Поради лікаря-психотерапевта. Як пережити розлучення з коханим? Поради лікаря-психотерапевта Спрямуй свої емоції у правильне русло
Живіть
Я розумію, що це справді несподівана порада. Але насправді всі рекомендації розпочинати нові справи, творити добро, зайнятися кар'єрою, завести кота, коханця, бліх – це лише способи відволіктися. Давайте приймемо як факт: ви розлучилися, вам може бути від цього добре, погано, жахливо, добре. Але ви все ще мешкаєте. І живіть.
У кожний момент, коли вам хочеться залізти під ковдру, сховатись, прокинутися, коли це закінчиться – живіть. Кажіть собі: «Це – я, це моє обличчя, моє тіло, моя робота, мої діти, мої котики, мої собаки. Я не зникаю, бо хтось пішов чи щось закінчилося. Я й досі є. Я живу". Не відбирайте у себе чутливість – зустрічайтеся і з болем також. Суспільство і світ привчають нас не стикатися з тим, що в нас болить, але оніміння - це той самий параліч: що менше відчуваєш, то менше живеш.
Прийміть свою «дурість»
Вам будуть давати багато порад: не дзвони йому, подзвони йому, скажи їй, не говори їй, признач сто побачень, випий, купи нову сукню, зроби нову стрижку. А ви будете чинити нелогічно. Можливо, навіть так, як самі вважаєте непотрібним та неправильним. Ви зателефонуйте йому, не зателефонуйте йому, не скажете їй, скажете їй, не призначте побачення, не нап'єтеся (нап'єтеся), не купіть сукню і не пострижетесь. При важкому розлуці приціли збиті і певний час рішення приймаються під впливом моменту, а чи не якісного вивчення поточних умов. Прийміть це.
Якщо вам погано – не бійтеся
Так, вам погано та іншої реальності не існує. Ви страждаєте, плачете, моліться. Якщо кохана людина була важливою і гарною, погано і має бути. Коли сто рублів втрачаєш - засмучуєшся, а коли втрачаєш когось важливого, струснутись і піти далі було б досить цинічно. Але це означає, що у вас було щось цінне. Можна, звичайно, тут заплакати і сказати, що "тепер немає...". І плачте. Натомість було. Згодом цей факт стане важливішим. Чим раніше ви почнете його цінувати, тим краще.
Напишіть список
Усі психологи рекомендують писати списки, чим я гірший? Наприклад, «11 моїх улюблених шкарпеток колишнього» або «17 планів на майбутнє без цієї кози». Напишіть будь-який список - його чи її переваг, недоліків, плюсів, мінусів, просто якийсь сторонній список - покупок, наприклад. Складіть кошторис на ремонт дачі батьків.
Добре, це майже жартівливий пункт. Але якщо ви любите складати списки – обов'язково складіть. Тому що структурування ситуації допомагає впоратися з хаосом та високим рівнем почуттів: коли ми складаємо списки, більше працює аналітична частина мозку. До того ж кошторис ремонту завжди знадобиться.
Заземляйтесь
При сильних переживаннях людина ніби ширяє - встає на шкарпетки, не дихає, не відчуває свого тіла. Видихайте. Щільно встаньте на ноги. Відчуйте своє тіло. Згадайте, як вас звати, скільки вам років, яка у вас освіта, яку їжу ви найбільше любили у дитинстві.
Знайте: незамінних немає
Згадайте свої добрі переживання до зустрічі з цією людиною і без неї. Немає таких? Не може бути. А як же та найулюбленіша їжа в дитинстві? Ви багато років жили без цієї людини: ходили з друзями до парку, прогулювали математику, отримували двійки, заробляли гроші.
Можливо, життя чи зустріч саме з цією людиною – найкраще, що з вами траплялося на даний момент. Але не єдине хороше і точно не єдине хороше, що буде у вашому житті. Принаймні, якщо ви так вирішите.
