• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Криза у сім'ї 6 років. Кризи сімейного життя за роками та шляхи їх подолання

Шлюб - це копітка праця двох людей, а не гарна казка. Через певний проміжок часу у кожної пари трапляється криза, яку необхідно навчитися долати. Багато хто не справляється з труднощами і бачить тільки один вихід із ситуації, що склалася – розлучення. Періоди, коли все валиться з рук, роздратування наростає, як снігова куля, і не хочеться повертатися з роботи додому – це закономірність. Саме це у психології і називається кризою. Відносини перевіряються на міцність. Переломні моменти в спільного життяділяться на кілька ступенів, про які слід знати заздалегідь, щоб легко подолати їх і залишитися разом.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Показати все

Ознаки кризи, що насувається

Кожен осередок суспільства індивідуальна, тому піки розбрат між подружжям можуть відбуватися в різний час. У психології шлюбу найголовніші кризові періоди припадають на 1 рік, 3 роки, 5 років, 7-8, 10-11, 12-15 та 20 років спільного життя. Подолати їх з гідністю та зберегти кохання один до одного дуже складно. Для цього потрібно навчитися згладжувати гострі кути та йти на поступки.

• конфлікти, що виникають з приводу;
• агресивна поведінка та небажання слухати другу половину;
• відсутність інтимної близькості;
• втрата інтересу до партнера;
• одноманітність і нудьга.

Перша криза: рік спільного життя

У перший рік у багатьох подружжя відбувається розчарування у партнері. Це саме той період, коли людина починає об'єктивно оцінювати того, з ким ділить житлоплощу. Порушується звичний укладжиття кожного, настають звичайні сімейні будні: молодята притираються один до одного і звикають. Перед партнером постає реальна людина з усіма перевагами та недоліками. Не кожен шлюб здатний впоратися із цим випробуванням. За статистикою, 90% подружніх пар не витримують перший переломний момент та подають на розлучення. Вони сподіваються, що з новим партнером все буде інакше. Але криза закономірна, і вона обов'язково дасть про себе знати в іншому союзі.

Причинами кризи після одного року сімейного життяє:

1. 1. Відмінності у звичках. Наприклад, жінка ненавидить безладдя, а чоловік усюди розкидає свої шкарпетки. Або вона щоранку по дві години займає ванну, через що він спізнюється на роботу і дратується. Розбіжності можуть бути на порожньому місці, вони є наслідком різних поглядів життя і звичок.
2. 2. Темпераменти. Кожна людина має свій характер. Чоловік може бути запальним, а жінка надто спокійною. Звідси різні реакції та оцінка подій, що відбуваються. Відмінності у темпераментах можуть стати причиною взаємних образ та непорозуміння.
3. 3. Грошові та побутові проблеми. У перший рік спільного життя подружжя навчається вирішувати різні проблеми побутового та фінансового характеру, що часто стає причиною сварок.

Такий переломний момент у житті пари долається досить просто: подружжю необхідно навчитися на компроміси. Також слід уникати ультиматумів і не накопичувати образи, а відкрито обговорювати турбуючі ситуації та спірні питання. Щоб пережити першу кризу, треба забрати емоції убік. Цей шлях проходять усі сім'ї.

Важливо не лякатися того, що закоханість зникла, потрібно подивитися на партнера новими очима та постаратися прийняти його з усіма перевагами та недоліками.



3-5 років у шлюбі

Найчастіше після трьох спільно прожитих років у подружжя утворюється первісток. Роль батьків посилює ситуацію, адже малюк вимагає максимум уваги та сил. Жінка весь час присвячує йому, забуваючи про чоловіка. Чоловік страждає від нестачі уваги та турботи. Секс стає дедалі рідше або зовсім зникає, партнери віддаляються один від одного. Більшість чоловіків заводять у цей момент коханок.

Щоб народження дітей не стало причиною розлучення, потрібно навчитися розділяти домашні обов'язки та догляд за малюком між собою. Жінці важливо не забувати доглядати за собою та виявляти інтерес до чоловіка. Необхідно періодично проводити час наодинці один з одним, відправивши дитину до бабусі або залишивши няньки.

Криза у сімейному житті часто пов'язана з виходом жінки на роботу. Через 5 років шлюбу дитина підростає і вона починає займатися кар'єрою. У молодої матері з'являється набагато більше обов'язків, і жінка, відчуваючи стрес, вихлюпує весь негатив на чоловіка. У такій ситуації чоловікові рекомендується взяти частину обов'язків на себе. Дружина гідно оцінить це.

Поради психологів, як подолати кризу 3-5 років шлюбу:

1. 1. Головне – не перебільшувати. Складний період обов'язково залишиться позаду, через рік малюк підросте, і у молодої матері з'явиться час на відпочинок та на коханого чоловіка. Не варто витрачати час і нерви на безглузді сварки, потрібно набратися терпіння та трохи почекати.
2. 2. Взаємодопомога. Подружжя має всіляко допомагати одне одному і підтримувати. Пред'являти претензії набагато простіше, ніж оточити партнера турботою. У жодному разі не можна показувати своє роздратування близькій людині.



7-8 років сімейного життя

Після 7-8 років спільного життя подружжя чатує на чергову кризу. Це саме той період, коли партнери починають психологічно втомлюватися один від одного. Інтерес до другої половини поступово згасає, і людям здається, що кохання пройшло. У такій ситуації необхідно терміново вживати заходів та рятувати сім'ю від розлучення. Найкращий спосібпозбавитися рутини – внести в життя нові відчуття.

На допомогу можуть прийти такі поради:

1. 1. Рекомендується повернути романтику у відносини. Не скупитися на подарунки, підключати фантазію та влаштовувати сюрпризи. Слід знову почати ходити в кіно і гуляти парком, взявшись за руки.
2. 2. Відмінний спосіб урізноманітнити подружнє життя та додати позитивних емоцій – вирушити у відпустку без дітей хоча б на тиждень. Зміна обстановки допоможе відпочити та поглянути на партнера іншими очима.
3. 3. Стати ближче допоможуть спільні заняття: плавання, ранкові пробіжки, їзда велосипедом або катання на ковзанах – залежно від пори року.
4. 4. Урізноманітнити інтимне життя. Секс – потужна зброя, здатна відродити шлюб із попелу. Жінка може купити нову спідню білизну, еротичний костюм або придбати незвичайну іграшку у секс-шопі.
5. 5. Подивитися на ситуацію очима іншого. І у чоловіка, і у жінки за 7-8 років шлюбу нагромадилася маса взаємних претензій. Важливо зрозуміти, що подружніх пар, які повністю задоволені один одним, просто не існує. Людина може не бачити в собі недоліків, але це не означає, що вона їх позбавлена. Партнеру доводиться багато терпіти, заплющивши очі на недоліки іншого і концентруватися на перевагах.

