çıktığı birlik zina mıydı, yoksa bağışlamayla mı kutsallaştırıldı? Elçi Pavlus'tan (ve Tanrı'nın Kendisinden) daha dindar olmanıza gerek yok! Aramızda kim günahsız? Bu kitabın okuyucularından kim, kalbinde zina ve katil değildir? Taşı ilk atan kim olacak? Açıkça zina etmediğiniz için mi yoksa Kutsal Yazılara göre boşanmış biriyle evlenmediğiniz için mi Tanrı'nın gözünde Rahab, David ve Bathsheba'dan daha iyisiniz?

çocuk yetiştirmede

İstatistiklere göre, Ukrayna'da yılda 350.000 evlilik için 180 bin boşanma meydana geliyor. Aynı zamanda, eski eşlerin yarısından fazlasının ortak çocukları var. Bu nedenle, yeniden evlenmenin en zor sorunu çocuklardır. “Çocuk yeni bir aile üyesini kabul edecek mi? Eşi ona nasıl davranacak? Bunlar acı sorular.

Anonim ankete katılanlar, diğer insanların çocuklarıyla ilişkilerinde karşılıklı gerginlik yaşadıklarını da itiraf ettiler (%50). Ancak burada, önceki evliliklere katılanların bazılarının çocuk sahibi olmadığı ve bazılarının çocuklar yetişkinken boşandığı akılda tutulmalıdır. Çocuk ne kadar küçükse, bir anlaşmaya varılması o kadar olasıdır. Ergenlik çağındaki çocuklara (10 ila 14 yaş arası) bir yaklaşım bulmak daha zordur. Bir çocuğun yeni bir babayı veya yeni bir anneyi düşmanca kabul etmesi, ilke olarak doğaldır.

Yeniden evlenme, ilk evliliğin çocukları nedeniyle eşler arasındaki ilişkiyi zorlaştırır. Bir dereceye kadar, yeni bir evliliğin çocukları, yeni bir aileyi temsil eden önceki bir evliliğin çocuklarına göre bir avantaja sahiptir. Ancak daha büyük çocuklar hiyerarşide küçük çocuklardan daha önemlidir. Bir çelişki var. Başka bir zorluk, tek tip kuralların olmamasıdır, çünkü farklı aile sistemleri, kendi gelenekleri ve davranış normlarıyla ortaya çıkmış ve var olmuştur. İç içe geçerken, karışırlar ve çatışırlar. Çocuklar her zaman değişen kurallara hızla uyum sağlamaya hazır değildir. Yeni ailenin sınırlarını tanımlamada bir sorun var. Örneğin, her iki evlilikte de çocuklar hastalanırsa, bir baba nereye acele etmelidir? Bir sonraki zorluk, güvensizlik ve ihtiyat gösterecek yeni akrabalarla yakın ilişkiler kurmaktır. Bu ve ilk evlilikten akrabalarla ilişkilerin olası bir komplikasyonu. Çocuklar da bu entrikalara çekilebilir.

Sadece çocuklar ile üvey baba/üvey anne arasındaki ilişki değil, aynı zamanda farklı evliliklerden gelen çocuklar arasındaki ilişki de zor olabilir. David'in ailesinin trajedisi, ebeveynlerin günahlarının farklı evliliklerden çocuklar arasındaki ilişkiyi nasıl etkileyebileceğini canlı bir şekilde göstermektedir. Amnon'un eyleminin temeli, Davud'un Bathsheba'ya karşı uyguladığı şiddet tarafından atıldı. Davut, günahkar eylemlerinin sonuçlarını örtbas etmek için Bathsheba'nın kocasının öldürülmesi için gizli bir emir verdi. Bir günah diğerine yol açtı. Doğan çocuk öldü, bu da yapılan kötülük için Tanrı'nın cezasıydı (2 Krallar 12:19). Amnon, Tamar ve Absalom o zamanlar gençtiler. Babalarının onlara gösterdiği davranış biçimini öğrendiler. Bu model manipülasyon, ihanet ve Uriah'ın ölümüne yol açan günahı Bathsheba ile örtmeyi içeriyordu. Gençler, eylemlerinin sorumluluğundan nasıl kaçınacaklarını, davranışlarının diğer insanlara yol açtığı acıyı nasıl görmezden geleceklerini öğrendiler. Amnon ve Tamar arasında yaşanan ensest cezasız kaldı. Sonra Absalom yaptı. Amnon, ziyafete kardeşinin evinde geldi. Yeterince içtikten sonra öldürüldü. Abşalom suçun sorumluluğunu üstlendi, bu yüzden kız kardeşine yapılan kötü muamelenin intikamını aldı (2 Sam. 13: 22-38). Bu trajedinin nedeni babalarının günahıydı.

Diğer çocuklara karşı tutum

Üvey ebeveynler ve çocuklar arasındaki karmaşık ilişkinin bir örneği, başka bir İncil hikayesi - İbrahim'in ailesi olarak hizmet edebilir. Tanrı uzun yıllar İbrahim'e mirasçıları olacağına dair söz verdi (Yaratılış 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Ve böylece oldu, ama İshak sadece uzun zamandır beklenen vaadin gerçekleşmesi değil, aynı zamanda İbrahim'in evindeki sorunların nedeni oldu. İshak'ın doğumundan yıllar önce, Sara, zamanının kültürel geleneklerine uygun olarak, İbrahim'e hizmetkarı Hacer'i onun yerine bir oğul doğurması için teklif etti. Bu birleşmeden İsmail doğdu. Hacer'in hamileliği Sarah ile onun arasında ihtilafa neden oldu ve Hacer ve İsmail için her şey ancak Tanrı'nın müdahalesi sayesinde iyi bir şekilde sona erdi (Yaratılış 16: 1-16). Isaac'in doğumu eski bir kan davasını canlandırdı. İsmail'e kızan Sara, İbrahim'den cariyeyi oğluyla birlikte kovmasını istedi (Yaratılış 21:10). İshak'ın doğumu, İbrahim ailesinde büyük bir huzursuzluğa yol açtı, herhangi bir barış söz konusu değildi. Birinin evi terk etmesi gerekiyordu. Isaac'in ailesindeki olayların, hayatının gidişatı üzerinde güçlü bir etkisi oldu. İshak, Rab İsa Mesih'in doğumuna kadar uzanan nesiller zincirinde önemli bir halka olmasına rağmen, ailesinde mevcut olan sorunlardan etkilenmişti. Bu etki, İshak'ın kişiliğinin oluşumuna katkıda bulunmuştur.

İsimsiz bir ankete katılanlar, yerli olmayan çocuklarla ilişki kurmanın çok zor olduğunu doğruladı. Bazen bu gerilim, hem ebeveynler hem de çocuklar zaten Hıristiyan olsalar bile uzun yıllar devam eder. En zor durumda, neredeyse her zaman bir erkektir. Üvey baba olur ve başkalarının çocuklarına bakar. Aynı zamanda, baba, tüm sonuçlarıyla birlikte çocuklarıyla aktif olarak iletişim kurmaya çalışır. Kendi çocuklarını bırakan bir adam zor durumda. Onlarla iletişim kurmaya çalışıyor ve yerli olmayan çocuklarla iletişim kurması gerekiyor. Yeniden evlenmede, bir kadın çocukları değiştirmez, ancak kocasının ilk evliliğinden çocukları için ayrılması konusunda gergin olabilir.

Çoğu durumda, her iki ortak da boşanmıştır. İlk evliliklerinde hayal kırıklığına uğrayan ikili, umutla yeni bir birlikteliğe girerler. Daha sık olarak, eş ilk evliliğinden bir çocuğu (veya birkaçını) beraberinde getirir ve çocukların yeni ailede rıza üzerinde olumsuz bir etkisi olabilir. Boşanmış ve çocuklu bir kadınla evlilik, en “sorunlu” evlilik türüdür çünkü yeni kocanın çocuklarıyla ilişkilerini iyileştirmesi gerekecektir. Ancak çocuklar, özellikle babalarıyla tanışırlarsa bunu algılamayabilirler. Buna karşılık, koca kendi çocuklarına olan sevgisini sürdürdü. Bu nedenle, ilk evliliğin çocukları ilişki kurmada zorluklar yaratabilir.

Unutulmamalıdır ki hiçbir şey geçmiş değildir. "Eski" arasındaki bağlantılar çocuklar aracılığıyla sağlanır. Aile cinsinin ağaç şeklindeki görüntüsü anlamlıdır. Çok çeşitli aile sistemlerinden oluşur ve mevcut, yaşayan bir etkileşimi temsil eder. Yeniden evlenmede iki sistem bir araya gelir. İkinci evliliğin çocukları, birinci evliliğin çocukları ile ilişkiye girebilir. Ancak daha sık olarak, yeni eşler ilk evliliklerinden çocuklarla kesişir. Ve bu ilişkilerin çoğu sorunlu. Bütün bir duygu gamı, başka bir aile ağacının temsilcilerine karşı kendini gösterebilir: kayıtsızlık, antipati, hor görme, saldırganlık. Yeniden evlenmede çocuk-ebeveyn ilişkileri hakkında efsaneler var. Bir partner beni seviyorsa, çocuklarımı da sevecektir. Çocuklarımı kendi çocukları gibi sevmeli. Ama bunlar sadece efsaneler.

Diğer ebeveynlere karşı tutum

Çocuk-ebeveyn ilişkileri yeniden evlenmenin önemli sorunlarından biridir. İlk evliliklerde eşlerin çocuğu yoksa bu daha az riskli bir durumdur. İlk evliliğinden çocukları olan bir kadın, kocasının ihtiyaçlarını karşılamak için çatışan arzular ve çocuklarına zaman ayırma ihtiyacı yüzünden eziyet çekebilir. Ve çoğu zaman bu, çocuğun bir protestosuna neden olur. Bir erkek ve bir kadın henüz yeniden evlenmedikçe, birlikte yaşamlarında karşılaşacakları zorlukların farkında olmayabilirler. Çocukların seçtikleri kişiye bu kadar arkadaşça tepki vermeyecekleri ortaya çıkabilir.

Üvey baba (üvey anne) ve yerli olmayan çocuklar arasındaki zor ilişkiler, çocuğun ruhunun özellikleri nedeniyle ortaya çıkar. Çocuk, annesinin (babasının) sevgisini kimseyle, hatta daha çok bir yabancıyla paylaşmak istemez. Çocuk kendi babasına (anne) olan sevgisini sürdürürse ve başka birinin onun yerini aldığını protesto ederse daha karmaşık bir durum ortaya çıkar. Çocukların üvey baba ya da üvey anne ile olan ilişkilerinde yaşanan zorluklar, kendi ebeveynlerine olan bu duygusal bağlılığın korunması ve sevgi ve ilgi iddiasında bulunan yeni birine karşı kıskançlık duygusu ile açıklanır. Yeniden evlenmede her iki tarafta da çocuklar varsa, aralarındaki rekabetle uyum daha da ağırlaşır. Ve eski çocuk yetiştirme yöntemleri etkisizdir.

İncil kahramanları arasında bile, aynı ailenin üyeleri arasında ideal ilişkiler bulmak zordur. Hele hele çok eşli evlilikler çok sorunluysa. Aynı babadan fakat farklı annelerden olan erkek kardeşler arasındaki rekabete iyi bir örnek, İshak ve İsmail arasındaki ilişkinin Eski Ahit hikayesidir. Diğer hikayeler, üvey kardeşler arasındaki ilişkilerin trajik bir şekilde sona erdiğini anlatır, tıpkı bir erkek kardeş bir kız kardeşe tecavüz ettiğinde Kral Davud'un çocuklarında ya da kardeşlerin Yusuf'u köle olarak sattığında Yakup'un çocukları arasında olduğu gibi.

Üvey ebeveynler genellikle üvey çocuklarla gelecekteki ilişkiler hakkında beklentiler taşırlar. Kendi çocuklarını yetiştirme deneyimine sahip olarak, yeni rolle başa çıkmayı umuyorlar. Bu nedenle anne-baba olarak algılanmadıklarında temel bir saygı göstermezler, bu derin bir hayal kırıklığına yol açar. Tahriş, endişe, suçluluk ve kendinden şüphe duymaya neden olur. Aslında, birbirlerini anlamayı ve ilişkiler kurmayı öğrenmeleri yıllar alacaktır.

Ergenlik döneminde üvey oğulları ve üvey kızları evde bir üvey baba veya üvey annenin varlığına uyum sağlamakta güçlük çekerler. Ebeveynlerini kıskanırlar. Genellikle bir genç, yeni seçilen bir davetsiz misafir olarak davranır. Bir gencin tipik bir tepkisi, bir üvey babanın veya üvey annenin mutlak reddidir. Yetişkin bir kişi böyle bir geri çekilmeyi sert bir şekilde alır ve sürekli bir karakter çatışması zemininde daha fazla ilişki gelişir. Evlilik ilişkileri sisteminin bir çocuğun yetiştirilmesinde büyük bir etkisi olduğuna şüphe yoktur: ebeveynlerin karşılıklı sevgisi, manevi dünyalarının tutarlılığı veya farklılığı, değerleri, cinsel ilişkilerin uyumu veya uyumsuzluğu. Eşler arasındaki sevgi ve saygıya dayalı ilişkiler, bir çocuğun uygun şekilde yetiştirilmesinin anahtarıdır.

Çözüm

Çocuklar günahın bir yükü veya yan ürünü olarak görülmemelidir. Her çocuk Rab'bin kutsanmış bir armağanıdır (Mez. 126:3-5). İnsan günaha düşmeden önce bile, Tanrı insanların dünyayı doldurmasını ve böylece O'nun ihtişamını tüm dünyada tezahür ettirmesini emretti (Yaratılış 1: 26-28). Anne babalar sadece çocuklarının ihtiyaçlarını karşılamaya değil, aynı zamanda onları Tanrı'nın yüceliğini yansıtacak şekilde eğitmeye de çağrılır. Tabii ki, kiliseyle ortak olabilir ve çocukların becerilerini geliştirmeye yardımcı olması için okula güvenebilirler. Bununla birlikte, ebeveynlerin, çocuklarının hayata ne kadar iyi hazırlandıkları konusunda Tanrı'nın önünde birincil sorumluluğu vardır. Musa, İsrailoğullarına çocuklarına Tanrı'nın sözlerini öğretmelerini buyurdu (Tesniye 6:7-9). Özdeyişler kitabında bir baba, oğluna iyi bir öğreti aktarır (Özd. 4:2). Mukaddes Kitap, her iki ebeveynin de çocukların yetiştirilmesine nasıl dahil olduğuna dair bir örnek sağlar. (Özd. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Elçi Pavlus Yeni Ahit'te babalara çocuklarını "Rab'bin öğretisi ve öğüdüyle" (Ef. 6:4) yetiştirmelerini hatırlatır. İncil'de babalara özel bir liderlik sorumluluğu verildi, ancak bu annenin çocuk yetiştirmedeki rolünü ortadan kaldırmadı. Bu nedenle boşanmayı düşünen kişiler, kendi çocuklarının akıbetini de düşünmelidir. Onları kim eğitecek? Onları kim etkileyecek? Bu konuda Rab'be ne diyecekler?

