Cum să obții o întâlnire cu Ekaterina Murashova. Katerina Murashova - despre cea mai dureroasă problemă a educației
întrebări: Svetlana Fomina
Ekaterina Murashova - familie și psiholog de dezvoltare, autor de cărți despre psihologia copilului și ADHD. Noua ei carte, Treat or Love, a fost lansată recent de editura Samokat. Într-un interviu cu Letidor, Ekaterina vorbește despre întrebările adresate cel mai des unui psiholog de copil, cum părinții moderni nu ar trebui să se teamă de copiii „hiperactivi” și de căsătoriile mixte și de ce zvonurile despre familia opțională sunt mult exagerate.
- Când și cu ce întrebări se adresează cel mai des părinții la tine?
Părinții copiilor de toate vârstele mă contactează - de la 6 luni la 18 ani (atunci copiii părăsesc clinica noastră, dar uneori „ foști copii„întoarceți-vă la mine la o vârstă mai înaintată, desigur, deja fără părinți). Mai mult, de când lucrez în aceeași policlinică de 17 ani, pacienții mei adulți care au devenit ei înșiși părinți au venit în repetate rânduri la mine. De obicei, prima lor întrebare este: „Îți amintești de mine? Eu și mama mea am fost cu tine când aveam treisprezece ani ... ”- mă încurcă. Și abia atunci, după ce l-am văzut undeva mai jos pe micuț de la doi la cinci, am înțeles că doar imperceptibil pentru mine a avut loc o schimbare de generație.
Cu toate acestea, conform observațiilor mele, la copii este cu adevărat posibil să distingem mai multe perioade de vârstă care cresc probabilitatea ca o familie să apeleze la un psiholog.
Aceasta este, în primul rând, o perioadă de aproximativ doi ani - vârsta stabilirii limitelor, când copilul brusc și neașteptat pentru părinți încetează să le „asculte”. Părinții neexperimentați percep acest lucru ca fiind răsfăț, neurologie sau chiar „își bate joc de mine!” și fugi după sfaturi.
Urmează școala elementară. La aceasta varsta imi vin copii cu ADHD si altii dintre cei care dintr-un motiv sau altul nu se incadreaza in sistem învățământul primar. Școala primară vine de obicei cu probleme familiale: divorț de părinți, gelozie între copii, traume psihologice și altele asemenea. Din problemele școlare propriu-zise: „nu este acceptat în clasă”, „nu are prietene” sau „nu vrea să învețe”.
Dar liceul dă din nou o creștere bruscă a anxietăților părinților: „parcă n-ar avea nevoie de altceva decât de un computer (întâlnire cu prietenii, muzică, televizor), ce se va întâmpla în continuare?!”
Pe lângă cele deja menționate, destule cauze comune există apeluri - frici din copilărie, boli frecvente ale unui copil fără diagnostice certe, agresivitate la copiii mici, o declarație a părinților „nu ne înțelegem” (vârsta aici poate fi foarte diferită, au fost părinți care „nu au înțeles” deja doi ani).
Destul de des, adolescenții înșiși aplică (mult mai des - fete). Problemele lor sunt conflicte cu părinții, cu colegii de clasă, dragostea nefericită (sau fericită), uneori întrebări de orientare în carieră sau de sensul vieții.
Noi, cei de la Letidor, am abordat deja de mai multe ori subiectul ADHD – am discutat atât pe cele clasice, cât și pe legătura cu „”, ceea ce înseamnă că astfel de oameni au o „sete de noutate” crescută, care poate lua diferite forme. Ce credeți, dacă un copil a fost diagnosticat cu ADHD, ce ar trebui să facă părinții unor astfel de copii?
Părinții copiilor cu ADHD ar trebui:
a) să înțeleagă că copilul lor nu este bolnav de vreo boală care poate fi vindecată cu pastile, proceduri sau curent electric. Nu e bolnav deloc. Acesta este un sindrom, o afecțiune, un mod de funcționare a sistemului său nervos. Uneori (deseori) poate fi corectat, dar va dura mult timp (poate ani) pentru a se corecta.
b) învață să separă cu grijă manifestările reale ale sindromului (de exemplu, un copil nu poate sta nemișcat timp de două ore la un concert sau la un teatru) de încercările de manipulare (de exemplu, un copil cu intelectul intact nu vrea să respectă normele sociale sau stai la lecții la ora „clasică”).
c) stăpâniți literatura disponibilă și alegeți din ea acele recomandări și metode de corectare a sindromului care par acceptabile acestei familii și (acest lucru este important!) să nu vă contraziceți.
d) obișnuiește-te să nu observi multe și să „treci pe lângă urechi” mult (de exemplu, plângerile zilnice ale unui profesor școală primară la faptul că copilul „aleargă și împinge în pauze” și surpriza picturală a copilului de faptul că din anumite motive „totul este pierdut” pentru el). Dacă asta nu se învață, atunci adolescent copilul este ca un castravete, iar părinții lui sunt clienți gata pentru clinica nevrozelor.
e) ai grijă să folosești umorul, pentru că cu ajutorul lui poți reduce tensiunea în nu mai puțin de optzeci la sută din conflicte sau pur și simplu situații enervante, iar astfel de situații apar în jurul unui copil hiperdinamic aproape în fiecare zi.
f) găsește un specialist potrivit cu care să fie posibil să „doar să vorbești” din când în când despre ceea ce este în curs această etapă se întâmplă copilului și familiei în ansamblu. Poate fi psiholog, psihoneurolog, profesor sau chiar asistent social. Principalul lucru pe care trebuie să îl înțeleagă este că părinții copiilor cu ADHD au nevoie de sprijin nu mai puțin (și adesea, conform observațiilor mele, mai mult) decât un copil care, de regulă, „totul este în regulă, dar de ce frământă toți. pe mine."
- Și ce le lipsește în general părinților de astăzi?
Mi se pare că părinții ruși de astăzi nu înțeleg exact ce și-ar dori să crească în copiii lor. Bunătate sau strângere? Răbdare sau capacitatea de a-ți apăra interesele în orice? Luptă pentru câștiguri mari sau primatul spiritualului asupra materialului? Corectitudine sau integritate politică?
Nehotărâți în ei înșiși, părinții caută repere în exterior - în TV, internet, cărți sau reviste. Și, desigur, o găsesc. Dar problema este că aceste repere pe care le-au găsit indică în direcții diferite și este imposibil să implementezi recomandări opuse (și temeinic motivate) în același timp.
Când părinții mei și cu mine discutăm această problemă, de obicei le spun că lumea este frumoasă în diversitatea ei, nu există nimic clar „corect” în creșterea copiilor și ei ar trebui să se concentreze doar pe ei înșiși. Dau un exemplu: un copil se poate naște într-un palat regal sau într-o iurtă kazahă din mijlocul stepei. Până la vârsta de cinci ani, prințul și micul kazah vor avea așa și așa (aflam care dintre ele) reguli și limite specifice. Puteți spune că copiii sunt crescuți corect în palat, dar nu corect în stepă? Nu! părinții răspund. Si invers? De asemenea, nu! În stepă - drept pentru nomazi, iar în palat - drept pentru regi. Iată, spun eu. - Oricât de sofisticat ai fi în creșterea ta, tot vei reuși undeva între kazahi și regi, nu-l vei întrece nici pe unul, nici pe celălalt în originalitate. Și despre ei, am decis deja că totul este în ordine cu ei. Prin urmare, totul va fi bine și cu creșterea ta, dacă reușești să nu te grăbești între diverse recomandări, ci să te bazezi constant pe tine.
- Părinții noștri sunt diferiți de părinții din alte țări?
Îmi este greu să judec despre părinții din alte țări, știu puține. Dar, judecând după literatura și poveștile cunoscuților apropiați, părinții noștri ruși sunt printre cei mai grijulii, gata să-și ajute copiii aproape până la pensie.
Deși asta este din nou, în funcție de ce să compari! Acum câțiva ani am călătorit prin Uzbekistan. Semenii mei de acolo încă vorbesc rusă și au intrat de bunăvoie într-o conversație cu mine. Mi-au spus că într-o familie uzbecă obișnuită sunt 4-6 copii și sarcina părinților nu este doar să își căsătorească fiicele, ci și să construiască o casă separată pentru fiecare dintre fiii lor (parinții înșiși locuiesc în casa care tatăl soţului a construit pentru ei). Este bine sau rău? Nu știu sigur, dar mi se pare că într-o societate tradițională o legătură atât de strânsă de generații este un mare plus și o garanție de stabilitate, dar într-o societate mobilă și dinamică, dependența psihologică și materială a copiilor de parintii lor pot deveni si ei o frana.
- Cum te-ai hotărât să scrii cartea „Trat sau dragoste”?
- „Trata sau dragoste” este doar o astfel de combinație de circumstanțe favorabile și întâlniri plăcute. eu - psiholog practic, lucrez într-o clinică pentru copii de mai bine de 15 ani și de trei ani povestesc despre cazuri interesante din practica mea pe site-ul clubului Snob. În acest timp, bineînțeles, mi-am format deja propriul cerc de cititori care au întrebat în repetate rânduri: de ce nu faci o carte din aceste povești? La urma urmei, ar fi:
a) convenabil (totul într-un singur loc)
c) în mod tradiţional, deoarece tot felul de „însemnări ale doctorului” ocupă încă din secolul al XIX-lea un loc cu totul cuvenit în literatura noastră.
Fiind fatalist, am răspuns cam așa: dacă ceva este destinat să fie, circumstanțele se vor adapta. Și așa s-a întâmplat. Mică, dar minunată editură din Moscova Samokat, care publică cărți pentru copii, adolescenți și părinții lor, este interesată de aceste povești. Și așa a ieșit cartea „Trat sau Love”. Desigur, nu toate poveștile mele sunt incluse în ea, iar dacă cartea se dovedește a fi necesară și cititorilor le place, atunci va avea o continuare.
- Ce părere aveți despre căsătoriile mixte când soții sunt din țări diferite?
Lumea nu este la fel de mare ca înainte. Distanțele sunt ușor acoperite de avioane și conexiuni la internet. Diferențele sunt nivelate. Tradițiile capătă adesea o tentă de carnaval, iar comunitățile tradiționale își folosesc idiosincraziile pentru a distra turiștii. Mi se pare că în lumea modernăîntrepătrunderea culturilor, diferențele individuale ale oamenilor în ceea ce privește modulul se suprapun deja pe cele interculturale. Dacă oamenii vor cu adevărat, vor fi de acord, indiferent de cultura în care a crescut cineva. Experiența mea practică ca psiholog de familie confirmă acest lucru - adesea căsătoriile interetnice se dovedesc a fi chiar mai puternice decât căsătoria persoanelor de aceeași naționalitate care au crescut în aceeași curte și au studiat la aceeași școală.
Poate că ideea aici este că atunci când oameni din culturi diferite își creează o familie, ei știu dinainte despre existența problemei „celălalt” și se pregătesc să găsească compromisuri. Rușii și slavii în general nu sunt culturi izolate istoric și destul de bine (mai bine decât multe alte națiuni) sunt capabili să se adapteze la o mare varietate de obiceiuri și circumstanțe. Nu am văzut niciodată un caz în care o căsătorie, o familie s-a despărțit cu formularea: „treaba este că el (a) este rus și, prin urmare, nu am putut găsi o limbă comună...”