10-11 років

За 10-11 років спільного життя подружжя встигає завести дітей і благополучно подолати кілька спадів та відроджень. Криза – важливий етап у взаєминах, який дає зрозуміти, що звична модель поведінки зжила себе, і необхідно зробити щось нове. Подолавши переломний момент у шлюбі, подружжя стає ближче одне до одного.

Як вийти з кризи після 10 років шлюбу

1. 1. Найголовніше – не боятися переломних моментів і бути готовими до них. Після подолання кризи взаємин пара виходить на новий рівень. Подружжю необхідно навчитися відверто говорити один з одним про всі тривожні моменти.
2. 2. Якщо подолати кризу самостійно не виходить, рекомендується звернутися за допомогою до професійного психолога. Фахівець виявить корінь проблем і допоможе вирішити їх у найкоротші терміни.
3. 3. Потрібно працювати над стосунками. Щоб вогонь пристрасті між подружжям не згас, необхідно підтримувати інтерес один до одного і проводити час наодинці. Можна погуляти в парку, сходити до ресторану або вирушити до заміського готелю на кілька днів. Це освіжить почуття.
4. 4. Важливо задовольняти сексуальні потреби. Якщо дружину бракує ласки в інтимному плані, шлюб може бути під загрозою.
5. 5. Рекомендується уникати конфліктних ситуацій, не дорікати партнеру та ставитись до нього з належною повагою.
6. 6. Відродити почуття допоможе кардинальна зміна іміджу. Новий образ, зачіска, макіяж, манера поведінки зацікавлять та здивують партнера.

Якщо чоловік і дружина розуміють, поважають одне одного і відкрито діляться переживаннями, отже, за роки життя разом вони встигли стати по-справжньому близькими людьми. Такі пари безболісно переживуть кризові роки.

12-15 років

Цей період кризи найчастіше пов'язаний із дорослішанням дітей. Дитина стає самостійною особистістю, з думкою якого треба зважати. У такий момент між подружжям можуть виникнути розбіжності щодо методів виховання. Жінка хоче захистити і захистити свою дитину від усього світу, а чоловік бачить у ній дорослу людину і практично готовий відпустити в життя. На цьому ґрунті виникають непорозуміння.

Найголовніше в цій ситуації – не забувати про дитину, з'ясовуючи, хто з подружжя має рацію, а хто винен. Потрібно шукати компроміси та підтримувати один одного, тоді й цю кризу незабаром буде подолано.

20 і більше років

Після 20 років шлюбу діти виростають і залишають батьківський будинок, що стає причиною наступної кризи. Подружжя, залишившись наодинці один з одним, починає відчувати порожнечу. У такий період обом партнерам починає здаватися, що вони – чужі люди.

Переломний момент після 20 років шлюбу найчастіше зумовлений кризою середнього віку. Цей період особливо складний чоловікам. Партнеру здається, що поруч із молодою жінкою він зможе повернути минулі роки, і деякі чоловіки заводять коханку. Поступово подружжя віддаляється один від одного все далі. У такій ситуації потрібно терміново реанімувати стосунки. Психологи радять уявити себе у молодому віці та спробувати покохати один одного знову. Можна відправитися в ресторан і за келихом вина згадати прожиті роки, потім піти на прогулянку місцями молодості або поїхати у відпустку.

Криза сімейних відносиннеминучий і необхідний їх розвитку. Це не одноразове явище, яке більше ніколи не повториться. Спільне життя пари переповнене подіями, що спричиняють критичні наслідки. Не треба ігнорувати проблеми, важливо навчитися їх долати та робити це спільно. Адже шлюб – це союз двох людей, і працювати над стосунками повинні обидва партнери. Тільки тоді сім'я буде міцним та надійним тилом.

І трохи про секрети...

Історія однієї з наших читачок Аліни Р.:

Особливо пригнічувала мене моя вага. Я сильно набрала, після вагітності важила як 3 сумоїсти разом, а саме 92кг при зростанні в 165. Думала живіт зійде після пологів, але ні навпаки стала набирати вагу. Як впоратися з перебудовою гормонального фону та ожирінням? Адже ніщо так не спотворює чи молодить людину, як її постать. У свої 20 років я вперше дізналася, що повних дівчатназивають "ЖІНКА", і що "таких розмірів не шиють". Далі у 29 років розлучення з чоловіком та депресія...

Але що зробити, щоб схуднути? Операція лазерна ліпосакція? Дізнавалася – не менше 5 тисяч доларів. Апаратні процедури - LPG-масаж, кавітація, RF-ліфтінг, міостимуляція? Трохи доступніше – курс коштує від 80 тисяч рублів з консультантом дієтологом. Можна звичайно намагатися бігати на біговій доріжці, до запаморочення.

І коли на цей час знайти? Та й однаково дуже дорого. Особливо зараз. Тому для себе я обрала інший спосіб...

Шлюб - це дуже складне явище, яке кожен із нас у своєму житті має пережити. Але всім вдається це з першого разу, і часто причиною розлучень є не лише різниця в характерах чи зрада чоловіка, це може цілком стандартний прояв однієї із сімейних криз, які пара пережити не змогла. Сімейні відносини мають властивість з часом зазнавати періодичних криз

Можна довго і наполегливо вчити і наставляти кожного, хто брачається про те, що його чекає на новому етапі його життя. Але в результаті - ніхто не може застерегти нас від помилок, які ми самі і зробимо. Та я цілком згодна з тими, хто вважає, що чогось навчитися можна лише на своєму досвіді. Іноді дуже складно зрозуміти, що відбувається між двома на всьому протязі їхнього життя, стосунків та шлюбу. Те, що підвладне двом, неможливо зрозуміти третій.

Тому перш ніж ви прочитаєте цю статтю, хочеться сказати, що при вирішенні проблем або криз, в першу чергу слід покладатися на свої почуття і на свою інтуїцію. Адже недаремно кажуть, що серце ніколи не бреше. Цілком можливо, що криза у ваших відносинах пов'язана не тільки через певну кількість років, а з реальними проблемами, які вам необхідно вирішити. А можливо, ви просто зрозуміли, що ваші почуття з часом згасли – і це не страшно, головне зуміти прийняти це рішення і попри все рухатися далі.

Що таке криза сімейних стосунків?