Bir Hristiyan'ın kendi ailesindeki temel amacı, bir evangelist olmaktır. Çocuklara Tanrı'nın yasasını öğretmek, onları Kurtarıcı'ya yönlendirmek gerekir. Çocuklar da tıpkı günahkarlar gibidir, müjdeyi vaaz etmeye ve yeniden doğmaya muhtaçtırlar. Yeniden doğmak, Kutsal Ruh'un bir işlemidir, yalnızca çocuk ile Tanrı arasında bir meseledir. Çocukların yetiştirilmesinde, kalp sorununu kendi cihazlarına bırakarak sadece semptomlara odaklanmamak gerekir. Çocukları günahkar bir ortamdan ayırarak davranışlarını değiştiremezsiniz, ancak Tanrı'nın Sözünü ona iletme fırsatını kaçırabilirsiniz. Bununla birlikte, bir çocuğa günahı anlatırsanız, ancak talimatınızın pratikte nasıl uygulandığına dair bir örnek oluşturmazsanız, o zaman onun Kurtarıcı'yı kabul etmesini engelleyebilirsiniz.

Yeniden evlenmede kaçırılan fırsatlar

Boşanma ve yeniden evlenme ile mümin için bazı etki alanlarının kaybolduğu yadsınamaz. Artık bir şeyi değiştirme ve bir şekilde ilk evliliğini etkileme fırsatı yok. Bir Hıristiyan olarak hiçbir ahlaki hakkı ve bazen belirli faaliyetler için İncil'de bir temeli yoktur. Bu bölüm, bir Hıristiyanın boşandıktan ve yeniden evlendikten sonra kaçırdığı bazı fırsatlara işaret edecek.

kanıt için

Kiliselerimizin yaklaşık 2/3'ü kadındır. Bu hüküm, mümin kadınların çoğunluğunun kâfir kocalarla yaşadığını göstermektedir. Vakalar var ve bunun tersi de var. Böyle bir evliliğe %100 mutlu denemez. Yeniden doğmuş bir insanın "manevi bir ceset" ile yaşaması zordur. Öte yandan, ruhsal olarak olgunlaşmamış insanlar boşanma yolunda onarılamaz bir adım atmaya hazırdır. İnanan bir eş bulmak varken neden acı çekesin ki? İnananlar, inançsız biriyle evlilikleri için savaşmak istemedikleri için, boşanmak için "İncil'deki" bir dayanak bulmak için çaba harcarlar. Aynı düşünceler Korint kilisesindeki inananları da ziyaret etti. Havari Pavlus bu vesileyle, inanmayan biriyle evli olan bir müminin, kâfir onunla daha fazla yaşamayı kabul ederse boşanma fikrinden vazgeçmesi gerektiğini söylüyor. Bu emrin asıl sebebi, kâfirin mümin tarafından takdis edilmesidir, dolayısıyla kâfir eşin müminin şahitliği ile Allah'a yönelme ihtimali yüksektir.

inanmayan eş

Daha da önemlisi, boşanma, iman etmeyen bir eşin kurtuluşunu etkileyebilir. Bağışlanmanın ve barışmanın mümin açısından bedeli çok yüksek olmakla birlikte, inkar edene Allah'a giden yolu açar. Günahkar bir kişinin kurtuluşu, bağışlama ve fedakarlık sevgisi için ilham verici bir neden olarak hizmet edebilir. Bağışlama ve barışma arzusu, bir inananın Tanrı'nın evlilik isteğini yerine getirmek için çabaladığının bir göstergesidir (1 Kor. 7: 11), bu nedenle O, kesinlikle bir inançsızın hayatında hareket edecektir (1 Kor. 7: 12- 13).

Korintoslulara yazılan ilk mektupta, yedinci bölümde, on ikinci ve on üçüncü ayetlerde, resul Pavlus, inananlara, birlikte yaşamayı kabul ederlerse, inanmayanları boşamamalarını emreder. (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) fiili şu anlama gelir: "evlilik bağını sona erdirmek, boşanmak, ayırmak." Burada şimdiki zamanda, emir kipinde bir fiil biçimine sahiptir - bu bir istek değil, bir emirdir. Eşi iman etmeyen bir koca, onu boşamamalıdır. Bazıları ἀφίημι (7:11, 13) ve χωρίζω (7:15) arasında bir ayrım yapmaya çalışarak ἀφίημι'nın yasal boşanma ve χωρίζω yalnızca ayrılık anlamına geldiğini öne sürer. Ancak daha çok, kelimeler eşanlamlı olarak kullanılır. Boşanmaz, çünkü kâfir müminle yaşamakla kutsallaştırılır. ἅγιος (kutsallaştırma), ἁγιάζω (kutsandım) kelimesi şu anlama gelir: "Kötülerden ayrıyım ve Tanrı'nın (nesneler, insanlar, hayvanlar) hizmetine adandım". Bu durumda, fiil (ἡγίασται) geçmiş zaman, pasif ses biçimine sahiptir, yani birisi kutsallık niteliğine sahip olmaya zorlanmıştır - "kutsallaştırılmış". Burada, Hıristiyanlar olmasa da kendilerini pagan kötülüğünün bulaşmasından ayıran ve Hıristiyanlarla evlilikte Kutsal Ruh'un kurtarıcı etkisine girenler için özel bir anlamda kullanılmıştır. Bağlaç ἐν (nedeniyle), bu durumda neden belirteci olarak kullanılır. Yani kâfirin takdis edilmesinin sebebi mü'minle beraber yaşamaktır. Bu, iman etmeyen eşin kurtulacağı anlamına gelmez. İnanan bir eşin dindar etkisi hakkındadır. Ailedeki Hristiyan, baskı altında ve alay konusu edilse bile, kafir üzerinde kutsallaştırıcı bir etkiye sahiptir. Adanmış bir yaşam örneği göstermek, inkar eden için bir nimet olan müjde ilkelerini (bağışlama, yumuşaklık, alçakgönüllülük, sevgi) uygulamaya koymak. Belki de bu tür Hıristiyanlar, Yahudilerin Yahudi olmayan eşlerini serbest bırakmalarını gerektiren ve tarihsel durumun dikte ettiği düzenlemelerin yanlış yorumlanmasından dolayı Yahudileştiriciler tarafından baskıya maruz kaldılar (Ezra 10: 2, 3, 11-19).

Allah Katında, bir aile ferdi Hristiyan olduğunda, bütün ev O'na ayrılır ve O'nun tarafından mümin için bereketlenir. Evdeki bir Hıristiyan bütün evin ödülüdür. Allah o müminin içinde ikamet eder ve mümine gökten akan tüm nimetler, tüm lütuf ve onun hayatı, etrafındakileri zenginleştirerek bolca verilir. Mümin, salih eş için Allah, kâfirlere lütuf ve merhamet eder.

Ayrıca Tanrı aileye bir birlik (sözleşme, ahit) olarak bakar. Evliliğin kutsallığı, yalnızca Hıristiyanlar için değil, tüm insanlık için Tanrı tarafından belirlenmiştir (Yaratılış 2:21-24). Aile manevi olarak bölünmüş olsa da, eşlerden biri kafir olsa da, eşlerden biri mümin ise aile bütün olarak lütuf altındadır. Tanrı bu insanlara bir aile ve ilişkilerine bir evlilik ahdi olarak bakar. "İnançsız" eş, deyim yerindeyse, mümin için bir evlilik ahdi ile ayrılır. Bu nedenle, inanmayan bir eş evli kalmak istiyorsa, mümin boşanmaya çalışmamalıdır.

Ne yazık ki, tüm inananlar bunu anlamıyor. Evlilikleri kiliseye üyeyken sona eren isimsiz anket katılımcıları bile. Boşanmanın çevrelerindeki insanlar için kötü bir tanık olduğunu kabul ederken, hepsi boşanmalarının ilk karı veya kocanın dönüşümü üzerinde olumsuz bir etkisi olduğu için pişmanlık duymazlar. Onlara tanıklık etme ve onları iyi yönde etkileme fırsatının kaybolduğunu.

Başkalarına kötü tanıklık

Anonim ankete katılanlardan altı kişi (%50), ilk evliliğinin bozulmasının etraflarındakiler için olumsuz bir kanıt olduğunu kabul ediyor. Yerel kiliseye leke sürmesi ve genç evli çiftler için olumsuz bir örnek teşkil etmesi. Ancak burada, ankete katılanların geri kalanının din değiştirmeden önce boşandığı ve boşanmalarının başkaları üzerindeki etkisini anlamadığı dikkate alınmalıdır.

Genellikle inananlar, yerel kilisenin itibarının boşanmalarından dolayı zarar gördüğünden endişelenir. Bunun kötü bir kanıt olduğunu dünyevi insanlar. Ama unutma, her şeyden önce kendi çocukları için kötü bir tanıktı. Ne de olsa ebeveynler, özellikle İncil'e iman yoluyla Tanrı'yı ​​henüz tanımadıkları bir zamanda, çocuklar için Tanrı'nın temsilcileridir. Bu nedenle kendilerini Hıristiyan olarak gören anne babalar çocuklarına adalet ve merhamet göstermelidir. Ve boşanma kararı vermeden önce dikkatlice düşünün. John MacArthur durumu şu şekilde açıklıyor:

Çocukların müjdeciliği, sadece müjdeyi kelimelerle iletmekten değil, aynı zamanda onu yaşamınızla göstermekten ibarettir. Ebeveynler Tanrı'nın Sözünün gerçeklerini açıkladıklarında, çocuklar hayatlarını gözlemlemek ve öğrettikleri şeye gerçekten inanıp inanmadıklarını yargılamak için eşsiz bir fırsata sahip olurlar. Ana-babalar sevindirici haberi sadece açıklamaya değil, onu yaşamaya da istekli olduklarında, çocukları üzerindeki etkileri büyük ölçüde artar. Evlilik, Mesih ile kilise arasındaki ilişkinin bir türüdür (Eph. 5:22-33), bu nedenle ebeveynler arasındaki evlilik ilişkisi çok önemlidir. Gerçekten de, ebeveynlerin Mesih'e tam bağlılığına ek olarak, başarılı ebeveynlik için sağlıklı bir Mesih merkezli evlilik şarttır. Ana-babalar, çocuklarına her zaman dindarlık konusunda bir örnek oluşturmalıdır.

Çözüm

Metin 1 Korintliler 7:12-13, bir inananın inanmayan biriyle evlenmesi için izin olarak kullanılamaz. Metin, Hıristiyanların bilinçli olarak evliliği putperestlere tercih ettiklerini göstermez. Her iki eşin de önce kafir olduğu, sonra içlerinden birinin Hristiyan olduğu bir durumdan bahsediyoruz.

İnançsız biriyle evlilik umutsuzluğa, cesaretin kırılmasına ve ciddi sonuçlara yol açabilir. Ancak müminin kendisini kirletmez, çünkü bir mümin bütün evi kutsallaştırabilir, eşini ve çocuklarını tanrısal bir yaşamla etkileyebilir. Bu nedenle temel ilke şudur: Mümin, evlilik birliğini sürdürmeyi kabul ederse, kafirden boşanmamalıdır. Aksi takdirde, tanıklık etme ve onu etkileme fırsatını kaybeder.

Sorumlu hizmet için

Anket sonuçları, katılımcıların %58,3'ünün boşanma nedeniyle eski eşlerinin yerel kilisede sorumlu bir bakanlık (papaz, deacon) yapamayacağının farkında olduğunu gösterdi. Pavlus'un Timoteos'a hizmetçilerin kişisel nitelikleri hakkında talimat verdiği metni anlamalarına dayanarak bu sonuca vardılar (1 Tim. 3:1-7). Temel gereksinim bütünlüktür. ἀνεπίληπτος kelimesi şu anlama gelir: "saldırılara erişilemez", listenin başında μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (bir eşin kocası) bulunan diğer tüm gereksinimleri içerir. Bu ifadenin doğru anlaşılması kilisedeki pratik hizmete bağlıdır, yeniden evlenen insanlar, özellikle erkekler.

Bu ifadenin dört ana yorumu vardır. Birincisi, bakanın evli olması gerekir. Bütün evli olmayanlar bu hizmet için uygun görülmemektedir. Kişi kendi evinde uygun liderliği uygulayarak kiliseyi yönetebilecektir. İkincisi: evlilik tek eşli olmalıdır, çünkü gerekli kondisyon, bir bakanın sahip olduğu eş sayısına dikkat çekilir. Bunu, Yunanca metinde vurgunun μιᾶς (bir) rakamı üzerinde olduğu gerçeğiyle tartışıyoruz. Burada Hıristiyan, tek eşli aile, çok eşliliğin uygulandığı Yahudi ve Greko-Romen kültürüyle tezat oluşturuyor. Çok eşli bir evlilik içinde olan ve boşandıktan sonra yeniden giren kişilerin hizmet etmesine izin verilmez. Üçüncü yorum: bakan sadece bir kez evli olmalıdır (tek eşli). Dulluk veya boşanma nedeniyle yeniden evlenen kişi hizmetten sayılmaz. Savunucuları, yeniden evlenmenin yasak olduğu erken dönem kilise tarihine dayanmaktadır. Her ne kadar tüm kilise babaları bu görüşü paylaşmasa da. Bu, “bir eşin kocası” ifadesinin ortak bir anlayışıdır. Temsilciler arasında John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman yer alıyor. William Mounce, bakanlık düzeyinde yeniden evlenme yasağını savunuyor:

(a) Bir evliliği belirtmenin daha açık yolları olsa da, bu en basit okumadır. (b) Hem toplumun hem de ilk kilisenin, bir eşin ölümünden sonra bekarlığı değerli bir seçim olarak gördüğüne dair bol miktarda kanıt var. (c) Bu yorum, yeniden evlenmeye izin veren ama bekarlığı tercih eden Pavlus'un evlilik ve bekarlık (1 Kor 7:9, 39) konusundaki rehberliğiyle tutarlıdır. (d) Belki de Pavlus kilisedeki liderler ile tabandakiler arasında bir ayrım yapıyor ve birincisinden daha katı taleplerde bulunuyor. Lider tamamen ve tamamen suçsuz olmalıdır (Pavlus'un başka bir yerde önerdiği gibi, bu, yeniden evlenmenin bazı kusurları olduğu anlamına gelmediği sürece).

Ve dördüncü yorum: Bakan son derece ahlaklı bir koca olmalıdır. Destekleyenler, boşanmayı sadakatsiz olarak gören sadakatsiz bir kişinin pastoral bakanlığa layık olmadığına inanıyor. Burada Tanrı'nın papazların ve piskoposların evlilikleri temiz tutan sadık kocalar olmaları için yüksek standartlar gerektirdiği vurgulanmaktadır. Bazıları, önemli olanın önceki yaşamın tamamı değil, dönüşüm anındaki sadakat olduğuna işaret ediyor. En önemli argüman, kelimenin tam anlamıyla "bir kadının erkeği" anlamına gelen μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (bir kadının kocası) ifadesinin deyimsel kullanımıdır. Çoğu modern ilahiyatçı ve yazar bu yorumu destekler: Hendriksen ve Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee ve Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Şövalye. Bir erkeğin tek eşli bir evlilik içinde olması ve evlilik yükümlülüklerine sadık olması durumunda, kilisede liderlik pozisyonuna sahip olabileceğine inanılmaktadır. Bu mesajı yazmanın tarihsel ve kültürel bağlamı dikkate alındığında bile, bu bakış açısı modern koşullarda en kabul edilebilir olanıdır.