Вирушайте на терапію
Ні правда. Ідіть до психолога, розкажіть йому все, поплачте, розгнівайтеся, знайдіть зв'язок з мамою, татом і тим, що бабуся (прабабуся) пережила у війну. Може, це у вас сімейний сценарій який? Самоздійснене пророцтво? Нарцисична травма? Сепарацію не пройдено? Залежність, ускладнена депресією та компульсивним переїданням? Може, ви взагалі найхворіша людина у світі? А ви думаєте, що все через нещасне кохання.
Ну а якщо серйозно, психологи – це такі спеціальні люди, які існують, щоб допомагати тим, кому погано. Вони навчаються по 15 років, щоб правильно сісти поряд з вами та поговорити про те, що саме не так. Напевно, не дарма.
Лаяться
І на мене теж можна, бо, мабуть, якщо у вас сильні почуття, будь-які тексти здаються марними. Не забувайте про свою агресію, це дуже важливо. Тому що є не тільки біль, а й агресія - на те, що ви в такій ситуації, на те, що він недостатньо розумний (розумна), на тисячу речей.
Просіть про допомогу та підтримку
Психолог – це добре, але ще краще, якщо у вас є друг, подруга, колеги, однокурсники, батьки, хтось хто зможе потримати вас за руку в особливо чутливий момент. Іноді може здаватися, що ви всім набридли своєю історією, і страшно звернутися до когось знову по допомогу. Але це дуже важливе заняття.
Сподівайтесь
Може, навіть не на нове кохання. Просто на щось добре: поїздку в цікаве місце, вступ до вузу, зміну роботи, новий сезонулюбленого серіалу – загалом, на щось, що принесе вам радість. Спробуйте відновити улюблені заняття або хоча б просто побудуйте собі якийсь новий, але стійкий графік. Надія та віра у майбутнє – одна з основ відновлення.
Наш експерт – лікар-психотерапевт Тетяна Нікітіна.
Запізніле прозріння
«Раптом» ніхто не йде. Згарячи, після сварки, на піку емоцій чоловік вистачає куртку і біжить до друга, жінка збирає сумку та їде до батьків. Насправді такі пари і не думають розходитися – відсоток возз'єднань після подібних «родинних ураганів» дуже високий. Як відомо, «милі лаються – тільки тішаться»: зв'язки між ними не тільки не руйнуються, а й стають міцнішими. Головне – не перетворювати подібне на систему.
Найнесприятливіші за прогнозами (тобто ставлять крапку в сімейного життяабо відносинах, що склалися) догляди здійснюються не з гарячого, а тільки на тверезу, холодну голову. Рішення дозріло, зважено всі «за» та «проти», підготовлено план «втечі». Залишилася справа за малим – повідомити тепер уже колишню половину.
Нерідко психотерапевти чують від цих «колишніх» одну й ту саму фразу: «У нас все було добре, чого йому (їй) не вистачало?»
Ці слова повторюють і досвідчена домогосподарка з великим стажем сімейного життя, і юна розпещена панночка, і злісний ревнивець, і вірний чоловік, і батько, що любить. До речі, чоловік Анни Кареніної, який відносив себе до останніх, був щиро здивований невдячністю своєї дружини і ставив собі те саме питання, навіть не здогадуючись, що дружина вважає його «машиною» і їй не вистачає такої дрібниці, як… Любов. Цей хрестоматійний приклад зайвий раздоводить, наскільки люди, які живуть поруч, можуть бути далекі один від одного. Те, що для одного складає земне щастя, для іншого – блаженство, розбещеність, щось варте уваги.
Доводиться визнати: , Розлучення не трапляються через короткочасне божевілля одного з партнерів. На те є вагомі причини, про які до певного часу друга половина просто не знає. На жаль, той, хто недостатньо прислухається до свого партнера і не намагається його зрозуміти (або йому просто ніколи, а може, й нецікаво), одного разу може бути один.