І так, щоб визначити: трапилася у вашій сім'ї криза або проблема зовсім в іншому, потрібно спочатку зрозуміти, з чим ми маємо справу. І ось основні ознаки кризи сімейних відносин:

• відсутність суперечок, або навпаки, постійні скандали. Багато психологів, та й прості обивателі теж вважають, що відсутність сварок та скандалів є ознакою байдужості, чи ослаблення їх. Але так буває не завжди, можливо, що у вас та вашого чоловіка спокійні характери, або ви звикли вирішувати конфлікти мирним шляхом, розмовляючи.
• у конфлікті, навіть безпідставному, кожен наполягає на своїй думці і не намагається зрозуміти іншу сторону. Це досить складна ситуація, з якою не кожна сім'я може впоратися. Нерозуміння чи занепокоєння по відношенню один до одного іноді можуть викликати таке непорозуміння, а може і занепад почуттів, або втома. Незважаючи ні на що, якщо ваші почуття досі сильні, і ви відчуваєте це, не варто йти на поводу конфліктів. Вчіться і вчіть чоловіка прислухатися один до одного, бути терплячим.
• агресія як захисна реакція на агресію чоловіка;
• один із партнерів відмовляється від близькості. Причини цього явища можуть бути абсолютно різними, тому не варто концентрувати на ньому свою основну увагу, поки не розберетеся в чому ж справа.
• один із подружжя відмовляється брати участь у прийнятті рішень. Це може бути пов'язано не лише з кризою у відносинах, а й із внутрішніми психологічними проблемами.
• Нерозділені обов'язки дуже характерно для молодих сімей, які не можуть до ладу визначитися з тим, за що кожен з членів сім'ї відповідає.
• один із подружжя закрився в собі, що може бути пов'язане з кризою середнього віку в одного з подружжя. У цей час він намагається переосмислити своє життя, відчуває почуття незадоволеності, отже, починає замислюватися у тому, щоб змінити себе та своє сімейне життя;
• відсутність усіляких розмов між подружжям, або небажання розмовляти тривалий час;
• жінка в період кризи сімейних відносин перестає думати про себе, присвячує себе сім'ї та перетворюється на «кухарку». На жаль з цим явищем доводиться стикатися майже будь-якій жінці, незважаючи на те, що ситуація в сучасній сім'їзмінилася і жінка намагається все більше часу присвячувати роботі та особистісному саморозвитку;
• трудоголізм часто супроводжує кризу сімейного життя. Думаю, поняття для багатьох знайоме. Усім доводилося зіштовхуватися із ситуацією, коли чоловік затримується на роботі, або дружину дістають постійними телефонними дзвінками з роботи, несподівані наради у вихідні, робота вдома та багато іншого.
• відсутність емоційної підтримки між партнерами.

Також причинами кризи можуть стати проблеми у відносинах із родичами, проблеми на роботі, переїзд до іншого міста чи країни, а також зміна матеріального становища. Найбільш важкі фактори - втрата роботи, смерть близького родича, важка хвороба та народження дітей з обмеженими можливостями.

Психологія сімейних криз

Деякі сім'ї вміють самостійно справлятися з кризами, а деякі потребують допомоги спеціаліста. Як правило, у таких сім'ях не вирішено навіть наймізерніших конфліктів. Відсутністю здібностей вирішувати конфлікти, сім'я створює додаткові труднощі для себе, і йде від кризи до кризи за наростаючим і все більшим невдоволенням від свого чоловіка і спільного сімейного життя.

Навіть сучасна психологіясімейних криз не може дати чіткої відповіді на питання про те, як правильно виходити з складних ситуаційу відносинах із партнером. «Всі сім'ї щасливі однаково, кожна сім'я нещаслива за своїм», так і хочеться сказати на додачу до теми. Ми всі прагнемо бути кращими, і створити саму ідеальну сім'ю. Але це велика робота, Працювати над якою потрібно обом, і, ні в кожного це виходить. Кожна сім'я має свої сильні та слабкі сторони, свої правила та зобов'язання, завдання та проблеми.

Якщо вам здається, що ваша сім'я на даному етапіпросто завалена невирішеними конфліктами, є збій усередині вашої сім'ї, і ви вже не здатні самостійно з цим впоратися – слід звернутися за допомогою до професіонала, який спеціалізується на психології сімейних криз. У цьому немає нічого ганебного, віл багатьох країн Європи вже стала обов'язковою наявність у подружжя сімейного психолога, який готовий будь-якої хвилини прийти на допомогу. Це одна з тих речей, які нам дійсно слід запозичити збоку, адже немає нічого страшного в тому, щоб звернутися проблемою до того, хто найкраще в ній розуміється.

Розвиток сімейних стосунків

Вчені виділяють кілька етапів рівнів розвитку відносин:

• 1. Період, більш відомий як цукерково-букетний - період залицянь. Це час закоханості, романтичних зустрічей, пара ще не почала жити разом;
• 2. Період спільного життя без дітей, початок сім'ї;
• 3. Період спільного життя з дітьми. Дружина та чоловік приміряють на собі роль матері та батька;
• 4. Період зрілості у спільному житті. Сім'я стає великим механізмом, який вимагає все більшої кількості ресурсів, а також з'являються друга, третя дитина;
• 5. Період сім'ї із дорослими дітьми. Батьки та діти стають дорослішими, готуються до відходу з сім'ї;
• 6. Діти, що виросли, залишають сім'ю, і подружжя знову залишається вдвох.

Криза сімейних відносин за роками

Перший рік спільного життя є критичним тому, що пара тільки звикає один до одного і притираються в побуті. Подружжя ні в яке не бажає ділити обов'язки і змінювати той спосіб життя, до якого кожен із них звик. Приклад: він жайворонок – ти сова, він створює безлад, а ти його прибираєш, він економніший, а ти звикла багато витрачати – ці та подібні конфлікти стають реальною проблемою, яка потребує взаємодії обох сторін та спільного обговорення. Усе це призводить до частих конфліктів і розбратів, які можуть призвести до розлучення, якщо вчасно їх відрегулювати. Найчастіше притирання з часом минають, і з часом подружжя вчаться знаходити компроміси, розуміти і приймати одне одного такими, якими вони є насправді. І головне – не втрачайте любов та довіру, які є основним супутником у всьому вашому спільному житті. Наступні сімейні кризи за роками подружжю, які змогли знайти порозуміння, проходитиме набагато легше.

Третій рік спільного життя є критичним, тому що пара з палких коханців перетворюється на вірних соратників. У перші три роки спільного життя у пари з'являється перша дитина і на плечі батьків лягатиме обов'язок з виховання нової особистості, яка поки що повністю і повністю залежить лише від вас. Збільшуються матеріальні витрати, а також фізичні та психологічний впливкожного з членів сім'ї. Дружина повністю присвячує весь свій час дитині і чоловік починає відчувати себе зайвим і непотрібним у своїй оселі, і ваше завдання довести йому, що все не так здається. Дайте йому відчути себе не тільки чоловіком та помічником по господарству, а й чудовим батьком. Пам'ятайте, що у ваші обов'язки входити бути не тільки батьками малюка, але подружжям, що люблять і довіряють один одного. Також у цей період кожен із подружжя стурбований облаштуванням житла, особистим та професійним зростанням, та особистими проблемами. Психологічне та фізичне напруження може викликати відчуженість та нерозуміння в сім'ї. Внаслідок народження дитини чоловік часто стає сексуально незадоволеним і починає бачити всі недоліки своєї другої половинки – і це стосується не тільки чоловіків, а й жінок. Подолати кризу допоможе банальне порозуміння та повага, та пам'ятайте, що ви самі не без недоліків.