Çözüm

Elçi Pavlus'un hedeflediği hedef hangi bakış açısıyla en yakından örtüşürse örtüşsün, bir şey açıktır - boşanmış ve yeniden evlenmiş bir kişi yerel kilisede piskopos, papaz veya diyakoz rolü için pek iyi bir aday değildir. Pavlus'un "tek eşli koca" ifadesiyle ne demek istediğini anlamanın önemi, bir vaiz seçme konusunda çok önemlidir. Hıristiyanların hizmeti, meselenin doğru bir şekilde görülmesine bağlıdır. Belki de din değiştirmeden önce kolejlere, ilahiyat fakültelerine girmekten ya da sorumlu kilise pozisyonlarında bulunmaktan boşanmış birinin yasaklanması daha güvenli olurdu. Ancak laik toplumda evliliklerin yarısının boşanmayla sonuçlandığı bir çağda bu yaklaşım tamamen doğru değil. Kilise, yeniden doğduktan sonra boşanmış erkek ve kadınlara tutarlı bir çözüm sunmalıdır. Tanrı'nın Kendisi onlara merhamet gösterdi ve Mesih'in kanıyla temizlenmiş olan bu insanlar O'na hizmet etmeye çağrıldılar.

Tek soru, yeniden evlenen erkeklerin sadece papaz ve diyakoz olarak hizmet edemeyecekleri. Kilisenin yaşamının başka birçok alanı ve alanı vardır. Örneğin, sosyal hizmet: yaşlılara, engellilere, yetimlere yardım etmek. Veya sokak müjdeciliği: kütüphaneleri ziyaret etmek, kitapçık dağıtmak. Gönüllülük mümkündür: ibadethanelerin yapımında, Hıristiyan kamplarının düzenlenmesinde. Vaaz etmek bile bu tür adamlar için çoğu zaman kabul edilebilir bir şeydir.

Elbette, Tanrı tüm günahları bağışlar, ancak bunlar zararlı olabilir ve dönüşümden sonra bile bir kişinin yaşamını etkileyebilir. Örneğin, ahlaksız bir yaşam sürmüş ve AIDS'li bir kişi kilisede bir tür hizmete sahip olabilir, ancak bir papaz olamaz. Veya bir kişi birden fazla evliyse ve farklı evliliklerden birden fazla çocuğu varsa, geçmişi eski eşler ve çocuklarla yerleşik olsa bile, yüksek ahlaklı bir hizmetçi örneği olması pek olası değildir.

BOŞANMAYI ÖNLEYEN KUTSAL KİTAP ÖĞRETİMİ VE AÇIKLAMA

Anonim anketin sonuçları, hemen hemen tüm katılımcıların, İncil'deki evlilik doktrinini bilseler, anlasalar ve uygulasalar, o zaman ilk birliğin kırılmasının önlenebileceğini anladıklarını gösterdi. Bu bölümde, boşanmayı ve yeniden evlenmeyi önlemek için üç ana nokta vurgulanmalıdır: Tanrı'nın boşanmaya verdiği yanıtı anlamak, Tanrı'nın kadın ve erkekler için evlilikteki iradesini anlamak ve eşlerin evlilikteki fedakar rolünü anlamak.

Tanrı'nın Boşanma Tepkisini Anlamak

Allah'ın boşanmaya verdiği tepkiyi anlamak için Malaki peygamberin kitabının yani ikinci sûresinin onüçüncüden onaltıncı âyetlere kadar dikkate alınması gerekir. 50.000 sürgün Babil'den Yahudiye'ye döndü (MÖ 538-536). Zerubbabel'in yönetimi altında Tapınak yeniden inşa edildi (MÖ 516). Fakat bir asırdan kısa bir süre sonra, dinsel ayinler geniş çapta Kanundan uzaklaşmaya yol açtı. Bu nedenle, Malaki, Tanrı'nın İsrail'e günahta ısrar etmeleri nedeniyle yargılayacağı konusunda peygamberlik eder. Bu pasaj, Yahudilerin Yahudi olmayanlarla evlendikleri için kınanmasından bahseder ve orijinal izleyiciye atıfta bulunur. Ancak bu, Tanrı'nın boşanmaya karşı tutumunu yansıtır - İsa Mesih'in öğretilerine yansıyan zamansız bir ilke olan evlilik sözleşmesinin (Yaratılış 2: 18-25) dokunulmazlığı (Mat. 5: 31-32; 19: 1-9). ; Markos 10: 1-12; Luka 16: 18) ve Havari Pavlus (1 Korintliler 7: 10-11).

Malaki Üzerine Bir Tefsir Çalışması 2:13-16

Durum şu şekilde gelişti. İnsanlar kurbanlar ve adaklar getirdiler, fakat Tanrı, Yahudilerin, Şahit olduğu karılarıyla yaptıkları evlilik ahdini çiğnemeleri nedeniyle onları kabul etmedi. Yahudiler, din değiştirmenin ardından kalp değişikliğiyle hiçbir ilgisi olmayan ikiyüzlü tapınmaktan suçluydular. Tanrı'nın kurbanları reddetmesinin bir sonucu olarak, genel bir ağlama ve şaşkınlık vardı. שֵׁנִ֣ית (ikinci) kelimesinin anlamı burada kronolojik değil mantıksaldır, bu da İsrail halkının sadakatsizliğinin başka bir örneğini gösterir.

İkinci bölümün on dördüncü ayetinde, peygamber Malaki Yahudileri, bir zamanlar gelinler (חֲֲבֶרְתּ) olan evlilik sözleşmesinin (ֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ) eşlerine sadakatsizlikle (בָּגַ֣דְתָּה) mahkum eder. Evlilik, Tanrı'nın huzurunda, O'nun iradesine göre (Çıkış 20:14) ve Tanrı'nın huzurunda yapıldığı için bir tür "ahit, ahit" olarak kabul edildi (Özd. 2:17, Hezek. 16:8, 59). O'nun kutsaması (Yaratılış 1:28). Tanrı bu antlaşmanın Şahidi olarak hareket eder. O, evliliklerde bulunur ve O'nun adı ailenin kutsamasıyla duyurulur. Ayrıca, Rab her yasal işlemin garantörü ve koruyucusudur ve buna evlilik "sözleşme" de dahildir (Yaratılış 31:48-54). אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (gençliğinizin karısı) deyimi, kocaların boşandıkları karılarına ihanet etmelerinin tiksinirliğini artırır. Çünkü o zamanı ve aşk, sadakat ve koruma vaat edilen o genç kızı ima eder. Eski Yakın Doğu'da evlilik erken yaşta gerçekleşir ve bu da bu ifadeyi vurgular (Ek. 9:9). On beşinci ayette peygamber, ilk iki kelimesini tercüme seçenekleri olduğu için yorumlaması zor olan Rab'bin doğrudan konuşmasını aktarır. לֹא־אֶחָ֣ד ifadesi, kelimenin tam anlamıyla: "bir değil, bir değil", עָשָׂ֗ה "yaptı" fiilinin öznesi olabilir. Çeviri, Yahweh'i öne sürerek "Yalnız yapmadı" olacaktır. Ancak bir fiilin (עָשָׂ֗ה) nesnesi olabilir, o zaman ifade şu şekilde çevrilebilir: “O (Tanrı) bir şey yapmadı mı?” Kelimenin tam anlamıyla: "Kimse (ister) (Tanrı) yapmadı." Bunun anlamı şudur: Tanrı insanı erkek ve dişi olarak yarattı (Yaratılış 1:27), bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanır ve tek beden olurlar (Yaratılış 2:24). Kelimenin tam anlamıyla “ve ruhun kalıntısı (ona ait)” ifadesinin anlamı da belirsizdir. Tanrı'nın Ruhu anlamına gelebilir. Sorun, OT'nin "Tanrı'nın Ruhu'nun kalıntısı" fikriyle hiçbir benzerliği olmamasıdır (çapraz başvuru Sayı 11:25). İkinci açıklama, “akıl, sağduyu” olarak “ruh”tur (Sayılar 27:18; Tesniye 34:9; İşaya 19:3). Ve "ruhun" üçüncü anlayışı, "yaşamın nefesi" olarak. Buradaki fikir, Tanrı'nın Âdem ile Havva'yı tek beden olarak yarattığıdır, yeteri kadar yaşam nefesine sahip olduğu halde (Yaratılış 2:7). Üçüncü açıklama daha doğal bir yorumdur: “Tanrı'nın bir yaşam ruhu vardır ve isteseydi Adem'e birkaç eş verebilirdi. Ancak niyeti, tanrısal tohum üretmek için tek eşlilikti." Bu amaç boşanmaya aykırıdır, çünkü koca yasal karısına hainlik yapmamalıdır. Allah onları bir yaptı. Bu aynı zamanda karma evliliklere de aykırıdır, çünkü böyle bir evlilik Tanrı'ya uygun çocuklar üretemez. Bu yorum bağlama uygundur. Burada, Tanrı'nın ikisini bir araya getirdiği, evliliğin kutsal birliği (Yaratılış 2:24) göze çarpmaktadır. Peygamber Malaki, Tanrı'nın her erkeğe yalnızca bir kadın sağladığını hatırlattı. Çok eşlilik, boşanma ve putperest kadınlarla evlilik, Tanrısal bir mütebakinin yaratılması ve vaat edilen Mesih'in gelişi için zararlıydı.

Bazıları, 16. ayetin başlangıcı olan "Boşanmadan nefret ediyorum..." çevirisinin Tesniye 24:1-4'teki durumla çeliştiğini iddia ediyor; 22:19, 29, Yeremya 3 ve Yeni Ahit metinlerinde Rab'bin İsrail'den mecazi olarak boşanması (Mat. 5:32; 19:8-9; 1 Kor. 7:15). Metni şu şekilde anlamak: “Bir kimse nefret eder ve boşanırsa (meşru bir nedenden dolayı değil, antipati nedeniyle), diyor İsrail'in Tanrısı Rab, giysilerini pislikle kaplar (yani kendini gözle görülür şekilde kirletir), diyor ki: ev sahiplerinin efendisi; Onun için nefsine dikkat et ve (eşine karşı) hainlik etme." "Nefret" taşıyanın Tanrı'ya değil kocaya atıfta bulunmasının avantajına dikkat çekmek. Ama Ezra ile geleneksel Mal okuması arasındaki gerilim. 2:16, bunun bir boşanma değil, yasa dışı birlikteliklerin iptali olduğu gerçeğiyle izin veriliyor. Bu, kullanım tarafından desteklenir. olağandışı kelimeler, evlilik ve boşanma için. Deut'un aksine. 24:1-4 ve Mal. 2:13-16, Ezra'da boşanmalar kocalar tarafından başlatılmaz. Eski Ahit'te boşanmanın gerekli olduğu başka durumlar da vardır (Yar. 21:8-14; Örn. 21:10-11; Tesniye 21:10-14). Hiçbirinde boşanma düşünülmüyor iyi çıkış ve günahla bağlantılı koşullar tarafından belirlenir. Yahudi olmayanlarla evlenme yasağı, İsrail'e dini nedenlerle verilmiştir (Yar. 24:3-4; Örn. 34:12-16; Tesniye 7:3-4; Sayı 25:1). Bugün imanlılar herhangi bir ulusun temsilcileriyle evlilik ittifakları kurabilirler (çapraz başvuru 2 Kor. 6:14-18).

İbranice nefret kelimesinin masoretik telaffuzu (שָׂנֵ֣א): mükemmel, 3. kişi, erkek. birimler sayı, kelimenin tam anlamıyla - "nefret ediyordu". Üçüncü kişi, özne olarak Tanrı ile ilgili olarak, doğrudan konuşmayla çelişiyor gibi görünüyor, ancak başka bir okuma, peygamberin iletmeye çalıştığı her şeyi baltalıyor. Bu nedenle, burada Tanrı'nın konu olduğunu düşünmek tercih edilir. כִּֽי edatının anlamlarından biri, nedensellik belirteci olabileceği ve bağlama çok iyi uyan “çünkü, bir nedenle” olarak çevrildiğidir. Neden genç karını aldatmıyorsun? Çünkü Tanrı ondan nefret eder. Bu ifade dolaylı bir İlahi alıntı olabilir veya Rab Kendisinden üçüncü şahıs olarak bahsedebilir. שַׁלַּ֗ח fiili mastar halindedir: "bırakmak". Tesniye 22:19'da (çapraz başvuru İşaya 50:1), bu fiil boşanma anlamına gelir. Malachi'nin durumun anlamını aktarma niyeti: eşler gönderildi (serbest bırakıldı), boşandılar ve bu Tanrı'ya karşı nefret uyandırıyor.

Çözüm

On altıncı ayetin yorumlanması zor olmasına ve birçok tercümesi olmasına rağmen, seçilen "Boşanmadan nefret ediyorum!" tercümesi bağlama uygun, müfessirler tarafından desteklenmekte ve birçok modern tercümede kullanılmaktadır. Örneğin, Ukraynaca - Khomenko; Rusça - Jubilee İncil; Modern çeviri (WBTC) ve İngilizce (NIV, KJV, NASB, NJB). Bu, Tanrı'nın boşanma konusunda yapabileceği en açık ifadedir. Tanrı'yı ​​memnun etmek isteyen biri, elbette, Tanrı'nın nefret ettiği şeyi yapmak istemeyecektir, ancak evliliği yeniden kurmaya ve iyileştirmeye tüm gücüyle çalışacaktır. Boşanma şiddet eylemi gibidir. Dil zorluklarına ve farklı yorumlara rağmen, bu metnin temel anlamı açıktır. Peygamber Malaki, karışık evliliklerin ve boşanmaların feci sonuçlarından bahseder. Onun bakanlığı muhtemelen Ezra ve Nehemya'dan hemen önce, beşinci yüzyılın ilk yarısında, melezleşme ve boşanmanın İsrail'de ciddi sorunlar olduğu bir dönemde gerçekleşti. Peygamber kocaları evlilikte sadık olmaya teşvik eder, çünkü evlilik, Yehova'nın tanık olduğu karı koca arasındaki bir anlaşmaya dayanır; ve Tanrı karı kocanın ilahi zürriyetin yararına "tek beden" olmasını amaçladığı için. Bu çağrı Gen. 2:24 ve İsa'nın Matta 5:31-32'deki öğretisinin habercisidir; 19:4-9.

Evlilik fiziksel bir birliktir (ikisi tek beden olacaktır) ve yalnızca ölüm (Rom. 7:1-3), cinsel günah (Mat. 19:9) veya iman etmeyen bir eşin ayrılması gibi fiziksel nedenlerle sona erdirilebilir. (1 Korintliler 7:12-16). Kutsal Yazılarda belirtilmeyen nedenlerle boşanma, Tanrı'nın yüreğini üzer. Boşanma O'na karşı nefret uyandırır ve Allah'ın hükümlerini çiğneyenler O'nun iradesine karşı hareket ederler. Tanrı kendini ondan uzak tutmak için çağırır.

Kocalar ve Karılar için Evlilikte Tanrı'nın İradesini Anlamak

Anonim anketin sonuçları, katılımcıları ilk evliliklerinde Tanrı'nın karı kocalar için iradesini anlamış ve yerine getirmiş olsaydı, o zaman hayatta kalacağını gösteriyor. Bu görüş sekiz katılımcı tarafından (%66,6) ifade edilmiştir. Kalan katılımcılar (%33,3) Tanrı'nın iradesini ve ilk evliliklerindeki rollerini anladıklarını, ancak hiçbir kusuru olmaksızın evliliğin dağıldığını iddia etmektedirler. İncil'de eşlerin görevlerini ve Tanrı'nın evlilik iradesini çeşitli yönleriyle açıkça anlatan birçok metin olmasına rağmen, bu çalışmanın kapsamı tüm bu metinleri değerlendirmemize izin vermiyor, bu nedenle Efesliler 5: 22'den seçilen metin. -3 bu çalışmanın amacına en uygun olanıdır.