«Я відчувала, що ми не створені один для одного, - розповідає Галина, миловидна, інтелігентна жінка трохи за п'ятдесят, - але у нас діти, сім'я, і я б ні за що наші стосунки не зруйнувала. А він зробив це і пішов до іншого.
Ситуація є типовою. Жінка найчастіше прагне зберегти сім'ю, налагоджений побут, звичне оточення. Чоловік більш схильний до експериментів і навіть авантюр, не проти завоювати нові вершини… Тому, якщо стосунки в чомусь не влаштовують обох, першим на розрив іде саме він.
Крапка чи кома?
Коротка стандартна фраза пролунала. А далі – душевний біль, шок, розгубленість, відчуття провини… І водночас – образа, гнів, ображене самолюбство, особливо коли з'ясовується, що причиною розлучення стали любовні стосунки з кимось на боці. Ті, хто хоча б раз у житті пережив розрив відносин, напевно, назвуть момент після розставання одним із найскладніших періодів у своєму житті. Його без перебільшення можна вважати справжньою психічною травмою.
Іноді в довгому, коли накопичуються взаємні закиди і нерозуміння, подружжю здається, що найкращий вихідз глухого кута - це розлучення, але навіть у цьому випадку «підведення риси» може бути дуже болючим. Що ж говорити про тих, хто вважає свої стосунки з партнером, якщо вже не ідеальними, то принаймні терпимими.
Багато психологів, що працюють з сімейними парами, вважають, що найбільша помилка, яку припускаються у момент після , – це прагнення всіма силами – умовляннями, погрозами, обіцянками – постаратися якнайшвидше його/її повернути. Цей непродуманий, імпульсивний рух здається здавалося б правильним, адже «потяг ще не пішов», можна щось змінити, виправити. Але така тактика спрацьовує лише у випадку з «партнером-шантажистом», коли чоловік/дружина не збирається нікуди йти і лякає розлученням, якщо хоче добитися чогось суттєвого: дружина вимагає переїзду в окрему від батьків квартиру, а чоловік – догляд дружини з роботи та народження малюка. У разі продуманого і заздалегідь спланованого догляду ні сльози, ні вмовляння не вплинуть, а загрози можуть підштовхнути до ще більш рішучих дій і вже не залишать змоги налагодити нормальні відносини після розлучення.
Поради психолога: що не можна і що можна робити після його догляду?
Не можна
Переслідувати, затівати нескінченні з'ясування – «чому» та «хто винен», обривати телефон, писати повідомлення та завалювати електронну скриньку листами, підстерігати на вулиці. Така активність не призведе до позитивним результатам. Той, кого переслідують, починає почуватися «загнаною дичиною», тому намагається втекти швидше та подалі. Згадайте про самолюбство та гордість. Деякі «пішли» іноді переглядають свої вчинки та повертаються. Тільки частіше вони повертаються до тих, хто не забуває про почуття власної гідності.
Посипати голову попелом і замикатися в чотирьох стінах, плекати свою втрату. Цілком може статися, що те, що ви вважаєте кінцем, насправді виявиться початком інших відносин, куди світліших і значніших. Мудрі людикажуть: «Коли зачиняються одні двері, обов'язково відчиняються інші».
Переставати слідкувати за своєю зовнішністю. , а перукарня та косметичний салон – за розкладом. А також солярій, тренажерний зал, басейн та інше.
Мститися за нанесену образу, дзвонити його/її нової пасії, загрожувати чи намагатися розладнати їхні стосунки. Такі дії дадуть колишнім коханим зайвий привідутвердитись у правильності свого рішення залишити вас.
Розповідати друзям, сусідам, колегам гидоти про колишніх. Адже вони вас влаштовували, коли були поряд.
Негайно заводити новий роман. Поки ви не відчуєте себе вільним від колишніх любовних оків, поки ваше серце ще належить йому, вам не зав'язати по-справжньому теплих і міцних романтичних стосунків.
Можна, можливо
Не зображати із себе снігову королеву» або «крутого мачо», а прожити та відчути біль, образу, тугу. Нехай будуть сльози, не треба їх боятися і соромитися, вони допомагають гоїтися душевним ранам.