П'ятий рік спільного життя є критичним, тому що жінка знову повертається до трудової діяльностіпісля народження дитини. Перед нею постає відразу кілька завдань: виховання дитини, професійні обов'язки, збереження сімейного затишку, його зовнішній образ. Вона розуміє, що не може впоратися з усіма завданнями. Їй потрібні нові емоції, але вона не має можливості їх отримати – звідси можливі нервові зриви та психологічні проблеми, а також вони часто заводять коханців. Чоловіки повинні бути дуже обережними і уважними до дружини в цей період, інакше ризикують втратити сім'ю. Як пережити кризу сімейних відносин - залучити до догляду за дитиною бабусю, найняти помічницю по господарству, якщо самі не можете допомагати дружині.

Сьомий рік спільного життя є критичним, тому що пов'язаний із звиканням. Життя тече своєю чергою і подружжю здається, що подальше існування не принесе нічого нового та цікавого, на кшталт «межі розвитку». Саме в цей період починаються реальні фінансові витрати – садок, одяг для дитини, для себе та чоловіка, а ще продукти та багато інших необхідних речей. Здається, що список потрібних речей ніколи не закінчиться, а грошей не вистачає. Це викликає суперечки та конфлікти всередині сім'ї. Криза сімейних відносин за роками може погіршитися, якщо батько дитини не бажає розлучатися зі своїми старими звичками, знаходить нове захоплення і знову починає відчувати себе «мисливцем». А дружина цілком може вирішити, що з неї вистачить і одну дитину, а доглядати другу – чоловіка – у неї немає ні сил, ні бажання. Саме жінки у цей період можуть бути ініціаторами розлучення.

Чотирнадцятий рік спільного життя є критичним тому, що пов'язаний з гормональною перебудовою як чоловіків, так і жінок. Багато психологів вважають цей період найнебезпечнішим для сімейної пари. Статистика зазначає, що кожен п'ятий у віці 40-50 років заводить другу сім'ю, причому в більшості випадків обраницями стають дівчата на 15-20 років молодші за дружину («сивина в голову – біс в ребро» - саме про цей період), а деякі просто постійно змінюють партнера. Фахівці вважають, що це пов'язано зі зниженням сексуальної потенції, внаслідок чого чоловік намагається довести самому собі та всім оточуючим, що це не так. Результат: відхід із сім'ї, молоді коханка, багато статевих партнерів тощо. явища. Це такий своєрідний варіант жіночого клімаксу. Жінки у період не залишаються осторонь – відзначається підвищена дратівливість і нервозність, та його сексуальна активність у період зростає, на відміну чоловіків («сорок п'ять – баба ягідка знову»). Але насправді, основна причина всіх змін, що відбуваються страшенно банальна - страх того, що життя йде, а нічого не змінюється: та ж робота, та ж людина поруч, одні й ті ж повторювані дні і т.д. Для вирішення кризи психологи рекомендують організувати разом із чоловіком щось на кшталт другого медового місяця, але ініціатива має виходити з обох сторін. Не забувайте, що ви прожили разом стільки років і змогли подолати жодну кризу сімейного життя, отже, у вашій сім'ї все-таки є стрижень, основа, яка є запорукою успішної і щасливої ​​сім'ї- Ваше завдання лише згадати про це і розвивати відносини, що не створювалося відчуття «застою».

Способи виходи із сімейної кризи відносин

Ідеального рішення, звичайно, не існує, адже це індивідуальний процес. Кожен із нас проходить кризу сімейного життя за своїм: для когось проблема постає гостріше, а для когось пропливає непомітно. Далі я наведу вам кілька порад, які допоможуть вам впоратися із напруженим періодом у сімейних стосунках.

Головне правило у будь-яких стосунках, не тільки сімейних, а й дружніх – розмовляйте, обговорюйте проблеми та в жодному разі не замовчуйте проблему. Одна з основних причин звернення сімейних пардо психолога - складності спілкування між подружжям, і лише 40% всіх проблем пов'язане з фінансовими та сексуальними проблемами. Тож: розмовляйте люди, розмовляйте. Це важливий крок до вирішення безлічі проблем та непорозумінь.

Ставтеся серйозно до всіх претензій, а також турбот і проблем чоловіка, адже саме таким чином проявляється співучасть у житті коханої людини. Крім цього, ваша підтримка у вирішенні важкої ситуації дуже важлива для будь-якої людини – це буде говорити про вас як про вірну людину, якій можна довіряти і з якою можна не турбуючись прожити все життя, спина до спини – рука в руці.

Ще одне важливе правило – вмійте прощати своїх улюблених та других половинок, хороша сім'я без цього неможлива, або проживе зовсім недовго. Крім цього, психологи зазначають, що дуже важливим є не тільки прощення, а й прийняття вибачень. Якщо ви відчуваєте, що не готові до перемир'я і не хочете найближчим часом спілкуватися з чоловіком, слід повідомити йому про це. Адже, зрештою, ваше мовчання без пред'явлення претензій і без пояснень може просто йому набриднути. І тоді фінал може бути зовсім не таким, як ви його планували.

Не маніпулюйте чоловіком, наприклад, відмовляючи йому поблизу. Поверніть у ваші стосунки романтику: вечеря для двох, похід у кіно, несподівані смскі під час робочого дня або милі записки на холодильнику. Намагайтеся уникнути щоденної рутини, вносите щось нове у кожен новий день – це не обов'язково має бути щось масштабне, навіть невелике, але приємні дрібницізроблять ваше спільне життя яскравішим та цікавішим. Навіть прості компліменти можуть викликати приголомшливий ефект (згадайте, як давно з дня весілля ви робили своїй дружині/дружині комплімент?). В ідеалі - виділіть кілька днів, які ви проводитимете тільки вдвох (дітей цілком можна відправити до бабусі або залишити у їхніх друзів, вони будуть тільки щасливі).

Близькість є невід'ємною частиною сімейних відносин, і про нього в рутині щоденних турбот забувати не варто. Урізноманітнюйте та вдосконаліть ваше інтимне життя, це буде ковток свіжого повітряу вирішенні ваших проблем. До речі, фізична близькість сприяє збереженню міцного зв'язку між подружжям, а ось її відсутність може призвести до численних конфліктів.