Bu, Yeni Ahit'te eşlerin evlilikteki rolünden bahseden en uzun pasajdır. Elçi Pavlus, her aile üyesine hitap ederek, Tanrı'nın onlar için iradesinin mutlu evlilik kendi rollerinde. Pasajın bağlamı 5:18'deki teşviğe bağlıdır: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, "Ruh ile dolsun" ve bu sadece birlikte şarkı söylemek ve tapınmak değildir. Kutsal Ruh'la dolmanın yollarından biri de Tanrı korkusuyla birbirinize itaat etmektir (5:21). Bu, kendini inkar ve başkalarının ihtiyaçları için endişe temelinde inşa edilen Hıristiyanların ilişkisini gösterir. Ve Hıristiyan evliliği ile ilgili olarak, eşlerin birbirleriyle ilgili olarak ayırt edici rol yükümlülüklerinin yerine getirilmesi konusunda. Bu taahhütleri yerine getirmemek, bir Hıristiyanın hayatında Kutsal Ruh'un işini engelleyecektir. Bu bölümün en çarpıcı kısmı, elçi Pavlus'un Mesih ile kilise arasındaki ilişkiyi, karı kocaların birbirlerine nasıl davranması gerektiğine bir örnek olarak göstermesidir.

Elçi Pavlus'un bu mektupta evliliğe neden bu kadar çok vurgu yaptığı sorusu ortaya çıkıyor. Kilisenin bazı üyelerinin evliliğe olan inançlarını pratikte göstermemeleri, ancak pagan komşuları gibi davranmaları mümkündür. Unutulmamalıdır ki, Greko-Romen toplumundaki cinsel ahlaksızlık, Hıristiyan aile için gerçek bir tehditti (bkz. 4:19, 5:3-6, 12, 18). Öte yandan, çileci eğilimlerin evlilik kurumu üzerinde de zararlı bir etkisi oldu (1 Tim. 4:1-3). Bazıları bekarlığın daha manevi olduğunu düşündü. Ayrıca, sorunun daha derin kökleri var: düşüş aile ilişkilerini etkiledi ve karı kocaların evlilikteki rollerini yerine getirmekteki isteksizlikleri. Tanrı, erkeği ve kadını Tanrı'nın suretinde eşit olarak yarattı (Yar. 1:27), ancak evlilikte onlara farklı roller ve sorumluluklar verdi. Adem ve Havva günah işleyerek kendilerine belirli sonuçlar getirdiler (Yaratılış 3:16-19). Kadın için lanet, doğum sancısını artırmak ve kocasına boyun eğmesiyle ilgili gerilimi artırmaktı.

Kadınlar için emir (Ef. 5:22-24)

Bazıları, Pavlus'un karıları kocalarına teslim etme emrinin, onun yaşadığı zamanlardan doğduğuna inanıyor. Başka bir metinde, Elçi, erkeklerin ve kadınların Tanrı'nın önünde eşit olduğunu açıkça belirtir (Gal. 3:28), karı kocaların evlilik haklarında eşit olduğunu öğretti (1 Kor. 7: 2-4). Bu eşitlik kavramı o gün duyulmamış bir şeydi. Bununla birlikte, eşitlik ve yetkilendirme arasında farklılıklar vardır.

Birçoğu, Pavlus'un boyun eğme konusundaki öğretisini zor ve modern gerçeklerle tutarsız buldu ve bu şaşırtıcı değil. pasaj var uzun Hikaye kadınları boyun eğmeye zorlamak için böyle bir görüşün savunucuları tarafından yalnızca bir satırın alıntılandığı suistimaller. Teslim olma fikri, aile de dahil olmak üzere kadın ve erkeğin rollerindeki herhangi bir ayrımı bulanıklaştıran kültürümüzle de çelişmektedir. Bu pasajı dilsel ve kültürel bağlamında yorumlamak çok önemlidir. Ailede iktidara boyun eğme fikri, serbestlik ve özgürlük isteyen bir dünyada popüler değil. Subordinasyon, sömürü ve baskı olarak algılanır. Ancak güç, tiranlıkla eşanlamlı değildir ve boyun eğmek aşağılık anlamına gelmez. Eşler ve kocalar, çocuklar ve ebeveynler, hizmetçiler ve efendiler, Tanrı tarafından atanan farklı rollere sahiptir, ancak eşit saygınlığa sahiptir. "İtaat etmek" fiili, Mesih'in Baba'nın otoritesine boyun eğmesini temsil etmek için kullanılır (1 Kor. 15:28), bu da daha az onur ve şeref ima etmeden işlevsel bir teslimiyet gösterir.

Yirmi ikinci ayetin özelliği, fiil içermemesidir (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Bunun nedeni, bir önceki ayetteki "itaat etme" sıfatının (Ὑποτασσόμενοι) etkisinin, ana sözlü fikir olarak işlev gördüğü bu ayete aktarılmasıdır. Bu okuma daha yetkili tanıklar tarafından desteklenmektedir (P46 B; Cl Hier mss). "İtaat" (ὑποτάσσομαι) bağlamında, ilişkilerin sosyal yapısında belirli bir rol gerektirir. Terim, hala bir liderin olduğunu ve kadının rolünü göz ardı etmemesi gerektiğini ima eder. Ὑποτασσόμενοι (ast) kelimesinin edilgen biçimi, onun gönüllü bir seçimini ima eder. Elçi Pavlus, Hıristiyan kadınlara körü körüne itaat empoze etmez, onları gönüllü olarak bunu yapmaya teşvik eder.

Kadınların Mesih'e nasıl tepki verdikleri, kocalarına nasıl tepki verdiklerine de yansımalıdır. Paul bu talimata iki koşulla eşlik eder. İlk olarak, kadınlar (ἴδιος) kocalarına itaat etmelidir. Daha sonra kocaların kendi (ἑαυτῶν) karılarını sevmeleri gerektiğini söyleyecektir (ayet 28). Burada tüm kadınların tüm erkeklere itaat etmesi ve tüm erkeklerin tüm kadınları sevmesi gerektiğine dair bir ipucu yok. İkinci olarak, eşler, eşlerinin motivasyonu olan "Rab'be" (ὡς τῷ κυρίῳ) kocalarına boyun eğmelidirler. Bazı tercümanlar κύριος terimini "usta" anlamına gelir, ancak çoğul olması gerekir ve 6:5 ile aynı fikirde değildir.

Gönderme nedeni (v. 23), ὅτι (çünkü) bağlacı ile belirtilir. “Kadınlar neden Rab gibi kocalarına tabi olsunlar?” sorusuna cevap vermek ne anlama gelir? Bunun nedeni, aile ilişkilerinin Mesih ile Kilise arasındaki ilişkiye benzemesidir. Eski Ahit ilişkilerine, Greko-Romen veya Yahudi kültürüne verilen tavizlere dayanmazlar. Farklı kültürlerin kadın ve erkek için farklı rolleri olabilir, ancak Hıristiyan toplumunda kocanın reisliğinin doğası, Mesih'in reisliği açısından açıklanmaktadır. Mesih kilisenin başı olduğu gibi, koca da kadının başıdır, önemli olan kocanın davranışıdır.

"Her şeyde" (ἐν παντί), bir kadının kocasına karşı normal eğiliminin bu olması gerektiğini belirtir (ayet 24). Kocasına, kontrolünü elinde tutmak istediği alanlara tutunmamalı, evliliğinin her alanında lider olarak saygı göstermelidir. Bu talimat, bu bölümün argümanı bağlamında okunmalıdır (v. 31). Tanrı'nın tasarımıyla, karı ve koca "tek bedendir" (Yaratılış 2:24) ve O'nun niyeti, birlikte yaşayan iki ayrı birey olarak değil, tek bir baş altında birlikte işlev görmeleridir. Bu sunumun pratik bir yönü vardır. İkincisi, birlikte çalışmak ayrı ayrı çalışmaktan daha etkilidir.

Elçi Pavlus, günahkâr bir uygulamaya öncülük eden iman etmeyen kocalara her şeyde boyun eğmeyi talep etmedi. Bu durumda, “insanlardan çok Tanrı'ya itaat etmeliyiz” ilkesi (Elçilerin İşleri 5:29). Bir eşin kocasının liderliğine direnmesi gereken durumlar arasında, kocası onu İncil'deki bir ilkeyi ihlal etmeye zorladığı veya vicdanını lekelemek için Mesih'le ilişkisini tehlikeye atmak istediği durumlar sayılabilir. Çocukların bakımına veya korunmasına müdahale ettiğinde, onu fiziksel veya cinsel olarak istismar ettiğinde. Kocanın bencil talepleri yol gösterici değildir ve kadın, kocanın emrettiği her şeye uymak zorunda değildir. Hiçbir Hristiyan, Tanrı'nın emirlerine aykırı bir şey yapmamalıdır.

Pavlus'un emri, zamanın sosyal yapısına karşıydı. Babanın gücünün kocanın gücüyle değiştirilmesi, ikincisini yeni bir yapının - Hıristiyan ailenin (5:31, bkz. Yaratılış 2:24) başına getirdi. Erkeklerin tiranlıkla yönetmeye yönelik yaygın kültürel eğilimin (κατακυριεύω) aksine, İsa, erkek Hıristiyanlar için bir örnek olarak öngörülen şefkatli ve özverili liderlik biçimini (Markos 10:45) gösterdi.

Bir kadının kocasına tabi olması, kocasına olan sevgisine veya ona duyduğu ilgiye bağlı değildir. Ama bu sevinçle yapılmalıdır. Kadınların kocalarına ancak onları seviyorlarsa itaat etmeleri gerektiğine dair modern inancın aksine. Tıpkı bir kadının kocasına tabi olması bereketle sonuçlanacağı gibi, Kilise'nin Mesih'e boyun eğmesi de bereketle sonuçlanır. Hıristiyan evliliği, Tanrı'ya olan sevginin bir tezahürü ve O'nun planını takip etme arzusunun bir ifadesi olan karşılıklı teslimiyeti ima eder. Bu, kadının kocasına karşı eşitliğini küçümsemek veya küçümsemek anlamına gelmez.

Kocalar için emir (Ef. 5:25-31)

Orijinal metinde kocalara hitap eden 25 ila 27. ayetler, uzun bir cümle. Kocaların karılarını sevmeleri emriyle başlar. ἀγαπᾶτε (aşk) fiili emir kipinde olup tüm bölümü etkiler. Bu, elçinin tavsiyesi değil, kocalara emridir. καθώς (as) zarfı, kocanın sevgisinin doğasını, yani İsa'nın Kilise'ye olan kurban sevgisini gösteren karşılaştırmalı bir analoji sunar. Kocalar, karılarını Mesih gibi kurban sevgisiyle sevmelidir.

Ayrıca Pavlus, ἵνα birliği tarafından belirlenen Rab'bin özverisinin amacını, Kilise'yi Söz ve mevcut (παραστήσῃ) aracılığıyla leke veya kırışık olmadan kutsallaştırmak (ἁγιάσῃ) için açıklar. Bu, Mesih'in Kilise üzerindeki kutsallaştırma ve temizleme çalışmasının nihai amacını ifade eder. Bu benzetmede, kocaların karılarına olan sevgisinin pratik sonucu görülebilir. Kocanın kurban sevgisi sonuçsuz kalmayacak, aile birliğinin değerli bir temsilcisi olacak karısı üzerinde kutsallaştırıcı bir etki yaratacaktır. Pavlus, Mesih'in Kilise'yi "şanlı" nı (ἔνδοξος) temsil etmesi için kutsadığını belirtir. Kilise, düğüne hazırlanan genç bir gelin olarak tasvir edilmiştir. Yunan ve Roma kültüründe gelin ve damat düğünün halka açık bölümlerinden önce yıkanırdı. Nedime saçlarını yaptı ve ona renkli giysiler, mücevherler, duvak ve taç giydirdi. Helenistik Yahudilikte gelinin hazırlanmasıyla ilgili evlilik adetleri buna benziyordu.

Pavlus'un bir Hıristiyan evliliğinde kocanın rolüne ilişkin görüşü, onun Greko-Romen toplumundaki rolünün anlaşılmasıyla çelişir. "Aşk" (ἀγαπᾶτε) fiilinin şimdiki zamanı, aşkın düzenli olması gerektiğini ve kadının kocasının beğenisini kazanmasını gerektirmediğini belirtir. Emrin yerine getirilmesi, karının davranışı, sağlık durumu ne olursa olsun, kocanın gönüllü kararı olmalıdır. dış görünüş. Mesih, en kötü durumunda bile Kiliseyi sevdi. Bir kocanın karısına olan sevgisi gibi, sevgisi de koşulsuzdur. Kocalar resullerin öğüdüne kulak verirlerse, o zaman aile yaşamının tüm alanları özveri ve bağışlama ile şekillenecektir. Günah tarafından yok edilen, kendini tiranlıkta, cinsel sömürüde gösteren, Yaratıcı'nın orijinal evlilik planı, sevgi yoluyla restore edilebilir.

28 ve 29. ayetlerde, resul Pavlus kocalara karılarını sevmeleri için nasihatini yineler, fakat eğer ilk benzetmede kocaların yüreklerine Mesih'in örneğini ilham ettiyse, o zaman ikincisinde her birinin doğal bakımını kendi eşi için kullanır. kendi bedeni. İnsanın tatmin ettiği doğal ihtiyaçları vardır: yemek yemek, susuzluğunu gidermek, dinlenmek, yaraları iyileştirmek. Paul bunu "onu besler ve ısıtır" ifadesiyle özetler. Bazıları burada Leo'ya bir gönderme gördü. 19:18 bir İsrailliyi "komşunu kendin gibi sevmeye" teşvik ediyor, ama burada Pavlus karısını seven bir kocadan bahsediyor. Elbette bu, Mesih'in kurban sevgisi gibi asil bir motivasyon değildir, ancak sevginizi göstermenin birçok pratik yolunu görmenize yardımcı olur. Bir kocanın hayatını karısının bakımı altında geçirmesi fikri olağandışıdır. Daha tipik bir yaklaşım, kocayı sorunlardan kurtarmak ve sosyal statüsünü yükseltmek için kadının haneyi iyi yönetmesi gerektiğiydi. Birçok koca, tehlikede olduklarında karıları için ölmeye hazırdır, ancak Gündelik Yaşam eşlerinin önceliklerini kendilerinin önüne koyamazlar. Bu, günahın etkisinin bir sonucu olarak ilişkinin benmerkezciliğini yansıtır. Pavlus'un kocalara karılarını sevme emri, ancak seks sağlamak olarak görülebilir. Aynı bencil, günahkâr dürtüler bugün de kadınları üzmeye devam ediyor. Ancak Mesih'in Kilise'nin ihtiyaçlarıyla ilgilenmesi örneği, hatalı düşünceyi değiştirir.

Mesih'in Kilise'yi önemsemesinin nedeni (ayet 30) ὅτι (çünkü, çünkü, çünkü) bağlacı ile ortaya konmuştur ve her Hristiyan, Mesih'in ortak bedeninin bir üyesidir, bu da kilisenin bakımı argümanını güçlendirir. kocalar eşleri hakkında bedenleri hakkında. Et ve kemikten söz edilmesi, Adem'in evlilik sözleşmesinin bir biçimi olan sözlerini (Yaratılış 2:23) hatırlatır. Ve tek bedenden söz edilmesi (ayet 31), Tanrı'nın evlilik planını (Yar. 2:24) hatırlatır; bu, Pavlus için bir gizemdir, Mesih ile Kilise arasındaki birliğin bir ifadesidir (ayet 32). Bir koca karısını sevmelidir çünkü onun ayrılmaz bir parçası olmuştur. Evlenmeden önce erkek ve kadın iki bağımsız varlıktı; evlendikten sonra yapıştırılırlar (דָבַ֣ק), her biri kendi ayırt edici özelliklerini korurken (Gen. 2: 24).