Відволікатися. Допоможе робота, яка, як відомо, «рятує нас від трьох лих – нудьги, ледарства та злиднів».
Експериментувати. Багато жінок, радять кардинально поміняти імідж, наприклад, перетворити строгу каштанову стрижку на золотисті завитки. Чоловіки обирають інші шляхи: один колишній чоловік» після відходу дружини повністю змінив обстановку у квартирі.
Творити. Ви колись мріяли освоїти гітару чи танцювати фламенко, але вічно бракувало часу? Момент настав – негайно записуйтесь на курси, знаходите студію танцю. Спочатку буде важко, але саме ці труднощі відвернуть від переживань. І як знати, можливо, незабаром ви складете прекрасну ліричну пісню або висловите у танці свою любов і надію.
Знайти тих, хто потребує допомоги: відвезти іграшки в дитячий будинок, приносити продукти самотній літній сусідці, зводити в театр свою маму або бабусю.
Відправитися в подорож. Зміна обстановки завжди допомагає впоратися зі стресом і дає неоцінне енергетичне підживлення. Крім того, саме під час далеких мандрівок іноді виникають чудові романтичні стосунки, які – як знати? - Можуть перерости в щось більше.
«Пробачити і відпустити», як у пісні співається. Відразу це зробити не вийде, але час лікує. Обов'язково настане день, коли ви відчуєте, що відпускаєте людину, яка принесла вам радості та страждання. Просто тому, що він не належить вам, і ви, попри все, поважаєте його вибір та його право жити своїм життям.
90976
Терзають думки про те, чи правильно ти зробив, розлучившись із колишньою? Згадуєш, як з нею колись було добре? Викинь ці маячні думки з голови! Я знаю, як поводитися після розлучення.
Збери яйця в купку і живи. Якби ти був справді щасливий з нею, то не кидав би. Все не так. Приймай рішення та неси за них відповідь.
7. Намагатися її повернути.
Так, якщо ти любиш, і тобі розбили серце, складно змиритися з тим, що відбувається.
Знаю, ти захочеш докласти зусиль і повернути її. Довести свої почуття, поновити те, що було дорого.
Спостерігаючи віники троянд та написи під вікнами, вона тільки задере ніс. Обіцянки виконати все те, що вона просила, роблять тебе жалюгідним.
Тобі не потрібна дівчина, яка відмовилася від тебе. Тобі не потрібна та, яка тебе не цінувала та не поважала. Тобі не потрібна та, яка обрала життя без тебе. Забий на неї хер!
Правильна поведінка чоловіка після розриву:
1. Уникай зустрічей та спілкування з нею.
Ходіть до одного залу? Зміни. Живете поруч і буваєте в тому самому магазині? Не полінуйся ходити в інший. Утилізуй її та її сліди зі свого нового життя.
Чи не заходь на її сторінки і не дивися, з ким вона викладає фотографії. Плювати. Перестань стежити за її життям.
Усе. Її більше нема. Є ти і твоє життя.
2. Займися собою.
Спорт викликає виділення гормонів щастя. Через фізичні навантаженняДобре вихлюпуються негативні емоції. Прекрасне тіло буде тобі приємним бонусом.
Почни займатися собою. І не з понеділка і не після Нового року. А зараз. Сьогодні. Кинув читати статтю та пішов шукати залу!
Ще чудовий спосіб порадувати себе - це поїхати у відпустку. Стрункі мешканки островів у намисто з квітів точно виб'ють колишню з твоєї головушки.
Нове хобі може зарядити енергією. Почни займатись тим, чим давно хотів, але відкладав. Це допоможе відволіктися і порадувати себе, прокачати те, чого хочеться. Тепер ти можеш робити все, що тобі подобається. Тепер у тебе більше часу та всі можливості для досягнення цілей.
3. Виходь із дому, спілкуйся.