- Ce este astăzi o familie în Rusia?
Mi se pare că familia din Rusia de astăzi este încă o comunitate de egali. Ierarhia tradițională stabilă a familiei a devenit un lucru din trecut, deși familiile individuale pot fi bine aranjate după modelul patriarhal. Compoziția familiei poate fi orice, iar toleranța societății față de variațiile familiei crește exponențial. O familie extinsă cu bunici și mătuși, o mamă sau chiar un tată singur, o soră cu un copil care locuiește cu fratele ei, o familie în care membrii săi locuiesc în diferite orașe sau pe diferite continente - toate acestea sunt acum pe deplin acceptate de societate.
Dintre tendințele negative, aș remarca dorința tinerilor de astăzi (atât fetele, cât și băieții în egală măsură) de a „nu se încorda” pentru a construi relații de familie. Totul ar trebui să iasă ca de la sine, dar schimbă-te și caută compromisuri... Este necesar? Mass-media vorbește adesea despre criza familiei, chiar și despre opționalitatea acesteia pentru o persoană modernă. Mi se pare că o astfel de formulare a întrebării este fundamental greșită. Da, familia evoluează. Da, independența economică a omului modern a crescut semnificativ. Dar este totuși mai bine ca copiii să crească într-o familie în care să observe și să încerce diferite comportamente, să experimenteze iubire diferităși cerințe diferite, la momentul creșterii să te vezi cu alți ochi și să obții sfaturi diferite. Pentru a mânca bomboana dulce a non-singurării în această lume, pentru a-ți găsi „sufletul pereche”, trebuie să încerci.
Psihologul de familie și editorialistul pentru publicația Snob Katerina Murashova a vorbit despre cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții. Bineînțeles că nu sunt săvârșiți din prostie, dar din zel și anxietate, ceva va merge prost. Nu trebuie să vă faceți griji, recomandă Katherine. Totul va fi bine.
1. Voi trăi pentru copiii mei
„Am pentru ce să trăiesc. Voi trăi pentru copiii mei. Creșterea lor este sarcina mea principală.
Nimeni nu poate fi un obiectiv pentru nimeni - aceasta este o responsabilitate prea mare care cade pe umerii unui nou-născut. Dacă trăiesc pentru tine, trebuie să-mi răspunzi cu ceva, să-mi îndeplinești așteptările. Vine un moment în care copilul nu poate face asta, din cauza căruia începe să se simtă vinovat. El înțelege ce sacrificii au făcut părinții lui pentru el.
În urmă cu două sute de ani, o femeie care a intrat în ciclul reproductiv a avut cinci sau șase copii, un mic cimitir de bebeluși morți și a trăit pentru a crește supraviețuitorii. Copiii au luat-o destul de calm, pentru că sacrificiul ei de sine era împărtășit de toată lumea. Acum, nu doar mama care locuiește pentru el, ci și bunicii din ambele părți, care îl așteaptă de mult, de mult, cade adesea pe un singur copil. Pentru un copil, acest lucru este dificil din punct de vedere psihologic, în legătură cu aceasta, pot apărea probleme. Într-o anumită perioadă de timp, omenirea a reușit să învingă mortalitatea infantilă și aproape toate infecțiile care au tuns orașe întregi. Un singur lucru a supraviețuit și sunt bolile neuropsihiatrice, iar acestea sunt tot mai tineri: depresia juvenilă, boala Alzheimer, tulburările din spectrul autist și altele. O singură greșeală legată de atitudinea „am pentru care să trăiesc” este suficientă pentru a asigura dezvoltarea nevrotică a unui copil.
2. Jucând la democrație
„Copilul este persoana mea egală. Libertate, egalitate și fraternitate.
Ai văzut o rață cu rătuci, cum merg: mama merge în față, iar puii o urmează. Au mers vreodată rățucile în cealaltă direcție? Desigur, au existat, doar că au fost eliminate prin selecție naturală. Au fost mâncați. În procesul de evoluție, cu ajutorul selecției naturale, au fost selectați pui care au putut să urmeze femela, sau doi părinți, dacă creșterea speciei se realizează în comun. Și astfel copilul se găsește într-o lume în care i se spune: „Ești o persoană egală cu mine”. Într-o astfel de lume, el este forțat să dispună de adulți, iar acest lucru este peste puterea lui. Drept urmare, avem din nou nevroticism.
Adesea, „jocul democrației” își are rădăcinile în copilăria părinților. Majoritatea dintre ei au avut relații de familie dificile, așa că acum își doresc să devină „prieteni” cu copiii lor. De regulă, aceasta este o mamă singură hippie cu un fiu care este de acord cu totul, atâta timp cât nu îl atinge și încearcă să „fie o mamă bună” și o prietenă. Aceasta este singura opțiune pentru educația democratică. LA familie mare o astfel de situație este imposibilă, pentru că cineva va ieși mereu. Când te comporți ca o „răță mare”, construiește o lume pentru copil, cu pericolele și „frumusețile” sale - acesta este respect și comportament adecvat față de el. Pentru că a venit pe lume sub aripa ta și va dura ceva timp până când va spune că a crescut deja și că este timpul ca el să devină el însuși o „răță adultă”.
3. Există un singur model corect de parenting.
„Există multe opțiuni parentale diferite și probabil că există una potrivită undeva pe care trebuie să o găsești și să o folosești.”
Populația are nevoie de copii care să urmeze cu atenție instrucțiunile, dar are nevoie și de cei care le pot rupe. Singurul criteriu pe care ar trebui să te bazezi atunci când educi este tu însuți. Ce să faci dacă generația mai în vârstă se amestecă în educație? De exemplu, îi interzici fiicei tale să se joace cu machiajul ei, dar se duce la soacra ei, iar ea îi dă pe al ei. Cum stabiliți limite în acest caz?
Trebuie să înțelegi că bunicii – orice ar spune ei – au perfectă dreptate, pentru că modele greșite pur si simplu nu se intampla. Mai mult, conform unuia dintre aceste modele ai fost deja crescut. Nu trebuie să vă fie teamă să le spuneți: „Vă mulțumesc, dragilor, pentru părerea voastră, dar aceasta este familia mea și copilul meu și va face ca noi. Dar mulțumesc, pentru că ai dreptate.” Va fi o graniță: poți să iei cosmeticele soacrei, dar pe ale mele nu le poți lua. Nu va exista nicio ruptură în tiparul din mintea copiilor.
Fiica mea cea mare, la vârsta de cinci ani, era absolut copil independent. O duceam în weekend la bunica și străbunica mea. Străbunica mea, care m-a crescut, a încetat să mă mai recunoască după ce a suferit un accident vascular cerebral. Dar a recunoscut-o perfect pe fiica mea și, mai mult, când am adus-o, părea că se aprinde și se comportă într-un mod complet diferit. Arăta așa: ușa se deschide, fiica mea independentă intră pe coridor, se întinde pe spate, își ridică picioarele și spune: „Tu, Galya (aceasta este mama mea), scoate-mi cizmele și tu, bula ( abr. bunicuță), poartă rulouri cu scorțișoară”. Încep să sugerez jenat că, dacă nu vă spălați pe mâini, atunci măcar dezbracați-vă mai întâi și apoi chiflele. La care bunica mea, amestecându-și papucii, cu o tavă de chifle în mâini, îmi răspunde: „Lasă copilul să mănânce prima chiflă pe coridor, ce-i?” Și aruncă un coc acolo. Ce aș putea obiecta femeii care m-a crescut, care nu mă mai recunoaște? Tot ce trebuia să fac a fost să ies pe uşă şi să dispar.
Două zile mai târziu, mi-am primit copilul și, de îndată ce a trecut pragul, granițele pe care locuia acasă s-au aprins cu un clic. Copiii sunt capabili să distingă granițele, principalul lucru este că acestea sunt clar delimitate. Sarcina noastră este să-i spunem copilului în ce lume a intrat și să ne formăm propriul model de educație.
4. Copilul va face față studiilor sale
„Nu au făcut lecții cu mine, dar am învățat. Am crescut ca o persoană normală, așa că există un fel de garanție.”
Această poziție este consecventă din punct de vedere logic, cu excepția unui singur lucru: nu sunteți părinții voștri, copilul dumneavoastră nu sunteți voi, iar lumea în care vă creșteți copilul nu este cea în care ați fost crescut. Copilul poate diferi în ceea ce privește temperamentul, puterea sistemului nervos și alți parametri, despre diferențele în mediu inconjurator nu trebuie să vorbească. Prin urmare, să aplici modelele altora și cu atât mai mult să lași totul să-și urmeze cursul, nu este cel mai bun mod rezolvarea problemelor. Există șansa ca copilul să facă față totul de unul singur și să poată realiza multe, dar pentru a crește această șansă, ajută-ți copilul.
5. Lip și morcov
Metoda „morcov și stick”: întărire pozitivă și negativă.
Există două tipuri de oameni care nu fură. Unii se tem că vor fi trimiși la închisoare, alții simt că se vor murdări în ea. „Morcov și băț” nu poate crește decât un copil de primul tip. Al doilea tip sunt sentimentele transmise de oameni semnificativi încă din copilărie. Nu există o lege morală internă, există ceva care a fost pus cândva în noi, deși nu ne amintim. Întărirea negativă poate opri doar comportamentul nedorit. Pentru a cultiva obiceiuri bune, trebuie să vă amintiți despre întărirea pozitivă. Când copilul tău face ceva bun – mai ales dacă a mai făcut invers într-o situație similară – spune-i cât de bine este. Copilul vrea sa fie cuminte si, observand momente marcate de laude, va incerca sa le repete.
În același timp, proiectează aceste sentimente asupra ta: nu are sens să spui că copilul se comportă bine sau rău față de o altă persoană, singura persoană ale cărei emoții și sentimente îl excită ești tu însuți. Asume responsabilitatea.
6. Copiii nu sunt animale
„Metodele care se aplică animalelor nu trebuie aplicate copiilor: este imoral”.
Aceasta este o greșeală. Când se nasc bebelușii, ei sunt în proporție de 80% animale mici. Umanizarea începe aproape imediat, dar are loc treptat. În timp ce copilul este mic, în el există o mulțime de animale. Iar lucrurile care se aplică la creșterea pisoi, căței și alte animale se aplică și lui. Să ne amintim reflexul condiționat evocat de metoda întăririi pozitive și negative.
7. Negocieri cu copilul
„Poți oricând să negociezi cu un copil”.
Psihologul Lorenz Kohlberg a construit etapele de dezvoltare ale copilului pe baza lui dezvoltare morală. Copiilor li s-au oferit condițiile problemei: există un băiat căruia i s-a interzis să urce în bufet pentru dulceață. Într-o zi, în timp ce nimeni nu se uita, s-a hotărât să ia niște dulceață și a scăpat din greșeală cana; ea a căzut și s-a rupt. Și mai este un băiat ai cărui părinți i-au cerut să ducă o tavă cu cești din bucătărie în sufragerie. Când purta o tavă, s-a împiedicat din greșeală și a spart toate ceștile. După aceea, s-a pus întrebarea despre care băiat, după părerea lor, era mai de vină. Copiii sub cinci ani au răspuns că al doilea a fost pentru că a spart mai multe cești.