Son bölüm (v. 33), yazarın akıl yürütmesini karı koca rolüne yeniden yönlendirme işlevine sahip, onların bireysel sorumluluklarını vurgulayan karşıt zarf πλήν (ancak) ile başlar. Pavlus, her kocanın karısını özenle sevmesi ve kadının da kocasının sağladığı rehberliğe karşılık vermesi gerektiğine dair iki uyarıyla bitiriyor. Bir kocanın karısını kendini sevdiği gibi sevmesi gerektiğini tekrarladı. φοβέομαι (korkacak) kelimesi bazı çevirilerde "saygı" olarak çevrilir. Ancak "saygılı korku" veya "saygılı saygı, hürmet"i anlamak daha iyidir.

Pavlus karı kocalara verdiği öğütleri hiçbir koşul ileri sürmeden bitiriyor. "Kocalar, karılarınızı itaat ederlerse sevin" demiyor. Aynı şekilde: "Eşler, sizi Mesih'in Kilise'yi sevdiği gibi seviyorlarsa, kocalarınıza saygı gösterin." Emirlere uymak evlilik yapısında Allah'a itaati gösterir. Günahın, dünyanın, bedenin ve şeytanın devam eden etkisi nedeniyle sevgi ve boyun eğme her zaman kusurlu olacaktır, ancak bu, bir eşe karşı bireysel sorumlulukların terk edilmesi gerektiği anlamına gelmez.

Çözüm

Erkek ve dişi, Mesih'in vücudunun her üyesi, karşılıklı boyun eğmeye çağrılır. Bu, Hıristiyanların kendilerini inkar etmeye ve başkalarının çıkarlarını kendi öncelikleri olarak görmeye çağrıldıkları anlamına gelir. Kültürel olarak kabul edilemezdi çünkü liderlerin hizmetkar olmasını gerektiriyordu (Markos 10:43-45). Ancak bu, aile rolleri ile devlet iktidar yapısı arasındaki farkı anlamsız kılmaz. Vatandaşlar hala devlete tabidir, çocuklar anne babalarına, karılar kocalarına tabi olmaya çağrılır.

Evlilik, sevgi dolu uyumlu bir ilişkiye yol açması gereken bir etin birliğinde iki kişinin birliğidir. Bu uyum onların kendi arzularına bağlı değildir, ancak Tanrı'ya itaat ve Kutsal Ruh'un eylemi ile motive edilir. Bu ilişkinin başarılı bir şekilde gelişmesi, evlilikleri için Tanrı'nın iradesini yapmakla ilgileniyorlarsa, ortakların Ruh'la (5:21) dolmasını gerektirir. Evliliğin asıl amacı kendinizi memnun etmek değil, partnerinizde Tanrı'nın imajını görmek, ailedeki rolünüzü yerine getirmek ve böylece O'nu yüceltmektir. Her evli çift (ve evlenen her çift), eşlerin birbirlerine karşı olan ayırt edici rol yükümlülüklerini anlamalı ve Allah'ın yardımıyla bu yükümlülükleri yerine getirmeye çalışmalıdır. Evlilikteki her şey, Tanrı tarafından uyum ve karşılıklı tamamlayıcılık için tasarlanmıştır. Karşılıklı iletişimde, cinsel birliktelikte, çocuk yetiştirmede, birbirlerinin ihtiyaçlarını karşılamada vb. eşlere birbirleri için ihtiyaç duyulur. İnsanlar, bencil arzuları uğruna, evlilikte Tanrı'nın tamamlayıcı rol modelinden uzaklaşırlarsa, o zaman derinden içinde mutsuz.

Evliliğin Tüm Alanlarında Eşlerin Kurban Bakanlığını Anlamak

Pek çok evlilik, karşılıklı günahlar ve eşlerin birbirlerine karşı bağışlamamaları nedeniyle dağılmıştır. En yıkıcı günahlardan biri, genellikle eşlerin aşağıda sunulacak olan samimi evlilik hayatındaki ilkelere uymaması nedeniyle meydana gelen zinadır. Ancak, içtenlikle tövbe ederse, her günahkarın bağışlanma hakkı vardır. Tanrı'nın Sözü, en ağır yaraları iyileştiren yaratıcı sevgiyi gerektirir (1 Kor. 13:7). Eski Ahit'te Tanrı, sadık bir koca olarak, sadakatsiz karısı İsrail'i bağışlar ve böylesine cömert bir bağışlayıcılığın örneğini oluşturur. Kişi evliliğini kurtarmak ve Allah'ın iradesine göre hareket etmek istiyorsa, zina durumunda bile bu mümkündür. Ancak bu, fedakarca yaratıcı sevgi ve bağışlama gerektirecektir. Eşlerin evlilikteki fedakar rolünü ve uyumlu samimi ilişkilere götüren ilkeleri anlamak için, Birinci Mektup'tan Korintliler'e, yedinci bölümden, ikinciden beşinci ayete kadar olan metin ele alınacaktır.

Yakın ilişkilerde (1 Kor. 7:2-5)

Korintoslulara yazılan ilk mektupta, yedinci bölümde, ikinciden beşinci ayete kadar, resul Pavlus, evlilikteki yakın ilişkiler hakkında, ilgili ve eşler arasındaki uyumlu bir ilişkinin anahtarı olan dört talimat verir. Birinci ilke (ayet 2), her erkek ve kadının kendi karıları ve kocaları olan kendi cinsel partnerlerinin olması gerektiğidir. Bugün Hıristiyan eşler için bu garip gelebilir, ancak Korint toplumunda olduğu gibi günümüzün yozlaşmış dünyasında bu bir gereklilikti ve öyledir. Elçi, bu gerekliliğin nedenini de ekliyor - "zina yüzünden." πορνείας (zina) kelimesi her türlü cinsel ahlaksızlık için kullanılan bir terimdir. Örneğin: fuhuş, zina, eşcinsellik, hayvanlarla cinsel ilişki, evlilik dışı ilişkiler, ensest. Belki bazı erkekler eşleriyle cinsel ilişkiden uzak durdular, ancak her zamanki gibi diğer kadınlardan cinsel tatmin beklediler. Greko-Romen dünyasında, bir efendinin bir köleyle cinsel ilişkiye girme hakkı mahkûm değildi. Gerçek şu ki, Korint kilisesinde iki grup arasında bir çatışma yaşandı. Biri, karıları veya kocalarıyla bile - daha fazla maneviyat elde etmek için cinsel ilişkilerden tamamen uzak durmayı gerektiriyordu - münzevi. Başka bir grup bunda bir sorun görmedi ve sadece eşlerle değil, aynı zamanda köleler veya alıcılarla da seks yaptı - Libertines.

İkinci ilke (Madde 3), eşlerin birbirlerine cinsel ilişkide evlilik yükümlülüğü vermelerini gerektirir. Yani ne karı ne de karı yakın ilişkilerden çekinmemelidir. ὀφειλὴν (evlilik yükümlülüğü), kelimenin tam anlamıyla: "vadesi", çiftleşme anlamına gelen bir örtmecedir. Anlayışı: Evlilikte cinsel yükümlülükler veya haklar vardır. Burada Pavlus, bir efendinin gücü gibi, bir kölenin bedeni üzerinde güce ve göreve tabi olma dilini kullanır. Evlilikte fiziksel ilişkinin sadece bir hak ve zevk değil, aynı zamanda bir görev olduğunu açıkça söylüyor. Ayetin, sevgi talep etmekten değil, sevgi verme zorunluluğundan bahsetmesi önemlidir. Pavlus, seksin bir erkek ayrıcalığı olarak görüldüğü pagan kültürlerinin aksine, evlilik ilişkisinin tam karşılıklılığından söz eder. ὁμοίως (benzer, benzer) sözcüğü, cinsel ilişkiler alanında eşit bir ortaklık olarak evliliğin temel doğasını vurgular. Tam bir karşılıklılık temelinde, karı koca birbirlerine karşı cinsel yükümlülüklerini yerine getirmelidir. O, emir kipindeki fiili (ἀποδιδότω: "vermeli, bırak versin") kullanarak bencil olmadan cinsel borç vermenin önemini vurgular.

Üçüncü ilke (Madde 4), yakınlık konusunda eşlerin karşılıklı fedakarlığıdır. Kocanın, karısının bedeni üzerinde tam yetkiye sahip olduğu, kadının da kocanın bedeni üzerinde tam bir güce sahip olduğu anlaşılmaktadır. οὐκ ἐξουσιάζει kelimesi şu anlama gelir: “yönetmez; hükmetmez; gücü yoktur” veya “önderlik etmez; ruhsattan, izinden faydalanmaz." Ne kocanın ne de kadının kendi bedenleri üzerinde "güç sahibi olmadığı" ifadesi, eşlerin kendilerini evlilik yükümlülüğünde birbirlerine adadıklarını, kadının ise pasif bir şekilde boyun eğmediğini göstermektedir. O bir ortak. Ancak hem karı hem de koca, eşlerinin kendilerinden daha fazla iddiaya sahip olduğunu kabul etmelidir. "Güç"ün karşılıklılığı, ataerkilliğin norm olduğu antik dünyada devrimciydi. Ama benzer bir düşünce, Süleyman'ın Ezgisi'ndeki (S. Song 2:16a; 6:3a) karşılıklı aidiyetin şiirsel notalarında bulunur. Cinsel arzular kötü değildir. Bu tutkulu arzular insana Tanrı tarafından verilir. Eşlerin birbirlerine cinsel çekim duyması normaldir. Nitekim karı koca bu konuda birbirlerinin otoritesine boyun eğmedikleri zaman, Allah'ın tesis ettiği evlilik müessesesine saygısızlık etmiş olurlar. Evlilikte cinsel arzuların tatmini, bencil seçim hakkı ile bağlantılı değildir ve üreme adına "zorunlu bir kötülük" olarak kabul edilemez. Bu sadece fiziksel bir eylemden daha fazlası. Tanrı onu, insanın ulaşabileceği en derin düzeyde tam bir güven ve özveri ifadesi olarak yarattı.

Ve evlilikte uyumlu, samimi ilişkiler için dördüncü ilke (ayet 5), eşlerin düzenli olarak seks yapmasıdır. Şeytanın fitnesinden korunmak için, belki de anlaşarak namaz vakti dışında, uzun süre birbirlerini inkar etmemelidirler. Zorunlu μὴ ἀποστερεῖτε (yoksun etme, terk etme, bir şeye sahip olmamaya zorlama), şu anlama gelir: "birinden bir şey al." Birini cinsel ilişkiden yoksun bırakmak, onun hakkı olan şeyi elinden almak demektir. Tanrı'nın planına göre, evlilik ve cinsel ilişkiler, boşanma ve perhiz içermeyen, kalıcı olmalıdır. Kuralın istisnalarına izin verilir, ancak karşılıklı anlaşmayla ve yalnızca bir süreliğine, onu duaya adamak için. Bunun nedeni, Rab ile olan ilişkinizi dua yoluyla güçlendirmek ve düzeltmek zaman aldığında, keder, ciddi bir hastalık, özellikle ciddi bir günah olabilir. Dua ve cinsel ilişkiler, tıpkı dua ve yemek gibi birbirini dışlayan şeyler değildir. Özel sebeplerden dolayı kişi kendini ibadete verebilir ama oruç tutmak ve oruç tutmak namaz için şart değildir.

Bu pasaj bazı Hıristiyanları şok edebilir. Birbirlerine karşı samimi duyguların tezahüründe eşler için herhangi bir kısıtlama olmadığını unutmayın. Tek bir katı gereklilik vardır: koşulsuz sadakat. Basitçe söylemek gerekirse, eğer evliyseniz, bedeniniz size olduğu kadar eşinize de aittir. Ve eşinizi samimi bir şekilde tatmin etmek sizin sorumluluğunuzdadır. Cinsel yakınlıktan feragat, ancak karşılıklı rıza durumunda mümkündür, ancak bu perhiz süresi nispeten kısa olmalıdır, böylece ikiniz de başka bir yerde tatmin bulmanın cazibesine yenik düşmezsiniz. Alıntılanan pasajın özü, eşler arasındaki ilişkinin haklara değil, ödevlere dayanmasıdır. Eşinizin size olan borcu hakkında hiçbir şey söylenmez, bunun yerine sizin ona olan borcunuza odaklanılır. Bu nedenle yakın ilişkiler "benim hakkım" gibi zorlanmamalı; ama onları önemsiz bir şey olarak reddetmeye değmez, çünkü aşk özgürce bir hediye olarak sunulmalıdır. Bu özveri ilkesi, aile birliğinin temelidir. Her iki eş de yakınlığı birbirlerini memnun etmek için bir fırsat olarak algılarsa, o zaman büyük zevk alırlar. Bu muhtemelen Hıristiyan çiftlerin evli yaşamlarından neden oldukça memnun oldukları sorusunun cevabıdır.

Çözüm

Cinsellik, Tanrı'nın bir hediyesi olmasına rağmen, güçlü bir tutkudur. Şeytan, insanın biyolojik ihtiyacının bu unsurunu, bu hediyeyi bozmak, insanların birbirleriyle ve Tanrı ile olan ilişkisini bozmak için bir araç olarak kullanır. Cinsel serbestliğin açıkça gösterildiği günümüz toplumunda, hem bekar Hıristiyanlar hem de evliler için gerçek ayartmalar vardır. Allah'ın cinsel ihtiyaçları gidermek için tasarladığı evlilik, zinaya da çaredir. Ne yazık ki, eşler, yabancılaşmaya, sorunlara, çatışmalara yol açan karşılıklı samimi görevlerini unuturlar. Birçok çift, eşlerden biri yükümlülüklerini tam olarak anlamadığı ve diğeri evde almadığı tarafta bir şey aradığı için ayrılır. Evli çiftler kendilerinin ayartılmasına ve karşı tarafı ayartmaya zorlamamaya son derece dikkat etmelidir. Cinsel ilişkiler düzenli olmalıdır. Belirli bir dua amacı için değil, belirsiz bir süre için kurulan karşılıklı rıza olmaksızın cinsel perhiz, Şeytan'ın bir aracı olabilir. Perhiz hiçbir koşulda manevi üstünlük iddiası veya bir etki aracı olarak kullanılmamalıdır. Yakın ilişkiler alanındaki Hıristiyanlar bu ilkelere bağlı kalırlarsa, evlilikte birçok sorun önlenebilirdi.

Hıristiyanlar, dünyamızda çok yaygın olan cinsel ayartmalardan sürekli olarak kaçmalıdır. Hıristiyan zihninin saflığı için savaş bugün verilmektedir ve pornografi gibi yollarla bulaşmayı önlemek için adımlar atılmalıdır. Günahkar düşünceler ve arzular hemen gerçeğe dönüşmez, bu yüzden pornografi zihin ve ilişkiler için yıkıcıdır. Er ya da geç, bir kişi somutlaşacak gerçek hayat sanal olarak neye hayran olduğunu. Bu ayartmaya direnmek için, örneğin kilisede başka bir kişiye karşı sorumluluğu gözlemlemek gerekir. Hıristiyanlar evliliklerinin saflığını korumak için ellerinden gelen her şeyi yapmalıdır. Cinsel günahın cazibesi arttığında, Yusuf'un Potifar'ın karısından yaptığı gibi kaçmak gerekir (Yaratılış 39:12).