Окрім любовних стосунків, не забувайте зберігати і дружбу – адже це одна з основ сім'ї, яка дозволяє протягом тривалого часу зберігати стосунки та вирішувати насущні проблеми та уникати криз сімейного життя.

У конфліктах також є свої правила, які не слід порушувати, якщо ви не прагнете зруйнувати сім'ю, а лише хочете донести до партнера суть своїх претензій:

• ні в якому разі не ображайте його і не критикуйте його в присутності сторонніх, це виглядає дуже некрасиво. У запалі сварки це виходить рідко, але варто стежити за тим, що ви кажете. По можливості намагайтеся уникати конфліктних тем, які стосуються політики, релігії тощо. Але тільки не стосуються сім'ї, дітей та ваших стосунків. Хороше рішеннядля випадку, коли вас переповнюють емоції – написати все на аркуші паперу.
• залишайте один одному особистий простір, тобто у кожного з членів сім'ї має бути місце, де він може побути наодинці і заспокоїтися.
• цікавий варіант: постарайтеся подивитися на чоловіка іншими очі – глибше зануртесь у його хобі, можна поспілкуватися з його батьками та друзями дитинства, які розкажуть вам багато цікавого про вашу другу половину. Психологія сімейних криз така, що чим менше у вас спільних інтересів, тим вища ймовірність розриву.
• у вас можуть абсолютно різні захоплення, але нічого страшного, якщо ви почнете займатися одним з них разом - це можуть бути танці, спортивні секціїчи створення твору. Парне хобі об'єднає вас і робить вашу сім'ю міцнішою.

Як пережити кризи сімейного життя?

Не варто забувати, що протягом життя кожен з нас змінюється і розвивається, тому немає нічого дивного, що людина, в яку ви спочатку закохалися, змінився - ви теж не залишилися колишнім, будьте терпимішими до таких речей. Тільки за наявності належної поваги до своєї другої половинки ви зможете пережити разом усі кризи сімейного життя.

Повага ще один важливий ключ до збереження шлюбу, кожен із партнерів повинен поважати іншого як особистість, та її звички та захоплення як наслідок. Вам вони можуть не подобатися, але їх варто поважати як важливу складову особи вашої другої половинки. Без поваги в сімейному житті потік докорів та недомовленості будуть нескінченними, що призводить найчастіше до плачевних наслідків.

Не варто в жодному разі розривати стосунки або видалятися при появі перших ознак кризи, адже чим раніше ви розпочнете роботу над проблемою, тим більше шансів зберегти сім'ю. Адже саме цього ви хочете?

Наївно вважати, що всі проблеми вирішаться самі собою і криза сімейних стосунків зникне без вашої участі. А якщо не виходить - значить не моя людина, і треба пошукати того, хто мене любить, хто мене розумітиме. З такою позицією у відносинах, ви від одного до іншого зіштовхуватиметеся з проблемами та постійними конфліктами. Варто пам'ятати, що ви обрали людину, яку любите, саме любите. І якщо почуття залишилися колишніми з вашого та з його боку, стоїть усіма можливими способаминамагатися зберегти сім'ю, які ви вирішили створити вдвох.

Прозустрічавшись довгий час, молоді люди вирішують одружитися. І ось настав той світлий момент, коли два люблячих людинистали одним цілим. Але насправді подальше сімейне життя не буде безпробудним святом. Як би люди не любили один одного, яким би характером не мали, попереду на них чекає як щасливе спільне життя, так кризові періоди. Психологи виділяють наступні кризові періоди у шлюбі за роками:

• перший рік;
• 3 роки;
• 5-7 років;
• 11 років;
• від 15 до 20 років.

Перша криза у шлюбі

Перша криза зазвичай трапляється після закінчення першого року спільного життя. Причому якщо до шлюбу все було чудово, то перший рік стає важким випробуванням для подружжя. У цей період відбувається притирання молодих людей. Вони звикають до звичок одне одного.

У цьому випадку допомогти може тільки досвід інших близьких людей, наприклад батьків або бабусь і дідусів. Психологи стверджують, що молодята неусвідомлено озираються на стосунки батьків і в чомусь навіть копіюють їх.

Через 2-3 роки спільного життя

Кризові відносини в цей період розвиваються зазвичай через появу першої дитини в сім'ї. Тепер новоспеченим батькам доводиться приміряти на себе нові ролі, які часто лякають їх. Найбільше в цей час відчуває кризу на собі чоловік, оскільки звичний спосіб життя змінюється. Йому не вистачає уваги з боку дружини, яка тепер усі сили та любов направила у бік дитини.

Чоловік стає примхливим, як дитина, тим самим звертаючи на себе увагу, вона дратується через дрібниці. З кожним днем ​​зростає внутрішнє обурення та відчуття обділеності та недолюбленості.

Психологи радять якнайбільше часу проводити разом, удвох дбати про дитину (залучаючи чоловіка до допомоги, ви проводитимете час разом і знімете з себе нехай і невеликий, але все ж таки вантаж).

Криза у шлюбів 5 років

Ось і минуло 5 років з того моменту, як ви одружилися. На той час дитина вже підростає, і, як правило, чоловік уже не так активно допомагає дружині справлятися з усім господарством. У жінки до цього часу виснажується запас моральних та фізичних сил, вона, як ніколи, потребує допомоги близької людини. Саме на цьому ґрунті виникають різні сварки та конфлікти.

Щоб нормалізувати стосунки у сім'ї, чоловікові необхідно взяти частину обов'язків на себе (це не обов'язково мають бути якісь глобальні справи).

Криза 7 років спільного життя

Через 7 років подружжя звикає один до одного, пересичується інтимним життям і просто втомлюється від спільного життя. Пристрасть вже пішла зі стосунків, вони вже спокійно ставляться одна до одної. Звички та смаки вже давно вивчені. Якщо у подружжя мало чи ні взагалі загальних захоплень, тим і інтересів, то їм стає нецікаво та нудно у таких відносинах. Усе це нерідко наводить міцні, здавалося б, ставлення до розпаду. Це криза одноманітності.

Подружжя відчуває потребу в чомусь новому та незвіданому, тому саме в цей час у них з'являються стосунки на стороні. Якщо чоловіка все влаштовує (є коханка, яка дає нові емоції та мирний будинок), то жінка найчастіше готова на рішучий крок(Піти від чоловіка, який не виявляє інтересу, до нового залицяльника).

Якщо цю кризу не подолати, то сім'я розпадеться. Намагайтеся привнести романтику до рутинного сімейного життя, проводьте вільний часразом, а щоб не було нудно – проводьте його цікаво.