Când negociezi cu un copil mic, trebuie să înțelegi că încerci să negociezi cu o structură care este semnificativ diferită de tine din punct de vedere intelectual, psihofiziologic, moral și etic. Uneori trebuie să spui că va fi pentru că ești mai în vârstă și mai experimentat. Nu este necesar să explici cum funcționează curentul electric, deoarece copilului nu îi pasă, vrea doar să-și bage degetele în priză. Trebuie să începeți să negociați atunci când copilul și-a format idei despre relația cauză-efect și începe să pună întrebarea „de ce”, la care vi se va cere să răspundeți. Această maturare are loc de obicei după trei ani.
8. Ceea ce este potrivit pentru mine este potrivit pentru copil.
„Dacă ceva este evident pentru mine, copilul îl va înțelege prea devreme sau mai târziu. Dacă cred că educația este absolut lucru necesar Va începe să creadă și el așa.
Este o greșeală să crezi că, dacă un profesor de la școală spune că copilul tău este deștept și trebuie doar să încerce puțin mai mult, sau îi dai exemple de alți copii care și-au luat mințile sau se referă la oameni cu autoritate, atunci mai devreme sau mai tarziu copilul va intelege ce este nevoie.lua studii. Ceea ce este evident și corect pentru tine nu este evident și greșit pentru el. Și oricât de mult ai explica copilului, nu se va schimba prea mult.
9. Știu mai bine de ce are nevoie
„Sunt mai în vârstă și mai inteligentă decât copilul meu, așa că știu mai bine de ce are nevoie.”
În mod logic, acest lucru este consistent, copilul are într-adevăr mult mai puține informații, putere și capacitatea de a forma relații cauză-efect. Dar el nu ești tu. Ceea ce ai nevoie, copilul poate să nu fie util deloc, pentru că este diferit, poate avea nevoi complet diferite. Poți încerca să-i spui părerile tale, dar în același timp să arăți că aceasta este părerea ta: „mi se pare”, „mi se pare”. Nu spuneți că este evident pentru toată lumea că este nevoie de studii superioare. Acest lucru este evident pentru toată lumea, cu excepția celor care și-au găsit locul în viață fără el și sunt fericiți.
10. Copilul îmi va rezolva problemele
„Copilul meu a venit pe această lume ca să pot rezolva unele dintre problemele mele”.
Poate fi singurătate, refacerea armoniei în familie sau speranța de îngrijire la bătrânețe. Există un fenomen de mamă-animator. Arata asa: „Dimineata avem 15 minute de cursuri de nisip kinetic, apoi flashcard-uri Glenn Doman, dupa care il studiem pe Duchenne jumatate de ora, apoi o plimbare, unde dam de mancare ratele, in acelasi timp invatam latina. nume, urmate de prânz și cincisprezece minute jocuri de rol, apoi avem modeling... „O astfel de mamă nu și-a putut realiza unele dintre propriile nevoi și acum le proiectează asupra copilului, interacționând de fapt cu ea însăși.
Problema este că după ceva timp ea descoperă brusc că în spatele tuturor acestor lucruri se află o persoană vie, cu propria sa viziune asupra lumii și interese. Și când începe să nu atingă un anumit nivel sau refuză să facă ceea ce nu-i place, o astfel de mamă devine deprimată, pentru că a planificat deja totul. Nu există o ieșire pozitivă din această situație. Mai devreme sau mai târziu, acest lucru va afecta atât părinții, cât și copilul. Un copil nu vine pe lume pentru ca tu să-ți rezolvi problemele. El vine ca o nouă entitate și ar trebui să decidă el, nu tu. Lumea creează ceva nou prin tine, iar acesta este un adevărat miracol.
INTRODUCERE
Sănătate sau boală?
Salutare dragi părinți și profesori!
În primul rând, să ne cunoaștem. Sunt psiholog de dezvoltare. Chiar și acum 10-15 ani, nouă din zece persoane intervievate au confundat cu încredere un psiholog cu un psihiatru. Acum situația s-a schimbat în bine. Un psiholog nu este un medic. El, de regulă, nu are o educație medicală completă, nu pune diagnostice și nu prescrie medicamente. Psihologii lucrează în cea mai mare parte cu oameni sănătoși din punct de vedere mintal. Psihiatrii lucrează cu bolnavii mintal - medicii prin educație de bază. Principalele domenii de activitate ale unui psiholog sunt testarea psihologică (care nu are nicio legătură cu testele publicate în ziare și reviste populare), consilierea individuală sau de familie, psihoterapia individuală, de familie sau de grup. Astăzi există un număr mare de teste, metode și direcții de psihoterapie pe care un psiholog le poate folosi în munca sa. Este clar că niciun psiholog nu le folosește pe toate. Fiecare psiholog sau psihoterapeut practicant are un set preferat de metode, pe care le actualizează sau extinde periodic.
De câțiva ani lucrez ca psiholog consultant într-o clinică raională obișnuită pentru copii. Practic lucrez cu familii. Cel mai adesea, părinții aduc preșcolari mai mari și elevi mai mici. Au multe probleme și despre cele mai multe dintre ele vom vorbi în această carte. Adesea vin și adolescenții. Mai rar - pe cont propriu, după ce au văzut destule din seriale sau au fost cu adevărat confuzi în propria lor viață, mai des - cu ocazia părinților care sunt supărați sau descurajați de comportamentul copilului. Cu unii dintre ei se poate stabili contact, cu unii, din păcate, nu. Cei din urmă pleacă pentru totdeauna, în timp ce cei dintâi intră și apoi, deja depășiți de vârsta clinicii de copii, înfig pe ușă fețe mature, întrebând viclean:
- Pot sa? Nu m-am înscris cu tine nimic?
Uneori, munca principală se întâmplă cu părinții și deja ei, s-au schimbat, influențează comportamentul sau chiar sănătatea copiilor.
Destul de des, întreaga familie este invitată la recepție și apoi este sunat consiliere familială sau terapie de familie. Adesea, problemele copilului sunt o reflectare a problemelor familiei în ansamblu, iar în acest caz este posibil să le facem față numai atunci când există o cooperare constructivă și puternică între psiholog și toți membrii familiei.
Dar indiferent cine și cu ce vine la întâlnirea mea, totul începe întotdeauna cu aceeași întrebare:
- Spune-mi, este în regulă dacă el (ea, eu, ei etc.) ...?
Continuarea poate fi orice, iar întrebarea în sine în această formă particulară poate să nu sune, dar este întotdeauna subînțeles. Și asta, scuzați tautologia, este normal.
Pentru că înainte de a căuta motive, de a interveni în ceva, de a schimba ceva, de a înlătura, a adăuga sau a corecta, este necesar să aflăm ce se află în fața noastră: o variantă a normei de vârstă sau o abatere cu adevărat patologică?
Nu este un secret pentru nimeni că toți copiii se dezvoltă diferit. Există diferențe înnăscute de temperament, înclinații și abilități. Chiar și la cei mai mici copii există diferențe de caracter dobândite și toate acestea trebuie luate în considerare. Dar există și câteva modele generale. Este general acceptat că dezvoltarea în vârstă a unei persoane constă în crize și perioade relativ stabile. Numărul total și momentul exact al declanșării acestor crize sunt descrise diferit de diferiți cercetători și depind în principal de teoria personalității pe care se bazează acest cercetător. Z. Freud (bazat pe dezvoltarea psihosexuală), V. Stern (bazat pe modele biogenetice), cercetătorii ruși L. S. Vygotsky, D. B. Elkonin și-au propus propria periodizare a dezvoltării umane. Există periodizări dezvoltare sociala copil (A. V. Petrovsky), dezvoltare morală (L. Kohlberg), dezvoltare intelectuală (J. Piaget, J. Bruner). Una dintre cele mai cunoscute este „teoria crizelor psihosociale” orientată psihanalitic a psihologului american Eric Erickson. În total, Erickson identifică opt crize din viața unei persoane, dintre care șase se încadrează în perioada de la nașterea unei persoane până la maturitatea finală. Alți psihologi consideră crizele în mod diferit, dar toată lumea este de acord asupra unui lucru: cea mai mare creștere a crizelor este tocmai în zona copilăriei și a adolescenței timpurii. Apoi pare să devină mai calm (deși mulți, desigur, nu vor fi de acord cu asta).
Fiecare criză are propriul său scop și sarcină. Fiecare criză trebuie rezolvată cu succes. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci dezvoltarea este perturbată într-o oarecare măsură. În timpul crizelor, o persoană este deosebit de vulnerabilă la stres și influențe negative. În perioadele de criză, oamenii se îmbolnăvesc cel mai adesea cu diferite boli somatice și neuropsihiatrice.
Prima criză pe care o trăiește o persoană este, fără îndoială, nașterea. Sarcina sa principală este adaptarea la mediu.
Deci, undeva în a doua jumătate a primului an (și cu siguranță până la sfârșitul acestuia), este normal copil în curs de dezvoltare dă unele semne de teamă și neîncredere față de străini. Cu prietenii și familia, se comportă calm și cu încredere.
Undeva în jurul a doi ani, apare încăpățânarea, uneori combinată cu răutățile de-a dreptul. „Se pare că mă testează!” spun mamele despre astfel de copii. Într-adevăr, se confruntă, deoarece una dintre sarcinile acestei crize este de a stabili limitele unui comportament acceptabil. O altă sarcină este cucerirea autonomiei fizice (celebrul „eu însumi!”).
La vârsta de patru sau cinci ani, majoritatea copiilor se tem de animalele mari, de fenomene naturale neobișnuite, uneori le este foarte frică de fanteziile altora sau chiar de propriile lor fantezii („Acesta este Byaka-zakalyaka mușcător, eu însumi am inventat-o din capul meu ... mi-e frică de ea!”).
Cam în aceeași perioadă - ceva ca o criză ideologică. Pentru prima dată, un copil se gândește la întrebările de bază ale vieții, punând adesea întrebări precum: „Mamă, nu mori?”, „Nu voi muri?” etc. În niciun caz această criză nu trebuie să fie „dorită” de către părinți, deoarece în această perioadă copilul are absolut nevoie de sprijinul lor.
Când un copil intră la școală, poate exista sau nu o criză de intrare la școală. Dacă nivelul de maturitate școlară a copilului (definiția acestuia va fi discutată mai jos) este ridicat sau mediu-înalt, atunci, de regulă, nu apare nicio criză.
Acest lucru, desigur, nu pune capăt seriei crizelor, dar luarea în considerare a crizelor vieții adulte nu face parte din sarcina noastră și, prin urmare, rămâne în afara domeniului acestei cărți.
Asa de, primul ce trebuie să-și amintească un părinte sau un îngrijitor - variabilitatea dezvoltării psihologice individuale legate de vârstă.
Al doilea – existenţa perioadelor de vârstă de criză, fiecare dintre ele având propriile caracteristici.