Не закривайся вдома в компанії з порожніми пляшками та охололою піцею. Це є вірний шлях до деградації.
Не цурайся життя і не відштовхуй друзів. Вони можуть дуже допомогти тобі. Висмикнути з депресії, дати стимул рухатися вперед, підтримати.
Гуляй, розважайся, спілкуйся з людьми і особливо жінками. Побачиш, що навколо повно панянок, яким ти подобаєшся.
У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розлука. У житті багатьох — не один раз. Це дуже важлива подія, оскільки вона лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розлучення є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нової, кращого життя, вірніше розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.
Тема розставання повною мірою. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережіть.ру». Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.
1. Поставити крапку
Якщо розставання відбулося, насамперед, потрібно прийняти факт, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.
Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання й у подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розлученням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є хибним. Перестати тримати його.
Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.
Але ті люди, якими ви зараз, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви є зараз, має визнати і прийняти це.
Якщо у вас є хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.
Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"
Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення - абсолютно необхідна умовауспішного переживання розлуки. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони страждають, вони застряють у цьому стані.
Часто коханці (особливо страждають любовною залежністю) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Ідучи – йди!»
І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а навпаки.
2. Подолати нав'язливі думки
У більшості кризових ситуацій ми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо її приводу. «Такої доброї, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". "У тебе ніколи не буде дітей". "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.
Умовно кажучи, 10% наших страждань від самої ситуації, від неможливості бачити близької людини, Бути з ним, та ін, 90% - від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.
Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб заподіяти вам зло. Прийняти думку чи не прийняти у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.
Що рекомендують психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів у подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.
А як щодо того, що він якраз у цей момент вліпить тобі кулю в спину?
Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Ідея — така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!
Як перемогти?
Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе у здоровий, тверезий стан. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.
Єдиний спосіб перемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.
Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.
Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить зараз. Три-чотири короткі молитви вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розлучення.
Якщо мучать думки жалості до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.
Типові думки - такі: "Я більше нікого не полюблю", "Мені ні з ким більше не буде так добре", "Моє життя більше не має сенсу", "Як же мені, бідолаха, тепер жити?". Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.
Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!
Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — на наше благо. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія послужить для покращення нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.
Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.
Типові думки: «Він краще за всіх, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».
Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цієї людини!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.
Психологічне пояснення є таким. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, - зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її волі, прив'язавши його до себе проти її волі, або бажання помститися, або бажання, щоб його спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.
Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то, зрозуміло, саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!
Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.
Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»
Молитва: "Слава Богу за все!". Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».
Молитва "Слава Богу за все!" універсальна. Вона містить у собі навіть прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є в нас.
Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пожалійте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.
Наголошую: тон усіх молитов повинен бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!
Є ще кілька правил, які слід враховувати, коли молитеся.
По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, у глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.
Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до того, хто вас любить. милосердному Батькові. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.
По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.
По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але під визначення «вищий розум» цілком підходить і Сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте собі Бога під час молитви візуально – це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)
Молитися треба рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у відчаї сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.
Де логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — відразу пішов би на дно.
Тому - не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!
3. Вибачити себе та іншу людину
Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.
Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.
По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міру своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидними (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого – приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.
По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.
Як вибачити?
Скажіть йому подумки: Я прощаю тебе! Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив чи берете він всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.
Якщо нав'язлива думка образи продовжуватиме переслідувати вас, використовуйте описану вище зброю молитви: «Господи, благослови її!»
Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.
Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.
Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не гожусь», «Я недостойний кохання» та ін.
Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.
Ірраціональне - це нав'язлива хибна думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.
4. Здобути вигоду, працювати над собою
Відома велика істина: будь-яка важка ситуація, будь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це надсилана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість зрости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо й цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.
Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікати, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.
Щоб пройти випробування, необхідно насамперед змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас сильнішими й терплячими. Смирення – це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.
Тепер, коли пройдено гостру стадію кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.
По-перше, якими були складникиваших стосунків, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? На вашу сторону, з боку партнера.