Криза 10 - 12 років

Проживши разом понад 10 років, подружжя заспокоюється. Їм здається, що вже ніщо не зможе поміщати подальше щастя, але це не так. Ця криза припадає якраз на вік подружжя 30 років або трохи більше. Саме тоді люди починають переосмислювати прожите. Виникає невдоволення своїм життям, матеріальним становищем і іноді собою.

Подружжя починає мірятися досягненнями і доводити одне одному, що вони чогось варті. Тож і виникає конфліктна ситуація.

Якщо ніхто не піде на зустріч один одному, то можна конфліктувати все життя. Жінка в цьому випадку може піти на зустріч, оскільки чоловіки непохитні, їм нелегко прийняти поразку. Погодьтеся з тим, що він досяг багато чого, що він талановитий у своїй галузі. Це допоможе підвищити його самооцінку та уникнути появи суперниці на горизонті.

Ця криза може наступити і трохи згодом – через 13 років. 15 років разом - це дуже складний час для всієї сім'ї, у дітей перехідний вік, а у батьків - криза середнього віку.

Криза 20-25 років

Ця криза виникає на тлі становлення самостійності дітей, що виросли. Вони вже здобули освіту і намагаються розпочати своє самостійне життя. У когось діти заводять сім'ю, а у когось просто починають жити окремо. Якщо сім'я трималася лише завдяки дітям, батьки розуміють, що більше їх нічого не пов'язує.

Подружжю радять краще придивитися один до одного, адже часто люди через великий проміжок часу закохуються в своїх партнерів заново.

Які роки психологи вважають найважчими? Найбільш важко доводиться сім'ям через рік, 3, 6 років та 9 років.

Відео на тему статті

При аналізі стадій розвитку подружніх відносин виділяються: молоде подружжя, подружжя середнього віку та подружжя зрілих років.

Молоде подружжяпродовжується менше п'яти років. Вік подружжя – від 18 до 30 років. У цей період вони звикають один до одного, часто не мають власної квартири та живуть із батьками одного з них. Згодом з'являється квартира, будується домашнє господарство. Подружжя чекає на дітей. У професійній області вони лише набувають якоїсь кваліфікації. Поступово подружжя адаптується до нової сімейної обстановки, часто їх матеріально та "морально" підтримують батьки.

Подружжя середнього вікутриває 6-14 років. У цей час люди економічно активні, займають стабільне громадське становище. Діти – школярі чи студенти – стають все більш самостійними.

Подружжя зрілого вікунастає після 15 років і триває до 25 років. У сім'ї вже дорослі діти, подружжя залишаються самі або звикають жити зі своїми сім'ями і виховувати онуків.

Для подружжя похилого вікухарактерне зниження продуктивності праці та збільшення проблем, пов'язаних зі здоров'ям. Шлюб, як правило, стабільний. Подружжя потребує допомоги і бояться втратити одне одного.

Кризова ситуація в сім'ї може виникнути без впливу будь-яких зовнішніх факторів, що зумовлюють побутове та економічне становище подружжя, без втручання батьків, зради чи якихось патологічних рис особистості одного з подружжя. Присутність цих факторів прискорює створення кризової ситуації та посилює її.

Є два основні критичні періоди у розвитку подружніх відносин.

Перший настає між третім та сьомим роками подружнього життяі триває у разі близько року. Його виникненню сприяють такі фактори:

зникнення романтичних настроїв, активне неприйняття контрасту у поведінці партнера під час закоханості й у повсякденному сімейному побуті;

зростання кількості ситуацій, у яких подружжя виявляє різні погляди на речі і не може дійти згоди;

Найчастіші прояви негативних емоцій, зростання напруженості у відносинах між партнерами.

Другий кризовий період настає приблизно між сімнадцятим та двадцять п'ятим роками спільного життя. Він менш глибокий, ніж перший, і може тривати кілька років. Його виникнення часто збігається:

з підвищенням емоційної нестійкості, страхами, появою різноманітних соматичних скарг;

із виникненням почуття самотності, пов'язаного з відходом дітей;

з емоційною залежністю дружини, що посилюється, її переживаннями з приводу швидкого старіння, а також можливого прагнення чоловіка сексуально проявити себе на боці "поки ще не пізно".

Отже, кризові ситуації мають певні закономірності, які у основах подружніх відносин. Для ефективного вирішення проблем, що виникають, не слід шукати провину лише в поведінці будь-кого з партнерів. Ці закономірності треба знати та враховувати, коригуючи відповідно до них свою поведінку.

Типи подружніх конфліктів

Конфлікт - це зіткнення, протиборство щонайменше двох людей, груп, їх взаємно протилежних, несумісних, що виключають одне одного потреб, інтересів, цілей, типів поведінки, відносин, установок, істотно значущих особистості та групи.

Учасники сімейних конфліктів часто не є протиборчими сторонами, які адекватно усвідомили свої цілі, скоріше вони жертви власних неусвідомлюваних особистісних особливостей та неправильного, що не відповідає реальності, бачення ситуації та самих себе. Для сімейних конфліктів характерні вкрай неоднозначні і потім неадекватні ситуації, пов'язані з особливостями поведінки людей конфліктах. Показ, що демонструється, часто маскує справжні почуття і уявлення про конфліктну ситуацію і один про одного. Так, за грубими і галасливими зіткненнями подружжя можуть ховатися прихильність і любов, а за підкресленою ввічливістю - емоційний розрив, а іноді й ненависть.

Сімейні конфлікти зазвичай пов'язані із прагненням людей задовольнити ті чи інші потреби або створити умови для їхнього задоволення без урахування інтересів партнера. Причин цього дуже багато. Це і різні погляди на сімейне життя, і нереалізовані очікування та потреби, грубість, неповажне ставлення, подружня невірність, фінансові труднощі тощо. Конфлікт, як правило, породжується не однією, а комплексом причин, серед яких умовно можна виділити основну – наприклад, незадоволені потреби подружжя.

В.А. Сисенко виділяє такі причини конфліктів на ґрунті незадоволених потреб.

1. Конфлікти, сварки, що виникають на основі незадоволеності потреби у цінності та значущості свого "Я", порушення почуття гідності з боку іншого партнера, його зневажливого, неповажного ставлення. Образи, образи, необґрунтована критика.

2. Конфлікти, сварки, психічні напруження з урахуванням незадоволених сексуальних потреб одного чи подружжя.

3. Психічна напруга, депресії, конфлікти, сварки через незадоволену потребу одного або обох подружжя в позитивних емоціях: відсутність ласки, турботи, уваги, розуміння гумору, подарунків.

4. Конфлікти, сварки, пов'язані з пристрастю одного з подружжя до спиртних напоїв, азартних ігор та інших гіпертрофованих потреб, що призводять до неекономних та неефективних, а часом і марних витрат коштів сім'ї.