Toplumun ahlaki çöküşüne, yaygın görüş çoğulculuğuna, olası tüm cinsel günahlara karşı hoşgörü ve hoşgörüye, yerleşik liberal teolojiye rağmen, birçok etik konuyu anlamak için yalnızca Tanrı'nın Sözü bir kriterdir. Ve Hıristiyanlar, aynı şekilde, davranışların saflığını ve kutsallığını ve yakın ilişkiler konusunu göstermek için pratik hayata çağrılır. Günahkar dünya şunları sunar ve reklamını yapar: pornografi, cinsel devrim, eşcinsellik, zina, pedofili ve diğer kirlilik ve iğrençlikler. Hristiyanların ise ikiyüzlülüğe değil, güçlü ailelere, Allah'ın iradesine itaat ve cinsiyet konusunda kutsallaştırmaya, bu öğretinin doğru anlaşılmasına ve basitçe insanlara iletilmesine karşı çıkılması gerekir. Bunun için ebeveynlerin çocuklarına evde ahlaki ve etik yasaları öğretmeleri gerekir. Pazar okulu öğretmenleri, öğrencilerinin Tanrı'nın emirlerini bildiğinden ve anladığından emin olmak için. Papazlar - zor zamanlarda kürsüden vaaz vermekten korkmayın etik konular. Hassas konular varsa, eğitim küçük gruplar halinde veya yüz yüze yapılabilir.

İlişkilerde (1 Pet. 3:1-7).

Anonim bir ankete katılanlar, ilk evliliklerindeki ilişkilerinin ideal olmaktan uzak olduğunu kabul ediyor. Hıristiyan olanlar bile, birbirleriyle günlük iletişimde eşlerin fedakar rolünü anlamadılar. Ankete katılanların yaklaşık %60'ı aile ilişkilerinde karşılıklı olarak teslim olmanın çok önemli olduğunu anlamadı. Ve %40'ı bunu bilseler bile uygulamadılar, ilkelerini savunmaya çalıştılar. Ailenin dağılmasına neden olan çatışma durumlarında kimse diğerine boyun eğmek istemedi. Ailedeki ilişkiler, önerilen metin temelinde (1 Pet. 3:-7) ve özellikle eşlerden birinin inançsız olduğu evli çiftler için incelenebilir. Tarihsel ve kültürel bir bağlamda ele alınmalı ve bugüne uygulanabilir olan zamansız ilkeler ve dersler öğrenilmelidir.

Resul Petrus, önceki bölümde olduğu gibi alçakgönüllülük hakkında talimat vermeye devam ediyor. ὁμοίως kelimesi bağlayıcı bir kelimedir (aynı zamanda gibi), ancak burada bir benzetme, kölelerin efendilere tabi kılınması değil, karşılıklı ilişkiler anlamına gelir (çapraz başvuru 3: 7; 5: 5). ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (kelimeye itaatsizlik) ifadesi, Hıristiyan eşlerin pagan kocalarla evli olduğu bir durumu ifade eder. Hristiyanlara iftira atanlar arasında bazı kocalar da olabilir (bkz. 2:12, 15; 3:9, 16). Hıristiyan kadınlar kocalarına boyun eğerlerse, bu Hıristiyanlığı suçlamalardan koruyabilir. Aynı zamanda, bir pagan koca, karısının davranışındaki erdemleri fark ederek, onun Tanrı ile olan ilişkisinden motive olarak Mesih'e dönebilir. Bu kültürde bir kadının kocasına talimat vermesi utanç vericiydi. Burada onun sessizliğinin faydasını görebilirsiniz. Kadınların kocalar üzerindeki etkisi sözde değil, dindar davranışta olacaktır.

O zamanın standartlarına göre bu kadınlar, kocalarının dinini kabul etmeleri beklendiği için toplumun sosyal dokusuna karşı çıkıyorlardı. Toplumun gözünde bu kadınlar, dini inançlarına göre isyankardılar. Greko-Romen toplumunda, kadının arkadaşlarının olmaması, ibadet etmesi, kocasının tanrıları olması bekleniyordu. Yalnızca İsa Mesih'e tapıyorsa, bu onun sosyal durum pozisyonunu kaybetmeden önce bile. Bir eşin Hıristiyanlığı kabul etmesi, kocası ve ailesi üzerinde potansiyel olarak yankı uyandırabilir. Ancak Hıristiyan bir kadının kocasına saygısı, onun dinini kabul etmeye kadar uzanamaz.

Edilgen sesteki κερδηθήσονται (edinilecek) fiili kurtuluşun nihai sonucunu değil, dönüşüm sürecini belirtir (çapraz başvuru 1 Korintliler 9:19-22). ἄνευ λόγου (kelimesiz) deyimi, "sözcüğe itaat etmeyen" sözcüklerle yapılan bir oyundur. Müjdenin sözlü sözüne karşı duyarsız olanlar, eşlerin davranışlarıyla değiştirilebilirler. Bu sözlü tanıklığı yasaklamaz, ancak bazen bu tür tanıklıklar yardımcı olmaz (1 Tim. 2:11-12).

İnanmayan kocalar, inanan eşlerinde ne görmelidir? Havari Peter yazıyor - Tanrı'dan korkan yaşamınız (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Saygılı hürmetkar kadınlar kocalarının huzurunda değil, Allah'ın huzurunda kocanın menfaati için hissetsinler. Burada ἅγιος (adanma) yerine ἁγνός (saf, kutsal) kelimesinin seçilmiş olması, bağlama uygun olarak iffet ve cinsel saflığı ifade ettiği için seçilmiş olabilir. Hristiyan bir kadınla evli olan bir pagan, karısının davranışının "saygılı" ve "temiz" olduğunu görmeliydi, ancak onun tanrılarına tapmıyor. Eşler pahalı kıyafetlerden, pahalı saç stillerinden ve mücevherlerden vazgeçmeli. Tanrı, uysal ve sessiz bir ruhtan oluşan iç güzelliği arzular. Petrus, kadınların saçlarını tımar etmelerini veya herhangi bir takı takmalarını yasaklamadı. Dış ziynet için fazla para ve vakit harcamalarını ve baştan çıkarıcı elbiseler giymelerini yasakladı. Demek istediği, müstehcen kıyafetler giymemeleri gerektiğiydi. Bu davranışı izleyerek eşler, Eski Ahit'teki kutsal kadınların davranışlarını miras alırlar. Mesih'e olan inançlarından dolayı Sarah'nın (τέκνα) "çocukları" olarak adlandırılırlar. Bu "Sara'nın çocukları" kavramı, burada "İbrahim'in çocukları"na benzetilerek tanıtılmaktadır (Rom. 9:7; Yuhanna 8:39). İbrahim ve Sarah, Yahudi halkının ve tüm inanan Hıristiyanların ataları olarak kabul edilir.

Petrus, kadınların kocalarından korkmalarını ve bu nedenle onlara boyun eğmelerini istemez. O'nun kaprislerini tatmin etmek, derecesini yükseltmek ya da ihtilaflardan kaçınmak için de değil, Allah'la olan münasebetlerinden dolayı itaat ederler. Petrus, Hristiyanların karşılaştığı acı hakkında çok şey yazar, ancak ailede bu daha çok sözlü tacize benziyordu. Köleler bile, Hıristiyan oldukları için değil, mal oldukları için rutin olarak dövülüyordu. Greko-Romen yasaları evlilik içi şiddeti onaylamadı. Ancak elçi, Hıristiyanların hayatlarını, iyi bir tanık olacak şekilde yaşamalarını istiyor. Aslında, ardından gelen kocalara bir öğütte aile içi şiddeti ustaca yasaklar.

Havari Petrus, karılarıyla birlikte yaşayan (συνοικοῦντες) kocalara hitap ederek, onlardan onlara anlayışla (γνῶσιν) davranmalarını ister. Bu, yalnızca cinsel ilişkileri sürdürmenin doğru olduğu anlamına gelmez, onlara saygı duymanın doğru olduğu anlamına gelir. Onlara sadece fiziksel olarak değil, duygusal olarak daha zayıf davranın. ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (zayıf bir damar olarak) ifadesi yakın bir ilişki anlamında anlaşılabilirse de, burada genel bir anlamda kullanılmıştır. σκεῦος (kap) kelimesi genellikle toprak kap veya mecazi olarak insan vücudu anlamına gelir (çapraz başvuru 1 Selanik 4:4; 2 Korintliler 4:7). Kadınların erkeklerden "daha zayıf" olduğu fikri antik dünyada yaygındı.

Kocalar, eskatolojik yaşam armağanının ortak mirasçıları oldukları için eşlerine saygı göstermelidir. Erkekler aynı kaderi paylaştıklarından kadınlara saygı duymalıdır - Tanrı'nın Krallığında sonsuz bir miras. Kadınların daha az ödül alacağı önerisi reddedilir. Bu öğüdü görmezden gelen kocalar, Tanrı'nın dualarına cevap vermediğini görebilirler. Elçi, inanan karı kocayı bir tür ev kilisesi olarak görüyor. Hristiyan bir evlilikte tartışılan ilişki yoksa, bu onların ayinlerine bir engel olacaktır ve bu özellikle kocalara yöneliktir.

Belki de karısı kocasının inançlarını paylaşmıyordu. Ancak, Tanrı'nın bir yaratımı olduğu için ona "saygı duymalı" ve ona fiziksel bir üstünlük konumu ile muamele etmemelidir. Bu tutum onu ​​dönüştürmeye hizmet edebilir. İmanlı bir kadın, kocası tarafından Mesih'te bir kız kardeş olarak muamele görmelidir. Din değiştirmemiş bir eşe, Hıristiyan bir kadınla aynı saygı gösterilmelidir.

"Zayıflık" neden saygıyı hak ediyor? Petrus, Tanrı aşkına, onurun dünyanın gözünde en küçük olanlara ait olduğuna dair erken dönem Hıristiyan inancını ifade ediyor olabilir (çapraz başvuru Markos 9:33-37). Bazıları, burada kullanılan Yunanca sözcüğün eş (γυνή) için bir isim değil, γυναικεῖος (dişil) sıfatı olduğunu, dolayısıyla genel olarak kadınlara atıfta bulunabileceğini belirtmişlerdir. Ama bağlamda, öncelikle karısına atıfta bulunsa da, kocanın yetkisi altında ve aile içinde yaşayan tüm kadınlara sunabilir.

Çözüm

Eşler ve kocalar için verilen talimatlar, Hıristiyanlara, Tanrı'yı ​​yüceltebilmeleri için diğer uluslardan olmayanlar arasında iyi bir yaşam sürmeleri çağrısı bağlamında gelir (2:11-12). Hristiyan davranışı, inanmayanlar arasında Mesih'in tanıklığını olumsuz etkilememelidir. Peter, okuyucularını eleştirmenleri ve iftiracıları susturacak ve aynı zamanda Roma yetkilileri ve toplumu tarafından zulme son verecek şekilde davranmaya teşvik ediyor.

Bugün toplum, kadınlar için birinci yüzyıldakinden farklı bir statü ve ayrıcalık tarafından yönlendiriliyor. Bu nedenle, Hıristiyan erkek ve kadınlar, bugün dünyada müjdeye tanıklık edecek şekilde evlilik içinde yaşamaya çağrılmaktadır. Resul Petrus, bir karı ve kocanın birbirlerine Mukaddes Kitaptaki evlilik görüşünü yansıtacak şekilde davranmasını istedi. Bugün inanan eşlerin bunu farklı anlamaları yanlış olur. Kötüye kullanım, sadakatsizlik veya görevi kötü niyetle ihmal etmek İncil'deki evlilik standardını ihlal eder. Evdeki Hristiyan davranışının değeri endişe kaynağı olmaya devam ediyor.

Ancak Rab, ailenin Kendi ihtişamını yansıtmanın bir aracı haline gelmesine yönelik amacından vazgeçmedi. Planı gerçekleştirmek için bir kadının soyundan gelecek bir Kurtarıcı göndereceğine söz verdi (Yaratılış 3:15; 4:1, 25). Yani aile, Kurtarıcı'nın dünyaya geldiği kanal haline gelir. Pratikte O'na olan inancı halka açık yerlerden daha fazla gösteren aile içindeki ilişkilerdir.

Albert Mohler şöyle yazıyor:

Kilise, ailenin krizinin her şeyden önce teolojik bir kriz olduğu gerçeğini kabul etmelidir. Hristiyanlar, İncil'deki aile anlayışını yeniden keşfetmeli ve Yaradan'ın bu değerli armağanda bize verdiği sevinci ve memnuniyeti göstererek ve yayarak dünyanın gözü önünde yaşamalıdır. Evliliklerimiz ve ailelerimiz için Tanrı'nın lütfuna olan ihtiyacımızı dürüstçe kabul etmemizin, Tanrı'nın bize İsa Mesih'te gösterdiği lütfa olan ihtiyacımızın bir kanıtı olacağını bilerek, dünyanın önünde dürüstçe yaşamalıyız. Hristiyanlar toplumdaki aile krizi hakkında endişelenmekle doğru olanı yapıyorlar ve aile kurumunu düşmanlarından korumak ve korumak için çalışmalıyız.

ÇÖZÜM

Her durumda, boşanma bir trajedi, Tanrı'nın orijinal iradesinin ihlali olarak görülmelidir. Aile içindeki ilişkiler ne kadar karmaşık ve sorunlu olursa olsun, karı koca (inananlar) aileyi korumak için ellerinden gelen her şeyi yapmalıdır. Vatana ihanetin olduğu mevcut durumda bile boşanma “iyi bir çıkış yolu” değil, Tanrı'nın planının başarısızlığına ve bu ailede krize yol açan küresel sorunların varlığına işaret ediyor. Eşler, eğer ikisi de mümin ise, bu sorunları çözmek için çaba sarf etmelidir. İlişkilerin krizini çözmek için dua ederek Tanrı'nın iradesini aramalıyız. Bu, yalnızca bir eşin inandığı ailelerde oluyorsa, sabırlı olmalı ve ölmekte olan eş için sevgi ve bağışlama ile aşılanmalıdır. Ona çok şey bağlı olacak ve ayrıca boşanmanın kötü olduğunu da hatırlamalıdır. Tanrı'nın iradesini arayın, günahlarınızın bağışlanmasını hatırlayın ve günahınızı kendinizle ilgili olarak bağışlayın. Bir kişi başlangıçta Tanrı'nın iradesini her şeyde hıçkırık tutar ve yerine getirirse, o zaman Tanrı ortaya çıkan sorunların çözümünde kesinlikle yardımcı olacaktır.

Her iki eş de uyumlu ilişkiler için çaba göstermelidir. Bununla, sonbaharda Cennet Bahçesi'nde kaybolan ailelerindeki İlahi uyumun restorasyonuna tanıklık edebilirler. Kocalar, ailede özenli, sevgi dolu ve şefkatli bir liderlik için, eşler ise kocalarının otoritesine bilinçli ve sevinçle boyun eğmek için çaba göstermelidir. Böylece birbirlerini tamamlayarak hatalı kararlardan kaçınabilir ve birliklerinin İncil içeriğini keşfedebilir ve aynı zamanda Tanrı'nın imajını tam olarak yansıtabilirler.