Și, în sfârșit al treilea : există simptome, tendințe și particularități ale comportamentului copilului care ar trebui să alerteze părinții atenți și să-i aducă la o consultație cu un psiholog.
Lista de mai jos, desigur, este departe de a fi completă, dar vă va ajuta să rezolvați problema. Este logic să consultați un specialist dacă:
- copilul are probleme cu ereditatea;
- copilul are o leziune la naștere sau alt diagnostic neurologic;
- copilul este deranjat constant de somn, apetit si rutina zilnica;
- un copil de până la un an este cu peste două luni în urmă cu semenii săi la oricare dintre indicatorii psihomotori;
- obisnuirea cu curatenia provoaca rezistenta incapatanata; până la vârsta de trei ani, copilul se pisează în mod regulat sau face caca în chiloți;
- până la vârsta de doi ani, vorbirea copilului constă doar din câteva cuvinte; la trei ani, copilul nu vorbește în propoziții;
- încăpățânarea copilului este în special de natură „răutătoare”, provoacă neplăceri grave și chiar aduce un prejudiciu direct copilului însuși sau altora;
- copilul este excesiv de agresiv, loveste regulat copii, animale sau parinti. Nu răspunde la îndemnuri;
- copilul are multe temeri, nu doarme noaptea, se trezeste tipand, nu ramane singur nici macar intr-o camera luminoasa;
- copilul sufera adesea de raceli, are o gramada de tulburari functionale;
- atentia copilului, dupa parerea ta, lasa de dorit. Este excesiv de dezinhibat, constant distras, nu finalizează nimic până la capăt;
- crezi ca alti copii sunt mult mai destepti (sau mai prosti) decat copilul tau. Poate este retardat mintal (sau un copil minune)?
- problemele educaționale ale unui elev mai tânăr nu se grăbesc să scadă după orele intensive cu el;
- copilul tau nu are prieteni sau prieteni permanenti;
- în liceu copilul nu are absolut niciun hobby sau se schimbă de câteva ori pe lună;
- între copil și unul dintre membrii familiei apar constant conflicte;
- ai încetat absolut să înțelegi ce se întâmplă cu fiul sau fiica ta. Sufletul lui (ei) este o „cutie neagră” pentru tine;
Toată lumea de la școală se plânge de copilul tău. Crezi că sunt nedrepți;
- copilul pleacă adesea de acasă și nu știi unde și cu cine petrece timpul;
- copilul a săvârșit una sau mai multe fapte care se numesc în mod obișnuit antisociale;
- Adolescentul tău și-a neglijat complet studiile. Lui nu pare să-i pese deloc;
- fiul sau fiica dumneavoastră a afirmat în mod repetat că viața nu merită sau, în plină ceartă cu dumneavoastră, a amenințat că se va sinucide;
- relația dintre membrii familiei este atât de complexă și de confuză încât înțelegeți: acest lucru nu poate decât să afecteze psihicul copilului.
Uneori (în anul trecut Din ce în ce mai mult, din moment ce alfabetizarea psihologică a populației crește lent, dar constant), la mine vin părinți care doresc doar să afle mai multe despre copilul lor, despre cum să-și construiască corect relația cu el, cum să-și dezvolte intelectul și emoționalitatea. Cu astfel de părinți, vorbim despre următoarele crize legate de vârstă cu care se confruntă copilul lor și despre caracteristicile sale personale și despre ce poate duce acest lucru în viitor, precum și despre cum să folosească cât mai productiv punctele forte ale copilului. personalitate și intelect. O astfel de activitate „preventivă” mi se pare deosebit de promițătoare, pentru că se știe că este mai ușor să previi orice problemă decât să o rezolvi mai târziu.
Această carte este construită pe un principiu foarte simplu. Fiecare capitol discută una dintre problemele tipice unei anumite vârste (de exemplu, fricile copilăriei sau criza adolescenței). Începutul și sfârșitul capitolului sunt dedicate unui caz real din practica autorului. La început - un complot, la sfârșit - o analiză a problemei unui anumit copil sau familie, metode de terapie, sfârșitul poveștii. Mijlocul capitolului este dedicat unei prezentări științifice populare a tot ceea ce are legătură cu această problemă. Din nou, pe baza a numeroase exemple.
Cu stimă, Ekaterina Murashova
Sfârșitul segmentului introductiv.
Text furnizat de liters LLC.
Puteți plăti în siguranță cartea cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont telefon mobil, dintr-un terminal de plată, în salonul MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru dvs.
Sfârșitul segmentului introductiv.
Text furnizat de liters LLC.
Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un salon MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru tine.
Sfârșitul segmentului introductiv.
Text furnizat de liters LLC.
Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un salon MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru tine.
CHUFTEYUB U MAVSCHN YUEMPCHELPN - FFP RTILMAYUEOYE. ELBFETYOB CHBDYNPCHOB - OEPTDYOBTOSHCHK YUEMPCHEL U VPMSHYN PRSHCHFPN TBVPFSCH U DEFSHNY. OP, RP UPVUFCHEOOPNKH RTYOBOYA, OE DPUFYZMB VPMSHYI KHUREIPCH CH UCHPEK RTBLFYUEULPK DESFEMSHOPUFY (TBVPFBEF CH "PVSHCHLOPCHEOOOPK RPMYLMYOYLE", U "PVSCHLOPCHEOOOSCHNY DEFSHNY"). y S UNEA RTEDRPMPTSYFSH, UFP RTYUYOPK FBLPK OE PUPVP YZHZHELFYCHOPK TBVPFSCH RUYIPMPZB (2-3% HDBYuOP TBTEIEOOOSCHI - TBURHFBOOSCHI RTPVMEN) PF FBL ULBBFSH, OEULFPMShLPCHLPCHLY.
EMUY CHURPOVOFSH TSILEPROYUBYA YZHHNOB OILPOB (CPTPVSHEECHB), FBP RP OZP UMPCHBN, RUYIPMBZYS YEKHYUBEF OE YEMPCELB, B FBL Plischkbenha LPCH .. RTerppzba, UFPPsh RTPHNYYPHPY în UFPPsh RTchnypGetz DYRMPN VYPMPZB CHUE - FBLY OE DBEF OBCHETOPE, RTBCHP YURPMSHЪPCHBFSH NEDYGYOULYK ZYROP CH NBUUPCHPN RPTSDLE. eUMY R ™ £ YNEMP NEUFP UMEDHAEBS UYFHBGYS: OBRTYNET, TEVEOPL - DPYLPMSHOYL YURHZBMUS VTPDSYUEK UPVBLY, UFBM BYLBFSHUS .. FPZDB TEVEOLB RPZTHTSBAF FTBOUPCHPHSHOYL YURHZBMUS VTPDSYUEK UPVBLY, UFBM BYLBFSHUS. b TsEOEYOB RP-RTETSOENKH, CHYDYNP RTPDPMTSBEF RPMShЪPCHBFSHUS BFTYVHFBNY ZYROPFEETTB: LBTLHYYOSCH VYTAMSHLY CH DBOOPN UMHYUBE.
FFP LPOEYUOP YUBUFOPE NOOEOYE. NOE PYUEOSH RPOTBCHYMYUSH RBTH MEF OBBD CHYDEP MELGIY REDBZPZPCH - RUYIPMPZCHCH: fBFSHSOCH yYYIPCHPK Y yTYOSCH NEDCHEDECHPK + UETYS RHVMYGYUFYUEULYI UVBFEK. fBLCE YOFETEUOSCH LOYZY RTBCHPUMBCHOPZP RUYIPFETTBRECHFB DNYFTYS bCHDEECHB.
FBFShSOH yYYPCHH Y yTYOH NEDCHEDECHH S H UCHPE CHTENS OE RTPUFP RTPUYFBMB, B CHRYFBMB. CHUE VSHCHMP UCHPECHTENEOOP Y RP DEMKH, Y CHPPVEE LFP -LMBUUILB. lBFETYOB nHTBYPCHB - DTHZBS. POB RPUFPSOOP BUFBCHMSEF NEOS BDKHNSCHCHBFSHUS, Y EUMY S HUFBMB, FP YUYFBFSH HER OE NPZH - DYULPNZHPTF))
FP, UFP POB LYYUMYCHB - OE UZMBUOB, POB RTPUFP OE UFEUOSEFUS ZPCHPTYFSH FP, YB YUEN OBVMADBMB ZPDBNY, HCHETEOB CH UEVE - FP DMS REDBZPZB (NU RPYUENH-FP POB CHYDYFUS) EUDBFSH IPZPZP. NOI RPYENH-FP LBCEFUS, UFP RPDTPUFLY EE MAVSF YOE VPSFUS L OEK YDFY. zPCHPTA, LBL NBNB DCHHI RPDTPUFLCH, DPCHPMSHOP UFEUOYFEMSHOSHCHI.
OBUYUEF FTBOUB RPNPTEIMBUSH YS, OP FBL RPOSMB, YuFP POB EZP OE YURPMSHHEF. rTPVPCHBMB - DB, OP OE RPOTBCHIMPUSH. YOFHYFYCHOP POB - RTBCHPUMBCHOSCHK YUEMPCHEL, UYUYFBEF UEVS UETEDOSYULPN (EE UMPCHB), OE UFTENYFUS CHCHETI RP LBTSHETOPK MEUFOYGE, RTPUFP MAVIF Y DEMBEF UCHPA TBVPFH. rPOYNBEF, UFP UYMSHOP "CHOKHFTSH" MEEFSH OE OHTSOP, EFP OE EE UZHETB, FFP FPTSE OTB.
raf88 RYUBM(B)
y S UNEA RTEDRPMPTSYFSH, UFP RTYUYOPK FBLPK OE PUPVP LZHZHELFYCHOPK TBVPFSCH RUYIPMPZB (2-3% HDBYuOP TBTEYOOOSCHI - TBURHFBOOSCHI RTPVMEN)
b VPMSHIE YI YOY OE NPTSEF VSHCHFSh. RTPUFP RPFPNKH UFP TPDYFEMI OE UMSCHYBF DEMSHOSHCHI UPCHEFCH CH RPDBCHMSAEEN UFP VPMSHYOUFCHE. dBCE LPZDB TsBTEOSCHK REFHI LMAOKHM Y ZTPN ZTSOHM, FBEBF OEUYUBUFOSHCHI UCHPYI DEFEK L RUYIPMPZH TEYYFSH b OYI RTPVMENKH. b RTPVMENB CH UBNYI TPDYFEMSI. pV LFPN Y fBFSHSOB yYYPCHB RYUBMB: POB ЪBOYNBMBUSH U DEFFSHNY, ULBTSEN DCHE OEDEMY, KHUREII VSCHMY OBMYGP DBTSE X UBNSCHI VEOBDETSOSCHI, OP LBL FPMSHLP DEFI CHPЪCHTBEBMYUSH DPNPC
raf88 RYUBM(B)
TSIOEPRYUBOYE YZKHNEOB OILPOB (ChPTPVSHECHB), FBL RP EZP UMPCHBN, RUYIPMPZYS Y'HYUBEF OE YuEMPCHELB, B FBL OBSCHCHBENHA LPTSKH..
dB, LPCH. yOPZDB U LFPZP OHTSOP OBYUBFSH, YUFPVSC UOSFSH OBRTTSEOIE, B DBMSHYE HCE PF UBNYI TPDYFEMEK IBCHYUYF, CHPURPMShKHAFUS POY UCHPYN YBOUPN YMY OEF.