5. Фінансові розбіжності, що виникають з урахуванням перебільшених потреб одного з подружжя у розподілі бюджету, утримання сім'ї, вкладу кожного з партнерів у матеріальне забезпечення сім'ї.

6. Конфлікти, сварки, сварки через незадоволення потреб подружжя у харчуванні, одязі, у влаштуванні домашнього вогнища тощо.

7. Конфлікти у зв'язку з потребою у взаємодопомозі, взаємопідтримці, у співпраці з питань поділу праці в сім'ї, господарювання, догляду за дітьми.

8. Конфлікти, сварки, сварки на ґрунті різних потреб та інтересів у проведенні відпочинку та дозвілля, різних хобі.

Таким чином, стійкість чи нестабільність шлюбу Сисенко розглядає через задоволення потреб подружжя. Для кожного чоловіка в спільному житті повинен бути досягнутий якийсь мінімально необхідний рівень задоволеності потреб, інакше виникає дискомфорт, формуються та закріплюються негативні емоції та почуття. На основі незадоволених або частково задоволених потреб може виникнути тимчасова або хронічна фізіологічна, психічна напруга, яка поступово підточує емоційно-психологічну стабільність шлюбу.

За ступенем небезпеки для сімейних зв'язків конфлікти можуть бути:

Небезпечними – виникають за наявності об'єктивних труднощів, втоми, дратівливості, стану "нервового зриву"; Раптом розпочавшись, конфлікт може швидко завершитися. Про такі конфлікти часто кажуть: "До ранку все пройде".

Небезпечними - розбіжності виникають через те, що один із подружжя повинен, на думку іншого, змінити лінію поведінки, наприклад, щодо родичів, відмовитися від якихось звичок, переглянути життєві орієнтири, прийоми виховання тощо, то тобто ставиться проблема, яка потребує вирішення дилеми: поступатися чи ні;

Особливо небезпечними – призводять до розлучень.

Зупинимося докладніше на мотивації цієї категорії конфліктів:

1. Не зійшлися характерами- Мотив "чисто" психологічний. Кожна людина вибирає способи, прийоми та методи діяльності, які формують його індивідуальний стиль поведінки. Про це треба пам'ятати і не прагнути "перевиховати", "переробити" іншого партнера, а самому врахувати чи пристосуватися до властивостей його натури. Проте деякі недоліки характеру (демонстративність, авторитарність, нерішучість тощо) самі собою можуть бути джерелом конфліктних ситуацій у ній.

2. Подружні зради та сексуальне життя у шлюбі.До зради призводять розчарування шлюбним життям, дисгармонія статевих стосунків. Важливо розуміти, що сексуальна потреба може бути по-справжньому задоволена лише на тлі позитивних почуттів та емоцій, які можливі за умови задоволення емоційно-психічних потреб.

3. Побутове пияцтво та алкоголізм.Це традиційний мотив розлучень. Зловживання алкоголем одного з подружжя створює в сім'ї ненормальну атмосферу та постійний ґрунт для конфліктів. Виникають психотравмуючі ситуації для всіх членів сім'ї та особливо для дітей. З'являються матеріальні проблеми, звужується сфера духовних інтересів, подружжя дедалі більше віддаляються друг від друга.

Представляє період спільного життя, коли відбувається ослаблення емоційної близькості, захопленості та пристрасті. Виникає розгубленість, сумніви, відчуття глухого кута.

Характеристика кризового періоду

З одного боку є налагодженість спільного побуту, взаємовідносин. З іншого боку, відбувається пересичення звиканням, виникають думки про сумнівність подальшого спільного життя, про помилку вибору. Це неминуче призводить до сварок, конфліктів, розбіжностей. Часто подружжя не може навіть зрозуміти причини їх виникнення.

Виникнення криз індивідуальне, адже кожна сім'я самобутня, має свої особливості, правила, традиції. Порівнювати сім'ї складно, можна лише виділити окремі загальні характерні всім риси. Багато що залежить від поведінки членів сімейного союзу.

Є практично безконфліктні відносини всередині пари, є такі, у яких розбіжності виникають особливо часто. Але є такі психологічно важливі періоди у сімейних відносинах, коли небезпека виникнення конфліктів є найбільш ймовірною. Один із таких небезпечних періодів – криза 7 років спільного життя. Психологи вважають цей термін свого роду переломним моментом.

Особливості

Після спільно прожитих у шлюбі семи років часто починається криза монотонності та накопичення проблем. За 7 років побут налагоджений. Сімейні обов'язки розподілено. Підростає дитина (діти). Створюється відчуття буденності, порожнечі, одноманітності.

Криза не народжується з нічого. Починається він із малих штрихів, які посилюються та досягають кульмінації. Початкові симптоми кризи: загострення уваги на недоліках, а не кращих якостяхпартнера, тиск буденності, ослаблення насолоди від спілкування.

факт. У період семирічної кризи сімейних відносин збільшується кількість розлучень.

Через передбачуваність та сталість відбувається віддалення один від одного. Інтерес втрачає гостроту. Починаються конфлікти. Хоча цифра ця цілком умовна, індивідуальна. Швидше, наводиться її усереднене значення. Адже всередині кожного окремо одруженого свої закони розвитку, особливості, традиції, характери.

Основні ознаки кризи 7 років

У цей період спостерігаються такі явища:

• почастішання сварок, злих висловлювань;
• прояв байдужості;
• ослаблення сексуальних відчуттів;
• прояв інтересу до інших потенційних партнерів.

Зазвичай після семи років подружнього життя в сім'ї є дитина, іноді не одна. Суперечки про дітей, що підростають, також бувають приводами для сімейних сварок. Не завжди присутня згода у питаннях виховання. Часом діти не виправдовують очікувань та надій. Це може породжувати взаємні докори. Адже діти можуть відчути свою нібито вину, і це позначиться на них не найкращим чином

Порада. Не треба вважати, що дитина зовсім нічого не розуміє. Досить послухати розповіді дорослих людей про свої дитячі спогади, щоб зрозуміти, навіть якщо зараз він не усвідомлює повною мірою те, що спостерігає, його почуттів та емоцій це ніяк не скасовує.

Подружжя ще гарне, молоде. Іноді виникають спроби пробувати себе у інших відносинах. У такому віці і кандидатів багато підходять. Дружину здається, що важливо почуватися чоловіком, відволіктися. А жінки можуть замислюватися: чи того вибрала вона. Однак інші здаються кращими на відстані. Недоліки не помітні одразу. Мине час, і вони себе виявлять.