Albert Mohler, artan boşanma vakalarında ve evlilik kurumunun mevcut krizinde kilisenin sorumluluğu hakkında yazıyor:

Evlilik krizinin gelişiminin ekonomik, sosyal ve ideolojik faktörlerden etkilendiği kesinlikle kabul edilmelidir. Ama başka bir sebep daha var. Ailenin krizi teolojinin bir krizidir ve bu nedenle kilisenin ana kaygısı olmalıdır. Cennette evlilik ilişkisi olmayacak, evlilik bağı olmayacak, ancak evlilikte ve ölümlülükte ailemize olan bağlılığımızın sonuçları ve sonuçları sonsuzlukta olacaktır. ... Ailenin bunalımının tehlikelerine pişman olmalıyız. yeniden kurulan evliliklerin ve ailelerin gerçekliğine neşeli tanıklar olarak kalırken beraberinde getirdi. Ancak toplumun bir bütün olarak ailenin krizine ilişkin anlayışımızı dikkate almasından çok önce, kilise, dünyaya Tanrı'nın en başından beri O'nun görkemi ve bizim iyiliğimiz için planladığını alçakgönüllülükle ve doğru bir şekilde göstermelidir. Ailenin krizi her şeyden önce teolojik bir krizdir. Teolojik bir kriz kilisenin sorumluluğundadır. Başka bir deyişle, ailenin krizini çözme sorumluluğu her şeyden önce bize ve sadece bize aittir.

Yerel kilise liderleri, kilisede İncil'deki evlilik hakkında öğretmeye daha fazla dikkat etmelidir. Kilise üyeleri, Tanrı'nın evliliğe bakış açısının farkındaysa, boşanma en aza indirilecektir. Gençlerin ve özellikle evlenmeyi planlayanların da bu konuda eğitilmesi gerekmektedir. Ve bunu evlilik töreninde değil, çok daha erken yapın. Bugün Kilise, evlilik doktrininin doğru sunumu için Tanrı ve toplum önünde sorumluluğunun farkına varmalıdır. Ve ayrıca güçlü bir örnek oluşturun aile ilişkileri. Evliliği bozulan müminlerden bir söz işittim: "Evliliğimiz Allah'ın dilemesine uymadığı için boşanmayla sonuçlandı." Buna şunu söylemek istiyorum: “Neden Tanrı'nın iradesini aramadın?” "Yeniden evlenmenin, Tanrı'nın iradesini sizin tarafınızdan doğru bir şekilde anlaması olduğuna dair herhangi bir garanti var mı?" Eserin yazarına göre, gençler evlilik konusunu ciddiye almamış olsalar da, bunda Allah'ın iradesini aramamış olsalar da önemli konu, bir hata yapsalar bile, bir hayat arkadaşı seçerken Tanrı, bu evlilik birliğini kendi ihtişamı için kutsayabilir ve dönüştürebilir. Evet, bu aile sorunlar ve zorluklarla karşılaşacak, ancak eşler evlilik, çocuk yetiştirme, karşılıklı hizmet konularında Tanrı'nın Sözüne uyarlarsa, Tanrı bu birlikteliği kutsayacaktır.

Sergey Yakimenko

EK 1: Örnek Anonim Anket

Büyük bir istek, Rab'bin önünde olduğu gibi dürüstçe cevap verin. Bugünkü samimiyetinizin gelecekte birinin hata yapmasını engelleyebileceğini ve birinin evliliğini kurtarabileceğini unutmayın. Sorular kasıtlı olarak "evet", "hayır", "50/50" yanıtlarını ima edecek şekilde tasarlanmıştır. Bir şeyi açıklamak istiyorsanız, ekleyin, başkalarını dileyin (bazı konularda) - "not" sütununu kullanın. Tüm soruları dikkatlice okumanızı ve cevaplamadan önce yeniden düşünmenizi tavsiye ederim. Cevaplarınızın anonimliği, özellikle hiçbir kişisel veri gerekmediğinden bir "itiraf sırrı" olarak garanti edilmektedir.

“Yani Rab korkusunu bilerek insanları uyarıyoruz, ama Tanrı'ya açığız; Umarım sizin vicdanlarınıza da açık oluruz” (2 Korintliler 5:11).

EK 2: Yeniden evlenmede olası anlaşmazlık nedenleri

Yeniden evlenmede çatışmaların en sık ortaya çıkmasının birkaç nedeni vardır. İlk olarak, rol belirsizliği. Çoğu zaman, yeniden evlenmede, eşler ilkinden farklı olarak neredeyse aynı yaştadır, bu nedenle bir reddedilme durumu ortaya çıkabilir. Kendi kendine yeten insanlar, bir şeye alıştıktan sonra, yeni koşullara uyum sağlamak, birbirlerini duymak zordur. İkincisi, yeni aile üyeleriyle temas eksikliği. Yeni ilişkilerde, insanlar eski sorunlarının bir yüküyle gelirler. Önceki evliliğinden olan çocuklar istisna değildir. Onlarla iletişim kurmak zor olabilir. Üçüncüsü, ortak çıkarların olmaması. Yeniden bir evlilik yaratmak için memnun etmek istiyorsanız, insanlar partnerlerini memnun etmeye çalışırlar. Yalnızlık, bir kişinin kendi çıkarlarını ihmal edebileceği koşulları belirler. Başlangıçta, gelecekteki bir ortağın hobilerini kabul etmek ve hatta bunlara katılmak, zamanla, tüm bunlar size yük olmaya ve rahatsız etmeye başlar. Sonuçta, çıkarlardaki farklılık, böyle bir eğlenceyi sevmeyen ikinci yarıyı yabancılaştırabilir. Dördüncüsü, önceki ilişkilerin kıskançlığı. Yeniden evlenme, her zaman önceki partnerle gerçek bir karşılaştırma tehdididir. Herkes bu kişinin yeniden evlenmeden önce başka birine aşık olduğu gerçeğini sevmez. Durum, önceki ilişkilerden çocukların varlığı ile karmaşıktır. Çocuklar ebeveynlerinin yeni seçimini kabul etmeyebilir ve bu da çatışmalara yol açar.

Eski yakın ilişkilerin yeni bir birlik üzerindeki etkisi

Rahip Pavel Gumerov, önceki bir evlilikte yakın ilişkiler deneyiminin yeni bir birlikteliği nasıl etkileyeceğine ve ona ciddi bir tehlike getireceğine dair bir örnek olan birkaç hikaye aktarıyor. Gençliğin geçmiş günahları ve hataları aile hayatını büyük ölçüde etkileyebilir:

İyi, arkadaş canlısı aile; Çiftin birbirini sevdiği çok açık. Ama bu kocanın ikinci evliliği, ilk evliliğinden bir oğlu var. Ve bu adam defalarca benimle buluşması gerektiğinde eski eş, en güçlü zina düşüncelerine ve ayartmalara sahip, geçmiş yaşamlarının anıları tarafından çok işkence görmeye başlıyor ve şu anki karısını aldatmamak için kendisiyle zar zor başa çıkıyor. Oğlunu görmesi gerektiği için ilk karısıyla iletişim kuramaz ve ona parayla da yardım eder.

Sonraki hikaye:

Bir başka arkadaşım, ona Gennady diyelim, iki kez evlendi. Her iki evlilik de dağıldı, her iki eşten de çocukları var. Çocuklar hala küçük, annelerinin topraklarında onlarla iletişim kurmak zorunda kalıyor. Onlara geldiğinde, periyodik olarak biri veya diğeri ile yakın bir ilişkisi vardır.

Başka bir hikaye:

Alexander ve Nadezhda yaklaşık bir yıl birlikte yaşadılar, sonra evlendiler, evlendiler. Alexander'ın Nadia'dan önce başka bir kadını vardı. Nadezhda kıskançlık nöbetleri tarafından işkence görmeye başladı, sık sık Sasha'yı ondan önce bir metresi olduğu gerçeğiyle kınıyor. Evet ve İskender şimdi karısını sık sık "eski" ile karşılaştırıyor - ne yazık ki karısının lehine değil.

Bir örnek daha:

Çok genç bir çift, evlenmeden önce birbirleriyle bedensel bir ilişkiye sahipti, ancak birlikte yaşamadılar. Onlar tanışmadan önce de çok iffetli olmayan bir hayat sürdüler. Birkaç yıldır kilise hayatını sürdürüyorlar, genellikle günah çıkarmaya ve komünyona gidiyorlar. Ancak geçmiş yaşam bırakmak istemiyor. Karısı, eski arkadaşlarıyla yaptığı bir toplantıda birkaç kez neredeyse zinaya geldi; Tanrıya şükür, zamanında duracak gücü buldu. Bir şeylerin yanlış olduğundan şüphelenen koca, kıskanmaya başladı, ailede çatışmalar ve kavgalar daha sık hale geldi.

Valentina Tseluiko, yeni bir ailede yakın ilişkiler kurmanın, yeniden evlilikler için tipik olan bir takım zorluklarla ilişkilendirilebileceğini iddia ediyor:

Birincisi, tanışırken ve birlikte yaşamanın ilk aşamasında utanç ve beceriksizlik. İkincisi, önceki evlilikteki travmatik ilişkilerden kaynaklanan yakınlık korkusu. Üçüncüsü, acıyı ve hayal kırıklığını yeniden deneyimleme korkusu. Dördüncüsü, başka bir erkekle (başka bir kadınla) ilişki için çocukların önünde suçluluk duygusu. Beşincisi, çocukların yeni ebeveyn(ler) ilişkisini reddetmesi. Genellikle çocukların gözünde bu tür ilişkiler, özellikle ölümü durumunda, eski eşe ihanet gibi görünür.

Yeniden evlenmede çocuklar ve üvey baba / üvey anne arasındaki ilişkide sorunlar

Irina Kamaeva, yeniden evlenmede çocuklar ve üvey baba / üvey anne arasındaki ilişkideki mevcut sorunlar hakkında hemfikir olmanın zor olduğu konusunda uyarıyor. Bunlardan bazıları. Birincisi, yeniden evlenmede çocukların iki ebeveyni olur. Eski ve şimdiki iki eş arasında işlevler nasıl yeniden dağıtılır? İkincisi, çocuklar ebeveynlerine sadakat ve sevgi gösterebilir ve yenisi hakkında kötü konuşabilirler. Üçüncüsü, çocuklar ebeveynlerini bir şekilde birleştirmeye çalışarak provokasyonlar düzenleyebilir. Dördüncüsü, büyükanne ve büyükbaba, çocukların babası olduğu bahanesiyle önceki kocanın tarafını alabilir. Beşincisi, anne yalnız kaldığında çocuk onu yoğun bir şekilde kontrol etmeye başlar. Ebeveynlerinden birini çoktan kaybetmiş ve ikincisini kaybetmekten çok korkuyor. Ve altıncı olarak, üvey babadan / üvey anneden ceza sorunu. AT Sovyet zamanları Boşananların görevi daireyi bölmek ve nafaka sorununu çözmekti. Bugün birden fazla apartman dairesi olabilir, bir çocuk değil, bir evlilikten değil. Artı bazı yükümlülükler, ipotekler, krediler, hasta ebeveynler.

İşte biraz daha olası zor durumlar. İlki. Bir üvey annenin üvey çocuklarla olan ilişkisinde, yetiştirdiği çocukların annesi olan, ancak çoğu zaman karşılıklı sevgiden mahrum kalan bir kadının dramını nadiren fark ederler. Bu nedenle sevgisini tam olarak ifade edemez. Bu durum kadınlar için erkeklere göre daha zordur. Yine de, yerli olmayan çocuklara bir yaklaşım bulmayı başarırsa, minnettarlıkla onlara göz yumabilir. İkinci durum. Bir kadın, annesiyle birlikte yaşıyorsa, kocasının ilk evliliğinden olan çocuğuna nasıl davranacağını bilmiyor. Bu çocukla iletişim kurmaya değer mi? Yaygın bir hata, bir kadının çocuğu hiç yokmuş gibi, kocasının ilk evliliğinin bir hata olduğunu iddia etmeye çalışmasıdır. Doğal olarak, çocuk ona aynısını ödeyecektir. Bir durum daha. Ebeveynlerden biriyle bırakılan çocuk, ikisinden daha önce aldığı her şeyi istemeden birinden talep eder ve bir yabancıya ihtiyacı yoktur. Kızı annesine "Kimseye ihtiyacımız yok" der. Oğul, yeni adama dönerek şöyle diyor: "İkinci bir babaya ihtiyacım yok." Genellikle üvey babalar ve üvey anneler, farklı bir çevrede büyüyen çocuklarla ilgilenir. Onlarla büyütmediler erken çocukluk kanaatlerine göre. Bu nedenle çocuklar, mevcut aile yapısını değiştirmeye çalışan yerli olmayan ebeveynleri kabul etmezler.

Yeni aileler, ilk evliliğinden olan çocuklar ailede yaşıyorsa birçok sorun yaşarlar. Ayrıca, ortak çocuklar da olduğunda daha fazla zorluk ortaya çıkar. Bu durumda, tüm aile üyeleri arasında ilişki kurmak daha zor hale gelir. Çatışma durumları ne kadar büyükse, bu ailenin yapısı o kadar büyük ve karmaşıktır. Bazen, yeni bir babanın varlığı, çocuklar için eksik bir aileden daha acı verici bir faktör olarak ortaya çıkıyor. Özellikle yeni bir evlilikte bir çocuğun doğumu, daha büyük çocuğu "gereksiz" hale getirdiğinde. İlk doğan, annenin yeni yaşamına uymaz. Daha sıklıkla bu, yeni kocanın karısının ailesi ve çocuğu için sorumluluk almak için acelesi olmadığı "medeni evlilikler" için tipiktir. Aynı zamanda, zamanının ve bakımının bir parçası olarak kendine yöneliyor.

Yetişkinler, yaşamlarında meydana gelen değişiklikleri anlamadıkları için problemler ortaya çıkar. Medeni hal kendi çocukları. Bazı sabırsız kadınlar da yeni kocanın çocuğa kendi çocuğuymuş gibi davranmasını bekler. Ve kocanın bunu yapmak için acelesi yoksa kırılırlar. Aynı zamanda, özellikle ceza söz konusu olduğunda, her hareketini titizlikle izler. Kural olarak, bu pozisyon kocalarına güvenmeyen kadınlar tarafından alınır. Böyle bir pozisyonun kocayı çocuğuna bakmaktan caydırması doğaldır ve evlilik tehlikede olabilir.

Üvey babalar ve anneler, önceki evliliklerinin çöküşü için suçluluk duygusuyla yeni bir aileye girerler. Bunun sonucu, yabancı bir çocuğa herhangi bir günahın bağışlanması ve makul kısıtlamaların olmamasıdır. Sonuç - eğitimde aşılmaz sorunlar. Çocuğa açıkça rüşvet vermek ve sevgisini kazanmak için rüşvet vermeye çalışırlar. Samimi bir duygu bile bir çocuğa sevgiyi empoze etmeye çalışmayı haklı çıkarmaz. Ağır psikolojik travma geçirmiş bir çocukla ilgilenmemiz gerektiğini unutmamalıyız. Bunlar ebeveynlerin kavgaları ve çocuğun bir seçim yapması gerekiyorsa - kiminle yaşayacağı - boşanmanın kendisi zor. Son olarak, ebeveynin farkında olmadan parçası olacağı yeni bir aile yaratma kararı. Çocukların sevgisi ve şefkati, yeniden evlenmeye karar verirken unutulmaması gereken yüksek bir bedelle gelir. Çocukların uzlaşmazlığını ve yüksek adalet duygusunu hatırlamak da önemlidir. Bir çocuğun bir yabancıya karşı belirli bir tutum sergilemesi istendiğinde ve beklendiğinde, özellikle ergenlik döneminde üvey babanın (üvey annenin) reddedilmesinin ana nedeni onun için seçim eksikliğidir.

1 V. S. Nemtsov, Aşk Birliği (Minsk: Uyanış Kilisesi, 2009), 35.

2 age, 36.

3 Nemtsov, Aşk Birliği, 17.

4 A. A. Vyalov, “Şehvet karşısında zaferin sırları”, AMTSEKHU, (14/07/2012), Amcecu.org (03/15/2018).

5 N.a. “Ukraynalıların daha sık evlenme ve boşanma olasılıkları azaldı”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018).