DB. obchbooshche NOPA MADY, YNEAF HUFPKYUYCHHA și PVP-OBYOOOKHA UYUFENKH GEOOPUFEK. fp tbdhef.
B DESPRE UFP NPTsEF TBUUYUYFSHCHBFSH YUEMPCHEL U DCHPSEYNYUS NSCHUMSNY? VYVMYS ZPCHPTYF, UFP PO OE FCHETD PE CHUI RHFSI UCHPYI. h YOFETCHSHHA, TEYUSH YDEF FBLTS Y P VBPCHSHI RPFTEVOPUFSI, BLFEN RUYIPMPZYUEULYI. b AICI CE DHIPCHOSCHE GEOOPUFY Y LBLPPCHP RTPGEOPHOPE UPPFOPEOYE YI CH RYTBNYDE nBUMPH? OE RPFPNH MY FBLYE TEYUY UP UCHPYNY LMYEOFBNY - RBGYEOFBNY P RTEUMPCHHFSHCHI RSFY RTPGEOFBI. ChPRTPU: YuFP DEMBFSh PUFBMSHOSHCHN? CHECHLB Y NSCHMP? hFTYTHA, LPOEYUOP. b LBL TSE CHMYSOIE DESPRE YUEMPCELB UFETEPFYRPCH. Plasarea produsului CHOEDTEOYE FEIOPMPZYY..
ChPF RPFPNKh Y CHEDHFUS "VEUEDSHCH" U LMYEOFBNY - RBGYEOFBNY P RSFY(!) RTPGEOFBI OE KHUOKHCHYYI MADEK. y ffp y fpyulj teoys yuezp y lpzp? unNPFTEM YOFETCHSHHA U BLFTYUPK, YURPMOYCHYEK CH UCHPE CHTENS DECHHILKH - CHPDYFEMS FTBNCHBS YMY FTPMMEKVHUB CH ZHYMSHNE vTBF. POB TBUUKHTSDBMB P FPN, RPYUENH, NPM, EE ZEPYOS CHPDYMB FFPF autobuz. uFP POB OILHDB OE RPUFHRIMB? Y RTPUEE, CH FBLPN TSE DHIE. CHPF CHBN Y PVTBYEG - NPDEMSH DMS RPDTBTSBOYS RPDTPUFLBN.
DBMEE, TBZPCHPTSHCH - TEGEOYY RP RPCHPDKh OBRJUBOOSHCHI EA LOIS. dB, ITPPYP, FIRB, OP POY (IPTPYE LOYZY) OILPNKh UEKYUBU OE OHTSOSCH. oPTNBMEL!
b NOE FPTS, LPZDB FP TBYASUOYMY, UFP RPNYNP YUIRB Y DEKMB, EUFSH Y PFEYUEUFCHEOOOSCHE RTIMYUOSCHE NKHMShFSCH. b EUMMY VSCH OE VSCHMP FBLYI MADEK? FTHDOP RTEDUFBCHYFSH.
UEKYUBU PYUEOSH NPDEO TsBOT MYFETBFHTSCH OPO - ZHYLYO. CHIPDYF CH FP RPOSFIYE Y IHDPTSEUFCHEOOPE UPYOYOYFEMSHUFCHP U LMENEOFBNY CHLTBRMEOYS YUFPTYK YЪ TSJOEOOOPZP PRSHCHFB. (VMPZ CH TSKHTOBME uOPV, LBL CHBTYBOF :) și EUMY OBTPD FTEVHEF ЪTEMYE Y LTIBG - IMEVB, - RTYSFOPZP BRREFYFB. rPRLPTO, JEZHYTLY, ZHBUFZHHD și MYNPOBD CHLHUOEEE, OVERCHETOPE, RPMEOPK ZTEYUOECHPK LBY. i fp rposfop.
RTPUFIFE DHIPCHOPZP NMBDEOGB, OP CH TSYFEKULYI DEMBI RPUFBTYE CHUEI VHDH. oEDBCHOP RPDTHTSYMUS U YOFETOEFPN, RPMSHHAUSH VYVMYPFELBNY. yuBUFP FBN RTPUSF PUFBCHYFSH PFSHCHCH. utbx RTEDHRTETSDBAF, OE YURPMSHЪPCHBFSH UMPChB lMECHP, FUKHRET, lMBUU. fBL CHPF, LFP-FP DPMTSOEO VSHCHFSH TSYCHYFEMSHOPK BLCHBULPA. rTYNETPN. rPYUENKh VSCHOE YOFEMMYZEOFOPC TSEOEOYOE. BYuEN OHTSOP RTYUFTBYCHBFSHUS LP CHUENKH RMPIPNH. FP FPCE UCHPEZP TPDB ZYROPMENEOF. BYuEN LBBFSHUS LDBLPK VPK VBVPK, CHNEUFP ZEOUFCHEOOPUFY. uFP ЪB CHSCHTBTSEOYE, DBTSE EUMY Y RPCHFPT YuEK-MYVP "OH ITEOB .."
rTYDEF VSHCHCHYK RBGEOF U TEVEOLPN, BDBUF CHP-NPTsOP OEMERSCK CHPRTPU, BENKH CH PFCHEF, YЪ HUF MELBTS DHY, POI KHUMSCHYBF FPMY ZHBNYMShTOP, MYVP RPLTCHYFEMSHUFLEDBPCHOP ...
oEMSHЪS DPIPDYFSH DP VBOBMSHOP RTYNYFYCHEYOSCH. y KhTs, Y'CHYOYFE CHUE IB TELPUFSH.
yChBO dnyftyechyu RYUBM (B)
HTS, Y'CHYOYFE CHUE IB TELPUFSH.
OYUEZP UFTBYOPZP, S RPLBMBMB DPULE, EK FPCE OE RPOTBCHIMPUSH, FPCE TELLP. x NEOS FPTS VSHCHM CHOKHFTEOOYK RTPFEUF, OP OBN RUYIPMPZ OE OHTSEO, B CHPF LBL VSHCHFSH U FENY, LFP CH PFYUBSOY YЪ-ЪB UCHPYI RTPVMEN? EDEMA OBD X OBU VSHMP TPDYFEMSHULPE UPVTBOYE, DESPRE LPFPTPN YLPMSHOSHCHK RUYIPMPZ PYASCHMSM TEEKHMSHFBFSCH FEUFYTPCHBOYS OBYI DEFEK. s ChPF YOE OBMB, UFP VSCHCHBAF FBLIE RTPVMENSCH CH WENSHSI. 90% din NBN VSHMI .. OEF, OE H OIC, SEVER OPTAF, PLBSCHCHBEFUS YUBEE CHEUZP PE ACCESSIVE RTPVMENBI, RTPUP OE OUBUF YUFPE DEMBFSH ... B FFF LLB TB NOU PE ZMBBB RPRBMPUCH PDULOP EPFEECH,. OE KOBA, NPTSEF VSHCHFSh, S YOE RTBCB.
MEO, "PVSCHUOSCHE" RPDTPUFLPCSHCHE RTPVMENSCH: LFP-FP IBNYF RPUFPSOOP, LFP-FP U TPDYFEMSNY THZBEFUS, FPTS RPUFPSOOP, LFP-FP HCE "ZHMSEF", LFP-FP HYUEVH OBVTPUYM UPCHUEN.
GBVSCHMB ZMBCHOPE: OEF CHBYNPRPOYNBOYS CH WENSHSI, OE CHETSF CHTPUMSCHN, OE HCHBTsBAF. h TSOYOY TB'PYUBTPCHBMYUSH, OELPFPTSCHE RPYUFY UFP PFYUBSMYUSH.
yChBO dnyftyechyu RYUBM (B)
oEDBCHOP RPDTHCYMUS U YOFETOEFPN
CHBN, LBL OPCHYULH CH UEFI, PFLTPA OELPFPTSCHE UELTEFSCH RP FENE. CHP- RETCHSCHI: LP CHUENKH OBRYUBOOPNKH OHTSOP PFOPUYFUS URPLPKOP. MADEK OETEDLP RTCHPGYTHAF DESPRE PFTYGBFEMSHOSHOSCHE NPPGYY. dBMEE, CHURPNYOBEN vKhMZBLPCHB .. OILPZDB OYUEZP OE RTPUYFE .. UBNY RTEMPTSBF ..
H YOFETEOEFE UHEEUFCHHEF VPMSHYPE LPMYUEUFCHP UREGYBMSHOSHCHI VITTS, ZDE DESPRE RTPDBTSH TBNEEEOP HKNB FELUFCH. TELMBNOSHCHK. yozhptnbgypooshchk. BLBYUYLBN - DMS VMPHRH, YOFETEOEF - NBZBYOPCH, F.E., CHUY DMS OBRPMOEOIS UBKPHCH.
rTPVMENB CH FPN, UFP FELUFSCH FBN PDOPPVTBOSCHE, TBNOPTSEOOOSCHE RHFEN RPDVPTB UMPC UYOPOYNPCH. nBMP ITPPYI TBKFETCH (YURPMOYFEMEK - RYUBFEMEK).
rPFPNKh FERETSH, UBNY BLBYUYLY YJHYUBAF FELUFSHCH (UFYMSH OBRYUBOYS) RPFEOGYBMSHOSHCHI "RYUBL", Y OBRTBCHMSAF DEMPCHPE RTEDMPTSEOYE P UPFTKHDOYUEUFCHE. (rPFPPNH DMS NEOS OBRTYNET, CHBTsOP LBLIE GEOOPUFY (OTBCHUFCHEOOOSCHE, DHIPCHOSCHE) X LPOLTEFOPZP YuEMPCHELB.)
RTEDUFBCHYFEMY FBL GENERAL YOFYNOSCHI RTPZHEUUIK UEKYUBU CH FTEODE. nOPZYE MAVSF RPDZMSDSCHCHBFSH, B DRYER VPMEE MAVPRSCHFOP, YUFP CE PBN RTPYUIPDYF B DCHETSHA LBVYOEFB .. dBMEE - RTPDCHYTSEOYE B UPGYBMSHOSCHI UEFSI LCA TELMBNSCH LBL UPVMEDBOYS, FPVPUPFYOEFBY .
LBL RTYCHMEYUSH, RPNYNP FEIOYYUEULYI seo - RTYVBNVBUCH? NPTsOP RTY RPNPEY Y ULBODBMSHOPZP YOFETCHSHHA U LTERLYNY CHSCHTBTSEOISNY DMS OEDBMELYI MADEK (RP UMPCH BLBYUYLPCH). DEMBEFUS UREGIBMSHOP, FP EUFSH OBYZTBOP DESPRE RHVMYLH. h RPMYLMOYLE YUEMPCHEL, (lBFETYOB chBDYNPCHOB), CHEDEF UEVS LPTTELFOP. rPCHETShFE.