Виникає помилкова думка, що все найкраще позаду. Попереду – нудьга, одноманітність, проблеми. У кризу 7 років нерідко ініціатором сварок стає жінка. Не можна виправдати пияцтво, наркоманію, побої. В інших випадках є багато компромісів.

Причини виникнення кризових ситуацій

1. Відчуття одноманітності, монотонності, занадто звичний ритм відносин, що склалися. Дні схожі один на одного.
2. Віддалення один від одного, зниження сексуальності Відсутність романтики. Зниження ніжності, чуттєвості. Ігнорування важливості сексуального боку життя чоловікам. Послаблення бажання бути сексуально привабливим для чоловіка.
3. Виникнення розбіжностей. Впізнані вже всі риси та сторони характеру. Починається відстоювання власної думки із утиском позиції другої половини. Задоволення своїх бажань під час ігнорування потреб партнера. Невміння поступатися, на компроміс.
4. Побутові проблеми.Взаємні докори цьому грунті.
5. Відсутність романтики. Вона важлива для жінок. Відсутність чи менша кількість захватів, божевільних вчинків, свят знижує емоційне задоволення.

Як пережити кризу відносин

Необхідно обміркувати та вирішити, чи справді збереження шлюбу необхідне. І що про це вважає партнер. Без впевненості та бажання важко врятувати сімейні стосунки.

Проте здебільшого прогноз залишається позитивним. Потрібно проаналізувати час, проведений разом, традиції, звички. Серед яких вичленувати події зі знаком «плюс» та «мінус».

Події та факти зі знаком «плюс»

• відпочинок на природі всією сім'єю;
• спільні поїздки на море, інші місця відпочинку;
• цікаво проведений разом час: похід за грибами, купання на річці, відвідування спортивних комплексів, культурних заходів;
• наявність відчуттів, що ви кохані та любите;
• будь-які цікаві розваги: пікніки, кіно, екскурсії, кафе.

Події та факти зі знаком «мінус»

• зневажливе ставлення до партнера під час спільних справ;
• отримання докорів замість очікуваної підтримки, похвали;
• прояв несхвалення чи заздрості.

Потрібен аналіз побуту, відносин, причин охолодження, розчарувань.

Надійний спосіб просто поговорити. Мовчання лише посилює проблеми.

Важливо розуміти, що не буває єдиного винного в ситуації, що склалася. Винні завжди обоє. Вміти зізнатися собі в цьому чесно, не перекладаючи вину на партнера по шлюбу.

Важливо. Не почувши одне одного, не можна досягти згоди.

Переглянути власні вимоги. Не може чи не хоче виконати прохання – різні речі. Не викликати потреби виправдовуватися. Оптимально просте спілкування та зміна обстановки. Використання чарівних слів"Нехай будепо твоєму".

Надання особистого простору партнеру реалізації індивідуальних потреб. Кожен має право на особистий час та простір, заняття та думки.

Що важливо зробити у складний період

Наступні дії допоможуть вийти з кризи з найменшими втратами, і навіть можливо з придбаннями:

• розмовляти один з одним, обговорювати будь-яку проблему у спокійному тоні;
• не тільки говорити, а й слухати, а головне, чути;
• по можливості уникати сварок, тиску один на одного;
• виявляти любов і ніжністьяк раніше, адже важливі не тільки слова, а й погляд, дотик, посмішка;
• прикласти всі сили для усунення невдоволення, привнести романтику і певною мірою гру;
• виявити дратівливі фактори, знайти способи рятування від них;
• спокійно обговорювати, планувати, призначати терміни;
• ставити загальну привабливу мету, відкладати на неї гроші, намагатися радіти разом навіть дрібниці;
• розподіляти сімейні обов'язки, Постійно допомагаючи один одному;
• урізноманітнити побут та життя в цілому;
• усі фінансові питання вирішувати разом, давати добрі поради, обговорювати питання економії сімейного бюджету;
• не дорікатипартнера за те, що зробити не встиг, а похвалити за те, що вже зробив.

В особливо складних випадкахнеобхідно звернутися до фахівця.

У разі складних ситуацій рекомендується звернення до психологів. Вони допоможуть розібратися у конкретній ситуації та дадуть індивідуальні поради. Розроблено ними та загальні рекомендації.

1. При неможливості уникнення сварок вміти зробити паузу, помовчати, написати свої претензії на папері. У період запису та одночасного аналізу часто вдається заспокоїтись, поглянувши на проблему інакше.
2. Згадати щасливе минуле. Адже на початку спільного шляху все було інакше, було багато світла, добра, тепла. Почуття, завдяки яким народилася сім'я, були щирими.
3. Для щастя обов'язково потрібні спільні подорожі 4-5 разів на рік. Не забувати про романтичний бік відносин. Поїздки не обов'язково мають бути далекі, адже бюджет необхідно розраховувати раціонально.
4. Бігти від побуту та рутини, частіше міняти обстановку.
5. Жінці, після народження дітей, що присвячують майже весь час саме їм, не забувати про чоловіка. Жити не заради дітей, а разом із ними, залишатися щасливими.
6. Колких суджень і образ уникати, прощати та вибачатися. Згодом це подружжя оцінить.
7. Відпочивати один від одного. Психологи радять один місяць проводити порізно.
8. До багатьох ситуацій підходити з почуттям гумору, висловлювання, здатні засмутити, переводити жартома.

Психологи порівнюють шлюб із живим організмом. Як організм розвивається, змінюється, хворіє іноді, так само і шлюб.

Способи виходу із кризи

Будь-яка криза має своє завершення. Яким воно буде, залежить від двох.

Криза 7 років спільного життя оголює слабкі сторони, вказує на прогалини та недоліки. Вихід є завжди.

Однак, якщо не змогли подолати кризу, необхідно переконатися, що справді боролися (мінімум півроку).

Цікаво. Криза 7 років - каталізатор, що допомагає побачити тріщини у взаєминах, у сімейному житті.

Подолавши кризу, необхідно вивести відносини на новий етап розвитку. Адже може настати період другої закоханості. І не прагнути розпочинати інші відносини без шлюбу. Просто треба доглядати за собою, тілом, зовнішністю, душею.

Достойно переживши кризу, сім'я стане лише міцнішою. Подружжя зможе сподобатися наново один одному. Треба тільки не забувати про важливість таких факторів:

• спілкування;
• гармонійний секс;
• увагу, турбота, втілення божевільних ідей.

Семирічна криза — це своєрідний поріг, який можна подолати, зберігши благодійні стосунки у шлюбі. Однак можна і спіткнутися, отримавши передвістя великої грози на небосхилі. Вміле подолання кризи додасть впевненості та сил для подальшого розквіту відносин. Від цього часто залежить вся подальше життясім'ї.

Консультація на відео

Про кризи першого, третього та сьомого років життя розповідає Сергій Гудков.