6 Svetlana Eremina, “Evlilikle birliktelik: Avrupa'da boşanma sayısı açısından Ukrayna neden üçüncü sırada”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, “Ukrayna'da evli çiftlerin %75'i evliliğin ilk beş yılında boşanıyor”, New Culture, https://goo.gl/PQoYkC (03/15/2018).

8 N.a. “Ukrayna'da Boşanma İstatistikleri”, Hukuk Merkezi “Yurinform”, (07/21/2017), https://goo.gl/iSZJxy (03/15/2018).

9 N.a. “Ukrayna Evanjelik Kiliseleri toplum için ahlaki kurallar ilan etti”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, çeviren D. A. Romanov, editör: A. A. Barabanov (Kazan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 Bakınız Ek No. 1: Örnek Anonim Anket.

12 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

13 Zhuravskaya, “Yeniden evlenme: artıları ve eksileri” (03/15/2018).

14 İncil'de Adams, Evlilik, Boşanma ve Yeniden Evlenme, 104.

15 Valentina Tseluiko, “Ölümcül bir sonucu olan evlilik çatışması. Bir ilişki nasıl kaydedilir ve buna değer mi”, Nnre.ru kütüphanesi, (11/17/2017). https://goo.gl/Zxuv9K (03/15/2018).

16 Mark Altrogge, “İhtiyaçlarımı Karşılamıyor,” Vaazlar, İncil Vaizleri Kardeşliği, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (03/15/2018).

17 N. A., “Yeniden evliliklerin sorunları ve psikolojisi”, Mir v semye, aile mutluluğunun sırları. https://goo.gl/qeRNVr (03/15/2018).

18 Irina Zhuravskaya, dergi için röportaj " Kadın Sağlığı”, “Yeniden evlenme: artıları ve eksileri”, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (03/15/2018).

19 Andrey Lorgus, Tamara Amelina tarafından derlenmiş, “Yeniden evlenmeler. Kimse bunun kolay olacağına söz vermedi”, Рravmir.ru, Ortodoksluk ve Dünya, (9 Nisan 2014) https://goo.gl/A3TXBq (03/21/2018).

20 Zhuravskaya, “Yeniden evlenme: artıları ve eksileri” (03/15/2018).

22 Lorgus, "Yeniden Evlilikler" (21.03.2018).

23 Bakınız Ek 2: Yeniden Evlilikte Çatışmanın Olası Nedenleri.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, çeviren Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 N.A., "Yeniden Evlilik", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17/11/2017).

26 Gumerov, "Yeniden evlenme sorunları" (03/15/2018).

27 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

28 Oksana Khanas, “Yeniden evlilikler cinsiyet, çocuk ve alternatif olmaması nedeniyle sonuçlandı”, Gazeta.ua, (31 Ocak 2012). https://goo.gl/CqjY4j (03/21/2018).

29 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

30 Roksolana Gnatyuk, “Temiz bir sayfadan veya ikinci kez koridordan aşağı”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (03/21/2018).

31 N. a., "Yeniden evlenme" (17/11/2017).

32 Lorgus, "Yeniden Evlilikler" (21.03.2018).

33 Gumerov, "Yeniden evlenme sorunları" (03/15/2018).

34 Zhuravskaya, “Yeniden evlenme: artıları ve eksileri” (03/15/2018).

36 Gumerov, "Yeniden evlenme sorunları" (03/15/2018).

37 Tim ve Beverly Lahey, “40 yaşından sonra evlilik yatağının sırları, yaşam için aşk”, İngilizceden tercüme S. V. Sheidt, yönetici editör I. A. Deykun (St. Petersburg, MRO HVE, “Yeni ve Eski” yayınevi, 2009 ), 196-197.

38 Bakınız Ek No. 2: Eski Yakınlığın Yeni Birliktelik Üzerindeki Etkisi.

39 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get In the Way, çev. İngilizceden, editör: G. Raevskaya (Moskova, Triada, 2010), 444.

41 Tarak, Yoluna çıkan aile sırları, 445.

42 Nemtsov, Aşk Birliği, 361.

43 İncil'de Adams, Evlilik, Boşanma ve Yeniden Evlenme, 118.

44 Gnatyuk, “Temiz bir sayfadan veya koridordan ikinci kez” (03/21/2018).

45 Zhuravskaya, “Yeniden evlenme: artıları ve eksileri” (03/15/2018).

46 Lorgus, "Yeniden Evlilikler" (21.03.2018).

47 Tarakçı, Yoluna çıkan aile sırları, 31-32.

48 Tarakçı, Yoluna çıkan aile sırları, 69-70

49 N. a., "Yeniden evlenme" (17/11/2017).

50 N.A., "Yeniden Evliliğin Psikolojik Sorunları", StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17/11/2017).

51 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

52 Lorgus, "Yeniden Evlilikler" (21.03.2018).

54 N. A., “Yeniden evlenmelerin sorunları ve psikolojisi” (03/15/2018).

55 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

56 Chip Ingram, Çılgın bir dünyada nasıl bilge bir ebeveyn olunur ve kalabalığın arasından sıyrılan çocuklar nasıl yetiştirilir (Kyiv, Journey into the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

60 Timothy Paul Jones, “Aile Bakanlığı: How a Biblical Worldview Influences Parenting,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (03/21/2018).

61 Jones, “Aile Bakanlığı: İncil Dünya Görüşü Ebeveynliği Nasıl Etkiler” (3/21/2018).

62 John MacArthur, “Tipik Ebeveyn Tuzakları”, Vaazlar, İncil Vaizleri Kardeşliği, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (03/21/2018).

63 Nemtsov, Aşk Birliği, 388.

64 Johannes P. Louw ve Eugene Albert Nida, Greek-English Lexicon of the New Testament: Based on Semantic Domains (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Havari Pavlus'un Sorunlu ve Acı Çeken Bir Kiliseye Mektupları: I ve II Corinthians, Araştırmacı Serisinin Yorumu, Cilt 6 (Uluslararası İncil Çalışması, Marshall, Teksas, 2002), 176.

66 Louw ve Nida, 456.

67 James Swanson, Anlamsal Etki Alanlarıyla İncil Dilleri Sözlüğü: Yunanca (Yeni Ahit) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7:12-13.

68 Louw ve Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke's Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atlı, Korintliler I ve II, 176.

72 John MacArthur, Yeni Ahit Kitapları Üzerine Yorum, 1 Corinthians, ed. S. Omelchenko (Slav Evanjelik Cemiyeti, 2005), 195.

73 Bruce Winter, First Epistle to the Corinthians, In New Bible Commentary, Part 3, New Testament, İngilizceden tercüme edildi, çevirmenler: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (St. Petersburg, Mirt yayınevi, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. Korintliler, 195.

75 Kış, 1 Korintliler, 462.

76 MacArthur, 1. Korintliler, 195.

77 John Piper, “Ebeveynler, Çocuklarınızdan İtaat İsteyin”, Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (11/8/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (03/21/2018).

78 John MacArthur, “How to Evangelize Children,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (03/21/2018).

79 Atlı, Korintliler I ve II, 175.

80 MacArthur, 1. Korintliler, 195.

81 Henry George Liddell ve diğerleri, A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 ve 2 Timothy, Titus ve Philemon, Ironside Açıklayıcı Yorumları (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, 1 Timothy 3:2'de “The Husband of One Wife’ Requirement in One Wife”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Sistematik Teoloji, İngilizce'den tercüme edilmiştir. T.G. Batukhtina ve V.N. Genke (St. Petersburg: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Timothy, Titus ve Philemon'a Mektuplar, 3. baskı. tam devir ve güncellenmiş, The New Daily Study Bible (Londra: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, “The Pastoral Epistles,” The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londra: A.C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, Pastoral Mektuplar, 169.

90 Thomas C. Auden, ch. ed Kilise Babalarının İncil Yorumları ve 1-8. Yüzyılların Diğer Yazarları, Per. İngilizce, Yunanca, Latince, efendim. Cilt editörü Peter Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J.N.D. Kelly, Pastoral Mektuplar. Black'in Yeni Ahit Yorumu (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, İngilizceden çevrilmiş (Moskova: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoral Mektuplar, 172.

94 J. J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy” içinde A Commentary on the Holy Scriptures, Düzenleyen John Peter Lange, Philip Schaff ve J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius ve Hans Conzelmann, Pastoral Epistles, Pastoral Epistles Üzerine Bir Yorum, Die Pastoralbriefe'nin Çevirisi, 4. Rev. Ed. H. Conzelmann., Hermeneia - İncil üzerine eleştirel ve tarihsel bir yorum (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Mektuplar, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 ve 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “The Husband of One Wife,” Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen ve Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Ücret, 1 ve 2 Timoteos, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, St. Pavlus'un Koloselilere, Selaniklilere, Timoteos'a, Titus'a ve Philemon'a Mektupları (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Yeni Ahit Kitaplarının Yorumu. 1. Epistle to Timothy, İngilizceden O. Rubel tarafından çevrilmiştir (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus ve Philemon, İngilizceden tercüme edilmiştir (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall ve Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (Londra: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea ve Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “Bir Karının Kocası” Gereksinimi” 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, İngiltere: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Aynı eser, 158.

111 Glasscock, “Bir Karısının Kocasının Gereksinimi”, 249-250.

112 MacArthur, İncil Çalışması, 1342.

113 Warren Wiersby, "Malachi", Commentary on the Old Testament, Cilt 2, Ezra-Malachi, tercümesi O. A. Rybakova, editör Yu. A. Tsygankov (St. Petersburg, "The Bible for All", 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, "The Book of Malachi," in Biblical Cultural Historical Commentary, Kısım 1, Eski Ahit, İngilizce'den tercüme, T.G. Batukhtina, A.P. Platunova, ed. T.G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai ve Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai ve Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor ve E. Ray Clendenen, cilt. 21A, Haggai, Malachi, elektronik ed., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, İncil Çalışması, 1347.

119 Verhoef, Haggai ve Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai ve Malachi, 275.

121 MacArthur, İncil Çalışması, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Yeni İncil Tefsiri, Bölüm 2, Eski Ahit, Malaki peygamberin Mezmur Kitabı, İngilizceden tercüme edildi, çevirmenler: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Petersburg, Mirt Yayınevi, 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malaki, 359.

124 Verhoef, Haggai ve Malachi, 277.

125 Swanson, İncil Dilleri Sözlüğü, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malaki, 359.

127 Verhoef, Haggai ve Malachi, 277.

128 age, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, cilt. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Efesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efesliler, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Efesians, The Pillar New Testament yorumu (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, “The Role of Woman,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (5/19/2009). https://goo.gl/WnywHw (03/21/2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort ve Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon., "Yeni Yaşayan Çeviri'nin Tüm Metniyle." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efesliler, 402.

139 O'Brien, Efesliler, 411.

140 Kurt Aland ve diğerleri, Novum Testamentum Graece, 28. Baskı. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Efes 5:21–22.

141 Louw ve Nida, 467.

142 Clinton, Efesliler, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland ve diğerleri, Novum Testamentum Graece, Başlık Başında: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efesliler, 380.

145 O'Brien, Efesliler, 411.

146 Clinton, Efesliler, 380.

147 age, 381.

148 Thielman, Efesliler, 374.

149 O'Brien, Efesliler, 411.

150 Thielman, Efesliler, 374.

152 Thielman, Efesliler, 376.

153 Clinton, Efesliler, 382.

154 O'Brien, Efesliler, 412.

155 Clinton, Efesliler, 384.

156 O'Brien, Efesliler, 416.

157 Clinton, Efesliler, 381.

158 age, 404.

159 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 114.

160 Aynı eser, 114.

162 Clinton, Efesliler, 408.

163 O'Brien, Efesliler, 418.

164 MacArthur, Kadının Rolü (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.

167 age, 493.

168 Clinton, Efesliler, 368.

169 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 110.

171 Louw ve Nida, 744.

172 Aynı eser, 157.

173 Clinton, Efesliler, 368.

175 Thielman, Efesliler, 385.

176 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 115.

177 Clinton, Efesliler, 384.

178 O'Brien, Efesliler, 418.

179 Clinton, Efesliler, 404.

180 Thielman, Efesliler, 387.

181 Clinton, Efesliler, 406.

182 Thielman, Efesliler, 382.

183 Clinton, Efesliler, 405.

185 Clinton, Efesliler, 393.

186 Victor P. Hamilton, Yaratılış Kitabı. Bölüm 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efesliler, 370.

188 Swanson, İncil Dilleri Sözlüğü, Yaratılış 2:24.

189 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 117.

191 Clinton, Efesliler, 369.

192 Aynı eser, 398.

193 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 119.

194 Louw ve Nida, 734.

195 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 110.

196 Clinton, Efesliler, 399.

197 age, 403.

198 Hoehner, Efesliler, Filipililer, Koloseliler, 1&2 Selanikliler, Philemon, 119.

198 Clinton, Efesliler, 400.

199 Nemtsov, Aşk Birliği, 386-387.

200 age, 388.

202 Louw ve Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa ve Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atlı, Korintliler I ve II, 164.

205 MacArthur, 1. Korintliler, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker Yeni Ahit üzerine yorumsal yorum (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atlı, Korintliler I ve II, 165-166.

208 Louw ve Nida, 670.

209 MacArthur, 1. Korintliler, 185.

210 Ciampa, Korintlilere İlk Mektup, 272-285.

211 Aynı eser, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia yorumu (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Korintliler, 230.

215 Garland, 1 Korintliler, 252.

216 Louw ve Nida, 477.

217 Henry George Liddell ve diğerleri, A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Korintliler, 252.

219 Ciampa, Korintlilere İlk Mektup, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korintliler, 185-187.

221 age, 185-187.

222 Louw ve Nida, 562.

223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.

224 MacArthur, 1. Korintliler, 185-187.

225 Garland, 1 Korintliler, 252.

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, "Açıkçası sır hakkında", herkes için Hıristiyan kitapları. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, “Neden Cinsel Sadakat Kilise İçin Önemlidir – Bölüm 1,” Birbirine Danışmak (9/8/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018).

229 J. Ramsey Michaels, cilt. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, cilt. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronik baskı, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker Yeni Ahit üzerine yorumsal yorum (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, “Κέρδος, Κερδαίνω,” ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley ve Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 age, 10.

240 Michaels, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Aynı eser, 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1 Peter, 206.

247 age, 203. Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw ve Nida, 118–119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Aynı eser, 160.

252 Michaels, 1 Peter, 170.

253 Aynı eser, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1 Peter, 207.

258 age, 209.

259 Jobes, 1 Peter, 211.

260 Jones, “Aile Bakanlığı: İncil Dünya Görüşü Ebeveynliği Nasıl Etkiler” (3/21/2018).

261 Albert Mohler, “Nasıl oldu? Aile Krizi – Teolojik Kriz”, Vaazlar, İncil Vaizleri Kardeşliği, (12/11/2012). https://goo.gl/cgnFrH (12/01/2012).

262 Stein, "Boşanma", 510.

263 Grudem, Sistematik Teoloji, 525-526.

264 Mohler, “Bu nasıl oldu? Aile Krizi – İlahiyat Krizi” (01.12.2012).

265 N.A., Yeniden Evlilikler: Özellikler, Türler, Sorunlar, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (03/21/2018).

266 Gumerov, "Yeniden evlenme sorunları" (03/15/2018).

267 Tseluiko, “Ölümcül Evlilikte Çatışma” (03/15/2018).

268 Irina Kamaeva, “Yeniden Evlilikler 12 Zor Anlar”, Psikoloji https://goo.gl/Jdd25S (21/03/2018).