DMS YOFEMMELFHBMPCH, - EUFSH DESPRE VMPZE PYUEOSH DBTS RTYMYUOP OBRYUBOOOSCHE UFBFSHY, RTBCHDB RTPGEOF (mix) UPPFOPIEOYS RTBCHDSHCH Y IHDPTSEUFCHEOOPZP CHCHNSHCHUMB, FBL Y PUFBB. y, LBL RTBCHYMP, TEBMSHOP OE TEYBEF RTPVMENSCH FBLBS UFBFSHS, B RTPUFP YOZHPTNYTHEF. b YuFP LBUBENP chetvpchlyy h TBVPYUYE, DESPRE RTYENE CH RPMYLMYOYLE .. ve RPDDETTSLY ZPUHDBTUFCHB - fp rpyufy vekhureyop.
Y EEE, RPYUFY CHUE RUYIPMPZY YURPMSHHAF CH TBVPFE SJSHCHL NEFBZHPT, RPFPNKH OE UFPYF FBL VHLCHBMSHOP CHUE YUFPMLPCHSCHCHHBFSH. dPUFBFPYuOP NEOSHIE HDEMSFSH CHOYNBOYS CHYTFHBMSHOSHCHN ("NBFTYUOSCHN") DTHЪSHSN, YZTHILBN, Y CITEȘTE DESPRE VOUSMYY PUFBOEFUS CHUE TSE RPVPMSHYE.
raf88 RYUBM(B)
ChBN, LBL OPCHYULH CH UEFY, PFLTPA OELPFPTSCHE UELTEFSCH RP FENE. CHP- RETCHSCHI: LP CHUENKH OBRYUBOOPNKH OHTSOP PFOPUYFUS URPLPKOP. MADEK OETEDLP RTCHPGYTHAF OB...
rPYUENKh FPMSHLP yCHBOKH dNYFTYYYUH? cu FPCE LFPZP OE OBMB.
raf88 RYUBM(B)
YOFETCHSHHA LA LTERLYNY CHSCHTBTSEOISNY DMS OEDBMELYI MADEK (RP UMPCH BLBYULPCH). DEMBEFUS UREGIBMSHOP, FP EUFSH OBYZTBOP DESPRE RHVMYLH. h RPMYLMOYLE YUEMPCHEL, (lBFETYOB chBDYNPCHOB), CHEDEF UEVS LPTTELFOP. rPCHETShFE.
CHPO POP LBL ... cu FPCE PVTBFYMB CHOYNBOYE DESPRE LFP, Y FPCE IPFEMB ULBBFSH, UFP CHTSD MY POB ZPCHPTYF "ЪBKLB" FEN, LPNH OE OHTSOP. rPTKhZBMB TEDBLFPTB - TBOSHIE YOFETCHSHHA RTBCHYMY. cu MYUOP OE MAVIMB LFPZP DEMBFSH, RPFPNH YuFP LBFPTTSOSHCHK FTHD: U TBZPCHPTOPZP OHTSOP RETECHEUFY DESPRE THUULYK Y UPITBOYFSH TEYUECHSCHE PUPVEOOPUFY.
ZHYMSHN „nPS TsYoSH” 1972 ZPDB CHSHCHRHULB - FPTSE P FPN, LBL YOFEMMYSEOGYS, HCHMEYUEOOOBS OCHSHCHNY YIDESNY, PEDCHBEF DESPRE UEVS TPPVH TBVPYUEZP. y YuFP YЪ LFPZP CHSHYMP
UBNB NSCHUMSHOE RMPIBS, YuEMPCHEL OE DPMTSEO ZOHYBFSHUS RTPUFSHNY UREGYBMSHOPUFSNY. OP RTPELFYTPCHYLY FPCE DPMTSOSCH VSHCHFSH (YMY LBFETYOB nHTBYPCHB LBLYI YNEMB CH CHYDH RTPELFYTPCHEYLPCH?)
bkl RYUBM(B)
YMY LBFETYOB nHTBYPCHB LBLYY YNEMB CH CHYDH RTPELFYTPCHEILPCH?
nu RPLBBMPUSH, UFP POB UBNB FPMLPN OE OBEF, LPZP POB YNEEF CHCHYDH. oP CHPF CH PDOPN YOFETCHSHHA POB PZPCHPTYMBUSH, YuFP MADY, LPFPTSHOE TSYCHHF UMERP Y VEDKHNOP (S RTPUYFBMB LBL - "FTEYECHSFUS") Y EUFSH FE 5-10%.
2-3% YOYI RTBCHPUMBCHOSCHE, PUFBMSHOSHCHE LFP?
EUFSH MY UEKYUBU CHPPVEE DEFI, LPFPTSHCHE IPFEMY VSC UFBFSH YPZHETBNY, LPUNPOBCHFBNY, MEFUYLBNY? OH MBDOP UEKYUBU. b FE, LFP TPDYMUS CH 70-80-E ZPDSCH, EEE UPCHEFULYK RETYPD, SING UFBMY LEN IPFEMY? EUFSH LPOEYUOP Y FBLIE, OP OE CHUEN LFP IPFEM RPCHEMP TEBMY'CHBFSHUS. lBFETYOB LPOEYUOP OCHETOPE RTYYSHCHCHBEF L PUNSHUMEOOPUFY TSYOYOY, FFP RTBCHYMSHOP. ZMBCHOPE, UFPVSCH DEFI OE NEYUFBMY RPRBUFSH CH 25% FEI, LFP TSYCHEF ЪB UYUEF DTHZYI :)))
OH NPTsOP ULBBFSH, UFP NPS DEFULBS NEYUFB TEBMY'PCHBMBUSH Ch FPK YMY YOPK UFEROOY)
pVYaSUOA RPYUENH: UOBYUBMB Cu IPFEMB VSCHFSH LYOPMPZPN, RPFPN TSEMBOYS FTBOUZHPTNYTPCHBMYUSH B CHEFCHTBYUB, RPFPN HOE RTEDMPTSYMY BUUYUFYTPCHBFSH PRETBGYA (PFTEBFSH LHUPL RMPFY UPVBLY X), HOE FP DBMPUSH au PZTPNOSCHN FTHDPN, FBL, CHETOHCHYYUSH A YDEE RPTBVPFBFSH B RTBCHPPITBOYFEMSHOSCHI PTZBOBI, RPRBMB ON ATZHBL)
h YFPZE: ATYUF, YOPZDB RTYIPDYFUS BOINBFSHUS HZPMPCHOSCHNY DEMBNY, TBVPFBA U UPVBLPK.
RUYIPMPZYS CHSHCHTPUMB YY YURPCHEDY. UFBFHU "RUYIPMPZB-LPOUHMSHFBOFB", YNIP-YURPCEDPCHBFSH VE THLPRPMPTSEOIS. YUEUFOEE CHUJ-FBLY UFBFSH RUYIYBFTPN Y RPNPZBFSH VPMSHOSCHN MADS.
NOE OE OTBCHYFUS YI TBULMBD- "NBFTYGB, URBUEOYE-UFBFSH CHPDYFEMEN FTPMMEKVHUB". B HER DEFI- CHPDYFEMI FTPMMEKVHUB? B AF YUFP POB ZPCHPTYF, FP RPCHFPTEOYE YCHEUFOPK CHEEY „uChSFYFEMSh zhEPZhBO BFChPTOYL RYUBM, YUFP OBYB TSYOSH VE vPZB RPDPVOB UFTHTSLE, BCHYCHBAEEKUS CHPLTHZ UPVUFCHEOOPK RHUFPFSCH yuEMPChEL YUHCHUFCHHEF FH RHUFPFH, POB ZOEFEF EZP J RHZBEF yP CHUEI UYM UFBTBEFUS IN BZMHYYFSH ZOEFHEEE PEHEEOYE .. VEUUNSCHUMEOOPUFY UCHPEK TSYOY TBMYYUOSCHNY HDPCHPMSHUFCHYSNY: RTPUNPFTPN MAVYNSCHI FEMERETEDBYU, RTYSFOPK YUFPNPK RPUME USCHFOPZP HTSYOB, BMLPZPMEN, YZTPK ON LPNRSHAFETE ... Prin UFBTBEFUS OE DHNBFSH P FPN, YUFP UNETFSH B LPOGE LPOGPCH PFOYNEF X OEZP Chueh FY PVEVPMYCHBAEYE UTEDUFCHB, J EDYOUFCHEOOPK DPUFHROPK ENH TEBMSHOPUFSHA FPZDB PLBTCEFUS VPZ .vhdef MY LFB CHUFTEYUB U updbfemen TBDPUFOPK DMS FPZP, LFP CHUA UCHPA TSYOSH FBL OBYCHOP RSHCHFBMUS PF oEZP URTSFBFSHUS?<<жПНБ>>
OH RTP CHPDIFEMS, OH RTP RPRBUFSH CH 5-10% NOE FPTSE UOBYUBMB OE RPOTBCHIMPUSH. rP-NPENKH, LFP RTPUFP OEPVVIPDYNPUFSH ChP YuFP-FP CHETYFSH, LPZDB OEF CHETSCHCH VPZB. cu LBL-FP OBHYUYMBUSH RTPRHUlbfsh X DTHZYI MADEK LFY CHEY. ZMBCHOPE, POBOE HYUIF, YUFP OKHTSOP RP ZPMCHBN YDFY, YOYZDE S RPLBOE OBYMB DBTSE OBNELB OB FP. OH CHPF RPOTBCHYMBUSH EK LFB NSHCHUMSH UEKYUBU, VPMEE-NEOE UPCHTENEOOOBS NPFIYCHBGYS DMS NPMPDETSY (Y NPTBMSHOP YUYUFBS), LBLIE-FP ZhBLFSHCH, CHYDYNP ZDE-FP OBYMB. OP CHPF CHUYE HER RPUMEDHAEYE UMPCHB Y OBVMADEOYS RTSNP RTPFYCHPRMPTSOSCH: MADEK POB HCHBTsBEF-GEOYF-VETECEF-MAVYF. y, LUFBFY, DEFI LBLYN-FP OERPUFYTSYNSCHN DMS NEOS PVTBBPN "ZHYMSHFTHAF" FBLIE CHEY. yN CONTABILITATE, HYUYFEMS, TPDUFCHEOOOYLY BVYCHBAF ZPMPCH CHUSLPK ETHODPK, B POY CHUE TBCHOP HNEAF PFLMAYUBFSHUS.
GYFBFB: PK, ChSCH ЪOBEFE, DEFI FBLIE HUFPKUYCHSCHE UHEEUFCHB, YI IPFSh PV DPTPZH VEK, SING CHUE RETETSYCHHF. FP EUFSH CHUE EFY UYUFENSCH NPTsOP PIBTBLFETYJPCHBFSH FBL: EUMY SING OE PYUEOSH TBDYLBMSHOSHCH, FP SING OE PYUEOSH CHEDOSCH. (uNEENUS.)