По-друге, у чому були справжні цілівідносин – сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? На вашу сторону, з боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?
По-третє, якщо ціль була гідною (справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходилиодин для одного та для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви припустилися? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички винесли ви з батьківської сім'їі з відносин, які передували цим відносинам?
По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні мети, які помилкибули допущені вами у процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?
У процесі цього аналізу, записуйте на папір усе те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які треба розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.
Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Перш за все, ми говоримо про внутрішньої роботи. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.
Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів усіх справ нашого життя.
Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні ціліна найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, позбавлення недоліків повинні бути вашими цілями. Чи не нова зустріч, не повернення того, хто пішов.
Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Оскільки в інакшевідносини будуватимуться на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми неусвідомлено шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.
Тому не зациклюйтесь на темі любовних стосунків! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все відбудеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї, гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу ж примчиться на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.
Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, у людини залишається одне поле діяльності - його душа. Якщо є хтось, про кого треба дбати, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Бо тільки любляча людинаможе по-справжньому дбати про інших. Ось історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.
5. Не визнавати у себе права бути нещасним
Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), непереборністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо, як дорослі люди, брати відповідальність за себе. І тому, хоч ми і боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально вчеплюємось і не хочемо відпускати.
Чим інфантильніша людина, тим більш довгий час він застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті начебто знайдено поважний привід для жалості до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажання, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?
Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові люди ніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.
Тому дорослі, душевно здорові люди не застрягають навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворюваннята самогубства. Всім нашим близьким і далеким, живим і мертвим ми потрібні сильними й радісними.
Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю з кимось із спадкоємців британського королівського дому. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.
6. Робити добрі справи
Особливого значення у роботі над собою мають добрі справи. Якщо криза допомогла вам виявити у себе схильність до любовної залежності, занижену самооцінку, егоїзм чи замкнутість на собі, заняття добрими справами – найкращі ліки для вас. Тільки це має бути справжня добра справа, а не угода з розрахунком на подяку людей.
-
(Протоієрей Ігор Гагарін)
Необхідно зрозуміти і прийняти себе ( Психолог Ірина Карпенко)
Час після розлучення потрібно просто пережити. Нове кохання обов'язково прийде, але не відразу. Щоправда, найприкріше, на той час вам буде вже зовсім байдужа реакція колишнього
Сором, образа та розпач. Ці не найприємніші почуття відчуває кожна жінка після розлучення з коханим чоловіком. Як пережити цей складний період у житті? Обговорень та рекомендацій на форумах, соціальних мережахбагато, поради різні. Найскладніше – це слідувати корисним порадамнавіть якщо розумієш, що це розумно. Емоції захльостують.
Тому тут ми зібрали рекомендації не про те, як вчинити та що робити. А про те, чого робити точно, на 100%, не треба! Зрештою, простіше утриматися від дурного вчинку, ніж чинити весь час розумно. Отже, у яких випадках треба сказати собі жорстке "ні" і чому.
1. Ні - п'яним загулам
На відміну від західного стилю мислення, у нас напитися з горя це начебто нормально. Виходить, не без нагоди. У спробі заглушити негативні емоції не лише юні дівчатаале цілком зрілі жінки звертаються до зеленого змія. «Вино та чоловіки – моя атмосфер-ра!» І ось уже життя здається не таке гірке, а ти – королева балу. Правда, недовго музика грає, настає день, і з ним приходять похмурі думки, тугі вдвічі.
Альтернатива:Чому б не освоїти нові види фізичної активності? Басейн, ранковий біг, аеробіка. На те, щоб змусити себе займатись, піде багато сил. Зате підтягнемо фізичну форму.
2. Ні – роману на зло після розставання
Багато жінок діють за таких обставин за принципом «клин клином вибивають». І намагаються знайти заміну невірному коханому, діють йому на зло. Заміну знаходить із числа вірних шанувальників або, ще гірше, десь на танцполі. Як правило, нічим добрим такі кульбіти не закінчуються: була одна проблема, стає дві. А для того, щоб колишній побачив вас об руку з новим щастям, потрібно ще добряче постаратися.