EUMY LBLPK-FP RPDIPD PYUEOSH TBDYLBMSHOSHCHK, L OEKH OHTSOP PFOPUYFSHUS U PUFPPTTSOPUFSHHA. b YUFP LPOLTEFOP DEMBAF U DEFSHNY - HYUBF YI MBYFSH RP YCHEDULPK UFEOLE YMY NBLBAF CH RTTPTHVSH, YMY RPUFPSOOP U OYNY TYUKHAF, YMY CHUE CHTENS YUYFBAF YN UFYY chPOEUEOUPBZOPPTCH,CHOLPBOBPTCH. DEFI DPUFBFPYUOP HUFPKYUYCHSHCH, POI NPZKhF RETETSYFSH CHUE YFP. ZMBCHOPE, UFPV CHUEZP LFPZP OE VSHMP UMYYLPN KhTs NOPZP.
NPTsEF, LPOEYUOP, YOE CHUE FBL VEEPVYDOP, OP POB PYUEOSH VMYLB L UMPCHBN ZHEPZHBOB 'BFCHPTOILB. ei GYFBFB: fPMSHLP BL UNSHUM TSYOY (VPTPFSHUS). yFP EDYOUFCHEOOPE, UFP PUFBMPUSH, -- BL CHUE PUFBMSHOPE OE OBDP LPOLKHTYTPCHBFSH.
dB Y RTP 5% OE CHUE FBL HTS Y RMPIP OBRYUBOP: FFP MADY, LPFPTSHCHE RPOINBAF, BYUEN POY TSYCHHF.
PC, S UNPFTEMB ZHIMSHN LBL PYO YUEMPCEL CHDTHZ RTPUOHMUS Y RPOSM, UFP Ch NBFTYGE. OE NPZKh CHURPNOYFSH OBCHBOYE ... FBN CH LPOGE PO HRMSCCHBEF PF RTEUMEDPCHBFEMEK DESPRE MPDL / LPTBVME Y CHTEBEFUS CH DELPTBGYA :)) LPOEG ZHIMSHNB)
uHFSH CH FPN, UFP PO CHUA TSYOSH TSIM CH YULKHUUFCHEOOPN NYTE.
CHPF FBL DEFEMY DESPRE CHTBTSSHEK CBFCE. UBNY RBDBEN Y FSOEN CH RTPRBUFSH DTHZYI, LPFPTCHE OE CHEDBAF, LFP UFTBYOP. b DEOSHZY CHUE.UEKYUBU RPOINBA, UFP CHETKHAEYK DPMTSEO OBFSH, UFP OILBLPE ZOYMPE UMPCHP OE DPMTSOP YUIPDYFSH YЪ KHUF. vKhDH YURTBCHMSFSHUS.
HMPCHMSEF CHTBZ CH UEFY. OP U DTKhZPK UFPTPOSCH, UBNY FETRYN, OP DEFSN CEMBEN MHYUYEK DPMY. RETEYBZYCHBEN YUETE UPCHEUFSH FBL YUBUFP. dBTPN RPMKHYUYMY DBT UMPCHB YOE CHUEZDB DESPRE RPMSH.
yChBO dnyftyechyu RYUBM (B)
OP U DTKhZPK UFPTPOSCH, UBNY FETRYN, OP DEFSN CEMBEN MHYUYEK DPMY. RETEYBZYCHBEN YUETE UPCHEUFSH FBL YUBUFP.
UZMBUOB. PUPVEOOP LPZDB RPUFBCHYFSH LFY RTEMPTSEOIS TSDPN, RPOSFOP DP YuEZP VEUUNSHUMEOOP.
yChBO dnyftyechyu RYUBM (B)
CHPF FBL DEFEMY DESPRE CHTBTSSHEK CBFCHE. UBNY RBDBEN Y FSOEN CH RTPRBUFSH DTHZYI, LPFPTCHE OE CHEDBAF, LFP UFTBYOP. b DEOSHZY CHUE.UEKYUBU RPOINBA, UFP CHETKHAEYK DPMTSEO OBFSH, UFP OILBLPE ZOYMPE UMPCHP OE DPMTSOP YUIPDYFSH YЪ KHUF. vKhDH YURTBCHMSFSHUS.
fBL NOPZP UHVLHMShFHT, EDYOSCHN OPTNBN SHCHLB VSHCHFSH. OBIECTUL OEEPVIPDYNPUFSH. LBL TSE ZHTBOGKHSHCH VETETSOP PFOPUSFUS L UCHPENCH SJSHCHLH. pVETEZBAF DESPRE BLPOPDBFEMSHOPN HTPCHOE.
HMPCHMSEF CHTBZ CH UEFY.
OE RPOSMB, RTPUFYFE.
Ekaterina Murashova lucrează de peste 25 de ani psiholog de familie, ducând copiii și părinții lor într-una dintre clinicile pentru copii din Sankt Petersburg. În plus, ea scrie cărți de aventură și non-ficțiune (Correction Class, Mattress Children și Disaster Children, Love or Nurture, We All Venim din Childhood) și menține un blog popular pe site-ul Snob. . Într-un interviu acordat Anews.com, psihologul a povestit cu ce probleme îi întâmpină familiile moderne, de ce copiii de azi sunt „făpturi plictisitoare” și ce lucruri trebuie evitate exact când crește un copil.
„Familia sovietică avea așteptări mai mici, copiii nu erau văzuți ca un proiect”
Lucrezi mult cu copiii și părinții lor ca psiholog. Cele mai frecvente probleme cu care vin pacienții la tine - ce sunt, cu ce sunt conectați?
Cele mai comune astăzi sunt la fel ca ieri și alaltăieri. O discrepanță între așteptări și realitate.... Să spunem doar că copiii nu îndeplinesc așteptările părinților lor: „Am crezut că va învăța bine, dar ea învață prost”, „Am crezut că va fi o bucurie strălucitoare, dar ea mă aduce la un turbat”, „Sunt atât de visat la un copil, am crezut că îmi va deveni prietenă și vom fi „prieteni cu pasiune”, dar nu-mi spune nimic”, „Am crezut că va juca hochei. ca mine, dar în general refuză să meargă undeva” și etc.
- Se pare că în timp problemele nu se schimbă deloc?
Dominant - nu. Adică să spun că acum 25 de ani, când am început să lucrez, au mai prevalat niște probleme, nu, nu există așa ceva. Desigur, timpul trece. Când am început să lucrez, nimeni nu a venit la mine cu dependență de computer din cauza lipsei computerelor.
- Dacă luăm în considerare familie modernăși sovieticul și problemele lor...
Familia sovietică avea așteptări mult mai mici. Copiii nu au fost considerați ca un proiect. Copiii erau priviți ca o extensie naturală. Dacă au adus bucurie - bine, dacă nu - bine, bine. Nimeni nu s-a gândit la ideea de a crește copii. Unele familii, poate, s-au gândit, dar nu a existat un fenomen de masă care să crească copiii. Copiii mergeau în unele cercuri, dacă trebuiau să plătească pentru ei și părinții lor puteau, atunci plăteau pentru ei. Dar cea mai mare parte a fost gratuită. Părinții nici nu știau întotdeauna în ce cluburi merg copiii lor.
Astăzi există un fel de cursă între părinți. "Cum? Copilul tău nu ia încă integrale, are deja patru ani! Unde te uiti?" Mama vine acasă, începe să izbucnească în lacrimi, caută pe internet pe cineva care să-și învețe copiii să ia integrale...
„Până la 10-11, copilul nu are probleme proprii”
Psiholog copil – cine are mai multă nevoie astăzi: copiii înșiși sau părinții care inițiază adesea trimiterea la un specialist?
Doar părinți! Cert este că convingerea mea fermă (nici măcar toți colegii mei nu vor fi de acord cu mine), însă, cred că înainte de vârsta de 10-11 ani, un copil nu are propriile lui probleme. El are doar probleme de familie. Adică orice problemă psihologică care există la un copil de până la 10-11 ani, privește familia. În consecință, nu este izolat. Și să faci ceva anume cu copilul, fără să atingi familia, este aproape imposibil.
După vârsta de 11 ani – da, când un copil intră în adolescență, poate avea propriile lui probleme, problemele lui ca persoană. Ele pot fi conectate cu contactele sale sociale, cu relațiile lui undeva în afara familiei. Și înainte de asta, este întotdeauna o problemă care se rezolvă (dacă se rezolvă) prin familie.
„Prima criză existențială formează întrebarea: „Mamă, ai de gând să mori?”
În articolele tale, menționezi crizele de vârstă cu care se confruntă copiii. Toți copiii le experimentează? Trebuie să-i explic copilului ce este?
Da, desigur, toți copiii, în plus, toți adulții se confruntă cu crize legate de vârstă. Adică avem perioade stabile de dezvoltare... Asta nu are legătură cu copilăria, are legătură cu ontogeneza. Ontogenia este de la concepție până la moarte. Deci, toată lumea trece prin toate crizele necesare.
Trebuie să-i spui copilului tău despre asta! Aș fi predat-o în liceu, în liceu doar aș fi predat. Cum functioneazã? Ce crize te așteaptă în continuare? Vedeți, unii oameni, să zicem, despre o criză existențială - patruzeci de ani, viață de mijloc - scriu despre asta, vorbesc despre asta.
Dar despre ceea ce ai avut tu însuți și, în consecință, copilul tău a avut, undeva între 4-6 ani - prima criză existențială care formează întrebarea „mamă, vei muri?”, nu vorbesc deloc despre asta. Și există șanse foarte mari ca o persoană să-și concedieze copilul în acest moment și, de fapt, o criză nerezolvată are atunci consecințe foarte grave. Așa că aș preda asta ca un curs separat de două luni în liceu, să zicem: „Crizele previzibile ale vieții umane”.
„Copiii moderni sunt creaturi teribil de plictisitoare. Sunt gata să prezinte ceea ce sunt forțați”
Există ceva despre care părinților le este jenă să vorbească cu un psiholog și să încerce să ascundă? De ce le este frică copiilor?
Majoritatea copiilor obișnuiți nu doresc deloc să vorbească cu un psiholog, în special cu adolescenții, iar acest lucru este normal. Copiii de astăzi sunt creaturi teribil de plictisitoare. Vin și încep să arate, la cea mai mică cerere, cunoștințele, tutorialele, instrumentele de dezvoltare pe care le-au îndesat părinții lor... Este teribil de plictisitor, mai ales că toată lumea prezintă aceleași cunoștințe.
Îmi amintesc că o dată (se pare că toți au citit aceeași enciclopedie despre dinozauri) toți au venit și au încercat să-mi spună ce sunt dinozaurii. La un moment dat, i-am spus unui alt băiat foarte nepedagogic: „Știi, dacă începi să-mi faci lista cu dinozauri acum, o să țip!” Pentru că pur și simplu este imposibil...
Adică copiii sunt gata să prezinte cu ce li se hrănesc. Adolescenții rari sunt capabili să vorbească despre ei înșiși, despre ceva important. Cât despre adulți, depinde, să zicem, de locusul de control intern și de cel extern. Oamenii sunt împărțiți în două jumătăți egale. Unii spun - sunt rău, nu văd ceva. Și alții spun - acesta este un profesor sau prieteni, dar el însuși este bun, bun. Totul este transmis de la părinți la copii.
Dacă părinții tind să dea vina pe sistemul politic, profesorii, programa școlară, atunci copilul le copiază.
„Niciun specialist nu înțelege copilul mai bine decât mama”
Cum pot părinții să înțeleagă că nu pot face față singuri problemei și că este timpul să caute ajutor de la un specialist?
În primul rând, durata. Dacă problema continuă și continuă. Să presupunem că ți-ai transferat deja copilul la o a doua școală sau la o a treia grădiniţă, dar aceeași situație se repetă. De exemplu, nu poate găsi contact, sau invers, este superficial sociabil și nu construiește relații, sau aceleași conflicte cu profesorii, cu adulții. Repetarea evenimentelor înseamnă că avem o problemă în care trebuie măcar să înțelegem ce este în joc. Aici trebuie să te sfătuiești cu cineva.
Durata înseamnă mult timp. Sa zicem doar ca copilul meu este isteric, isteric, ei bine, toata lumea era cumva isterica la doi ani, dar are deja patru ani si tot cade la podea. Probabil, aici ar trebui să încercăm deja să înțelegem ce se întâmplă.
Cred că niciun specialist nu știe, nu înțelege copilul mai bun decât un bărbat care este alături de el toată viața, adică mama. Dacă mama simte anxietate, se pare că toată lumea spune - „de obicei, asta este legat de vârstă” - iar mama simte că ceva nu este în regulă, în acest moment trebuie să pleci. Să ai încredere în sentimentele tale este ceea ce trebuie făcut.
„Acești părinți ar trebui să fie imediat trimiși pe ușă”
- Cu cine îți este mai greu să lucrezi: cu o grădiniță sau cu un adolescent?
Știi, eu nu lucrez cu grădinițe ca atare. Am o astfel de ideologie - se joacă cu jucăriile, mă uit la ce fac. Cel mai greu este cu părinții care au venit în avans pentru confirmarea a ceva. Nu numai că este dificil să lucrezi cu ei, dar este imposibil să lucrezi cu ei. În principiu, ar trebui să fie trimise imediat pe ușă. Dar eu cumva... Etica profesională, nu fac asta, dar, în general, pot fi chiar pe ușă.
„Nu există un părinte corect”
Există o distincție clară între educația „corectă” și „greșită” în mintea oamenilor de astăzi?
Dacă cineva există, atunci greșește într-o asemenea măsură! Cresterea corecta nu exista! Lumea este atât de diversă... Nu ne aflăm acum în cadrul vreunei tradiții. Nu suntem o societate tradițională în care se știa „cum”. Și variațiile în sine pe care ni le oferă lumea - să hrănim copilul cu ceas, să hrănim când este necesar; pune copilul la culcare cu tine, pune separat; jucați-vă cu el tot timpul, nu jucați deloc; ia-l cu tine, lasa-l... Și doar promovez punctul de vedere că nu este nimic în regulă, sunt niște lucruri rezonabile, dar variabilitatea lor este de așa natură încât este destul de dificil să depășești ele.
O persoană care are un sistem de credințe foarte clar, de exemplu, știe sigur că trebuie să crești copii conform Dr. Spock (renumit pediatru american, autor al cărții „Copilul și îngrijirea lui” - ed.) el nu vine la mine. Pentru ce? Are o carte „Clasici” în care totul este scris. Dacă cartea este dezordonată și câinele a mâncat-o, o poți căuta pe internet. Vin doar acei oameni care își caută pe al lor, care înțeleg că într-un fel trebuie să gândești singur, dar nu prea înțeleg de la ce să începi.
„Mințim cu sentimente, mințim cu cuvinte, fapte. Asta e rău"
Ce practici parentale comune sunt cele mai periculoase? La ce trebuie neapărat să renunțe părinții pentru a nu pierde încrederea și contactul copilului cu el?
Există un singur principiu, este absolut universal. Ar trebui să încerci să minți copilul cât mai puțin posibil. Mai mult, să mințim cu cuvintele, cu sentimentele, să mințim cu acțiunile, suntem căi diferiteși observați, nu am spus - nu minți deloc! Este imposibil să nu minți deloc - suntem oameni vii. Ar trebui să încerci să minți cât mai puțin posibil. Conştient. Adică, înțelegi, când o mamă strigă unui copil dintr-o grădină zoologică care urcă undeva: „Dacă nu încetezi să faci asta acum, nu voi merge deloc la grădină zoologică cu tine!”. Înțelegi că asta este o minciună?
Când o mamă îi spune unui copil: „O, asta e mătușa Sveta, spune-mi că nu sunt acasă”... Mințim cu sentimente, mințim cu cuvintele, cu faptele. Asta e rău. Se zguduie relațiile. Cu cât este mai puțin, cu atât relația va fi mai bună, cu atât copilul își va respecta mai mult părinții.
„Și-au plătit fiul pentru note și apoi au descoperit că scotea oale unei bunici paralizate pentru bani”
Ce părere aveți despre o tehnică atât de populară precum stimularea financiară a unui copil: dacă absolviți școala cu A, păstrați-vă iPhone-ul?
Această metodă de obicei nu funcționează. Adică funcționează un timp, dar apoi se oprește. Trebuie să fim conștienți că, făcând acest lucru, îi dai copilului carte albă: este foarte posibil să cumperi ceva în familie pentru bani. Acesta este semnalul tău. Multă vreme au venit la mine oameni care au vândut odată note și au uitat de asta, iar apoi, spre groaza lor colosală, au descoperit că fiul lor mare scotea pentru bani vasele unei bunici paralizate. Și cumva nu-l poți învinovăți deloc pe băiat pentru asta...
Anul trecut, un mare scandal a izbucnit la Școala nr. 57 din Moscova: unul dintre profesori a fost acuzat că relații intime cu elevii. Cum apreciați această situație? Ce sfaturi le-ați da părinților care sunt brusc conștienți că acest lucru se poate întâmpla în școli și adolescenților care pot experimenta lucruri similare?
Este un lucru atât de multifactorial, ciudat, încât nu sunt deloc... departe de asta. Dar iată ce m-a frapat. La un moment dat, cineva mi-a trimis link-uri, am citit o poveste despre cum băieții ăștia erau la casa unui profesor, complet beți. Și apoi, profesorul ăsta fie a bătut pe cineva pe fund, fie nu a mângâiat, fie s-a culcat cu cineva, fie nu a dormit. Am ramas total nedumerit si nu intelegeam deloc de ce se discuta daca profesorul s-a culcat cu cineva, daca a plesnit pe cineva in cur si nu s-a discutat deloc ca copiii de la profesorul de la tara beau cu el. .
Ce să sfătuiți părinții? Ei bine, nu știu... Stai jos și plânge. Care ar putea fi acțiunile lor? Dacă au ajuns la concluzia că acest lucru se poate întâmpla în orice școală și nu l-au învățat pe copil să distingă binele de rău ... Probabil stați și plângeți.
Știi, îmi amintesc foarte bine primul nostru vin de porto de pe alee, îmi amintesc perfect interacțiunile noastre, inclusiv îndrăgostirea de profesori și chiar interesul profesorului nostru pentru băieții noștri. Dar sistemul în sine însemna că va fi separat. Adică noi, studenții, vom bea vin de porto separat în poartă, iar unele lucruri amoroase, semi-platonice, vor fi separate.
„Adolescenții sunt vulnerabili, dezgustători, enervează pe toată lumea și merg pe margine”
Cu ceva timp în urmă, subiectul sinuciderilor adolescenților a început să fie discutat cu o vigoare reînnoită în mass-media. Crezi că această problemă se înrăutățește? Există modalități de a face față acestui fenomen?
Nu, nu este. Devine mai „prăjit”. Ea este pregătită. Și, apropo, singura afirmație de bun simț despre această școală a 57-a nu este cum a fost acolo, este greșit, dar felul în care este pregătită este dezgustător!
Dar problema a fost, este și va fi. Pentru că adolescenții sunt foarte vulnerabili fizic, existențial. Sunt dezgustători, îi enervează pe toată lumea, se enervează mai întâi pe ei înșiși. Ei merg pe margine. Și, slavă Domnului, cea mai mare parte a acestei regiuni trece și intră maturitate. Dar cineva rupe această margine - așa a fost întotdeauna. Și cu cât societatea este mai complexă, cu atât este mai mare transparența informațională, saturația sa, cu atât riscurile sunt mai mari. Și nu putem face nimic în privința asta. Nu-l putem face la fel de lemn cum era cândva tradițional. Nu putem reda.
Iar astăzi, din orice eveniment extraordinar – „profesoara s-a culcat cu elevul, fetele au sărit de undeva” – fac o tigaie. Este dezgustator.
A existat o astfel de poveste în Evul Mediu. Într-un oraș, a început o epidemie de sinucideri de fete. S-a terminat complet fete tinere, care nu se căsătoriseră încă și obișnuiau să se căsătorească foarte tineri, așa că erau adolescenți. Au ajuns cu ei înșiși în diferite moduri, apoi toată lumea a plâns și fata a fost îngropată într-o rochie albă, iar până și sicriul a fost purtat prin oraș, presărat cu flori albe. Și apoi au fost puține spectacole: execuții, înmormântări, nunți... Și s-a transformat într-o epidemie. Și primarul orașului a rezolvat această problemă – le-a interzis să fie îngropați așa, să le poarte prin oraș, să poarte rochii albe și a anunțat acest lucru oficial. Și sinuciderile au încetat. Adolescenți - ce puteți lua de la ei! Acesta este un fapt istoric. Undeva în cronici.
„Poți fi oricine, dar până la vârsta de patru ani copilul tău va dobândi cel puțin un fel de viziune asupra lumii”
În ultimii ani, au fost adoptate o mulțime de legi, concepute, conform versiunii oficiale, pentru a proteja copiii de influențe periculoase și „informații dăunătoare”. Cum apreciați acești pași? Și ce poate face un părinte care este preocupat de aceste lucruri pentru copiii lor?
Cred că copiii ar trebui protejați de un fel de influență negativă. Adevărat, nu sunt sigur că statul ar trebui să facă asta în situația actuală. Totuși, statul nostru este destul de secular, nu suntem un fel de republică religioasă. Copiii trebuie protejați, este adevărat. Dar alegerea a ceea ce și cum să o faci - concentrarea în situația actuală - pe stadiul prezent dezvoltarea civilizației – o familie, poate o școală... Statul încearcă ceva, dar nu cred că este eficient.
Și părinților le spun de obicei: poți fi orice, dar până la vârsta de patru ani, copilul tău va dobândi măcar un fel de viziune asupra lumii.
Dacă, de exemplu, ader la viziunea creștină asupra lumii, atunci am răspunsuri la unele întrebări. Înțeleg ce este bine și ce este rău. Ca creștin ortodox, îi spun copilului meu cum văd lumea. Până la adolescență, un copil are asta - poate sau nu să fie de acord cu asta, dar știe că există un astfel de sistem.
Prin urmare, sfaturi pentru părinții care doresc să-și învețe copilul să facă distincția între bine și rău - mai întâi învață singur! Fii conștient de cine ești și cum, din punctul tău de vedere, funcționează lumea.