Альтернатива:метод заміни не такий вже й поганий. Тільки потребує часу та повного зречення думки про помсту. Доведеться перетерпіти. Якщо є бажання — нове кохання обов'язково прийде, але не відразу. Щоправда, найприкріше, на той час вам буде вже зовсім байдужа реакція колишнього.
3. Ні – дзвінкам та «випадковим» зустрічам.
Скільки разів твердили світові, що не варто надзвонювати колишньому, особливо в стані крайнього роздратування! Але дотримуватися цієї поради не виходить навіть у героїнь серіалів. Що тут сказати? Ні ні та ні! Просто візьміть за правило.
Альтернатива:йдучи — йди, незважаючи навіть на те, що пішов він взагалі. Найзгубніше - намагатися його повернути. Насправді кожна така спроба лише зменшує шанси на возз'єднання. Так уже чоловіки влаштовані, їм би все ганятися лісами за здобиччю. Якщо раптом трапиться так, що він захоче повернутись – зробить сам. І це буде його рішення, не ваше.
4. Ні – планам помсти
Виношувати плани помсти хоч солодко, але згубно для здоров'я та світовідчуття. До того ж багато речей ми, жінки та чоловіки, розуміємо по-різному. Твої натужні спроби стати тією, яку важко знайти, легко втратити і неможливо забути можуть викликати в нього лише жалість.
Альтернатива:пробачити та відпустити. Зробити це непросто, адже потрібна щирість. Ставити свічку за здоров'я і проклинати в душі це не вихід. Можна пошукати відповідну психотехніку прощення, наприклад, за методом Свіяша чи Симоронів.
Близькі у бажанні допомогти нерідко починають давати поради, що не відповідають вашій натурі. Наприклад: «покажи йому, чого ти стоїш, влаштуй скандал» або «йди до його нової і розберися з нею». Слухайте себе і не робіть того, чого душа не лежить. Так-так, якщо вам цього щиро хочеться, сходіть на розбірки до нової пасії свого колишнього. Тим самим принесіть їй задоволення.
Альтернатива: автолист. Якщо важко виплеснути емоції – пишіть. Одна умова – виливати душу паперу не на комп'ютері, а руки. Писати потрібно все, що прийде зараз на думку, обсягом не менше 5 аркушів принтерного паперу не зупиняючись. До речі, нерідко у процесі листи виникають дуже корисні думки.
6. Ні – пофігізму
Відхід у себе і байдужість на власне життя може призвести до того, що досить швидко входять у звичку. Якщо настає момент, коли єдине, чого хочеться – лежати на дивані та дивитись у стіну, піднімай себе як Мюнхгаузен за косу.
Альтернатива:наведи лад у квартирі. Добре для цього скористатися оригінальним. Після цього, як не дивно, з'являться нові життєві сили.
7. Ні - фрустраціям
Дуже неприємно усвідомлювати себе "мадам Брошкіної". Ще гірше те, що ці думки весь час крутяться в голові:
- «що подумають люди?»;
- "що я зробила не так?";
- «Більше ніколи мені не буде так добре».
Така уявна жуйка називається фрустрацією, що виникає внаслідок невідповідності дійсності бажанням. Позбутися цієї зарази у важких випадках допоможе психолог. Головне – не пускати справу на самоплив і усвідомлювати: ці думки вам зовсім не потрібні.
Альтернатива:скористайтеся тим, що сталося як життєвий урок, щоб стати кращим. У російській мові "любов" - це не тільки стосунки з чоловіком. Любов і інтерес до життя у всіх його проявах набагато важливіше відношень. Більше того, саме це є основою успішних відносин. Дивіться навколо та шукайте інші можливості радіти. Раніше ви дивилися на іншу людину, тепер подивіться на світ.
